الوسم: الزوجة

يُقدَّر بأنَّ المشاكلَ الجنسية تصيب حوالي 50٪ من النساء، ولكنَّها تصبح أكثرَ شيوعاً مع تقدُّم النساء في العمر. يمكن أن يشمل خللُ الوظيفة الجنسيَّة فقدانَ الرغبة، وفقدان التهيُّج، ومشاكل النَّشوة الجنسيَّة، والألم في أثناء ممارسة الجنس.

للتعرُّف إلى الأسباب الكامنة وراء العجز الجنسي أو خلل الوظيفة الجنسيَّة، لابدَّ من التفكير بكلٍّ من العوامل الجسدية والنفسية، بما في ذلك علاقةُ المرأة مع زوجها.

فقدان الرغبة

يصيب فقدانُ الرغبة، أو غياب الدَّافع الجنسي، بعضَ النساء في أوقاتٍ معيَّنة من الحياة (مثل الحمل أو أوقات الشدَّة). لكنَّ بعضهن يعانين من ذلك في جميع الأوقات.

يمكن أن يكونَ لفقدان الدَّافع الجنسي مجموعةٌ من الأسباب الجسدية أو النفسية، بما في ذلك مرضُ السكَّري، والاكتئاب، ومشاكل العلاقة الزوجيَّة، واضطرابات الهرمونات، وتعاطي الكحول والمخدِّرات، والتعب، والتجربة الجنسيَّة المؤلمة سابقاً.

كما قد ينقص الدافعُ الجنسي إذا كانت المستوياتُ الطبيعيَّة لهرمون التِّستوستيرون عندَ المرأة منخفضة؛ حيث يجري إنتاجُ هرمون التستوستيرون في المبيض والغدَّتين الكظريتين، ولذلك يمكن أن تنقصَ مستوياته بعدَ استئصال هذه الأعضاء أو بسبب عدم قيامها بعملها بشكلٍ صحيح.

يمكن أن تساعدَ المعالجةُ النفسية المرأةَ على التغلُّب على مشاكل النَّشوة الجنسيَّة، وهي تقوم على استكشاف مشاعرها حولَ الجنس وعلاقتها الزوجيَّة، فضلاً عن استكشاف جسمها.

مشاكلُ النَّشوة الجنسيَّة

يمكن تقسيمُ هذه المشاكل إلى نوعين: أوَّلية (عندما لا تكون المرأةُ قد سبق أن شعرت بهزَّة الجِماع من قبل) وثانوية (عندما تكون المرأةُ سبق لها أن شعرت بالنشوة الجنسيَّة في الماضي، ولكن لا تشعر بها الآن). لا تحتاج بعضُ النِّساء إلى الحصول على النَّشوة الجنسية للاستمتاع بالجنس، ولكنَّ عدمَ القدرة على الوصول إلى هِزَّة الجماع يمكن أن يكونَ مشكلةً بالنسبة لبعض النساء وأزواجهن.

يمكن أن تشتملَ الأسبابُ التي تجعل المرأةَ لا تشعر بالنَّشوة الجنسيَّة على الخوف، أو نقص المعرفة عن الجنس، أو عدم القدرة على التفاعل بحرِّية مع الزوج، أو نقص التَّحفيز بما فيه الكفاية من قبل الزَّوج، أو مشاكل العلاقة الزوجيَّة، أو اضطرابات المزاج (مثل الاكتئاب)، أو التجارب الجنسيَّة المؤلمة السابقة. ويجري البحث حالياً عن بعض الحالات الطبِّية التي تؤثِّر في الإمداد الدموي والعصبي للبظر، لمعرفة ما إذا كان ذلك يؤثِّر في النَّشوة الجنسيَّة.

يمكن أن تساعدَ المعالجةُ النفسية المرأةَ على التغلُّب على مشاكل النَّشوة الجنسيَّة، وهي تقوم على استكشاف مشاعرها حولَ الجنس وعلاقتها الزوجيَّة، فضلاً عن استكشاف جسمها.

ألم الجماع

يعدُّ الألمُ في أثناء ممارسة الجنس (أو ما يُسمَّى عسرَ الجِماع dyspareunia أيضاً) أمراً شائعاً بعدَ انقطاع الطمث (سن اليأس menopause)، وانخفاض مستويات هرمون الإستروجين وجفاف المهبل؛ حيث يمكن أن يؤثِّرَ ذلك في رغبة المرأة بممارسة الجنس، ولكن هناك كريمات (رُهَيمات) قد تفيد، ويُسأل عنها الطبيبُ أو الصيدلاني.

يحدثُ تَشنُّجُ المَهبِل vaginismus عندما تُظهِر العَضلاتُ حولَه شدَّاً أو توتُّراً لاإرادياً بمجرَّد محاولة الإيلاج (خلال الجِماع) أو دخول شيء فيه (الإصبع أو الدَّحسَة). ويجعل تَشنُّجُ المَهبِل الجماعَ صعباً أو مُتعذِّراً (يمكن أن ينغلقَ المهبلُ تَماماً)، وقد يكون مؤلماً. ولكن، يمكن أن تختلفَ الأعراضُ من إمرأةٍ إلى أخرى.

قد يكون تَشنُّجُ المَهبِل ناجماً عن صورةٍ خاطئة أو مؤلمة عن الجنس، أو عن رض مهبلي (الوِلادة، بَضع الفَرج)، أو مشاكل العلاقة الزوجيَّة، أو الخوف من الحمل، أو حالات مؤلمة في المهبل والمنطقة المحيطة به.

يعدُّ تَشنُّجُ المَهبِل حالةً قابلة للمعالجة تماماً؛ فإذا كان السَّببُ نفسياً، يمكن معالجتُه بالمداواة الجنسيَّة sex therapy، حيث تجري مساعدةُ المريضة على التغلُّب شيئاً فشيئاً على المشكلة باللجوء إلى وسائِل التَّدريب المهبلي vaginal trainers وتقنيَّات الاسترخاء relaxation techniques. كما يمكن أن تحتاجَ المريضةُ إلى النُّصح أو المعالجة السُّلوكيَّة المعرفيَّة cognitive behavioural therapy (CBT) عندَ الضَّرورَة.

إذاً، تَقوم مُعالجةُ تَشنُّج المَهبِل على تحديد السَّبب؛ فإذا وُجِد سَبَبٌ عضوي واضِح، مثل الإصابات والرُّضوض أو العدوى، يمكن معالجةُ هذا السَّبب بالطريقة المناسبَة.

إذا لم يكن السَّببُ واضحاً كثيراً، يمكن أن تُدرَّبَ المريضةُ على بعض طرائق المساعدة الذَّاتية self-help techniques في مُحاولةٍ لحلِّ المشكلة، حيث يحيل الطبيبُ العام المريضةَ إلى الشخص المؤهَّل في الصحَّة الجنسيَّة، والذي يُدرِّب المريضَة على بعض التقنيَّات التي تُعيد إلى المهبل استجابتَه الطبيعيَّة تجاه الإيلاج، فضلاً عن النُّصح أو المعالجة السُّلوكيَّة المعرفيَّة عندَ الضَّرورَة، حيث تُقدَّم للمَريضة مَشورةٌ حولَ التكيُّف مع المسائل النفسيَّة الخفيَّة (مثل الخوف أو القلق)، كما أنَّ المعالجةَ السُّلوكيَّة المعرفيَّة تسعى إلى تغيير أيَّة معتقدات غير منطقيَّة أو غير صائبة حولَ الجنس (تثقيف جنسي)، وقد يُشمَل الزَّوجُ بهذه المعالجات حسب الضَّرورة.

وَسائلُ التَّدريب المهبلي

تَقومُ هذه الوَسائلُ، في إرخاءِ عَضلات المهبل، على استعمال مَجموعةٍ من الأدوات، وهي أربعةُ مَخاريط ملساء بحجم ملائم، ذات حجم مُتَدرِّج في الزيادة والطُّول، يمكن استعمالُها في المنـزل لضمان الخُصوصيَّة.

يُدخَل أصغرُها أوَّلاً، باستعمال مُزلِّق عندَ الضَّرورة؛ وعندما تشعر المريضةُ بالارتياح بعد استعمال أصغر المخاريط، يمكنها الانتقال إلى المقاس الثَّانِي، وهكذا (وهي الطَّريقةُ نفسها التي تُستعمَل في حالات تَضيُّق المريء بعد تعرُّضه للحروق بمواد كيميائيَّة). وقد يستغرق الأمرُ فترةً تختلف من حالةٍ إلى أخرى، ما بين أيَّام إلى شُهور.

وبعد أن تُصبحَ المرأةُ قادرةً على تَحمُّل أكبر المخاريط من دون الشُّعور بالقلق أو بأيِّ ألم، يمكنها أن تُحاولَ تجربةَ الجماع مع زوجها.

من المهمِّ ملاحظةُ أنَّه في حالاتِ تَشنُّج المهبل، لا تستطيع المخاريطُ المهبليَّة تمديدَ أو توسيع المهبل المُصاب بتَضيُّقٍ شَديد؛ فالنساءُ المُصابات بتَشنُّج المهبل لديهن مهبلٌ طبيعي الحجم، ويقتصر دورُ المخاريط ببساطة على تدريب المهبل على تَقبُّل الإيلاج من دون تقلُّص تلقائي لعضلات قاع الحوض.

الاستِرخاء والمداعبة

إذا لم تكن طَريقةُ المخاريط مُناسبةً أو مقبولة للمرأة، يمكن أن تَستفيدَ من تمارين الاستِرخاء relaxation والاستِقصاء أو الاستِكشاف exploration.

يعدُّ الحمَّام والمسَّاج (التَّمسيد) وتمارين التنفُّس طرقاً جيِّدة لتدريب الجسم. ويمكن أن يُدرِّبَ المعالِجُ المريضةَ على طريقة تُدعى الاسترخاء المتدرِّج progressive relaxation، حيث تقوم هذه الطريقةُ على توتير وإرخاء مختلف العضلات في الجسم بترتيبٍ خاص، ثمَّ تمارس المريضةُ التَّوتيرَ والإرخاء على عضلات قاع الحوض قبلَ أن تجرِّبَ إدخال إصبعها أو مخروطاً في المهبل.

عندما تَصلُ المريضةُ إلى مرحلةٍ تستطيع فيها أن تضعَ إصبعها في المهبل، يمكنها عندئذٍ أن تحاولَ إدخال دحسة، باستعمال مزلِّق عندَ الحاجة.

لكن، من المهمِّ أن تكون المريضةُ مُتَريِّثةً ولطيفة في هذه المحاولات، وأن تبلغَ مُنتَهى الإثارة الجنسيَّة عندما تجرِّب الجماعَ والإيلاج.

الحصولُ على المساعدة

لتحديد سَبب خلل الوظيفة الجنسيَّة، يمكن أن يطرحَ الطبيبُ أو المعالِج أسئلةً حول التاريخ الطبِّي الجنسي والاجتماعي للمرأة. كما قد يطلب إجراءَ بعض الاختبارات لمعرفة الحالات الطبِّية الكامنة وراء هذه المشكلة.

إذا كانت المشكلةُ مرتبطةً بنقص الهرمونات (مثل هرمون التِّستوستيرون أو هرمون الإستروجين)، يمكن علاجُ الحالة بالهرمونات المعيضَة.

كما أنَّ معالجةَ الحالات الأخرى، مثل مرض السكَّري أو الاكتئاب، يمكن أن تؤدِّي إلى تخفيف أعراض خلل الوظيفة الجنسية أيضاً.

تتميز الحياة الزوجية بحساسيتها، ورقة علاقتها، ولهذا فهي تحتاج لسلوكيات عالية الذوق، تزيد من أواصر المحبة، بين الزوجين،
وتولد الإعجاب المتبادل، وترفع من شأن العلاقة، وتختمها برباط راقي وعالي المستوى،

إتيكيت الازواج:

1- تعتقد المرأة أنه بمجرد الزواج اصبح بإمكانها أن تكشف عن كل عيوبها أمام زوجها،
وتعتز بعض النساء بمقولة إننا لا نخفي أمرا على بعضنا كزوجين، و الصحيح هو ان يتمتع كل طرف من أطراف العلاقة الزوجية بشخصيته،
وبعض اسراره، وأن يبقي بعض الحدود الرفيعة بينه وبين شريكه، لينعم بحياة راقية، وعلاقة صادقة ناجحة.

2- فلا يجوز للمرأة ان تطلع زوجها على كل اسرارها حول ماضيها او حياتها السابقة، وليس هذا من إتيكيت الحياة الزوجية،
نظرأ لما يسببه من شكوك وخيالات، ومشاعر تحط من قدرها وتسيء إلى مكانتها، ومن ضمن الأسرار التي يجب على المرأة اخفاؤها عن الزوج،
هي علاقاتها السابقة، في حالة توبتها، او لعب عروس وعريس عند الطفولة، او تحرشات وغيرها، أما ما يسميه الأزواج بمسألة الصراحة فهو لا يخص ما ذكرنا،
ولا تعني الصراحة ان تطلعي الزوج على امور انتهت، ولم تعد تعنيه.

3- بعد الزواج، وعندما تشعر المرأة بذلك الحب الكبير من زوجها، والإحتواء الدافيء، ترغب في ان تشكو وتفضفض، لتشعر منه بالتعويض والطبطبة،
والتأييد، وغالبا ما تشكو من اهلها، وأقاربها، معتقدة أن هذا سيقربه منها، والصحيح ان تتجنب المرأة أي حديث سيء عن أهلها مهما بلغت مشاكلها معهم،
وان تمتدحهم وتمتدح علاقتها بهم، ليبقى ينظر لها باحترام وتقدير.

4- تجنبي الحديث مع اهلك حول امور تخصهم امام زوجك، وابقي ما يتعلق بهم سرا يخصهم، ولا تتحدثي مطولا هاتفيا معهم امامه،
وعلميه كيف يحترمهم،
ويقدرهم، ويهتم بمناسباتهم ا لسعيدة، و انقلي له سلامهم وحبهم واحترامهم.

5- لا تتحدثي عن زوجك امام اهلك بسوء، إلا إن كنت عازمة على حل مشكلة حقيقية كبيرة، فيما عدا ذلك احتفظي بالأسرار الزوجية،
وتحدثي عنه بصورة جيدة، و امتدحيه، لأن أهلك غدا سيكونون هم مجتمعك، ومن أبنائهم قد يتزوج ابنائك، ولهذا اثر كبير على تكوين العلاقات المستقبلية.

6- إن كنت تساعدين اهلك من مصروفك الخاص، والذي تأخذينه من زوجك، فلا تخبريه بهذه المساعدة لكي لا يستنقصهم، او يتعالى عليهم،
حتى وان كان طيبا متعاونا، يبقى الأمر قيد الظروف.

7- كذلك لا تحدثي زوجك أمام اهلك في أمور خاصة، فقد يحرجه ذلك، ولا تذكري مواقف تحرجه، ولو على سبيل المزاح،
ولا تنتقصي قدره، وشجعيه، وتحدثي عنه بما يجعله يفخر بنفسه أمامهم.

‎أنت وأهل زوجك:

1- على الرغم من كل الكلام المخيف الذي يدور حول أهل الزوج، و سوء معاملتهم لزوجة الأبن، ظهرت في الأونة الأخيرة نماذج نسائية ناجحة في هذه العلاقة،
إذن فهناك أمل كبير بأن تحققي النجاح أنت ايضا، وتنعمي بعلاقة طيبة مع أهل زوجك، فتخلصي من الأفكار السلبية التي تدور حول رغبتهم في التخلص منك،
أو إيذائك، وأفتحي صفحة جديدة معهم.

2- من الطبيعي أن تشعر أم الزوج بالغيرة من زوجة ابنها التي أخذته منها، لكن من غير الطبيعي أن تشعر الزوجة بالغيرة من أمه،
فغيابه عند أمه افضل بكثير من غيابه مع زوجة أخرى أو عشيقة، اتركيه لها ما دمت مشغولة أو متشاغلة عنه، ولا تعاركيها عليه،
وتأكدي أنك كلما تعلقت به وحرصت على منعه عنها كلما تشبثت هي أيضا به، اتركيه لها لبعض الوقت، و ستتركه لك عندما تشعر بأنك لا تشكلين خطرا عليها.

3- أشعري أخواته أنك واحدة منهن، ولاتتكبري أو تتعالي عليهن، وكلي من مائدتهن، واجلسي معهن، وتسوقي بصحبتهم، ليرتاحوا لك،
ويندمجوا معك، وإن كن لا يفضلن تواجدك، فلا تفرضي نفسك عليهن، ولا تتحاملي على قرارهن، بل تعاملي مع الأمر بكل بساطة،
فكل انسان من حقه أن يقرر اسلوب حياته.

4- لا تتحدثي بالسوء عن زوجك أمام أهله، حتى لو تحدثوا عنه بالسوء، لا تشاركيهم الحديث،
واكتفي بالإستماع، كما لا تعلقي على الأمر ولا تنتقديهم.

5- تزيني دائما أمامهم، لكن لا تبالغي، واهتمي بنظافتك، وحسن طلتك، وبابتسامة مشرقة، ولا تكوني نكدية أوعصبية، ولا تصرخي على أولادك أمامهم،
واهتمي بنظافة أولادك وترتيب مناظرهم وتربيتهم.

إيتكيت الحياة العاطفية للزوجين

‎1- الزوجة الجميلة والذكية، لا تطالب الزوج بالتعبير عن مشاعره نحوها، ولا تلح على الأجواء العاطفية، وانما تترك الأمر للفرص الطبيعية،
وتقتنص الظروف الطيبة، وتفهم من الأعمال والأفعال والسلوكيات الخاصة لزوجها مدى حبه وتقديره لها، فلا ترهقه بالمطالبة المستمرة للتفاعلات العاطفية المفتعلة.

2- الزوجة الواثقة من نفسها لا تسأل زوجها باستمرار إن كان يحبها أم لا، بل تتصرف وكأنها امرأة يصعب أن لا يحبها رجل، وأنها مثيرة وذكية، وحبوبة،
وتثق في أنها تثير الحب، وأن زوجها معجبا بها حتى وإن كانت متأكدة من أنه لا يحبها.

3- تحرص المرأة الذكية صاحبة الذوق الراقي على تتبع الأساسيات الرئيسية في تنسيق محيطها، من اسلوب ترتيب لمنزلها، او وضع للمكياج، او تنسيق للملابس،
او تزيين للأطباق، لأن كل ما تفعلينه اخيتي الكريمة يعبر عنك وعن ذوقك الراقي في العطاء ويميزك عن سواك.

4- من مقومات العلاقة العاطفية الإهتمام بالنظافة والمظهر الجميل الدائم، فاهتمي بمظهرك ولا تهملي نفسك، فأنت رأس مالها الوحيد،
وهي رأس مالك الوحيد.

5- أهتمي بفترات معينة من عمر اليوم، وهي تلك الفترات التي يتواجد فيها زوجك في البيت، مثل فترة بعد الظهر، او المساء،
بحيث تكون من الأوقات التي تضيئين فيها الشموع، او تشعلين أضواء خافتة، وتعطرين الأجواء، وترتبين مائدة او تسالي غذائية، لتستمتعي معه بوقت جميل.

6- المرأة الراقية لا ترفع صوتها ولا تجاهر بالعصبية والصراخ، وتحتفظ بهدوئها حتى في أصعب الأوقات، وتبدوا لطيفة وهادئة ومتماسكة،
وتعالج امورها الزوجية بحكمة وثبات، وتخفي مشاعرها عندما تحتاج لذلك.

7- لا تتحدثي معه بسرعة تحدثي بهدوء، وروية، وركزي في كلامك، وتواصلي مع عينيه بعينيك، فهذا من دواعي التهييج العاطفي والتواصل الرومانسي،
الفكري بين الزوجين، اهتمي بنظرات معبرة، وابتعدي عن النظرات الفارغة التي لا تعبر عن شي، ولا تقلدي اللامباليات.

8- عندما تعاتبينه لا تجرحيه ولا تحرجيه، ولا تحقريه، عاتبي بحب ومنطق، وحيادية، واجعلي دائما نبرتك هادئة وعاقلة، بعيدة عن التشنج والغضب،
فالمرأة الغاضبة تفتقد جزء كبيرا من انوثتها في عيني زوجها.

9- عندما يتحدث لك اهتمي بحديثه، واستمعي بإنصات، وتفهمي مغازي كلامه، فالمرأة الذكية ذات الذوق الراقي تهتم بكلام محدثها مهما كانت درجة انشغالها،
ومهما كان الحديث عاديا، إنها تعرف كيف تجعل الآخرين يتحدثون إليها بحب واهتمام.

10- لا تتحدثي أمامه عن الصفات الجميلة لأمرأة اخرى، فالمرأة الراقية لا تمتدح الاخريات امام زوجها، كما لا تذمهن،
ولا تتحدث عن نساء اخريات لثقتها المطلقة في نفسها، ورضاها عن ذاتها.

11- إذا كنت تعملين وتتقاضين أجرا اعلى من أجره لا مانع من مساعدته في اعباء المنزل لكن بالقليل واطلبي دائما مساندته،
واشعريه بأنك بحاجة لمن يشرح لك بعض قضايا عملك، فأسأليه وأستفيدي منه.

12- تجنبي تحمل مسؤولياته، او إبداء قدرتك على تدبر كل امور حياتك وحدك، اشعريه حاجتك إليه، وأن هناك امورا لا تتم بدونه،
وأنك ضعيفة او غير قادرة على القيام ببعض الأمور بمفردك.

13- تقبلي شخصيته كما هي، ولا تعملي على تغييره، بشكل واضح، لأن الرجل الذي أرتبط بامرأة ليبهرها، لا يتحمل انتقاداتها له،
او رغبتها في تغييره، فتجنبي فعلا اشعاره بأنك غير مقتنعة به.

14- ابتعدي عن استخدام الكلمات الشعبية النابية، قليلة التهذيب، وغير اللائقة بانثى راقية، ولا تفقدي اعصابك امامه مهما حدث،
فالرجل مهما كان سوقيا لا يتقبل امرأة سوقية قليلة الذوق، يبقى الرجل مختلفا كل الإختلاف.

15- لا تسخري من رغبته الجنسية واسلوبه الغزلي او العاطفي، تقبليه مؤقتا،
وإن كنت لا تحبينه حاولي تغييره بأسلوب سلس بعيدا عن التجريح والتعقيد.

اتيكيت التعاملات المالية الزوجية
1- المرأة الذكية تمنح زوجها شعورا بالفخر لأنه المعيل والممول للأسرة، وتجعله سعيدا وفرحا بهذا الدور،
فتكافئه على عمله طوال الوقت خارج المنزل بوجه بشوش حينما يعود، بيت نظيف مرتب، وأجواء هادئة ومريحة.

2- تعتمد المرأة الحكيمة في مصروفها على زوجها، وتعرف كيف تجعله يكرمها ويسخي الصرف عليها،
ولا ترمي بمالها في وجه زوجها بل تقدم له الفرصة ليثبت وجوده وقدرته على إعالتها.

3- الإيتكيت الزوجي يمنع النقاشات المالية الحادة، ولا يجدر بالمرأة ان تلوح بمالها في وجه زوجها ثم تطلب منه عدم استغلالها،
بل عليها ان تخفي امر مالها، وكأنه غير موجود، ولا ترهق ميزانية زوجها ايضا، بل تتصرف بما يرضي الله، وما يتناسب مع ميزانيته وحدود امكانياته.

4- من غير اللائق ان تصرفي ببذخ من مال الزوج، بينما تدخرين مالك، لكن يمكنك ان تأخذي من ماله بالمعروف، وبما يسد حاجتك.

5- المراة المنصفة الذكية لا تسعى إلى تفريغ محفظة زوجها، بلا تخطيط، أي ادخري أنت إن أمكن لكن لا ترهقي ميزانيتكما خوفا من ان يدفعه ماله إلى خيانتك.

6- جدي لك وله، مشروعا مشتركا، واكتتبا عقدا يحفظ حق كلا منكما، فهذه الوسيلة تساعد على تعميق اواصر العلاقة الزوجية وترقى بأهدافكما المالية.

اتيكيت الغضب بين الزوجين:‏‏

عندما يغضب الانسان بشكل عام فإنه ينفجر خارج اطار الذوق العام، ويجد نفسه مندفعا إلى جرح شريك الحياة، واحراجه بكلمات شديدة الفتك احيانا، ينفجر بها احد الزوجين بلا سيطرة على اعصابه، لكنه سرعان ما يندم عليها وسرعان ما يشعر بالألم لتلك الكلمات التي فلتت بلا وعي،

ولهذا ننصحك عزيزتي الزوجة بالتالي:

1- عندما يشتد أي نقاش بينك وبين زوجك، حاولي التركيز على هدفك لا مشاعرك، فإن شعرت بالغضب تذكري بأن الغضب لن يحل مشكلتك، بل التركيز على الهدف يحتاج إلى الهدوء، وهكذا ستجدين كيف أن التركيز على الهدف يزيح عن اعصابك الضغط، ويكسبك قوة لتحمل الضيق، وكذلك تجدين انك لست غاضبة بل متحمسة للعمل على نيل هدفك.

2- إذا لا حظت ان الزوج يحاول تصعيد المشكلة وأنه لا يلتزم بالسلوك الجيد اثناء النقاش، حاولي تهدئته، بنظرة أو تربيت، ويمكنك ارجاء الحديث إلى وقت أخر.

3- عندما تصبحين غاضبة بشدة، اصمتي صمتا تاما، وعبري عن غضبك بعينين عاتبتين، ثم ارحلي من المكان، اي اخرجي إلى غرفة أخرى لكن أبدا لا تتفوهي بكلمات تسيء إلى علاقتكما أو تفسد طبيعتك كأنثى،

4- عندما يحاول الزوج الاعتذار بأية طريقة يعرفها، ارضي فورا ولا تبالغي في الزعل، فالزوجة الجميلة هي ذات القلب الرقيق العطوف الذي لا يحتمل الخصام، ولا تنسي أن ذلك من كمال خلق المراة المسلمة.

هي : لأ

هو : طيب

هي :و لا أقولك ؟

هو: هاه .. تبغي أطلب لك كمان ؟

هي : والله مدري مني عارفة !

هو :مو عارفة إذا تبغي شي ؟ ولا ما تبغي !

هي : لأ

هو : انتي جيعانة ؟

هي: يعني !

هو : إيش يعني يعني !

هي : يعني معناها ماني متأكدة إذا كنت جيعانة أو لا .

هو : الواحد لما يكون جيعان يعرف

هي : مهو يمكن أجوع بعدين

هو : معناها اطلب لك بيتزا

هي : طيب و إذا ما كنت جيعانة وقتها ؟

هو : لا تاكلي

هي :بس كده يكون تبذير

هو : طيب تاكليها بكرة

هي : و إذا ما كان لي نفس آكل بيتزا بكرة ؟

هو : هادي ما يبغالها نفس .. الواحد يقدر ياكل البيتزا كل يوم

هي : أنا لا ما آكل بيتزا إلا لما يكون عندي نفس للبيتزا

هو : معناها بطلب لك شي تاني

هي : بس أنا ما أبغى شي تاني

هو : يعني تبغي بيتزا ؟

هي :لأ

هو : يعني ما تبغي شي ؟

هي : إلا أبغى . .

هو : جننتي سمايا انطقي إيش تبغي ؟

هي :اطلب انته لحالك

هو : أخيرا ماشي

هي

:بس اطلب بيتزا بالتونا

هو : بس أنا ما أحب التونا

هي : بس أناأحبها

هو : هو أنا حاطلب لي و لا لكي ؟

هي : لك طبعا

هو :طيب و ليش بالتونا ؟

هي : يمكن أجوع لما يوصل الأكل

هو : و إيش يعني ؟

هي : بالله ؟ إيش يعني إنته فاكر إني حآكل شي ما يعجبني ؟

هو : ليش هو انتي تبغي تاكلي ؟

هي :

ليش لا ؟

هو : يا مثبت العقل و الدين .. دحين أنا لازم اطلب بيتزا لي , عشان انتي تاكليها إذا كنتي جيعانه ؟؟

هي :بالضبط

هو : و أنا إيش آكل ؟

هي : مهو يمكن ما أكون جيعانة

ملاحظة: محكمة الجنايات قرت الإفراج عن الزوج المتهم بتهمة قتل الزوجة مع سبق الإصرار و الترصد و تحويل القضية إلى قتل الزوجة دفاعا عن النفس