الوسم: الزوجات

معاناة حكومية

وقد ذهبنا بأنفسنا لنرى ما تعانيه السيدات المهجورات أمام مكاتب الشئون الاجتماعية، فهن يتراصصن بالمئات لتلقى ملفاتهن في المخازن دون البت فيها! فوزارة الشئون الاجتماعية بالقاهرة تتلقى أكثر من 200 ملف يوميًّا من سيدات مهجورات يطلبن مساعدة ليتمكنّ من مواجهة الحياة، بل والأغرب أننا علمنا أن الوزارة تطلب منهن شهادة يثبتن فيها أنهن مهجورات، وهذه الشهادة تستخرج من قسم الشرطة، وتتم عن طريق الاختصاصي الاجتماعي بالقسم، حيث تقوم السيدة المهجورة بتقديم محضر "هجر" تقول فيه: إن زوجها خرج يوم كذا ولم تره من وقتها ولا تعرف له مكانًا، ويقوم القسم بتحريات على هذه السيدة، ويتولى شيخ الحارة مراقبة منزلها للتأكد من عدم تردد الزوج عليها، وبعد كل هذا العناء الذي يستمر أكثر من شهر تستخرج الشهادة لتضعها في ملف يركن على الرف بوزارة الشئون الاجتماعية لحين النظر في أمر المهجورات. وهذه الشهادة تجدد كل عام.

وفي السودان نجد أن المرأة المهجورة إذا أرادت أن تطلق من زوجها لا تأتي بشهادة هجر وإنما يكتفي القاضي بأن تقسم المرأة بأن زوجها غائب من يوم كذا ولا تعرف له مكانًا، وبناء عليه يتم تطليقها، والمرأة المهجورة ليس لها مصدر رزق سوى بعض البنوك الإسلامية التي تصرف لهن كل شهرين أو ثلاثة أشهر مبلغًا ماديًّا ضئيلاً لا يغني ولا يسمن من جوع.

المهجورات يتكلمن

لم نجد أمام الأعين الدامعة والوجوه التي لم تعرف الابتسامة منذ سنوات إلا أن نسمع حكايات المهجورات، وتحكي لنا درية إبراهيم (40 سنة) قصتها فتقول: أنا تزوجت بطريقة تقليدية جدًّا، فقد كان زوجي متزوجًا من أختي التي توفِّيت بعد إنجاب أربعة أطفال، ووجدت أطفالها يضيعون أمامي، وقرر أبي زواجي منه، وتزوجنا وعمري وقتها لم يتعدّ العشرين، وكان يعمل سائق ميكروباص، وأنجبت منه 3 أطفال، وكانت الحياة صعبة، فلم يكن معنا ما ننفقه على هؤلاء الأطفال، خاصة بعد أن أدمن المخدرات، وبعد فترة لم يَعُد يعطيني أي نقود، واضطررت أن أعمل بائعة خضراوات أمام منزلي كي أتمكن من رعاية الأطفال السبعة، ولم يكن يرحمني فكان يضربني ويأخذ نقودي، وأنا كنت راضية وأقول (ظل راجل ولا ظل حيطة)، وذات يوم خرج للعمل ولم يَعُد، وبعد ثلاثة أيام سألت عليه أهله وأصدقاءه ولكني لم أعرف أين هو؟ ولم أسمع عنه سوى أنه هرب مع امرأة لا أعرف هل تزوجها أم لا. ومر 12 عامًا ولم أرَ وجهه ولو لمرة واحدة خلالها، وكبر الأطفال وأصبحوا رجالاً يحمونني من الزمن، ولكن لم يساعدني أحد في محنتي، فقد فكرت مرة أن أذهب إلى الشئون الاجتماعية كي آخذ مساعدة تمكنني من مواجهة الحياة، وطلبوا مني شهادة هجر، واستخرجتها من قسم الشرطة، وكانت أول مرة أدخل فيها قسمًا للشرطة. وذهبت بها إلى وزارة الشئون الاجتماعية ووجدت صفوفًا كبيرة من السيدات المهجورات، وتمكنت من تقديم الورقة وانتظرت كثيرًا دون فائدة، وعندما ذهبت كي أسأل عن السبب قالت لي الموظفة إن المهجورات لا يصرف لهن مساعدات، ولكن هناك أوامر بأخذ الورق ووضعه لحين البت فيه. ومن يومها نسيت هذه القصة تمامًا، واعتمدت على نفسي بعد أن تخلى عني زوجي، ولكن لم أتمكن من تعليم كل أطفالي وهذا ما يشعرنني بالعجز، فكنت أتمنى أن يكون معي ما يجعلهم متعلمين كي يحموا أنفسهم ولا يأخذوا حظي من الدنيا.

ليس الفقراء فقط

ولم يكن المهجورات جميعهن من أوساط اجتماعية وتعليمية متدنية، وإنما نجد "عليا سعد" وهي أستاذة جامعية عمرها 45 سنة ولها ابن وحيد، تقول: كان زوجي أستاذي في الجامعة، ونشأت بيننا قصة حب رومانسية، وتزوجنا بعد التخرج، ورزقنا الله بطفل جميل، وبعد فترة كبيرة من زواجنا وجدته يتغير ويميل للعزلة، وزادت الخلافات بيننا بدون أسباب واضحة، وفجأة استيقظت ذات يوم ولم أجده بجواري، ولم أره من يومها، وعرفت من الجامعة أنه استقال، ومرت الأعوام ولم أعرف عنه أي شيء، ولم يسأل عن طفله واضطررت لرفع دعوى قضائية لتطليقي، ولكن ما عانيته من إهانات داخل أقسام الشرطة يجعلني أقر بأن المهجورات ليس لهن حق، ولا أحد يعترف بهن رغم اعتراف العالم بهن.

الجنسية المختلفة

وجدنا نماذج أخرى عديدة من الزوجات المهجورات يشتركن في أنهن تزوجن من رجال ليسوا من نفس جنسيتهن؛ فقد جاءوا للدراسة أو لظروف قاسية مرت ببلدهم وفجأة تستيقظ المرأة لتجد ورقة يكتب فيها "رجعت إلى بلدي"، فتصاب بذهول وتفيق على واقع مؤلم، وأبناء من جنسية مختلفة لا بد أن تدفع له إقامة ونفقات تعليمه مرتفعة، كل هذا في ظل الظروف الاقتصادية المتدنية، وعدم توافر فرص عمل وقلة حيلة المهجورات.

فالمهجورات لا يتحملن المعاناة الاقتصادية فقط وإنما هناك معاناة نفسية شديدة، وتتجلى هذه المعاناة تاريخيًّا عندما سمع أمير المؤمنين "عمر بن الخطاب" رضي الله عنه، في جوف الليل أثناء حراسته للمدينة صوت امرأة تقول:

"تطاول هذا الليل وازورّ جانبه
وليس إلى جنبي خليل ألاعـبه

فوالله لولا الله لا شيء غيـره
لزعزع من هذا السرير جوانبه

مخـافة ربي والحيـاء يكفني
وأكـرم بعلي أن تنال مراكـبه"

فسارع أمير المؤمنين إلى ترك حراسته ثم سأل عن هذه المرأة، قيل له: هذه فلانة، زوجها غائب في سبيل الله، فأرسل إليها امرأة تكون معها وبعث إلى زوجها قافلة لترجعه إليها، ثم دخل على أم المؤمنين "حفصة" رضي الله عنها فقال: يا بنية كم تصبر المرأة عن زوجها؟ فقالت: سبحان الله مثلك يسأل مثلي عن هذا؟ فقال: لولا أني أريد النظر للمسلمين ما سألتك؟ فقالت أربعة أشهر؟ فوقت للناس مغازيهم أربعة أشهر، يسيرون شهرًا ويقيمون ويسيرون راجعين.

فإذا كانت هذه السيدة خرجت تصرخ في جوف الليل تشكو من غياب زوجها الذي خرج في سبيل الله، فما هو حجم معاناة المهجورات إذن؟

المعاناة النفسية

النساء المهجورات يعانين معاناة شديدة، خاصة فيما يتعلق بالحرمان العاطفي والجنسي وتحمل مسئولية الأبناء، هذا ما أكده الأستاذ الدكتور "عبد الباقي دافع الله أحمد" رئيس شعبة علم النفس كلية الآداب جامعة الخرطوم، في دراسة أعدها حول الزوجات المهجورات ومعاناتهم النفسية، وأكد أن المرأة التي يهجرها زوجها تتعرض لأمراض مختلفة، مثل الاكتئاب والتوتر والنسيان والمخاوف المرضية، أو أعراض "سيكوسوماتية"، وتظهر في شكل اضطرابات في الجهاز المعوي والتنفسي وضغط الدم، كما أن غياب الأب أو هروبه يؤثر بشكل مباشر على الأطفال فيصبحون أكثر ميلاً للوحدة والعزلة، ويسبب تأخراً في التحصيل الدراسي عن باقي الأطفال.

الهجر كظاهرة اجتماعية

حملة خلوه يلبس

نحن الزوجات نقول للأزواج وبدون زعل …
*هذا البس ما يعجبنا !!
فنيلة وسروال وأحيانا معها طاقية
حس يا أخي ألبس بجامة مثل العالم

تعليم من الصغر

يا عالم هذا لبس يسد النفس !؟ وتلومونا اذا ما اهتمينا في انفسنا!!

تعلموا كيف الناس تلبس

اشتروا لكم بجامات مثل الأوادم :

:8_8_[1]:

يعني يبون الوحده تلبس مثل العالم والناس وهم متسدحين تقل ضبان بصروال سنه وفانيلا ياناس عيب عليكم احنا بعام 2022 ولحين تورثون هالشي لعيالكم اجل لاحد يقول نبي قمصان نوم ودلع والسوريه والبنانيه ومدري ايش البس انت مثل العالم والناس بعدين ناظر لزوجتك موب من الذوق العام انك تشوف وحده لابسه قميص نوم رايق او تيشرت وشورت والي جنبها لابس صروال سنه ههههههههههههههه هذا تشويه ياربي
لاتوقفون يابنات حمله حلوه انا معكم 🙂

الله يرج ابليسك

بص والله مو كلهم حرام عليك <<< خخخخخخخخخخخخخخخ

يسعدني ان اكون اول المزحلطين

هالملابس الي في الصوره علامة الجودة واستحالة يلبس الرجل غيرها

اخ روعه البيجامات ياربيه أصلا أناقة ورمانتك كمان >>أقول برا

في كثير من الأحيان قد تجد نفسك في مواجهة إعصار من الغضب من زوجتك دون وجود أي سبب واضح لك، ولكن بالنسبة لها فأنت قمت بارتكاب خطأ لا يغتفر، ولكي تتجنب مثل تلك الأعاصير، فإليك هذا الدليل في التعامل مع الزوجة.

– تجنب أن تتورط في أي من المنازعات أو الشجارات وهي معك، خاصة إذا كنت تحاول من وراء ذلك أن تتباهى بقدراتك أمامها لأن ذلك سيؤدي في النهاية إلى اعتقادها أنك شخص مثير للشغب ودائماً ما تفتعل المشكلات.

– تجنب إثارة أعصابها بتعمدك إلقاء النكات والسخرية منها ، لأنها لن ترى في ذلك أنك تتودد إليها ، وإنما أنك تحاول إثارة أعصابها وإهانتها.

– لا تحاول أن تبهرها دائماً بما تملكه من أموال ، فليست كل الزوجات يهتممن بالثروة والأموال.

– إذا حدث أن قدمت زوجتك يوماً إلى أي من أصدقائك أو أقربائك ، فلا تخفي حقيقة انك تحبها ، لأنك إذا لم تفعل ، ستواجه يوماً عصيباً .

– إذا أردت أن تحافظ على علاقتك هادئة ، فلا تخفي أية أسرار عنها.

– إذا تلقيت رسالة من زوجتك ، حاول أن تجيبها برد سريع ، لأنك إن لم تفعل فسوف تشعر بالقلق وعند اكتشاف أنك لم ترد عليها فسوف تعتقد أنك تحاول تجاهلها .

– لا تتجاهلها إذا كنت مجتمعاً مع أصدقائك وذلك بإشراكها في الحديث، فإن ذلك يجعلها مطمئنة أنك تحب مشاركتها كل شيء.

– عندما تغضب زوجتك ، لا تتجنب الحديث إليها معتقداً أنها ستأخذ وقتاً كافياً كي تهدأ ، لأنك بذلك تزيد من غضبها ، فالنساء يهدأن حين تهتم بغضبهن وليس العكس .

لقد اثار إهتمامي رسالة تتناقلته زوجات سعوديات عن الي تبي الدلع والكلام الحلو وين تلاقيه.

فحوى الرساله؛ إن الي تبي الدلع تاخذ لبناني والي تبي الكلام الحلو تاخذ سوري والي تبي….. والي تبي…..

والي تبي الأجر تاخذ سعودي

عاد الأخيره هي الي أزعجتني

وحبيت أقول لهم

العاقل يفهم من غمزه والجاهل يفهم من رفسة

معلومة أفتح فيها رسالتي:
أنا من بيئة زراعية تؤمن أن الأرض الطيبة تعطيها تعطيك،

وكثر ما تهتم فيها يكون الثمر أطيب.

إلى كل إمرأه سعودية تعتقد أنها مأجورة لأنها مآخذه زوج سعودي…..
إلى كل إمرأه سعودية تعتقد أنها فاقدة الدلع مع زوج سعودي…..
إلى كل إمرأه سعودية تعتقد أنها فاقدة الرومانسية مع زوج سعودي…..
إلى كل إمرأه سعودية تعتقد أنها فاقدة الكلام الحلو مع زوج سعودي…..
إلى كل إمرأه سعودية تعتقد أنها مظلومة عاطفيا لأنها مع زوج سعودي…..
إلى كل امرأة سعودية تبحث عن زوج حق دلع ولا كلام حلو…..

أختي الفاضلة:
أجلسي مع نفسك صباح يوم من الأيام بعد أن يغادر زوجك السعودي إلى العمل.

راجعي يوم الأمس الذي مضى لحظة بلحظة،

وأجيبي عن الأسئلة التالية:
صباح الأمس الباكر؛ من أيقظ زوجك للعمل؟ أنت أم الساعة المنبهة؟
إذا كانت الساعة؛ أين كنتي؟
إذا كنتي أنتي؛ كيف أيقظتيه؟ وبأي صوت نبهتيه؟ وفي أي صورة كنتي عندما تفتحت عينيه؟
بعد أن استيقظ، ودخل الحمام للدش؛ هل وجد حمامه جاهز؟
لما خرج والأمل يحذوه في وجبة إفطار؛

هل كنتي جهزتي له إفطاره؟
(ولا كوب قهوة وكيك على المكتب)
قبل أن يخرج للعمل؛ من أين أخذ ملابسه؟ (من بين يديك ولا من الدولاب)
هل ساعدتيه في لبسه؟ (وكشختيه وعطرتيه)
بعد البس (وقت الخروج)؛
هل من مودع؟ ولا أحسن إختاري أجابه واحدة ما يلي:
1- خرج وأنا نايمه.
2- صحيت من حركته في البيت، فتحت وحده من عيوني وقلت: وين رايح، العمل؟ بالسلامة.
3- كنت جالسه بالصالة، وهو خارج قلت له لا تنسى الأغراض الي وصيتك عليها.
4- رافقته للبا، وكان وداع حار.
( تبين مساعدة، نحذف إجابتين؟ بس المشكلة مانقدر نحذف إلا إجابة وحده بس!!!)

لما وصل المكتب (طبعا إذا قام يفطر الشباب بالمكتب عرفوا وش أنتي من حرمه)؛

هل أتصلتي فيه تطمئنين عليه إنه وصل بالسلامة؟
تالي النهار وهو راجع البيت من العمل،

دق الجرس ( معه مفتاح بس يبي أحد يفتحله و يحسه إن له وحشه)؛

هل أستقبلتيه؟ وشلون؟
بدا ينزع ملابسه؟ هل كنتي معه ونزعتي له ملابسه و..و..

ثم علقتيها بالدولاب؟ (ولا منطوله بطرف السرير)
يبي يدخل الحمام ويأخذ دش؛ (كرري السؤال حق دش الصباح).
بعد الدش يبي استرخاء، رجليه تألمه من الوقفة طول النهار والمشي،

جسمه هلكان؛ هل ريحتيه؟ (طشت مويه وملح وهاتك يا تدليك)
الآن يبي غفوة قبل ألغدا، هل ساعدتي على توفير الجو الهادئ؟
لما صحي؛ هل وجد ألغدا جاهز ولا هو الي جابه معه من المطعم؟
بعد ألغدا أكيد يبي شاي،

هل قدمتي له الشاي، وجلستي معه سوالف عن كل شيء،

وكيف كان يومك؟
الآن فتره مستقطعه إلى اليل، وشلون قضيتوها؟
باليل وقبل النوم على الأقل ساعتين (إذا فيه عيال أكيد ناموا)؛

وش كنت لابسه؟ كيف رائحتك؟ وشلون صورتك وهيئتك أمامه؟
خلال الساعتين: وش من جو عيشتيه فيه؟

يمكن تتابعون فلم ولا مسلسل وسواليف، بس الجو العام شلون؟
وقت النوم، وأنتي رايحه السرير؛ وش كنت لابسه؟ كيف وضعية النوم مع زوجك؟

(وضعية حنان ولا كأنكم أثنين أصدقاء استأجروا غرفه بفندق

وما لقولهم إلا غرفه بسرير واحد (كنج بد) وكل واحد نايم بجهه)

باختصار لكل الأسئلة السابقة:
هل كنتي أنثى مع زوجك السعودي وعيشتيه جو زوج وزوجه؟

طبعاًَ هذى مو كل الأسئلة المطلوبة من زوجه أنثى،

لكن المهم منها والمطلوب حتماًَ وحق الزوج فيها.

إلى كل امرأة سعودية تبحث عن زوج حق دلع ولا كلام حلو:
ضعي درجه من 100 على كل سؤال، وزعيها بحسب الأهمية،

ثم أجيبي الإجابة الصحيحة، ومن ثم اجمعي الدرجات التي حصلتي عليها.
كم مجوع الدرجات ألتي حصلتي عليها؟
0% ولا 10% ولا 50% ؟

طبقي النتيجة على المعلومة الزراعية التي أعطيتها أول الرسالة عن الأرض.

إعتبري النتيجة هي نسبة اهتمامك بالأرض. والأرض زوجك كيف بتكون الثمرة الي تحصدينها؟

(الثمرة أكيد الدلع والكلام الحلو و… و….)

اسألي مزارع إذا احتجتي مساعدة.

في النهاية: أتمني من السعودية الي تبي الدلع ما تأخذ لبناني،

والي تبي الكلام الحلو ما تأخذ سوري والي تبي…والي تبي….والي تبي….

معلومة أختم فيها رسالتي:
تعرفون ليه الزوج السعودي يفغر لما يشوف امرأة متبرجة وتطيح سعابيله.

تعرفون ليه الزوج السعودي أكثر رجل في التاريخ متواجد في القهاوي والاستراحات؟

تعرفون ليه الزوج السعودي لما يجلس وزوجته يتابعون التلفزيون وتطل المذيعة عيونه مفنجله بالشاشة.
تعرفون ليه الزوج السعودي لما يتزوج من سوريه ولا مغربيه ولا…ولا…

يحس إن فعلاًَ فيه جنس آخر بالكون غير الذكور.
لأنه في الأصل عايش مع واحد من ربعه.

منقول من الواقع

و أنا برأي الشخصي انه لو فيه زوجة تسوي ما ذكر أعلاه ما راح زوجها يفكر مجرد

تفكير بالزواج عليها إلا إذا كان مجنونا أو مريضا نفسيا.

ملاحظة هامة / الموضوع طرح بهذا الأسلوب كتذكير للمتزوجين و المتزوجات و المقصرين والمقصرات فقط .

دمتم بوافر الودّ والمحبة

يسلمو ع الوضوع المتميز واحلى تقييم اعذروني إن قلت شئ يزعل

وقد خرجت من هذه المعايشات المتواصلة باكتشاف انتشار عدة أفكار تسكن عقول الزوجات العربيات وتسرق منهن السعادة الزوجية وتكتب أسماءهن "بجدارة" في قوائم التعيسات والمهددات بالمرض النفسي والجسدي.

ونبدأ بإصرار مستميت من الزوجة العربية على أن يضعها زوجها على رأس أولوياته في الحياة وأن تسبق كلا من عمله وأصحابه وهواياته وأهله، فإذا لم تظفر بذلك فإنها تسمح للإحساس القاتل بالظلم بأن يقود حياتها، وكيف لا تشعر بذلك وهي تقسم أن تضعه في أهم أولوياتها وأنها تفضل البقاء معه -في بداية الزواج بالطبع- عن أي شيء آخر، وأنها تريد أن يكونا شخصا واحدا في جسدين، وترفض أن تكون مثل قطعة الأثاث في المنزل يمكن الاستغناء عنها… وما إلى ذلك.

أنتِ أولا

ونرد –بكل ود واحترام- على كل من تفكر بهذه الصورة، ونقول: هوني على نفسك، قومي بحب نفسك حبا إيجابيا ولا تضعي أحدا غيرك على قائمة أولوياتك، واهتمي بأن يكون الوقت الذي يقضيه زوجك معك وقتا جميلا وممتعا لكما سويا، ولا تبعثريه في الشكوى من ابتعاده عنك لأنك بهذه الطريقة تدفعينه بعيدا عنك وسيشعر أنه دائما متهم بالتقصير وبأنك تحملينه ما لا يريده وتريدين السيطرة عليه وفرض أجندتك الخاصة عليه.

ونرى أن الزوجة الذكية لن تقبل بذلك وتسعد بأن لها وجودا ما في حياة زوجها وتحرضه بذكاء على زيادة هذا الوجود من خلال صحبتها اللطيفة وأنوثتها الناعمة وكلماتها الودودة، وقبل ذلك كله انشغالها عنه في غيابه وتركيزها على باقي أدوارها في الحياة سواء كأم أو ربة بيت أو امرأة عاملة أو صديقة، فإن ذلك يمنحها شعورا رائعا بالاعتزاز بالنفس، مما يجعلها ترى الحياة بصورة أكثر اتساعا ولا تختزل نفسها في دور الزوجة؛ مما يجعلها تؤدي هذا الدور بصورة أفضل لها ولزوجها أيضا ولا تكون عبئا عليه ولا تضايق نفسها بالتساؤل عن المكانة التي نشغلها لدى زوجها، فالأهم هو تحسين التعامل اليومي مع الزوج.

معاناة مؤلمة ولكن

بانفعال رهيب تتسابق الكلمات على لسان زوجة تقول: لو كان زوجي يحبني لترك لي قيادة الأسرة واحترم كلمتي كما يفعل زوج صديقتي، ويجبر أهله على احترامي والخوف من مضايقتي ولا يخبرهم بأي شيء يحدث لنا، كما يجب أن يحب أولادي أهلي أكثر مما يحبون أهل والدهم، وعلى زوجي أن يتقبل بنفس راضية إهمالي في مظهري بعد الزواج، وأن يراعي مشاعري فلا ينظر إلى أي سيدة جميلة ولا يبدي أي ملاحظات تجرحني، وعليه أن يتفهم انشغالي في تربية أبنائه وطهي طعامه وترتيب وتنظيف منزله، ولا بد أن يتحمل غضبي وصراخي أحيانا بسبب كثرة المسئوليات الملقاة على عاتقي وأن يعرف أنني كان يمكنني أن أتزوج من يفضله وأن زملائي في العمل أو الأقارب يدركون قيمتي جيدا وأنه الوحيد الذي لا يعرفها، ويكفي أنني أعطيه حقوقه الزوجية وأجعله يستمتع بهذا اللقاء و…

ونربت على هذه الزوجة وكل من توافقها في آرائها وبالتالي تتحمل معاناة مؤلمة نتمنى لها الخلاص منها. والحقيقة أن الزوجة الذكية هي التي تجعل زوجها يتحمل مسئولية الأسرة برفق وذكاء، وعندما يكون لديها رأي مخالف تطرحه في صورة تساؤل كأن تقول له: ماذا لو فكرنا على هذا النحو؟ وتطرح ما تريده ثم تترك له الخيار بعد أن توضح له باختصار شديد ودون إلحاح مزايا الرأي الذي تؤيده ثم تبدي ثقتها بأنه سيختار الأفضل للأسرة، وتتركه وتمضي أو تغير الحديث ولا تبدي تلهفا على إمضاء رأيها ولا تتشبث به حتى لا تستفزه إلى رفضه ولو من باب العناد أو إثبات أنه صاحب الكلمة الأولى في المنزل.

والزوجة السعيدة لا تقارن بين زوجها وأزواج صديقاتها أو قريباتها ولا تصدق ما تقوله صديقاتها عن تمتعهن بالسيطرة التامة على الأزواج، فمعظم هذا الحديث يكون كذبا وتتعمد فيه الصديقة إثارة غيظ الأخريات، وإن كان صادقا فإن الرجل الذي تسيطر عليه زوجته تستطيع امرأة أخرى أيضا السيطرة عليه، أو قد يلجأ إلى أخرى فرارا من زوجته حيث اعترف لنا بعض الرجال أنهن هربن من سيطرة الزوجات إلى أخريات يشعر الرجل معهن بأنه له شخصية قيادية.

والزوجة الناجحة هي التي تحرض أهل زوجها على احترامها بل الفرح بزيارتها والترحيب الحقيقي بانضمامها إليهم ولا يكون ذلك بالسيطرة أو بالتحدي ولكن يتحقق بالود والابتسامة والتعامل الذكي الذي يحترم خصوصية أهل الزوج، وتحرص على احترامهم ولا تطلعهم أيضا على أسرار بيتها وتشجع أولادها على حسن التعامل معهم فيفوز الجميع.

بدلا من الاستسلام

أما عن رغبة كثير من الزوجات في تفهم أزواجهن للتغيرات السلبية التي تطرأ على جمالهن وأجسادهن بعد الزواج فنراها رغبة "غير ذكية" حيث تقود الواحدة منهن إلى الاستسلام لضياع الجمال وذبوله المبكر والترهل البدني والهزيمة أمام البدانة، والأفضل مواجهة النفس بصراحة بأنها تستطيع الحفاظ على جمالها واسترداد رشاقتها متى أرادت ذلك بخطوات تعرفها كل النساء ويقدرن عليها بلا مشقة وأن كل ما هناك أنها فقدت الرغبة في ذلك لأنها تشعر بأنه ليست مضطرة إلى ذلك فقد تزوجت وقضي الأمر، ونرى أنها الخاسرة الكبرى من هذا الاستسلام البغيض فلن تستطيع خداع نفسها وتقبل مظهرها السيئ طويلا وستشعر بالمرارة وإن طال الوقت.

ونرفض ما تقوله الزوجة بأن انشغالها بتربية أبنائه -تقصد الزوج- وطهي طعامه وترتيب منزله، فالأذكى هو أن تقول أبنائي ومنزلي أو أبناؤنا ومنزلنا، حتى لا تنزل الزوجة بنفسها من مرتبتها كزوجة وشريكة في الحياة وأم إلى خادمة ومربية، فهذا أمر سيئ وشاع مؤخرا بعد ما تردده بعض النسوة من المطالبات بحقوق المرأة اللاتي يدركن أن ذلك يهدم الأسرة العربية، مع أنهن في حياتهن الخاصة يفعلن عكس ما يتشدقن به وهو ما لمسته عند بعضهن بعد أن عرفتهن معرفة شخصية.

أما قول الزوجة بأن الآخرين يقدرونها أكثر من زوجها، فإننا نؤكد أنه إذا تعاملت الزوجة مع زوجها كما تتعامل مع زميلها ولن نقول رئيسها في العمل فإنها ستفوز بمكاسب رائعة ستقاتل للحفاظ عليها.

أما الادعاء بأن الزوجة تمنح زوجها حقوقه الزوجية وتتفضل عليه بها ولا تستمتع هي بها فعلى الزوجة أن تطرد هذا التفكير الطارد للسعادة الزوجية وأن تستقبله بأن هذا اللقاء ممتع لهما سويا وفرصة لا تعوض لمحو أسباب الجفاء وصنع مقدمات الود والدفء والسعادة.

وصرخت في وجهي

زوجة أخرى تدافعت منها الكلمات وصرخت بوجهي تتهمني بأنني أنحاز للرجال والحقيقة أنني أحب كل الزوجات وأتمنى لهن السعادة الحقيقية وطرد الأوهام التي تحول دون تمتعهن بزواجهن، وقالت لي: من حقي أن يدللني زوجي أمام الناس وأن يجلس معي وقتا أطول بدلا من مشاهدة مباريات كرة القدم أو متابعة البرامج السياسية فهو المسئول عن إسعادي وعن نزهاتي وعن إمتاعي وأنا أقوم بواجبي نحوه، وأنا أتعامل بعنف مع زوجي حتى لا يستهين بي، وحتى يدرك الأبناء أنني صاحبة الكلمة في البيت ويحترمونني ولكنه يضايقني وينكد على حياتي وأظل طوال النهار أفكر في هذه المضايقات وأشكوه لصديقتي وأهلي…

وأهدئ من روع هذه الزوجة وأتمنى لو احتضنتها وأقول لها: لا تنخدعي بما ترينه من إشادة بعض الأزواج بزوجاتهم فمعظمهم يفعلون ذلك لتحسين صورهم وليس من أجل عيون الزوجات، كما أن نسبة غير قليلة من الأزواج الخائنين يحرصون على تدليل زوجاتهم أمام الآخرين لنفي الخيانة عن أنفسهم ولإرضاء غرور الزوجة وتعويضها عن الخيانة.

ومن واجب الزوجة على نفسها ألا تعتبر أحدا غيرها المسئول عن إسعادها، وعليها أن تفعل ذلك بكل الطرق المشروعة بالطبع، وأن تدلل زوجها بمقدار فلا إفراط ولا تفريط.

ونهمس لكل زوجة مؤكدين: لن يستطيع أحد أن يسرب النكد إلى حياتك ما لم تسمحي أنت بذلك فحياتك من صنعك وحدك، ولا تقومي بالتفكير في مضايقات زوجك لك بعد انصرافه حتى لا تشحني نفسك ضده فتكوني أكثر استعدادا للاشتعال الغاضب عند أقل تصرف عابر منه، والأفضل حصر وقت التفكير فيما ضايقك لدقائق معدودة تبدئينها بتهدئة نفسك بالتأكيد أن ما حدث ليس نهاية حياتك وليس عدوانا عليك وعلى كرامتك فهي أعز من أن يقترب أحد من النيل منها، ثم التفكير في حل هذه المشكلة بشكل هادئ وحازم والعمل على عدم تكرارها والانصراف بعد ذلك إلى شئون حياتك والامتناع التام عن الشكوى لأي صديقة، فغالبا ما تقوم الصديقات بمجاملة صديقاتهن وتضخيم إساءة الزوج بدلا من تهدئة الأمور وبذلك يتسببن في مضاعفة شعور الزوجة بالغضب وبالرثاء للذات بدلا من تنفيسه وطرده سعيا لإحلال النظرة الموضوعية مكانه.

ساحة للمعارك

أما الزوجة التي تتعامل مع زوجها بعنف حتى لا يستهين بها فإنها تحرضه على رد الصاع صاعين وبذا يتحول البيت إلى ساحة للمعارك وكأن الزواج ميدان للصراع وليس واحة للتراحم كما أرادها الخالق، وتخسر كثير من الزوجات اللاتي يفعلن ذلك من أجل الفوز باحترام الأبناء، فالحقيقة أنهن يحصلن على أبناء غير أسوياء..

وقد خرجت من هذه المعايشات المتواصلة باكتشاف انتشار عدة أفكار تسكن عقول الزوجات العربيات وتسرق منهن السعادة الزوجية وتكتب أسماءهن "بجدارة" في قوائم التعيسات والمهددات بالمرض النفسي والجسدي.

ونبدأ بإصرار مستميت من الزوجة العربية على أن يضعها زوجها على رأس أولوياته في الحياة وأن تسبق كلا من عمله وأصحابه وهواياته وأهله، فإذا لم تظفر بذلك فإنها تسمح للإحساس القاتل بالظلم بأن يقود حياتها، وكيف لا تشعر بذلك وهي تقسم أن تضعه في أهم أولوياتها وأنها تفضل البقاء معه -في بداية الزواج بالطبع- عن أي شيء آخر، وأنها تريد أن يكونا شخصا واحدا في جسدين، وترفض أن تكون مثل قطعة الأثاث في المنزل يمكن الاستغناء عنها… وما إلى ذلك.

أنتِ أولا

ونرد –بكل ود واحترام- على كل من تفكر بهذه الصورة، ونقول: هوني على نفسك، قومي بحب نفسك حبا إيجابيا ولا تضعي أحدا غيرك على قائمة أولوياتك، واهتمي بأن يكون الوقت الذي يقضيه زوجك معك وقتا جميلا وممتعا لكما سويا، ولا تبعثريه في الشكوى من ابتعاده عنك لأنك بهذه الطريقة تدفعينه بعيدا عنك وسيشعر أنه دائما متهم بالتقصير وبأنك تحملينه ما لا يريده وتريدين السيطرة عليه وفرض أجندتك الخاصة عليه.

ونرى أن الزوجة الذكية لن تقبل بذلك وتسعد بأن لها وجودا ما في حياة زوجها وتحرضه بذكاء على زيادة هذا الوجود من خلال صحبتها اللطيفة وأنوثتها الناعمة وكلماتها الودودة، وقبل ذلك كله انشغالها عنه في غيابه وتركيزها على باقي أدوارها في الحياة سواء كأم أو ربة بيت أو امرأة عاملة أو صديقة، فإن ذلك يمنحها شعورا رائعا بالاعتزاز بالنفس، مما يجعلها ترى الحياة بصورة أكثر اتساعا ولا تختزل نفسها في دور الزوجة؛ مما يجعلها تؤدي هذا الدور بصورة أفضل لها ولزوجها أيضا ولا تكون عبئا عليه ولا تضايق نفسها بالتساؤل عن المكانة التي نشغلها لدى زوجها، فالأهم هو تحسين التعامل اليومي مع الزوج.

معاناة مؤلمة ولكن

بانفعال رهيب تتسابق الكلمات على لسان زوجة تقول: لو كان زوجي يحبني لترك لي قيادة الأسرة واحترم كلمتي كما يفعل زوج صديقتي، ويجبر أهله على احترامي والخوف من مضايقتي ولا يخبرهم بأي شيء يحدث لنا، كما يجب أن يحب أولادي أهلي أكثر مما يحبون أهل والدهم، وعلى زوجي أن يتقبل بنفس راضية إهمالي في مظهري بعد الزواج، وأن يراعي مشاعري فلا ينظر إلى أي سيدة جميلة ولا يبدي أي ملاحظات تجرحني، وعليه أن يتفهم انشغالي في تربية أبنائه وطهي طعامه وترتيب وتنظيف منزله، ولا بد أن يتحمل غضبي وصراخي أحيانا بسبب كثرة المسئوليات الملقاة على عاتقي وأن يعرف أنني كان يمكنني أن أتزوج من يفضله وأن زملائي في العمل أو الأقارب يدركون قيمتي جيدا وأنه الوحيد الذي لا يعرفها، ويكفي أنني أعطيه حقوقه الزوجية وأجعله يستمتع بهذا اللقاء و…

ونربت على هذه الزوجة وكل من توافقها في آرائها وبالتالي تتحمل معاناة مؤلمة نتمنى لها الخلاص منها. والحقيقة أن الزوجة الذكية هي التي تجعل زوجها يتحمل مسئولية الأسرة برفق وذكاء، وعندما يكون لديها رأي مخالف تطرحه في صورة تساؤل كأن تقول له: ماذا لو فكرنا على هذا النحو؟ وتطرح ما تريده ثم تترك له الخيار بعد أن توضح له باختصار شديد ودون إلحاح مزايا الرأي الذي تؤيده ثم تبدي ثقتها بأنه سيختار الأفضل للأسرة، وتتركه وتمضي أو تغير الحديث ولا تبدي تلهفا على إمضاء رأيها ولا تتشبث به حتى لا تستفزه إلى رفضه ولو من باب العناد أو إثبات أنه صاحب الكلمة الأولى في المنزل.

والزوجة السعيدة لا تقارن بين زوجها وأزواج صديقاتها أو قريباتها ولا تصدق ما تقوله صديقاتها عن تمتعهن بالسيطرة التامة على الأزواج، فمعظم هذا الحديث يكون كذبا وتتعمد فيه الصديقة إثارة غيظ الأخريات، وإن كان صادقا فإن الرجل الذي تسيطر عليه زوجته تستطيع امرأة أخرى أيضا السيطرة عليه، أو قد يلجأ إلى أخرى فرارا من زوجته حيث اعترف لنا بعض الرجال أنهن هربن من سيطرة الزوجات إلى أخريات يشعر الرجل معهن بأنه له شخصية قيادية.

والزوجة الناجحة هي التي تحرض أهل زوجها على احترامها بل الفرح بزيارتها والترحيب الحقيقي بانضمامها إليهم ولا يكون ذلك بالسيطرة أو بالتحدي ولكن يتحقق بالود والابتسامة والتعامل الذكي الذي يحترم خصوصية أهل الزوج، وتحرص على احترامهم ولا تطلعهم أيضا على أسرار بيتها وتشجع أولادها على حسن التعامل معهم فيفوز الجميع.

بدلا من الاستسلام

أما عن رغبة كثير من الزوجات في تفهم أزواجهن للتغيرات السلبية التي تطرأ على جمالهن وأجسادهن بعد الزواج فنراها رغبة "غير ذكية" حيث تقود الواحدة منهن إلى الاستسلام لضياع الجمال وذبوله المبكر والترهل البدني والهزيمة أمام البدانة، والأفضل مواجهة النفس بصراحة بأنها تستطيع الحفاظ على جمالها واسترداد رشاقتها متى أرادت ذلك بخطوات تعرفها كل النساء ويقدرن عليها بلا مشقة وأن كل ما هناك أنها فقدت الرغبة في ذلك لأنها تشعر بأنه ليست مضطرة إلى ذلك فقد تزوجت وقضي الأمر، ونرى أنها الخاسرة الكبرى من هذا الاستسلام البغيض فلن تستطيع خداع نفسها وتقبل مظهرها السيئ طويلا وستشعر بالمرارة وإن طال الوقت.

ونرفض ما تقوله الزوجة بأن انشغالها بتربية أبنائه -تقصد الزوج- وطهي طعامه وترتيب منزله، فالأذكى هو أن تقول أبنائي ومنزلي أو أبناؤنا ومنزلنا، حتى لا تنزل الزوجة بنفسها من مرتبتها كزوجة وشريكة في الحياة وأم إلى خادمة ومربية، فهذا أمر سيئ وشاع مؤخرا بعد ما تردده بعض النسوة من المطالبات بحقوق المرأة اللاتي يدركن أن ذلك يهدم الأسرة العربية، مع أنهن في حياتهن الخاصة يفعلن عكس ما يتشدقن به وهو ما لمسته عند بعضهن بعد أن عرفتهن معرفة شخصية.

أما قول الزوجة بأن الآخرين يقدرونها أكثر من زوجها، فإننا نؤكد أنه إذا تعاملت الزوجة مع زوجها كما تتعامل مع زميلها ولن نقول رئيسها في العمل فإنها ستفوز بمكاسب رائعة ستقاتل للحفاظ عليها.

أما الادعاء بأن الزوجة تمنح زوجها حقوقه الزوجية وتتفضل عليه بها ولا تستمتع هي بها فعلى الزوجة أن تطرد هذا التفكير الطارد للسعادة الزوجية وأن تستقبله بأن هذا اللقاء ممتع لهما سويا وفرصة لا تعوض لمحو أسباب الجفاء وصنع مقدمات الود والدفء والسعادة.

وصرخت في وجهي

زوجة أخرى تدافعت منها الكلمات وصرخت بوجهي تتهمني بأنني أنحاز للرجال والحقيقة أنني أحب كل الزوجات وأتمنى لهن السعادة الحقيقية وطرد الأوهام التي تحول دون تمتعهن بزواجهن، وقالت لي: من حقي أن يدللني زوجي أمام الناس وأن يجلس معي وقتا أطول بدلا من مشاهدة مباريات كرة القدم أو متابعة البرامج السياسية فهو المسئول عن إسعادي وعن نزهاتي وعن إمتاعي وأنا أقوم بواجبي نحوه، وأنا أتعامل بعنف مع زوجي حتى لا يستهين بي، وحتى يدرك الأبناء أنني صاحبة الكلمة في البيت ويحترمونني ولكنه يضايقني وينكد على حياتي وأظل طوال النهار أفكر في هذه المضايقات وأشكوه لصديقتي وأهلي…

وأهدئ من روع هذه الزوجة وأتمنى لو احتضنتها وأقول لها: لا تنخدعي بما ترينه من إشادة بعض الأزواج بزوجاتهم فمعظمهم يفعلون ذلك لتحسين صورهم وليس من أجل عيون الزوجات، كما أن نسبة غير قليلة من الأزواج الخائنين يحرصون على تدليل زوجاتهم أمام الآخرين لنفي الخيانة عن أنفسهم ولإرضاء غرور الزوجة وتعويضها عن الخيانة.

ومن واجب الزوجة على نفسها ألا تعتبر أحدا غيرها المسئول عن إسعادها، وعليها أن تفعل ذلك بكل الطرق المشروعة بالطبع، وأن تدلل زوجها بمقدار فلا إفراط ولا تفريط.

ونهمس لكل زوجة مؤكدين: لن يستطيع أحد أن يسرب النكد إلى حياتك ما لم تسمحي أنت بذلك فحياتك من صنعك وحدك، ولا تقومي بالتفكير في مضايقات زوجك لك بعد انصرافه حتى لا تشحني نفسك ضده فتكوني أكثر استعدادا للاشتعال الغاضب عند أقل تصرف عابر منه، والأفضل حصر وقت التفكير فيما ضايقك لدقائق معدودة تبدئينها بتهدئة نفسك بالتأكيد أن ما حدث ليس نهاية حياتك وليس عدوانا عليك وعلى كرامتك فهي أعز من أن يقترب أحد من النيل منها، ثم التفكير في حل هذه المشكلة بشكل هادئ وحازم والعمل على عدم تكرارها والانصراف بعد ذلك إلى شئون حياتك والامتناع التام عن الشكوى لأي صديقة، فغالبا ما تقوم الصديقات بمجاملة صديقاتهن وتضخيم إساءة الزوج بدلا من تهدئة الأمور وبذلك يتسببن في مضاعفة شعور الزوجة بالغضب وبالرثاء للذات بدلا من تنفيسه وطرده سعيا لإحلال النظرة الموضوعية مكانه.

ساحة للمعارك

أما الزوجة التي تتعامل مع زوجها بعنف حتى لا يستهين بها فإنها تحرضه على رد الصاع صاعين وبذا يتحول البيت إلى ساحة للمعارك وكأن الزواج ميدان للصراع وليس واحة للتراحم كما أرادها الخالق، وتخسر كثير من الزوجات اللاتي يفعلن ذلك من أجل الفوز باحترام الأبناء، فالحقيقة أنهن يحصلن على أبناء غير أسوياء..