الوسم: الزوجية

تحلى بالحكمة

أم بلال (38عامًا) قالت إنه من يعيش على مبدأ المصارحة يعيش سعيدًا طول عمره، والمصارحة ليست بكل أشكالها جميلة؛ فهناك مصارحة بناءه وأخرى هدامه؛ فعلى سبيل المثال المصارحة البناءة تكون بشكل عام في أمور البيت والأولاد.
وحول ما إذا كانت عصبية الزوج تمنع الزوجة من مصارحة زوجها خشية من غضبه؛ قالت أم بلال: ولماذا تخاف الزوجة من مصارحة زوجها إذا كانا متفقين بالأساس على المصارحة، إلا أنه يتوجب عليها اختيار الوقت المناسب للمصارحة، وسواء كانت المشكلة صغيرة أو كبيرة؛ فإن حلها بسيط، ولكن على الزوجة أن تتحلى بالحكمة، فتعرف ما يسعد زوجها وما يغضبه، وكيف تصارحه وفي أي وقت؛ فعلى سبيل المثال: لا يعقل أن تقابل الزوجة زوجها بعد عنائه من العمل وبمجرد دخوله إلى المنزل وبدون مقدمات بحديث جاف، وتسمي ذلك مصارحة؛ لأن ذلك سيؤدي إلى غضبه بلا شك، بل يجب عليها أن تختار الوقت والمكان المناسبين.
وأوضحت.. لا أغضب من زوجي عندما أعلم أنه أخفى عني أمرًا أبدًا، لأنه يكون حريصًا على مشاعري، وفي كثير من الأحيان يعترف لي بذلك بعد مدة من الوقت، وأسامحه؛ لأني متأكدة من إخلاصه لي، فهو أحن عليّ من نفسي.
أما ميرفت (32عامًا)؛ فقالت: إن المصارحة تساعد على استمرار التفاهم بين الزوجين، لكن هذه المصارحة ليست مطلقة، بمعنى أنها ليست في كل شيء؛ فلزوجي خصوصيات لا يصارحني بها لسبب ما، وأنا كذلك لا أصارح زوجي في كل شيء خشية أن يغضب؛ لأن المصارحة في بعض الأحيان تؤدي إلى نتائج عكسية قد تعكر صفو الحياة, فلكل منا خصوصياته التي يحتفظ بها لنفسه, ومع ذلك فأحيانًا أجد أنه من الضروري مصارحة زوجي مع علمي التام أن ذلك سوف يغضبه مني، ولكني أجد نفسي مضطرة لذلك لأحافظ على استمرار حياتي, وإذا علمت أن زوجي لا يصارحني؛ فهذا سيحزني كثيرًا لأن ذلك يعني أني لا أمثل شيئًا في حياته, ولا أعني له شيئًا.

أم عمر (22عامًا) قالت: إن زوجي لا يعطيني مساحة كبيرة للمصارحة والحوار.. صحيح أنه يصارحني في بعض القضايا التي تخصنا، إلا أني اشعر أحيانًا أنه يخفي عني الكثير، وذلك يتمثل عندما ألاحظ استغراقه في التفكير، وعندما أسألة عن سبب ذلك، وألح عليه ليخبرني، حتى أني أكاد أسحب الكلام من بين فكيه، فيتهرب من الإجابة، الأمر الذي يضايقني كثيرًا، حيث أشعر بأن بيننا فجوة كبيرة، ثم أحاول بعد ذلك أن أجدله مبرًا، فلا أشعره بغضبي.
وأضافت أم عمر.. إني لا أريد أن يخبرني زوجي بكل شيء، ولكني أريد أن أعرف ما يخصنا نحن الاثنين، وكذلك ما يسرق تفكيره حتى أتمكن من مساعدته، أو على الأقل مشاركته همومه وآلامه.

لا تصارح في كل شيء

أبو أشرف العامودي (34 عامًا) قال: إن المصارحة بين الزوجين عنصر أساسي من عناصر الحياة الزوجية، وإن لم يكن موجودًا أدى ذلك إلى هدم الأسرة؛ لأن الحياة الزوجية عبارة عن أس، وإذا ذهب أي أساس منها، كان سببًا في تدمير هذه الحياة.
وأضاف العامودي أن المصارحة ضرورية من ناحية الزوجة في كل شيء حتى تستمر الحياة بين الرجل و؛ لأن الرجل هو الذي يمتلك زوجته، أما فلا تمتلك زوجها، وهي من ناحية الزوج ليست ضرورية في كل شيء، فهناك بعض الأمور لا تحسن فيها المصارحة، وأوضح انه إذا كانت نسبة الضر جراء المصارحة بسيطة ويستطيع تحملها فعليه أن يصارح، لأنه لاشيء أفضل منها، أما إذا علم أن الضر سيكون كبيرًا وسيؤدي إلى متاعب كبيرة فعليه ألا يصارح.
وحول شعور الزوج إذا علم أن زوجته تخفي عنه بعض الأمور؛ قال: إنه إذا كان الرجل عاقلاً فإنه يستطيع أن يستدرج زوجته، ويعلم ما هو سبب عدم مصارحتها له، ويحاول أن يعالج ذلك بحكمة، أما إذا كان متهورًا فإنه سيتهمها بالخيانة. موضحًا أنه على سبيل المثال لو علم أن زوجته تخفي بعض النقود؛ فقد يتهم زوجته بسرقة ماله لأن وساوس الشيطان كثيرة، وقد تكون الزوجة ادخرت هذا المال بحسن نية، لذلك لابد للزوجة أن تصارح زوجها في كل صغيرة وكبيرة.

تعويد النفس عليها

أما عادل الركن (32عامًا) فقال: إن المصارحة مبدأ لابد منه؛ إلا أن المصارحة لا تجب في كل أمر؛ فهناك الكثير من الأمور التي تخص الزوج وحده مثل علاقته بأصدقائه، موضحًا أن الزوج لو علم بأن زوجته تخفي عنه بعض الأمور؛ فعليه أن يعلم هذه الأمور، وما سبب إخفائها لها، فإن كان الأمر الذي أخفته الزوجة مهمًّا، ومن الضروري أن يعلمه الزوج، فإنه من الممكن أن يترتب على صنيعها هذا مقاطعة الزوج لزوجته.
وقدم الركن نصيحة لكل اثنين يقبلان على الزواج أن يبادرا إلى مصارحة بعضهما البعض منذ فترة الخطوبة؛ لأن المصارحة تبدأ من خلال تعويد النفس عليها، وقد تكون ثقيلة في البداية؛ إلا أنها سرعان ما تصبح بعد ذلك أسلوب حياة. مشيرًا إلى أنه لو تعود كل شخص إخفاء بعض الأمور عن الآخر فسيؤدي ذلك إلى المشاكل والخلافات، وخاصة إذا كان هناك تدخل من الأهل وغيرهم.
أبو أحمد هنية (28عامًا) قال: إني متفاهم مع زوجتي إلى أبعد الحدود، وأشاركها أفراحي وأحزاني، وقد تعودنا ألا نخفي عن بعضنا أي أمر يخصنا نحن الاثنين، أو يخص أحدنا؛ لأني أعلم أن الزوجة سكن لزوجها وهي سكن له، موضحًا أنه مع ذلك لا يخبر زوجته بعض خصوصياته مع أصدقائه.
وأوضح هنية أنه يضع مصروف البيت مع زوجته، وكانت زوجته تدخر منه دون علمه، وحدث أن مر بضائقة مالية واحتاج لبعض النقود لتأمين بعض الحاجيات الأساسية للمنزل؛ فلم يكن معه شيء، إلا أن زوجته قدمت له ما ادخرته. مشيرًا إلى أنه تصرف جيد يجعلك تقدر زوجتك، مع أنها لم تصارحك بذلك.
وقال: إنه ينبغي أن يصارح الزوج زوجته من بداية الطريق: ماذا يحب، ماذا يكره، علاقاته، وضعه المالي، حتى لا يحدث الخلاف والشقاق.
أما أبو محمد (43عامًا) فقال: إن المصارحة أمر سليم جدًّا وهو ما يساعد على بناء روابط الثقة والتفاهم بيني وبين زوجتي؛ فهو يجعل الثقة متبادلة بين الزوجين، ولكن في بعض الأحيان يحدث أن تكون المصارحة سببًا في تعاسة الزوجين، وتعطي نتائج سلبية إذا كانت هذه المصارحة لا ترضي أحد الزوجين، والمصارحة بيني وبين زوجتي ليست في كل شيء، وإنما هناك حدود لهذه المصارحة وفق ما يساعد على استمرار الحياة الزوجية بلا مشاكل، فإن كانت المصارحة ستثير حنق وغضب زوجتي فلا أصارحها، ولكن في المقابل أغضب كثيرًا إذا علمت أن زوجتي لا تصارحني بكل شيء، وهذا ليس من باب التسلط على ، ولكن من باب حرصي على استمرار الحياة الزوجية بتفاهم وثقة متبادلتين.

المصارحة أمر إلهي

المكافأة الأولى:
"التربيت على الظهر" فلو أن الزوج ربت على ظهر زوجته بضربات خفيفة ثم
حرك يده مرارا من منتصف الظهر إلى أعلى الرقبة، وقام بهذا التصرف بعد
موقف جميل أو تصرف لطيف صدر من الزوجة.
فان هذا التربيت يعتبر مكافأة زوجية تسعد الزوجة وتحب أن تكرر موقفها حتى
تحصل على هذه المكافأة لنفسها وكذلك لو كافأن الزوجة زوجها "بالتربيت
على ظهره".

المكافأة الثانية:
"الابتسامة في الوجه" وهي تعطي الشعور بالتقدير للموقف الذي حصل بين
الزوجين فتدعمه معنويا، وخصوصا إذا ما أضيف إليها الإمساك باليد والشد
عليها فان ذلك يعبر عن الفرح والامتنان من التصرف الذي قام به أحد الزوجين
و "الابتسامة صدقة" كما أخبر الحبيب محمد صلى الله عليه وسلم..

المكافأة الثالثة:
"الشكر بحرارة وصدق" فالكلمة الطيبة صدقة وشكر أحد الزوجين للآخر على
الموقف الذي وقفه يعطيه تأكيدا بأن عمله صحيح ومقبول عند الطرف الآخر
ولكن بشرط أن يكون الشكر بصدق وحرارة.

المكافأة الرابعة:
"التقدير العلني" كأن يمدح الزوج زوجته أمام الأبناء أو تمدح الزوجة زوجها أمام
أهله أو المدح أمام الأصدقاء، بمعنى أن يكون المدح بصوت مسموع وعلني
فيسعد الطرف الممدوح عند سماع هذا التقدير أو يفرح عندما ينقل له الخبر
فيزيد عطاؤه وحبه للعلاقة الزوجية.

المكافأة الخامسة:
"رسالة شكر" وفكرتها أن يكتب احد الزوجين رسالة شكر وتقدير على الجهود
الذي يبذلها الآخر من أجل العائلة، ويغلفها بطريقة جميلة ثم يقدمها له على
اعتبار أنها هدية، فمثل هذه اللحظات لا تنسى من قبل الزوجين، وتطبع في
الذاكرة معنى جميلا للحياة الزوجية.

كثر الكلام عن المشاكل الزوجية وعدم التوافق بين الأزواج وفى إعتقادى أنه لابد من توافر ثلاث عوامل حتى يتم الإنسجام الزوجى والنفسى والجسدى بين الزوج و الزوجة
وهى الآتى :-
1- عامل عاطفى
2- عامل نفسى
3- عامل بدنى
بالنسبة للعامل العاطفى :-
فلابد أن يكون هناك عاطفة حقيقية بين الأزواج بأن يكون الزوج يحب زوجته جداً
ويكن لها كل إحترام وتقدير وكذلك الزوجة تكون تحب زوجها جداً و تكن له كل
إحترام وتقدير
بالنسبة للعامل النفسى :-
فلابد ان تكون نفسية الزوج و الزوجة على مايرام ومفيش حاجة مزعلاهم أو مضايقاهم مثلاً مشكلة للزوج فى العمل أو مع زوجته …ألخ
وأما الزوجة فمشكلة مع أهلها أو أهل زوجها أومع زوجها …ألخ
فتنعكس الأثار السلبية على نفسية الزوج و الزوجة
بالنسبة للعامل البدنى :-
فممكن أن يكون عمل الزوج متعب و شاق بالإضافة إلي زحمة المواصلات
أما الزوجة فممكن أن تعانى من عناء يوم متعب ومجهد بداً من إقاظ الزوج من النوم
وتجهيز فطوره وملابسه التى يذهب بها للعمل ثم إقاظ الأولاد وتجهيز فطورهم وملابسهم للذهاب إلي المدرسة ثم تنظيف المنزل من كنس ومسح وخلافه ثم
تنظيف وغسل الملابس ونشرهم ثم الذهاب إلي السوق لإحضار الطعام ثم الذهاب
للمنزل لتجهيز وعمل الطعام ثم كى ملابس الزوج والأولاد …ألخ
ما هو الحل ؟
بالنسبة للعامل العاطفى :-
هذا أهم العوامل ولايختلف عليه إثنان فلابد أن يكون الزوج يحب زوجته و يهم بها
عشقاً وشوقاً والعكس بالنسبة للزوجة
بالنسبة للعامل النفسى :-
فلو يوجد مشكلة بين الزوج وزوجته فلابد أن يكون بينهم لغة حوار وتسامح بينهم
ولاعيب ولاينقص من رجولة الزوج لوغلطان يقول لزوجته أنا أسف على مابدر منى
والزوجة بطبعها عاطفية ورومانسية وبالتأكيد هتسامحه على طول وساعتها سوف تحترمه وتقدره كثيراً والعكس بالنسبة للزوجة ولو مشكلة مع الأهل لابد أن يجلس
الزوجان سوياً ويحلوهذه المشكلة بالعقل والمنطق وبالأصول
بالنسبة للعامل البدنى :-
فلوالزوج مجهد من يوم عمل شاق أوطبيعة عملة مجهدة و متعبة وكذلك الزوجة
مجهدة من يوم عمل شاق فى المنزل صادف هذا اليوم عمل جميع الشؤن المنزلية
من نظافة وكنس ومسح وغسيل الصحون وإعداد وتجهيز طعام الفطور و الغداء
وكى الملابس …ألخ فلابد الزوج والزوجة بعد الغداء أن يستريحا سوياً بعض الوقت
ثم يأخذا حمام مياه دافئة ثم بعد الحمام يذهبا إلى غرفة نومهم ويستلقيان على ظهرهم
فى حالة إسترخاء تام حوالى ساعة وخلال هذه الساعة يبدأن فى تنظيم التنفس أثناء
الشهيق والزفير وبعد ذلك سبحان الله يجدو نفسهم فى منتهى الحيوية و النشاط

النوع الأول: سمك القرش:
:::::::::::::::::::::::::::::: :::::::

وهذا النوع هو النوع الهجومي فقد يكون الزوج أو الزوجة من النوع الهجومي عند حدوث أي خلاف زوجي سواء أكان الحق معه أم ضده، فدائمًا يهاجم ويحرص على اتهام الآخرين بألفاظ قوية وتصرفات شديدة.
و ليعلم الزوجان أن (الألفاظ مسدسات مشحونة بالرصاص، فإذا اختار أحد الزوجين أن يطلقها، فيجب أن يصوبها إلى أهداف لا أن يطلق اللفظ كما يطلقه طفل على غير هدى مغمضًا عينيه مكتفيًا بلذة سماع الانفجار) [مستفاد من علم النفس والأدب، د.سامي الدروبي].
و كما يقول المثل الانجليزى: "العصا والأحجار يمكن أن تكسر عظامي، ولكن الكلمات تحطم قلبي".
إننا مع طول العشرة مع شريك حياتنا وتكرار المشاكل اليومية نبدأ في استخدام ألفاظ جارحة، ثم تتطور إلى إهانات رافعين شعار خير وسيلة للدفاع الهجوم.

النوع الثاني: السلحفاة:
:::::::::::::::::::::::::::::: ::::

و هذا النوع هو عكس الأول فالسلحفاة إذا تعرضت لأي خطر تدخل رأسها وأطرافها داخل صندوقها، وتنسحب من الواقع الذي هي فيه إلى حين هدوء العاصفة وزوال المشكلة ثم تخرج بعدها، وهناك بعض الأزواج يفضلون الانسحاب عند حدوث أي مشكلة زوجية كما ذكرت في أول المقال.
النوع الثالث: الدب الوديع:
:::::::::::::::::::::::::

وهذا النوع يفضل دائمًا السلامة والهدوء وتخفيف الأمور فعند تعرض أحد الزوجين لأي مشكلة يكون هاجسه الأول والأخير، هو المحافظة على العلاقة والخروج من الأزمة بسلامة وهدوء مهما كانت النتائج اإيجابية أم سلبية.

النوع الرابع: الثعلب:
::::::::::::::::::::::::::

وهذا النوع هو رمز للمراوغة والمكر والخديعة فهو عند حدوث أي مشكلة زوجية يراوغ، ويحرص على أن يخرج بنتيجة معينةأ أنه ليس مخطئًا ودائمًا عنده الطرف الآخر هو المخطئ، وإذا حصل نقاش فلا يمكن الوصول معه إلى نتيجة.

النوع الخامس: الحمامة:
:::::::::::::::::::::::::::::: :::;

هناك مناطق خطرة في الحياة الزوجية سيكون الإقتراب منها يعني تصدعاً في الحياة الزوجية
وعدم تفاديها أو تلافيها قد تؤدي إلى عواقب مدمرة لتلك العلاقه الطاهرة والرابطة المقدسة.

المنطقة المحظورة الاولى :

صنفت في المقدمة لفعلها الفتاك في تدمير العلاقة الزوجية الا وهي نار الغيرة فهذه المنطقه
الشائكة لو سمحت لنفسك بدخولها ستدلكِ على التجسس والتفتيش في الاغراض الشخصية لزوجك،
فيبعث الزوج الى فنون التكتم على اشيائة والتفنن في اخفاء اغراضه عنك وبغيرتك المفرطة واستحواذكِ
الكامل ستدخلين في مشاكل لاحصر لها.

المنطقة المحظورة الثانية :

انشغالكِ عنه بالأطفال وان كانوا أطفاله فإن الزوج لايقدر التغير الذي يحدثه وصول طفل جديد إلى الأسرة
من إرهاق والانشغال للأم، فأحذري عزيزتي الزوجة من هذه المنطقة المحظورة لاتدخليها فلا تهملي زوجك
بل راعي حقوقه وطمئنِيه بانكِ مازلتِ تحبينه بل زاد حبكِ له بعد ما اصبح أب ودليله أكثر من ذي قبل حتى
لا يتضجر من اهتمامك براحة الطفل . وعظميه في نظر أبنائك.
هل تعلمين ايتها الزوجة انه اقيمت دراسة في معهد جالوب بأن الأطفال يمكن أن يكون لهم أثر في حدوث
المشاكل والخلافات الزوجية يصل الى 55 % .

المنطقة المحظورة الثالثة :

ما كان عليه من هوايات أيام العزوبية أيضاً هذه منطقة خطرة لا تدخلى فيها وقد تعانين عزيزتي
الزوجة في بداية حياتك الزوجية ولكن الحل هو التفاهم للحصول الى حل يرضي الطرفين ولجعل
العلاقة تستمر في اطار صحي ومشاركة فعالة.

المنطقة المحظورة الرابعة:

الصمت والخرس الزوجي هذا ما يصيب الرجال اكثر من النساء ولكن احذري الدخول في هذه المنطقة
فاذا رأيتي هذا على زوجك لا تناقشيه بزعل وتضجر ولكن كوني ذكية بأن تخرجي من هذه المنطقة فمن
الصعب أن تتوقعي أن شريك حياتك قارئاً ماهراً لكل أفكارك التي بداخلكِ على نحو مستمر لكن انتِ بذكائكِ
لمحي له عن هذا الصمت بأن تجعليه يشاركك في جميع حالاتك فالمشاركة الفعالة بين الزوجين تخلق
جو من التفاهم والانسجام.
والرجل يحب أن يخلو بنفسه بعض الوقت يسميها الخبراء الانسحاب الى الكهف وحين يصل الى حل
يخرج وكأنه لم يبتعد لحظة.

المنطقة الخطرة الخامسة :