بعد مراجعةمتانية لقاموس مفردات بعض الازواج عند حوارهم مع زوجاتهم نقف على جملة مصطلحات
وعبارات يمكن حصرها فى التالى:
*ناقصات عقل ودين
*شاوروهن وخالفوهن
*ان النساء شياطين خلقن لنا
*الرجال قوامون على النساء
*المراء خلقت من ضلع اعوج
biyla2o elgomal deh 3Ashan mayit3ibo 2olobhom wi 3o2olhom
mashkora khayto
يعطيكى العافيه ياقمر بس معلش مكرر والله
جزاكى الله خير
الأزواج يبررون:
ح. م:أنا متزوج منذ 8 سنوات والحمد لله وصلت لمركز مرموق في عملي جعلني أحرص على تطوير ذاتي بشكل مستمر والاهتمام بمظهري، وكثيراً ما حرصت على أن أدفع زوجتي دفعاً للرفع من مستواها الفكري وحاولت جذبها لاهتماماتي لكنها أبداً لم تبال، مما أدى لوجود فجوة بيننا أشعر بها وأدرك تماماً أنها تعاني منها لكن لا أستطيع علاجها ولا أريد تفجير المشكلة خوفاً من عواقب ما بعد المواجهة. وقبل أن تشكو الزوجة عليها أن تبحث عن الباعث لهذه الفجوة.
ناصر الرميزان: الرجل عامة يستمتع بحريته ويتلذذ بها ولعل المتزوج هو أكثر بحثاً عن لحظات الحرية التي قد تندثر بعد الزواج، وزوجتي لا تتنازل عن معرفة كل كبيرة وصغيرة والتحكم في كل ثانية من وقتي وهذا شيء خانق يجعلني كثيراً ما أبحث عن الهروب بعيداً عنها والنفور منها أو محاولة تجاهلها… وعلى الزوجة أن تدرك أنها بقدر نسبة عطائها يزيد عطاء زوجها ولا تحاسب إلا نفسها.
محمد داود: الرجال قوامون على النساء، لكن زوجتي لا تعترف بذلك أبداً فهي تريد أن تخرج وتصرف وتقرر، وإلا تعتبرني غير متحضر، وعدم استيعابها لحقوقي وعدم توصلنا لنتيجة مشتركة وعدم رغبتي في المشاكل… كل ذلك جعلني لا أتحدث ولا أتدخل بل أصبحت مجرد مشاهد حتى لا توسع المشكلة كالعادة، وهذا بدوره لم يرضها بالرغم من أن صمتي يعد نوعاً من التنازلات من قبلي إلا أنها لا ترضى، وتشكو من أنني صامت.
ط بدر: زوجتي شخصية مهملة للغاية وفي العموم أعود من عملي لبيت مقلوب رأسه على عقبه، لا أجد فيه راحتي ولا حتى أغراضي، أنام على غير راحة وما إن أستيقظ حتى أجدني أبحث عن أتفه الأسباب للخروج وأتعمد التأخر حتى أتلاشى الجلوس مع زوجتي هرباً من المشكلات ولعدم وجود الراحة في البيت. وعلى الرغم من مواجهتي لها بالمشكلة إلا أنها أخذت تبرر لي إهمالها دون تقديم علاج أو حلول فأصبحت لا أجد وسيلة سوى الهروب… الهروب منها ومن المنزل.
ح رجب: كثيرة ضغوط العمل تسبب للرجل الكثير من المشكلات وتتطلب منه جهوداً عديدة وأحياناً أجدني أعود للمنزل باحثاً عن الراحة. وعملي يعد سعياً لصالح أسرتي ومن هنا فعلى الزوجة أن تعلم أن هذا الجهد واجب نحوهم، وعليها ألاّ تتعامل معي على أنني مجرد مستجيب لمطالبها. إن زوجتي تنتظر عودتي من العمل لسرد المشكلات وعرض قوائم الطلبات بلا مبالاة، وهذا يجعلني دائماً أرفض ما تطلب لعدم شعوري بتقديرها لي وحرصها علي، كما أنها تشكو من تقصيري من محادثتها لكنها هي السبب لأنها لا تحسن اختيار الوقت والظروف. وفي الحقيقة إن حاجة الزوج العاطفية لا تقل عن حاجة الزوجة، لكن هناك أولويات لاستمرار الحياة، على رأسها: العمل.
بدر المطلق: متزوج من سنة ونصف. ومنذ أول أيام الزواج وزوجتي تشكو من اهتمامي بالعمل وعدم رعاية أمور المنزل. والمشكلة هي أن هذه المسئولية جديدة علي، والمسألة تعوّد، كان يجب عليها المزيد من الصبر والترتيب، لكن تذمرها قادني للعناد والعنف مما أدى لمشكلات عائلية تدخل فيها الأهل.
جاسر اليمني: منذ اليوم الأول من زواجي وزوجتي تتباهى بأصلها وحسبها ونسبها وعملها وإمكانياتها المادية وقدرتها على الاستقلال والاعتماد على النفس… حتى وجدت نفسي متنحياً عن مسئولياتي إجباراً، وبالرغم من عدم شكواها أو اعتراضها إلا أنني أشعر بنقص شديد، وأرى أن شعور الزوج بحاجة زوجته إليه واعتمادها عليها يجعله أكثر حرصاً عليها وارتباطاً بها كما أنه يشعره بقيمته ودوره في حياتها.
يتبع……….تابعوا معي
تشرفت بمرورك و سعدت بردك
زاد القلب:
العلاقة بين الزوجين في فراش الزوجية هي لحظة متعة جسدية تنقضي فتنتهي المتعة الحلال، ويدير كل طرف ظهره للآخر ويغرق في نوم هادئ! وهل المودة والرحمة هي صلة حسية وقضاء وطر وإطفاء شهوة فحسب!قد يعرف الجميع "ما قبل" الجماع، لكن الكثيرين لا يعرفون مساحة "ما بعد" ذلك، تلك الحديقة الغنية بالمتعة بعد الوطر.. إنها المساحة التي ترتوي فيها الروح ويمتلئ فيها القلب بالدفء بعد أن تهدأ رعشة الجسد ويتسل الخدر إلى البدن، ويتزود الزوجان بزاد من الرقة والمحبة الصافية
المرحلة الثالثة في مسيرة الحب:
"التزامن الجنسي" نبَّهنا إلى أن الإيقاع الجنسي بين المرأة والرجل متفاوت، في حين يعلو منحنى الشهوة عند الرجل بسرعة ويهبط بسرعة، فإن منحنى الشهوة لدى المرأة أطول أفقيًا، يرتفع في هدوء، ويستوي، ثم يهبط في هدوء. وإذا كان التوافق الجنسي يستلزم أن يتم "التقديم" بالقبلة والكلام كما علمنا رسول الله كي يطول أمد الملاعبة بما يمتع الزوجين ويمهل المرأة حتى تستوفي الاستعداد للحظة المنشودة، كما علمنا المصطفى أن الرجل ينبغي ألا "ينزع" بعد الإنزال بل يُتم الوصل حتى تقضي المرأة وطرها، فإن إدراك آفاق ومتعة المرحلة الثالثة في مسيرة الحب يضيف إلى متعة الزوجين مساحة أخرى، فالتود والملاعبة والملامسة الرقيقة الحانية بعد انقضاء "اللحظة" كلها وسائل للمتعة تمهل المرأة حتى يهبط منحنى متعتها في هدوء دون أن يتم كسره فجأة فتشعر بانقطاع اللذة الحاد والخواء فيفسد ذلك عليها مشاعر الاستمتاع، كما أن تبادل اللمسات والكلمات في فترة الخدر التي يمر بها الرجل بعد الإنزال يكون متعة صافية تحقق له سعادة هادئة لا عجلة فيها ولا فورة، بل رقة وتدليل وبث لمشاعر الحب الدافئة بالأنامل وبالكلمة شديدة الخصوصية والإسرار والسكينة.
الجهل والإجهاد:
الجهل هو السبب الأول: والاعتقاد بأن الجنس يتمحور حول لحظة إنزال الرجل وبعدها ينتهي كل شيء بتحقُّق هذه "الغاية الكبرى"، وغياب ثقافة أوسع لما يحيط بالعلاقة الزوجية الحميمة من مقدمات ومؤخرات وما يغلفه من آداب وسلوكيات، وينابيع هذه المعرفة في السنة والتراث ما زالت مجهولة أو مسكوتًا عنها (ليحل محلها ما هو شائع ودارج في كل ثقافة محلية).
أما السبب الثاني فهو الإجهاد: فالعلاقة الزوجية عادة ما تتم لياً والزوجان في حالة إجهاد بعد يوم حافل بالعمل والحركة والمسئوليات والشواغل، فضلاً عن أن ردّ الفعل العصبي عند الرجل بعد الإنزال يكون الاسترخاء العميق، فإذا اجتمع هذا مع إرهاق يوم طويل فإن النتيجة تكون السقوط نائمًا بعمق وراحة بال، في حين أن حرارة مشاعر المرأة الجنسية تأخذ وقتًا حتى تبرد كما ذكرنا فتبقى في أغلب الأحوال بعده مستيقظة وشعورها الحسي ما زال يقظًا لم يخلد للنوم بعد.
المداعبة باب لوصل ثان:
لاستكمال متعة المرأة، بل تكون بابًا لمتعة صافية ليس فيها توقع أداء جنسي معين من الرجل بل تلذ بدون توقعات أو انتظار للحظة بعينها. ولا مانع أن يكون هذا التلذ والتمتع الرقيق الذي يبث فيه كل طرف لشريكه مشاعره ويعبر له عن مكنون نفسه وخلاصة حبه بابًا لمتعة جديدة بمعاودة للقاء ثان، والتوجيه النبوي فيه للرجل أن يتوضأ تنشيطًا للعود، وبذا تكون المداعبة بعد المعاشرة الأولى مساحة راحة وتأهب لمرة ثانية قد يشتاق لها أحدهما أو كلاهما.
والمداعبة قد تأخذ أي صورة يحبها ويتفق عليها الزوجان وتحقق لهما المتعة والسعادة، ولا تقتصر على الفراش، بل قد تكون في الاغتسال معًا، أو غيره من أشكال التلطف والمداعبة التي يحبها الزوجان، وهي من أسرارهما ولهما أن يبدعا فيها كما يحبان ما دامت تحقق لهما الإحصان والسكن، وقد تفضي أو لا تفضي إلى معاشرة تالية.
عالم مغلق وسر دفين:
غني عن القول أن ما يسعد كل زوجين ويمتعهما قد يختلف من أسرة إلى أخرى، وهذا الباب سر لا مجال فيه لتبادل الخبرات، لأن الخوض فيه منهيٌّ عنه بشكل مباشر في السنة النبوية وكشف لما يجب أن يبقى مستورًا محفوظًا، كما أن الكلام فيه قد يضر ولا يفيد لأنه يخلق توقعات ومقارنات لا تجدي لاختلاف الطبائع وما يستحسنه كل إنسان وما لا يستحسنه في هذه المساحة من الذوق المتفاوت بين الناس.
إلا أن هناك خطوطًا عامة نحرص على توجيه الزوجين لها في هذه المساحة من العلاقة التي نتحدث عنها:
أن مداعبة ما بعد الجماع قد تكون بابًا لحل مشكلات تأخر الشهوة عند المرأة أو سرعة القذف عند الرجل، مع عدم تجاهل محاولة علاج المشكلة الأصلية إذا كانت تحتاج لاستشارة نفسية أو طبية متخصصة.
تكون المداعبة أداة أساسية لبث الثقة في نفسه وإشعاره بالأمان والدفء والحب واسترجاع الرغبة والقدرة وإرسال رسالة حب قوية من الزوجة. أن المداعبة والكلام بعد الجماع وفي مرحلة السكينة التي تعقبه هي مساحة مثالية للتعبير عن الرغبات الجنسية التي لم تتحق أو التي قد يخجل أحد الطرفين في المطالبة بها في الأوقات العادية أو قبل اللقاء الزوجي، وبذا يكون السياق ملائمًا لمناقشة ما قد يتردد الزوجان في مناقشته في لحظات أخرى.
أن المداعبة بعد الجماع هي وسيلة مثالية لقول الكلام الجميل والتعبير عن الحب وكل المشاعر الجميلة التي قد تؤدي الرغبة الجنسية المشتعلة إلى تجاوزها إلى "الرفث" والكلام المثير، وبعد أن تهدأ عاصفة الشهوة يفسح المجال للقلب والروح للتعبير عن دواخل النفس وتبادل العبارات واللمسات العاطفية.
شيئ سواك!
هناك محاذير نبه إليها هنا حتى لا يتسل لتلك المساحة ما يعكر صفوها أو يفسد طبيعتها: مساحة الجنس مساحة خاصة مليئة بالإفضاء للطرف الآخر جسديًا ونفسيًا لا يجب أن تناقش فيها أية أمور مادية أو أسرية أو هموم العمل، فهي مساحة بين الزوجين يجب أن نحفظها من أية موضوعات خارجة عنهما في تلك اللحظات الخاصة جدًا.
يجب أن يرسل كل طرف رسالة للطرف الآخر أنه لا شيء يهمّ في هذه اللحظات سواه، فلا يليق أن يقفز الرجل لكي يغتسل بعد أن يقضي وطره ثم يسارع بارتداء ملابسه والخروج لسهرة أو موعد، ولا يليق أن تفتح الزوجة التلفاز بعد أن يقوم عنها الزوج وكأن شيئًا لم يكن، فهناك سلوكيات قد تحمل رسالة سلبية للطرف الآخر، ومن المهم أن يكون هذا "الوقت" عطاءً صافيًا.
يجب أن يأمن ويستيقن كل طرف أن الطرف الآخر لا يشي بأسرار العلاقة لأية أطراف أخرى حتى يكون على طبيعته تمامًا، وكلما زادت السرية في العلاقة كلما زادت الخصوصية وزاد الارتباط بالطرف الآخر الذي يكون هو "النصف الآخر" الذي لا يكتمل الكيان إلا به، ولا تتحق المتعة إلا به وله.
وأخيرًا:
فإن الإفضاء للآخر في العلاقة الزوجية ليس وقته الساعات المتأخرة فقط، فقد يلتمس الزوجان ساعة مع مطلع اليوم وهما في كامل النشاط لكي يعطي كل منهما للآخر في اكتمال انتباهه وتركيزه صافي مشاعره وكامل طاقته، ولتنوع توقيتات اللقاء.. وأشكال الاستمتاع الحلال ليقطف الزوجان فواكه المتعة الحلال من شجرة الحب الصافي وتقر عين كل منهما بالآخر.
وتقبلي مروري
احترامي
تعالوا نتأمل تعبيرات القرآن المعجزة في وصف العلاقة بين الرجل والمرأة والتي كم هي تعبيرات مهذبة، ولكنها محملة بالمعاني والمشاهد التي ربما تعجز عنها كتب كبيرة تستفيض في وصف هذه العلاقة بألفاظ صريحة ومباشرة..
تلك العلاقة الخاصة جدا..
شديدة الخصوصية بين الرجل وزوجته..
"نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم وقدموا لأنفسكم" سورة البقرة الآية 223.
"أحل لكم ليلة الصيام الرفث إلى نسائكم هن لباس لكم وأنتم لباس لهن" البقرة الآية 187."ولا تباشروهن وأنتم عاكفون في المساجد" البقرة 187 وتكرر لفظ المباشرة في أكثر من موضع في القرآن ليعبر عن العلاقة الجنسية بين الرجل والمرأة.
"وكيف تأخذونه وقد أفضى بعضكم إلى بعض وأخذن منكم ميثاقا غليظا" سورة النساء الآية 21.
النساء حرث لكم ..
النساء لباس لكم وأنتم لباس لهن..
العلاقة الزوجية مباشرة..
العلاقة الزوجية إفضاء بعضكم إلى بعض.
ضع هذه الصور وتداعياتها بجوار بعضها لتري صورة متكاملة للعلاقة بين الزوجين!!
الهمسة والنظرة واللمسة
الزوجة حرث زوجها..
الرجل يحرث امرأته..
ماذا يعني حرث الأرض الذي استمدت منه هذه الصورة..
إنه يعني تقليب الأرض وتهويتها من أجل تنشيطها وبعث الحياة فيها..
إنه يعني تخليصها من كل شيء ضار..
إنه يعني تعهدها بالرعاية بكافة صورها حتى تنبت وتزدهر..
فإذا حرث الرجل زوجته فماذا يفعل؟ خاصة أن الأمر يأتي بصدد العلاقة الجنسية واللقاء بين الزوجين..
وحتى تكتمل الصورة يقول الأمر القرآني "فأتوا حرثكم أنى شئتم" إنك حر تماما..
إنك مفوض تفويضا كاملا أن تحرث امرأتك في أي مكان وبأي صورة فيما عدا مكان الإتيان الذي ورد ذكره في الآية السابقة..
لا يوجد موانع ..
لا توجد معوقات..
إن عملية الحرث تسوي الأرض وتمهدها، وتزيل العوائق حتى تصبح الأرض مستعدة لاستقبال البذرة وتعهدها حتى تنمو وتزدهر..
ولكن الأرض يجب أن تُحرث أولا حتى يتم ذلك..
إنها حرثك أيها الزوج ..
يجب أن تفعل كل شيء من أجل تنشيطها من أجل بعث الحياة فيها من أجل إمتاعها حتى تتخلص من كل ما علق في نفسها من هموم وأحزان..
إنها المتعة التي تمنحها أيها الحارث لمن تحرثها..
ومعنى ذلك ببساطة أن العلاقة الجنسية ليست ذلك اللقاء البارد بين جسدين لينتهي بإيلاج عضو داخل عضو، إنها التفاعل الذي يتم بين الأرض وحارثها، إنه الحارث الذي لا يترك أي مساحة من الأرض من غير أن يمر عليها ويقلبها ويتعهدها وإلا أصبح عمله ناقصا ..
ولا يصبح حرثا..
لأن هذا هو غرض الحرث، إن الزوج لا بد أن يمر بكل قطعة من جسد زوجته يلاعبها ويحارثها ويلمسها ويقبلها ويتحسسها..
وهو بصدد اللقاء بها..
هذا هو الحرث لا بد أن يأخذ كل جزء من الجسد حقه من الحرث وإلا ما أصبح حرثا..
الهمسة في الأذن..
النظرة للعين..
اللمسة لكل سنتيمتر بكل الوسائل، ملاعبة لما ينتظر الملاعبة، تحسس لما يستحق التحسس، حوار بلغة الجسد بين كل جزء ونظيره، ومع كل جزء من الجسد.
هو حوار متبادل وحرث بين الطرفين، فالزوجة مطالبة برد التحية بأفضل منها والحرث بأشد حرثا فمقابل كل همسة همسة، ومقابل كل لمسة لمسة، وهكذا يكون الحرث قد تم، وتكون ظلال الكلمة القرآنية قد مررنا بجزء يسير منها، وما زال الجزء الكبير يحتاج إلى خيال الأزواج وابتكاراتهم حتى يصلوا إلى أبعاد الحرث وصوره التي قصدتها هذه الآية الكريمة.
دفء الاحتواء
والآن إلى الصورة الثانية، هن لباس لكم وأنتم لباس لهن..
وأيضا في صدد وصف العلاقة الجنسية حيث السياق في الآية بعد السماح للرفث إلى النساء..
اللباس ماذا يعني للإنسان وما هو إحساسه به؟..
إنه الدفء إنه الاحتواء، إنه الأمان..
إنه الستر، إنه الزينة إنه كل شيء..
تخيل نفسك بغير لباس..
الزوج لباس زوجته والزوجة لباس لزوجها في هذه اللحظة عند هذا اللقاء، إنه يحتويها بذراعيه، إنه يدفئها بأنفاسه، إنه يسترها بجسده..
إنه يشعرها بالأمان..
إنه يتزين لها، إنها تتزين له إنها تدفئه بجسدها، إنها تحتويه بعينيها، إنه تؤمنه من أن يقع في الحرام..
إنها تستره بجدائل شعرها..
اللباس يتداخل فينا ونتداخل فيه حتى يصبح جزءا من جلدنا..
ربما لا يستطيع أن نميزه عن جسمنا..
أصبح جزءا من شخصيتنا من كياننا هكذا الزوجان وهما يلتقيان في هذه اللحظة، لا يمكن الفصل بينهما إنهما جسد واحد، إنهما متداخلان، إنهما يريدان أن يذوبا في بعضهما..
كل خلية تذوب..
كل جزء من الجسد يذوب، كل نفس يذوب..
كل نظرة تذوب..
هل تجاوزنا في وصفنا اللباس؟
إفضاء الحب والمشاعر
إلى المعنى الثالث أو الوصف بالإفضاء وقد أفضى بعضكم إلى بعض..
قد يبدو الإفضاء معنى عامًا وهو في الحقيقة كذلك، ولكنه يشير إلى أن الإفضاء الجسدي وهو أحد معانيه إنما هو جزء من إفضاء أوسع وأرحب هو إفضاء الروح..
إفضاء النفس إفضاء الحب، إفضاء المشاعر، والذي يتوجه إفضاء الجسد إلى الجسد..
هل وصل المعنى؟ هل فهمناه؟ لا علاقة جنسية ..
لا شعور بالمتعة الحقيقية إلا بعد لقاء الأرواح والأنفس والإفضاء الروحاني والنفسي..
إلا بالحب إلا بالمشاعر وإلا لتحول الأمر إلى عذاب..
وأي عذاب أشد من أن تلتقي الأجساد متصادمة متنافرة وهي تبدو متقاربة متلاصقة..
وأيضا يحمل الإفضاء الجسدي ظلالا عديدة أفضى أحدهما للآخر أي أنهما أصبحا جسدًا واحدًا..
أي تصور يسرح فيه الخيال للقاء بين جسدين قد أصبحا جسدًا واحدًا ؟.
الملامسة الحانية
والآن إلى المباشرة..
لا تباشروهن ..
إذا باشرتم النساء..
لماذا هذا اللفظ بالذات..
بالرغم أنه يبدو ليس معبرا عن اللقاء الجنسي ولكن عن مرحلة الدخول والإيلاج فيه بالتحديد فلماذا جاءت المباشرة التي هي من لقاء البشرة بالبشرة؟ إنه حديث الملامسة الناعمة الحانية فلماذا تأتي اللفظة التي تعبر عن هذا الموقف بتلك الرومانسية والرقة؟ إنها الإشارة الربانية ..
أيها الناس أيها الأزواج والزوجات، ليست العلاقة هي لقاء هذين العضوين..
إنها المباشرة..
إنها اللمسة..
تأمل واسرح بخيالك والبشرة تلتقي بالبشرة..
كل جزء من البشرة تلتقي بصاحبتها حتى تحدث المباشرة فتكون النتيجة الطبيعية أن يباشر الذكر الأنثى فيحدث الإيلاج كجزء من فعل عام وشامل تم بين الجسدين، ولا نبالغ إذا ما قلنا بين الزوجين.
وقدموا لأنفسكم
ثم تأتي الآية المعجزة وكل آيات القرآن معجزة، لتوضح الموقف وأن ما أسلفناه من معان وظلال ليس تعسفًا أو تحميلا للأمور فوق ما تحتمل ـ يأتي الأمر الرباني المباشر الواضح الذي لا لبس فيه…"وقدموا لأنفسكم" أمر صريح بالملاطفة والمداعبة والملاعبة..
وكل ما يقدم لك كل ما تراه يصلح ليقربك لزوجتك..
كل ما يصلح أن يقرب الزوجة لزوجها..
فالأمر ليس للرجل دون المرأة فكل منهما مطالب أن يقدم لنفسه..
فليجتهد كل إنسان أن يقدم نفسه في أبهى صورة..
إننا نسعى أن نترك انطباعًا قويًا في نفوس الآخرين، إنه أحد الدوافع الاجتماعية الهامة في العلاقة بين البشر… ألا تريد أن تترك انطباعًا قويًا في نفس زوجتك..
ألا تريدين أن تأسري قلب زوجك وتأخذي بلبه؟ إذن فقدمي لنفسك، إن هذه المنظومة القرآنية الرائعة ترسم صورة تليق بالإنسان وهو يمارس علاقته الجنسية مع إنسان مثله..
إنه يتعهده ويرعاه ..
إنه يحتويه كاللباس..
إنه يفضي إليه، إنه يباشره باللمسة والهمسة والقبلة..
كل زوجة وزوج له خصوصيته في حدوث ذلك، إنها المداعبة والملاطفة التي تليق بالبشر.
إن هذا النوع من الرجال هم الذين تتنرفز أعصابهم ويغضبون لأتفه الأسباب ولذالك يصعب علينا التعامل معهم بيسر وسهولة ولكن لا مستحيل في سبيل تحقيق السعادة الزوجية . وحتى لا تخسري زوجك العصبي لا تدخلي معه في مناقشات حادة , وإذا وجدته ثائرا يجب عليك أن تتركيه حتى يهدأ وبعدها تأتـــي ردة فعلك المملوءة بالعطف والهدوء بعيداً عن العصبية والانفعال الزائد وبعدها ستلاحظين أنك قد سيطرت على الموقف واستطعت امتصاص غضب زوجك وكسبت وده.
•الزوج الذكي :
هذا النوع من الرجال الذين يحبون القراءة والكتابة والإبحار في العلم والعلوم , ومن أجمل صفاته هي أنه يأخذ الأمور بمنطق العقل . وأنا استغرب من بعض النساء الذين لا يحبون هذا النوع من الرجال ؟؟ لا أعلم لماذا !! الحل عزيزتي هو أن تظهري حبك لذكائه بأن تسئليه أي سؤال يجول في خاطرك .. أي أن تكوني تلميذته في الصف ، كي يجيب على أسئلتك ويستعرض عضلات عقله وقدراته ومعلوماته أمامك ، وعليك في كل مرة أن تشكريه وتمتدحي معلوماته وذكائه ..
•الزوج البارد :
يتصف هذا النوع من الرجال بصفة تلخصها الكثير من الزوجات بعبارة هي ( عدم الإحساس بالعاطفة ) .. باردون كقطع الثلج ، صامتون كالأحجار .. يتميزون بالغموض الدائم .. ويفضلون الصمت دائماً على الإفصاح عن مشاعرهم ؟
الحل هو أن تعامليه بهدوء وتحفظ ولا تحاولي أن تفتحي معه أي موضوع أو نقاش بل اتركي له الأولوية دائماً.
إلا تجديد الحياة الزوجية ودفع الملل ، فالملل شيء… يأتي غالبًا من داخل الإنسان….
لانتصار الظروف السيئة…….. وكثرة المشاغل… والأعباء والضغوط…..
ولكي ينجو الزواج….. من مصيدة الملل ، يجب الاهتمام به ورعايته ،
فالزواج مثل… الكائن الحي….. يظل متمتعًا بالحياة ما دام هناك الجديد ، ولن يتم قهر الملل …..إذا لم يكن لدى الإنسان ……غاية في هذه الحياة ، فالزواج بحد ذاته…. ليس غاية ، بل هو وسيلة لحفظ النوع الإنساني وحفظ المجتمع من الانحراف ، وتربية النشء على الخلق القويم الراسخ ، كما ….على ا لزوجة أن تشارك المجتمع في مسراته وأحزانه ……….فتشارك جيرانها على قاعدة….. "أن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم خير من الذي لا يخالطهم ولا يصبر على أذاهم….." فمشاركة الزوجة في أعمال الخير والبر وحضور دروس العلم وحلقات القرآن الكريم … كما على الزوجة….. مساعدة الزوج في تجديد أسلوب الحياة اليومي….. وفي طريقة العيش ،
كما على الزوج…….. أن يقوم…( برحلات للراحة والاستجمام مع عائلته) .. فمن لا يحسن فن الراحة…….. لا يحسن فن العمل ، ويمكن كذلك…( ترتيب الزيارات العائلية) و( صلةالأرحام .
وليكن….. للزوجة والزوج ( ورد يومي من القرآن) ، فالقرآن الكريم أنيس….. يزيل كل وحشة وهم ، وعلى الزوج أن لا ينسى زوجته من….. كلمات الحب والثناء ، وأن يشعرها بأهميتها في حياته ومدى مساندتها له في مواجهة الحياة وظروفها ، وأن يحاول قدر الإمكان….. العمل على سعادة أسرته وزوجته ، وأن لا تجعل الأنانية تسيطر عليه ، فيذهب للتسلية مع أصدقائه بشكل مبالغ فيه ، مع إهمال تام للزوجة والأولاد …….
من أكثر المشاكل العائليه او الزوجيه بالأحرى ….. هي عدم تفهمهم لغة الحوار …… وعدم اختيارهم للوقت المناسب لذلك …… وخاصة من الزوجه …… بحيث تبتعد عن المناقشة وهو يتناول الطعام …… او عند قدومه من العمل متعب ……. او ان كان يعاني من مشاكل في العمل او في الصحة …… فاختيار الوقت المناسب للمناقشة هي افضل الحلول ……
ومحاولة تلطيف الجو ….. عند احتدام النقاش ……
وهناك عدة وسائل للمرءة لجذب انتباه الزوج …… اما عن طريق اشباع العين بما يحب ان يراه او اشباع البطن بما يحب ان يأكل وهي اسرع الطرق للوصول الى قلب الزوج ……. وهناك طريقة سحرية ناجحة بكل المعاير الا وهي اللمسة السحرية ….. كيف ذلك ؟؟؟ عندما يكون هناك اختلاف في وجهات النظر واختلاف في الرأي ويكون الزوج منزعجاً ويكاد يكون متضايق ……. فتأتي الزوجه بوضع يدها على يده ؟؟؟ وهنا كما يقولون يطيح الحطب ؟؟؟ فيبتسم الزوج وينتهي الخلاف ……؟؟؟
السؤال الأول: ماهي الحدود الطبيعية للغيرة في النفس البشرية؟ وماهي حدود اختلافها من شخص إلى آخر؟
قبل الإجابة على هذه التساؤلات أود أن أذكر أنه ليس من السهل تعريف ماهو الطبيعي في السلوك والتفكير البشري والمتعارف عليه الآن في علم النفس والسلوكيات هو غياب المستوى المرضي، وإذا تصورنا أن المجال الطبيعي (Normality) للسلوك والتفكير البشري وضع مقابل مسطرة، لوجدنا أنه المجال الأوسع في الوسط كله الذي يقبل على أنه سلوك ضمن الطبيعي، ولكن يبقى مجالان ضيقان جداً في طرفي المسطرة هما الحالة المرضية. حيث يمكن القول أن الحالة المرضية هنا يتم التعرف عليها من قبل الطبيب (أو المراقبة لسلوك الإنسان وتفكيره)، فقط عندما تؤثر سلباً على حياة الإنسان الاجتماعية والمهنية. هنا يتوجب أن نطبق هذا الفهم العام المبسط لما هو طبيعي حتى نفهم مجال أو الحدود الطبيعية للغيرة. والمعنى المراد توضيحه هنا أن المجال واسع جداً، ويختلف من شخص إلى آخر بمراحل كبيرة، وكل هذا الاختلاف مقبول ما دام لا يؤثر سلباً على الحياة الزوجية. ولا يعتبر (على الأقل من وجهة نظر الطب النفسي) الزيادة أو النقص في الغيرة مرضاً إلا عندما تؤثر سلباً على تلك العلاقة الزوجية.
غني عن القول أن الدماغ البشري (وهو المنتج لعملية التفكير، الوعي والسلوك البشري) يتفاعل في ثقافة وبيئة الإنسان ومن حوله من أشخاص، وبهذا ينتج التفاوت في محاور صلبة ومسطرية لما تستوجبه الغيرة وما لا تستوجبه. فالرجل الذي لا يسمح لزوجته أن تظهر بلبس البحر هو غيور بدرجة مرضية في الدول الاسكندنافية مثلاً، بل ويتجلى التفاوت في ذات المجتمع والقطر، وما عليكم إلا التفكير بأمثلة من مجتمعنا حتى تكتمل الصورة. ففي عرفنا وديننا الغيره على الزوجه شبه واجبه طالما لم تتعدى الحدود الطبيعيه وتتحول الى الشك المرضي.وقد حذرنا الرسول الكريم صلاة الله عليه من الديوث وهو الرجل الذي لا يغار على اهل بيته.
السؤال الثاني: هل هناك أنواع للغيرة وماهي أشكالها المرضية؟
ننتقل هنا إلى وصف الأمراض التي تكون نتيجتها الغيرة المرضية وهي،
– مرض الوهم: وكثيراً ما يكون الوهم متعلقاً بالغيرة الزوجية. وهذا المرض يصيب الجنسين بنسبة متقاربة تقدر بخمسة لكل ألف نسمة. وفيها يعتقد أحد الأطراف أي (الزوج، أو الزوجة) تخون. ولا يمكن زحزحة هذا الاعتقاد بالإقناع والنصح، بل لابد من العلاج بمضادات الذهان… هؤلاء المرضى في الغالب لا يأتون بأنفسهم للعيادة بل يحضرهم ذووهم بصعوبة بعد أن فشلت علاقة أو علاقتا زواج بسبب هذا الوهم.
– وهم الغيرة كجزء من مرض ذهني: كثير من الأمراض الذهانية (كالفصام) يصاحبها وهم أو أوهام متعددة، وقد يكون من بينها وهم الغيرة. ورغم أن الأمراض الذهانية (مثل الفصام) أكثر انتشاراً من مرض الوهم «Delusional Disorder» إلا أن تشخيصها أكثر سهولة لوجود أعراض أخرى دالة على المرض مثل التخيلات، ووجود أوهام أخرى مصاحبة كوهم العظمة أو غيره.
– الشخصية الشكاكة (Paranoid Personality): وكما هو اسم المرض فهو مرض شك وليس الوهم… وهنا تكون حدة شك الغيرة أقل من درجة الوهم. وهذا النوع من الشخصية تمثل ما يقارب من 2٪ حسب الدراسات الغربية (لا توجد دراسة محلية) وهو أكثر في الرجال. والغيرة الزوجية في هذا النوع من الشخصيات ليس إلا جزءاً من شكوك واسعة بالناس من حوله (الأهل، الزملاء الخ….). وعموماً يصعب علاج مثل هذا النوع من انحراف الشخصية.
– الأوهام كنتيجة للعقاقير والمخدرات: بعض العقاقير وخصوصاً المنبهات قد تنتج بعض الأوهام ومنها وهم الغيرة، وتزول هذه الأوهام بعد التوقف التام والشفاء من تعاطي المخدرات.
– الغيرة المصطنعة: وهي غيرة كاذبة… يتم ممارسة هذه الغيرة كثيراً على أنها واجب اجتماعي وخصوصاً في مجتمعنا، فالزوج لا يسمح لزوجته أن تلبس ملابس قصيره في الخارج بينما يختلف الامر في اماكن معينه مثل المناسبات الخاصه وغيرها.
…ان بعض الظن اثم (اخواني واخواتي الكرام )
ان الشك (من الامور المدمرة لحياتنا الزوجية تهدم بيوت عامرة بالحب والحنان …
اخي الزوج اذل دخل الشك في قلبك حاول قدر الامكان قطعه باليقين ولا تكن متسرع في الاحكام فبعض الازواج اذا دق جوال زوجته بدء الشك يدخل الى قلبه وهذا النوع من الازواج هو مريض نفسي ..
فلا تكن متسرع وحكم عقلك قبل ان تفعل اي شيء لا تهدم بيتك بيدك وربما تكون ظلمت شريكة حياتك ..
وهذا النوع من الظلم اقسى من اي شيء على قلب ولا يمكنها استمرار حياتها معك ..
والزوجة كذلك حاولي منع دخول الشك اليك وتفهمي الامور ولا تجعلي الظن السيء دائما بالصدارة ..
عزيزي الزوج لو شكت زوجتك بك بانك تخونها حاول ان تأخذ الامور بكل عقلانية وخليها تعمل الي بدها اياه ولما تخلص اثبتلها برائتك …
والله يبعد عنا كل شر ويديم عليكم حياة سعيدة بعيدة عن الشك
صدقتى اختى الله يبعد عنا جميعا تلك الآفة المدمرة
هل يتصور أن تنتقل العلاقة الزوجية إلي علاقة صداقة ومحبة ؟!
أم أن الزوجين لا يمكنهما أن يكونا صديقين ؟ !
لقد أوقفتني حادثة للحبيب محمد صلي الله عليه وسلم
عندما رأيته يتعامل مع زوجته عائشة رضي الله عنها وكأنها صديقته ، وذلك فيما يرويه الإمام مسلم عن مالك ( خادم رسول الله )
صلي الله عليه وسلم قال :
دعا رجل فارسي النبي صلي الله عليه وسلم إلي طعام: فقال النبي : أنا وعائشة فقال : لا . فلا ، ثم أجابه بعد ، فذهب هو وعائشة
يتساوقان ، فقرب إليهما إهالة (اللحم السمين )
إن هذا الموقف يظهر العلاقة الحميمة للزوجين ودرجة الحب بينهما ، حتي إنهما لا يريدان الاستغناء عن بعضهما البعض
وإن كانت الدعوة للزوج إلا أنه اشترط مجيء زوجته معه ..
ولم يهمه رضي الداعي من عدمه ، وإنما يهمه مرافقة زوجته له ، إن هذا المعني من معاني الصداقة في العلاقة..
وإذا توفرت هذه المعاني في العلاقات الزوجية أصبحت العلاقة راقية ومتميزة ،و ليس كل زوجين تتوفر فيما بينهما
علي اعتبار أنها زوجته وأم أولاده ، فلها من الحقوق مالها وعليها من الواجبات ما عليها ،ولكن…..
مفهوم الصداقة
هو…التفاني في المحبة والرقة في المعاملة
فلو أن العلاقة الزوجية تضمنت علاقة صداقة لا يستغني كل واحد منهما بالآخر عن الآخرين فيكون كل طرف
هو مركز اهتمامه وصندوق أسراره ، يعتمد عليه في المهمات الصعبة ، فإن سقط رفعه
وإن مرض وقف علي رأسه ….
وإن احتاج أعطاه وإن طلب لباه …
فهذه من علامات الصداقة
فالصداقة ….
قرب قلبي أكثر من كونها قربا جسديا
ولهذا فإن للصداقة ثلاث علامات :
الأولي :
التقبل أي أن أتقبل الطرف الآخر بما فيه من حسنات وسيئات
وأرتاح بالجلوس معه والحديث إليه وأفرح عند اللقاء به ،
ولعل من أكبر المآسي التي نعيشها في حياتنا الزوجية أن لا يتقبل أحدنا الآخر
فهذا توضع الحواجز ويبحث كل واحد عن البديل لبناء العلاقة معه وهنا تبتعد
( الصداقة )
عند أول خطوة في بناء العلاقة .
الثانية :
القبول و التقبل ، وهي أنني أبحث عن إيجابيات الطرف الآخر , وأركز عليها
فيكون مقبولا عندي ويزداد حبي له لأنني أري الإيجابيات والحسنات فيه ، ولا أحرص منذ البداية علي تغيير السيئات
وإبداء الملاحظات التي عليه ..
فقد قال أحد علماء النفس …….
( ليس بمقدور أحد أن يقوم إنسانا آخر ، ولكن بحبك لهذا الإنسان الآخر علي ما هو عليه ، تستطيع أن تمنحه القوة لتغيير نفسه .
الثالثة :
التقدير .. لاستمرارية العلاقة بين الطرفين . وتقدير الذات حاجة أساسية ولهذا ركزت عليها كبري الشركات والمؤسسات الربحية
وغير الربحية عندما رفعت شعار
: ( تقدير العميل أهم شيء ) أو شعار : ( العملاء دائما علي حق ) وكذلك يركز عليها الطفل الصغير
فإنه يفعل الحركات الغريبة من أجل لفت النظر ، ففي ذلك تقدير له وإعطاؤه الاهتمام بوجوده ، وهذاما نريده من الزوجين
ولهذا عندما دعا الرجل الفارسي الحبيب محمدا صلي الله عليه وسلم اشترط عليه الرسول أن ترافقه زوجته
فهذا من كمال التقدير للطرف الآخر ، وهذا من التصرفات التي ترفع العلاقة بين الطرفين من
…..علاقة زوجية إلي علاقة صداقة ……
فتنشأ بعدها كل الأخلاق التي يتمناها الأنسان من الطرف الآخر بسبب وجود علاقة صداقة بينهما ، فإذا…….
طلب لا يرد طلبه ، وإذا سأل أعطي
وإذا مرض وقف عند رأسه ، وإذا احتاج لبي حاجته
وإذا مات كان وفيا له . …
ولا يعني ذلك أن الصداقة أعلي مرتبة من المودة والرحمة في العلاقة الزوجية ، ولكن عندما يرتبط الطرفان
بالعلاقة الزوجية ، ثم تكون العلاقة بينهما علاقة صداقة
لأصبحا نور علي نور…..
سبحان الله وبحمده …سبحان الله العظيم ..
الله يستر
المزعج
القدر المحتوم
الورطة
اناني
ماأبي ازعاج
مشغول
العمل الردي
معزوم
اسد قدامي وفار قدام أهله
النصاب
بروح للاسترحه
السجان
ابن امه
الموكوس
الفيلسوف
القرار الاسود
