الوسم: الزوجية

1- احضري اليه زهرة حمراء ( و لاحظي انها زهرة اكثر شاعرية من مجموعة الازهار).

2- تناولي معه في بعض الاحيان طعام الافطار في الفراش.

3- احتفظي بتذكارات الايام الخوالي كشهر العسل.

4- اتصلي به هاتفيا من العمل او ابعثي له رسالة لتسالي عنه و تخبريه انك تفكرين فيه و تشتاقين

اليه (لا لتسالي عن طبق اليوم او عن اصلاح التلفزيون او عن اخبار الشغالة الجديدة.

5- اذهبا في نزهة خلوية في يوم العطلة.

6- اذهبا الى البحر او الشاطئ لمشاهدة الغروب.

7- احضري اليه تسجيلا للذكريات الغالية بالنسبة اليكما.

8- تحدثي اليه بامانيك و احلامك و شاركيه افكارك و مشاعرك.

9- احرصي على احضار عطره المفضل مغلقا و مرفقا به كلمة حب رقيقة.

10- احرصا على الذهاب الى النزهات كلما امكنكما ذلك.

11-احتفظي باغراضك دائما مرتبة , و نظمي ملابسك و ملا بسه.

12- لا تهملا شيئا في المنزل يحتاج الى اصلاح او استبدال مهما كان تافها صغيرا.

13- اصحبيه دائما في جولاتك الشرائية.

14- حدثيه دوما عن مقدار سرورك و اعتزازك و فخرك به.

15- مارسا اي لعبة مشروعة فمرة يكسبك و مرة تكسبيه هذه ستضفي عليكما روح المرح و اللعب.

16- ارقبيه دائما باعجاب و لا يفوتك اطراء ملابسه و اناقته و ذوقه الراقي و لا تنسي انه اختارك من بين ملايين النساء.

17- قبليه بحرارة قبل مغادرته المنزل و عند عودته اليك و كذلك عند مغادرتك انت البيت و عند عودتك و

احذري الروتين الممل.

18- ابدئي معه هواية جديدة و مشتركة و طريفة و خيرها حفظ القران او المطالعة

اضيفي حبيبتي الى هاته القائمة كل ما تكتشفين انه يسره و يثير عواطفه و مشاعره المشروعة.

بيتنا الصغير نشارك فيه مع بعض

وأول حاجة لازم نعرفها إن العروسة والعريس مايخلوش أي حد يتدخل في أي حاجة، لأن ده بيتهم اللي هم هيعيشوا فيه، فلازم يكونوا حابين كل حاجة فيه من ألوان لأثاث لإكسسوارات.

ولازم كمان العريس ميخليش العروسة تختار كل حاجة لوحدها لازم يشارك في الاختيار معها لأن ده بيته زيها.

وعايزين نأكد على حاجة مهمة، فبما إن بيت الزوجية مشترك ما بين الزوج والزوجة، فالمفروض يشوفوا هو معاه كام وهي معاها كام ويجهزوا البيت مع بعض ونبعد عن تقسيم العريس هايجيب إيه والعروسة هاتجيب إيه؟؟!؟
وضع الأساسيات لأجمل بيت
عشان نفرش بيت حلو لازم يكون فيه أساسيات وتقريباً مابتتغيرش، وأهم حاجه فيها السباكة، والكهرباء، والأرضيات، والحوائط..
السباكة

ويفضل أن كل المواسير تكون خارج الحيطان على المناور أو داخل الشقة، وتغطى بعلب خشبية منعاً لأي مشاكل في السباكة تكون نتيجتها إننا نهد الحيطة أو على أقل تقدير نتجنب نشع الحيطان.
الكهرباء

هنركب مواسير ومفاتيح تكييفات داخل الغرف حتى لو مش هنركب تكييف في الوقت الحالي، ولكن يفضل عملها مع تأسيس الشقة لأنها هتكون أسهل من تركيبها بعد الانتهاء من التشطيب، ويجب أن توضع المفاتيح بجوار الشبابيك.
الأرضيات

فيه كذا نوع من الأرضيات فيه رخام، باركيه، سيراميك وhdf (خشب صناعي)، وبما أن الشقة صغيرة فالأحسن أن كل ألوان الأرضيات تكون فاتحة، وتكون مستوحاة من الطبيعة بمعنى لو الرخام والباركيه هيكونوا أعلى من الميزانية بتاعتنا فنستخدم السيراميك اللي بيدينا نفس شكل الرخام أو الباركيه، فلو هنفرش كلاسيك يستحسن الأرض تكون باركيه أو سيراميك على شكل باركيه، أما لو مودرن هيبقى رخام أو سيراميك على شكل رخام.

وفي حاجة مهمة قوي لازم ناخد بالنا منها في الأرضيات، فلو هنستخدم سيراميك في الريسيبشن نستبعد تماماً السيراميك المنقوش اللي فيه رسومات وورد وأشكال هندسية عشان ده بيقيدنا في الفرش وخصوصاً السجاجيد وكمان نستبعد السيراميك الألوان يعني الألوان اللي يفضل استخدام البيجات أو ألوان التربة
(earth colors).
غرف النوم

ويستحسن أنها تكون باركيه لصق أو hdf، هانستبعد السيراميك أو الرخام، والموكيت لأنه غير صحي، وهنتعامل في الألوان مع الفواتح وتحديداً البيجات.

المطبخ

بما إننا شعب غاوي طبيخ فهنستبعد النظام الأمريكاني، واللي هو عبارة عن فتح المطبخ على الريسيبشن؛ لأنه لا يتناسب مع طريقة طبيخنا، ويستحسن أن السيراميك يوصل حتى السقف لسهولة التنظيف، أما بالنسبة للسيراميك المستخدم في المطبخ فيفضل السيراميك اللي على شكل حجر وممكن وضع سيراميك منقوش في الأرض.

الحمامات

طبعاً هيكون سيراميك ويمكن حرية اختيار الألوان سواء السادة أو المشجرة، وبما أن المساحة لا تسمح فيفضل استخدام بانيو قدم لتوفير المساحة وكمان يفضل استخدام حوض يكون محاط برخامة عشان نقدر نقفل تحته ونستخدمه كدولاب تخزين لأدوات الحمام.

الريسبشن

من أفضل الألوان اللي بتليق وبتدي وسع للمساحات الضيقة هو اللون الجملي، ولو الريسبشن عندنا على حرف L نقدر نلون أصغر ضلع في الحرف إما باللون الأخضر أو النبيتي أو يمكن استخدام ورق حائط، والسقف هيكون بنفس لون الحوائط يعني باللون الجملي، ويستبعد استخدام كورنيش الأسقف الجبس وبنستخدم الكورنيش الفيوتك (البلاستيك) وهاندهنها Sponge (البوية الإسفنجية) لونين الجملي وعليه نبيتي والنقشة اللي عليه هاتكون نبيتي أو أخضر على حسب اللون اللي احنا اختارناه.

وفي أغلب الأحوال توضع السفرة في الضلع الأصغر من حرف الـ"L" .

غرفة النوم

أحلى وأريح لون ليها هو الأزرق الفاتح (Baby Blue)، وهانستخدم لونين من الأزرق يعني الحيطة اللي في ضهر السرير هانعملها باللون الأزرق وبقية الحوائط هتكون بالأرزق الفاتح (Baby Blue) أو الثلجي، وبالنسبة لكورنيشة السقف هانعملها بيج أو سن الفيل، أما السقف نفسه فلو فيه إمكانية لرسمه فيفضل رسمه على شكل سماء أو نفس لون الحوائط، أو أن لون الحوائط يكون كله روز فاتح أو موف فاتح (lilac).

لو فيه ممر بين الغرف (corridor) هنعمله مقلم لونين جملي فاتح × جملي غامق.
وبكده نكون اتكلمنا عن أساسيات البيت اللي المفروض نبتدي بيها لأنها بتقعد معانا سنين مابتتغيرش أما باقي الديكورات فهي ممكن تتغير من وقت للتاني وهي زي:
الأبواب والحلوق

وكل أبواب الشقة لازم تكون لون واحد وهو البيج الفاتح مع اللاكيه المغسول، ولو الميزانية تسمح هانعمل الحلوق لاكيه مغسول والباب هنغطيه بقشرة خشب.
فرش البيت
غرفة النوم

وهي تعتبر أول وأهم حاجة في فرش الشقة، وهانعملها عبارة عن سرير لا يتعدى عرضه 140 سنتيمتر، ويستحسن أن يكون السرير بظهر فقط يعني آخر السرير يكون المرتبة وأرجل السرير؛ لأن شكل السرير كده بيدي وسع للغرفة، وتحت السرير هنعمل أدراج للتخزين، وبالنسبة للكومود (الكومودينو) مش ضروري نحط 2 ممكن نحط واحد بس ناحية الزوجة وناحية الزوج نقدر نستبدله بترابيزه صغيرة عليها مفرش، وهنوفر التسريحة ونستبدلها بالضلفة الوسطانية من الدولاب وهتكون مبطنة كلها بمرايا وداخلها كل مستلزمات الزوجة الخاصة، أما بقية الدولاب فيفضل أنه يكون جرار لأنه بيوفر مساحة.

الـcorridor

وهنحط فيها جزامة فوقها مراية.

الـريسيبشن

وبما أن المساحة اللي معانا مش واسعة فمش هنحط صالونات، هنحط سفرة مدورة معاها 6 كراسي ومش هنحط بوفيهات، هنستبدلها بفترينة صغيرة، وبقية الريسيبشن هنحط كنب متنجد (comfortable) وممكن يكونوا عبارة عن كنبتين كل واحدة 3 مقاعد ألوانهم تكون محايدة يعني بيجيهات وبنيات، ويكون قماشها من الشانيليا، وفي النصف هنحط سجادة صوف تكون Handmade وعليها ترابيزة ضخمة، وبين الكنبتين هنحط ترابيزة جانبية عليها أباجورة، وقدام الكنبتين هنحط مكتبة صغيرة عليها الأجهزة الكهربائية (تليفزيون- فيديو- كاسيت…)، ولو فيه مساحة ممكن نحط صالون صغير أسطر بني بحيث لا يزيد حجم الكنبة على 120 سنتيمتر، ونحاول نحطها بالورب مع كرسيين.

وبالنسبة للإضاءة فاهنحط نجفة واحدة فوق السفرة وبقية الإضاءة أباجورات.

وأخيراً بالنسبة للستائر فلو مفيش عندنا شيش نستخدم ستائر (block out) وعليها قماش فوال أو أورجانزه أو كتان.

المطبخ

وفيه هنحاول نعمل دواليب كتيرة لتعويض عدم وجود بوفيه في السفرة.

وأخيراً لو حسينا أن فيه أي نواقص في البيت ممكن نجيبها في المستقبل وهيكون لها فرحتها أو إننا نعمل قائمة بهدايا الزفاف (wedding list)

وأهم حاجة يا جماعة مانقولش إن بنت خالتي جايبة كذا وبنت عمي فارشة بكذا… احنا مش هانقلد حد لأننا بنأسس بيت بيعكس شخصيتنا وعلى حسب ميزانيتنا أهم حاجة فيه إنه يكون مريح لينا وإننا نكون حابينه.

——————–

ثانيا صح منقول ده جاب ايه ودى جابت ايه لان لو كل واحده قالت كده يبقى مافيش حد هيعجبه حاااااله بلمره

لان كل واحد على اد امكانياته وسعات والله بيكون فى ناس عندها حاجات بسيطه جدا وبتكون رووووووعه والعكس

وربنا يسعد جميييييييع البنااات يارب

د.عمرو أبو خليل

لأنه أعظم رباط خلقه الله بين البشر -رباط العلاقة الزوجية- كان الاهتمام بهذه العلاقة في كل مراحلها، سواء قبل أن تبدأ في مرحلة الاختيار أو بعد أن تبدأ، وسواء في أثناء الخطبة أو العقد أو الزفاف، ولأن الخلاف بين البشر وارد والخلاف بين طرفي العلاقة الزوجية أمر لا مفر منه.

كان التعامل مع هذه الحالات من الخلاف هو الموضوع، والجديد الذي نحاول أن نقدمه في هذا الموضوع الذي تحدث فيه الكثيرون حتى يتصور البعض أنه لا جديد هو أننا سنتحدث بصورة عملية نابعة من واقع خبرة التعامل مع المشاكل الزوجية من خلال مركز الاستشارات النفسية والاجتماعية أو من خلال رسائل قراء صفحة المشاكل والحلول؛ لذا سنعرض لبعض العناوين التي نتصور لها أهمية في حل الخلافات بصورة عملية تفاعلية تصيب الهدف، وهو أن تكون الحياة الزوجية أكثر هدوءًا واستقرارا وأكثر بعدًّا عن الأزمات والمشاكل قدر الإمكان.

1- من يغير من؟.. أو من يتغير؟!

هل التغيير مطلوب من أحد طرفي العلاقة الزوجية دون الآخر؟ هل زوجك على ما تعودينه؟ وهل لا بد من أن تذبح القطة لزوجتك من أول ليلة؟ إن هذا السؤال هو أحد أسباب الخلافات واحتدامها والإجابة عليه هي أحد أهم أسباب تجنب الخلافات وحلها، وهي أن طرفي الزواج مطلوب منهما معا أن يتغيرا ويتكيفا، لأنهما يجب أن يدركا أنهما بعد الزواج هما غيرهما قبل الزواج. ومن يتصور أنه سيحتفظ بكل صفاته ولن يتغير أو أنه سيغير الطرف الآخر فهو يسير في طريق الصدام.

2- وسيبقى الاختلاف ما بقيت الحياة

وهي نقطة مكملة للنقطة السابقة ولكن أفردها للتأكيد على أن الحياة الزوجية لا تعني التطابق فهذا أمر مستحيل، ولكن تعني أن يدرك كل طرف أن الطرف الثاني مختلف، وحديث الرسول المعجزة حول خلق المرأة من ضلع أعوج هو الإشارة الرائعة لكيفية التعامل مع هذا الاختلاف.

3- القبول بتوزيع الأدوار.

وهذا الاختلاف ليس اختلاف تصادم ولكنه اختلاف تنوع وتكامل؛ فقوامة الرجل هي قوامة الاحتواء الذي يؤدي لشعور المرأة بالأمان في كنفه وليست قوامة القوة الغاشمة والسيطرة… وهي بتلك الصورة لا تنقص من قدر المرأة بل تسعى المرأة إليها ولا تشعر بالاطمئنان إلا في كنفها وفي إطارها، الرجل مسئول عن زوجته وأولاده وبيته مسئولية القائد والمدير والمعلم والراعي، وعندها يصبح دور المرأة هو بث روح الحب والمودة والسكينة بحيث تستمر الحياة الزوجية، وتصمد أمام الخلافات فتكون القيادة دور الزوج ويكون الاستمرار دور الزوجة، وعدم القبول بالدور سبب لمشاكل كثيرة يكون حلها ببساطة أن يلتزم كل طرف بدوره.

4- الحوار المتبادل والتواصل المستمر

كل ما سبق يسلمنا إلى حالة من التواصل الذي لا ينقطع والذي يحرص عليه الطرفان؛ فالحديث لا ينقطع في كل تفاصيل الحياة… الزوج يحكي ما حدث له في العمل والزوجة تحكي ما جرى لها في غياب الزوج ثم يجمعهما الحديث المشترك حول وقائع الحياة وأحداثها… ومشاركة بالقول والفعل في كل ما يخص الآخر… ثم الحوار عند الخلاف سيكون في مجراه الطبيعي استمرارا للتواصل وليس دعوة نلجأ إليها عند حدوث الخلاف في إطار في التفاهم الموجود والاحترام المتبادل.

5- الخصام الشريف

أ- لا للضرب تحت الحزام

ويحتاج منا إلى أن نكون شرفاء في خلافنا… فطالما الخلاف وارد… وهو حدث طبيعي في حياتنا فلا داعي لتعميقه…. فإذا كان الخلاف بسبب محدد واضح فلا داعي لاستدعاء الماضي بكل أحداثه وشعارنا هنا هو لا للضرب تحت الحزام…

ب- الانسحاب أفضل

ولذا وحتى لا يتصاعد الخلاف ويدخل في مساحات غير مرغوب فيها يجب أن نتعلم الانسحاب؛ فعندما يبدأ الخلاف يفضل أن يتفق الطرفان على أن ينسحبا من أمام بعضهما لعدة ساعات ويعودا وقد هدأت نفوسهما وأصبحا قادرين على الحوار والتفاهم بهدوء… فلا داعي لأن يقف أحدهما للآخر مصرا على أن يعرف ماذا حدث أو لماذا حدث أو لإجابته على أسئلته الغاضبة؛ فمع الغضب سيشتعل الموقف ويزداد تعقيدا حيث ستكون الكلمات والألفاظ غير محسوبة وربما كان هم كل طرف لحظتها أن ينتقم لنفسه ويؤذي الطرف الآخر بأقصى درجة، فيستخدم ما يدرك أنه يغيظ الطرف الآخر في حين أنه لو هدأ ما كان ليقول ذلك أو حتى يفكر أن يتفوه به.

ج- لا لتدخل الآخرين

وبهذه الطريقة الهادئة سيستطيع الزوجان أن يحددا نقطة الخلاف وسببه، وبالتالي طريقة العلاج بخطوات عملية وهكذا يحجم الخلاف ولا يمتد؛ ولذلك فإن من الأمور المهمة هو ألا ندخل الآخرين في خلافاتنا…. فحياتنا الزوجية بصورة عامة هي أمر خاص لا داعي لأن يطلع عليه أحد؛ فكل أحداثها هي خصوصيات لا تنشر لأي أحد كائنا من كان، سواء كان أخا أو أختا أو أما أو أبا أو صديقا أو صديقة، والخلافات جزء أشد خصوصية… لأن تدخل الآخرين الذين لا يدركون أبعاد العلاقة بين الزوجين وما يقربهما يؤدي إلى تفاقم الأمور… لأن مسألة القدرة على التدخل لحل الخلاف بين زوجين هي قدرة خاصة تحتاج إلى خبرة وعلم وموهبة لا تتوفر للكثيرين ممن ندخلهم في حياتنا.. بل وسيتدخل كل بوجهة نظره الخاصة وبخلفيته النفسية مع أو ضد أحد الأطراف ليتسع الخلاف.

الرصيد العاطفي

لا بد من وجود رصيد عاطفي في بنك الحياة الزوجية يسحب منه الزوجان عند حدوث الخلاف؛ لذا يجب أن يحرص كل منهما على زيادة رصيده لدى الآخر حتى لا يصبح السحب على المكشوف عندما ينفد رصيد أحد الزوجين لدى الآخر وعندها يصل الخلاف إلى نقطة اللاعودة… لأن العودة تحتاج إلى تذكر اللحظات الجميلة والكلمات الحلوة والمواقف المشتركة… لذا فلا يبخل أحدهما على الآخر بكلمات المديح… لأنه عندما يحتدم الخلاف فلن يهدئه إلا تذكر لحظة جميلة أو كلمة حلوة أو موقف تضحية… إنه الرصيد العاطفي الذي يغطي النفقات التي تحتاجها توترات الحياة اليومية، وإياك أن ينفد رصيدك لدى شريكك وأنت لا تشعر وتفاجأ بنفسك بغير غطاء عاطفي.

وهنا يجب التنويه بنقطة يقع فيها الكثير من الأزواج والزوجات وهي إصرارهم على أن يكون الرصيد العاطفي من عملة واحدة قد انتهت صلاحيتها أو لم تعد هي الصالحة في هذا الوقت… ونقصد بذلك اختلاف التفاعل العاطفي بين الزوجين باختلاف الوقت، ونعني بذلك أن الزوجة التي تنتظر من زوجها اهتماما مشابها لاهتمامه في أثناء فترة الخطوبة أو الزواج الذي ينتظر في زوجته أن تكون على حالها في أثناء عقد الزواج… أو اهتماما به مثل قبل وجود الأطفال…

هذا التوقع غير الصحيح من الطرفين يؤدي إلى عدم رؤية كل طرف لما يقدمه الطرف الآخر لأنه يصر أن يكون غطاؤه مثل غطائه السابق في فترة سابقة، سواء كانت خطبة أو عقد زواج أو بداية الزواج قبل الإنجاب… ولا يدرك أن شكل العطاء ونوعيته تختلف فلكل وقت طبيعة ما يقدم فيه.

المسئولية المشتركة

لا يكون هم الزوجين عند حدوث الخلاف هو البحث عن المسئول عنه ومن بدأه ويضيع الجهد في محاولة كل طرف في التنصل مما حدث وتأكيد مسئولية الطرف الآخر الكاملة عن حدوثه، لهذا فضلا على أنه يزيد من تفاقم الخلافات ويقيمها ويضيع اللغة المشتركة بين الطرفين فإنه أيضا لا يؤدي إلى أي نتيجة إيجابية… لأن الأمر ببساطة هو أنه عند حدوث خلاف بين الزوجين فبغض النظر عن تفاصيل الخلاف فإن مسئوليتهما عن حدوثه هي مسئولية مشتركة… بنسبة متساوية هذا الإدراك لهذا الأمر بهذه الصورة يوفر الطاقة لتتحول إلى حدوث الإصلاح وتجاوز الخلاف… ولذا ليبدأ الطرفان بإعلان مسئوليتهما المشتركة عما حدث بل ويفضل أن يوضح كل طرف مظاهر هذه المسئولية بنفسه ويوضح هذا الخطأ من جانبه حتى يتحرك الطرفان في وضع الإجراءات لضمان عدم تكرار ذلك، وبالتالي يكون تحديد أسباب الخلاف ليس من أجل إدانة الطرف الآخر ولكن من أجل إيجاد الحلول المشتركة.

التغافل

نحن لسنا بصدد توقيع اتفاق دولي لترسيم الحدود بين دولتين قد طالت بينهما الحرب بل بين زوجين قد أفضى بعضهما إلى بعض نفسيا وجسديا؛ لذا فليتغافل كل منهما عن الآخر وليعتذر كل منهما للآخر… وليبادر كل منهما للاعتذار.. لأن الاعتذار هو دلالة القوة والمسئولية وليس الضعف والإهانة… فإذا كان بين البشر في علاقتهم العامة الأفضل هو من يبدأ بالسلام فإن بين الزوجين الأفضل هو من يبدأ بالاعتذار، وما أورع أن يجد الطرفان أنفسهما وهما يعتذران في نفس الوقت؛ لأنهما أدركا أن المسئولية مشتركة في استمرار الحياة الزوجية؛ فالطرفان يجب أن يسعيا للتقارب وللتغيير من أنفسهما وليس طرفا واحدا تحت ادعاء أنه البادئ أو المسئول وحده أو أنه يستمرئ الخطأ ولن ينصلح حاله أو أن هذا دلالة على الإذلال أو القهر من جهة طرف نحو الطرف الآخر… مقولات كلها تزيد الأمور تعقيدا ويحلها أن ندرك أننا مسئولون عن الخلاف مثلما أننا مسئولون عن حله.

هل هناك أمل؟
هناك احصاءات عالمية تقول أن ثمانين في المئة من النساء لايستطعن العفو عن الأزواج الخائنين وخمسة وتسعون بالمائة من الرجال لايقبلون ولابشكل من الأشكال العفو عن الزوجة الخائنة. ولكن هل هناك أمل في امكانية اصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة؟ انه سؤال كبير ومثير ومحير ومربك حاولت الأخصائية الاجتماعية البرازيلية الشابة سارينا غيديس /29 عاما/ الاجابة عليه في موضوع نشرته لها مجلة /بين استار/ البرازيلية المختصة بشؤون العائلة والعلاقات الزوجية.

قالت /سارينا/ ان الخيانة الزوجية تعتبر بالنسبة للكثيرين نهاية العلاقة الزوجية مباشرة بعد اكتشاف الخيانة، لكن هناك من الأزواج من يعطون وقتا أو فاصلا للتفكير الجدي حول الموضوع. ويفكر كثيرون أيضا بأنه من المؤسف والمحزن وضع نهاية لعلاقة زوجية دامت سنوات بسبب خطأ انساني يعتبره البعض قاتلا ويعتبره آخرون جزء من طبيعة البشر، وبخاصة طبيعة الرجل.
وأضافت بأن الخيانة الزوجية تشبه الى حد كبير الخطأ البشري الذي يرتكبه قائد طائرة ويؤدي الى سقوط الطائرة. وتساءلت هل هذا الخطأ البشري كان متعمدا أو حدث لأن الانسان معرض لارتكاب الخطأ. ثم استدركت لتقول بأن الخطأ البشري لقائد طائرة لايمكن ان يكون متعمدا ولكن الطائرة تسقط، وكذلك هو الأمر بالنسبة لمن يقع في مطب الخيانة الزوجية.

استدراك الخطأ والاعتراف به:
قالت الباحثة البرازيلية انه من الممكن استدراك بعض الأخطاء البشرية واصلاحها. وليس كل خطأ بشري يجب أن يكون قاتلا. وأضافت بأن استدراك الخطأ ومحاولة اصلاحه وارد في كل المواقف. فقائد الطائرة يتمكن أحيانا من اصلاح خطأ بشري ارتكبه أثناء التحليق فينقذ طائرته من السقوط. وكذلك هو الأمر بالنسبة لمن يرتكب الخيانة الزوجية. هذا الخطأ سيكون حتما قاتلا ان لم يتم استدراكه والاعتراف به.
وتابعت تقول ان خطأ الخيانة الزوجية يكون قاتلا بالفعل اذا ترافق بالكذب. ففي حالة المرأة التي يرتكب زوجها الخيانة يمكن أن يصبح الخطأ قابلا للاصلاح اذا اعترف الرجل بالخطأ الذي ارتكبه ولم يكذب حول الأمر. وقالت ان اصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة يشبه الى حد كبير مواجهة مشكلة عاطفية كبيرة، فان كان الفرد عاطفيا الى حد مفرط فان المشكلة العاطفية ستتغلب عليه واذا كان يفكر منطقيا يصبح من الممكن مواجهتها والتغلب عليها. واستدركت مرة أخرى لتقول انه ليس هناك مبرر على الاطلاق للخيانة الزوجية مهما كانت الأسباب. ولكن يبقى هناك دائما خيط رفيع من الأمل للاصلاح. وأضافت بأننا جئنا لهذه الحياة لكي نصلح وليس لكي نخرب.

بداية الاصلاح:
أشارت /سارينا/ الى انه اذا وجد خيط من الأمل لاصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة فانه يكمن في الحديث عنها بشكل عميق وصادق وضمن اطار احترام متبادل بين الزوج والزوجة. فالزوجة تريد ،بل تصر على معرفة الأسباب الحقيقية وراء خيانة زوجها لها لكي تعرف اذا كانت هي مذنبة أيضا في دفع زوجها باتجاه الخيانة نتيجة تقصير ما. وقالت ان الحديث بين الزوجين يعتبر المفتاح الذي يمكن أن يفتح باب اصلاح العلاقة وبدء مرحلة جديدة.
وأكدت بأن المذنب، أي مرتكب الخيانة الزوجية، يجب أن يعترف بالخطأ ويبدي استعدادا لتحمل المسؤوليات والعواقب الناجمة عن ذلك ويتحدث بصراحة عن الأسباب التي أدت الى ارتكابه أو ارتكابها للخيانة الزوجية، وكما يقول المثل العالمي انه اذا عرف السبب بطل العجب.
وتتمثل بداية الاصلاح أيضا في أن يعتذر من خان ويطلب العفو والسماح من الشريك أو الشريكة. وبعتبر هذا من الأمور الحاسمة التي يمكن أن تضع العلاقة الزوجية من جديد في مسارها.

عامل الوقت:
يعتبر هاما جدا لاعادة النظر في المواقف والتفكير والتأمل واتخاذ القرارات. وقالت /سارينا/ ان غالبية قرارات الطلاق بسبب الخيانة الزوجية تأتي متسرعة لعدم محاولة الشريك الذي وقع ضحية الخيانة منح نفسه أو نفسها بعض الوقت للتفكير مليا. وأضافت بأن على من ارتكب الخيانة الزوجية التحلي بالصبر عندما يتعرض للانتقادات المستمرة من الشريك الآخر لأن هذا بالضبط جزء من العقوبة التي يستحقها من خان. عليه، أي من خان، أن يعلم بأنه سيكون هناك رد فعل قوي ضده من الشريك الآخر ويتوجب عليه فهم ذلك والابتعاد عن المواجهة التي ستزيد حتما الوضع سوءا.

وتضيف شيماء احترام المناسبات، وجعل الاحتفال مع الأسرة أولوية عن باقى مشاغل اليوم هو فرصة لشحن طاقة الحب، وتقوية روابط الأسرة والترابط بينها، خاصة مع وجود هدايا ومفاجآت، وجو مختلف، سواء كان فى المنزل أو خارجه، والأعياد والمناسبات الخاصة بالأسرة، فرصة للزوج أن يحقق لزوجته مطلباً قديماً (سفر أو هدية مثلاً) لم يستطع تلبيته فى الأيام العادية لكثرة انشغاله، وكذلك الزوجة يمكنها عمل وجبة شهية غير معتادة فى جدول غذائهم اليومى، ويمكنهم كأسرة الحديث حول أجمل ما تم فى هذا العام، والتطور الذى حدث فى كل ابن و بنت على حدة، وهو شىء مشجع جدا، وكذلك تقدير تطور أطفالنا فى النواحى الشخصية أو الحياتية بوجه عام، ومكافأتهم بهدية.