الوسم: الزوجية

2- دع شريك حياتك ينطلق على سجيته -يقول الكاتب هنري جيمس – اول ماينبغي ان تتعلمه في فن معامله الناس هو الا تعترض الطرق التي يستمدون منها السعاده الا اذا كانت تعترض طريقك انت

. 3- لاتنتقد -قالت دورثي ديكس المختصه في اسباب الشقاء الزوجي – ان اكثر من 50 % من مجموع الزيجات تتحطم على صخور محاكم الطلاق في مدينه رينو بسبب النقد العقيم الذي يكسر القلب ويذل النفس .

4- اظهر الاعتماد بشريك وباهتماماته , وامنحه الاحساس بالاهميه . ايها الزوج , ابد اعجابك بذوق زوجتك في اختيار ملابسها , وطريقه اعدادها الطعام .. الخ . وانتي ايتها الزوجه اشبعي غرور زوجك وشاركيه اهتماماته

. 5- لاتهمل الفتات البسيطه , فان لها في الزواج شانا كبيرا . فقد قالت احدى الزوجات ان احد اهم اسباب نجاح زواجها الذي دام60 سنه هو مناداتها هي وزوجها لبعضهما طوال تلك السنين بكلمه –حبيبي — دون ذكر اسماؤهما حتى انها تقول كدنا ان نسى اسماءنا الحقيقه ,,ويقول القاضي الامريكي جوزيف ساباث الذي فصل في نحو اربعين الف خلاف بين الازواج , وفق في نحو الفين منها فقط , يقول – انك لتجد التوافه دائما في قراره كل شقاء زوجي . فاغفال الزوجه -مثلا عباره –مع السلامه — تقولها لزوجها عند انصرافه الى عمله في الصباح شيء تافه , ولكنه كثيرا مادى الى الطلاق

الان متوفر الالعاب الزوجية في مصر الكمية محدودة

لعبة الشكولاتة
لعبة الكرستال

القبلاتالساخنة
عشاقالشوكولاتة

لعبةالود الزوجية

لعبة ليلة خميس

لعبة الحبايب 1

لعبة ولع ودلع

النرد المضئ

اي لعبة بي 65 جينة والتوصيل لجميع محافظات مصر

الان مفرش السرير المضي روعة فرصة لكل المقبلين علي الزواج تمتعي باليلي رومانسية وشكل يبهر 140 جينة

ومقصالفتلة

وجلالنكهات بي 55 جينة
اقلام فسفوريةبي 55 جينة

لعبة الشكولاتة

مكونــــــــــــــــــــــاتال لعبـــــــــــــــــــــــــ ـــــه

1لوح رومنسي فاخريتكون من 32خانه مع اربع خانات رئيسيه
#البدايه
#السجن
#عالم الشوكولاته الرومنسي
#مجموعه16chocolatesexyكرت

2كرت عباره عن صكوك للاملاك

340جنيهات خاصه في بنك الشوكولاته

428كرت خاصه في عالم الشوكولاته الرومنسي

5خانات رئيسيتان باسم صندوق الشوكولاته عباره عن 21كرت خاصه باللعب

6فرصة الشوكولاته وهي عباره عن 21كرت خاصه باللعب

76قطع عليها صورة الفراوله ومن الجهه الثانيه ارقام صغيره للعب

وتحتوي اللعبه على :
19دعاء مختلف من الادعيه الاسلاميه20فكره رومنسيه لحياة زوجيه لك سيدتي لتنعمي باليالي الرومنسيه الي ماراح ينساها حبيب القلب
كماتحتوي على انبوب شوكولاته لاستخدامه في مراحل اللعب

طريقةاللعب

1تحريك قطع الفراوله واختيارقطعه سواء من الزوج او الزوجه بتحريك حسب الرقم المدون
2تقسيم لكل لاعب 10جنيهات والباقي يترك لبنك الشوكولاته
3يحق لاي لاعب أي قطعة املاك ودفع مستحقاتها
4اذا مر احد الطرفين في قطعه تم شراءها من قبل الطرف الاخريقوم بدفع الغرامه المسجله على صك الملكيه
5اذا مر اللاعب بمربع الفرصه او مربع صندوق الشوكولاته او عالم الشوكولاته يقوم بسحب كرت من مجموع كروت الخانه
6يتم اعلان الفائز حسب عدد الاملاك التي يحصل عليها ويستحق بذلك كرت من مجموعه شوكولاته سكسي

لعبةغرفة النوم الزوجية
محتويات اللعبة:

– لوح رومانسيقياسA3 فاخر يتكون من أكثر من خمسين منزلة،على اللوحة محتوية على أقسام ومهام زوجيةبطريقة تحرك ممتعة ومميزة.
– مفتاح مع اللعبة لتوضيح الخانات .
– 96بطاقة زوجية مقسمة على ستة اقسام كل قسم 16بطاقة مميزة بألون ربيعيةهادئة.
– 12 قلب قماشي للتحرك على لوحة اللعب.
-ولاول مرة ملحق خاص بطريقةاللعب والارشادات ماقبل اللعب وكيفية تحديد الفائز + ملحق خاص لكيفية تجهيز ليلةرومانسية بمساعدة اللعبة.
-كيس اورجانزا لحفظ المحتويات.

والعصاالمضيئة
ال5 بي 15 جينة
العصى المضيئه حتى تنعمي بليالي رومنسيه فضائيه طريقة للاضاءه مميزه
والاحلى منهذا كله انه هذةالعصا تستخدم استخدامات عديدة انتي وابداعك
اول شي لازم تثنينهاعشان يشتغل اللون الفسفوري
مثل
1- انه تفكيها او تقصي طرفها وتنثريهابالارض على طريقتك او تكتبين على الارض عبارات رومنسيه

2- فقط تحركي العصااو تثنيها من دون ماتفكيها او تكسريها ويكون السايل منورجوا العصا وبعدين تنثريهاعلي الدولاب اوالمرايا او السرير واطفي النور وشوفي كانك في الفضاء
وممكن زى ماهي تلبسيها في رجليكى كانها خلخال منور في الظلمة

كل اللي تحب اي لعبة ترسلي علي الخاص او علي الايميل الياهو
love_you152000@.com

اتمني من كل بنتوتة الدعاء ورفع الموضوع
اخر مواضيعي

——————————————————————————–

سلام من الله يغشى كل من فتحت موضوعي

غاليتي هناك امرأة قالت ::428:

ما ت زوجي وأنا في الثلاثين من عمري

وعندي منه خمسة أطفال بنين وبنات ، فأظلمت الدنيا في عيني

وبكيت حتى خفت على بصري

وندبت حظي ..ويئست ..وطوقني الهم

فأبنائي صغار وليس لنا دخل يكفينا

وكنت أصرف باقتصاد من بقايا مال قليل تركه لنا أبونا

وبينما أنا في غرفتي

فتحت المذياع على إذاعة القران الكريم

وإذا بشيخ يقول : قال رسول الله صلى الله عليه وسلم

(( من أكثر من الإستغفار جعل الله له من كل هم مخرجا ومن كل ضيق فرجا ))
فأكثرت بعدها الإستغفار
وأمرت أبنائي بذلك
وما مر بنا والله سته اشهر

حتى جاء تخطيط مشروع

على أملاك لنا قديمه
فعوضت فيها بملايين :11_1_123[1]:

وصار أبني الأول على طلاب منطقته
وحفظ القران كاملاً

وصار محل عناية الناس ورعايتهم

وأمتلأ بيتنا خيراً

وصرنا في عيشه هنيئه

وأصلح الله لي كل أبنائي وبناتي

وذهب عني الهم والحزن والغم

وصرت أسعد أمرأه

منقول للشيخ عائض القرني

نعم إنها أعجوبة الاستغفار التي غفلنا عنها

يقول أحد الأزواج :::sgsh:

كلما أغلظت على زوجتى أو تشاجرت أنا وهي أو صار بيني وبينها أي مشكلة أهم بالخروج من

البيت من الغضب ……. ووالله لا أفارق باب العمارة إلا وتجتاحني رغبة شديدة في الذهاب للإعتذار منها

ومراضاتها……….:8_8_18[1]:..أخبرتها بذلك فقالت لي: أتعرف لماذا ؟؟

قال لها : ولماذا ؟

قالت بمجرد أن تخرج من الغرفة بعد شجارنا ألهج بالاستغفار ولا أزال أستغفر حتى تأتي وتراضيني

نعم أخيتي انه الاستغفار الذي قال عز وجل عنه (( وما كان الله معذبهم وهم يستغفرون ))

ألا يستحق أن يكون أعجوبة

روى الشيخ خالد الجبير استشاري امراض القلب هذه القصة التي حدثت له :

أنه كان معرض للتقاعد من عمله وهناك خمسة أطباء من اللذين يعملون معه في نفس المشفى

كانو يكنوا له العداوة وأرادو خروجه من العمل .. وعندما عرض له الخبر أصبح مهموما ضائقا شديد

الكرب

ذهب للمسجد وقت صلاة العصر وعندما خرج تذكر شيئا ً ,,,قال في نفسه — الأن كل الناس المرضى

يأتون إلي لأعالجهم وأنا الآن لا أستطيع أن أعالج نفسي من الهم الذي أصابني__ وتذكر الاستغفار

وجعل يردد (( استغفر الله الذي لا إله إلا هو الحي القيوم وأتوب إليه )) وعندما وصل لبيته يقول :

ما إن أمسكت مقبض باب المنزل حتى أحسست براحة واطمئنان عجيبين يسريان في داخلي ……. يقول

الدكتور .. ولم تمض بعد ذلك سوى سنتين إلا وقد حدث للأطباء الخمسة ما حدث …

فقد مات أحدهم

ونقل الآخر من عمله

وتقاعد الرابع

واعتذر أحدهم من فعلته

وفصل الأخير من الوظيفة ………..!!!!

سبحان الله كل ذلك يفعله الاستغفار

أين نحن من قوله تعالى

 فقلت استغفروا ربكم إنه كان غفارا

– يرسل السماء عليكم مدرارا

– ويمددكم بأموال وبنين

– ويجعل لكم جنات ويجعل لكم أنهارا  سورة نوح

يامن طلقك زوجك ظلما

ويامن حرمت من الأولاد

ويامن تريدين الزواج

يامن تريدين فرج الله من الهموم التي ألمت بك

يامن ضاقت عليك الأرض من المصائب

تذكري أن الله معك ولن يخيب رجائك بالاستغفار

وأن جميع ما أصابنا من مصائب الدنيا إنما هو بذنوبنا فالنستغفر الله لتزول عنا

وأبشري بعدها بالفرج

الرجاء ممن اعجبه الموضوع نشره في المنتديات والقروبات الاخرى

ولكم جزيل الشكر

أمل خيري

يأتي عقد الزواج غالبا تتويجا لمراحل سابقة من التعارف والخطبة، كما أنه البوابة الذهبية لحياة زوجية كثيرا ما يتوقف نجاحها أو فشلها على مدى استثمار مرحلة العقد، لهذا تحرص شبكة (إسلام أون لاين.نت) منذ إطلاقها على أن تكون مع المقبلين على الزواج في تلمس طريقهم نحو عقد قران ناجح.

فغالبا ما يسبق العقد فترة من الخطبة طالت أم قصرت، وهي مرحلة مهمة للتعارف بين الزوجين الذي من شأنه أن يجنبهما مشاكل مستقبلية، إلا أن الخِطبة في كثير من الأحيان قد لا تحقق القدر الكافي من التعارف؛ لذا تأتي مرحلة العقد لمزيد من التعارف والتآلف، خاصة في الأسر التي لا توفر للخاطبين فرصة التعارف الحقيقي.

طالع:
رحلة العمر الوردية خطوة.. خطوة
الخطبة.. من التعارف إلى الانسجام

على أعتاب العقد

وفقا لرؤية (إسلام أون لاين.نت) فإن العقد ليس مرحلة لاستكشاف مدى التوافق بين الطرفين؛ لأن هذا الاستكشاف من المفترض أنه قد تم في مراحل سابقة، ويأتي العقد تتويجا لهذا التوافق والتعارف والتآلف ليمهد الطريق لعلاقة زوجية ناجحة.

يقصد بفترة العقد الفترة الواقعة بين إجراء العقد الشرعي المكتمل الأركان، وقبل الزفاف؛ لذا فإن العلاقة بين العاقدين تختلف بالكلية عن العلاقة بين المخطوبين، مما يسمح لكلا العاقدين بمزيد من استكشاف الطرف الثاني، والتعرف على خصاله وطباعه وما يحبه وما يكرهه وطموحاته وأحلامه، أملا في الوصول لمرحلة من التفاهم المشترك والاندماج لا يتبقى معه سوى الحاجة لإتمام الزفاف، لذا فإن فترة العقد بمثابة الجذر الذي تستند عليه شجرة الحياة الزوجية، أو الأساس اللازم لبناء متين، وبما أن مساحة العلاقة بين العاقدين تكون أكبر بكثير من فترة الخطوبة – التي يقتصر فيها الأمر على مقابلات في وجود المحارم – في حين يسمح العقد بما هو أكثر من ذلك.

لذا تدور المشكلات بين العاقد وأهل زوجته حول حدود العلاقة بينهما، ويحدث صراع حول مفاهيم الطاعة والإنفاق وغيرها؛ لذا يفضل أن تكون فترة العقد قصيرة، ولكن بما لا يخل بتحقيق التآلف والاندماج اللازم لعلاقة زوجية ناجحة.

العلاقة بين العاقدين

يتلخص خطاب (إسلام أون لاين.نت) في مسألة حدود العلاقة بين العاقدين في أن عقد الزواج إذا تم مستوفيا أركانه وشروطه فيكون العقد قد وقع صحيحا، وتترتب عليه آثاره الشرعية، إلا أن هذا الأمر إذا انطبق في حالة وقوع العقد مع الزفاف في نفس الوقت، إلا أنه يختلف عن حالة إتمام العقد ثم بقاء الزوجة في بيت أهلها مدة من الزمن قد تطول أو تقصر، ففي هذه الحالة فإن الموقف يتغير، حيث يستثنى من تحقيق آثار العقد الشرعية في هذه الحالة أمران:

الأول: طاعة الزوج، فلا طاعة للزوج حتى تنتقل الزوجة إلى بيت الزوجية، وما دامت في بيت أبيها فالطاعة واجبة لأبيها، كما جرى العرف أيضا بأن الأب هو الذي ينفق على البنت المعقود عليها ما دامت عند أبيها، ولا يطالب العاقد بالإنفاق عليها إلا بعد الزفاف، وبالتالي فلا قوامة للزوج أثناء العقد، بل الولاية للأب، ويجب شرعا مراعاة هذه الأعراف الصحيحة، والتي لا تعارض الأحكام الشرعية.

الأمر الثاني: المعاشرة الزوجة، فالعلاقة الجنسية التامة لا تكون إلا بعد أن تزف الزوجة إلى بيت زوجها؛ لأن النكاح في الإسلام مرتبط بـالإشهار، أما في حالة العقد بشكله الحالي فإن الإشهار هنا يعني فقط أن هناك ورقة رسمية تربط هذا الشاب بهذه الفتاة، وأنه لم يدخل بها بعد.

وكل ما هو باستثناء ذلك فإنه في دائرة المباح، ومن ذلك خروج العاقدين إلى الأماكن العامة بدون محرم، بل كل استمتاع دون العلاقة الزوجية المباشرة فهو في دائرة المباح، مع ضرورة مراعاة العرف، فقد لا يسمح الأهل بمجرد الخلوة، فلابد من إرضاء الأهل؛ لأن ابنتهم ما زالت في بيتهم، والطاعة تجب لهم.

أخطاء العقد

هناك مجموعة من الأخطاء التي تحدث في العقد وتؤدي لعواقب وخيمة، ويهمنا أن نرصد ملامح خطاب (إسلام أون لاين.نت) بشأن أهم هذه الأخطاء:

الخطأ الأول: تسرع العاقدين في العلاقات الجنسية الناقصة أو الكاملة، وهذا من شأنه أن يخرج العقد عن هدفه الحقيقي.

الخطأ الثاني: عدم التقارب الكافي بين العاقدين في هذه الفترة، سواء كان بسبب الأهل الذين يمنعون العاقد من الجلوس مع زوجته والخروج معها إلا بصحبة أحد المحارم، مما يمنع تواصلا وتفاعلا حقيقيا بينهما، أو بسبب سوء فهم العاقدين لهدف العقد والغاية منه، فيكون التركيز على الأمور المادية لبناء البيت، وإغفال عنصر التآلف النفسي، والتقارب الروحي بينهما.

الخطأ الثالث: الاندفاع في العواطف من طرف واحد، بينما الطرف الثاني ما زال يحتاج لفترة طويلة من التدرج في عواطفه، فيتهم بأنه بارد المشاعر، أو جاف العاطفة، أو ربما يظن الطرف المندفع في حبه أن شريكه لا يقبله، أو لا يبادله المشاعر.

وهنا يجب تأكيد أن البشر يتفاوتون في طريقة التعبير عن مشاعرهم، فمنهم من يصرح ومنهم من يلمح، كما أن نمو العاطفة لا يكون بنفس الدرجة لدى كل البشر، فإذا توافر الحد المعقول من القبول النفسي والتوافق الروحي فإن نبتة الحب تحتاج إلى الرعاية وعدم التسرع.

الخطأ الرابع: تعريض الطرف الثاني للاختبارات، كمن يضع زوجته في اختبار مستمر، ليختبر مدى حبها أو اهتمامها به بشكل يعقد حياته وحياتها، وفي نفس الوقت تخفي هي حقيقة مشاعرها خجلا، لذا لابد أن يعيش العاقدان بطبيعتهما بلا تكلف وبلا اختبارات.

مع الأهل

فترة العقد من أكثر الفترات التي تثير مشكلات وخلافات مع الأهل، خصوصا مع أهل الزوجة، والتي يمكن أن تستمر روافدها لما بعد الزواج.

ومن بين هذه المشكلات تدخل أم الزوجة بين ابنتها والعاقد عليها، ومحاولتها إفسادها عليه، فيخشى الشاب من تأثر زوجته بكلام والدتها، إلا أن اتفاق الزوج وزوجته على مبادئ حياتهما التي من أهمها عدم تدخل أي شخص فيما يدور بينهما، وهذا الاتفاق من شأنه أن يساعدهما على استمرار حياتهما، خاصة أن فترة العقد فترة مؤقتة ستنتقل بعدها الزوجة إلى بيت زوجها، ولن يكون للأم أي دور في حياتهما، مع الاجتهاد في عدم الصدام بالأم مع الحسم عند التدخل المباشر، ومحاولة التقرب باللطف والسياسة الهادئة؛ فهي في النهاية أم ثانية للرجل، وجدة لأولاده القادمين فيما بعد.

وقد يرفض بعض الأهل إعطاء مساحة للخصوصية بين العاقدين، فالبعض من الآباء يرفض أن تجلس ابنته دون حجاب أمام زوجها، ويرفض خروجهما معا، ويرفض خلوتهما ولو لحظات، وكل هذا يمكن تلافيه في فترة ما قبل العقد، حيث إن الاتفاقات تكون مهمة جدا، وإذا كنا نرفض التجاوز الذي يحدث بين العاقدين، فإننا أيضًا نرفض التعنت في تحديد العلاقة بينهما، فلا إفراط ولا تفريط.

كما لا ينبغي أن تؤثر الخلافات بين أهل كل من الزوجين على العاقدين؛ لأن هذه الخلافات ما تلبث أن تقل بالتدريج، وتتحول لنوع من التكيف والتطبيع.

ألف باء تخطيط

ينصح خطاب (إسلام أون لاين.نت) بأن يستثمر العاقدان فترة العقد في التخطيط لحياتهما الزوجية؛ لأنها ليست رومانسية فحسب بل هي مسئوليات متبادلة، فينبغي الاتفاق على هذه المسئوليات، ودور كل طرف في إدارة الأسرة.

فهذه الأدوار يجب أن تتكامل في إطار رؤية شاملة لملامح الحياة الزوجية، فيتم الاتفاق على إدارة ميزانية الأسرة، والبنود الأساسية للإنفاق، وهل ستعمل الزوجة أم لا؟ وإن كانت ستعمل فكيف يتم التصرف في راتبها؟ وكيف يتم التعامل في حالة الخلافات الزوجية؟ ومن الأطراف التي يمكن اللجوء إليها؟ وما حدود تدخل الأهل؟ وهل تستكمل الزوجة دراستها أم لا؟

كل هذه الاتفاقات من شأنها رسم صورة مستقبلية للحياة الزوجية، تقي من مشكلات قد تكتنف الزوجين وتهدد استقرار حياتهما الزوجية، وتجعلهما في مهب العواصف والأنواء التي قد لا يتحملانها، فيكون الندم بعد فوات الأوان، ولا مانع من الاستفادة من خبرات الأصدقاء المتزوجين، حتى يكون التخطيط واقعيا.

فسخ العقد

وفي بعض الأحيان قد يكتشف أحد العاقدين سمات شخصية سلبية في شريك الحياة، أو يظهر الطرف الثاني بشكل مخالف لما كان عليه قبل العقد، أو يكتشف الطرفان معا أن طريقهما مختلف ومساحات الاختلاف بينهما أكثر من مساحات الاتفاق، فيتم الاتفاق على فسخ العقد، ويبدو أن آثار فسخ العقد تنعكس بالسلب على الفتاة أكثر من الشاب، سواء بالشعور بفقد الثقة بالآخرين، أو فقد الثقة في النفس في الحكم على الآخرين، أو التأثير السلبي على كيفية اختيار شريك الحياة المقبل.

ولتجاوز هذه الآثار يمكن وضع قواعد عامة:

فالفتور قابع جثوم داخل البيوت، قليلون هم من يحاولون محاولات فردية للفرار منه، والمعظم ييأس ويتعايش مع ما يجمعه هو وشريكه في صمت، حتى يأتي الوقت الذي ينفجر فيه هذا الرابط الذي أضعفه الملل فصار كلغم قديم وطأته قدم هزيلة، فتقع الخيانات ويحدث الطلاق الذي يتلقاه الناس كأنه مفاجأة غير متوقعة، وقد يصل الأمر إلى تبادل الاتهامات المحرجة علنا.

حاولت إحدى السيدات الابتكار في السؤال حتى تبتكر في الإجابة.. فكتبت على مدونة باسم حركي: بعد ثماني سنوات زواج "دائما ما أسأل نفسي هل مازال يحبني؟ هل مازال يراني بين يديه فتاة صغيرة منطلقة؟ هل ما أراه في عيني زوجي من انشغال بهموم الحياة هو ما يجعله عاكفا عني؟".. وهنا أكملت: "قد يكون الحل أن ينقلب السؤال.. وأن يكون شغلي الشاغل هو دفع زوجي ليسأل نفسه: هل مازالت تحبني؟ هل مازلت الزوج الجدير بهذه المرأة الرقيقة؟ وهل أعطيها حقها في السعادة حين تكون معي؟".

داخل أحد المنتديات الاستشارية الطبية حاول أحدهم السؤال، ولكن بشكل أكثر تحديدا، فتحدث عن الملل الذي أصاب علاقته الحميمة بزوجته، وقال لم نعد نحتاج أن نظلم الغرفة، فلا أحد منا ينظر للآخر وننتهي على عجل، وهو ما يجعلني أشعر بالتقزز بعد نهاية المحاولة في كل مرة، وكأنه لا يوجد معي على الفراش إلا وسادة".. ولم ينس أن يضيف: "أعتقد أن هذا هو شعورها هي الأخرى".

الدائرة النارية.. تحرق صاحبها

الخبراء على حالهم يحاولون عن جهد النفاذ عبر المسام المسدودة، وإن واجهوا الخلاف القديم الدائم.. هل أسباب الفتور مادية أم وجدانية؟ وهل العلاقة الحميمة والتجديد بها هو مفتاح النجاح؟ أم أن اختلاف المسارات وغياب الانفعال بآمال وآلام الطرف الآخر هو بداية الانفصال الجسدي؟

يقول د. "أحمد البحيري"، الاستشاري النفسي، إنه لا يمكن القول إن ما حدث في قضية تبادل الزوجات مجرد انعكاس لقضية الفتور الزوجي، فهو أمر يخالف الطبيعة البشرية.. لكنه يعود ويضيف أن طبيعة العصر تفرض المزيد من الضغوط والتحديات، وأن الزوجين يقعان في فخ يحاصران فيه بالفتور الذي يصيب العلاقة الزوجية من ناحية، في الوقت الذي تزداد فيه المثيرات الخارجية من مواقع إباحية وحفلات وغيرها من ناحية أخرى، مما يسمح بإيجاد متنفس شهواني سريعا ما يمل منه الإنسان ليبحث عن آخر، فيدخل في حالة جوع جسدي محموم ليس له هدف أو نهاية.

ويعيد الاستشاري النفسي أهم أسباب حدوث الفتور بين الأزواج إلى غلبة النواحي المادية على أفكار واختيارات الطرفين من البداية، فالزوجة تبحث عن الرجل المقتدر ماديا الذي بدوره يبحث عن عروس جميلة تحقق له الإمتاع المرتقب، وهكذا يدخل كل منهما إلى حلبة الزواج متباهيا بما لديه وكأنه يملك سلعة للبيع، إلا أنه سرعان ما تفقد هذه المزايا بريقها بفعل التكرار، وهنا تظهر الأزمة في افتقاد لغة انسجام وتفاهم مشترك تجعل كل طرف حريصا على التفكير بالآخر واحتياجاته، مؤمنا أنه قادر على إسعاده طالما استطاع من قبل لمس مشاعر وأفكار شريكه وترجمتها إلى العديد من الأفعال المشتركة على رأسها القبول الجسدي.

السعي.. هو الحل

د. "سعاد البنا"، مدرس علم النفس بجامعة المنصورة، تبدأ حديثها باقتباس من مقال صحفي حول فيلم "نقطة نور" للممثل "ويل سميث" فتقول: الفيلم يتحدث بصفة عامة عن الفرق بين "البحث عن" و "السعي إلى"، وأعتقد أن هذا هو الفرق بين علاقة زوجية ناجحة وأخرى فاشلة، فالبدايات غالبا تكون متشابهة ولكن النهايات تختلف، وهو ما يجعلنا نؤكد أن السبب غالبا هو عدم سعي كلا الطرفين بجدية من أجل إيجاد حل مشترك يعيد الحياة فيما بينهما.

وترى "سعاد البنا" أن مستويات الاحتياج متعددة، منها الجسدي والعاطفي والعقلي والروحي، ومن ثم لا بد لكل من الطرفين الاشتباك مع المستويات المختلفة، والزوجة يقع عليها الدور الأكبر لأن الزوج غالبا ما يدلف إلى التجربة الزوجية وداخله هاجس الرتابة والملل، على عكس الزوجة التي تسرع إلى الاستقرار.