التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

تأثير هرمون الأوكسيتوسين في العلاقة الحميمة بين الزوجين

غالبا ما يعاني الأزواج من الاكتئاب والنفور فيبتعدون عن مخالطة المجتمع ، بالطبع هناك أسباب لهذا الاكتئاب وهو النقص في هرمون الأوكسيتوسين الذي يتسبب في المشاعر المتضاربة ، في هذا الموضوع تقدم لك صبايا ستايل تأثير هرمون الأوكسيتوسين في العلاقة الحميمة بين الزوجين .
هرمون الأوكسيتوسين
لقد أظهرت الدراسات حول آثار هرمون الأوكسيتوسين الإيجابيّة في المجال الجنسي، والكتلة العظميّة، وضغط الدم، وفي حماية وظيفة البروستات لدى الرجال. ويتباطأ إفراز هذا الهرمون مع التقدّم في العمر، فينعزل العديد من الأشخاص اجتماعيّاً، ما يجعل من الضروري تناول مكمِّل غذائي له. وبعد عدّة سنوات من استخدام هذا الهرمون، تؤكّد التجارب هذه النتائج: يمكن لهرمون الأوكسيتوسين منح الشعور بالسعادة والحبّ، على الصعيديْن الاجتماعي والشخصي. هذا وتجدر الإشارة إلى أنّ تركيز الأوكسيتوسين يكون عند أقصى مستواه لدى الرجال والنساء عند بلوغ النشوة في العلاقة الزوجيّة الحميميّة.
إنتاج هذا الهرمون
الأوكسيتوسين هو هرمون متعدّد الببتيدات، يتمّ تخزينه وإفرازه من قبل الفصّ الخارجي للغدّة النخاميّة في الدماغ في منطقة تسمّى الوطاء Hypothalamus. ويمكن أيضاً إعداده في المختبر أو الحصول عليه من الفصّ الخلفي للغدّة النخامية للحيوانات الأليفة. وهيكل الأوكسيتوسين يشبه كثيراً هيكل هرمون فازوبريسين Vasopressin، بما أنّ الاختلاف هو فقط في الأحماض الأمينية. ومن وجهة نظر التطوّر العلمي، إنّ الأوكسيتوسين والفازوبريسّين يشكّلان المواد القديمة الأولى، والتي يسهم عملها بشكل كبير في بقاء الأجناس المختلفة، وإنْ كان ذلك ممكناً وفقاً لاستراتيجيّتين مختلفتين: الفازوبريسّين يحدّد طريقة الجسم في القتال أو الهروب في المواقف التي تتطلّب ذلك، في حين أنّ الأوكسيتوسين يحفّز الهدوء، ويشجّع على الإتصال والتقارب، في العلاقات الاجتماعية كما في علاقات الأمومة، بل وفي بعض المواقف التي تتطلّب التضامن والحماس ضمن مجموعة ما. وبعد أن يتمّ إنتاجه في الخلايا العصبية في منطقة الوطاء، ينتقل الأوكسيتوسين من داخل الألياف العصبية إلى الفصّ الخارجي للغدّة النخامية، من ثمّ إلى مجرى الدم. وهكذا لا يتمّ إنتاج الأوكسيتوسين داخل الغدّة النخامية، بل إطلاقه من خلال الدورة الدموية. هناك خلايا أخرى تنتج الأوكسيتوسين، مثل الرحم والمبيض والمشيمة والغشاء المحيط بالجنين والخصية والقلب.
آثار الأوكسيتوسين
يمكن تلخيص آثار هرمون الأوكسيتوسين المفيدة على النحو التالي:
المزيد من اللطافة والمخالطة الاجتماعية أو التقارب الزوجي.
الحماية من تمدّد الأوعية الدموية وتخفيض مستوى ضغط الدم.
الارتخاء العضلي المصاحِب للراحة من الألم.
الإثارة الجنسية.
ومن الآثار المعروفة لهرمون الأوكسيتوسين فائدته في تسريع عمليّة الولادة؛ إذ يحفّز انقباض العضلات والرحم. ويسمح هذا الهرمون أيضاً للرحم بالانقباض ثانيةً للعودة لوضعه الطبيعي.
كما يتّسم الأشخاص الذين يتمتّعون بنسبة عالية من هرمون الأوكسيتوسين بالخصائص التالية:

جسم مرتاح ونحيف.
التعبير عن المشاعر بسهولة.
كثرة الابتسام.
عيون برّاقة، مليئة بالحماس.
انقباضات جيّدة في الرحم.
قدرة جيّدة على الرضاعة الطبيعية.
آثارالأوكسيتوسين جنسيا
من الناحية الجنسية، يبدو أنّ الأوكسيتوسين يزيد الرغبة والإثارة ويسهّل إفراز السوائل لدى النساء، والانتصاب لدى الرجال. وعلى العكس، فإنّ الشخص الذي يعاني من انخفاض مستوى الأوكسيتوسين لديه ستكون شهوته الجنسية ضعيفة، وقد لا يشعر ببلوغ النشوة في العلاقة الزوجية الحميمة، كما قد يعاني من ألم في العضلات ومشاكل في النوم، وبالنسبة للنساء من صعوبة في الإرضاع.
علاج نقص الأوكسيتوسين
يتمّ علاج المرضى الذين يعانون من نقص هرمون الأوكسيتوسين من خلال:
الطرق الطبيعية:
التغذية السليمة.
الرياضة.
العاطفة.
العلاقة الحميمة.
العلاج الطبّي:
المكمّلات الغذائيّة مع حقن تحت الجلد.
رذاذ للأنف.
حبوب تحت اللسان.
من المهمّ الجمع بين هاتين الطريقتين للحصول على أفضل النتائج.
يُنصح بتناول جرعات صغيرة من 10 إلى 20 وحدة يوميّاً أو مرّتين أسبوعيّاً




التصنيفات
منوعات

ماهي أساسيات العلاقة الصحية

حتى تبقى حياتك الجنسية نشطة عليك مرفة بعض الأساسيات الهامة لتنشيط العلاقة الحميمية بينك وبين زوجك حيث يقول الكثير من الخبراء أن الملاطفة قبل الجنس وهمس كلمات حب وغزل في أذن الزوج تسهم في نجاح العلاقة .

فما تقوله الشفاه الفاتنة غالبا ما تساهم في اقناع الرجل بالكثير من الامور! حسنا، جنبا إلى جنب مع العناق الرومانسي يمكن للكلام المعسول أن يلعب دورا رئيساً في تعزيز توابل حياتك الجنسية.

وعندما يتعلق الأمر بالمداعبة، تعتبر بعض الهمسات المشاكسة خطوة مرحب بها قبل اللقاء الجنسي الحميم، إذا كنتِ غير خبيرة بالكلام المعسول فحاولي تعلم بعض منها لحين اللزوم.

ضعي ترميزاً خاصاً للكلام الجنسي
بعض النساء يخجلن من البوح بكلام جنسي مباشر وصريح. وفي الحقيقة لا داعي لذلك، يمكنك ترميز بعض الكلام المعسول الذي ترغبين في قوله لزوجك واستعماله عند الضرورة.

لا تخافي، وحافظي على هدوئك
حافظي على هدوئك ولا تترددي في الحديث مع زوجك. لا شك بأن زوجك سوف تعجبه كلمات الغزل المعسول واللمسات الحنونة والقبل الحميمة. قومي بالتحضير للمحادثة الساخنة عن طريق التأكد من أنه غير مشغول ومستعد للجماع.

كوني مرحة

ادخلي بعض المرح الى مداعبتك. لا تجعل الأمر يبدو وكأنه واجب أو تنفيذ للتعليمات. تصرفي وفقا لطبيعتك وما يمليه عليك قلبك.

لا تستعجليه
لا تندفعي ولا تتوقعي أن يتجاوب معك زوجك بسرعة. دعيه يأخذ وقته. في الوقت نفسه ، لا تبدو كما لو انك فقدت الاهتمام. استمتعي باللحظات الحميمة وكوني جاهزة للمحاولة من جديد.




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

العلاقة الحميمة التى يريدها الزوج من زوجتة

الحياة الزوجيه وماادراك مــ الحياة الزوجيه

كثير من الرجال والنساء ينتظر بشغف يوم الزواج

ولنتكلم عن الرجل اولا،، وانا هنا اتكلم عن الرجل العاقل الخائف من ربه

والرجل المستهتر ايضا ان جاز التعتبير

فكم من رجل التزم بعد الزواج بسبب الزوحه

،،،،،

يرسم الرجل ملامح وسلوك زوجته وكيف يتمناها ان تكون

جميعنا ودون استثناء يتمنى الصالحه وذات الدين ،، الطائعه والخائفه من ربها

ويبدأ يرسم حياته وخيالاته،، سوف افعل لها كذا واعيش معها هكذا

وإذا به ينصدم بفتاة تافهه ،، شغلها الشاغل متابعة التلفاز وكثرة الطلبات

وعمل المشاجرات على الفاضي والمليان

وإذ بهذا الزوج بعد مدّه قصيره (يلعن اليوم) اللذي تزوج به

وهنا اقول للزوجه

عندما تدخلين عالم الزوجيه

فأهم شي ان تعرفي سلوك زوجك وماذا يحب وماذا يكره

فحاولي ان تكوني افضل وافضل ،، بالطرق الآتيه

1_ الحنان

حنان المرأه وعاطفتها هو اكثر شي يأسر قلب الرجل

ان رآك دائما معه بالسرّاء والضراء

تأتينه وقت الالم وتحضنيه ، تقبلينه وتتألمي لألمه

تحملينه سجادتك بالثلث الاخير من الليل وتدعين له بكل ماهو خير

ويراك وقت فرحه ،، تفرحين لفرحه وتشاركينه فرحته حتى لو كان حالك حينها لايسمح

فالزوج مسؤول منك مثلما انتي مسؤله منه

فمشاركتك له بافراحه واتراحه هامه جدا جدا

لاتقولي هو رجل ويتحمل

بعض الرجال تتحمل الجبال ولاكنها تنكسر بعض الاحيان

كوني اعظم زوجه وقت انكسار زوجك

كوني امه واخته وصديقته وكل الدنيا

يحتاجك هنا كثييييييييييييييييييييييي ييير

قد يأتيك يوما من الايام حزين مكسور من امر ماء

لاتخجلي من ضمّه او تهدئته كما تفعلين مع اطفالك

خذي رأسه واجعليه على صدرك كما لو كنتي امّا تحضن طفلها

ان رأيتيه يجتهد ويجتهد ولكنه لايصيب دائما

حاولي ان لاتحبطيه بقولك شوف فلان وعلاّن

بل قولي نحن بأحسن حال

ويكفيني وجودك وحبّك وطيبتك ولعل الامر فيه خيره لنا

الى آخر هذا الكلام الجميل

لاتحاولي ان تكوني انتي والزمن و الحزن عليه

كوني دائما فرحته وملاذه بعد الله

2_الغيره

كل زوج على وجه الارض يسعد بغيرة زوجته

ولكن بشرط ان لاتصل لحد الشك فالشك يقتل كل شي

غيري على زوجك ولاكن اجعلي برواز الابتسامه يحيط بهذه الغيره

فالغيره ان كانت صراخ وعويل تكون سخيفه لاطعم لها ولا رائحه

لاتتركي زوجك دون غيره ولاكن لاتجعلي غيرتك تقتل جمال زوجك بعينك

3_ النقطه الثالثه سوف اجعلها شامله اختصارا للموضوع

3-الجنس

تأكدي ايتها الزوجه انّك لو كنتي اجمل اهل زمانك

ولاكن ينقصك فن التعامل مع الزوج

فسوف يملّك الزوج بعد اقل ممّا تتصورين

ولو سئلنا من ماذا يأتي هذا الملل ؟؟؟

مع انعدام ماذكرت سابقا من حنان وغيره

يأتي هذا الملل ايضا للزوج ان رأى زوجته لا تصبح انثى إلا وقت الفراش

فأغلب اليوم تنسى زوجها

يجب على الزوجه ان تشعر زوجها دائما او اغلب الاحيان بشوقها

تقبله عند خروجه ودخوله المنزل وتصر دائما على هذه القبله

عند جلوسها بجاوره تحاول ان تمسك يده او تحتضنه وهي تحاكيه

الى آخر هذه المداعبات الخفيفه والجميله

تحرص دائما على رائحتها الجميله وقت الجلوس معه

ان كانت من اهل ( الدرّاعات ) تحرص ان تلبس البنطال بين فتره وفتره

والاهم من هذه كلّه

عقل الزوجه

يجب على الزوجه ان تشارك زوجها دائما بإبداء الرأي

وان لاتخذله او تحبّط من معنوياته ان اخطأ بعمل ماء

بل تحاول ان تشد من ازره الخ الخ

تكتب بين حين وحين

حديث لرسول الله صلى الله عليه وسلم ،، لطلب الرزق

او لتسهيل امر

او دعاء

حسب الموقف

وتقرأه له

او تعطيه اياه

تحاول دائما ان تزرع الايمان في قلب زوجها

لانّها متى استطاعت ان تفعل هذا

فسوف اظمن لها حب زوجها مدى الحياه

فهذه الاشياء تجعل الزوج يحترم زوجته

وينزرع شوقها بقلبه اكثر من المكياج وخلافه

لاتحرصي دائما على الموضه

وآخر صيحات المكياج واللّبس لتتزيني بها وان كان شي جميل ومطلوب

ولكن احرصي مع هذا كلّه ان يجدك دائما

وقت المحن صابره محتسبه

ووقت الصلاة ساجده عابده

ووقت حديثه ساكته منصته

،،

احرصي دائما على تشجيعه

ورفع معنوياته

واحرصي ان تقولين له لقد دعيت لك بكذا وقت كذا

تصدقت عنك بكذا يوم كذا

كل هذه الامور وان كانت بسيطه ولكن لها وقعها في قلب الزوج

فهو مهما ابتعد سوف يقارن طيبة زوجته وعقلها وصلاحها مع الاخريات

فيجد زوجته هي الاولى وهي الاروع

وهذا يجعله يحافظ على مشاعر زوجته بكل الامور

فيحرص ان لا يهينها او يقسوا عليها

وحتّى لو فعل فسرعان مايعود لرشده ويذكر وقوفها معه بكل شي

وهنا اذكر قصه لصديق ماتت زوجته وتزوج بعدها وطلّق وتزوج ولازال يذكر زوجته المتوفاه

ويقول لم ارى امرأة مثلها

لصلاحها وتقواها ورجاحة عقلها وحسن رأيها

لانه وكما يقول جعلت منّي رجل رجل

انتهت

،،،،

والامور السابقه لها وقع اكبر ان كان الزوج بالغربه لعمل او دراسه

فهو ان علم ان هناك يد طاهره من زوجه صالحه تدعوا له دائما

فسوف يكون اصلب واقوى في غربته
،،،

وقت الفراش

هنا يكون زوجك ملكا لك مثلما انتي ملكا له

فلاتخجلي من شيئ

لاتقولي زوجي لا يداعبني قبل وبعد الجماع

لنفرض جدلا ان زوجك لا يعي هذه الاشياء او يعطيها اهتمام

هنا يأتي دورك بطلب الاشياء ،، ولاتجعليها صريحه جدا جدا بأول الايام

ولكن افعليها متعمده مع ايهام الزوج انها ناتجه من انفعالك وانسجامك معه

كان تجعليه يقبل كذا منك او يلمس كذا

واخبرك مسبقا انا الزوج يستجيب لانفعالات زوجته وقت الفراش بل ويستمتع بها

وحاولي ان تكوني انثى بكل ماتحمله هذه الكلمه وقت الفراش

فالخجل يقتل رغبة الزوج وانفعاله

مثال على ذلك

لو اتى في بالك وانتي على الفراش ان تفعلي شي تخجلي منه

افعليه ولا تخافي

سوف يعجبه

حتى لو اردتي ان تقبلي صدره او او او الخ مايطرى على بالك حينها

فـ افعليها ولاتخجلي

حاولي دائما ان تغيري من لبسك وقت الجماع

لاتجعلي قميص النوم هو المسيطر دائما

ولاتكوني دائما انتي انتي وقت الفراش

بل نوّعي وتنوّعي

فالجسم المحجوب يكون به اغراء ولهفه في

بعض الاحيان اكثر منه لو كان مكشوفا كلّه

احرصي على الآهات دائما وقت الجماع

لاتجعلي يدك على الفراش بل اجعليه دائما تهيم على جسم زوجك

وهنا لابد من ذكر نقطه لم يتطرق لها احد من قبل

كلنا يقول عن لهفة الزوج وقوة شدّه وجذبه على الفراش

هنا ايضا لو اتت من الزوجه تكون جميله جدا للزوج

فلهفة الزوجه القويه قد تزيد من هيجان الزوج

واحرصي دائما على خلق ليله للجماع تكون استثنائيه
يكون بها ابداعك هو المسيطر

من حيث اللبس والمكياج والجو الجميل لغرفة النوم

وهذه الليله اتركها لذوق الزوجه تختار وتفعل ماتراه جميلاونأتي لآخر هذه الاشياء وهو ،،

احرصي دائما على ان تفاجئيه بأكله جديده

او حلوه جديده

وان كنتي لاتعرفي فتعلمي

فالزوج يميل لمثل هذه الاشياء

واحرصي على نظافة ادواتك دائما

وهناك اشياء خفيفه ،، لطيفه ،، ظريفه،، في قلب الزوج

منها على السبيل المثال للحصر

قبّلي مكان موضع شفّته على اناء شرب منه مع كلمة تعبرين بها عن حبّك له

مسج ترسلينه له وهو بالعمل او خارج البيت تخبريه به

عن شي فعله لك وكان لو وقع جميل في قلبك ونفسك

دعاء به خوفك عليه

او طرفه حصلت لك مع الاولاد

او مسج تقولين به انّك مشتاقه لكذا او كذا ،،

كقبلتك ،، اورائحة جسدك او او الخ الخ الخ

كل هذه الاشياء تجعله الزوج يعيش مع زوجته حتّى وهو ليس معها

هذا بختصار لما يريده الزوج او يحبه الزوج من زوجته

وفقكم الله جميعا واحسن عاقبتكم بالامور كلها

سبحانك اللهم لا إله إلا انت استغفرك واتوب إليك




احسنتي ع الطرح



نورتي اختي,,,,,,,,,,



خليجية



الله يعافيكي ,,,,,,,,,,,مرورك اروع حبيبتي



التصنيفات
الطب النفسي و المساعدة في المشاكل والضغوط النفسية

تعرفي على مراحل العلاقة العاطفيّة مع المعالج النفسي فرانشسكو

بعضها يفشل وبعضها ينجح. العلاقة العاطفيّة هي خلطة سحريّة، تمزج الشغف والحب بالتفاهم والاحترام والثقة بالنفس. لكن هذه العوامل الأساسية تبقى ناقصة، إذا لم يدرك الشريكان المراحل الاساسيّة التي تمر فيها علاقتهما، فيتّقنا جيداً كيف يتعاملان مع كل مرحلة منها!
إذا كان المعالج النفسي وعالم الاجتماع الايطالي فرانشسكو البرتوني، يعتبر في كتابه "Le Choc Amoureux"، أن "الوقوع في الحب ليس حالة بل هو مصير، فإن الإختصاصيين النفسيين يتحدّثون اليوم عن ثلاث مراحل أساسية تمرّ فيها العلاقة العاطفية، المتحركة في شكل دائم، ونفنّدها في الأسطر الآتية.
المرحلة الأولى: الإندماج
هي مرحلة الإندماج التام بين الشريكين، ويطلق عليها إسم "الحبّ الأعمى". وفيها، يصبحان كياناً واحداً، متناسين الخلافات بينهما، وحتى عيوب وسيئات كل منهما. هي المرحلة التي تنطلق منها العلاقة، فتخيّم عليها تعابير مثل "التي أنتظرها"، "أنت وأنا واحد"، "اتفقنا على كل شيء". وكل إرتباط غرامي لا بدّ من أن يبدأ من نقطة الشغف هذه، بحسب عالمي النفس كايلين بادر وبيتر بيرسون.

في هذه المرحلة أيضاً، يرفض الحبيبان الإفتراق، ويرفضان التعرّف إلى بعضهما البعض بطريقة أعمق، فيحافظان على علاقة سطحيّة إلى حد ما، مبنيّة على الحبّ والشغف فقط، بلا منطق أو حسابات عقلانية.

ووفق المستشارة النفسيّة فرانسواز ساند، فإن فترة الإندماج هذه ضروريّة للثنائي أولاً ولكل فرد منهما ثانياً. إذ إنها أساسيّة للتكامل بينهما، فضلاً عن كونها من المراحل القليلة في حياة الإنسان التي يخرج فيها من ذاته ليكتشف جزءاً من الحياة، كان يجهله أو يخشاه، وكان يستحيل أن يختبره بمفرده.

أما سيئات هذه المرحلة، فهي أنها ترسّخ عند كل من الشريكين اقتناعاً بأن الآخر هو الشخص المناسب والمنتظر، وأن هذا الشغف الذي يكنّه له هو دليل على ذلك. وتالياً، فإن الخطورة تكمن في عدم التمييز بين الحسنات والسيئات في الشريك. وعوض رؤيته على حقيقته، نراه مطابقاً لأحلامنا وتوقعاتنا.

لذا، يجب الإفادة قدر الامكان من هذه المرحلة، لاختبار حساناتها، قبل الوصول إلى المرحلة الثانية التي تبدأ بعد سنتين تقريباً.
المرحلة الثانية: الإختلافات
بعد "الحب الأعمى"، حتى عن سيئات الشريك، تأتي مرحلة الاختلافات، وهنا ردّة الفعل العكسيّة: عوض "أنت الشخص الذي انتظره"، تحّل عبارة "أنت تغيّرت.. لست الشخص الذي تعرّفت إليه". وبدل "متفقين على كل الأمور"، تأتي عبارة "أخالفك الرأي في هذه المسألة". هكذا، وبعد سنتين من الارتباط، تبدأ المشكلات اليومية والصعوبات الحياتيّة بفرض نفسها على علاقتها. ومع تقدم الوقت، يخفّ الشغف لتحلّ مكانه العِشرة والعادة. وحينها،لا يعد في استطاعة أي منهما اخفاء عيوبه أو التظاهر بما هو ليس عليه.

وهذه المرحلة أيضاً ضرورّية إذ يعثر فيها الشخص على نفسه مجدداً، بعيداً من الشريك، فيعود الى اهتماماته الخاصة وحياته واهدافه.
في المقابل، يبقى من الصعب تحطيم الصورة المثالية التي كونها كل منهما عن الطرف الآخر. وبعدما اعتادا على الرومانسيّة، ها هي النظرة الواقعية تفرض نفسها، فتفقد العلاقة شيئاً من بريقها. والأصعب أنها لا تعاش في الوقت نفسه من الشريكين، ففي حين قد يصل اليها احد الطرفين، قد يكون الآخر لا يزال في مرحلة الاندماج والشغف، فيعتبر أن نصفه الثاني تخلى عنه وعن حبهما.

هنا، إعلماً أن الحوار أساسي لإنقاذ العلاقة، وخصوصاً أن هذه المرحلة أساسيّة لتحديد جديّتكما ومدى تقبّلكما لبعضكما البعض وقدرتكما على اكمال الطريق معاً. وللتأكد من ذلك أكثر، لا بدّ من فسحة حريّة يأخذها كل طرف بعيداً من الآخر، ويتأكد عبرها من صحّة مشاعره وصدقها.
المرحلة الثالثة: التقارب
في هذه المرحلة قد تسمعه يقول "أرغب في بناء مستقبلي معك"، "أنا مستعّد لبذل بعض التضحيات من أجل الحفاظ على علاقتنا". وهنا، بات كل طرف مدركاً لاهدافه ورغباته في الوقت نفسه، ومحدّداً لشخصيته وشخصيّة شريكه. وفي حال قرّر الانتقال من المرحلة الثانية الى الثالثة، فهذا يعني أنه مستعدّ لايجاد القواسم المشتركة بينه وبين حبيبه، ولكن من دون التخليّ عن شخصيته وكيانه، أو بمعنى آخر من دون التنازل عن مبادىء أساسيّة في حياة كل منهما. فهي لم تعد علاقة "1 + 1 = 1" كما كانت في المرحلة الأولى، ولم تعد أيضاً علاقة "1 + 1 =2" كما كانت في المرحلة الثانية، بل اصبحت علاقة "1 +1 = 3" وهذا العنصر الثالث هو ذلك الإرتباط الذي سيتشكّل بين الحبيبين.

حسنات هذه المرحلة أنها تجمع بين "الحبّ" و"العقلانيّة"، فيما يبقى الخوف أن تطغى على نسبة "العقلانية" هنا على الحب والشغف بين الشريكين، فيقع الحبيبان في رتابة وروتين قاتل للعلاقة.

نصيحة لهذه المرحلة: حافظا على التوازن بين الشغف والمنطق، وليسعَ كل منكما إلى تجديد العلاقة بين الحين والآخر، والعودة الى المرحلة الثانية لاعادة تحديد أهداف وتوقعات كل منكما.

وبعد التعرف إلى المراحل الثلاث، عليك تحديد في أي مرحلة منها أنت اليوم في علاقتك، والتأكد ما إذا كنت تتصرّف بالطريقة الصحيحة وبالتفكير المناسب والمفيد… لتضمن استمراركما معاً.




الله يعطيك العافية

موضوع رائع




شكرلكم



التصنيفات
الاستشارات الخاصة و استشارات الصحة و الطب

العلاقة بين مرض الزهايمر والسكري

خليجية

أكد بحث ياباني جديد علي وجود رابط ما بين داء السكري بنوعه الثاني، وما بين مرض الزهايمر وكذلك العديد من المشاكل الذهنية التي تظهر بالتقدم بالسن.

ويقول البحث إن الرجال والنساء بالعقد السادس من عمرهم، وعندهم نوع من أنواع السكري من النوع الثاني، كمستويات عالية من الجلوكوز أو الأنسولين بالدم،تزيد لديهم فرص ظهور خلل ببروتينات الدماغ بنسبة من ثلاثة الي ستة أضعاف عن غيرهم من الغير مصابين في نفس العمر.

و حسب البحث فالخلل بالبروتينات لا يجب أن يسبب الزهايمر، لكن في حالة ما ظهر فيكون كمقدمة للعديد من المشاكل بالذاكرة، ويقول “وليام ثاس” -الباحث بشؤون السكري- أن: “هذا الكشف له تاثير جيد لفهم مدي تأثر القدرات العقلية بالسكري وهو ما سيسمح لنا في المستقبل بتحسين نوعية الأدوية التي نقدمها”.

ويقر البحث بأنه لم يتوصل إلى الفهم الكامل للأسباب في الترابط بين السكري والزهايمر، فوضع العديد من الاحتمالات، كوجود عوامل جينية، أو أن ارتفاع نسبة الأنسولين في الدم تؤدي لتعطيل عمل الأنزيمات التي تنتج البروتين في الدماغ.




التصنيفات
منوعات

الطفل والتلفزيون وجدل العلاقة بينهما

خليجية

«يتسمّر سمير أمام الشاشة ويكاد يلتصق بها فور عودته من المدرسة، و لايتركها إلا بعد الصراخ والمشادات مع والدته».
يتفق اختصاصيو علم نفس الطفل على أن مضار التلفزيون أكثر من منافعه على الطفل، خصوصًا الطفل الذي يجلس لساعات طويلة يشاهد من دون أن يتفاعل بل يكون مجرّد متلقٍ.
ولكن الجدل الدائر حول تأثير التلفزيون على الأطفال لا يزال يتأرجح بين الإيجاب والسلب.
فالبرامج التي يعرضها صندوق الفرجة العصري تسحر الكبير قبل الصغير.
وغالباً ما نسمع أماً تشكو طفلها المتسمرّ أمام الشاشة ليلاً نهاراً غير آبه بما يدور حوله في عالم الواقع. وتلوم أم أخرى التلفزيون الذي يعلّم طفلها التصرّفات العنيفة.
وتبدو لوائح شكاوى الأهل من التلفزيون لا تنتهي. وأحيانًا لا يدرك الأهل أي موقف يتخذّونه: هل يسمحون ويغضون النظر عن ساعات جلوس طفلهم أمام الشاشة أم يمنعونه؟
ولكن يبقى للتلفزيون سحره الخاص بالنسبة إلى الطفل، فكيف يجدر بالأهل التعامل مع الطفل؟ أسئلة يطرحها الأهل والاختصاصيون يجيبون.

– لماذا ينجذب الطفل للتلفزيون أكثر من السينما؟
توفر الصور المعروضة على الشاشة للطفل لحظات غير واقعية. والتلفزيون يعزز هذه الظاهرة. في السينما هناك بداية ونهاية وشريط لأحداث ينتهي خلال مدة محددة.
كما أن الذهاب إلى السينما ترافقه طقوس معينة، صالة مظلمة، وشاشة عملاقة وحضور كبير في الصالة… والطفل يدرك أنه يعيش لحظة خارجة عنه، محددة بالزمن والمساحة.
فيما يوفر التلفزيون للطفل أمورًا كثيرة لا توفرها السينما، فهو في متناوله ساعة يشاء والصور فيه لا تنتهي ومشاهدته لا تحتاج إلى طقوس. كل هذا يعزز انجذاب الطفل إلى التلفزيون أكثر من السينما.

– ما هي التأثيرات التي تنتجها الصور على الطفل؟
قبل الثالثة أو الرابعة ينجذب الطفل إلى الصور وما فيها من حركة، فهو ينجذب بأحلام اليقظة التي يراها تكرج أمامه على الشاشة، وتطلب منه جهدًا لمتابعتها، ولكن تطوّر حاسة النظر يكون على حساب بقية الحواس، وتحديدًا تطوير قدراته النفس- حركية Psychomotor .
وبين الرابعة والسابعة يظهر التماهي، فيكون الطفل غير قادر بعد على التمييز بين الواقع والخيال، فيتماهى مع بعض الشخصيات لخدمة توظيفها في إثراء خياله.
وبعد السابعة يصبح في إمكانه مقارنة الصور المعروضة بالواقع. في هذه السن يكتسب مفهوم الوقت والمساحة، مما يجعله مؤهلاً لتطوير قدرة النقد لديه. وبالتالي صار في إمكانه إختيار البرامج أو السلسة المفضّلة لديه. وتكتمل قدراته وتتبلور بين العاشرة والحادية عشرة.
في هذه السن يبدأ عدم اكتراثه بالتلفزيون، ويحول اهتماماته إلى ألعاب الفيديو، ويصبح لمحتوى الصورة أهمية كبرى.
ففي الألعاب الإلكترونية التي يتماهى الطفل بشخصياتها يفضل الطفل الشخصيات التي تدغدغ أناه أي Ego.
فالبطل القوي جدًا بالنسبة إلى الصبي نجم يغذي لديه رغبة جذب البنت إليه. لذا ففي هذه السن خصوصًا على الأهل التحقق من اختيارات أبنائهم للبرامج التلفزيونية.

– في أي سن يمكن السماح للطفل بمشاهدة التلفزيون وحده؟
يتفق الاختصاصيون على أن التلفزيون ليس جليس أطفال، فهناك بعض الأمهات اللواتي يجدن التلفزيون طريقة للتخلّص من إزعاجه أو طلباته، فساعتان من التلفزيون بالنسبة إليهن هما ساعتان من السلام، مما يؤدي إلى أن تصبح التربية صعبة، لأنه من أجل منع الطفل من متابعة التلفزيون ينشأ شجار.
وغالباً ما يتحوّل هؤلاء الأطفال إلى أطفال بدينين واتكاليين، «ماما لي اجلبي ماء، ماما ألبسيني» وإذا قالت الأم تعال يجيبها أريد أن آكل وأنا أشاهد التلفزيون أو ألبس … أي أن التلفزيون يشغل كل وقته ويحل محل كل الأمور الأخرى.
وبدءًا من السابعة يمكن الطفل مشاهدة التلفزيون وحده، ولكن في الوقت نفسه على الأهل إرشاده في اختياره البرامج ومساعدته في وصف ما يحدث على الشاشة وتحفيزه على إبداء رأيه في الأحداث ونقدها.
فهذه قاعدة أساسية لمشاهدة التلفزيون، خصوصًا الطفل دون السبع سنوات الذي لا يستطيع أن يضع لنفسه حدودًا.

– هل التلفزيون في غرفة نوم الطفل خطر أم لا؟
من المؤكد أنه مضرّ جدًا، فتوافر التلفزيون في غرفة نوم الطفل يقلّص فرصه في إيجاد اهتمامات أخرى تساعده في التطور الفكري والجسدي، إذ لا يجوز أن يكون التلفزيون وسيلة الترفيه الوحيدة للطفل.

– لماذا يحب الطفل المسلسل أو البرامج التي ليس فيها مضمون؟
من حق الأهل أن يمنعوا طفلهم من مشاهدة بعض البرامج، ولكن عليهم أن يدركوا أن البرنامج الذي بحسب رأيهم يبدو سخيفًا ليس كذلك بالنسبة إلى الطفل.
لذا فقبل منع الطفل من مشاهدة برنامج يحبه عليهم أن يشاهدوه معه ويشجعوه على التعبير عما يعجبه فيه ويسمحوا له بشرح وجهة نظره، وبدورهم عليهم أن يشرحوا له ما لا يعجبهم في هذا البرنامج، فمنع الطفل من مشاهدة برنامج بالقول له «هذا برنامج سخيف» غير مجدٍ. إبداء وجهة النظر ومناقشتها يساعدان الطفل في بناء حكمه الخاص.

– هل يجب تجنّب التلفزيون قبل الذهاب إلى المدرسة؟
إذا كان الطفل يستيقظ باكرًا جدًا ولديه وقت كافٍ للتحضير للذهاب إلى المدرسة لمَ لا؟ ولكن بالنسبة إلى الطفل الصغير الأفضل تجنبه، فبعض الأمهات يعطينه وجبته الصباحية وهو يشاهد التلفزيون، ويباغتنه إذا صح التعبير في نقله إلى المدرسة بسرعة، حيث يجد نفسه فجأة في الصف.
فالأهل لم يعطوه الوسيلة التي تجعله يقدر الإنتقال من البيت إلى المدرسة، أي أن الأم لم تجلس معه لتحدّثه عن ذهابه إلى المدرسة ولم تسمح له بالتعبير عما يقلقه أو ربما عن حماسته، بل جعلت التلفزيون وسيلة لتمويه هذا الإنتقال ليدرك فجأة في الصف غياب والدته مما قد يشعره بنقص عاطفي.

– ما تأثير الإعلانات في الطفل المشاهد؟
تتنافس الشركات المنتجة لكل ما يتعلّق بالطفل، ولا سيما شركات الألعاب، على عرض إعلاناتها خلال البرامج الخاصة بالطفل، فتدغدغ أحلامه وأمانيه بالحصول على ما يعرض عليه وبالتالي يطالب أهله بشرائها.
وبين الثالثة والرابعة يتعرّف إلى هذه الإعلانات، وبدءًا من السابعة والثامنة يدرك أن ما تعرضه موجه إليه، وبالتالي يريد الحصول عليه.
هنا دور الأم مهم جدًا في التحدّث إلى طفلها عن الهدف من هذه الإعلانات وأن ليس كل ما يراه على الشاشة يمكنه الحصول عليه.




شكرا لروعة الطرح



يسلمو موضوع رائع
سلمت اناملك