اللي يبينا عيت النفس تبيه واللي نبيه عيا البخت لا يجيبه اهداء خاص الى رعشة خفوقي

كنت مو مصدقة إني داخلة مع بوابة الجامعة….عيوني تلفتت بفرح حولي….رغم أن أبوي قام يلعن ويسب طول الطريق للجامعة بسبة الزحمة….ومن كثر ماعصب وقفني برا… وتهاوش مع السكيروتي اللي قفل البوابة رقم 4…اصغر بوابات الجامعة….بس بالاخير…دخلوني..اول ما دخلت الجامعة….شفت انواع الزززحمة….فوقفت عند كرسي..وحطيت شنطتي عليه…فصخت عبايتي..الجديدة….اللي شريتها خصوصا للجامعة…كانت اطرافها مطرزة بلون احمر…واذكر ان ابوي عصب يوم شافني طالعة من غرفتي بها..بس اقنعته امي…وقالت انها بتروح الجامعة فيها ميب رايحة أي مكان ثاني…طالعت شكلي بالشبابيك المضللة للبوابة..وانعكست صورتي عليها…كنت كاشخة على الاخير…تنورة سوداء جديدة….وقميص ابيض…شاريته من دكني….ههه….ابوي بغا يذبحني يوم شاف سعره..بس بعدين رضا بالامر الواقع..وقال وهو يدفع الحساب…ناقصات عقل….مشطت شعري بيدي…شعري الاحمر مدرج لحد نص ظهري…. تراه احمر طبيعي…من الحنه والله…حطيت من عطري جيوفاني…وطلعت من البوابة….سألت وحدة واقفة بجنب الباب مع خويتها…عن مبنى اللغات والترجمة…فدلتني عليه…طلع مرة قريب من بوابة اربعة…كان قلبي متفرقع من الفرح…حلم حياتي اكون طالبة بجامعة الملك سعود..ولا….مو أي طالبة…طالبة لغات وترجمة…طالبة ترجمة انجليزي…كنت ابي فرنسي….بس رفض ابوي….وقالي مانت بنتي ولا اعرفك إذا دخلت فرنسي…فاضطريت اني اترك لغة الادب والشعر واروح للغة العلم والسياسة…
اول ما دخلت..ارتجفت بسبب المكيفات البااااااااردة اللي تضرب على الظهر….لقيت الساحة فاضية ما فيها احد…طالعت بساعتي…وعرفت اني جيت امبكر… فرحت اديور بالكلية حقتي….ما اعجبتني مرة…صراحة كانت حيل قديمة…ومو كشخة…بس شنسوي…لقيت سيب…دخلته وشفت طاولة كبيرة عليها اوراق خضرة….قعدت اطالع بالاوراق…عرفت انها الجداول فقعدت ادور على اسمي…يوم سمعت صرخة من وراي" ملكة؟….." التفتت اشوف من قال اسمي….لقيت صديقة عمري سارا…فرحت وضميتها بقوة من الفرح وقمنا نصارخ مبسوطين….مو مصدقين…قالت سارا وهي تصفر" وش هالحلا؟؟؟"…" ضحكت وانا ارد عليها" موب احلى منك…" قالت وهي تطالع بنفسها بالقزاز اللي انعكست عليه صورتنا" يا حلوك يا ملكة…ليتني اجي نصك…" ثمن اضافت وهي تمزح" بس انا شحليلي…الجمال مو مطلوب هاليومين.." ضحكت من قلب على رد سارا…يا حليلها والله….اني اموووت عليها…ًصديقة عمري من كنا صغار…. كل احداث حياتي المهمة…شاركتني فيها…الموهيم….اخذنا جداولنا واحنا قاعدين نسولف…ومن حلاة حظنا طلعنا بنفس…. الشعبة بالضبط….رحنا ندور على الشعبة حقتنا بالدور الثالث…عرفت ان سارا…سافرت بالعطلة ل جوهانسبرغ… وقالت وهي امعصبة" وانتي؟؟…وعدتيني تجين جوهانسبرغ ولا جيتي…ليييش؟؟"…رديت عليها ابحرارة وانا احاول ابرر " والله ما قدرت اغير جدول رحلتنا….ابوي كان مخطط على مونتريال…عشان آخذ لغة هناك…" ردت سارا موب مقتنعة" اقوووووووول سكتي….هالحين ابوك….قال كذا…ليش جوهانسبرغ…مافيها معاهد انتي ووجهك…" رديت عليها وانا عارفة ان سارا امعصبة" يا سوسو…يا حبيبتي…ابوي راسه يابس…ماقدرت اقنعه…ماقدرت..اسوي شي…والله…" طالعتني وسكتت….ودخلنا الclass اللي راح ندرس فيه…جلسنا ورا بالركن عند الشبابيك….وعدا اليوم بطوله…ودخلوا علينا الاستاذات من كل الجنسيات…مصرية…سورية..فلسط ينية…سعودية..سودان ية…هندية وامريكية…ودعت سارا ابحرارة قبل لا اطلع….وطلعت اراكض لأن ابوي كان يصاااااارخ علي علشان اطلع ابسرعة…دخلت الجيب الاندكروزر… وقلت لبوي وانا اعتذر" السلام عليكم…آسفة…كنت بعيدة شوي…" ما قال ابوي شي….طلع وهو يسب ويلعن… .فحاولت اطلعه من الجو اللي هو فيها… وسولفتله مبسوطة عن استاذاتي…والجداول والزحمة وكل شييي…فبدا ينسى الزحمة اللي كنا فيها قبل شوي…وابوي من الناس اللي يعشق العلم…حتى انه سافر امريكا وتحمل الغربة…عشان ياخذلهم الشهادة اللي يتمنونها…يمكن عشان كذا كان شديد علينا بالدراسه…وكان حالف انه ما يزوجني ليما اخلص ادراستي واتوظف….
رجعنا البيت…فصخت ملابسي… واخذتلي شاور….ولبستلي بيجاما سماوي…ورفعت شعري فووق راسي ذيل حصان……. ورحت بست امي فوق راسها وقعدت اسولف لها عن الجامعة والبنات وكل شييي….طبعا امي حلم حياتها تشوفني بالجامعة عشان كذا كانت مبسووطة على الاخير…ودردشت مع اخواني شوي.. .. واخذت اساعد امي وهي تقشر البطاطا عشان تسويلنا محشي…يا حبيلك يمه والله…ربي اعطاها عيال يموتون عليها…حتى ابوي على انه شديد…إلا انه يحترم امي بشكل كبيييييير…. وما اذكر شفتهم يتهاوشون إلا فيما ندر…وصح ان امي ميب متعلمة…وماعندها غير الشهادة الابتدائية….لكن عمري ما سمعت ابوي يستهتر بافكارها…عشان كذا رغم شدة ابوي…وشخصيته المهيبة كانت اعشقه بجنون واتمنى اتزوج واحد مثله…بعد ما ساعدت امي بالغدا…وتغدينا احلى محشي في الدنيا……روحت لغرفتي.. ودخلت الحمام…فرشت اسناني….ومشطت شعري زيييين…وتمددت على سريري….والافكار تاخذني وتجيبني من فرحتي بالجامعه….بس بعدها…نمممممممت نوم عميق….
كانت هاذي حياتي باختصار…مثل أي بنت سعودية…حياة عادية…هادية…يتخللها بعض المسموحااات والكثير من الممنوعااات…لكني كنت راضية وما اذكر شكيت بيوم لحد….او اعترضت علي شي….هاذي خلقتي…ارضى باي شي..وكانت امي دايم تقول ملكة طالعه لجدتها….راضيه باللي يجي…ودايم اتحمد ربها وتشكره…..ويمكن عشان كذا…كانت ناس كثير تحبني….وشكلي بعد حبوب…الناس تقول كذا موب انا..والله…كنت دايم مبتسمة…واحب الاطفال موووت…ولي عدد مهول من الصديقات..وش اقول ان عايلتي بعد…تتكون من امي وابوي…واخواني الاربعة….كلهم عيال…الاحب لقلبي…هو بندر الصغير…وبعده خالد ومحمد وسلمان…كل واحد من اخواني فيه مميزاته وعيوبه…لكنهم كانوا يحبوني بشكل كبير ويحترموني ويعزوني…وما اذكر انهم كسروا بخاطري ابد…..الموهييم.. خلوكم من الماضي البعيد وخلونا نروح للماضي القريب….عدت علي اول سنة بالجامعة…وخذيت معدل عالي…رفع راس اهلي فيني…وكانت حياتي بعدها حلوة…تتخلها الكثير من الضحكات والقليل القليل من الدموع والبكاء….لكن مافي شيء يتم على حاله بهالدنيا.. انقلبت حياتي فووووووق حدر….او راسا على عقب زي ما يقولون باللغة الفصحى….كنا طايرين من الفرح تو العطلة الصيفية بدت…وقررنا ننزل المدينة وبعدين جدة…وبعدها نروح بالعبارة لمصر….اذكر يوم كنا قاعدين نجهز الشنط….ونسوي الفطاير والقهوة والشاي….عشان الرحلة بررية….مثل ما الوالدة تححب………لعدة اسباب..منها….ان امي تكره الطيارات…وإذا سافرنا برااا تقعد طول الوقت تقرا قرآن وتسبح…وإذا نامت تشوف كوابيس…فابوي وعدها ان رحلاتنا داخل المملكة…تكون برية…..طلعنا من الرياض…ومسكنا خط القصيم….و.كنا مشغلين المسجل حق السيارة باعلى صوووووت…..على اغنية يا طير لخالد عبدالرحمن…كانت اغنية ابوي المفضلة…وكان حالف إلا يفهم كل كلماتها….طبعا الاغنية اماراتية…وكلماتها شوي صعبة…وانا وابوي نحب الاماراتيين مووووت.. يمكن لأن عمي الكبير…عايش في الامارات من زمان…وتعودنا عليه…..وكنا نصفق انا واخواني الاربعة ونردد ورا ابوي… وامي كانت تقول بصوت عالي يطغى على صوت المسجل" الرجل واعياله استخفوا…نعنبوداركم بدل ما تسمعون لشي يطمئن القلوب…تسمعون لها ال.." كانت بتسب خالد عبدالرحمن ف فزعناله كلنا…هههه…كان شي غبي…بس عاد شنسوي…معجبين فيه الله لا يبلا المسلمين….اذكر اخواني قاموا يحبون راس امي…عشان ما تخلي ابوي يطفي المسجل…وبالاخير وافقت….انا كانت عندي عادة….احب اتامل الصحراء…واحب اقرا اسماء القرى والهجر اللي انمر فيها…بنبان…صلبوخ….اسماء عجيبة غريبة…وعلى كثر ما مرينا من هالخط إلا اني ما حفظتها…قربنا من القصيم وقمنا نناقز مبسوطين…اخيرا راح ننزل من السيارة ونرتاح ونريح…وابوي كان يحب ياخذ راحته بالسفر…عشان كذا بدل الرحلة ما تكون ساعة تصير ساعتين وهكذا…..وصلنا القصيم وريحنا فيها شوووي….وقفنا عبينا بنزين…وشرينالنا عشا من كودو…وواصلنا الرحلة.. بدوا خواني يتسدحون ينامون…واحد على رجلي اليمين والثاني على رجلي اليسار..تركتهم ونقزت ورا عشان ارتاح…ماكان فيه ورا إلا الشغالة حقتنا…صبرية….وكانت قاعدة تقرا قرآن…. كانت رحلة عادية…مثل أي رحلة..بس الخوف…ان الخط كان رايح جاي…وكانت امي تدعي ربي بخوووف…وهي تشوف الشاحنات الكبار…والتريلات….انا ماكنت خايفة ولا خواني الصغار…اللي كانوا قاعدون يتهاوشون…..لكن ابوي…ٌقفل المسجل… وحسيت انه متوتر…بزيادة…وقف على جنب…وكان الظلام يغطي المكان…صلينا…المغرب والعشا…جمع وقصر…..وقام يقرا اذكار وادعية…ونزلوا خواني يتمغطون برا ويركضون شوية…ثمن رجعنا للجيب…وراحوا كلهم في نوم عمييييييق….. وواصلنا الرحلة…. ما ادري شلون اتكلملكم او احكيلكم عن اللي صار… كانت امي تسولف مع ابوي…وابوي يمازحها ويقولها انه إذا نزل المدينة بيروح يخطب بنت عمه…وكانت معصصبة عليه حيييل وتقوله ترى مزحك بايخ… وبعدين سكتت وبلعت ريقها وسالته بخوف" ابو خالد؟؟؟.." طالعها ابوي قبل ما يرجع ويحط عينه على الطريق" نعم؟؟…" قالت بتردد وهي تحط ايدها على بطنها المنتفخة" يقولون المرة ما تدخل الجنة إلا إذا زوجها راضي عليها؟؟…" وسكتت وكملت وهي تمد له فنجال القهوة" وانت راضي علي يا ابو خالد؟…" ما مدى ابوي يرد عليها بنعم…إلا وانا احس بشي غريب…لحظات مرت علي بسرعة…صدمة قوية….صرخات عالية اسمعها…احاسيس شتى تتصارع فيني…ما ادري ابكي…ولا افكر…كانت تفكيري..مشلوووول…لقيت نفسي خارج الجيب…..والجيب يحترق قدامي… وسمعت صوت امي وهي تصارخ واخواني.. وصبرية….صراخها وصال يرج في اذني…..صرخاتهم والنيران قاعدة تشتعل في اجسامهم…انقبض قلبي….مديت ايدي لهم …ما قدرت اروحلهم….ما قدرت…كانت التريلا اللي صادمين فيها كبيرة…حييييييل….قعدت صارخ وانا احاول امشي لهم..الخفو شلني….شلني لاخير…حاولت احرك جسمي…لكن ما قدررررت….حاولت ..اتسحب على الارض لهم….مرت دقائق…كنها ساعات….وانا اسمع الاصوات تختفي من قدامي الصرخات…والنار بدت تخمد…والارواح…ارواحهم….ا رواح ابوي وامي واخواني……اخواني الصغار وهم يموتون قدامي.. لالالالالالالالالالا……لالا لالالالا لا تروحووووووون لا تخلوووووني …لوحدي….انا احبكم والله…روحت اركض…والنار قاعدة تبلع كل شي قدامي…..يبا سامحنييي…يبا الله يخليك لا تتركني…….كانت طلباتي ي كثييرة.. يمه….يمه حبيبتي…لا تتركين ملكه للحياه الغدارة….انت سندي يمه…والله انا من بعدك ولا شي….خالد….يا خالد اطلع…انا افديك بروووحي…يا خالد….انت تستاهل تعيش اكثر…مني….انت تحب بنت جيرانا….اشواق….واهي قاعدة تنتظر تخرجك عشان تعرسون….محمد….محمد لا تروووووووووح دخيلك لا تموت…..ماكان قصدي اكون قاسية وياك يوم كنا بالرياض…يوم طلبتني الابتوب… والله لعطيك كل شي تبيه….بس لا تروووووووح….قاعد انتحب وانا مو قادرة اسوي شي…بندررر….بندررر….اطلع يا بندرر…اختك لوحدها….قعدت اصااااااااارخ.. صبرررررريه…..صبرررريه…اطلع ي يا صبررريه..اهلك ينتظرونك لا تموتين……صبريه شيلي سلمان واطلعوا…..صوتي يقطع الليل ودمووووعي…كان جسمي كله الآلالام لكني ما كنت احس فيها….نار تضرب بصدري….وقلبي يعتصر بالم…..يا الله لها الدرجة الحياة غدارة….تونا كنا مبسوطين نسولف ونضحك….لييييييييييييييييه يا ربيييييييييي؟؟…ليييييييييييي يه انا الحية وهم راحووو؟؟؟…هم احق مني بالحياة…..احلامهم اكبر مني….طلباتهم اكثر مني..هم اصغر مني…..ليييييييييييييييييييه. ؟؟؟ وقعدت انتحب بصوت عالي….وانا لوحدي بالصحراء اطالع من حولي…الليل والظلام…عبايتي متقطعة….وماشية حافية….حاولت اوصل للجيب اللي انخمدت الاصوات اللي فيه….هالني اللي شفته…جثث منحرررقة….اصابع ابوي متمسكة بأمي… وجثث صغيرة متفحمه…سودا….آآآآآآآآآآآآآ آآه…..لالالا….ال له يعافيكم لا….رحت اركض على الخط السريع…ادور مساعدة…يمكن يكونون لسه ما ماتوا….وادعي ربي من كل قلبي…انه ياخذني معهم لو هم راحوا….جت سيارة فيها اربع شباب….يوم شافوني…وقفوا بتردد…رحت لهم وانا اصيييح…..حاولي يفهمون شي ما قدروا…اشرتلهم على التريلا…فوقفوا على جنب ولحقوووني وانا ااشر لهم على السيارة…حاطه ايدي على حلقي….انتفض…انتفض بقوووة…كل مافيني يتألم…روحي ماتت….والله ماتت مع اهلي… قال واحد من الشباب بصوت عالي" لاحول ولا قوة إلا بالله…انا لله واليه راجعون…" صرخت من قلللبي….ابوووووووي…ابووووو وي….يبه….انا دونك ولا شي والله….شفت الشباب يقولون كلام وانا مو فاهمة شي…شوي يوم وقفت سيارة ثانية كان فيها عايلة….وبدت السيارات تتجمع….وانا مخنووووووقة….قاعدة اشوفهم يضربون كف بكف…واللي رمى شماغه على الارض وهو يتحسب على سايق التريلا الهندي.. وجا الامن والشرطة…..وما قلت لهم شي….ما قدرت ارد على اسالتهم…وخفففت منهم ومن نظراتهم لي…صدق الدنيا مافيها امان.. حتى وانا محتاسه….وحزينة…في ناس تحاول تحرش فيك…طالعت عباتي المنحررقة…والمتقطعة….حاولت استر نفسي قد ما اقدر….كل اللي حولي رجال…..جاني رجال كبير بالسن…وجهه ابيض ومنور…وقالي يا بنتي…تعالي معي ناخذك لاهلك….رديت وانا ابعد عنه…ماعندي اهلي…هذيلا اهلي…واشرت وانا الدنيا تعصف فيني للاندكرورز اللي فححم…شفت بنت صغيرة تقرب منه وتلزق فيه…وتقوله" بابا..ليش البنت تبكي..؟؟؟"" بعد عني وتوقعته راح …لكن بعد دقايق او ساعات او ثواني…والله ما ادري….رجع ومعه حرمته اللي اخذت تسحبني وانا اولول واصييييح.. اتركوووووني….خلووووني معاهم….امي حااامل….يمكن تحتاجني.. اخواااني يا ناس….اخواااني….خالد…لا تموت….لا تخليني اقابل الناس لوحدي….بندررر….آآآآآآآآآآآ آه يبه……ركبت سيارتهم وقعدت اشاهق طول الطريق.. يمه….يممممممممه….يمه…لا. …لا تروحين….مديت ايدي اناجيهم…وكانهم قدامي..قمت اهذي….ما ادري وش اخربط واقول…الحزن يعصرني بقووووة….ورافض يتركني…والله مخنوووقة…..والرجال مشغل القرآن….صوت الآيات…زادني بكا….وتحول هالبكا لنحيب عالي…والاطفال الصغار يطالعون فيني… والحرمة تحاول تهديني وتقرا علي بصوتها.. الحنون المنهار….وتضمني علشان اسكت….لكني ما كنت اقدر اسكت…حاولت افتح الباب عشان ارمي نفسي…وقعدت صارخ عليهم…..اتركوووووووووني….. ابي امووووووووت…ابي اموووت….يا ربييي خذني…خذني عند اهلي….سكروا الباب….وحاولت الحرمة…..تشربني موية…لكن رميت الموية عني..وقعدت اتنافض بقوة وانا حاطه ايدي على راسي…….وبدت الدنيا تدور فعيني..بقووووة….وشفت امي تبتسم لي وعيونها مدمعة…. فمدت ايدي لها……واختفى كل شي من قدامي…

ياااااااااااه…وانا اشوف الناس حولي لابسه الغامق…والرجال دمووعهم حمررة وهم يعزوووني…لها الدرجة اهلي غاليين عند الناس…. كان بيت عمي زززحمة خلال ايام العزا الثلاثة…وانا خلال ذيك الايام ما ذقت النوووم…2ولا قربته… الحريم يجوون يواسيني .. ..وبعضهم يجوون عشان يتعشون بس….والبببعض…كانت الشفقة تملا عيونهم…والبعض كانت السخرية تحركهم…سبحان الله…في ناس عقلها ضعييفة لها الدرجة….يتشمتون حتى من المووت؟؟؟.. …حتى الجوع ماكنت احس فيه….والغريبة…ايام العزا ما بكيت….كنت ساااكتة…كنت اطالع الناس حوولي…وفعيوني حززن ودموع مو راضية تنزززل…كنت لابسه جلابيه كحلي ولافة على راسي شيلة….والحززن زاد عمري كثييييييير….كنت اشوف الاطفال يبكووون…من بكا اهلهم…. صدق انا المعنية بالحزن…كنت مذهووولة…وعشان كذا ما بكيت؟؟…يمكن…انا ما ادري ليش؟…يمكن بكيت كثير خلال الايام اللي قبل…حتى حسيت ان دموووعي خللصت…يمكن…عيوووني المنتفخة…وجفوني المتجرحة…كانوا شاهدين على حزني…صوتي المبحوح ولمستي المهزوزة كانوا شاهدين علي بعد…اللي ذبحني…يوم شفت دموع رجال العايلة….يمكن انا من النوع اللي يتاثر بدمووع الرجال…. هالني الموقف…يوم شفت منصور يرمي شماغه على الارض بالحوش على التراب ويدعسسه بقوة وهو ينتفض….كان متماسك عشان الناس لكن انا اللي شفت دموووعه…حطيت ايدي على قلبي وشفتي تهتز…نزلت دمعه وحده حاااااارة على خدي..وشهقت ودخلت داخل….كنت اشوف مرت منصور موضي….قاعدة على الكنب وجنبها منيرة وثنتين من بناتها….كانوا يتهامسون….لمن وصللت وقف الهمس…انحرجت وعرفت اني مقصووودة بالحكي..ابتسمتلي منيرة واشرت لي عشان اجالسهم…فجلست يمهم…وصبتلي عزيزة قهوة ومدت لي الفنجال…شلته وقعدت اطالعه…القهووة….ريحة القهوة رميتها على الارض بسرررعة فانكسرررت…وقمت مذعوورة ورحت اركض لغرفة عزيزة اللي انوم فيها… وقبل ما اطلع…..سمعتهم يقولون" لا حول ولا قوة إلا بالله…"…

جاتني ريما وانا قاعدة جنب وحدة من صديقات عفورة….كانت لابسه فستان ابيض منفووووووووش…ومسوين لها شعره كيرلي..قالتلي وهي تمسك رجلي..وترفع راسها فووووق عشان تشوفني" ملكه؟؟.." قلتلها وانا اقرص خدها" عنون ملكه.." ردت ريما وهي تاشر على الباب الرئيسي.." تعالي شوفي…" طالعت فيها….اكيد واحد من عيال الجيران طاقها…خصوصا ابوحميد…ما يترك احد بحاله….لازم يطقها على الرايحه والجاية..بس المشكله ان ابو حميد يحبني موووت…. ويحترمني بزيادة…صعبة اني اهاوشه..ناديت عفاري…بس كانت مشغولة…فشششلت نفسي…ولحقتها عند الباب…كنت مثل ناطحة السحاب المتحركة…ياله امشي…ورجوولي تعووووورني..الله يسامحك يا عفاري…يعني من القصر اللي فيني عشان تجيبلي ذا الكعب اللي يوم شافه محمد بغرفتي قبل يومين صرخ مفزووع" بسم الله…وشلون تدخلينه برجلك ذا…" يا حليلك يا محمد…ما تدري عن الحريم وبلاويهن…كل هذا عشان نطلع اهل العروسة احلى من اهل العريس…بس يا حبيلهم اهل العريس…والله ناس حبابة وطيبة..وماعليهم خلاف…
فتحت الباب…وطليت شوي شوي عشان اشووف مين اللي تبيني اشووفه ريما….لحظه او اقل…إلا في واحد ناط بوجهي مسوي فيها سربرايز…قالي " هووووووووووه…" صرخت بفزع وطحت على ظهري يوم حاولت ارجع…لكن عيوني تعلقت باحلى عيون في الدنيا…هالعيون اللي اختفت على طول..ولا قدرت اتاملها ولا اعرف مين صاحبها؟؟؟؟!!!!!