الوسم: الاعتذار

.

قد يتعلم الطفل عبارة "أنا آسف" سريعا، لكن إدراكه لمعناها وإحساسه به فعلا يأتي في مرحلة تالية.

في عمر الرابعة يمكن للطفل أن يتعاطف مع الآخر، وتكون هذه بداية طيبة على طريق شعوره الصادق

بالأسف عند الخطأ، لكن رغم ذلك تظل أنانيته وإحساس بتمركز العالم حوله عائقا يسيطر على تفكيره

ويمنعه من رؤية أي موقف من وجهة نظر طرف آخر حتى سن السادسة أو السابعة.

وإليك فيما يلي بعض الأفكار لمساعدة طفلك على الإحساس بالمعنى الحقيقي للأسف وتقديم

الاعتذار:

– وجهي طفلك لاستبدال كلمات الاعتذار بالأفعال، فبدلا من أن تصري على أن يقول "آسف" عندما

يخطيء، علميه القيام بأفعال ملموسة تدل على أسفه، كالاحتضان أو التربيت على اليد، وكذلك تنظيف

الفوضى التي أحدثها، أو جمع الألعاب المبعثرة في كل مكان، وهكذا.
.
– إذا تشاجر طفلك مع آخر، شجعي الطفلين على الاعتذار لبعضهما البعض دون أن تأمريهما بذلك

بشكل مباشر. فمثلا قولي لهما: "أهناك ما تريدان قوله لبعضكما البعض؟".

– حاولي دعم سلوك الاعتذار بشكل إيجابي، فإذا وجدت طفلك يعتذر بالقول أو الفعل ويتحمل

المسئولية عن خطأ ارتكبه، شجعيه وامتدحي تصرفه

——————————————————————————–
:051::051::0108::0108:

الاعتذار قوة أم ضعف …

هذه الحياة .. نعيشها .. تطل علينا بأيام سعيدة كما تمطرنا بأيام حزينة .. نتعامل معها من خلال مشاعرنا…

فرح , ضيق , حزن , محبة , كره , رضى , غضب …

جميل أن نبقى على اتصال بما يجري داخلنا …

لكن هل هذا يعطينا العذر أن نتجاهل مشاعر الغير .. أن نجرح مشاعرهم .. نتعدى على حقوقهم .. أو أن

ندوس على كرامتهم ..؟

للأسف .. هذا ما يقوم به الكثير منا ,, معتقدين بأننا مركز الحياة وعلى الآخرين

أن يتحملوا ما يصدر عنا …

قد نخطي ,, ولكن دائما لدينا الأسباب التي دفعتنا إلى ذلك.. فتجدنا أبرع من

يقدم الأعذار لا الإعتذار …

نحن لا نعاني فقط من الجهل بأساليب الاعتذار ,, ولكننا نكابر ونتعالى ونعتبر الاعتذار هزيمة أو ضعف ,,

إنقاص للشخصية والمقام .. وكأننا نعيش في حرب دائمة مع الغير ..

فتجد أن :.

الأم تنصح ابنتها بعدم الاعتذار لزوجها كي لا ( يكبر رأسه) …

والأب ينصح الابن بعدم الاعتذار ,, لأن رجل البيت لا يعتذر …

والمدير لا يعتذر للموظف لان مركزه لا يسمح له بذلك …

والمعلمة لا تعتذر للطالبة لأن ذلك سوف ينقص من احترام الطالبات لها …

سيدة المنزل لا تعتذر للخادمة …

وقس على ذلك الكثير …

اليوم نجد بينا من يدّعي التمدن والحضارة باستخدام الكلمات الأجنبية

sorry/pardon في مواقف عابرة مثل الاصطدام الخفيف خلال المشي …

ولكن عندما يظهر الموقف الذي يحتاج إلى اعتذار حقيقي نرى تجاهلا …

أنــــا آســـف …

كلمتان لماذا نستصعب النطق بهما ؟؟

كلمتان لو ننطقها بصدق لذاب الغضب ولداوينا قلباً مكسوراً أو كرامةً مجروحة …

ولعادت المياه إلى مجاريها في كثير من العلاقات المتصدعة …

كم يمر علينا من الإشكاليات التي تحل لو قدم اعتذار بسيط ,, بدل من تقديم الأعذار التي لا تراعي شعور

الغير ,, أو إطلاق الاتهامات للهروب من الموقف ,, لماذا كل ذلك ؟؟

ببساطة لأنه من الصعب علينا الاعتراف بالمسؤولية تجاه تصرفاتنا …

لأن الغير هو من يخطي وليس نحن … بل في كثير من الأحيان نرمي اللوم على الظروف أو على أي شماعة

أخرى بشرط أن لاتكون شماعتنا …

إن الاعتذار مهارة من مهارات

الاتصال الاجتماعية ,, مكون من ثلاث نقاط أساسية ..

أولاً : أن تشعر بالندم عما صدر منك …

ثانياً : أن تتحمل المسؤولية …

ثالثاً : أن تكون لديك الرغبة في إصلاح الوضع …

لا تنس أن تبتعد عن تقديم الاعتذار المزيف مثل ,, أنا آسف ولكن……………..؟؟!!

وتبدأ بسرد الظروف التي جعلتك تقوم بالتصرف الذي تعرف تماماً أنه خاطىء …

أو تقول أنا آسف لأنك لم تسمعني جيداً ,, هنا ترد الخطأ على المتلقي وتشككه بسمعه …

مايجب أن تفعله هو أن تقدم الاعتذار بنية صادقة معترفاً بالأذى الذي وقع على الآخر …

وياحبذا لو قدمت نوعا من الترضية ,, ويجب أن يكون الصوت معبراً وكذلك تعبير الوجه …

هناك نقطه مهمة يجب الانتباه لها .. ألا وهي أنك بتقديم الاعتذار لا يعني بالضرورة أن يتقبله الآخر …

أنت قمت بذلك لأنك قررت تحمل مسؤولية تصرفك … المهم عليك أن تتوقع عند تقديم الاعتذار أن المتلقي

قد يحتاج إلى وقت لتقبل أعذارك وأحياناً أخرى قد يرفض اعتذارك

وهذا لايخلي مسؤوليتك تجاه القيام بالتصرف السليم نحو الآخر …

أخيراً …

من يريد أن يصبح وحيداً فليتكبر وليتجبر وليعش في مركز الحياة الذي لا يراه سواه …

ومن يريد العيش مع الناس يرتقي بهم .. لا عليهم .. فليتعلم فن الاعتذار … إذاً مارأيك في الإعتذار ..؟؟؟

….دمتم بخير….

:icon_arrow::10_9_134[1]:هذه الحياة .. نعيشها .. تطل علينا بأيام سعيدة كما تمطرنا بأيام حزينة ..
نتعامل معها من خلال مشاعرنا…

فرح ضيق حزن محبة كره رضى غضب …

جميل أن نبقى على إتصال بما يجري داخلنا …
لكن هل هذا يعطينا العذر أن نتجاهل مشاعر الغير .. أن نجرح مشاعرهم .. نتعدى على حقوقهم .. أو أن ندوس على كرامتهم ..؟
للأسف .. هذا مايقوم به الكثير منا معتقدين بأنا مركز الحياة وعلى الآخرين
أن يتحملوا ما يصدر عنا …
قد نخطي ولكن دائما لدينا الأسباب التي دفعتنا الى ذلك..
فتجدنا أبرع من يقدم الأعذار 000 لا الإعتذار 000
نحن لا نعاني فقط من الجهل بأساليب الإعتذار ولكنا نكابر ونتعالى ونعتبر الإعتذار هزيمه أو ضعف إنقاص للشخصية والمقام .. وكأنا نعيش في حرب دائمة مع الغير ..

فتجد أن :.

الأم تنصح إبنتها بعدم الإعتذار لزوجها كي لا ( يكبر راسه) …
والأب ينصح الإبن بعدم الإعتذار لأن رجل البيت لا يعتذر …
والمدير لايعتذر للموظف لان مركزه لايسمح له بذلك …
والمعلمة لا تعتذر للطالبة لأن ذلك سوف ينقص من إحترام الطالبات لها …
سيدة المنزل لا تعتذر للخادمة …
وقس على ذلك الكثير …

اليوم نجد بينا من يدّعي التمدن والحضارة بإستخدام الكلمات الاجنبية
sorry/pardon في مواقف عابرة مثل الإصطدام الخفيف خلال المشي …
ولكن عندما يظهر الموقف الذي يحتاج الى إعتذار حقيقي نرى تجاهلا …

أنا آسف ..
.كلمتان لماذا نستصعب النطق بهما ؟؟
كلمتان لو نطقها بصدق لذاب الغضب ولداوينا قلباً مكسوراً أو كرامةً مجروحة …
ولعادت المياه الي مجاريها في كثير من العلاقات المتصدعة …
كم يمر علينا من الإشكاليات التي تحل لو قدم إعتذار بسيط بدل من تقديم الأعذار التي لا تراعي شعور الغير أو إطلاق الإتهامات للهروب من الموقف لماذا كل ذلك ؟؟
بساطة لأنه من الصعب علينا الإعتراف بالمسؤلية تجاه تصرفاتنا …
لأن الغير هو من يخطي وليس نحن … بل في كثير من الأحيان نرمي الوم على الظروف أو على أي شماعة أخرى بشرط أن لاتكون شماعتنا …

إن الإعتذار مهارة من مهارات الإتصال الإجتماعية مكون من ثلاث نقاط أساسية ..

أولاً : أن تشعر بالندم عما صدر منك …
ثانياً : أن تتحمل المسؤولية …
ثالثاً : أن تكون لديك الرغبة في إصلاح الوضع …

لا تنس أن تبتعد عن تقديم الإعتذار المزيف مثل أنا آسف ولكن……………..؟؟!!
وتبدأ بسرد الظروف التي جعلتك تقوم بالتصرف الذي تعرف تماماً أنه خاطىء …
أو تقول أنا آسف لأنك لم تسمعني جيداً هنا ترد الخطأ على المتلقي وتشكه بسمعه …

مايجب أن تفعله هو أن تقدم الإعتذار بنية صادقة معترفاً بالأذى الذي وقع على الآخر …
وياحبذا لو قدمت نوعا من الترضية ويجب أن يكون الصوت معبراً وكذلك تعبير الوجه …هناك نقطه مهمة يجب الإنتباه لها .. ألا وهي أنك بتقديم الإعتذار لا يعني بالضرورة أن يتقبله الآخر …
أنت قمت بذلك لأنك قرت تحمل مسؤولية تصرفك … المهم عليك أن تتوقع عند تقديم الإعتذار أن

المتلقي قد يحتاج إلى وقت لتقبل أعذارك وأحياناً أخرى قد يرفض إعتذارك
وهذا لايخلي مسؤوليتك تجاه القيام بالتصرف السليم نحو الاخر …

أخيراً …

من يريد أن يصبح وحيداً فاليتكبر وليتجبر وليعش في مركز الحياة الذي لا يراه سواه …
ومن يريد العيش مع الناس يرتقي بهم .. لا عليهم .. فاليتعلم فن الإعتذار..

كل إمرىء سيفنى و يُبقي الدهر ما كتبت يداه

« أعتذر أو لا أعتذر؟ ».. عبارة قد ترددها وترددينها بعد خصام مع شريك الحياة
فإذا كانت الكلمة صعبة لهذه الدرجة !
إليكَ وإليكِ مؤشرات تدل على أن الطرف الآخر يعتذر بلطف
وبأساليب تعيد المياه إلى مجاريها ..
مَن يعتذر ؟

تشير الباحثة الاجتماعية نجوى صالح، إلى أن العلاقات البشرية مليئة بالأخطاء والهفوات، خاصة عندما يتعايش شخصان من بيئتين مختلفتين تحت سقف واحد، كما بين الأزواج.
ولأن العلاقة بين الزوجين من أسمى وأقوى العلاقات البشرية،ولأن المودة من أهم الأس لذلك الرابط المقدس، فلا فارق فيمن يبدأ الاعتذار أو من المخطئ عند الخطأ، طالما أن هناك محبة ورغبة في استمرار الحياة الزوجية.
ورغم أن كثيراً من الرجال الشرقين يعتبرون الاعتذار تقليلاً من الكرامة والقدر أمام الزوجة، وهذا خطأ، إلا أن أوجه وأشكال الاعتذار المختلفة كفيلة بتوفير صفاء بين الزوجين وتراض من دون أن يشعر أحد الطرفين بأنه أقدم على ما ينقص من شأنه وقدره أو بانتصار الطرف الآخر، فالعناد والكبرياء من أهم أسباب دمار وخراب البيوت الزوجية التي تقوم على المحبة والتفاهم المشترك
الاعتذار المباشر:

من الطرفي توضح الباحثة أن الاعتذار المباشر هو أفضل وأقصر الطرق للتراضي بين الزوجين، وما من عيب في ذلك إذا ما شعر أحد الطرفين بأنه أخطأ في حق الآخر وسارع ليبادر بالأسف عما بدر منه، خاصة إذا كان في تصرفه إهانة أو تقليل من قدر الآخر،فكلمة «آسف» أو «سامحيني» ليست بالصعبة أو المستحيلة، ولا تعني أن صاحبها قل من قدر نفسه أو قدم تنازلاً كبيراً، كما انها ليست انتصاراً للطرف الآخر كما يعتبرها البعض.
الاعتذار غير المباشر:

إذا ما كانت كلمة الأسف أو الاعتذار صعبة على أحد الطرفين «خاصة الرجل الشرقي»، فالاختصاصية نجوى تدلك على دلالات وأشكال مختلفة غير مباشرة لا بأس بأن يتعلمها كلا الطرفين ليفهمها إذا أقدم عليها الطرف الآخر، لتنتهي المشكلة ويزول الزعل ويسير المركب بسلام ..
للزوجة
محادثة أو تعليق:

إذا ما وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين أو يعلق على ما تشاهدون أو أمور متعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل، فهذه بداية لما بعد الخصام، أجيبي عليه وكأن شيئاً لم يكن.
اتصال بلا حجة:

إذا اتصل بك زوجك على غير عادته بحجة سؤاله عن شيء ما، فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية، وأن الاتصال هو بادرة منه لتصفية الوضع، فلا تت<noSymbl%D1CF>ي بالإجابة ونسيان الأمر لتعود المياه لمجاريها.
مزاح عابر أو نكتة:

كثير من الرجال يفضل إنهاء موقف الخصام بمزحة ما أو تعليق ساخر حتى تضحك الزوجة وينتهي الأمر وكأن شيئاً لم يكن،

لا تحاولي المكابرة إن كانت النكتة أو التعليق قد أثار ضحك، فالابتسامة تزيل الكثير بين الزوجين.
المبادرة بالمساعدة:

عندما تجدين زوجك متعاوناً على غير عادته في شؤون المنزل، أو حتى في شؤونه الخاصة أو يسألك إن كنت بحاجة لمساعدته فهذه رسالة تحمل بين طياتها تقديره لك ولعملك وأنه موجود بالقرب منك ليكون عوناً لك، لبي طلبه بالمساعدة حتى يعلم أن الرسالة وصلتك وفهمتها.
هدية:

يعتبر الرجل أحياناً بأن الهدية تعبر أكثر من الكلام عن اعتذاره وطلبه السماح من زوجته، لبفاجئها بهدية أو زهرة تقول أحبك وتعبر عن اعترافه بخطئه بشكل غير مباشر.
تدخل الأطفال:

أحياناً يوفر الرجل على نفسه تقديم الاعتذار بتدخل الأبناء نظراً لكون الأم ضعيفة أمام أبنائها فيدفعهم بتصرف ما أو فعل ما ليكونوا حلقة الوصل في تصفية الأمور.
مدح أو إطراء:

يلجأ بعض الرجال لأسلوب الإطراء أو المدح، سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه، أو حتى لطبق حضّرته لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقها فتسامحه وتنسى الأمر.
للزوج:

ترى الباحثة نجوى أن تختلف عن الرجل في تعبيرها عن الاعتذار، ورغم أنها تميل أكثر منه للاعتذر المباشر ومستعدة له أكثر، إلا أنها أحياناً تفضل الطرق غير المباشرة لتقول أحياناً يعود الرجل إلى منزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها قد حضرت طبقاً يحبه، رغبة منها في كسب رضاه وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه.

مظهر جذاب:

تلجأ بعض النساء لتلك الطريقة أحياناً عندما يجد الزوج زوجته بأجمل وأبهى زينة لها عند عودته للمنزل، أو قد ترتدي ما يحبه من الثياب عليها، فهي تقول بذلك إنها تشتاق إليه وتفتقده.
دلال ودلع:

تعلم أنها تمتلك أسلحة طبيعية يضعف الرجل أمامها كدلالها وغنجها لتستخدم هذا السلاح أحياناً، فنجده سرعان ما يصفو لها ويغفر هفوتها إذا ما تدلت معه بنظراتها وكلماتها العابرة أو حتى بمشيتها.
عرض مشكلة وطلب استشارة:

أحياناً وعندما تخجل من الاعتذار، فإنها تحاول أن تحن قلب زوجها عليها بعرض مشكلة ما أو بطلب رأيه وما يترتب عليها فعله، وهنا تكسب تعاطفه معها فينتهي موقف الخصام بينهما، وسيشعر أنها لا تستطيع الاستغناء عنه حتى في أوقات الخصام.
نصائح الاختصاصية للزوجين:

ما هي نظرتكم للاعتذر ؟؟

هل الاعتذار من صفاتك ؟؟؟
هل تعفو عن من يعتذر اليك ؟؟؟
أم أنك ترى نفسك أعلى من أن تسامح من أخطى في حقك ؟؟!!

و أخيرا …هل الإعتذار إهانة …….ام حسن تربيه ؟؟!!

اتمنى ان تجيبوا على الأسئله.

الاعتذار قوه وليس ضعف …

موو غريبه عليك دايما مواضيعك مميزه