الوسم: العلاقة

عزيزتى من تحتارين في مثل هذه المشكلة وهي ليست مشكلة فردية بل منتشرة :

أمامك حل من اثنين … إما أن تخضعي لرغبات خطيبك , أو ترفضي بهدؤ وإصرار .

لنرى إلى أين يأخذنا كل حل

الحل الأول : وهو الخضوع لرغبات الخطيب مما يضعك في مشكلات كثيرة منها :

1- لابد أن ينفرد بكِ ليس مرة واحدة بل مرات ليحقق ما يريد مما يسبب لكِ مشكلات مع المجتمع من حولك .

2- قد يصل الأمر إلى ممارسة حقيقية للجنس أثناء الخطوبة وهذا له نتائج خطيرة بالتأكيد .

3- قد يكون الخطيب ذو علاقات جنسية أخرى مما يدعو للقلق أن تحدث لكِ عدوى بأحد الأمراض الجنسية وبعضها غير قابل للشفاء وقد ينتقل للأجيال الآتية .

4- وقد تتطور العلاقة بينكما إلى إدمان للجنس قبل الزواج .

5- هناك احتمال كبير لفقد العذرية .

6- قد يحدث حمل أثناء الخطوبة مما يتسبب لكِ كفتاة في مشكلات كبيرة جداً إجتماعياً ونفسياً وجسمانياً… وهذا قد حدث فعلا مع بعض الفتيات أثناء الخطوبة.

7- ستتغير فكرة خطيبك عنكِ، لأنه سيفقد الثقه فيكِ, وقد تصل
إلى فك الخطوبة . وهذا أمر وارد, والمنطق يقول: "ما فعلته معي قبل الزواج ستفعله مع غيري بعد الزواج" . وماذا لو شعر بالضيق منكِ وأنهى العلاقة بعد أن نال مراده أثناء الخطوبة ؟!

و ما الجديد الذي ستقدمينه له عند الزواج ؟!

وماذا لو مَلَّ من جسدك سريعا بعد الزواج ؟ هل سيبحث عن جسد آخر ؟!

ولنأتي إلى الحل الثاني : وهو أن ترفضي بهدؤ وإصرار وإليكِ ما سيحدث :

1- ستقابلينه أثناء الخطوبة في دون خوف أو خجل من أحد .

2- قد ينهي علاقته بكِ , وحينها ستكتشفي أن هدفه فقط من الارتباط هو المتعة

الجنسية والتي من أجلها يضحي بكل شيء حتي بعلاقته بكِ؛ وهنا تشكرى

الله أنك لم تربطي مصيرك بشخص كهذا.

3- وقد يكون رد فعله العكس تماماً إذ أنه سيحترمك أكثر من ذي قبل فيرى أنكِ إنسانة ذات مبادئ وقيم وهذا سيكون له التأثير الإيجابي على علاقتكما فيما بعد وتكسبي ثقته .

4- ستكون في داخلكما أشواق لإتمام الزواج والالتصاق في جسد واحد.

5- عند الزواج لن يَملّ أحدكما من العلاقة الجنسية كزوجين, لأنها جديدة

لكل منكما.

عزيزتى … الله خلق فينا الجنس كاحتياج أساسى وعملية حيوية هامة جداً مثل الأكل والتنفس … ولكن عند محاولة إشباع أي احتياج في غير وقته المناسب ومكانه الصحيح وأسلوبه السليم , فإن هذا بالتأكيد يتسبب في مشكلات كثيرة نحن في غني عنها. مثلاً … هل يصح للواحد منا كلما جاع أن يأكل أول ما تراه عينه أو أول ما تصل إليه يده ؟! … أو هل يصح أن تفتحي فمك تحت الماء وتتنفسي ؟! …

بالتأكيد لا يمكن إشباع أي احتياج بطريقة صحيحة إلا في الوقت والمكان المناسب وبالأسلوب السليم والصحيح .

هكذا الجنس خلقه الله فينا لنمارسه في إطار الزواج . ليس قبل الزواج ؛ وليس في تعدد العلاقات الجنسية ؛ وإلا أصبح مرفوض وله أضراره ومشاكله الكثيرة إجتماعياً ونفسياً وصحياً … بل وقد يثمر أطفال لا يقبلهم المجتمع ولا يعترف بهم أهل الدين . والجنس بين الزوجين ، هو أعمق وأسمى مستويات الحب بينهما وللاستمتاع بمشاعر الحب العميقة لا بد من استخدامها في الوقت المناسب وبالاسلوب الصحيح.

ربي يعطيك الف عافيه ياعسل

هل هناك أمل؟
هناك احصاءات عالمية تقول أن ثمانين في المئة من النساء لايستطعن العفو عن الأزواج الخائنين وخمسة وتسعون بالمائة من الرجال لايقبلون ولابشكل من الأشكال العفو عن الزوجة الخائنة. ولكن هل هناك أمل في امكانية اصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة؟ انه سؤال كبير ومثير ومحير ومربك حاولت الأخصائية الاجتماعية البرازيلية الشابة سارينا غيديس /29 عاما/ الاجابة عليه في موضوع نشرته لها مجلة /بين استار/ البرازيلية المختصة بشؤون العائلة والعلاقات الزوجية.

قالت /سارينا/ ان الخيانة الزوجية تعتبر بالنسبة للكثيرين نهاية العلاقة الزوجية مباشرة بعد اكتشاف الخيانة، لكن هناك من الأزواج من يعطون وقتا أو فاصلا للتفكير الجدي حول الموضوع. ويفكر كثيرون أيضا بأنه من المؤسف والمحزن وضع نهاية لعلاقة زوجية دامت سنوات بسبب خطأ انساني يعتبره البعض قاتلا ويعتبره آخرون جزء من طبيعة البشر، وبخاصة طبيعة الرجل.
وأضافت بأن الخيانة الزوجية تشبه الى حد كبير الخطأ البشري الذي يرتكبه قائد طائرة ويؤدي الى سقوط الطائرة. وتساءلت هل هذا الخطأ البشري كان متعمدا أو حدث لأن الانسان معرض لارتكاب الخطأ. ثم استدركت لتقول بأن الخطأ البشري لقائد طائرة لايمكن ان يكون متعمدا ولكن الطائرة تسقط، وكذلك هو الأمر بالنسبة لمن يقع في مطب الخيانة الزوجية.

استدراك الخطأ والاعتراف به:
قالت الباحثة البرازيلية انه من الممكن استدراك بعض الأخطاء البشرية واصلاحها. وليس كل خطأ بشري يجب أن يكون قاتلا. وأضافت بأن استدراك الخطأ ومحاولة اصلاحه وارد في كل المواقف. فقائد الطائرة يتمكن أحيانا من اصلاح خطأ بشري ارتكبه أثناء التحليق فينقذ طائرته من السقوط. وكذلك هو الأمر بالنسبة لمن يرتكب الخيانة الزوجية. هذا الخطأ سيكون حتما قاتلا ان لم يتم استدراكه والاعتراف به.
وتابعت تقول ان خطأ الخيانة الزوجية يكون قاتلا بالفعل اذا ترافق بالكذب. ففي حالة المرأة التي يرتكب زوجها الخيانة يمكن أن يصبح الخطأ قابلا للاصلاح اذا اعترف الرجل بالخطأ الذي ارتكبه ولم يكذب حول الأمر. وقالت ان اصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة يشبه الى حد كبير مواجهة مشكلة عاطفية كبيرة، فان كان الفرد عاطفيا الى حد مفرط فان المشكلة العاطفية ستتغلب عليه واذا كان يفكر منطقيا يصبح من الممكن مواجهتها والتغلب عليها. واستدركت مرة أخرى لتقول انه ليس هناك مبرر على الاطلاق للخيانة الزوجية مهما كانت الأسباب. ولكن يبقى هناك دائما خيط رفيع من الأمل للاصلاح. وأضافت بأننا جئنا لهذه الحياة لكي نصلح وليس لكي نخرب.

بداية الاصلاح:
أشارت /سارينا/ الى انه اذا وجد خيط من الأمل لاصلاح العلاقة الزوجية بعد الخيانة فانه يكمن في الحديث عنها بشكل عميق وصادق وضمن اطار احترام متبادل بين الزوج والزوجة. فالزوجة تريد ،بل تصر على معرفة الأسباب الحقيقية وراء خيانة زوجها لها لكي تعرف اذا كانت هي مذنبة أيضا في دفع زوجها باتجاه الخيانة نتيجة تقصير ما. وقالت ان الحديث بين الزوجين يعتبر المفتاح الذي يمكن أن يفتح باب اصلاح العلاقة وبدء مرحلة جديدة.
وأكدت بأن المذنب، أي مرتكب الخيانة الزوجية، يجب أن يعترف بالخطأ ويبدي استعدادا لتحمل المسؤوليات والعواقب الناجمة عن ذلك ويتحدث بصراحة عن الأسباب التي أدت الى ارتكابه أو ارتكابها للخيانة الزوجية، وكما يقول المثل العالمي انه اذا عرف السبب بطل العجب.
وتتمثل بداية الاصلاح أيضا في أن يعتذر من خان ويطلب العفو والسماح من الشريك أو الشريكة. وبعتبر هذا من الأمور الحاسمة التي يمكن أن تضع العلاقة الزوجية من جديد في مسارها.

عامل الوقت:
يعتبر هاما جدا لاعادة النظر في المواقف والتفكير والتأمل واتخاذ القرارات. وقالت /سارينا/ ان غالبية قرارات الطلاق بسبب الخيانة الزوجية تأتي متسرعة لعدم محاولة الشريك الذي وقع ضحية الخيانة منح نفسه أو نفسها بعض الوقت للتفكير مليا. وأضافت بأن على من ارتكب الخيانة الزوجية التحلي بالصبر عندما يتعرض للانتقادات المستمرة من الشريك الآخر لأن هذا بالضبط جزء من العقوبة التي يستحقها من خان. عليه، أي من خان، أن يعلم بأنه سيكون هناك رد فعل قوي ضده من الشريك الآخر ويتوجب عليه فهم ذلك والابتعاد عن المواجهة التي ستزيد حتما الوضع سوءا.

فقد نجد العديد من الاسئلة تشغل بال الزوجة بعد بضع سنوات من الزواج فقد تتسائل اين ذهب الحب الذي كان ؟ اين الشعور بالتفاهم والود والامان؟ اسئلة كثيرة قد تعكر صفو الحياة الزوجية نستطيع من هنا يجب التعرف على اسرار المعادلة الثلاثية لنجاح العلاقة الزوجية , نعم هناك معادلة بثلاثة محاور رئيسية قد تكون مصباح لينير للزوجة السعادة في الحياة الزوجية.

يؤدي الخلط بين الرومانسية والجنس بين الزوجين الى وقوع الكثير من الأزواج والزوجات في خطأ

كبير، تنعكس آثاره على العلاقةالزوجية،فتسبب تشويهاً للكثير من المفاهيم وإساءة إليها وذلك لأن

العلاقةالزوجية، وإن كانت تقوم أساساً على الحب والتعاطف وتلاقي إرادتين حرتين لإنشاءالحياة

الزوجية والإنجاب، فإن عقد الزواج ليس ترنيمة خيالية بل هوتشريع حكيم وفيه حقوق وواجبات

ومسؤوليات وفيه تكوين للأسرة وإغناء للمجتمع.

وعلى الرغم من أن الرومانسية والممارسة الجنسية الزوجية على صلة وثيقة، إلا ان كلاً منهما مستقل

عنالآخر، ولا ينبغي ربط أحدهما بالآخر دائماً وحتماً، فالرومانسية أسلوب حياة وطريقةتفكير تتسم

بالإبداع وعشق الجمال والقيم المثالية.ولا يبتعد الحب الزوجي الراقيكثيراً عن هذه السمات، حيث إن

الزواج هو التحقق الفعلي السامي للحب بين الرجلوالمرأة، وهذا ما يؤكده قول عمر بن الخطاب رضي

الله عنه حين قال: لم أر للمتحابين مثلالزواج.

ويجب ان يفهم بان الزواج ليس ممارسة الجنس فحسب، وإن كان الجنس يمثل جانباً كبيراًوهاماً منه،

وإنما تبقى الحياة الزوجية أوسع مدى وواجبات ومسؤوليات ومشاعر من مجرد الممارسة الجنسية.كما

ان الحياة الجنسية الزوجية ليست مقتصرة على الجماع، بل هيتشمل كل المظاهر والأفعال الحبية التي

تعبر عن عمق العلاقة بين الزوجين وتلاقيالعواطف والقلوب والعيون والرغبات في انسجام واتساق دون

تصادم أو إلغاء للآخر أوتجاهل له.ولهذا فإن الحب الجنسي الزوجي الرومانسي هو حالة دائمة لدى كل

منالزوجين وممارسة يومية سواء أكان في هدف أحدهما أو كليهما ممارسة الجنس أم لا.

إذا كان هدف الزوج من تصرف رومانسي معين مع زوجته (كتقديم الزهور أو العطور أو هديةأخرى محببة

للزوجة) هو ممارسة الجنس في ذلك اليوم او الليلة، فإن تصرفه هذا لا يكون رومانسياًبالمطلق، وهذا لا

يعني أبداً عدم التمهيد للفعل الجنسي وتقديم ما يدل على الحبقبله، فإن هذا أمر مطلوب شرعاً، ولكن لا

يجوز أن تقدم المحبة والهدايا أو الكلماتوالغزل، كرشوة للزوجة لممارسة الجنس أو في مقابل ممارسة

الجنس.

والأمر الهام الذي علىالأزواج أن يعرفوه عن ظهر قلب هو، أن أكثر ما تحبه المرأة من زوجها أن يعاملها

بحب وحنان واحترام وان يتودد إليها ويقدرها لذاتها وفي معزل عن أهوائه الجنسية اللحظية.

والحقيقة ان الرجل الذي لا يتودد لزوجته إلا عندما يريد ممارسة الجنس معها ، فانه يضيعأجمل ما في

الحياة الزوجية والذي هو المودة والرحمة الدائمة، ليجعلها لحظات قليلةخالية من الإخلاص الحبي وهي

لا تخدع الزوجة ذات الحس المرهف والذوق السليم، بل إنتلك المعاملة "الوصولية" تسبب لها انزعاجا

كبيرا حيث تشعر بأنها تستغل بطريقة فجةفعلاً.

وهنا ينصح الزوج بأن يقدم لزوجته الزهور التي تحبها أو الهدايا التي تعجبها فيأوقات مختلفة، ولا سيما

في مناسبات اجتماعية محببة لكليهما كالولادة (مثلا) وبعدالعودة من السفر وفي عيد ميلادها والأعياد

الدينية وغيرها من المناسبات ، دون أن يجعل من ذلك مايشبه الإيحاء الشرطي للممارسة الجنسية.

كما يتعين على الزوج ايضاً أن يجعل من المودة والرحمة التيجعلها القرآن الكريم عماد الحياة الزوجية

حالة دائمة في معاملته لزوجته، وأن يحققمقتضياتها ومتطلباتها من الحب والحنان والعطف والمغازلة

الرقيقة في كل الأوقات، ومن ثمةيأتي بعد ذلك التواصل الجنسي تعبيراً رائعاً عن حالة الحب الدائمة بين

لذا، ينصح الخبراء المرأة في تفعيل دورها في تخليص الزوج من هذه المشكلة التي تنعكس سلباً على الحياة الزوجية كلّها، ومن أهم الارشادات التي ينبغي على المرأة اتخاذها لمساعدة زوجها على تجاوز فشل العلاقة الحميمة، هي:

– عدم الاستهزاء نهائياً بالزوج عند فشله في ممارسة العلاقة.

– عدم اعطاء الأمر أي أهمية واعتباره طبيعياً جداً.

– منح الزوج أهمية كبيرة فحضّري له الأطعمة دائماً واتصلي به أثناء وجوده في العمل.

– تحضير عشاءً رومانسياً لزوجك على أضواء الشموع وانثري الورد الأحمر على الطاولة.

– إعداد الأطعمة التي تقوّي الرغبة الجنسية عند الزوج وتتمثل في ثمار البحر والسمك.

– القيام بتسريحة جديدة وشراء ثياب نوم من اللون الذي يحبّه الزوج.

– ابعاد الزوج عن مشاكل العمل من خلال الذهاب في عطلة في نهاية الأسبوع.

– تشجيع الزوج على ممارسة الرياضة، لأنّها تساعد في تحسين أدائه أثناء العلاقة الحميمة.

الرياضة والراحة والتدليك يوميا لإنعاش الحياة الزوجية

الحالة
الرسالة التالية وردتني من شابة تبلغ من العمر 17 عاما متزوجة حديثا من شاب يكبرها بحوالي 4 سنوات وتم الزواج بصورة سريعة، فلم تأخذ الوقت الكافي للتعرف عليه وذلك لأنهما كان عليهما السفر إلى البلد الذي يدرس فيه الزوج، تقول المشكلة انها تشعر بالكثير من التقزز وايضا الخوف كلما حاول الزوج ممارسة العلاقة الحميمة معها ويتردد على ذهنها صوت والدتها عن الجنس وهي تحذرها من "ان تحافظ على نفسها وتبتعد عن الاولاد قائلة لها ان شرف البنت مثل عود الكبريت، وزادت هذه النصائح بعد سن البلوغ الى درجة انها اصبحت تتهرب من الجلوس مع والدتها لوحدها على الرغم من ان بعض ما درسته في المدرسة كان اكثر فائدة مما سمعته من امها، المشكلة انها تعرف كل شيء عن الحياة الجنسية ولكنها لا تستطيع ان تشعر بما تصفه لها صديقاتها المتزوجات من متعة وراحة، فهي دائما متوترة وتشعر بالقرف وتستعجل الزوج لإنهاء الأمر بسرعة، ما يجعله يثور عليها احيانا ويتهمها بأنها لا تريده وهو غير صحيح، وتسأل هل حالتي هذه مرض؟ وهل يمكن ان اتعالج دون ان افضح اسرار بيتي خاصة وانا في بلد غريب ولا اعرف لمن الجأ؟

الاجابة
من الأمور المؤلمة ان نجد مثل هذه الحالات تعاني نتيجة اجتهاد خاطئ من قبل الأهل في تقديم الوعي والتحذير لأبنائهم وبناتهم على وجه الخصوص وبالتأكيد يكون هدف الأهل هو حماية الأطفال من الاستغلال الجنسي والذي اصبح هاجسا يؤرق كل اب وكل ام، مما قد يولد حالة من الرهاب من الجنس اذا لم تكن المعلومات المقدمة للطفل مراعية لما يأتي:

اولاً: عمر الطفل ومدى ادراكه العقلي فلا يمكن ان تقدم معلومات تفصيلية لطفل في الثالثة او الرابعة من العمر وانما يجب ان يراعي الابوين هذه المرحلة العمرية والتدرج في تقديم الارشاد وزيادة الوعي الجنسي لدى الطفل كلما كبر، وتكون المعلومات المقدمة اكثر صراحة وصدقا ومباشرة في الفترة التي تسبق سن البلوغ وبعده وبطريقة علمية وليست تحذيرية آمرة.

ثانياً: تقديم المعلومة الأولى عن الجنس يبدأ عندما يسأل الطفل لأول مرة عن سبب اختلاف الاعضاء التناسلية من حيث الشكل بين البنت والولد ، وهنا يجب التركيز على عدم السماح للأطفال بمشاهدة الاعضاء التناسلية لبعضهم او حتى للآباء خاصة اثناء الاستحمام، وهناك طريقة يمكن للأم ان تتبعها وهي ان تحمم الطفل من الخلف وتؤكد دائما له انه لا يسمح لأي انسان ان يرى هذه المنطقة ابدا في هذه المرحلة من عمره، ثم تتدرج النصائح كما قلت وبدأ الطفل يفهم معنى الزواج ومدى ارتباط العلاقة الجنسية الجوانب الجسدية عند النضج ، بين البالغين.

ثالثاً : بعض الاباء يحاولون اقناع الطفل بأن الجنس شيئ مقزز، مما يجعل الطفل يربط بين العلاقة الزوجية وهذه الافكار غير الصحيحة، لذا يجب على الاباء اختيار العبارات الدقيقة للتحدث مع ابناءهم الذين هم في مرحلة ما قبل البلوغ بصدق اكثر ومن لم يستطيع من الاباء ان يقوم بذلك يمكنه الاستعانة بأحد الاشخاص الموثوق في علمهم خاصة اساتذة المدرسة اذا كانوا على قدر من العلم الصحيح.
اما ما يتعلق بك عزيزتي فهناك عدة امور يمكن ان تقومين بها للتغلب على هذه الحالة من الرهاب من الجنس حتى لا تتحول الى احد امراض الوسواس القهري المرتبطة بالناحية الجنسية":

اولاً: صارحي زوجك بأن ما تمرين به هو نوع من الخوف من العلاقة الحميمة واطلبي مساعدته.

ثانياً: حاولي تعلم تمارين الاسترخاء الذهني والجسدي ويمكن ان تمارسيها مع زوجك فهي تساعد كثيراً على تقليل حدة التوتر والخوف لديك وايضا تعمل على التقارب بينكما.

ثالثاً: حاولي استكشاف الاعضاء الحميمة لديك عن طريق المرآة وتلمسيها وذلك لتخفيف الشعور بالخوف الذي قد تشعرين به اثناء الجماع، واذا نجحت في هذه الخطوة يمكنك ان تشاركي الزوج في بعض "الألعاب الجنسية" والتي تزيد من نسبة الاثارة لديك مما يجعلك اكثر قدرة على التغلب على هذا الخوف.