الوسم: الأزواج

التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

حوار الأزواج قبل وبعد

قبل الزواج

هو: فعلاً … أخيراً … البقاء طويلاً ممل جداً

هي: هل تريدني أن أمشي؟

هو: لا لا ،،، لا تفكري أبداً بأمر مثل هذا

هي: هل تحبني فعلاً؟

هو: طبعاً.

هي: هل سبق وخدعتني من قبل؟

هو: لا … لماذا انتي مصرة دائماً على هذا السؤال؟

هي: هل كنت تريد الزواج مني

هو: بالتأكيد.

هي: هل سيحدث في المستقبل وتضربني؟

هو: مستحيل، فأنا لست من هذا النوع من البشر

هي: هل أثق بك وتكون محل ثقتي وحبي الوحيد؟

هو: نعم.

بعد الزواج

أعد قراءة الكلام السابق ولكن من أسفل لأعلى

__________________

هههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههه مشكووورة

نووووووووووورتي

هههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههه

حرام شكلواا كان يضحك عليها

ههههههههههههههههههههه

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الأزواج

ما الذي يحمي الزواجَ؟ وماذا يمكِن أن يَفعله الزوجانِ لحماية مشاعر المودَّة والرحمة التي تجمعُهما؟!

لإجابةِ على ذلك؛ قدَّم الباحثون في الشؤون الزوجية نصائحَ محدَّدةً، لكلٍّ من الرجال والنساء.

يقول دانيل جولمان في كتابه "الذكاء العاطفي": يحتاجُ الرجالُ والنساءُ إلى شتَّى أنواعِ التوافق العاطفي، وعليهِ؛ فإنَّ النصيحةَ للرجال ألاَّ يتجنَّبوا الخلافَ مع زوجاتهم؛ بل أن يُدرِكوا أنَّ الزوجاتِ عندما يَطرحْنَ بعضَ الشكوى أو الخلافَ معهم، فهُنَّ يفعلن ذلك مِن منطلَقِ المحبةِ، ويحاولْنَ الحفاظَ على حيويَّةِ العلاقة ونموِّها.

وعلى الأزواجِ أن يدركوا أنَّ غضبَ الزوجاتِ وشعورَهن بعدم الرضا – لا يمثِّلان هجومًا شخصيًّا عليهم، فغالبًا ما تكون انفعالاتُ زوجاتِهم تأكيدًا لمشاعرِهنَّ القويةِ بالنسبة للموضع محلِّ النقاش.

والمطلوب مِن الرجال أيضًا أن يتوخَّوُا الحذرَ مِن تقصير دوْرَةِ المناقشة، وتقديم حلٍّ عمليٍّ سريع؛ ذلك لأنَّ ما هو أكثرُ أهميَةً للزوجةِ هو استماعُ زوجِها لشكواها، وتعاطفُه مع مشاعرها حولَ الموضوعِ الذي تتحدَّث فيه، على الرغم مِن عدَمِ اتِّفاقِه معها، فالواقع أنَّ معظمَ الزوجاتِ يَرغبن في الاعتراف بمشاعرِهن الصادقةِ واحترامِها، حتى لو اختلف الأزواجُ معهن، وتَشعرُ الزوجةُ في معظم الأحيان بالهدوء النفسي، عندما يَستمع زوجُها إلى وِجهة نظرِها، ويتفَهَّم مشاعرَها، مِن خلال ودٍّ وانسجامٍ مشترَكٍ.

والنصيحة المقدَّمة للنساء، هي مُوازِيَةٌ لنصيحة الرجال، وهي: ما دامت أكبرُ مشكلةِ الرجال هي تركيزَ الزوجاتِ على الشكوى دائمًا، فليْتهنَّ يبذُلْنَ جهْدًا متعمَّدًا على عدم نقْدِ الأزواج أو الهجومِ الشخصيِّ عليهم، ويحرصْنَ على أنْ تكون الشكوى – فقط – ضدَّ ما فعَله الزوجُ، وليس نقْدًا لشخصِه وتعبيرًا عن احتقاره؛ بل عرض الفعل المحدَّد الذي سبَّب لهن الضِّيقَ والهمَّ.

ذلك أنَّ الهجومَ الشخصيَّ الغاضبَ يؤدِّي – بالتأكيد – إلى أنْ يأخذَ الزوجُ الموقفَ الدفاعيَّ، أو يُوقِفَ المناقشةَ، ويَبنيَ جدارًا مِن الصمت، وهو موقفٌ يؤدِّي إلى مزيد من شعور الزوجة بالإحباط، ويُصَعِّد المعركة.

هذا الموقفُ يساعد أيضًا على مزيدٍ من الإحباط، خاصةً إذا كانت الزوجة تَعْرِض شكواها في سياقِ تأكيد حبِّها لزوجها.

لقد تبيَّن أنَّ الزيجاتِ التي دامتْ طويلاً، تميل إلى التمسُّك بموضوع واحد، وهو إعطاءُ كلِّ طرَفٍ للطرف الآخرِ الفرصةَ لعَرْض وجهة نظرِه في بادئ الأمر؛ بل يَذهب هؤلاء الأزواجُ إلى ما هو أَبْعَدُ مِن ذلك؛ أي: أنْ يُظهِر كلُّ طرَفٍ للآخرِ أنَّه يُنصِت إليه تمامًا.

وما دام كلُّ طرَفٍ استمع إلى خلَجاتِ الطرف الآخر، فغالبًا ما يشعر المتظلِّمُ عاطفيًّا أنَّ هناك مِن التعاطف ما يقلِّل حِدَّةَ التوتُّرِ.

يقول دانيل جولمان في كتابه: "الذكاء العاطفي": إنَّ الأمرَ الذي يلاحَظ أنَّه مفقودٌ في معظمِ الحالاتِ التي تنتهي آخرَ الأمرِ بالطلاق، هو أنَّ أيًّا مِن الطرفين المختلِفين لا يحاول أنْ يخفِّف حدة التوتر.

ذلك أنَّ الاختلافَ الفاصلَ الذي يفرِّق بين معارك الأزواج الذين تَنتهي حياتُهم الزوجية بالطلاق، عن غيرهم من الأزواج الذين تستمرُّ حياتهم الزوجية، هو وجودُ أساليبِ التعاملِ التي تُضَيِّق هُوَّةَ الشُّقَّةِ بين الزوجين، أو غيابُ هذه الأساليبِ؛ حيث إنَّ آلياتِ الإصلاحِ التي تَحُول دُونَ تصعيدِ الجدَلِ إلى مرحلةِ التفجُّرِ العنيف، ما هي إلا مجرَّد أمورٍ يسيرة، مثل: الإبقاء على استمرار المناقشة، والتعاطف، وخفْض حدة التوتر.

إنَّ عدمَ التركيز على المسائل التي تُثير العِراكَ بين الزوجين – مثل: تربية الأطفال، والجنس، والأعمال المنْزلية – هو الإستراتيجيةُ العامَّةُ التي تَجعل الزواجَ – بإذن الله – ناجحًا.

بل هو الذكاءُ العاطفيُّ الذي يَشترك في رعايتِه كلٌّ مِن الزوجين، وبالتالي تَتحسَّنُ فُرَصُ نجاحِ العلاقةِ بينهما.

ومِن بين المهارات العاطفية المهمَّةِ في هذا الشأنِ، القدرةُ على تهدئةِ النفْسِ، وتهدئةِ الطرفِ الآخر بالتعاطف والإنصات الجيد؛ الأمرُ الذي يرجِّح حلَّ الخلافاتِ الزوجية والعائلية بصفة عامةٍ، بفاعليَّةٍ.

وهذا ما يَجعل مِن الخلافاتِ الصِّحِّيَّةِ بين الزوجين معاركَ حسَنَةً، تَسمح بازدهارِ العلاقةِ الزوجية، وتغلَّبُ على سلبيات الزواجِ، التي إنْ ترَكها الطرفان، تنمو وتهدِم الزواجَ تمامًا.

وناسة ان اول وحدة ارد على الموضوع<<هههههههههههه

شكرا على النصائح بس وين اللي يطبقها ويفهمها

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سفاحة عتيبية خليجية

وناسة ان اول وحدة ارد على الموضوع<<هههههههههههه

شكرا على النصائح بس وين اللي يطبقها ويفهمها

يشرفني تكنين اول واحدة تمر على موضوعي المتواضع

بشوية حب و تعاطف نقدر نطبقها

نورتيني يا عسل

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

أساليب الأزواج في إصلاح ممارسات سلبية للزوجات

أساليب الأزواج في إصلاح ممارسات سلبية للزوجات

يجد كثير من الأزواج أساليب فظة لإصلاح اعوجاج زوجاتهم بالهجران والضرب والإهانة، يغفلون أن الأسلوب الأمثل والأول والأساس هو الوعظ والتوجيه والإرشاد والإصلاح.

إن تجنب المرور بالمرحلة الأولى والأساسية والأفضل في التعامل مع اعوجاج واخطاء وسلبيات الزوجة والقفز إلى تعليمها ومتابعتها بالأسلوب الأصعب والمنفر والمقلوب، يؤدي إلى نفور لا يمكن لملمته وإلى كسر لا يمكن جبره، وعدم الاقتداء بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم "استوصوا بالنساء، فإن المرأة خلقت من ضلع، وإن أعوج شيء في الضلع أعلاه، فإن ذهبت تقيمه كسرته، وإن تركته لم يزل أعوج".

الزوج بسام حازم لديه طريقته وتفكيره الخاص في التعامل مع أخطاء وعثرات زوجته كما يقول لـ"السبيل"، فهو يمارس الصبر والمسايرة، ويراعي طبيعة زوجته التي منها الإعوجاج في التصرف والسلوك، حتى تستقيم ويصلح حالها وإلا فمصير أسرته التشتت والطلاق، كما يقول.

بسام الذي يعمل معلما في إحدى المدارس الخاصة، يفصح عن بعض أساليبه التي ينتهجها مع زوجته من خلال تذكيرها بحقوقه عليها وعدم جواز الإستطالة عليه

وإيذاءه بالكلام، إضافة إلى شراءه بعض الكتب والتسجيلات الصوتية التي تتحدث عن كيفية تعامل الزوجة لزوجها، إلى جانب الإستعانة بمن له تأثير عليها من أهلها وأقاربها.

أما الصيدلي راشد خميس فيعتمد على عدة طرق ووسائل في التعامل مع سلبيات واعوجاج زوجته، فهو يمارس خلق الصبر والرفق وفهم طبيعة زوجته وبم تفكر من حيث أولوياتها ومطالبها.

يقر راشد بأن المرأة قد يصدر منها ما يزعج الرجل فعليه ألا يكرهها وأن يخفف هذا الاعوجاج والازعاج بترك بعض الأمور لها مع الحرص على المتابعة والمراقبة، لافتا إلى أن كثير من الرجال يتزوج المرأة ولا يفكر أن يضيف إليها شيئا أو أن يسهم في بناء شخصيتها، وهو ليس على استعداد أن يقبل منها أي خطأ أو هفوة.

أما سلطان رشدي فيفضل أن يتعامل مع زوجته بالحزم والشدة والتأديب القاسي، على حد وصفه، وذلك من خلال ضربها غير المبرح والزجر والهجران وصولا إلى التهديد بالطلاق، لما لهذه الأساليب من تأثير على تفكير ونفسية المرأة
المتمردة ، بحسب قوله.

يصر سلطان أن هذه أفضل الطرق وأقصرها لإصلاح اعوجاج وأخطاء الزوجة، إذ لديه شواهد وتجارب من واقع أقاربه ومعارفه تؤكد نجاعة ونجاح هذه الأساليب في التعامل مع الزوجة.

بيد أن دكتور علم الشريعة أحمد الرقب يقول لـ"السبيل" إن تعاليم الإسلام وضعت قواعد عامة لكيفية تعامل الزوج مع زوجته، فكان أولها أن الزوجين هما سكن لبعضهما البعضوالسكن هنا يعني الهدوء والطمأنينة، فإذا آمن الزوجان بهذه القاعدة فإن كثير من المشاكل تتقلص وتنتهي على خير.

أما القاعدة الثانية توضح أنهما ستر لبعضهما البعض يتحملان عيوب ومثالب بعضهما ولا يفضحان أنفسهما أمام الناس بل يعملان على حل مشاكلهما بكل سرية وكتمان، إلى جانب المعاشرة بالمعروف "وعاشروهن بالمعروف" ويقوي هذا الأمر حديث الرسول عليه السلام"، رفقا بالقوارير".

والقاعدة الرابعة حسب الرقب تدل عليها الآية الكريمة "وجعل بينكم مودة ورحمة" ويقصد هنا بالمودة والرحمة أي الإشباع العاطفي والنفسي بين الزوجين لما يوفران من المزيد من الحنو واللطف والرعاية والتفاهم بينهما.

يدعو الرقب في نهاية حديثه الأزواج إلى التبصر بهذه القواعد للبناء عليها في التعامل والسلوك والتصرف فيما بينهما من أجل الوصول إلى حياة هادئة وادعة تخلو من المشاكل والمنغصات، رافضا في الوقت ذاته الأسلوب العسكري والخشن في التعامل بين الأزواج، على حد قوله.

يسلمووووو

تسلميلي
الله يخليكي

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الثقة بين الأزواج كيف نبنيها؟

الثقة أهم الأشياء في الحياة الزوجية بين الزوج والزوجة، فإذا انعدمت الثقة بينهما فشلت حياتهم الزوجية حتى إن استمرا معا دون انفصال، فكيف تبني الثقة بينك وبين زوجك؟.
1- يجب عليك أن لا تجعلي أية أسرار بينكما، فهذه الأسرار قد تباعد بين الزوجين ليعيش كل منهما في عالم منفصل عن الأخر.
2- عليك أخذ مشورة زوجك ورأيه في كل شيء، الأمر الذي يزيد من بناء جدار قوي من الثقة بينكما، وحتى يشعر هو أيضا بالأمان تجاهك ويحاول فتح قلبه لك.
3- لا تكوني من الزوجات النكديات التي لا تنسى أي مشكلة حصلت بالماضي، وبمجرد ظهور أخرى تبدأ في تذكر جميع المشاكل التي مرت بها مع زوجها .
بهذه الخطوات البسيطة يمكنكم البدء في بناء علاقة قوية بينكما قائمة على الصراحة والصدق والثقة مما يساعدكما على الحياة معا في هدوء وراحة بال.

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

فهم النفسيااات بين الأزواج

سرار كيفية التعامل و فهم النفسيات بين الزوجين

أسرار كيفية التعامل و فهم النفسيات بين الزوجين

السر الأول

الرجل يحب ان يثبت نفسه بما ينتج،
أما المرأة فتحب ان تثبت نفسها بإعتمادها على الرجل و بإخراج عاطفتها.
قاعدة: الجزء يحن الى أصله (آدم أصله من التراب، وحواء جزء من آدم.
دراسة: عملت على500 امرأة في وظيفة مديرة بنك بأمريكا، وسئلوا: إذا اردتم إتخاذ قرار في عملكم منتستشيرون؟
النتيجة: 64% قالوا نستشير أزواجنا !؟

السر الثاني

الرجل يستخدم الجانب الأيسر من مخه، أما المرأة فتستخدم الجانب الأيمن من مخها.
معلومة:
صفات الجانب الأيسر: الأرقام، التحليل، الترتيب، القرارات، التخطيط.
صفات الجانب الأيمن: العاطفة، الخيال، الأبعاد، الابداع، التناسق، الألحان، الذوق.
دراسة: تمت علىأكثر من 50 امرأة و رجل في الكويت – كم تتكلم المرأة في اليوم؟ وكم يتكلم الرجل فياليوم؟
النتيجة: المرأة= 18 الف كلمة – – – الرجل= 8 الافكلمة.

السر الثالث

الرجل ينظرالى الصورة بشكل كامل بينما المرأة تنظر الى تفاصيلها.
) اي: أن المرأة تحب التفاصيل بينما الرجل تكفيه النظرة العامة(.
معلومة: الرجل لايهمه ماذا يوجدداخل البيت بقدر ما يهمه أن يؤمن مستقبل البيت.

السر الرابع

الرجل يحتاج الى وقت اكثر حتى يجمع عواطفه ثم يخرجها.
معلومة:
العاطفة في الجانب الأيمن من المخ وهو الجانب الذي تستخدمه المرأة أكثر من الرجل.
الرجل يعبر عن عواطفه بالعمل، أما المرأةفتعبر عن عاطفتها بالكلام.

السرالخامس

الرجل مهيأ للتفكير في حل المشاكل بينما المرأة مهيأة للقيام بالأعمال.
معلومة:
العلاقة بين المرأة والرجل ليست علاقة تفاضل وانماعلاقة تكامل.
الزوج يجب عليه أن يفرق بين كلام الزوجة: هل هو مشكلة تريد لها حل،
أم إخبار فقط وتحتاج الى من يستمع لها.

السر السادس

إنالاختلاف الجسدي والعضوي بين الرجل والمرأة له تأثير نفسي على الطرفين.
أسباب التأثيرات عند المرأة: العادة الشهرية، النفاس، الحمل.
أسباب التأثيرات عندالرجل: العمل والكدح وتأثيرها على البيت

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

لماذا تنشأ الخلافات بين الأزواج العاملين؟

تنشأ معظم الخلافات الزوجية بين الأزواج المتحابين بسبب العمل، فالحب لا يعني استملاك الشريك. ولو استطاع كل منهما أن يصل لنتيجة وهي أن أحدهما يكمل الآخر في عمله وصفاته فهذا شيء جميل لأنهما يكونان قد توصلا أنهما نصفان لقلب واحد يحتوي البيت والأطفال. فهل تدعم شريك حياتك وتساعده على تحقيق التوازن والنجاح بين البيت والعمل؟!

فليجلس كل منكما وحده وليجب سراً عن الأسئلة الموجهة إليه:
أيها الزوج: – شعاري "الرجل رجل، لا يشكي ولا يبكي"، فلا أتحدث لزوجتي عن ضيق العمل؟
– أغلق أذني عندما تبدأ زوجتي بالشكوى عن عملها؟
– أشعر بالضيق عندما يصبح هاجس زوجتي هو نجاحها في عملها
! – أعتبر أن مساعدتها في البيت والأولاد ليس من اختصاصي؟
– ألاحقها كالطفل منذ وصولها باب البيت لتعد لي الطعام فهذا واجبها؟
أيتها الزوجة: – أتصل بزوجي لإيصالي إلى بيت إحدى قريباتي وأتركه ينتظر ساعات حتى أنتهي من اللبس والماكياج فأنا أهم من عمله؟
– أسأله عن زميلاته في العمل وأبدي غيرتي عليه؟
– "أحمّله جميلة" بعملي خارج المنزل، فأنا أساعده في المصروف فلو تزوجت "فلان من الناس" لعشت حياة أفضل ولكنت "متستتة في بيتي"؟
– أستقبله برائحة البصل والثوم وآثار الغبار على ملابسي واللفافات في شعري، وهو لا يقدر أن يعترض لأني عندها سأحمله "الطنجرة" و"المكنسة" ليهتم هو بالبيت فليس لدي وقت لأهتم بمنظري؟
– أرفض الخروج كثيراً فلا وقت لدي؟
إن كانت معظم إجاباتك "نعم" فهذا يعني أنك لا تقدم الدعم الذي يحتاجه شريكك، وذلك سينغص عليكما الكثير من الإنجازات والنجاحات.
7% فقط من الأزواج المصريين و10% من السعوديين يقدمون المساندة لزوجاتهم العاملات.

لا تتفاجأ ولا تحزن فلدينا الحل:

• لا تتلفظ بالكلمات المطلقة كثيراً مثل "دائماً"، و"يجب" و"أبداً" ولا تلقِ اللوم عليها وعلى عملها في مشاكلكما الزوجية ، فلا تقل لها مثلاً "أنت دائماً متعبة ونائمة بسبب عملك".
• لا تبين لزوجتك العاملة يوماًَ أن عليها إعطاءك راتبها لأنك تحتمل عملها على حسابك وبيتك وأطفالك.
• تعاون معها في أعمال البيت وتربية الأطفال، ولا ترد على كل من يقول أن ذلك يخدش رجولتك وكبرياءك، فاجئها يوماً بقدومك مبكراً من عملك وإعدادك لوجبة شهية تحبها.
• ساعدها أيضاً في عملها ما أمكن، فإن كانت معلمة مثلاً فانقل عنها علامات الطلاب.
• أثبتت الدراسات أن مساعدة الزوج لزوجته في الأعمال المنزلية يشكل عاملاً أساسياً في تحسين الألفة والحميمية بينهما، وهذا يعطيها سعادة أكبر ويجعلها تهتم بأنوثتها وتبذل جهدا أكبر في تحقيق التوازن بين عملها وبيتها.
• شاركها همومك في العمل واستمع إلى همومها، ولا تشعرها بالذنب إن لاحظت تقصيراً من ناحيتها عليك أو على البيت أو الأطفال.
• خصص لها وقتاً من سهراتك، ولا تهدي وقت فراغك لأصدقائك وتنسها، حتى لو لم تطلب منك هي ذلك
• أو بدت وكأنها تحبذ هذا. هناك من الرجال من يفضل النساء العاملات لأنهن يقدرن قيمة الوقت فلا وقت لديهن لعتابهم بعدم الخروج معهن!
• شجعها على العمل وقل لها أنك حريص على إنجازاتها واستفادتها من شهاداتها وخبراتها، واسألها أسئلة في مجال عملها لتبين لها أنك تستفيد من عملها، فإن كانت مترجمة اسألها عن أفضل طريقة لحفظ معاني لغة أجنبية.
• وأنت كذلك أيتها الزوجة… لا تشعري بالذنب تجاه زوجك وأولادك، إليك النصائح التالية: يربط الكثير من الناس نجاح المرأة العاملة بفشلها في الزواج ما دفع 55% منهن إلى الطلاق
• حاولي التخلص من ضغوط العمل قبل العودة إلى المنزل، فداومي قبل الوقت بساعة مثلاً لتنجزي أعمالاً أكثر، اعلمي أن ما يمكنك إنجازه بساعة واحدة صباحاً يساوي ما يمكنك إنجازه بثلاث ساعات مسائية تقريباً، فلا داعي للتأخر في العمل.
• لا تكثري الحديث عن العمل ونجاحاتك وراتبك.
• أكد اختصاصي نفسي ألماني أن الأزواج الذين تتقلد زوجاتهم وظائف أعلى منهم أكثر عرضة للإصابة بالذبحة الصدرية، وأضاف أنه عندما تكون الزوجة في وظيفة تحتاج لمؤهلات أعلى من مؤهلات الزوج فإن ذلك يرفع من نسبة الإصابة بالذبحة الصدرية بمقدار 3 أضعاف مقارنة بالرجال المتزوجين من ربات منزل أو بموظفات عاديات
• ارتاحي كل ساعتين خلال عملك بالمشي في المكتب قليلاً أو شرب كأس من الماء مثلاً، ولا تنسي أن تأخذي معك علبة صغيرة من اللبن الرائب التي تنشطك، ولا تشعري زوجك أنك دائماً مرهقة ومستنزفة.
• كوني ذكية عندما تطلبي منه أن يساعدك في أعمال البيت، فلا تقولي له أن عليه فعل هذا نظير خروجك للعمل لمساعدته في المصروف، أخبريه أنك ستقدمين له مفاجأة إن انتهت الأعمال المنزلية بسرعة.
• اهتمي بمنظرك ولا تدعي عملك ينسيك أنك ملاكه وهو ملاكك، لا تدعيه يراك واللفافات على شعرك أو القناع على وجهك، حاولي فعل كل هذه الأشياء في صالون التجميل أو حتى في الحمام أو وهو خارج البيت.
• إن كان زوجك مشغولا دائماً، فاعلمي أن عليك توفير وقته فحضري له المائدة حال وصوله واطلبي من رب عملك أن يقدم دوامك ساعة لتستطيعي أن تنصرفي قبل زوجك بساعة، واعلمي أنه وإن كان مهماً فأنت على قدر مساو من الأهمية لأنك زوجته، نسقي نمط حياتك ليلائم نمط حياته.
• انهضي مبكرة ودعيه هو ينهض أيضاً وتحدثا معاً عن أمور العائلة والغزل والحب مع شرب فنجان القهوة صباحا، وكذلك أثناء طريقكما إلى العمل. عن مجلة بيتي

خليجية

التصنيفات
منوعات

أشياء يفقدها الأزواج بعد الثلاثين

أشياء يفقدها الأزواج بعد الثلاثين كوني ذكية واستغليها حتى تهنئين …؟؟

——————————————————————————–

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أنا أحاول – واستمد العون من الله تعالى – في كتابة خطوات للنساء عموما ، وللصالحات خصوصا ، أقصد بذلك توجيه أنظارهن لثغرات يفقدها الأزواج في زوجاتهم ، وأسرار في يد الزوجة يمكن لها أن تمتلك بها قلب وعقل زوجها معا .

%%%موقف طريف %%%
يقول أحد الأزواج : زوجتي لا أعرف أنها جميلة إلا عندما نفكر في زيارة الآخرين فتظهر لي بصورة تصيبني بالجنون ، فصرت أحتال عليها بأننا سوف نزور أحدا ، وأحيانا بأن ضيوفا سوف يزوروننا ، فصرت أراها جميلة دائما ………… لماذا هذا الجفاف العاطفي عند تلك الزوجة …. وغيرها كثير .

والآن وبدون إطالة سوف أبدأ تلك الخطوات

الخطوة الأولى :

( يجب عليك التوسل إلى الله في إصلاح حياتك الزوجية )

( الذي كتب المودة بين الزوجين هو الله ،،،،،،،،،،،، فاطلبي حاجتك عنده )
تكون المرأة ضعيفة عندما تعتمد على قدراتها فقط ، فبعد حين سوف تصبح حيلها وقدراتها متكررة مملولة وخصوصا بعد الثلاثين ، لذلك عليها أن تستعين بالله الذي يفتح لها أبواب فضله وكرمه دائما .

الخطوة الثانية :

( العناية بالصلاة ، فهي مفتاح الهدوء والسكينة الأسرية )

النساء المشغولات بالمنازل هن أكثر من يؤخر الصلاة عن وقتها ، قصدا وبدون قصد ، وبمقدار عناية المرأة بصلاتها تكسب زوجها أكثر ، وتبعث في نفسه الثقة الدائمة والاحترام المستمر.

%%%موقف طريف %%%
حدثني أحد الأزواج يقول : كنت مدخنا وتزوجت فتاة متدينة ، ولم تنكر على شيء ، وكنت أدخن في غرفة النوم ، وكانت قبل النوم تصلي ركعات ثم الوتر وأنا أدخن على السرير أنتظرها تنتهي ، وبعد فترة خجلت من التدخين عندها وهي تصلي فصرت أدخن في المجلس ثم أذهب لغرفة النوم . وبعد فترة أصابتني الغيرة منها وهي تصلي وأنا مثل الميت على السرير لا أصلي ، فأصبحت أحضر قبلها للغرفة وأصلي قبلها على سبيل الغيرة فقط . حتى تجددت حياتي مثلما ترى . كل هذا وزوجتي لم تتكلم بكلمة واحدة معي . لكنها ربما كانت تدعو لي .

%%%موقف طريف %%%
الموقف الثاني : أخبرتني به إحدى النساء تقول : زوجي صاحب استراحات ودشوش ، وسهرات مع أصحابه ، وكلما دخل علي في الليل وجدني أصلي الوتر أو حتى في أوقات الفروض ، تقول لا أشعر به إلا وهو يطوقني بيديه ويقبل رأسي وأنا في الصلاة ، فما إن أنتهي من الصلاة أقول له : عسى ما شر كدت تفسد علي الصلاة ، فيقول : أشعر نحوك في هذه اللحظة وأنت تصلين بسعادة وشوق غريب ، ما أدري عن السبب .

الخطوة الثالثة :

(العناية بطعام الزوج …….. ففيه إشباع بطنه )

تهتم الزوجة بزوجها وحاجياته فترة من الزمن ، ولكن بعد كثرة الأطفال يصبح الأبناء منافسين لأبيهم في رغباته كلها وخصوصا الطعام ،،،،،

%%%موقف طريف %%%
يقول أحد الأزواج : سمعت زوجتي تقول لأولادي : ماذا تريدون وجبتكم الليلة ، والزوج بجوارها لم تسأله عن شيء ، يقول فنظرت في الأيام التي بعدها فوجدت الزوجة على نفس الحال تسأل أولادها وتلبي رغباتهم ، وأنا لا قيمة ولا اعتبار لي .

فمن الحلول مثلا : طبخة ( الرز ) المطاعم تقدم بأكثر من عشر طبخات ونكهات مختلفة ، جربي أيتها المرأة بعضها ، وأكرمي الزوج بنكهة كل يوم تختلف عن الأمس .

الخطوة الرابعة

( العناية بالألوان في اللباس )

( اجعليه يراك بثياب مختلفة الألوان ….. وانظري أكثر ما يعجبه ويثيره )
فالمرأة العربية تناسبها ألوان معينة ، وأذواق محددة ، وليس كل ما عند الغرب أو في الأزياء سوف يعجب الزوج ، ويظهر المرأة في صورة جميلة ،

%%%موقف طريف %%%
يقول أحد الأزواج : دخلت على زوجتي في إحدى الليالي وكانت تلبس فستانا ثمينا وكله مليء بالفصوص والخرز الثمين ، وكلما اقتربت منها وخزني الخرز والفصوص في جسدي فصرت ابتعد عن زوجتي وهي تستغرب ولا تدري عن السبب ، ولا أريد أجرحها في فرحتها بالفستان الجديد .

%%%موقف طريف %%%
وآخر يقول لبست زوجتي ( بلوزة ) مليئة باللمعة والزري البراق ، وكلما جلست بجوارها تساقطت حبات اللمعة والزري علينا حتى خشينا على الرضيع من تلك الحبات المتساقطة .
المجتمع العربي يحب الألوان على حسب إقليمه فمثلا : منهم من يحب الألوان الربيعية الهادئة ، ومنهم من يحب الربيعية الفاخرة ، ومنهم من يحب الألوان الصارخة . فيجب عليك أن تعرفي ذوق زوجك فتلبسي له ما يحب ، وستعرفين ذلك من خلال شدة إعجابه أو رفضه المتكرر ، وليس كل ما يعجب صديقاتك سيعجب زوجك ، وكذلك العكس .

الخطوة الخامسة:

( العناية بالفراش ……ومقدماته … ففيه إشباع العاطفة )

(استعملي معه فتنة العين….وروعة ملابس النوم……والمساج ….لمسات اليدين الحنونة…. لا تجعلي فترة اللقاء سريعة…… اجعلي رائحة الفم مميزة دائما ….. ) وإليكم الشرح :
أصبحت كلمة ( أحبك ) المتكررة مثل كلمة (أحضر لوازم البيت ) .
هذا مرض خطير يجب استئصاله من حياتك أيتها الأخت ، ويجب المزج بين الكلمات والحركات ، لا تجعلي الزوج يرى في الفاجرات اللاتي على شاشة التلفاز شيء ، ويرى البرودة الكاملة في المنزل .

لا أطالب بالمستحيل لا بل أدعو للشيء الممكن الميسور ، فمن ذلك مثلا :

( استعملي نظرة عيونك في جذب قلبه )

( حاولي أثناء الحديث معه من النظر بعشق في عينيه … وانظري تأثيرها عليه )

هل تعجز المرأة عن النظرات الخاطفة في عيني الزوج بين الحين والآخر والتي تشعرينه بشيء من الحب والإعجاب بدون أي كلمة ، مثلما تقذف الفاجرة التي في السوق بعض الرجال بنظراتها . إعلمي أن نظراتك تلك ستبقى في قلب زوجك وهو في المنزل ، وبعد أن يخرج ، بل وعندما يسافر
.
( سحر ملابس النوم )

أحيانا تعرف المرأة إعجاب زوجها بلون معين فتكثر من استخدامه ، حتى تكرهه العين وينعدم فيه روح الجمال ، لذلك أنصحك أختي بالعناية بمزج الألوان مع بعضها بين الحين والآخر ،،،
فمثلا لو كان الزوج يحب قميص البيت أو النوم ذي اللون الأحمر ، حاول تغيير الأحمر بإضافة اللون الأبيض معه ، ولو كنت تستعملين الأسود الخالص فاستعملي معه اللون الأبيض مثلا فهو يعطي تركيزا للألوان ، وتركيزا لجمال الملبس ، وتقسيمات الجسم.

وهذه الطريقة حتى في ملابس المنزل ، لا تعتمدي على اللون أو الموديل الواحد بل جربي استعمال الألوان التي لم تستعمليها من قبل حتى لو خالفت ذوقك المعتاد . فإذا تحبين لبس الأخضر الربيعي فجربي الأورانج الفاتح ، والألوان الجديدة الكمونية والقرمزية والكوستنائية ، وغيرها ، المهم لا تبقي على طبعة واحدة محفوظة الحقوق والنسخ .

( سحر المساج ……………وأثره في تنشيط البدن )

تشتكي بعض الزوجات من البرود عند الزوج وربما الضعف البدني بسبب آلام الظهر التي دائما يشتكي منها، وما علمت أن سرّ ذلك يجتمع في موضعين هما أعصاب الرأس ، وفقرات أسفل الظهر ، وأحيانا في عظام الكتفين،وبواطن القدمين ،،،،، وعلاجهما بالمساج فقط ،،،، فكثيرا من الأزواج ممن يشتكون البرود مشكلتهم في فقرات الظهر السفلية وآلامها المستمرة ،،،،، وعلاجها بالمساج الخفيف المستمر بزيت الزيتون .

(لا تجعلي فترة اللقاء بينكما سريعة )

(يشتكي الزوجان من عدم تعلق أحدهما بالآخر ،،،، ولو حرصت المرأة على إطالة اللقاء بينهما بالأحاديث الجميلة والممازحة قد الإمكان حتى تغرس حبها في قلبه قبل الدخول في الفراش،،،، فقد قال رسول الله صلى الله عليه وسلم لجابر رضي الله عنه : ( هلاّ بكرا تلاعبها وتلاعبك ) أو كما جاء في الحديث ،،،لما للممازحة بين الزوجين من عظيم الأثر حتى ولو بعد الثلاثين .

(اجعلي رائحة الفم مميزة دائما،،،،، وكذلك رائحة عموم البدن )

فإن الحديث بين الزوجين يرسل رائحة الفم للطرف الآخر ،،،،كما يحصل مع التقبيل كذلك ،،،فوجب العناية برائحة الفم ).

%%%موقف طريف %%%
أحد الأزواج الفسقة يقول عاكست فتاة في الأوتوبيس في دولة عربية ، وتواعدنا في مكان ولما قبّلتها شممت من فمها رائحة قذرة كأنها تصدر من مياه المجاري فعلمت أنها عقوبتي من الله فهربت عنها وعرفت قيمت زوجتي العفيفة ، وفي الطريق وجدت أن تلك الفاجرة قد سرقت محفظة نقودي أثناء التقيبل ،،،،

الخطوة السادسة :
( اقتلي قلبه بالعبارات الجميلة عبر الهاتف و الجوال ،،،،بين الحين والآخر )

(حاولي الاتصال عليه بالهاتف وإذا كان في مكانٍ مناسب ،،،،،بعيدا عن زملائه أو أهله غازليه بكل ما تستطيعين من كلمات ولكن لا تستعملي هذه الطريقة دائما ) .

الخطوة السابعة

لا تخبري أحدا بأسرار بيتك ومقدار سعادتك معه ولا تظهري حبك له أمام الآخرين ….وهذا تحذير مهم…. فقد مرت علي حالات كان الحسد ومحاولة الوصول إلى الزوج من طريق أخوات الزوجة نفسها.

%%%موقف طريف %%%
مدرسة تأتي دائما متأخرة وبعد العتاب المتكرر من المديرة لها أخبرتها بأن زوجها كلما شاهدها لابسة ثيابها للعمل قام بسحبها إلى فراشه مرة أخرى ،، وبعد فترة تفاجأت المدرسة أن مديرتها المطلقة قد تزوجت من زوج المدرسة المسكينة .

الخطوة الثامنة

حاولي الاهتمام بالأمور التي يهتم بها وحاولي إفادته بكل جديد في ذلك المجال- حسب قدرتك وثقافتك-

فلو كان يهتم بالحاسب وأنت تعرفين الحاسب ساعديه فيما يحب …وهكذا….بشرط ألا يكون اهتمامه في منكر أو محرم .
فأحد الدكاترة كانت زوجته تكتب له موضوعات بحثه حتى حقق الامتياز

%%%موقف طريف %%%
وآخر كان يحب طيورالحمام ، ويأخذ أصحابه معه فوق السطوح ،،،وزوجته تكره الحمام حتى زاد الخلاف بينهما ….وبعد نصيحة الزوجة صارت تأخذ له الشاي عند الحمام …وتناقشه كيف يعرف أنواعها ….ثم اشترت له زوجين من الحمام ….فصار يأخذها معه دائما عند الحمام ويترك أصحابه السابقين .

الخطوة التاسعة

ساعديه في توفير مصروفات المنزل ولا تخبريه بما توفر عندك من المال ثم أخرجيه له وقت الأزمات فقط ثم انظري اثر ذلك عليه …. فإنك ستسيطرين على قلبه وتكوني صاحبة الفضل عليه .

%%%موقف طريف %%%
تقول لي إحدى النساء كان زوجي يعطيني مصروفا وكنت أجمع منه في علبة ، وبعد فترة جاء ليشتري أرضا ولكن نقص عليه المال فأخرجت له علبتي وقلت له هذه نقود صديقتي أخذتها سلفة ويجب أن نعيدها عندما ننتهي ، وبعد فترة أعاد لها المال ، ثم لما أراد أن يبني تلك الأرض جاءته بتلك العلبة وقالت أحرجت صديقتي لكن هذي آخر مرة فوجدوا في العلبة مبلغا كبيرا ساعدهما في البناء ثم أعاده لها مستقبلا .

الخطوة العاشرة

حاولي أن تنجحي في تربية أحد أولاده ليكون بارعا في مجال معين حتى يحترم فضلك في تلك التربية ،،، ولو استطعتي النجاح في تربية جميع أولاده افعلي ،،،، فنجاحهم نجاحك والعكس فشلهم فشلك أنت كذلك . وبالنسبة لأبيه كلما افتخر بولده افتخر بأمه …. والعكس .
أختي الكريمة هذه محاولة على الطريق لمساعدة الزوجين على حل مشكلاتهما الأسرية التي تزيد بعد الثلاثين أحيانا …..

موضوع اعجبني فنقلته واحببت ان تشاركوني قرائته لما فيه من فائده

شكرا على الموضوع

خليجية

حبيبتى دودو
خليجية

حبيبتى ميرندا
خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

سأل أحد الأزواج أحد الحكماء :-

كيف تعرف أن زوجتك تحبك ؟؟

سأل أحد الأزواج أحد الحكماء :-

كيف أعرف أن زوجتي تحبني ؟

فأجابه قائلا: إذا فعلت أربعة عشر فعلاً ثق أنها تحبك ،،

1-إذا كانت تحب سيرتك وتحب من يحبك
♥
2- إذا لم تغضب إذا خالفتها الرأي

3- إذا كانت تتأثر بغضبك أو حزنك
♥
4- إذا كانت تحاول دائما خلق مواضيع لتحدثك
♥
5- إذا كانت تستشيرك كلما حاولت الإقدام على فعل أو اتخاذ قرار
♥
6- إذا كانت تبتهج لهديتك مهما كانت بسيطة
♥
7- إذا كانت تحاول التخفيف عنك أو التبرع بالقيام بأحد أعمالك
♥
8- إن كان يقلقها غيابك
♥
9- إذا كانت تحرص على عمل كل ما يرضيك ولا تكرر عمل ما يغضبك
♥
10- إذا كان لايزعجها ضعف دخلك
♥
11- إذا كانت تتحمل الأذى في سبيلك
♥
12- إذا كانت تحاول مشاركتك أفكارك واهتماماتك وتحاول الدخول إلى عالمك والإهتمام بهواياتك وعملك
♥
13- إذا كانت لاتشعر بالخجل من عملك مهما كان
♥
14- و إذا كانت تحرص دائما على إبلاغك بالأخبار السارة بنفسها
♥
أسئل أن يرزقنا الله واياكم الحب الصادق وأن يرزقنا الحفاظ عليه .

>
>
>
منقول وأتمنى أن لا يكون مكرر

يعطيكي العافية
موضوع رووووووعة
تسلمي

شكرا روجينا

بس بنات بدنا الردود الحلوة

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الأزواج الأكبر سنا اكثر عاطفة من زوجاتهم

مع التقدم في العمر يبدو أن الأزواج يصبحون أكثر ميلا إلى العواطف في الحديث عن العلاقة الزوجية بينما تصبح الزوجات أكثر تحفظا.

وذكرت الدراسة التي أجريت على 20 علاقة زوجية طويلة أن الأزواج الأكبر سنا يصبحون أكثر عاطفية وأحيانا يذرفون الدمع عند الحديث عن علاقاتهم بينما تتهرب زوجاتهم عادة من هذا الحديث وأحيانا يتسمن بالوقاحة.

وقال الباحثان وهما من جامعة دنفر إن الرجال الذين تناولتهم الدراسة كانوا أرهف حسا وأكثر أدبا ويرغبون في الحديث عن زواجهم مقارنة بزوجاتهم.

وأضافت فران ديكسون الأستاذة المساعدة في دراسات الاتصال والتي شاركت في إعداد الدراسة، "الرجال كانوا يشعرون بالإثارة حقا عن الحديث عن حكاياتهم الزوجية… وكانوا يرغبون في الحديث عن مدى واسع من المشاعر السعيدة والحزينة على حد سواء".

والتقت ديكسون وزميلتها كاندي واكر مع 40 زوجا وزوجة من منطقة دنفر يبلغون من العمر 60 عاما أو اكثر وتزوجوا مرة واحدة وكان متوسط عمر الزواج 42 عاما. وكانت الزوجات يتولين رعاية الأطفال بينما يعول الأزواج الأسرة.

ووجد الباحثان أن الأزواج يميلون إلى الاتفاق مع زوجاتهم عند الحديث عن قصصهم وأكثر رغبة في مناقشة الموضوعات الصعبة مثل سوء استغلال الثروة أو العلاقة الزوجية.

وأضاف ديكسون "كانوا يبدون الندم والحزن وكان بعض الأزواج يبكون… بينما كانت الزوجات يلتزمن الصمت. وقال إنه على عكس أزواجهن كانت الزوجات المشاركات في الدراسة على درجة من البرود العاطفي وأحيانا أقل أدبا وأكثر ميلا إلى المقاطعة".

هذا من جانب أما من جانب آخر، ماذا بشأن كره الأزواج لزوجاتهم .. أحيانا .. بعد الزواج!! قالت الأميركية د. سوزان فورودارد في الإجابة عن هذا من خلال العديد من الدراسات التي استمرت 14 عاماً حول الأسباب التي تدفع الزوج لأن يكره زوجته والتي تدفع الزوجة لأن تكره زوجها أيضاً.

وتوصلت د. سوزان إلى أن الأسباب الحقيقية التي تدفع الزوج لأن يعامل زوجته بطريقة سيئة وكأنه يكرهها هي البيئة الحقيقية للزوج، فالزوج الذي يكره زوجته غالباً ما يكون ضحية تعسف عاشه وسط أسرته .

فعلى سبيل المثال عندما يشاهد الطفل أباه وهو يحقر أمه تظل هذه الصورة مطبوعة في خياله حتى عندما يتزوج فيعتقد أن تلك هي الطريقة المثلى للتعامل مع المرأة .

ويرى علماء النفس أن هناك فرقا بين الكراهية والنفور.. فالشائع أن يكون هناك نفور بين الزوجين في مرحلة أو أخرى من تاريخ زواجهما لكن الكراهية هي درجة حادة وشديدة وتنطوي في الكثير من الأحيان على العدوان بشكل أذى بدني أو مادي أو نفسي أو معنوي.

وقد يحدث أحياناً نفور بين الأزواج مع طول فترة الزواج نتيجة لأسباب بعضها قد يكون موضوعيا كعدم حرص كل طرف أن يضفي معنى جديد في حياة الآخر ومن هنا تتحول العلاقة الزوجية إلى نوع من الرتابة والملل كما أن إهمال أحد الطرفين في إظهار المودة للطرف الآخر وهذا مطلب ضروري في الحياة الزوجية فكل زوج أو زوجة يريد أن يسمع من الآخر ما يطريه ولكن المسألة تبدو نادرة في الحياة الزوجية وتبدو الحياة صامتة ومحبطة للطرفين وهذا يفسر في بعض الأحيان لماذا تحدث الخيانة الزوجية

جَزْاك الله خَير الجًزاء
كُل الشُكْر والتَقْدِير لَك
ولطَرْحِك القَيْم ..
احترامي وَتقْديرْي

شكرلك

يعطيك الف عافيه

شكرلكم

التصنيفات
منوعات

كيف يتجنب الأزواج تأثير الديون المالية على علاقتهم

وَلَّدت الأزمة المالية العالمية، مشاكل اجتماعية، لا حصر لها، وبالتأكيد، ظهر كثير من الأزواج كأطراف متنازعة في هذه الأزمة، قد يكون الزوج فيها الضحية، أو الزوجة، بسبب تراكم الديون، ولكن ماذا إذا وقعت العائلة برمتها ضحية هذه الأزمة، كما حدث مع الأميركي «إيرفن أنطونيو لوبو»، الذي قتل زوجته وأطفاله الخمسة، بعد أن فقد وظيفته، وتراكمت الديون عليه؟ .

يقول المثل «الأفعى تستطيع أن تنام، لكن المديون لا يغمض له جفن»، طبعًا هذا يحدث كلما ورد إلى ذهنه الديون المالية المتراكمة عليه، وتأخره عن دفعها، الشعور بالمديونية رهيب فعلاً، طبقًا لدراسات كثيرة عالمية، ومن الممكن أن يؤثر تأثيرًا سلبيًّا على العلاقة الزوجية، فـ«المديون» يشعر بالدونية وهوان الشأن، مما يقلل المساحات العاطفية بينه وبين شريكة حياته، وينطبق الشيء ذاته على المرأة «المديونة» كذلك.
في أول دراسة اجتماعية برازيلية لعام 2022، تم تحديد بعض الإرشادات الهامة التي تساعد الأزواج على تجنب تأثير الديون المالية على علاقاتهم الزوجية؟، وقالت «ماريا لورينا» -32 عامًا- المتخصصة بالعلوم الإنسانية، وإحدى المشاركات في إعداد الدراسة: «إن من يستطيع تطبيق هذه الإرشادات، سينجح على الأقل في التقليل من وطأة الديون على العلاقة الزوجية»، وأضافت أنه -وسط معمعة أي أزمة اقتصادية يتعرض لها الأزواج- فإن التفكير ينصبُّ على تجنب اقتراض المال من الآخرين، لأن النتيجة ربما لا تكون مرضية، لا للدائن ولا للـ«مديون».

المغامرة والتوتر
قالت الدراسة -التي حصلت «سيدتي» على ملخص لها- إن توفير المال لدفع فواتير الحسابات، في نهاية كل شهر، يمكن أن يتحول إلى مغامرة حقيقية، والأسوأ من ذلك، أن مراجعة المصاريف العامة خلال الشهر، تؤدي إلى التوتر، وفي النهاية، يمكن أن يتخذ الزوجان إجراءات معينة، تضعف الروابط العاطفية بينهما، وينفتح المجال أمام التفكير المادي البحت، للخروج من أزمة نقص المال اللازم لدفع الحسابات والفواتير، وربما يبدأ أحدهما -أو الاثنان معًا- في البحث عن مصدر لاقتراض المال، لسد الثغرات التي ظهرت أمامه.
وقد يسير الوضع باتجاه الأسوأ، عندما يفقد الزوج -أو الزوجة- عمله أو وظيفته، ففي البرازيل، وأغلب بلاد العالم، لا يكفي أن يعمل طرف واحد لدفع تكاليف المعيشة الغالية، بل إن الاثنين يعملان، وبالكاد، يستطيعان دفع المصاريف والديون، وفقدان الوظيفة يعتبر أسوأ كابوس يُثقل كاهل أي عائلة، باستثناء الأغنياء طبعًا.

مواجهة الأزمة
وأضافت «لورينا» أن أهم الحلول الناجعة، لمواجهة أزمة الديون، اتحاد الزوجين في مواجهة الأزمة بشجاعة، والعمل معًا للخروج منها، وفي هذا الاتحاد، ينبغي على الزوجين التفكير في المضي قُدمًا إلى الأمام، وعدم الاستسلام للأزمة، وتابعت تقول: «إن أول ما ينبغي أن يركز عليه الزوجان، هو الإيمان بالقدرة على مواجهة الأزمة، وعدم الخلط بين أزمة الديون والعلاقة الزوجية، وأن العاطفة يجب أن تظل بعيدة كل البعد عن المادة، حتى لو تأثرت وضعفت، بسبب ضعف المرء أمام وضع مادي سيء»، وبحسب رأيها أيضًا، فإن تجنب الشعور بالضعف أمام الأزمة، يساهم في اتحاد الزوجين لمواجهتها.

رأيان أفضل من رأي واحد
وفي هذا الصدد، قالت الدراسة إن وجود رأيين أفضل من رأي واحد، وهذا ينطبق على جميع الأمور، وليس الأزمات المالية فقط، وقالت برازيلية أخرى -شاركت في إعداد الدراسة- تدعى «تامارا ألفاريز» -29 عامًا- وهي اختصاصية اجتماعية أيضًا: «إن النقاشات بطرق مختلفة تعتبر صحية، لأنها تجلب المزيد من الأفكار والآراء، التي تساعد الزوجين على مواجهة المصاعب المالية، وعلى رأسها وطأة الديون، كما أن الأحاديث الصحية بين الزوجين، حول طرق مواجهة الأزمة المالية، تبيِّن أن لكل شخص طريقته الخاصة به، في مواجهة المصاعب، وذلك يعد نوعًا من اكتمال الجهود، فمن أبدى رأيًا ناقصًا، يُمكن أن يُكمله الآخر، وبهذا تتجلى الحلول بشكل أسرع، وإذا تمسَّك كلٌ برأيه، وحاول حل الأزمة بطريقته فقط، فإن الموقف سيتعقد، ويصبح العناد سيد الموقف».

معًا في السراء والضراء
أكدت «تامارا» -في الجزء الخاص بها من الدراسة- أن سر خروج الزوجين من الأزمات المالية، هو الرجوع إلى ما تعهدا به عند الزواج، وهو العيش معًا في السراء والضرَّاء، إنه أول الوعود التي يطلقها الزوجان، قبل الزواج، والرجوع إليه في وقت الأزمات، يُقوِّي الإرادة للتغلب على المصاعب. وقالت: «مع تذكر هذا الوعد، يجب أن يتجنب الزوجان محاسبة الآخر، أو اتهام الآخر بالإهمال في صرف الأموال، والتسبب في تراكم الديون، وقد ثبت -من خلال استطلاع آراء بعض الأزواج- أن الوعود الجيدة، ساعدت المئات من الأزواج الذين تعرضوا في مرحلة من المراحل لأزمات مالية، على تخطي جميع العقبات والمضي إلى الأمام بإرادة صلبة».

الحب يجب أن يبقى
أكدت الدراسة -في جوانب أخرى حول هذه المشكلة- أن الحب يجب أن يبقى بين الزوجين، لأنه قوة أخرى كبيرة، تساهم في دفع جهود الزوجين لمواجهة الأزمات، وضعفه -الحب- يعني الاستسلام للأزمة، حتى وإن كانت صغيرة ويمكن التغلب عليها.
ووافق جميع الذين شاركوا في إعداد الدراسة، على أن الحب هو سلاح حماية من الأزمات الخارجية، الحب الداخلي بين الزوجين بالتحديد، هو الذي يدفع بالخطر الخارجي إلى الوراء، وقالوا إن من كان حبه قويًّا، فلا خوف عليه من الأزمات، لأن ذلك يساعد على منح الزوجين، شعورًا بأن الأزمة المالية التي يتعرضان لها ما هي إلا وضع مؤقت وسيزول، لأن الحياة لها أطوار تختلف بعضها عن بعض، منها ما يضعف الإنسان، ومنها ما يقوّيه، لكن الحب واحد، وإن اختلفت مراحله، فإنها جميعًا تسير باتجاه النمو والنضوج.

محاسبة الآخر
قالت الدراسة إنه في ضوء الحالة المادية وتراكم الديون، تبدأ المحاسبة بين الزوج والزوجة، كل منهما يحاسب الآخر، بسبب صرف ما لم يكن من الضروري صرفه، وتتحول المحاسبة تدريجيًّا إلى شجار خفي، ثم اصطدام ظاهر، بفعل التوتر واليأس من تراكم الديون، وعدم القدرة على الوفاء بها في أوقاتها.
ومحاسبة الآخر بسبب الديون والمصاريف، هي من أولى علامات دخول العلاقة الزوجية في أزمة خارجة عن نطاق السيطرة، فإن لم يكن الزوجان واعيين لهذا الأمر، فقد تصل العلاقة إلى حد الطلاق، وتابعت الدراسة تقول: «إن وجود الوظيفة والراتب الثابت، يمنحان العلاقة الزوجية نوعًا من الاستقرار، وفقدان أحد الزوجين للوظيفة، يشبه إلى حد كبير الطوفان الذي يهدم الجدران مهما كانت متينة».
«لورينا» أكدت أن الكثير من حالات الطلاق في العالم، سببها الأزمات المالية، التي يتعرض لها الأزواج في مرحلة ما من المراحل، وخاصة بعد فقدان أحد الطرفين لوظيفته، والطلاق هنا -بحسب رأيها- هو تهرب بحت من تحمل المسؤولية.
🙁

خليجية

شكرلك