الوسم: العلاقة

حدد الإسلام الصورة المثلى للعلاقة بين الرجل وزوجته بالشكل الذى يحفظ التوازن بين البشر ويمنع انتشار الأمراض .
كما أن الالتزام بشرع الله وعدم التحايل على الدين هو السبيل الوحيد لاستبقاء النسل , وكذلك يجب عدم الأفراط فى الشهوة التى قد ينتج عنها ما يهلك الدين وحياة البشر فالترغيب والترهيب يسوق الناس إلى سعادتهم فى حياتهم وأخراهم .

كذلك حرم الله الإسلام عمليات الأجهاض للجنين لغير عذر شرعى أقره الدين الحنيف , وأن انتشار مثل هذه العمال الشنيعة تختلف بين الفقراء والأغنياء , كل على قدر إمكانياته .

فالفقير يذهب لحضور حفلات وحضرات الزار والجان والعفاريت والغنى أكثر تطوراً بهذه الجريمة دون أن يشعر أحد وذلك باسؤتخدام المجهضات مثل البروستاجلاندين الذى يستحث المخاض المبكر مما يؤدى إلى اسقاط الجنين والتخلص منه .

المسموح والمرفوض

وفيما يتعلق بحود الحلال والحرام المسموح به فى العلاقة بين الرجل وزوجته يقوم الإمام أبى حامد الغزالى فى كتابه إحياء علوم الدين أن شهوة الوقاع سلطت على الإنسان لفائدتين إحداهما أن يدرك لذته فيقيس به لذات الآخرة , والفائدة الثانية بقاء النسل ودوام الوجود .

وقد حدد الإسلام لذلك شروط وضوابط بالشكل الذى يحفظ الأسرة واستقرارها بأنه ينبغى أن يلتزم بها الرجل وزوجته .
ويؤكد الدكتور أحمد محمود كريمة أستاذ الفقة المقارن بكلية الشريعة الإسلامية جامعة الأزهر بالقاهرة – أن العلاقة بين الرجل وزوجته فيها حقوق عامة وخاصة يدخل فيهما الحلال والحرام .

فالحلال الذى أقره الأسلام هو حق الاستمتاع الجنسى المشروع وذلك بأن يأتى زوجته فى منطقة الفرج لقوله تعالى :
( نساؤكم حرث لكم , فأتوا حرثكم أنى شئتم وقدموا لأنفسكم )
سورة البقرة 223
والبعض يفسر هذه الآية على هواه , فالحرث هو الفرج أى موضع الولد , وقدموا أى مهدوا لذلك بالتقبيل والملاطفة والمداعبة فهذا له أثر بالغ وهام فى إتمام العملية بمحبة ونجاح بين الزوجين .

عدم الإيذاء

وتتضمن العلاقة بين الرجل والمرأة أى زوجته حسن العشرة .
ويتفرع منها عدم الإيذاء وأن ينفق الرجل على زوجته النفقة الشرعية كما لا يجب عليه أن يهجرها فى الفراش , وعلى الزوجة أيضاً أن تطيعه فلا تأخذ من ماله إلا بإذنه ولا تدخل أحد بيتها فى غيابه ولا تسافر إلا بإذنه .

العلاقة المحرمة

وتتمثل العلاقة العكسية والمحرمة بين الرجل وزوجته فى أمور أخرى كثيراً أهمها العلاقة المحرمة شرعياً . أهمها الجماع أثناء الحيض , وفى هذا الشأن بقول الأمام أبى حامد الغزالى فى كتابه أحياء علوم الدين أن ذلك محرم بنص الكتاب حيث أن وطء الزوجة وقت الحيض يورث الجزام فى الولد وله ان يستمتع بها فى أى مكان بجسدها عدا الوقاع فى الفرج وان تتزر بإزاء إلى فوق الركبة فهذا من الأدب فى هذا الوقت .

جماع الحيض حرام

ويؤكد الدكتور أحمد محمود كريمة أن الجماع وقت الحيض حرام لقوله تعالى ( يسئلونك عن المحيض , قل هو أذى فاعتزلوا النساء فى المحيض , ولا تقربوهن حتى يطهرن ) سورة البقرة 222
وهذا أمر تعبدى فرضه الله علينا لا يقبل الجدال والتحايل على الدين باستخدام الواقى الذكرى الذى يستخدمه بعض الناس ظناً منهم أن هذا يمنع الأذى .

الواقى الذكرى تحايل

ويضيف الدكتور سالم محمود عبد الجليل – رئيس قطاع الإرشاد والدين بوزارة الأوقاف – على أن الاعتزال معناه هو اعتزال الجماع مطلقاً حتى مع استخدام الواقى الذكرى لا يرخص به بأى شكل من الأشكال وأذى . معناه أنه يلحق الأذى بالرجل والمرأة , والأمر هنا تعبدى علينا تنفيذه بحذافيره دون النظر إلى علته , أو ذلك لحكمه عرفت طبياً وغاب عنا مالم نعرفه ولم يشأ الله أن يكشفه لنا وهذا ما يؤكده اله تعالى فى ضرورة الاعتزال وقت الحيض .

الوطء فى الدبر

والنقطة الأخرى المحرمة فى العلاقة بين الرجل وزوجته تتمثل فى أتيان الزوجة فى دبرها , يؤكد الدكتور أحمد محمود كريمة بأنه لا يجوز وطء المرأة فى دبرها فهذا أمر يسبب المرض للرجل وزوجته ويقلل من إثارة الشهوة عند الزوجة حتى يصل إلى حد النفور منت زوجها .

ويضيف الشيخ رجب رمضان سيد شيخ المسجد الأحمدى بطنطا بانه يحرم على الرجل معاشرة الزوجة فى دبرها , ومن يفعل ذلك فهو ملعون لقول الرسول صلى الله عليه وسلم ‘ ملعزن من اتى زوجته في دبرها ‘ ، وهذا ايضا يلحق الاذى والضرر بالرجل وزوجته وهو ما نهى عنه الرسول حين روى عنه ابن عباس رضي الله عنهما ‘ لا ضررولا ضرار ‘ ، لان هذا النوع من الجماع غير مصرح به في اي وقت لما يسببه من امراض مثل الزهري والسيلان .

فض البكارة بالاصبع

وهناك بعض العادات والتقاليد المنتشرة في بعض القرى المصرية انه في يوم الزفاف يدخل بعض الناس مع العريس والعروسة ويقومون بفض غشاء البكارة بالاصبع ، وفي هذه المسألة يقول الدكتور احمد محمود كريمة ان هذه عادة مذمومة لا يقرها الشرع ، وتلك علاقة خاصة تحتاج الى الستر ، وتكون ازالة الغشاء بالعضو وليس بالاصبع

الجماع في فم امرأة

ويضيف ايضا الدكتور احمد محمود كريمة بان ما يقوم به بعض الازواج بإنزال المني في فم زوجته امر يستعجبه العقلاء ، فهؤلاء يستخفون بأمر الله ولا يضعون له بالا .

وللطب رأى

وأكد الكتور محمد حسن مصطفى أستاذ النساء والتوليد بكلية طب القصر العينى على أنه منهى عن جماع الزوجة فى حالة وجود التهابات عند الزوج أو إصابته بفيرس كبد نشط وذلك لمنع انتقال العدوى للزوجة , وكذلك إذا ثبت وجود أمراض تناسلية أو أمراض بسيطة مثل الأنفولنزا فلا داع للقاء وقتها لوجود الفيروس فى اللعاب أو المنى .
ونفسياً أكد على وجود ضرورة وجود محبة وترابط بحيث تكونه العملية فيها متعة ونشوة للزوجين بينما عدم الرضا يؤدى إلى الشعور بالتقزز ويزيد الفجوة النفسية بينهما .

الاعتدال محمود

ومن هنا يتضح لنا بان لا تجوز عمليات التحايل على الدين حتى تستقيم أمور حياتنا , ويتأنى ذلك بانه يجب أن تكون الشهوة محمودة معتدلة وطيعة للعقل والشرع فى انقباضها وانبساطها وعدم الأفراط بالشهوة إلى الحد الذى يغلب العقل .
الأفلام الجنسية أثناء الجماع . بدعة
ويؤكد الدكتور سالم محمود عبد الجليل بأنه لا يصح مشاهدة الأفلام الجنسية وقت عملية الجماع لأن بها ظهور عورات والإسلام حرم النظر إلى العورات سواء كان صورة أو غيرها , وهذه الأفلام حرام قطعاً بغض النظر عن وقت الجماع أو غيره لقوله تعالى :
( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم )

الشذوذ كارثة

بينما أكد الدكتور / محمد حسن مصطفى أستاذ النساء والتوليد والعقم بكلية الطب جامعة القاهرة على ضرورة أن يكون الجماع فى أماكنه المشروعة بدون شذوذ بمعنى ألا يجتمع الرجل بامرأته من الشرج أو افم مثلاً وأثناء الحيض . لأن ذلك يمكن أن ينقل للزوجه امراض لأن الجهاز التناسلى للزوجة فى تلك الفترة يكون ضعيفاً جداً .

تميز كل أسرة خصوصية فريدة تختلف عن غيرها لكن خلق مناخ أسرى يتوقف على وقت الفراغ ، المستوى الثقافي ، التواصل النفسي ، انطباعات متنوعة . و بمقدور الزوجين أن يرفع أحدهما من شأن الآخر أو يفعلا ذلك ، فإن المساعدة على إزالة عيوبهما و نقائصهما تتوقف على مستوى ذكاء كل منهما و على المودة التي يكنها أحدهما للآخر ، لذلك عليكما معرفة كيفية الحفاظ على أسرتنا وحتى نكون أسرة ناجحة أسرة راقية لن يكلفك ذلك

الكثير فقط علينا إتباع الآتي:

1- عدم كشف الخصوصية الأسرية أمام الغرباء.

2- ضرورة التقدير و الإحترام المتبادلين.

3- التخفيف قدر الإمكان من أشكال اللوم و العتاب.

4- عدم التحدث عن عيوب زوجك أو طفلك أمام الآخرين.

5- إمكان التأهب للدفاع عن زوجك فى حال نشوء خلافات مع الأصدقاء و الأقارب.

6- من غير المحبذ توجيه أى ملاحظات لزوجك بحضور أناس غرباء لأن هذا قد يسبب الأذى لعزة النفس و المشاعر.

7- الإيمان بالعقيدة الأسرية و عدم السماح لأى كان بالتدخل فى شئون الأسرة الداخلية و لو كان من أقرب المقربين و الأصدقاء.

8- القدرة على ضبط انفعالاتك و التحكم بأعصابك أثناء ثورات الغضب.

9- أن يكون باستطاعتك التنازل و التساهل ، هذا شرط من الشروط الأكثر أهمية بالنسبة لنجاح العلاقات الزوجية.

11- عدم التسرع فى قذف بعضكما بكلمات قاسية و فظة بل يجب أن نستخدم قدر المستطاع كلمات حسنة و جميلة . إن كلمات المديح و الثناء مسألة مهمة جدا !.

13- عدم كتمان الإساءة و كتمها داخل الذات كلما كشفتم لبعضكما عن حالات الصراع بصورة أسرع كان تأثير ذلك اقل شدة فى بنيان الأسرة.

14- أن يكون باستطاعتكم التفاهم و المساعدة و التغاضي ، هذا شرط مهم جدا.

و قد قام علماء الإجتماع بدراسة شملت مائة من الزوجات بمناسبة اليوبيل الفضى لزواجهن و توجيه بعض الأسئلة المتعلقة بأفضل الطرق و الإستراتيجيات التى تقوى العلاقات الأسرية و تمتنها كانت النتائج أن 75% منهن أشارت إلى أن ما يسلح بنيان الأسرة هو الآتى:

– الإستعداد لمساعدة كل منهما للآخر.

– العفو السريع.

– توافر سمات مثل النزعة العملية و الإقتصاد المنزلى…

– أن يضع كل من الزوجين نفسه مكان الآخر و يحاول أن يغوص فى عالمه الخاص و يساعده على فهم ما هو جوهرى و أساسى فقد لا يتمكن أحدهما من رؤية تفاصيل الحياة من منظوره الشخصى .عدم الإختلاف بسبب أمور صغيرة ، عدم السماح بظهور صعوبات و تعقيدات تولد الصراع ، العمل قدر المستطاع على إيقاف الخلاف كى لا يتطور متخذا منحى أشد خطورة و الإنسان الذكى هو الذى يعمل جاهدا على وقف الخلاف و إجتثاث جذوره.

– إتباع سياسة أسرية تتصف بالمرونة و الدبلوماسية عن طريق تنشيط المشاركة فى المسئوليات الأسرية .

إن المحافظة على توازن الأسرة و تقوية دعائمها مسئولية جميع أفرادها و لو واجهت الزوجة – على سبيل المثال – صعوبة ما سببت لها الإنهاك فى الوقت الذى يقف فيه باقى أفراد الأسرة موقف المتفرج يعطون الإرشادات و النصائح التى تؤزم الموقف تمهد لظهور الجفاء و الفتور بين الزوجين و هذا يترك أثرا سلبيا عسير الزوال.

– أن يرفع دائما شعار (لا فظاظة و لا خشونة) ليعلم الزوجان أن لا شىء يحطم سعادتهما مثل القسوة . إن الحب الكبير و الحنان و الملاطفة و الرقة و الثقافة *****ية و المعاملة الراقية مهمة جدا لبناء علاقات أسرية سليمة.

– ضرورة الإتفاق على إستراتيجيات و أساليب تربوية واحدة بالنسبة لتربية الأطفال و تنشئتهم التنشئة الإجتماعية السليمة مثل عدم تقديم التعزيز الإيجابى بعد عقاب الطفل من قبل أحد الوالدين.

– إن عجز التواصل مع الأطفال يعتبر حقيقة كئيبة فى هذا العصر المعقد ، لقد أحصى العلماء مدة التواصل بين الأطفال و الأبوين كانت حوالى 15 دقيقة كل يوم لكن كيف يمكن أن نوفر الوقت الكافى للتواصل مع أطفالنا و خصوصا بالنسبة للأسر العاملة؟ إن المخرج الوحيد لهذه المشكلة هو إستخدام يومى عطلة يخصصان بأكملهما للأطفال
( القيام برحلات ذهاب إلى مسرح الأطفال ، زيارة المعارض الفنية ، و حدائق الحيوان )

– ضرورة العيش بهدف البحث عن مصدر السعادة فى كل شىء فى كلام الطفل و خطواته الأولى و النظرة اللطيفة و الحنونة للشريك الآخر و النجاح فى العمل …).

واصلي تألقك والله ولي التوفيق

بارك الله فيكي أختي …

كما أن ممارسة الجنس تتطلب موافقة الاثنين، و القيام بالممارسة الجنسية دون رضا كامل من الزوجة، سيسبب لها بالتأكيد آلام حادة.

لأن عسر الجماع يعكر صوف حياتك الزوجية، و يجعلك تعيشين مأساة حقيقية رفقة زوجك، فهذا يوجب عليك إيجاد حلول استعجاليه، للتخلص من الآلام التي قد تهدد مصير علاقتك الزوجيةو تعتبر الالتهابات المهبلية سببا من أسباب شعور المرأة بالألم أثناء الممارسة الجنسية، في هذه الحالة سيكون من الضروري على المرأة زيارة الطبيب المختص لوصف مضادات حيوية، تساعدها على التخلص من هذه الالتهابات حتى تستطيع ممارسة حياتها الجنسية الطبيعية، و تختلف علاجات الالتهابات، باختلاف البكتيريا المسببة له، فالالتهاب الذي تسببه الفطريات مثلا، يحتم على الطبيب المعالج وصف مضادات حيوية لعلاج الفطريات، أما الالتهابات التي تسببها البكتيريا، فهذا النوع من الالتهابات توصف لها مضادات حيوية لعلاج البكتيريا.

الاسود

لون ( شيك ) يمتاز بالرقي ويعتبره مصممو الازياء (( ملك الشيك السهرات )) لذلك فمن المحبب ان ترتديه عند دعوة زوجك لك على العشاء او لتمضية امسية مختلفه بينكما فهذا اللون يجعله يشعر انك ( برنسيسة ) امامه تشعين بريقاً وفخامة …
بس السمرة تتفادى ارتدائه ..

الاحمر

يمنحك احساساً بالدفء وينشط الدورة الدموية ويساعدك على التخلص من الرتابة اليومية بعد يوم عمل شاق , ارتديه عندما تشعرين بانخفاض مستويات الطاقة بداخلك , فيزيدك حيوية وينعكس في الوقت نفسه على زوجك فيراك اكثر شباباً , سريعة الحركة مليئه بالطاقة والحيوية حتى وإن كنت تعديت سن الـ 45 عاماً …

البرتقالي

عندما تلاحظين على نفسك او على زوجك علامات انقلاب المزاج والعصبية فإن اللون البرتقالي يساعد كثيراً في تعديل المزاج والشعور بالرضا والسعادة , كما يساعد هذا اللون على تقوية جهاز المناعة وشعور المرأة بالثقة الدائمة في نفسها , مما يقلل من احتمالات الشك التي تنتابها حيال زوجها …

الاخضر

لا تتجاهلي هذا اللون واحرصي على ان تضميه الى خزانة ملابسك وارتديه عندما تشعرين بتعب الاعصاب والقلق او في حالة وجود مشاجرات بينك وبين زوجك , فهو يخفف من حدة هذا التوتر كما يخفف من حدة الاحساس بالارهاق العام لارتباط هذا اللون بالطبيعه التي تميل اليها كبشر من حين الى آخر …

التركواز " المعروف بالفيروزي "

لون ممتاز وننصح دائماً ان ترتديه المرأة من حين الى آخر لأنه يساعد على مهارة التواصل بين الزوجين واستمرار حلقات النقاش والتفاهم بينهما , بل واحساس كل منهما بالآخر حتى في عدم وجوده كما أنه يحسن الصحة العامة بشكل مباشر …

الابيض

يشع صفاء ونقاء ويعكس ملامحك الطفولية ويظهرك أمام زوجك بمظهر المرأة الطيبة البريئة التي لا تعرف المشاكل …
الفوشي او الوردي

لون شديد التأثير على الرجال فهو يقوي المشاعر بين الزوجين ويزيد من الارتباط العاطفي وهو لون مثير للانتباه ومحفز قوي للمشاعر وننصح ان ترتديه المرأة عندما ترغب في جذب انتباه زوجها اليها …

الازرق

لون الراحة والاسترخاء ويخفض درجة حرارة الجسم درجتين وننصح المرأة بارتدائه عندما تكون في نزهة خلويه , او حينما تريد تمضية نهاية الاسبوع في مكان هادئ للاستجمام , والدرجات الفاتحه منه تشعرك بأنك جزء من الفضاء والبحر مما يضفي عليك حاله رومانسية تنعكس فيما بعد على زوجك …

الأصفر
عندما تحتاجين للصفاء الفكري ورؤية الأشياء بواقعية وتحديد نقاط تميزك ونقاط اخفاقك مع اسرتك , حاولي ارتداء اللون الاصفر فهو يساعدك على ذلك ومن المعروف أن هذا اللون يخلص الجسم من السموم والشوائب …

البنفسجي
جميل وناعم وهو موضة اليوم ارتديه في وقت العصر لإرتباطه بالهدوء لكن ابتعدي عنه ان لم يكن مزاجك مرتاحاً تماماً , لأن كثرة النظر اليه تحرك الكآبه والحزن …

الرمادى

تحكي نورة «ربة بيت» سبب عزوفها عن العلاقة الحميمة مع زوجها، بعد موقف حدث لها، وشعرت بعده بأنها تحتاج إلى علاج؛ حتى تعود المياه إلى مجاريها، حيث تقول: «توفي ولدي، وكنت بحالة يرثى لها من الحزن، وفي أول أيام وفاته، وأنا في قمة حزني، فوجئت من زوجي بطلبه مني المعاشرة، واستغربت من عدم تقديره لمشاعري وحزني على ابننا، وحالتي النفسية السيئة التي أمر بها، هنا أصبت بصدمة، وأصبحت بعدها أعزف عن اللقاءات، وأتهرب منها، وفكرت بأن ألجأ إلى مختصة؛ لتساعدني على التخلص من هذه الحالة، من دون علم زوجي، ولازلت أتلقى العلاج لتتحسن حالتي».

الأسباب والعلاج
الدكتورة نجوى الفرا، أخصائية علاج طبيعي، ومتخصصة في صحة المرأة، وتساعد في معالجة الكثير من الزوجات اللاتي يعانين من عزوف عن العلاقة الجنسية، وسألتها عن أسباب وعلاج العزوف لدى المرأة، وعن دور العلاج الطبيعي في تحسين العلاقة الحميمة بين الزوجين، فقالت: «هناك الكثير من الزوجات يلجأن لي بسبب شكواهن من العزوف عن العلاقة الجنسية، وأعتقد أن السبب في وصولهن إلى هذه الحالة هي عدم تقديرهن من قبل الزوج إذا رفضن ممارسة العلاقة الزوجية، وأن 50 % من الحالات التي تأتي طلباً للعلاج يعانين من هذا الأمر».

وأضافت: «إن طبيعة المرأة الجنسية أكثر تعقيداً وأكثر تركيباً من طبيعة الرجل، وقد أحاط بهذه الطبيعة الكثير من الغموض، الذي يمكن أن يرجع للعوامل التي تحيط بها؛ كالسكوت وعدم الإفصاح عن تلك الرغبة، راضية بموروثات المجتمعات التي أقنعتها بأنها لا ترغب في الجنس ولا تريده ولا تستمتع به، وأنها تفعله إرضاء للزوج وتلبية لرغبته وإطفاء لشهوته، وإن ادعت غير ذلك يتم اتهامها بأنها امرأة شهوانية لا يؤمَن جانبها».

الفطرة الطبيعية
وأوضحت نجوى أن العلاقة الحميمة لها خطوات تتحرك من خلالها المرأة، وكذلك الرجل، بالغريزة والفطرة الطبيعية، وهي عبارة عن أربع مراحل تتمثل في ما يأتي:

1. المرحلة الأولى:
الرغبة الجنسية، ويتم تحريكها بمؤثرات وعوامل داخلية وخارجية لدى المرأة، منها: التأثر بالهرمونات الأنثوية، أو الإثارة الخارجية عن طريق اللمس والمشاهدة والتخيل، وغيرها من العوامل، إضافة إلى العوامل الداخلية للجسم، وهي: التركيب الفسيولوجي والنفسي للزوجة، وذلك بأن تكون في حالة صحية ونفسية جيدة، وفي حالة ارتياح واسترخاء، فإذا كانت لديها مستويات صحية للهرمونات نجد أن الرغبة تقل لديها عند حدوث خلل هرموني، أما عن العامل النفسي فهو من أهم الأمور التي يجب مراعاتها.

وتعمل العوامل الخارجية على الحث على الإثارة، ومظهر كلا الزوجين من شكل الوجه وتناسق الجسم ورشاقته ونوع الملابس والعطور والمكان المحيط بهما، وما يتمتع به كل طرف من عوامل الراحة والأمان وإثارة المشاعر، ويجب أن تكون الزوجة محبة لجسمها، فلا تخجل من شكلها، كما أن الرغبة هي مفتاح العملية الجنسية، وهي الشرارة الأولى التي تبدأ بها، وهي تقل مع السن، ولكنها لا تختفي، وفي بعض الزوجات أحياناً تزيد مع السن وتصبح أقوى، والحب والمودة أقوى ضمان لاستمرار الرغبة رغم عوامل السن والمرض والضعف، ورغم الظروف الاجتماعية أو الاقتصادية الضاغطة، فالحب هو شهادة ضمان الرغبة الجنسية.

2. المرحلة الثانية:
مرحلة الإثارة الجنسية، وهي في النشاط الجنسي، وتلي مرحلة الرغبة، وفيها تحدث إفرازات من الغدد المتواجدة في جدار المهبل، تؤدي إلى ترطيب المهبل؛ استعداداً للقاء الجنسي والاستمتاع به، ولكي تصل الزوجة إلى هذه المرحلة تحتاج لأن تكون في حالة راحة جسمانية ونفسية، وفي حالة حب وتوافق وانسجام، وأن يكون الجو حولها مهيأ للقاء، وأن تشعر بالرغبة في ذلك، والمداعبة الكافية ضرورية جداً للمرأة، فالممارسة الفجائية دون التمهيد تؤدي إلى مشكلات كثيرة لديها، وحين لا تتم الإثارة قد تحدث مشكلات لديها؛ كآلام الجماع.. بسبب نقص الإفرازات الطبيعية التي ترطب المهبل، وتجعله جاهزاً للجماع.

شاهدي أيضاً:
عزيزي الزوج هل تعرف أهمية العطور في العلاقة الحميمة؟
معتقدات خاطئة حول ممارسة العلاقة الحميمة أثناء الحمل

3. المرحلة الثالثة:
لذة الرعشة، والتي تهتز لها كل أجزاء الجسم، والشعور باللذة في هذه اللحظة يكون هائلاً، لدرجة أن العلماء قرروا أن لذة الرعشة الجنسية هي أعلى درجات اللذة التي يمكن أن يتذوقها الجهاز العصبي، فهي نعمة عظيمة من الله حين تكون في موضعها ومع من نحب، وتمثل شعوراً شاملاً لكل مستويات الإنسان الجسدية والنفسية والروحية، فالمرأة بعد انتهاء الجماع يفرز لديها هرمون «الأوكسيتوسين» الذي يسبب انقباضات الرحم، وله مفعول آخر، فالعلماء يسمونه هرمون الحب؛ لأنه يربط بين الزوجين.

وإعادة البهجة إلى الحياة الزوجية ؟

تبدأ زيجات كثيرة عادة بحب عظيم ورومانسية طاغية، ولكن مع مرور السنين يفتر الحب في بعض الأسر، وتصبح العلاقات بين الزوجين باردة لا يظهر دفء فيها وقد غادرتها الرومانسية، وحتى الجنس فيها تحول إلي روتين لا بهجة فيه، وربما ضعفت رغبة كل من الزوجين في الآخر، وربما انعكس ذلك علي قدرتهما علي الأداء والتفاعل، وهذا الوضع لا يريح الزوجين اللذين ارتبط مصير كل منهما بالآخر، وصار من المستبعد أن يفترقا وبخاصة بعد مجيء عدد من الأطفال لا ذنب لهم .

هل يموت الحب ؟

بعض الأزواج والزوجات يظن أن الحب في حياتهم الزوجية قد توفاه الله ، ويستسلم إلي الحالة التي وصل إليها، وتمضي سنون كثيرة وهم علي هذه الحال ، ذلك أنهم يظنون أن الحب انفعال وتأثر، وطالما أنهم لا يشعرون به فإنه لا مجال لفعل شئ .. ويجعلون الذنب ذنب الطرف الآخر الذي لم يبق محبوباً كما كان من قبل، وإن كان هنالك ما يمكن فعله فهو واجب الطرف الآخر وعليه وحده تقع المسؤولية ، وهو وحده عليه أن يتغير ليعود محبوباً كما كان .

أما الأزواج والزوجات الأكثر قدرة علي فهم نفسية الإنسان فيعلمون أن الحب فعل إرادي وقرار يتخذه المحب وليس انفعالاً سلبياً يكون فيه المحب متأثراً، لا قدرة له علي المقاومة.

أسس الحب

يقوم الحب علي أساسين هما : الإعجاب والامتنان، والإعجاب هو الانفعال، وهو الشعور الذي لا يد لنا فيه، إذ نحن مفطرون علي الإعجاب بمن تتجسد فيه الصفات والخصال التي نراها مثالية ونقدرها كثيراً، أما الانتقال من الإعجاب إلي الحب فإنه فعل إرادي، وبأيدينا أن نحب ( حب الرجل للمرأة، وحب المرأة للرجل )، ذاك الذي أعجبنا به، وبأيدينا أن نبقي في مرحلة الإعجاب إن كنا نعتقد أن حبنا لهذا الشخص أمر غير متناسب مع ظروفنا وسيكون شيئاً يصعب عيشه بكل مقتضياته وبكل ما يترتب عليه عادة، أو إنه حب لا حاجة لنا به إذ لدينا محبوب آخر ملأ علينا دنيانا العاطفية، فاستغنينا به عن غيره.

والامتنان هو الدافع الثاني للحب والمقصود هنا امتنان المحب للمحبوب علي ما تلقاه منه من خير يلبي رغبته وحاجته، لكن هنالك اختلاف بين الحب المتولد من الإعجاب والحب المتولد من الامتنان .

الحب المتولد من الإعجاب يكون رومانسياً، أما الحب المتولد من الامتنان فهو حب هادئ سماه علماء النفس (حب الصحبة) ، وفي الحياة الزوجية يمهد الحب الرومانسي الطريق لحب الصحبة الذي يدوم عادة حتى النهاية .

برود الحب الزوجي

برود الحب في الحياة الزوجية علاجه أن يحب كل من الزوجين الزوج الآخر من جديد، نعم الحب فعل إرادي لكن الكثير من الأزواج والزوجات الذين هم في حالة برود وفتور عاطفي في حياتهم الزوجية يجدون صعوبة في أن يحبوا الطرف الآخر من جديد حتى لو أرادوا ذلك وحاولوه، إن قلوبهم لا تطاوعهم في ذلك، وإذا حال شئ بين المرء وقلبه، فقد الإنسان قدرته علي توجيه مشاعره الوجهة التي يريدها .

لكن ما الذي يمكن أن يشكل جداراً يحول بين الإنسان وبين أن يحب من يريد حبه وبخاصة في الحياة الزوجية ؟

إن الحائل إما أن يكون إصابة شديدة في الإعجاب حولته إلي نفور، وإما أن يكون إصابة في الامتنان حولته إلي غيظ وغل وعداوة مخبوءة أو ظاهرة، وهذا يعني أن إزاحة العوائق من وجه الحب بين الزوجين تقتضي التخلص من النفور والتخلص من الغيظ والغل والحقد والعداوة قبل أن يكون بمقدور الزوجين أن يحب أحدهما الآخر .

الحوار الزوجي

والمشكلة في الحياة الزوجية تكون في كثير من الأحيان في جهل كل من الزوجين بما ينفر الزوج الآخر منه أو بما هو سبب الغل والحقد والعداوة لدي الطرف الآخر نحوه، وهذا يعني أنه قبل كل شئ لا بد من جلسة أو أكثر بين الزوجين يستمع فيها كل منهما إلي الآخر استماع من يريد أن يفهم وجهة نظر الآخر ليري : لعل الحق معه فيها، وليس استماع من يريد الدفاع عن نفسه ورد التهم عنها، وإثبات أنه ليس مخطئاً وأن كل الخطأ هو خطأ الطرف الآخر، إذ في هذه الحالة تنعدم المحاولة لفهم الطرف الآخر، وبالتالي يستحيل أن يفهم كل منهما الآخر، وبالمقابل فإن علي كل من الزوجين عندما يحكي للآخر شكواه أن يتجنب لوم الآخر، وأن يتجنب اتهام الآخر، إذ الهدف من بث الشكوى إنما هو جعل الآخر يفهم معاناة الأول، ويدرك دوره فيها كي يغير من نفسه أو من سلوكه، حتى تنتهي هذه المعاناة، وليس الهدف محاكمة الطرف الآخر، ومعاقبته علي ما ارتكبه في حق صاحب المعاناة ويتم ذلك بأن يقول صاحب الشكوى للآخر: عندما فعلت كذا وكذا شعرت أنا بكذا وكذا، وهذا أسلوب يحقق التعبير عن المشكلة دون الاتهام واللوم للآخر، إذ الاتهام واللوم يجعل الآخر دفاعياً وليس مستمعاً يريد الفهم .

إن هذه المصارحة في إطار من الرحمة، كثيراً ما تحقق التغيير، فيقوم الطرف الآخر بتغيير ما يستطيع تغييره في نفسه كي يستعيد بعض إعجاب الزوج الآخر به، ويقوم بتغيير سلوكه الذي كان يسئ فيه للطرف الآخر بوعي أو دون وعي .

أما ما لا يستطيع الطرف الآخر تغييره في نفسه من طباع مثلاً، فلا بد فيه للطرف الأول من التقبل لهذه الطباع التي لا يحبها في زوجه، ولا بد له من تقبل العيوب الخلقية الجسدية التي من العسير أو المستحيل تغييرها ، فالتقبل يمهد الطريق للحب، والحب يؤدي إلى مزيد من التقبل .

وتبقي لدينا مشاعر الغيظ المتراكم في النفس بسبب إساءات سبقت ومضت، فتحولت إلي حقد وغل وعداوة وملل، وبخاصة أن المرء تجنب في عملية المصارحة توجيه اللوم والاتهام للطرف الآخر، إن هذه المشاعر الدفينة في النفس لا تذهب ولا تزول وحدها، ولا يستطيع الزمن وحده أن يمحوها من النفس، قد تتمكن النفس من إزاحتها عن دائرة الشعور والوعي لكنها لن تتمكن من النجاة من تأثيرها في مشاعرها وعواطفها، ومهما خبأها الإنسان فستبقي جداراً يحول بين المرء وحب زوجه حتى تزول ويشفي الله صدره منها .

الخلاص من تراكمات الغيظ

وللشفاء من هذه المشاعر طريقتان :

الأولى هي الانتقام والعقوبة التي تحقق العدل فتريح النفس، وتزيل منها مشاعر الغيظ والعداوة المتراكمة، وواضح أنه لا مجال لمثل هذه الطريقة في حياة زوجية نسعى إلي إعادة المودة والرحمة إليها .

أما الطريقة الأخرى فهي المسامحة والعفو والغفران من أعماق القلب، لا المسامحة بالعقل واللسان فقط، وحتى تكون المسامحة والعفو من أعماق القلب لا بد أن يتذكر الإنسان أنه هو المستفيد الأول منها، وأن الله يعوضه عما لقي من الإساءات لأن الله دعانا إلي المغفرة حتى للكفار المعاندين، ووعدنا بالثواب عليها، ومستحيل أن يكون ذلك حباً لهم، بل هو من أجل أن تتخلص نفوس المؤمنين من مشاعر مزعجة للنفس، فيكون بذلك عفوا وغفروا وسامحوا أنها مسامحة في سبيل الله ترضي الله وتريح النفس، ولا خلاف في أن الزوج أو الزوجة أولي بها من الكفار أو الغرباء، ذلك أن الأقربين أولي بالمعروف .

ممّن
إن التصرف المثالي عندما نتلقى إساءة ممن نحب هو كظم غيظنا الذي لا بد أن يثور في نفوسنا، لكن هذا الغيظ لو بقي فيها فإنه يتراكم ويتحول إلي غل وحقد، وقد ننساه لكنه باق في النفس ليحول بيننا وبين حبنا للزوج أو الزوجة، لذا لا بد أن يتبع كظم الغيظ عفو عن الإساءة وذلك بعد مرور بعض الوقت وهدوء النفس والمشاعر، والمرحلة الأرقى والفعالة جداً في التأثير في الزوج ( أو الزوجة ) الذي أساء، هي الدفع بالتي هي أحسن، أي الإحسان إليه بإخلاص ومن القلب رغم إساءته وهذا مستحيل ما لم يسبقه العفو والمسامحة، لذا عندما امتدح الله المتقين قال عنهم سبحانه وتعالى في سورة آل عمران: ( وسارعوا إلي مغفرة من ربكم وجنة عرضها السماوات والأرض أعدت للمتقين * الذين ينفقون في السراء والضراء والكاظمين الغيظ والعافين عن الناس والله يحب المحسنين ). [133 – 134 ]
إذن ( الكاظمين الغيظ ) وبعد كظم الغيظ ( والعافين عن الناس ) وبعد العفو دعوة إلي الإحسان إلي المسيء، أي إلي الدفع بالتي هي أحسن ( والله يحب المحسنين ) وليس من الزوج والزوجة بهذه المعاملة، وإذا قدرنا عليها عاد الحب إلي الحياة الزوجية بعد غياب .

بحث جديد يكشف سر العلاقة بين البدانة والزواج
خـَلـُصت أحدث الأبحاث، إلى أن الزواج والعيش مع شريك زوجي يجعل من المرء بديناً، وتضيف بأن الأزواج الذين يعيشون سوية هم أكثر عرضة للإصابة بالبدانة، وعلى نحو مضاعف، من أولئك الذين يعيشون بمفردهم، هذا وسوف تنشر هذه الدراسة في الشهر المقبل في الـ Obesity Journal، صحيفة البدانة، التي أظهرت، أيضاً، بان مخاطر السـُمنة تزداد كلما عاش الناس سوية مع بعضهم البعض.