الوسم: الزواج

التصنيفات
منوعات

الزواج =تعاسه

اهلين بنات انا ماني عارفه بالضبط ايش اقول بس انا كرهت الزواج احس ليش الناس تتزوج ليش البنات تتزوج دامها عارفه انها بعدين بتكره عيشتها الزواج عندي =تعاسه ما شفت بحياتي وحده زواجها ناجح بس تعاسه :11_3_2[1]:=:10_14_3[1]: =احس حتى الجنس رعب بنات طمنوني او شجعوني لاني يأست

اهلين حبيبتي
شكلك متزوجة جديد والاختلاف وعدم التاقلم بالبداية شي عادي جدا بس شوية صبر مع شويتين تفاهم وحوار وتقارب وجهات النظر بين الطرفين بتصير الحياة منيحة
بس انت طولي بالك وشوفي وين مواقع الخلل بعلاقتك مع شريكك وعالجيها
وشفي السلبيات الموجودة فيك وعالجيها قبل ما تشوفي سلبيات زوجك
ولا بأس انك تقعدي معو وتتحاورو بهدوء وتوصلو لحل للمشاكل الي عم تعترض طريقكن طبعا بدون عصبية وعناد
بالنسبة للعلاقة الحميمة كمان متلها متل اي شي بدك فترة حتى تتاقلمي معها وكمان زوجك نفس الشي وبعد فترة بتصيرو تفهمو على بعض وانت كمان لازم ما تخجلي ولو كان نفسك بشي معين يعملك ياه زوجك لازم تقوليلو بصراحة لانك لو بقيتي ساكتة رح تظلمي نفسك وتظلمي زوجك كمان
موفقة حبيبتي

السلام عليكم
ما بقدر زيد على كلام اختي غيمة عطر كفت و وفت
ربنا يسعدك ان شاء الله

اذا كنت لم تتزوجي بعد وتأثرتي بكلام من حولك فهذا خطأك واذا كنت متزوجه جديد وحاسه بالالحباط واليأس من الواقع الذي رسمتي عكسه في مخيلتك فهذا امر طبيعي جدا جدا
لانني عشت مثل ماتعشين وبوجه نظري ومن واقع تجربتي لاتحكمي على الزواج الا من بعد ان تمر 8شهور على الاقل من زواجك يعني اذا تزوجتي من 3او4 شهور وحاسه بالاحباط فهاذ طبيعي بس عليكي بالصبر والتحمل ورح تشوفي ان الايام الجاي افضل واحلى وبتحسي بثمره الحب تنمو اكتر واكتر
انا كنت مثلك وكنت اريد ان اترك زوجي و…احباط وياس و….بعدها مرت الايام ومرت والحمدلله انا الان متزوجه من 8شهور وبحس الحياه الزوجيه جنه ورائعه والحمدلله
فاصبري واتحكلي واتصرفي بحكمه وحاوري وناقشي ولا تتنازلي عن حققوقك ابدا بس بالاسلوب

اهلا اختي
من كلامك واضح انك مش متزوجة
حابة اقول لك
هناك امثلة كثيرة في الحياة
لكني انصحك ان لا تستمعي للتجارب الفاشلة ثم تعممي بصيغة ان كل الجيزات في الدنيا فاشلة !!!!
لا تستمعي للعينات الفاشلة في حياتها
و حتى لو كانت من عائلتك او اقربائك
فهذا لا يعني ان تكوني مثلهم
و هناك اسباب كثيرة و متنوعة للفشل في الحياة الزوجية عليكي ان تستوعبيها:
اولا الاختيار الخاطئ المعتمد على الصداقة و الحب البريء كما يصفه اعداء الاسلام قاتلهم الله
التسرع بالموافقة على الشخص من دون السؤال المفصل عنه و عن اهله و اقرباءه و اصدقاءه
وعدم الاكتفاء بما تقوله لكي امه او اخته عنه لانه على الاغلب سيكون مديح لكن ليس بمحله
عدم الاستخارة و القبول السريع اعتمادا على تفكيرك العاطفي وعدم اعتمادك على التفكير العقلاني الجاد
فكم من جيزات فشلت بسبب التسرع و التفكير بالعاطفة وانها احبته ولا يمكن ان تستغني عنه
فهذا يوصف بالجهل اختاه فاحذري
ايضا عدم استشارة اهلك في موضوع الشاب المتقدم او عدم سماع كلام اهلك و ملاحظاتهم عنه
و هذه الملاحظات تكون صحيحة و بمحلها على الاغلب
بالنهاية اود ان انصحك ان تقرأئي عن قصص السلف الصالح بموضوع الزواج
اقراي سيرة الرسول عليه الصلاة والسلام و كيف كان يعامل زوجاته و كيف كانت زوجاته تعامله
اقرائي قصص النجاح وليس قصص الفشل
زماننا هذا مهما كثرة فيه قصص الفاشلين
الا انها لا تخلو من قصص النجاحات الكثيرة بالزواج
اتمنالك التوفيق

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

احترام الخصوصيات بين الزوجين شرط لنجاح الزواج

كثير من الناس يقولون: إن الزوجين -وبحكم قربهما من بعضهما البعض- يزيلان الحواجز حول الخصوصيات فيما بينهما، ولكن ذلك غير صحيح، وإن كان صحيحًا فإنه غير مستحب في أية علاقة زوجية. هذا ما جاء في دراسة كتبتها الباحثة الاجتماعية البرازيلية آنا كازونا، والتي قالت فيها: «المعاشرة الطويلة بين الزوجين لا تزيل الحواجز حول بعض الخصوصيات والعادات الخاصة جدًا، المتعلقة بطبيعة كل إنسان، فالزوجان يتشاركان في معرفة الأصدقاء والعلاقات العائلية، وحتى في شفرات بطاقات الائتمان، ولكن مع ذلك فإن هناك خصوصيات كثيرة لكل منهما، خصوصيات متعلقة بالمرأة وأخرى متعلقة بالرجل.

الفرق بين التشارك والخصوصيات
برأي الباحثة آنا، إن هناك فرقًا كبيرًا بين التشارك والخصوصيات. فالزوجان يمكن أن يتشاركا في كل ما يتعلق بالحياة الزوجية من حيث التفاهم حول معظم القضايا.. كاختيار الأصدقاء، ورسم حدود العلاقة مع عائلتيهما، وإنجاب الأولاد وتربيتهما، والمصاريف اليومية، والسفر، وقضاء الإجازات، ومساعدة بعضهما البعض في حالات المرض وغيرها. التشارك في هذه الأمور لا يعني خصوصيات، ولا يعني أن أحدًا يقتحم خصوصيات الآخر.
وأضافت: «الخصوصيات تعني تلك التصرفات التي تميز شخصية أحد الزوجين عن الآخر؛ لأنه ليس هناك شخصان متطابقان في كل الأمور في هذه الحياة».

بعضٌ منها
بعض الأزواج الذين يتدخلون في السلوكيات الخاصة جدًا للشريك، كطريقة الضحك والحديث.. أو ما يجب قوله هنا وما لا يجب قوله، وإلى ما هنالك من أمور سلوكية لا يفيد معها أي تدخل من قبل الآخر؛ لأنها مرتبطة بالطريقة التي تربى عليها كل شخص أو ما ورثه عن أبويه. تستدرك آنا: «الأمور أعلاه يمكن تلقينها للأطفال وليس للبالغين المتزوجين».
وبصراحة أكبر كشفت آنا أن بعض الأزواج يحبون الخصوصية في الاستحمام مثلاً، ولا يريدون أي تدخل من الشريك في هذا الأمر، وهناك من يفضل إغلاق باب المرحاض عندما يذهب لقضاء حاجة، وهناك من يتناول الطعام بطريقة خاصة ولا يريد أي تعليق من الآخرين. وأضافت: «هذه الخصوصيات لا تنتهي أو تختفي أو تترك بعد الزواج، وعلى الزوج والزوجة فهم ذلك».
ولا تستنكر آنا وجود بعض الأزواج الذين يرتبكون في الحديث عندما يشعرون بأن أحدًا يتنصت عليهم، فإن ذهب أو ذهبت لغرفتها للحديث على الهاتف فهذا لا يعني بالضرورة محاولة لإخفاء شيء عن الآخر، بل هي طبيعة الشخص، ولا تعني أيضًا شكًا في الآخر حول احتمال وجود خيانة زوجية.

نوع من التجسس
شرحت الباحثة أن محاولة خرق خصوصيات الآخر تعتبر نوعًا من أنواع التجسس عليه؛ فالمرأة التي تضع أذنيها على فتحة الباب لتستمع إلى حديث زوجها مع أحد ما هو إلا نوع من التجسس عليه، وكذلك دليل ضعف الثقة المتبادلة بينهما. فليس كل حديث خاص يعني أن الآخر يحاول ارتكاب الخيانة الزوجية. ومن الخصوصيات التي تعتبر سيئة جدًا البحث عن الأشياء في جيوب الآخر، ووصفت الباحثة ذلك بأنه تصرف طفولي؛ لأن من يحاول الخيانة فإنه سيعمد إلى إخفاء جميع الأدلة. وأكدت أن علاقات زوجية كثيرة انهارت بسبب محاولات اختراق خصوصيات أحد الطرفين، وبخاصة محاولات النساء معرفة أرقام الهواتف في الهاتف الخليوي للزوج، أو محاولة التجسس للكشف عن شفرة البريد الإلكتروني، والعمل على تعقب أحدهما للآخر؛ لمعرفة الأماكن التي يتردد أو تتردد عليها.
….

ياهلا بمهجة ……يعطيكي العافية

شكرا موضوع روعة

يسلموووووووووو
كتير حلووووووو

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

هل الزواج يخلق السعادة؟

تقول الباحثة كاثي لوريان أنها تحب دائماً أن تقدم نصائح للمتزوجين، وهدفها هو إحياء العاطفة وانقاذ الأزواج من الفشل، ولهذا تبحث دائماً عن دراسات ومشروعات علمية جديدة حول الحب والزواج.

واستطردت لوريان، أنها وجدت بحثاً أجرته من جامعة ولاية ميشيغان الأمريكية، والتي أجريت لمعرفة ما إذا كان الزواج في الواقع يجعل الناس أكثر سعادة أم لا، وربما يرى القارئ في البداية، إجابة واحدة هي أن الزواج السعيد ربما يجعل الناس أكثر سعادة، والعكس فالزواج غير السعيد سيجعل الناس أكثر تعاسة.

الرضا الزوجي

أوضحت الدراسة إلى أنه بالتقدم في العمر ومع مرور وقت أطول للحياة الزوجية ينخفض مستوى السعادة والرضا الزوجي، وربما تتحول السعادة الزوجية التي توجت الزواج في بدايته إلى تعاسة زوجية، وتأتي هذه التعاسة بسبب الأوهام التي يعتقدها بعض الأزواج باحتمالات فشل العلاقة الزوجية نتيجة كبر السن أو الاصابة بأمراض الشيخوخة، مما يؤجج في مشاعرهم الخوف من المستقبل مع أزواجهم.

هذا، وقد أكدت الدراسة التي أجرتها جامعة ولاية ميشيغان الأمريكية أن المتزوجين أكثر سعادة عن هؤلاء اللذين لم يتزوجوا بعد، ويرجع السبب في أن الزواج يحمي من شعور الفرد بالعزلة والوحدة، وترتبط السعادة أيضاً بمستويات رضا الأفراد عن العلاقة الزوجية بأكملها.

وأشارت الدراسة إلى أن الشعور بالسعادة يرجع إلى تقدير الفرد بمدى شعوره بهذه السعادة، فالأمر لا يتوقف على الزواج وفقط، ولكن يرجع أيضاً إلى أي مدى يريد الشخص أن يكون سعيداً

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

لا تتنازلي عن مبادئك في الزواج الثاني

دراسة اجتماعية برازيلية أعدها مختصون بعلم الاجتماع، أجريت عبر الإنترنت على عينات من مختلف الجنسيات، أكدت أن نسبة 60% من النساء يشعرن بعقدة الذنب بعد طلاقهن، حتى وإن كنّ هنّ على حق.. وعندما يحل نصيبها للزواج مرة ثانية فإنها تحاول التنازل عن كثير من مبادئها الجيدة؛ في محاولة لتحقيق زواج ناجح بعد التجربة الأولى الفاشلة.

أوضحت الدراسة أن المرأة يجب أن لا تتخلى عن المبادئ والقيم الجيدة الموجودة في شخصيتها فقط من أجل الزواج من جديد؛ لأن التخلي عن مثل هذه المبادئ والقيم توجِد نقطة تراجع في شخصيتها التي يحترمها الناس بسبب تلك المبادئ والقيم التي توجد فيها.
فالمرأة يجب أن تتفادى عدداً من المواقف التي تعطي انطباعاً سيئاً عن شخصيتها، بحيث يكتشف الجميع بأنها قد تخلت عن مبادئها الجيدة فقط من أجل الارتباط بزواج آخر. فما هي الأمور التي يجب أن تتفاداها المرأة عندما تعقد العزم على الدخول في تجربة زواج ثانية بعد فشلها في الزواج الأول؟

أولاً- لا تتسرعي في إيجاد رجل آخر للزواج
طبقاً لاستطلاعات للرأي فإن نسبة 70% من النساء يخشين الوحدة والبقاء من دون زواج بعد طلاقهن، ولهذا فهنّ يتسرعن لإيجاد فارس أحلام جديد، ولكنهن قد يقعن في مطب خطير، ربما يكون أسوأ من معاناتهن في الزواج الأول فتحدث الكارثة الثانية.

ثانياً- لا تتخلي عن مستوى تفكيرك
كثيرات هنّ اللواتي يحاولن إحداث تغيرات جذرية في تفكيرهن من أجل الزواج من جديد، معتقدات بأن طريقة التفكير القديمة لم تعد تنفع، وبأنها هي التي ربما سببت الطلاق الأول. فالمطلقة قد يكون لها تفكير عميق وجاد وصحيح حول الحياة، ولكنها تتحول إلى امرأة سطحية، مغيرة تفكيرها الجاد للاعتقاد بأنها من خلال ذلك يمكن أن تتزوج من جديد.

ثالثاً- ضمدي جروح الطلاق الأول
بعض المطلقات لا يمنحن أنفسهن الوقت الكافي لكي يتعافين من جروح الطلاق الأول، فيقعن في مصيدة رجل ربما يكون أسوأ من زوجها الأول. وأضاف المختصون: «المرأة يجب أن تمنح نفسها مدة سنة كاملة على الأقل قبل التفكير في البحث عن زواج جديد. والتي لا تمنح نفسها الوقت لتضميد جروحها التي سببها الطلاق الأول يعني بأن تفكيرها مازال منصباً على الزواج الأول، وبذلك لن تكون قادرة على التعامل مع زواج ثان».

رابعاً- لا تدافعي عن طلاقك الأول
قالت الدراسة إن بعض المطلقات يعمدن إلى الدفاع عن طلاقهن الأول أمام رجل تعرفت عليه للتو، وهي بذلك تصطدم بحقيقة أن معظم الرجال الذين يقبلون الزواج من امرأة مطلقة لا يحبون سماع شيء عن طليقها الذي اختارها للزواج؛ لأن ذلك يعني بالنسبة له أن زوجته المستقبلية لن تستطيع نسيان طليقها، وهو أمر مزعج بالنسبة للرجال».

خامساً- لا تبحثي عن رجل آخر يشبه زوجك الأول
إن ذلك يعتبر من الأمور التافهة التي تحاول بعض النساء المطلقات تحقيقها. العكس هو الصحيح؛ بحيث إن المرأة المطلقة يجب أن تبحث عن رجل آخر يختلف تماماً عن زوجها الأول، فليس هناك من يشبه أحداً مائة بالمائة، ولذلك فإن سعيها وراء إيجاد رجل يشبه زوجها الأول قد يضيع عليها فرصاً كثيرة، وربما يفوتها القطار وتصبح وحيدة بالفعل.

سادساً- لا تمسكي بأول رجل تلتقين به
بعد تجربة الطلاق المريرة وخشية المرأة من أن تصبح وحيدة، فهي تتمسك بأول رجل قد تلتقي به ويبادلها بعض النظرات. وهذا خاطئ جداً وخطير عليها؛ لأنه يدل على أن اليأس قد دخل عقلها، حيث إنها تعتقد بأنها إذا لم تتمسك بأول رجل أظهر اهتماماً بها فهي ستصبح فريسة للوحدة. فيجب أن تتحلى المرأة بالصبر، وتحاول البحث عن الرجل الذي يناسبها، مستخدمة خبرتها من الطلاق الأول.

يسلمووو

الله يبعد عنا الطلاق

الله يعافينا
يسلمووو

التصنيفات
منوعات

نصائح للفتاة المسلمة المقبلة على الزواج

من فضل الله تعالى وتكريمه لبني آدم أن شرع لهم الزواج وجعله من نعمه سبحانه على عباده {وَلَقَدْ أَرْسَلْنَا رُسُلاً مِنْ قَبْلِكَ وَجَعَلْنَا لَهُمْ أَزْوَاجاً وَذُرِّيَّة}[الرعد:38]، فذكر ذلك في معرض الامتنان، وإظهار فضله سبحانه عليهم… وقد رغَّب الإسلام في الزواج وحثّ عليه فعدَّه آية من آياته سبحانه:{وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ} (الروم:21).
على عتبة الزواج
1 – اختيار الزوج المسلم الصالح، فقد حضَّ الإسلام على حسن اختيار الزوج من ذوي الأخلاق والصلاح والدين والعفة…قال تعالى: { إِنَّ أَكْرَمَكُمْ عِنْدَ اللَّهِ أَتْقَاكُمْ إِنَّ اللَّهَ عَلِيمٌ خَبِيرٌ}[الحجرات:13]، وقال سبحانه {وَأَنْكِحُوا الْأَيَامَى مِنْكُمْ وَالصَّالِحِينَ مِنْ عِبَادِكُمْ إِنْ يَكُونُوا فُقَرَاءَ يُغْنِهِمُ اللَّهُ مِنْ فَضْلِهِ وَاللَّهُ وَاسِعٌ عَلِيمٌ}(النور:32) ،(1) فلا تغترّي بالمال أو بالجاه أو غيرهما واحرصي أولاً على الاستقامة في الدين و حسن الخلق لقوله صلى الله عليه وسلم: "إذا أتاكم من ترضون خلقه ودينه فزوجوه، إلاّ تفعلوا تكن فتنة في الأرض وفساد كبير" [الترمذي]
2 – إياك أن تتزوجي من الزاني، قال تعالى: {الزَّانِي لا يَنْكِحُ إِلَّا زَانِيَةً أَوْ مُشْرِكَةً وَالزَّانِيَةُ لا يَنْكِحُهَا إِلَّا زَانٍ أَوْ مُشْرِكٌ وَحُرِّمَ ذَلِكَ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ} (النور:3) قال الإمام ابن كثير: "أي حرم تعاطي الزنا والتزوج بالبغايا أو تزويج العفائف بالرجال الفجار".
3 – يستحسن أن يكون الزوج من الحريصين على تعلم العلم ومطالعة الكتب -ونحسبك كذلك- ليسهل التفاهم والتواصل بينكما ولتتعاونا على البر والتقوى والأمر بالمعروف والنهي عن المنكر.. (2) ولك في أمهات المؤمنين و نساء السلف الصالح أسوة حسنة.
4 – احذري أن يتم زواجك ممن لا يحل لك، سواء كان سبب التحريم القرابة أو الرضاع أو غيرهما. فتحري جيداً قبل فوات الأوان!!
مرحلة الخطبة
1 – بعض الفتيات يترددن كثيراً في أخذ قرار الزواج وحسم أمرهن فيطلبن من الخاطب مدة للتفكير، فتبدأ في وزن المفاسد والمصالح والإيجابيات والسلبيات، وهذا أمر مقبول إذا لم يتجاوز الحد المعقول فتطول المدة، وإن سُئلت أو استُعجلت، ردّت في دلال –مفرط- :" على الأخ أن يصبر لازلت أفكر…" وهذا تصرف غير لائق، خذي مهلة محددة وصل صلاة الاستخارة واقرئي الدعاء كما علّمنا رسول الله صلى الله عليه وسلم ، فما ندم من استخار الخالق وشاور المخلوقين المؤمنين ثم سَلِ الله التوفيق..
2 – أعدّي قائمة حول النقط التي ترغبين إثارتها أثناء لقائك مع الخطيب ورتّبيها.
3 – استعدي نفسياً لهذا اللقاء، لا تحضريه وبالُك مشغول بأمور أخرى، أو أنت مريضة، وتجنبي عقد اللقاء أثناء فترة الحيض إذا كان مزاجك مضطرباً …
4 – من المستحب أن تنظري إلى خطيبك أثناء اللقاء. لكن احرصي على احترام الضوابط الشرعية، احذري الخلوة أو المصافحة، وحافظي على لباسك الشرعي.
5 – بعض العائلات تقيم حفلاً مختلاطاً يوم الخطبة، فيدخل الخاطب على مخطوبته وهي متزينة – وإن كانت تغظي رأسها – ليجلس إلى جانبها أو ليلبسها عقداً أو سواراً…وهذا غير جائز شرعاً لأنه لم يعقد عليها بعدُ. فاحترسي ولا تتساهلي !
6 – إياك و كثرة الخروج بعد اللقاء الأول أو كثرة الحديث مع الخطيب – ولو بالهاتف – قبل العقد، ذلك خشية الملل أو الانجراف وراء العواطف… لا تنسي، إن مما حبا الله به المرأة وكرمها به أن فاقت الرجل بالحياء ولذلك يُقال في شدة الحياء "أشد حياءً من العذراء في خدرها". وإنما يهتك ستر الحياء التوسع في الأمور على غير بصيرة. فتنبّهي !
7 – استحباب الفحص الطبي قبل الزواج وقاية واستدراكاً لما يمكن تدراكه.
من حقوقك قبل الزواج
1 – أن يستأذنك وليك ولك الحق في قبول الزوج أو رفضه، قال النبي صلى الله عليه وسلم: "لا تنكح الأيم حتى تستأمر، ولا تنكح البكر حتى تستأذن، قالوا: يا رسول الله! وكيف إذنها ؟ قال أن تسكت. فالولي مأمور من جهة الثيب، ومستأذن للبكر. لكن احذري من الاستسلام إلى العواطف الهوجاء واختاري الزوج الصالح المتحلي بالأخلاق الحسنة…
2 – جواز عرض الرجل مولّيته على أهل الخير والصلاح: اعلمي أن الرعيل الأول من أصحاب سيد المرسلين صلى الله عليه وسلم كانوا يجتهدون في تحري الصالحين لبناتهم أو أخواتهم، بكل صراحة في العرض وعدم تحرج في القبول أو الرفض. فلا تستنكري على وليك إن تصرف كذلك، ولا تظني أنه يعرضك لترويج بضاعة كاسدة !! حشا وكلا! فقد فعل ذلك عمر رضي الله عنه وغيره من السلف الصالح..
3 – لا يحق لوليك أن يمنعك من الزواج بحجة استكمال التعليم أو الحصول على الشهادة والوظيف، بل يمكن الجمع بين الأمرين إن أحببت وتيسّر لك ذلك. لا تنسي أن وظيفتك الأولى هي البيت والزوج ورعاية الأولاد(3).
4 – إياك أن تشترطي لزواجك بالرجل أن يطلّق امرأته – إن كان متزوجاً – قال النبي صلى الله عليه وسلم:"لا يحل لامرأة تسأل طلاق أختها، لتستفرِغ صحفتها، فإنما لها ما قُدِّر لها "[ البخاري ].
أركان الزواج الصحيح
1 – أولها الولي: عن أبي موسى عن النبي صلى الله عليه وسلم قال :"لا نكاح إلا بولي " [أبو داود]
2 – الشاهدان: لقوله صلى الله عليه وسلم: "لانكاح إلا بولي وشاهدي عدل" [ابن حبان]
3 – المهر: أوجبه الشرع الشريف على الزوج وجعله هدية تكريم للزوجة، قال تعالى: {وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَة}[النساء: 4]، إلا أنه حث على يُسره وخفته، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم:"خير النكاح أيسره".. فاحذري المنافسة في مغالاة المهر.
حفلة الزفاف
1 – كوني حريصة على حفلة زفاف إسلامية خالية من المنكرات، واحذري الاختلاط غير المشروع بحجة أنه عائلي، و"النصة أو المنصة" صعود العريس مع العروس أمام النساء، والتعاقد مع المغنيات والمطربات أو وضع أشرطة الغناء عبر مكبرات الصوت و السهر في ليلة الزفاف حتى ساعات الفجر الأولى، والتصوير بالفيديو لمحذورات شرعية كثيرة…
2 – يجوز إعلان النكاح بدف وغناء مباح، لقوله صلى الله عليه وسلم: "فصل ما بين الحلال والحرام، الدف والصوت"[أصحاب السنن]
3 – احذري من العادات والتقاليد المنكرة، كدبلة أو دبلتي الخطوبة التي يضعها العريس في خنصر يد العروس اليسرى فإنها من عادة النصارى ولها أصل عقدي عندهم. كما يجب أن تحذري التغالي بملابس ليلة الزفاف أو التشبه بزي العروس الكافرة !
الدخلة
1 – اقرأي عن" فن" الحياة الزوجية الإسلامية – إن صح التعبير- لتكوني على بينة من أمرك. الكتب متعددة ومتيسرة، نقترح عليك كتاب :"لقاء الزوجين"، أو "تحفة العروس"
2 – لا تصغي إلى من يُهوّل لك أمر هذه الليلة من الصديقات أو غيرهن.
3 – إياك ومطالعة مجلات أو كتب الجنس الساقطة البعيدة عن الهدي الإسلامي.
4 – اسألي عمّا يشكل عليك مَنْ تثقين بها من قريباتك لترتاحي ولتُحْسِنى التصرف مع زوجك، واعلمي أن هذه الليلة من الأهمية بمكان لك ولزوجك.
5 – تزينى لزوجك وتطيبي وهيئي نفسك له، وإياك والنمص أو الوصل أو قص الشعر على طريقة الرجال، فكل ذلك منهي عنه شرعاً.
6 – من الأفضل أن تدخل أمك أو أم زوجك أو غيرهما معك مخدعك حتى تستأنسي وتزول وحشتك.
7 – صلّ ركعتين وراء زوجك. ففي هذه الصلاة ما يوحي لك ولزوجك أن الغاية من هذا الزواج الذي بدأ في هذه الليلة ليست المتعة فقط بل أداء واجب ديني أيضا وإنجاب أطفال يكثرون سواد المسلمين وينصرون الدين.
8 – نعم، إن الحياء من الإيمان، لكن لا تبالغي كي لا تُنفّري زوجك منك.
9 – اختاري ألفاظك وكوني رقيقة واحذري أن تجرحيه بكلمة أو تصرف يمس رجولته…
10 – احذري بعض العادات المخالفة للأعراف والدين كإثبات العذرية للناس…!! احسمي أمرك ولا تطاوعي الناس في ذلك الفعل المنكر.
حقوق الزوج على زوجته
1- رغّب الشرع الحنيف في طاعة الزوج وإرضائه في غير معصية لله تعالى، وذلك من أعظم الحقوق على المرأة. قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :"إذا صلّت المرأةُ خمسها، وصامت شهرها، وحصنت فرجها، وأطاعت زوجها، قيل لها: ادخلي الجنة من أيّ أبواب الجنة شئت". [صحيح ابن حبان]، "كوني له أمة يكن لك عبداً وشيكاً".
2 – احذري أن تكوني مقلقة لزوجك إذا أراد منك حاجته الزوجية، أو تتبرمي بالأعذار الواهية، فقد جاء الوعيد الشديد في ممانعة المرأة لزوجها إذا طلبها لفراشه، قال رسول الله صلى الله عليه وسلم :"إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فأبت، فبات غضبان، لعنتها الملائكة حتى تصبح" [البخاري]
3 – كوني ودودة لطيفة مطاوعة حتى يشعر زوجك بالسكينة، قال تعالى: {وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآياتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ}[الروم:21]، "تفقدي وقت منامه وطعامه، فإن تواتر الجوع ملهبة، وتنغص النوم مغضبة" كما جاء في وصية الأعرابية لبنتها. إياك وكثرة الشكوى والضجر من متاعب البيت أو من الضيوف، فقد يكون ذلك سبباً في نفوره منك ومن البيت، واصبري فإنك مأجورة إن شاء الله.
4 – "عليك بالكحل فإنه أزين الزينة، وأطيب الطيب الماء وإسباغ الوضوء"، واظبي على النظافة، تعطري وتزيني لزوجك وهيئي نفسك له (4). وتأكدي أن هذا يجذب إليك زوجك ويغض من بصره عن التطلع إلى الحرام. لكن لا تبالغي حتى لا يضيع الوقت أمام المرآة ! قيل لرسول الله صلى الله عليه وسلم :أي النساء خيرٌ ؟ قال: "التي تسُرُّه إذا نظر، وتطيعه إذا أمر، ولا تخالفه في نفسها ومالها بما يكره" [أبو داود].
5 – خدمة الزوج واجب، وأول ذلك الخدمة في المنزل وما يتعلق به من تربية الأولاد، وتهيئة الطعام والفراش ونحو ذلك، واقتد ببنت رسول الله صلى الله عليه وسلم و بأسماء بنت أبي بكر رضي الله عنهم أحمعين (5)…
6 – يجب عليك حفظ أسرار زوجك (6)، وخاصة ما يجري بينكما في الخلوة من الرفث والشؤون الخاصة بالزوجية. لقوله صلى الله عليه وسلم:"إن من شر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى المرأة وتفضي إليه، ثم ينشر سرهما"[مسلم]، فإفشاء سرّ الزوج ينافي طاعته وإرضاءه.
7 – احفظي نفسك وعرضك في غياب زوجك، وإياك وما يخدش حياءك وشرفك، قال تعالى: {فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللَّهُ }[النساء: 34]، قانتات أي مطيعات لله تعالى. {حافظات للغيب} أي : مطيعات لأزواجهن حتى في الغيب، تحفظ بعلها بنفسها وماله. " فالاحتراس بماله والإرعاء على حشمه وعياله. وملاك الأمر في المال حسن التقدير، وفي العيال حسن التدبير"، كما جاء في وصية الأم لبنتها.
8 – إياك والغيرة الزائدة فإنها مفتاح الطلاق ! تجنبي كثرة الأسئلة المريبة ولا تكوني من اللواتي يفتشن الجيوب ويتنصتن على المكالمات ويتصيّدن الهفوات ،خصوصاً إن كانت لك ضرّة أو ضرّات…كل ذلك مذموم وعواقبه وخيمة.
9 – من حق الزوج عليك المتابعة في المسكن (7), وإلا دخلت في حكم الناشز المتمردة على واجبتها الزوجية والعياذ بالله !
10 – من حق زوجك عليك إرضاع الأطفال وحضانتهم، فاجعلي ذلك عبادة سامية واستحضري النية الصالحة لتجنين ثمارها. قال تعالى:{وَالْوَالِدَاتُ يُرْضِعْنَ أَوْلادَهُنَّ حَوْلَيْنِ كَامِلَيْنِ لِمَنْ أَرَادَ أَنْ يُتِمَّ الرَّضَاعَةَ}[البقرة:الآية 233]
11 – كوني أمينة على مال زوجك وما يودعه في البيت من نقد أو مؤنة أو غير ذلك فلا يجوز لك أن تتصرفي فيه بغير رضاه، وفي الحديث الشريف:"والمرأة راعية في بيت زوجها، ومسؤولة عن رعيتها".ولا تُخرجي من ماله إلا بإذنه:عن عبد الله بن عمرو بن العاص أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:"لا يجوز لامرأة عطية إلا بإذن زوجها"[أخرجه أبو داود]…
12- لا تأذني لأحد في بيته إلا بإذنه: عن أبي هريرة رضي الله عنه أن رسول الله صلى الله عليه وسلم قال:"لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه…"[متفق عليه]. "معناه أن لا تأذن الزوجة لأحد يكرهه الزوج في دخول البيت والجلوس في المنزل سواء كان المأذون له رجلا أجنبيا أو امرأة، أو أحداً من محارم الزوجة، فإنه يتناول جميع ذلك". ومرجع النهي أن الأصل تحريم دخول منزل الإنسان حتى يوجد الإذن في ذلك منه…
13- استأذنيه في صيام النافلة إن كان حا ضراً غير مسافر لقوله صلى الله عليه وسلم : لا يحل للمرأة أن تصوم وزوجها شاهد إلا بإذنه"[متفق عليه]، قالت عائشة: "إن كان ليكون عليَّ صيام من رمضان فلا أستطيع أن أقضيه حتى يأتي شعبان" [البخاري]
14- لا تخرجي من بيتك إلا بإذنه، ولا تخرجي إلا لحاجة أو مصلحة شرعية (8) وتعبّدي الله بقوله عز وجل {وَقَرْنَ فِي بُيُوتِكُنَّ }[الأحزاب:33].
15- غضي الطرف عن الهفوات والأخطاء: وخاصة غير المقصود منها السوء في الأقوال والأفعال، "كل بني آدم خطّاء، وخير الخطائين التوابون"[أخرجه الترمذي].وإياك وكثرة العتب فإنه يورث البغضاء.
16- تجنبي الاستمرار في النقاش حالة غضبه، من الأفضل ألا تقاطعيه واستمعي جيداً حتى تهدأ أعصابه ثم تفاهما. حاولي أن تتجنبي كلما يسخطه لكي تنالي رضا ربك، لا تنسي هو جنتك ونارك. اسعي في إرضاء ه بكل وسيلة شرعية: قال صلى الله عليه وسلم "نساؤكم من أهل الجنة: الودود، الولود، العؤود على زوجها، التي إذا غضب جاءت حتى تضع يدها في يد زوجها، وتقول: لا أذوق غُمضاً حتى ترضى".
17- كوني صادقة معه خصوصاً فيما يحدث في غيابه، وابتعدي عن الكذب، فإن الأمر إن انطلى مرة فلن يستمر لفقد الثقة، وإذا فقدت الثقة ساءت العلاقة.
18- المشاركة الوجدانية في الأفراح والأحزان من أعظم أسباب المودة : إياك والفرح بين يديه إن كان مغتما، والكآبة بين يديه إن كان فرحاً. فإن المشاركة في الأفراح تجعلها مضاعفة، والمواساة في المصائب تكسر حدّتها، والمصيبة إذا عمّت خفّت.قفي إلى جنبه وأمدّيه بالصبر والرأي.
19- إكرام أهل زوجك وأقاربه – خصوصا والديه- خلق إسلامي أصيل فهما في سن والديك كما أن إكرامهما إكراما له، قال رسول اللهصلى الله عليه وسلم : "ليس منا من لم يُجلّ كبيرنا، ويرحم صغيرنا، ويعرف لعالمنا حقه " [أحمد]
20- كوني قنوعة واشكري زوجك على ما يجلبه لك من طعام وشراب وثياب وغير ذلك مما هو في قدرته، واجتنبي جحده، فإن هذا من موجبات دخول النار. قال النبي صلى الله عليه وسلم:"أُرِيتُ النار، فإذا أكثر أهلها النساء يَكفُرْنَ" قيل: أيكفُرن بالله ؟ قال: "يكفرن العشير، ويكفرن الإحسان، ولو أحسنت إلى إحداهُنّ الدهر، ثم رأت منك شيئا، قالت: ما رأيت منك خيراً قطُّ".لا تنسي أن تدعي له بالعوض والإخلاف.
21- الزوجة الصالحة لا تسأل زوجها الطلاق من غير سبب يلجئها إليه-وإن استُفزّت- قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "أيما امرأة سألت زوجها طلاقاً من غير بأس، فحرام عليها رائحة الجنة"[أصحاب السنن].
22- إذا لم تكن هناك حاجة إلى وظيفتك فاتركيها.. ولا تصغي لمن زعموا أن المرأة داخل بيتها خالية فارغة، هذه نظرة باطلة مناقضة للحقيقة، فلك في بيتك وظيفة مقدسة ورسالة سامية ألا وهي حسن التبعل وصناعة الأبطال وإعداد أمهات المستقبل…
هذه حقوقك فاعرفيها
1 – المهر: هو عطية فرضها الله لك ليست مقابل شيء يجب عليك بذله إلا الوفاء بحقوق الزوجية، قال تعالى: {وَآتُوا النِّسَاءَ صَدُقَاتِهِنَّ نِحْلَةً }[النساء:4] فلا حق للزوج أن يجبرك أن تتجهزي له بشيء من الصداق إلا أن تطيبي أنت له نفسا بشيء من ذلك.كما أن الشريعة حرمت على أي إنسان أن يتصرف في مهرك بغير إذنك الكامل ورضاك الحقيقي قال تعالى:{ فَإِنْ طِبْنَ لَكُمْ عَنْ شَيْءٍ مِنْهُ نَفْساً} أي من غير إكراه ولا إلجاء بسبب سوء العشرة ولا إخجال { فَكُلُوهُ هَنِيئاً مَرِيئاً}.
2 – النفقة: وقد دل على وجوب هذه النفقة: قوله تبارك وتعالى:{الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاءِ بِمَا فَضَّلَ اللَّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنْفَقُوا مِنْ أَمْوَالِهِمْ }[النساء:الآية 34] و تشمل الطعام، والشراب، والملبس، والمسكن بالمعروف. وهي واجبة علي الزوج وإن كانت الزوجة موسِرة. وينبغي أن يطعمها وأولادها حلالاً لا إثم فيه. ولكن على الزوجة ألا تحمّله ما لا يطيق من النفقات.
3 – من حقك على زوجك أن يغار عليك ويصونك من كل ما يلمّ بك من أذى في نظرة أو كلمة.. فالزوجة أعظم ما يكنزه المرء.
4 – المعاشرة بالمعروف: قال تعالى:{وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ}[النساء: 19] من حسن المعاشرة أن يتصنّع الزوج لزوجته كما تتصنع له، وأن يطيّب أقواله وألا يكون فظا غليظا وألا يعبّس في وجهها بغير ذنب.
– ومن المعاشرة بالمعروف: القسم بالعدل إن كان للزوج نساء غيرك، لقوله صلى الله عليه وسلم:من كانت لـه امرأتان يميل لإحداهما عن الأخرى جاء يوم القيامة يجر أحد شقيه ساقطاً أو مائلاً" [الترمذي ]
– ومن المعاشرة بالمعروف إكرام أهلك بمبادلة الزيارات، ودعوتهم في المناسبات، وبذل الإحسان لهم…
– ومن المعاشرة بالمعروف معالجتك ومداواتك إذا مرضت وأن يباشر رعايتك بنفسه إذا استطاع وتيسّر له ذلك..
5 – لا يجوز لك أن تطيعي زوجك فيما لا يحل له، بل يجب عليك مخالفته حينئذ، وذلك مثل أن يطلبك زمان الحيض والنفاس، أو في غير محل الحرث، أو وأنت صائمة صيام فريضة كرمضان، وذلك لقول رسول الله صلى الله عليه وسلم:"لا طاعة لبشر في معصية الله، إنما الطاعة في المعروف"[ البخاري].
6 – إذا انحرف زوجك عن جادة الحق عليك أن تنصحيه وإن أصرّ فمن واجبك في هذه الحال مخالفته ، فلا يجوز للمرأة المسلمة أن تبقى عند كافر.
7 – يحرم عليه كذلك أن يتعمد هجرك، فهو مأمور بأداء حقك بقدر حاجتك وقدرته ومطالبٌ أن يؤدي إليك حقك ويعفك ويغنيك لقوله تعالى: {وَلَنْ تَسْتَطِيعُوا أَنْ تَعْدِلُوا بَيْنَ النِّسَاءِ وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلا تَمِيلُوا كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَة}[النساء: 129]
8 – من حقك على زوجك وقايتك من النار بالتعليم والتأديب: لقوله تعالى:{يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ لا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ مَا يُؤْمَرُونَ}[التحريم:6].قال علي رضي الله عنه"علموا أنفسكم وأهليكم الخير، وأدبّوهم". قال الألوسي رحمه الله(استُدل بها على أنه يجب على الرجل تعلم ما يجب من الفرائض، وتعليمه لهؤلاء..) فإن لم يقم زوجك بذلك فعليك أن تخرجي كي تتعلمي أصول دينك لقوله صلى الله عليه وسلم :"طلب العلم فريضة على كل مسلم".
9 – لا يجوز لزوجك أن يمنعك من القيام بواجبك الديني كالدعوة إلى الله ونصرة الدين بحجة أنك امرأة وأن واجبك الأهم هو البيت والأبناء…تذكري قوله صلى الله عليه وسلم:"النساء شقائق الرجال". لكن عليك أن تراعي التوازن المطلوب، فلا تهملي بيتك بحجة العمل الإسلامي .
خاتمة:
كانت هذه رؤية عامة حول الزواج في الإسلام، لم نقصد منها بسط الكلام حول المسائل المثارة من خلال التفريع الفقهي، وإنما كان الهدف إعطاء نظرة أولية لكل فتاة مقبلة على الزواج لمساعدتها على محو الأمية في هذا الباب والانطلاق في طريقها نحو حياة زوجية ناجحة. والله من وراء القصد.
بارك الله لكما وعليكما وجمع بينكما في خير.
لحفظ الموضوع على ملف وورد أضغط هنا
—————–
[1] ولذلك يبدو لنا خطأ تفكير بعض الأخوات المسلمات من قبولهن بأزواج ليسوا في الحقيقة ملتزمين ومستقيمين على الدين،خوفاً من أن يفوتها قطار الزواج، أو لرغبتها في التمتع بالدنيا ولو على حساب الدين! [نقترح عليك قراءة قصة أم سليم الأنصارية]
[2] طالعي كتاب "عودة الحجاب" لمحمد بن أحمد بن إسماعيل المقدم صفحة 582
[3] لا شك أنك تدركين أن العلم هو العلم الشرعي والكوني معاً، فلا يكن همك" الدبلوم" فقط بل شهادة أن لا إله إلا الله، فرُبَّ حاملة الدبلوم أعجمية في القرآن والرفع في الجنة بآيات القرآن، لا بدرجات الشواهد.
[4] – واعلمي أن هذا ليس فيه ابتذال لك ولا حطٌّ من شأنك –كما تظن بعض المتزوجات- بل ذلك من كمال وحُسن تَبَعُّلك لزوجك ومعاشرته بالمعروف
[5] – قالت أسماء : "تزوجني الزبير وماله في الأرض من مال ولا مملوك ولا شيء غير ناضح وغير فرسه، فكنت أعلف فرسه، وأستسقي الماء، وأخْرُزُ غَرْبَهُ[أخيط دلوه]، وأعجن، ولم أكن أحسن أخبزُ، وكان يخبزُ جارات لي من الأنصار، وكنّ نسوة صدق، وكنتُ أنقل النوى من أرض الزبير…. فتأسَّي !
[6] – كتمان الأسرار خلق إسلامي هام حظ عليه الشرع الحنيف، فلا تحدثي أحداً بما يقوم به زوجك من أعمال أو أنشطة داخل البيت أو خارجه، وتجنبي ذكر أسماء أصدقائه وزواره …وما إلى ذلك من الأمورالتي قد تضره ولا تجدي شيئاً..
[7] – ينبغي أن يكون السكن لائقاً بك، وعلى زوجك ألا يسكنك بين الفجار أو الكفار المناجيس !
[8] – كطلب العلم أو الدعوة إلى الله أوعيادة مريض، صلة رحم…أو قضاء أغراض تخص البيت وكل ذلك بضوابط .

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

هذه هي أسباب تردد الرجل في الزواج منك

ربما تتفاجئ بعد الفتيات بانسحاب خطيبها أو حبيبها من حياتها بدون سابق انذار، بعدما هيئت نفسها للزواج، وأقنعت نفسها بأن هذا الرجل سوف يكون شريك حياتها طوال العمر، الأمر الذي يسبب لها صدمة شديدة وخوف قادم من الارتباط بأي رجل، ومن أجل ذلك يجب أن تعرفي أسباب انصراف الرجل عن قرار الزواج منكِ وأهمها:
• تبعيتك لأهلك ولأصدقائك يخيف الرجل منكِ، ويجعله مترقب لمستقبله معكِ، فهو يشعر في هذا الوقت أنه سيتزوج سيدة مدللة، ولن تطيع له أمراً ولن يستطيع أن يتمتع بخصوصياته معها، وبالتالي ستحدث المشاكل التي لا يريدها فيقرر الابتعاد.
• الخوف من الارتباط أو الزواج بسبب مشكلات نفسية أو مادية خاصة به، فقد يفضل الرجل أحياناً الانتظار قليلاً قبل أن يرتبط ولكنّه يحبّك بالفعل ويريدك زوجةً له، لذلك يبتعد عنكِ ويتهرّب منك لكي يحين الوقت المناسب ويعود ليطلب يدك، وهنا يجب أن تشعريه بأنّك قد تحبّين غيره إن لم يبادر الى التقرّب منك.
• انقراض ثقته بكِ، وهو أمر أنتي الوحيدة المسؤولة عنه، فالرجال يضعون الاختبارات الخبيثة لكل امرأة، من أجل أن يكتسبوا مزيداً من الثقة بها، فإذا فشلتِ في مثل هذه الاختبارات خاصة اختبارات الاخلاق، فسوف تخسرين خطيبك أو حبيبك على الفور.
• أن يكون قد تغير حبه لكِ، أو أنه لم يحبك من الأساس، وفي هذه الحال عليك أن تتركيه لفترة وتري إن كان يتكلّم معك من جديد أو يتّصل بك فإنّه بالتالي يحبّك، فإذا أردتِ العودة فلكِ ما تشائين ولكن بشروط جديدة تحفظ لكِ كرامتك.

تسلمين حبيبتى

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

انا بنت مقبله ع الزواج وخايفه ومتوتره من اشياء كتير وبدي مساعده

انا اختكم سيرين من سوريا الحره وبدي مساعده ضروريه بعرف هاد مش مكاني هاد موقع بحريني بس شوفيني اعمل كل المنتديات التسجيل يتطلب ووئت طويل كتير وانا ماعندي وئت انا عمري16سنه وخطيبي 26سنه وانا بحس حالي جاهله ب امور كتييير كتييييييييييير عن جد وخايفه من اشياء كتير من ضمنها اني سمعت انو عضو الرجل بيوجع كتير وئت دخوله بعضو المرأه وهيك وكمان فض الغشاء كتير بيوجع وانا خفت وكمان انا بخاف من الرجال الضخم هيك بيرعبني وخطيبي طويل كتير ومعضل وبيخوف هيك مبين عليه وانا انسانه مش صريحه كتير وخايفه وئت الدخله اتوجع منه واخجل اني احكيله يوئف لاني سمعت انو الزلمه مابيحب جوزته ترفضه او تتدلع وتحكيلو لا بيكفي وانا توجعت وهيك يعني اشيااااااااء كتييييييييير كتير خايفه منها خايفه اتوجع بعدين بيضرني او بيحصلي نزيف او يفتحني بطريئه غلط وهيك وكتير خايفه وبدي حدى يرشدني ويحكيلي الزلمه شو بيحب وهيك

كرمال الله عجلو وساعدوني بليز والكم خالص الدعوات

ومرسيه كتير الكم

يالله كرمال الله ما حدا بيرد

عزيزتي يلي عم تمرئي فيه شي عادي والكل متلك وبزيد التفكير خاصه لما يقرب موعد الزفاف…
بس انتي لازم تشغلي تفكيرك باشياء حلوة متل اختيارك لفستان الزفاف وكيف راح تكون طلتك
لا تخافي حبيبتي ولا تفكري باشياء مو منيحه
الله يتمملك على خير ♥♥♥

م انا اصلا تركت كل اشي كرمال افكر في هاي الامور وخايفه ع دراستي يعني ممكن اشياء متل هاي بتشغلني لاني قريت حكي عظوه بتحكي انو الزلمه في اول ايام الزواج بيكون متل المجنون وبيضله طول وئته معاكي ع السرير وانا خايفه كتير ع دراستي وكيف فيني امنعه بدي ع الال طريئه ابعدو عني عن جد اشي بيخوف وبيشتت ذهني ع طول وشاغل بالي كتير ومهما حاولت انسى مش رح انسى مرعوبه كتير

لالالالالالالالالالالالا حبيبتي هالكلام مو صح
وانتي عم تفكري بالموضوع اكتر من لازم
الشي ابسط بكتير من هيك
بعدين هاي الايام راح تكون احلى ايامك لازم تكوني محضره حالك لانك تفرحي مو تخافي
احكي مع امك او اختك الكبيرة وهي اكيد راح تساعدك

يا ريت فيني اساعدك اكتر من هيك بس اشي بايدك انتي عزيزتي
الله يوفئك ويسعدك ,,,,,,,,,

التصنيفات
منوعات

البنات والعادة السرية قبل الزواج

البنات والعادة السرية قبل الزواج

أشعر باننا بحاجه ماسه للدخول في مشاكل وظواهر منحرفة نلمسها في مجتمعنا الخليجي بشكل خاص … ولا نتجرّأ بالحديث عنها لشدة حساسيتها ودقّتها .. وهذا يرجع طبعا لطبيعة مجتمعنا الخليجي ومفاهيمه السائدة نحو عدم التعرض لمسائل حيوية كهذه , اذ يفضل مجتمعنا للاسف الشديد دفن رأسه بالرمال كالنعام ,خوفا من ملامسة الواقع ومواجهة الحقيقة والاعتراف أمام الخالق جلّ وعلا بالرذيلة والسقوط الاخلاقي الذي يزداد بعد كل دقيقة يتحرك بها مؤشر عقرب الساعة الى الأمام !!!

يا ناااس يا عاالم شبابنا وبناتنا في خطر !!! من ينقذهم !!! الوضع زاد عن حده !! أشياء ما يتصورها العقل البشري !!! سوالف تقشعر لها الابدان !!! ثلاثة أيام وانا في عملية بحث ودراسة للتحضير لهذا الموضوع واعتمدت في دراستي بشكل كبير على غرف الحوار والدردشة المختلفة والمشهورة جدا على مستوى الكويت والخليج ..

وانصدمت وأصبت يصعقة كهربائية في الذهن والشعور من النتايج السلبية اللي حصلت عليها !!!!

وبكل جرأة قدّمت استفتاء تضمّن سؤال جريء جدا وغير مسبوق في عالم النت والمنتديات وهو أيضا مطروح عليكم بهذا الموضوع وتستطيعون الاجابة عليه … وآسف جدا لقوة السؤال ووقاحته بعض الشيء لكن الظاهرة بالفعل اجتاحت نسبة كبيرة وأرجوكم أن لا أحد ينكر يا شباب ويا بنات وأكيد سمعتو عن هالشي …

والسؤال يقول :
===========

فقط أجب بأوافق أو لا أوافق على الجملة التالية …

(( نسبة كبيرة من الفتيات الآن لهن علاقات وتجارب جنسية قبل الزواج ))

كانت النتيجة المفزعة كالتالي:::: 92% أجابو بأوافق !!!!
8% فقط أجابو بلا أوافق وشملت العينة المشاركة بالاستقصاء الاعمار من 20 الى 38 سنة وأغلب المشاركين كانو من الذكور وبلغ عدد المشاركين بالاجابة من كافة مواقع الدردشة والحوار بالكتابة والصوت 457 شخص خليجي !! خلال هذه ال 3 أيام التي أجريت من خلالها الدراسة …

000000000000000000000

وعلى هامش الاستبيان تناقشت مع مجموعة كبيرة من البنات والشباب حول الظاهرة وتوصلت الى عدة نقاط سأقوم بأيجازها الآن …

* اتفقت معظم الفتيات على أنّ مفهوم العذرية تغيّر ولم يعد فقط غشاء بكارة .. يمنعها من ممارسة الجنس مع شاب قبل الزواج .. بدليل انها من الممكن أن تمارس هذه العلاقة بطريقة شاذة أخرى لا تفقدها ذلك الغشاء … آسف لجرأتي !!!!!

اضافة الى انه الآن توجد عشرات الطرق والمستحضرات التي تعيد العذرية لساعات معدودة قبل ليلة الزفاف!

* فتيات كثيرات في الكليات الدراسية يتعرضن لمضايقات وتحرشات من قبل الهيئة التدريسية هناك والسبب يعود كما ورد على لسان شاهدات عيان .. اللبس والمظهر الغير لائق الذي تظهر به تلك الطالبات المنحرفات.

((وطبعــــــــــأ هأؤلاء البنات ماعنــــــدهم وازع دينـــــــــــي

لآن اللي عندة وازع ديني ما يسوي مثلهم وغير متربين))

وعلى قولة احدى الفتيات اللي اطلعت من أحد المعاهد الدراسية المحلية الشهيرة وماقدرت تكمّل وخافت على نفسها .. وأراهن على انكم عرفتو المعهد المقصود واللي سمعته صارت زبالة وانتو بكرامة ..

تقول وصلت الجرأة بوحدة من البنات انها تلبس عباية شفافة وتحتها فقط (( شلـــ…)) طوووط رقابة!! لاغراء الدكاترة وتؤكد طالبة اخرى انّ نص طالبات هالمعهد يمارسون علاقات منحرفة مع اساتذتهم

((كلهــــم ماعنـــــدهم وازع دينــــــــــــي))

ونعم الدكاترة !!!! علشان ينجحون وياخذون تقدير بدون تعب !! وتضيف وحدة أخرى انها شافت بأم عينها حالات معينة وهي انّ الام توصل بنتها لباب المعهد وتتأكد من دخولها ويكون حبيبها الغالي ناطرها عند البوابة الخلفية !! وتطلع معاه وتكمّل مشوار الرذيلة!
ونفس هذي الطالبة تقول انها شافت ايضا طالبتين مع بعض يحقنون بعض بالأبر المخدّرة !!!!
آآآآه يا قلبي على هالمآسي اللي يبجي عليها الصخر !

* وسوالف وايدة تحصل وماقدر اقولها علشان ما اخدش احساسكم اكثر واكثر …

* وانتقلت الى الشباب وفجّرولي اعتراف خطير وهو انّ هالظاهرة هذي اهي السبب الرئيسي في عزوفهم عن الزواج ولو تلاحظون فعلا قمنا نشوف شباب وايد ممكن يوصولون لسن ال35 وأكثر مازالو عزوبية! وهذا اللي ترتب عليه ايضا الزيادة في نسبة العنوسة …

تحدّثت الى طالبة حديثة التخرج من أمريكا .. قالت انها استفادت وايد من تجربتها الدانيماركية أقصد الأمريكية !!!
وتتكلم بكل جرأة وتعلن بأنّ الحرية الامريكية لو كانت متوفرة في بلادنا كان ماصار كل هذا لانه دايما ,, الممنوع مرغوب !!!
ولما سألتها شلون اهلك وافقو انّك تكملين دراستك بأمريكا وانتي بنت وحدانية!!
قالت أبوي يحبني وما يرد لي طلب … ( وآنا اقول مالت عليك وعلى ابوك فوقك!!! )
تقول بكل وقاحة الطالبة اللي تحب تسوي علاقة من هالنوع خاصة لما تكون وحيدة … تروح للأمريكان بس تصدّق الأمريكان عندهم شغلة حلوة !!
قلت لها شنو ؟
قالت اهم يسئلون البنت قبل انتي أكيد موافقة ؟ لأنّ احنا ندري انتو مسلمات وعندكم سالفة البكارة!!!
ومايتم هالشي الا عقب موافقتها !!!

يااااا ناس يا عالم أحنا وين عايشين !!! حتى ايام الجاهلية ماكان يصير جذي !!!
حتى عالم الحيوانات وانتو بكرامة فيه براءة وأخلاق أكبر!!!
هل فعلا يوم القيامة قرّب ؟؟؟؟؟

الوضع كل ماله يتدهور وآنا ما اظن في أجرأ من هالموضوع ممكن ينطرح عبر المنتديات!!!

وسامحوني لجرائتي بس يشهد الله غيرتي على ديني وديرتي وناسي اهو السبب !!!
اصحو ياعالم من غفوتكم القاتلة!!
الحمدلله مازال عندنا الكثير والكثير من الشباب والبنات الذهب واللي ينحطون على الجرح ويبرى بس شلون نقدر نحافظ عليهم ونحميهم من هالاشكال الساقطة اللي يشوفونها صارت دارجة امام عيونهم ومسامعهم !!!

تهقون شنو الحل ؟؟؟ اذا الاهل افقدو التحكم والسيطرة على ابنائهم المنحرفين…

واذا الوازعالـديني و الاخلاقي والغيرة والغاريّة انعدمت؟؟

هل تطبيق الشريعة في بقية الدول الخليجية ممكن يقلل من هالشي؟

لا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم …
حســــــبي الله ونعــــم الوكيــل….

تذكروا أن كل مايحصل من أعمال الرذيلة لابد ينكشف

وياكبر فضيحـــــة البنت على أهلهــــا
الموضوع الأصلى من هنا: منتديات عالم المرأة http://forum.mn66.com/t107993.html#post1354520

عالم المرأة: البنات والعادة السرية قبل الزواج http://forum.mn66.com/t107993.html#ixzz2IjOHM9wb
:frasha11:

التصنيفات
الاستشارات الخاصة و استشارات الصحة و الطب

اهمية الفحوصات ما قبل الزواج

خليجية

فحوصات ماقبل الزواج:

فحص ما قبل الزواج يساهم مساهمة حقيقية في تأمين صحة وسلامة الأسرة

يؤدي إلى اكتشاف الأمراض التي يصعب علاجها قبل الزواج
…
يُنصح بتجنب زواج الأقارب في حالة وجود أي أمراض وراثية

تحليل فصيلة الدم وعامل Rhمن التحاليل المهمة للمقبلين على الزواج

معرفة التاريخ المرضي للعائلتين من الأشياء المهمة التي يجب التاكد منها

يُتيح فحص ما قبل الزواج نشر الثقافة اللازمة والمعلومة الضرورية للمقبلين على الزواج

ما هو الفحص قبل الزواج؟

1- تحليل فصيلة الدم

2- الكشف عن التهاب الكبد الوبائي والإيدز

3- تحليل الهرمونات

4- عمل أشعة للصدر

5- الكشف الطبي العام

6- تحليل العامل الريزسي Rh

وهناك أبحاث طبية أكدت أن زواج الأقارب يظل السبب الاول في إصابة المواليد

بتشوهات جسدية وعقلية مثل خلل التمثيل الغذائي

ينتج عن زواج الأقارب وفيه يولد الطفل مصاباً بصفراء في الجلد والعين

وعتامة في حدقة العين وخلل في وظائف الكبد ومع مرور الوقت يحدث ضعف

في النمو الجسدي والعقلي بسبب ارتفاع نسبة السكر في الدم

وكانت دراسة أجريت في قسم الوراثة على 100حالة من حالات الأطفال الذين

يعانون من التخلف العقلي حيث وجد الأطباء أن أكثر من65% من هؤلاء

الأطفال هم لآباء وأمهات أقارب من الدرجة الأولى أو الثانية

الفحوصات قبل الزواج قد تمنع مآسي كثيرة قد تحدث لا يستطيع الزوجين مواجهتها.
و الله اعلم
خليجية

فعلا هي مهمة,يسلموووووو

تسلمي على المرور الكريم

تسلم إيدك يا عسولة

التصنيفات
اكسسوارات وتجهيزات العروس

خواتم الزواج أحدث موضة

بسم الله الرحمن الرحيم

بعض من خواتم الماس من cartier

خليجية

ناعميييييييييييين مره

سلمت يمناكـ يا قلبي

خليجية

خليجية