التصنيفات
منتدى اسلامي

اخراج المفاتن امام المحارم


؛

؛

مشهد يتكرّر داخل البيوت:
تتحرّك بالبيجاما التي ابرزت مفاتنها داخل المنزل..أمام والدها وإخوتها وأعمامها وأخوالها-حتى اولادها ان كانوا مدركين- ..ثمّ تستبدلها تارة بالبنطال وتارة بالقصير….والساق خارجا
وان كان البنطال طويلا فالبعض يتساهل في تحجيمه لوركها وفخذيها!!
تحجيمافتبدو وكأنها عاريه
ولا حول ولا قوّة إلّا بالله…
وإذا استنكرتِ ذلك
نظرت إليك نظرة المستنكر للسؤال…هذا أبوي..وأخوي..عمّي.. خالي.!!.وش فيه اللباس عندهم؟؟
حبيبتي كيف تخرجيييييين ووركك وافخاذك محجمة تماما أمام إخوتك ومحارمك …. ؟؟
اوساقك وصدرك ظاهر!!
انهم رجاااال وعندهم ماعند الرجال
ألست تخافين من الخروج أمام الشمس حتى لاتحرقك!! ….فمن باب أولى ستر جسدك المكشوف لئلا يتعرض للنار……..
مشهد يتكرّر داخل الغُرف.
تبدّل ملابسها أمام أمّها…وأمام أُختها…وتبدي من الجسد ما تبدي..دون مراعاة لحرام…ودون اعتبار
لحياء…وإذا ذكّرتها بسوء الفعلة…فتحت عينيها على أقصى اتّساع قائلة أمّي..أختي..؟ مابيننا شيء يخفى!

فتاوى أهل العِلم لاتُجيز للمرأة أن تبدّل ملابسها..أو تلبس مايكشف عن مفاتنها..إلّا أمام زوجها فقط..
اما علمتِ ياغاليتي ان من السرة الى الركبة عند المرأة والرجل لايجوز للمغسّله ان تراه عند تغسيلك وانت ميته-كرامة لك-لانها (عورة مغلّظه) فمابالك تخرجينه وانت في كامل وعيك وقواك!!!!!!!

تذكر لي زميلة العمل أنّ زوجها قاضٍ في المحكمة منذ ثلاثين سنة…ويذكر لها أن طيلة تواجده في عمله لم تأته
شكاية من تحرّش المحارم إلّا في الثلاث سنوات الأخيرة…ويقول عند تحقيقي في الأمر يُرجع المَحْرَم المتّهم أنه بسبب لباس قريباتهم.

و قصه ترويها إحدى المعلمات عن زميلتها تقول:
زميلتي عندها ابنتان وعند نومهن تقوم بإقفال الباب عليهن ..وعندما سألتها عن السبب قالت ..لاحضت في الآونة الأخيرة نضرات الأب لبناته نضرة العاشق لعشيقته ..تجاهلت الأمر وقلت في نفسي إنه أب ونضرته نضرة حب لأولاده….ولكن في ليلة من الليالي رأيته يحاول أن يتحرش بابنته ..ومن بعدها وأنا أقفل الباب.

وأخرى تقول:
زوجي ملتزم وإمام في مسجد، أتى في أحد الايام من أهله وكان في وجهه علامات الحزن؛ سألته ماسبب حزنه وضيقته ولم يجاوبني حاولت معه حتى تحدث وقال: نفسيتي متعبة ..بسب ما أراه من أخواتي وبناتهن في لباسهن..قلت له هذا شي اعتدنا عليه وقمنا بنصحهن وبدون فائدة ماالغريب في ذالك قال ……المعذرة زوجتي لما سأقوله ..ولكن هذه الحقيقة، أنا في الأيام الأخيره تشتعل نار الشهوة عندي عندما أرى أخواتي وبناتهن ..بلباس ضيق أو شفاف أو عاري، أحاول التغافل وغض البصر ولكن كيف?? فصدر ظاهر وساق مكشوف وبنطال ضيق كيف??
إن لباس البنت هو الذي أجّج نار الشهوة…في جسده…فغاب عندئذٍ العقل…

فما أجمل ياحبيبتي لباس الحياء…
الذي يسترك من الظاهر…والباطن..
واحذري أن تكوني سببا في فاحشة تفعل أو سيئات تجمع بسبب لباس تساهلت فيه، وماجرائم الزنا في الغرب والتحرشات المنتشرة إلا بسبب هذا اللباس الذي ينقرض يوما بعد يوم.

هذه ياغالياتي….بعض همسات اختلجت في النفس…وآهاااات…خرجت من صدري…ومااستطاع أن يخُطّه قلمي…لواقع الحال..

آسفة إن كنت أطلتُ فيها فموضوعها يستحق…فالله أسأل أن تنفع..وتبلغ في النفوس المبلغ الذي أمّلتُ لها أن تبلغ…

كوني شجاعة وجاهدي شهوتك ليعوضك الله خيرا في الدنيا والآخرة..m

انشريها
انشروها في أوساط النساء
كوني فعاالة في مجتمعك

لعلها تطرق باب من احد قائمتك
واعتبريها امرباالمعروف ونهي عن المنكر

م/ن للفائده

الفتوى للتوضيح

السؤال: ما حكم لبس الملابس الضيقة عند النساء وعند المحارم ؟

الإجابة: لبس الملابس الضيقة التي تبين مفاتن المرأة وتبرز ما فيه من الفتنة محرم ، لأن النبي صلى الله عليه وسلم قال : " صنفان من أهل النار لم أرهما : رجال معهم سياط كأذناب البقر يضربون بها الناس ـ يعني ظلما وعدوانا ـ ونساء كاسيات عاريات، مائلات مميلات " . فقد فسر قوله : "كاسيات عاريات " بأنهن يلبسنّ ألبسة قصيرة لا تستر ما يجب ستره من العورة . وفسر بأنهن يلبسن ألبسة خفيفة لا تمنع من رؤية ما وراءها من بشرة المرأة ، وفسرت بأن يلبسن ملابس ضيقة فهي ساترة عن الرؤيا لكنها مبدية لمفاتن المرأة ، وعلى هذا لا يجوز للمرأة أن تلبس هذه الملابس الضيقة إلا لمن يجوز لها إبداء عورتها عنده وهو الزوج، فإنه ليس للزوج وزوجته عورة ، لقوله تعالى { والذين هم لفروجهم حافظين*إلا على أزواجهم أو ما ملكت أيمانهم فإنهم غير ملومين}(المؤمنون5- 6) وقالت عائشة" كنا نغتسل أنا والنبي صلى الله عليه وسلم ـ يعني من الجنابة ـ من إناء واحد تختلف أيدينا فيه " فالإنسان لا عورة بينه وبين زوجته . وأما بين المرأة والمحارم فأنه يجب عليها أن تستر عورتها ، والضيق لا يجوز لا عند المحارم و لا عند النساء إذا كان ضيقا شديدا يبين مفاتن المرأة .
المفتي :  محمد بن صالح العثيمين – المصدر : موقع طريق الإسلام – التصنيف : فقه الأسرة




مــعــكــ حــقــ فــي كــل كــلــمــة قــلــتــيــهــا اصــبــح الــنــســاء يــتــســاهــلــن كــثــيــرا فــي هــذه الــأ مــور

الشــكــر كــل الــشــكـــر لا يـــوفــيــكــ حــقــكــ

ســلــمــتـ انــامــلــكــ ودمـــت عــطــاء لــلــمــنــتــدى

بــاركــ الــلــه فــيــكــ وفــي مــجــهــودكـــ ….

رابــونــزل |..




التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

هل اللبس امام المحارم له حدود نقاش وجراءة وصراحه

موضوع جريء ولكنه واقعي وحبيت اخذ ارائكم فيه

البعض يقول ان اللبس مثلا في البيت ليس له حدود بحكم وجود الاب والام والاخ والاخت وعادي

والبعض يرفض لان اللبس له حدود من القصير او الضيق لالاسيما ان اللبس الان يبين المفاتن

البعض يرى ان القصير فقط من يتاثر منه والبعض يقول الضيق

وتختلف الاراء ونريد ان نسمع ارائكم وبصراحه شباب وبنات

(( للشباب ))

هل تتاثر من اللبس الضيق او القصير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ماهو اللبس الذي تتاثر منه ؟؟؟؟؟ (( شورت بيجامه برمودا الخ )))
(( للبنات ))

هل تعتقدين المحارم يتاثرون من اللبس الضيق او القصير ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

ماهو اللبس الذي تعتقدين يتاثرون منه (( تنورة بيجامه شورت برمودا الخ )))
منقول




اي اكيد يتأثرون
ويتأثرون بكل شي يبين المفاتن مو بس هذا اللبس
شكرا على موضوع
حبيبتي مازده



شكراً على المرور والتعقيب




مشكورة حبيبتى



خليجية



التصنيفات
منوعات

مصيبه من مصائب المحارم على اطفال اخوانهم

مصيبة من مصائب المحارم على أطفال إخوانهم

بداية طفولتي كانت طلاق امي و كان عمري شهر وطبعن هي الي طلبت وتركتني عند الوالد الله يخليه وانا تبهذلت يعني مرات اكون في بيت جدي ومرات عند وحده من عماتي متزوجه و الوالد بحكم عمله ماكان يقدر يكرس كل وقته لي الى ان تزوج وطبعن زوجته ما قصرت معاي ابد مهتمه فيني ولله الحمد وانا وهي قلب واحد يعني انا بنتها وهي امي مافي بينا خلاف والحمد الله الين صار عمري 6 سنين ومن هنا بدت المعاناه

بنسبه لي معا الاسف كنت اروح اسلم على جدي و جدتي كل نهاية اسبوع و الوالد يتركني عندهم كذا ساعه اجلس معا بزارين عماتي بس معا الاسف انا كرهت اروحه هذي وصرت اوقات اذا جاء نهاية الاسبوع اسوي نفسي مريضه مو لاني مريضه صدق لا والله كنت احاول اتهرب بتقولون من ايش ؟؟
من عمي !!
ايه عمي الي قتل لي طفولتي ودمر لي حياتي و ضيع لي مستقبلي كله بفعاله الشينه فيني ..
كان يعتدي علي ولا يرحم دموعي وصغر سني زرع فيني الخوف …خلاني افقد الثقه با الكل الى درجة اني كنت اخاف من ابوي و جدي المريض الله يرحمه ..كنت اعتقد ان ابوي و جدي و كل ذكر راح يسوي لي نفس السواه الي يسويها عمي فيني ..وغير كذا سكوتي على افعاله كان خوف كان يقول لي اني اذا تكلمت مافي احد راح يصدق وان الكل راح يكونون ضدي ولا راح يصدقوني لاني صغيره ومن كذا انا سكت لان عقلي على قدي وكنت احسب انو الكل اذا تكلمت راح يكونون ضدي يعني كنت اشوف نفسي انا المجرمه وهو المسكين ومن كذا بلعت المر وسكت ودايم كل ماطرا على باله يعتدي علي والله احيان يجي بيتنا مو لانه مشتاق لنا لا والله بس من شان يعتدي علي ما كان في احد يلاحظ ولا كان في احد يشك لانه عمي ..
استمر يعتدي علي الين صار عمري 11سنه ومن بعد كذا انا الي حطيت لكل شي حد بتقولون وشلون ؟؟؟
صرت في صف 6ابتدائي وبهذي المرحله طبعن انتوا عارفين يعطونا دروس تدبير وتحتوي على البلوغ و……….الخ ومن بين الدروس انو البنت اول ماتبلغ تكون قادره انها تحمل انا حطيت الشي هذا براسي رغم اني مابلغت ذاك الوقت وفكرت انوا اذا جاء يعتدي علي الخنزير عمي اقوله معاي دوره وبكذا يبعد عني وفعلا جاء يعتدي علي بس انا قلت له انا فيني دوره وبكذا وقف عند حده وصار ماعاد يقربني ابد من بعد ذاك اليوم وصراحه تمنيت لو كنت ادرس هذي الماده من بدري وتمنيت لو اني كنت افهم هذي ال مواضيع من بدري بس الحمد الله على كل حال هذا انا كبرت وبما اني مو عارفه اذا انا فاقده غشاء البكاره او لا كل ماجاني احد يخطب اتعلث بدراسه الين صرت بثنوي انخطبت لولد عمي الكبير بس انا شرطت اكمل الثنويه بعدين نتزوج وكنت اتمنى الايام ماتروح ولا تمر الا وانا ميته بس تخرجت وجاء وقت الملكه وصدمت العايله برفضي واني مو مقتنعه بولد عمي الكل زعل وبدوا يطلعون الكلام علي واني دلع والوالد و الوالده ماعرفوا يربوني وعلموني على المياعه ودلعوني زود والخ……………من الحكي وانا الصراحه مالومهم بس بنفس الوقت مابغى احرج الوالد وايش ممكن اقول لويدرون اني مو عذراء شنو اقول بعد كل هذي السنين اقولهم عمي هو الي سوا فيني كذا صعبه الموضوع صعب على الوالد وعلى الكل …
كل شي يهون عندي بس دمعة ابوي ماتهون مو عارفة ردت فعل ابوي يوم يدري ولا ابغا اتخيلها ابد اموت ونحرم طول عمري من الزواج بس ابوي مابغاه يتكدر من شاني ولا ابغاه يوطي راسه ابد ..
عمري ذلحين 21ومعا السنه الجديده راح ادخل22 وطبعن ماكذب عليكم اغلب صديقاتي تزوجوا وانا لا الى متى ؟؟الى الابد
احن اكون زوجه طيب شنو ناقصني ؟؟ انتو عارفين
احن اكون ام طيب ليش مايصير؟؟ انتو عارفين
ماقدر اصير شي ابد غير اجلس عند امي و ابوي وخلاص هذي حياتي …
وجلس اتحمل كلام الناس …ولو انهم مالهم حق يتكلمون لانهم مو عارفين ايش السالفه …
بس مجبوره اسكت وكتم بس على شان ابوي و امي الغالين ولا ما هموني الناس لو الود ودي الكل يدري با الفعله الرديه الي سواها عمي الحقير الواطي بس كل شي يهون من شان خاطر ابوي و امي كل شي يهون …
انا قلت لكم لاني ادري و متأكده انكم ناس متفهمين وكيد راح تحسون فيني بس كل الي ابيه منكم دعوه تكفون ادعوا لي ان الله يصبرني و يشرح لي صدري لاني دايم اذا تذكرت اجلس ابكي و للاسف مالقى احد يواسيني بكلمه وهذا اصعب شي مو بس بنسبه لي لا
اصعب شي يوم الانسان يمر بمصيبه لكن الاصعب يوم يكتم ولا يلقى من يواسيه ولا يقدر يشكي لاحد يفهمه ..

تكفون ادعوا لي الله يرضى عليكم ..
انتبهوا
انتبهوا على بزارينكم وعودوهم على المصارحه وطلاقه من شان اي شي يضايقهم يتكلمون ولا يطيحون بنفس المصيبه الي انا طحت فيها ..
الله يحفظكم ويحفظ لكم اهلكم و كل من يعز عليكم ..
ويستر علي وعليكم دنيا و اخره ..
اما عمي الله لا يوفقه و لا يبيح منه والله يفضحه اذا مو بدنيا با الاخره دام الله فوق كل شي يهون علي يبي يجي يوم الكل راح ياخذ جزاه الله يأخذ حقي منه

لاتنسون تدعون لي …

============================== =========




يسلمو يا عسل



يسلمو على مرورك الطيب



يعطيك العافيه



حسبي الله ونعم الوكيل



التصنيفات
منوعات

أنجب4 أطفال من أختـــــــه ويرفض تحريم زنا المحارم مشوقة

للوهلة الأولى تبدو الصورة مثالية.. الأب يسند زوجته الراقدة في الفراش لاستعادة عافيتها بعدما وضعت طفلا في ظل زواج مفعم بالهدوء والرومانسية.. لكن الألمانيين باتريك شتوبيج (30 عاما) وسوزان كارولفيسكي (22 عاما) لا يجمعهما عقد زواج، ليس هذا فحسب.. إنهما أخوان لأم واحدة، يجمعهما دم واحد وعلاقة جنسية (زنا محارم) مستمرة منذ خمس سنوات وأسفرت عن أربعة أطفال.

ومع ولادة الطفل الرابع، ثار جدل حاد بالمجتمع الألماني حول جريمة "زنا المحارم"، حيث تعالت دعوات لإلغاء عقوبته من قانون العقوبات باعتباره من "بقايا فكر العصور الوسطى". فيما دافع آخرون عن العقوبة؛ لأن إلغاءها سيؤدي إلى كارثة اجتماعية خطيرة .

بدأت القصة بوالدة الشقيقين التي رزقت بثمانية أطفال، فأودعت باتريك وهو ابن 3 سنوات إحدى دور الرعاية، رغبة منها في تخفيف الأعباء الناجمة عن هذا العدد الكبير من الأطفال. وعندما تجاوز باتريك العشرين من عمره، وتحديدا في عام 2000، ترك أسرته بالتبني وبدأ البحث عن أمه الحقيقية، وبالفعل وصل إليها وتعرف هناك على شقيقته سوزان .

وبعد وفاة الأم فجأة بدأت العلاقة الجنسية بين الشقيقين في 2022، وكان باتريك يبلغ من العمر آنذاك 24 عاما، فيما كانت أخته سوزان تبلغ 16 عاما، ونتج عن هذه العلاقة الطفل إيريك (4 سنوات وهو معاق)، ثم تبعه ثلاثة أطفال، سارة (4 سنوات، وهي أيضا معاقة) ونانسي (3 سنوات) وصوفيا (سنة واحدة).

وصل أمر الشقيقين باتريك وسوزان إلى ساحات القضاء الألماني الذي وقع على الأول أحكاما بتهمة إقامة علاقة جنسية مع شقيقته، تراوحت ما بين سنة مع إيقاف التنفيذ و13 شهرا مع النفاذ، وآخرها حكم معلق منذ عام 2022 ولم ينفذ حتى الآن .

طفل خامس

وبعد دخول باتريك السجن لقضاء عقوبة 13 شهرًا، لم تضيع سوزان وقتا كبيرا في انتظاره، حيث سارعت بإقامة علاقة مع رجل آخر نتج عنها طفلة خامسة تدعى سافيرا، تقيم مع أبيها (غير الشرعي) الآن .

وسوزان، برغم إنجابها خمسة أبناء سفاحا، منهم أربعة من أخيها، لا تشعر بالذنب تجاه أحد، وفق حديث مع صحيفة ألمانية منسوب لها .

أما باتريك فأرجع سبب إقدامه وشقيقته على إقامة علاقة جنسية أسفرت عن أربعة أطفال إلى ظروف انفصالهما عن بعض منذ الصغر، حين أودعته والدته إحدى دور الرعاية، فقال: "لو لم يفصلونا عن بعضنا البعض منذ الصغر لما أتى كل هؤلاء الأطفال".

يذكر أن إدارة شئون النشء الألمانية قد ضمت ثلاثة أطفال إليها لرعايتهم، بينما أبقت الطفلة الصغرى (صوفيا) في رعاية الشقيقين .

"أسرة من نوع جديد "

ووجدت العلاقة بين الشقيقين باتريك وسوزان من يناصرها من المحامين الألمان، حيث يسعى طاقم الدفاع الخاص بباتريك إلى تعطيل تنفيذ آخر حكم وقع عليه، إضافة إلى محاولة إلغاء المادة 173 من قانون العقوبات الألماني، والتي تجرم إقامة علاقات جنسية بين المحارم من الدرجة الأولى للمخاطر الصحية والجسدية التي قد تهدد حياة الأطفال الناتجين عن مثل هذه العلاقات .

واعتبر المحامي "يواخيم فروملينج"، عضو هيئة الدفاع عن باتريك، أن "تحريم إقامة علاقات جنسية بين الأقارب من الدرجة الأولى يمثل اعتداء على الحرية الجنسية وحرية التصور الشخصي لشكل الحياة الأسرية، وهو ما يتعارض بدوره مع القانون الأساسي".

ووصف "فروملينج" المادة 173 من قانون العقوبات بأنها "مجرد بقايا تاريخ قديم لا تتماشى وطبيعة الحياة التي نعيشها".

"إندريك فيلهلم" هو المحامي الثاني المدافع عن باتريك والذي قال في دفوعه: "إن الأخوين قررا تكوين أسرة من نوع جديد، ويجب أن يحظى ذلك بتأييد القانون الألماني.. لماذا لا يسمح لشخصين أحبا بعضهما أن يعيشا معا، فقط ألكونهما أخوين؟".

فرنسا وهولندا مثالا

وبدأ بعض الخبراء القانونيين الألمان يشككون في عقلانية المادة 173 بدعوى أن تعرض النسل الناتج عن هذه العلاقات للإعاقة ليس حجة أو مبررا لتوقيع عقوبة، مشيرين إلى ارتفاع مخاطر الحمل في سن متقدمة، وبرغم ذلك لا يحتوي القانون الألماني على مادة تجرم ذلك.
وإذا كانت القضية فقط العيوب الخلقية الوراثية التي قد تنجم فيجب على المشرع أن يسمح بالعلاقات المثلية بين الإخوة أو بزنا المحارم لمن لا ينجب أو توقف عن الإنجاب .

بدوره، أيد "جيرسي مونتاج" خبير الشئون القانونية بحزب الخضر في البرلمان الألماني إلغاء عقوبة زنا المحارم باعتبار أن "مثل هذه العقوبة تحمل روح العصور الوسطى التي لم تعد تتناسب مع علاقات هذه الأيام".

ودعا "مونتاج" في تصريحات صحفية إلى تنقيح مواد قانون العقوبات الألماني، وعلى رأسها مواد تجريم العلاقات الجنسية بين الأقارب من الدرجة الأولى.

ووجد هذا الرأي تأييدا من "كنوت أميلونج" أحد خبراء الشئون القانونية المرموقين في ألمانيا، الذي استدل على ذلك بأن فرنسا وهولندا لا تعاقبان من يقترف زنا المحارم.

"كلاوس روكسين" الخبير القانوني يرى أيضا أن من يطالب باستمرار فرض عقوبة على العلاقة بين الإخوة يبدو أنه لا يستند على شيء.

ومن المقرر أن تبت المحكمة الدستورية العليا (أعلى هيئة قضائية بألمانيا) في قضية الشقيقين في العام الجاري.

كارثة اجتماعية

وفي مواجهة حالة الانهيار الاجتماعي التي قد تتعرض لها ألمانيا إذا ما ألغيت المادة 173 من قانون العقوبات، حذر "يورجن كونتسه"، الخبير الألماني في علم السلوك الإنساني، من العواقب الوخيمة التي قد يؤدي إليها إلغاء عقوبة زنا المحارم، خاصة تجريم العلاقات الجنسية بين الأقارب من الدرجة الأولى.

وقال "كونتسه" في حوار إذاعي أجراه راديو ألمانيا: "إن خطرا داهما يتربص بالأطفال الناتجين عن زنا المحارم.. فاحتمالات ولادة طفل سليم ناتج عن علاقة جنسية بين أقارب من الدرجة الأولى لا تتعدى 50%. كما تبلغ نسبة احتمالات ولادة أطفال معاقين قد يتوفون 30%، فيما تبلغ نسبة الإعاقة الذهنية بين المواليد الناتجين عن زنا المحارم 20%".

ولفت "كونتسه" إلى أن تحريم وتجريم العلاقات الجنسية بين المحارم من "أعمدة ثقافتنا الغربية التي يجب عدم المساس بها"، مشيرا إلى أنه لا يفهم من ذلك أن الدولة يجب ألا تتدخل في تحديد أطر الحرية الجنسية للأشخاص .

وبدوره أكد "نوربرت جايس" من الحزب الاجتماعي المسيحي في ألمانيا أنه سيعارض بشدة أي محاولات لإلغاء عقوبة زنا المحارم .

وقال في تصريحات أوردها الموقع الإلكتروني لمجلة "دير شبيجل" الألمانية: إنه يجب حماية الإطار الطبيعي للأسرة من الانهيار، وحماية الأطفال من الأمراض.

كذلك رفض "يورجن جيهب"، متحدث الشئون القانونية بالاتحاد المسيحي، فكرة إلغاء العقوبة، قائلا: "إن غالبية الشعب الألماني تعارض زنا المحارم، وإنهم يؤيدون معاقبة من يقوم بذلك". ولفت إلى أن إلغاء العقوبة يعد إشارة سلبية خاطئة أمام الرأي العام




لاحول ولا قوه الا بالله
لو كان عندهم عقل كانوا لاحظوا اعاقه أول طفلين وامتنعوا عن اللي بيعملوه
لكن دول ناس معندهمش دين وبعد كده تعرف واحد وتخلف للمره الخامس

اللهم لاتؤاخذنا بما فعل السفهاء منا




اللهم امين
مشكــوره يالغلا
منـــــــــــــــــوره



لاحول ولاقوة الابالله



لاحول ولا قوة الابالله



التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

فسا تين من المحارم

خليجية
خليجية
خليجية
خليجية
:0152::0152::0152::0152::0152: :0152::0152::0152::0152::0152:

:sdgsdgh:لا تحرموني من ردودكم




الصور ما طلعت ياعمري ؟



الصور ما طلعت



يسلموووووووووو كتيييييييير حلوين

سلمت يداكي يا ضحكة طفولة




فسا تين من المحارم

خليجية
خليجية
خليجية
خليجية




التصنيفات
الازياء العامة

خاصة بالبس امام المحارم و التجمعات النسائية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية




شكرآ جزيلا على الموضوع الرائع و المميز

واصلي تالقك معنا فى المنتدى

بارك الله فيك أختي …

ننتظر منك الكثير من خلال إبداعاتك المميزة

لكي منـــــــ إجمل تحية ــــــــــى

خليجية




رووووووووووووووعة

الله يعطيك العافية




التصنيفات
منتدى اسلامي

حكم لبس البنطال أمام المحارم

[حكم لبس البنطال أمام المحارم]
الشيخ: عبد الكريم الخضير
_________________________

يقول: هذا يريد نصيحة جامعة للنساء، مع بيان حكم لبس البنطال أمام المحارم؟ وما هي عورة أمام المحارم يعني وأمام النساء ؟

أولاً: عورة عند هي كعورتها عند محارمها؛ لأن النساء في الآيتين في آية النور والأحزاب عطفن على المحارم، فعورة عند كعورتها عند أبيها وأخيها، وعورتها عند محارمها ما يظهر غالباً كطرف الساعد وطرف القدم والشعر، وما أشبه ذلك، وما عدا ذلك فلا يجوز إخراجه، ولا إبرازه، وهذا مشروط بأمن الفتنة، فإذا كان خروج مثل هذه الأمور التي تظهر غالباً عند الأب وعند الأخ والعم والخال يثير فتنة وجب ستره، ولو كان من المحارم.

طالب:…….

لا، هذا ليس بمبرر، الأصل أن تخيط مع ما يتمشى مع تعاليم دينها، فإذا كان ما يباع فيه إثارة، وفيه فتنة لا يجوز لبسه.

طالب:…….

الضيق الذي يبيّن الجسم ممنوع، يذكر في محافل المسلمين -مع الأسف الشديد- واجتماعاتهم كالأعراس والأعياد وشبهها من تعري النساء أمام النساء بحجة أنها أمام امرأة لا تثير شهوة، وذُكر من شهوة النساء بعضهن لبعض شيء لا يخطر على البال، وهناك حوادث ووقائع حصلت ينبغي أن يحتاط المسلم لدينه ولمحارمه، إذا أضفنا إلى ذلك هذه الآلات التي تصور النساء، وكم من امرأةٍ عفيفة متحجبة وحضرت بعض المحافل وصُور الوجه فقط، ثم ركب هذا الوجه على جسدٍ عارٍ، ثم حصلت فيه المساومة، الوضع خطير جداً يا الإخوان، وكم من امرأة وقعت في حبائل الشيطان وهي في الأصل عفيفة بسبب هذا التساهل.

فإذا غلب على الظن أنه يحضر في هذه المحافل من يرتكب منكراً لا يمكن الإنكار عليه لا يجوز الحضور، وإذا غلب على الظن وجود كاميرات تصوير أو جوالات فيها تصوير أو شيء من هذا لا يجوز الحضور بحال.

** منقوووول **




جزاكم الخالق الحي القيوم الف خير وجعله بميزان حسناتكم



تسلمى يا قمراية



التصنيفات
منتدى اسلامي

ظاهرة انتشار زنا المحارم

السلام عليكم

أصبح لا يخفى على كثير منكم … ظاهرة انتشار زنا المحارم

و نقرأ كل يوم حوادث كثيرة بشأن هذا الأمر …

ربنا يعافينا و لا يبتلينا

و لم ينج مجتمعنا العربي من مثل تلك الحوادث بعد أن كنا نسمع عنها في الغرب فقط

و لكن لا توجد نسب محددة لمعدلات حدوثه في الوطن العربي

بينما في مجتمع مثل المجتمع الأمريكي

فالتقارير تفيد بأنه في الولايات المتحدة الأمريكية يتم رصد حوالي 35ألف حالة زنا محارم سنويا،

والأكثر شيوعا هي العلاقة بين الأخ وأخته يليها العلاقة بين الأب وابنته وأقلها العلاقة بين الأم وابنها

وهناك أنماط مختلفة لهذه العلاقات المضطربة نوردها فيما يلي:

1- النمط المرتبط بالظروف: وهو يحدث بين أخ وأخت ينامان في سرير واحد أو في غرفة واحدة فيقتربان جسديا أكثر من اللازم، وخاصة في مرحلة ما قبل البلوغ والبلوغ.

ولهذا جاءت النصيحة النبوية الكريمة بالتفريق بين الأبناء والبنات في المضاجع

2- النمط المصحوب باضطراب مرضى شديد: كأن يكون أحد الطرفين سيكوباتيا أو يتعاطى الكحوليات أو مصابا بالفصام أو أي اضطرابات ذهانية أخرى.

3- النمط الناتج عن تعشق الأطفال أو الغلمان.(Pedophilia)

4- النمط الناتج عن نموذج أبوي مضطرب حيث يشاهد الولد أباه يفعل ذلك أو يعرف أنه يفعله فيتقمصه أو يقلده.

5- النمط الناتج عن اضطراب العلاقة الزوجية حيث ترفض الزوجة العلاقة الجنسية فيبحث عنها الزوج في غير محلها (لدى أحد المحارم)

6- النمط الناتج عن الاضطراب المرضى الشديد في العلاقات الأسرية بحيث تصبح هذه العلاقات ممزقة بما لا يعطى الإحساس بأي حرمة في أي علاقة وهذه العلاقات المحرمة ينتج عنها مضاعفات نفسية واجتماعية خطيرة نذكر منها:

1-اضطراب التكيف:

حيث تضطرب صورة العلاقة بين الشخصين وتتشوه فتبتعد عن تلك العلاقة بين الأخ وأخته أو بين الأب وابنته وتستبدل بعلاقات يشوبها التناقض والتقلب وتترك في النفس جروحا عميقة.

إضافة إلى ذلك فإن كلا الطرفين المتورطين يجدان صعوبة في إقامة علاقات زوجية طبيعية مع غيرهما نظرا لتشوه نماذج العلاقات.

ولا يقتصر اضطراب التكيف على العلاقات العاطفية أو الجنسية فقط وإنما يحدث اضطراب يشمل الكثير من جوانب الحياة للطرفين.

2-الشعور بالذنب وبالعار والخجل مما يمكن أن يؤدى إلى حالات من الاكتئاب الشديد الذي ربما يكون من مضاعفاته محاولة الانتحار.

3-فقد البكارة أو حدوث حمل مما ينتج عنه مشكلات أخلاقية أو اجتماعية أو قانونية خطيرة.

4-كثيرا ما يتورط أحد الطرفين أو كليهما بعد ذلك في ممارسة الجنس بشكل مشاعي فتتجه الفتاة التي انتهكت حرمتها مثلا إلى ممارسة البغاء.

و بعد كل هذا نسأل ما الحل ؟ (و هو منقول من أحد الاستشارات التي قرأتها في أحد المواقع الاستشارية)

أولا:

يجب أن تعلما فداحة هذه العلاقة وخطورتها من كل النواحي الدينية والأخلاقية والاجتماعية والطبية بشكل واضح وصريح، وهذا هو الجانب المعرفي في العلاج.

وإذا نجحتما في إدراك الموضوع بهذا الشكل فإن اتجاهاتكما نحو هذه العلاقة تبدأ في التغير من اعتبارها علاقة لذيذة وممتعة إلى اعتبارها انحراف غريزي خطير يستوجب المقاومة وبذل كل الجهد لإيقافه، وهذا هو منتصف الطريق.

ثانيا:

يجب أن تتجنبا فرصة تواجدكما معا في مكان واحد بمفردكما لأن ذلك سيحرك مشاعركما المرضية.

ثالثا:

تجنبا أي ملامسات جسدية بينكما من الآنلأن هذه الملامسات تؤدى إلى تعزيز وتدعيم هذه العلاقة المرضية المحرمة والمجرمة.

رابعا:

حاولا أن تكون لكما علاقات اجتماعية منفصلة خارج البيت بحيث يتم إشباع الاحتياجات النفسية والعاطفية من مصادر مشروعة.

وهذا الأمر سيكون صعبا في البداية حيث أنكما تعودتما الإشباع الخاص بينكما، ولكن مع الوقت ومع تجنب هذا الإشباع المرضى ستكون هناك فرصة لنمو الإشباعات البديلة.

وإذا كانت هناك فرصة لزواج أحدكما أو كليكما فإن ذلك يساعد كثيرا حيث وجد أن أغلب حالات زنا المحارم تتوقف بعد زواج أحد طرفي العلاقة حيث يتم الإشباع من مصدر مشروع فتنتفي الحاجة للمصدر المحرم أو تضعف.

خامسا:

في أي مرة يحدث بينكما تفاعل جسدي يجب أن تتبعا ذلك بفعل يمحو ذلك كالصيام أو الصدقة أو أداء أي عمل خيري يتطلب مشقة، وإذا عاودتم الفعل الخاطيء تزيدون من مشقة الأعمال التطهيرية بشكل تصاعدي.

سادسا:

إذا فشلتم في تنفيذ هذا البرنامج العلاجي الذاتي في خلال ثلاثة شهور فلا تترددا في طلب مشورة أحد الأطباء النفسيين فربما تكون هناك بعض الاضطرابات المرضية التي تحتاج لعلاج متخصص بالإضافة إلى أمكانية المساعدة في نجاح هذا البرنامج العلاجي.

سابعا:

تضرعا إلى لله بالدعاء وعمل الخيرات لكي يساعدكما على الخروج من هذه الأزمة وتوبا إليه عما سبق وثقا في عفوه ومغفرته ورحمته.




الموضوع للنقاش يا اخواتى



التصنيفات
منوعات

اللباس أمام المحارم و واقع يندى له الجبين

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمدلله والصلاة والسلام على رسول الله وعلى آله وصحبه أجمعين "

لا حول و لا قوة إلا بالله..

البنطال الضيق..

و الكت..

و القصير..

و الشفاف..

:3_4_8[1]::3_4_8[1]::3_4_8[1]::3_4_8[1]:
لمـــــــــــــــــاذا.؟!

ما مفهومك أختاه للمحرم..!

هل تلبس الأمر عليك فما عدت تفرقين بين زوجك و غيره..!

و إذا كنتِ غير متزوجة حتى الآن..

فلمـــــــــاذا تئدين الحيــاء..!

هل تجهلين حكم فعلك..؟!

أم تتجاهلين..

أم زين الشيطان عملك..

أين دينك..

حياؤك..؟؟؟

عجبي والله من تلك التي نُصحت و علمت الحكم ثم هي تصر على فعلها !!!!

تساهلاً..!

لا أدري..

أخذتها العزة بالإثم ..!

ربما..

لكن الذي أعلمه أنه لا زال هناك من هي على هذا الأمر رغم التحذير و النصح..!

تتجاهل شرع رب العالمين ثم نسمع الصرخات المكتومة…زنا المحارم..أنقذونا..!

يقول أحد المتخصصين:

((الخطاب اليك أيتها الأم والأخت والقريبة والمحرم ..

ان معظم الذي وصل الينا من رجل او شاب يشتكي بتحريك شهوته لمحارمه من النساء انما كانت شكواه وتعليله

للاسباب دائما لا يخرج عن ان تلك المحرم لم تراعي في لباسها الحياء والعفة فكانت سببا في اغوائه فهلا وعيتنّ هذا

جيدا ؟؟؟؟؟

لماذا تحبين إبراز المفاتن أمام المحارم الرجال ؟؟؟

هل هو جهل بالحكم الشرعي : وظناً منك – أماً او اختاً او غير ذلك ان التكشف امام الرجال
المحارم ليس فيه حدود او ضوابط ..

فاطلقت لنفسك العنان ؟؟؟

أم هو براءة او سذاجة او عدم القاء بال للامر ؟؟؟؟

أم هو تعمد ( وهذا بلا شك قليل ونادر )

ولكن ربما سببه عدة امور واسباب منها –

مرض نفسي

او عاطفي او اجتماعي

او جنسي شهواني

او مس شيطاني او ما شابه ذلك

وعلاج هذه الحالات سهلا ميسورا

فالاولى جاهلة: نعلمها الحكم الشرعي والذي يحرم على المرأة ان تبدي لمحارمها شئ من عورتها عدا ما يظهر عادةً في

بيتها، الكفين ، القدمين ، الوجه ، الشعر ، موضع القلادة من النحر ،
القرط من الأذن ، مواضع الزينة التي تظهر عادةً،
وأوضح الأدلة على ذلك .. قول الله تعالى :

{وَقُلْ لِلْمُؤْمِنَاتِ يَغْضُضْنَ مِنْ أَبْصَارِهِنَّ وَيَحْفَظْنَ فُرُوجَهُنَّ وَلا يُبْدِينَ زِينَتَهُنَّ إِلاَّ مَا ظَهَرَ مِنْهَا …. الآية )…

والثانية ساذجة: نروي لها من قصص القدوات الكريمات العفيفات ونعلمها وننبهها …

اما الثالثة: فنبحث في حالتها ولا ندعها هكذا فان كانت ممسوسة
بمس شيطاني يحثها على الرذيلة مع المحارم

عالجناها باذن الله وان كانت مريضة نفسيا عرضناها على المؤتمنين وهكذا ،وان كانت مريضة جنسيا وبحاجة للعفاف
اعففناها وبحثنا لها وزوجناها ))

نصيحتي لك أختي..

إلزمي الحيــاء و الحشمة..

و نصيحتي لك أيتها الأم..

إذا لم تسعفك الشجاعة في نصح ابنتك..
فأرجو أن لا تقفي في وجه الخير لها..
و اسمحي لها أن تقرأ هذه الكلمات..

فهي لها..من قلب محب..

و أعلم أنه ثمة الكثيرات بحمد الله لا زالت حافظة لحياءها و دينها .. رغم صغر سنها !
فلتكوني أخيتي الغالية منهم ..
و لنضفي إلى ركب المحتشمات المحافظات واحدة .

هي :{انت }…
:7_18_2[1]::7_18_2[1]:




:05:مشكور ة:05:



خليجية



بارك الله فيك على هذا طرح

اللهم اهدي نساء المسلمين




بارك الله فيك اختي الغالية
ماشاء الله
طرح مميز و مفيد
جزاك الله و جزانا الجنة
اللهم اهدي نساء المسلمين
تقبلي تحياتي
اختك ***زهرة الجزائر***




التصنيفات
منوعات

اتق المحارم تكن اعبد الناس

بسم الله الرحمن الرحيم

عن أبي هريرة رضي الله عنه قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (من يأخذ عني هؤلاء الكلمات فيعمل بهن أو يعلمهن من يعمل بهن؟)، فقال أبو هريرة: فقلت أنا يا رسول الله، فأخذ بيدي فعدّ خمسا، وقال: (اتق المحارم تكن أعبد الناس، وارض بما قسم الله لك تكن أغنى الناس، وأحسن إلى جارك تكن مؤمنا، وأحب للناس ما تحب لنفسك تكن مسلما، ولا تكثر الضحك فإن كثرة الضحك تميت القلب) .

شرح الحديث

لازم أبو هريرة رضي الله عنه النبي صلى الله عليه وسلم ملازمة تامة، وصاحبه في حله وترحاله؛ ولذا نقل كثيرا من الأحاديث النبوية الجليلة الهامة، التي تحتوي على توجيهات ووصايا عظيمة.

وفي الحديث الذي نحن بصدد شرحه: كان النبي صلى الله عليه وسلم في مجلس مع أصحابه رضوان الله عليهم فقال: (من يأخذ عني هؤلاء الكلمات فيعمل بهن أو يعلِّمهن من يعمل بهن؟)، فقال أبو هريرة: فقلت أنا يا رسول الله، فأخذ بيدي – إشعاراً بالاهتمام وعظم الوصية – فعدّ خمسا، أي ذكر خمس خصال، سنقف مع كل خصلة منها وقفة.

الخصلة الأولى: اتقاء المحارم

(اتق المحارم تكن أعبد الناس):
المحارم تشمل جميع المحرمات من فعل المنهيات وترك المأمورات التي جاء ذكرها في كتاب الله تعالى وفي سنة نبيه المصطفى صلى الله عليه وسلم، كالشرك وقتل النفس والسرقة والزنا والنميمة والكذب والخيانة وقول الزور وأكل الربا وعقوق الوالدين وقطع الرحم وشرب الخمر والسحر وغيرها، ولعل التعبير بالاتقاء اعتناء لجانب الاحتماء على قاعدة الحكماء في معالجة الداء بالدواء.

فإذا اجتنب المرء جميع ما نهى الله عنه ارتقى إلى أعلى مراتب العبودية، لكونه جاهد نفسه على ترك الحرام، قالت عائشة رضي الله عنها موضحة ذلك المعنى: "من سره أن يسبق الدائب المجتهد فليكف عن الذنوب"، وقال الحسن البصري: "ما عبد العابدون بشيء أفضل من ترك ما نهاهم الله عنه"، ولكن ينبغي أن يُعلم أن المقصود من تفضيل ترك المحرمات على فعل الطاعات، إنما أريد به نوافل الطاعات، وإلا فجنس الأعمال الواجبات أفضل من جنس ترك المحرمات، لأن الأعمال مقصودة لذاتها، والمحارم المطلوب عدمها، ولذلك لا تحتاج إلى نية بخلاف الأعمال، كما ذكر ذلك الإمام ابن رجب رحمه الله.

الخصلة الثانية: الرضا بما قسم الله

(وارض بما قسم الله لك تكن أغنى الناس):

السعيد الحق هو من رضي بما قسم الله له, وصبر لمواقع القضاء خيره وشره, والرضا هو السياج الذي يحمي المسلم من تقلبات الزمن, وهو البستان الوارف الظلال الذي يأوي إليه المؤمن من هجير الحياة، وهو الغنى الحقيقي؛ لأن كثيرا من الناس لديهم حظ من الدنيا، لكنهم فقراء النفس ومساكين القلب, فقد أعمى الطمع قلوبهم عن مصدر السعادة والغنى الحقيقي, الذي هو غنى القلب والرضا وسكينة النفس، قال تعالى:
{يوم لا يَنْفَعُ مَالٌ وَلَا بَنُونَ * إِلَّا مَنْ أَتَى اللَّهَ بِقَلْبٍ سَلِيم}
فالقلب السليم هو القلب المطمئن الذي رضي بما قسم الله له واطمأن بذكر الله, قال تعالى: {الَّذِينَ آمَنُواْ وَتَطْمَئِنُّ قُلُوبُهُم بِذِكْرِ اللّهِ أَلاَ بِذِكْرِ اللّهِ تَطْمَئِنُّ الْقُلُوبُ}

والحاصل أن من قنع بما قسم له ولم يطمع فيما في أيدي الناس اسْتغنى عنهم، فالقناعة غنى وعز بالله، وضدها فقر وذل للغير، ومن لم يقنع لم يشبع أبدا، ففي القناعة العز والغنى والحرية، وفي فقدها الذل والتعبد للغير.

الخصلة الثالثة: الإحسان إلى الجار

(وأحسن إلى جارك تكن مؤمنا):
جعل النبي صلى الله عليه وسلم الإحسان إلى الجار من علامات الايمان، ويكون الإحسان إلى الجار بأمور كثيرة، منها: رد السلام عليه وإجابة دعوته، وكف الأذى عنه وتحمل أذاه، وتفقده وقضاء حوائجه، وستره وصيانة عرضه، والنصح له.

والجيران ثلاثة: جار قريب مسلم؛ فله حق الجوار والقرابة والإسلام، وجار مسلم غريب؛ فله حق الجوار والإسلام، وجار كافر؛ فله حق الجوار، وإن كان قريباً فله حق القرابة أيضاً.

وقد ظل جبريل عليه السلام يوصي النبي صلى الله عليه وسلم بالجار حتى ظنَّ النبي صلى الله عليه وسلم أن الشرع سيأتي بتوريث الجار, فعن عبد الله بن عمر رضي الله عنهما قال: قال رسول الله صلى الله عليه وسلم: (مَا زَالَ جِبْرِيلُ يُوصِينِى بِالْجَارِ حَتَّى ظَنَنْتُ أَنَّهُ سَيُوَرِّثُهُ) متفق عليه.

الخصلة الرابعة: أحب للناس ما تحب لنفسك

(وأحب للناس ما تحب لنفسك تكن مسلما):
من كمال الإسلام أن تحب للناس حصول ما تحبه لنفسك، وحب الخير للناس خلق إسلامي أصيل ينبغي أن يتحلى به كل مسلم، ولم ينص على أن يبغض لأخيه ما يبغض لنفسه؛ لأن حب الشيء مستلزم لبغض نقيضه.

الخصلة الخامسة: لا تكثر الضحك

(ولا تكثر الضحك فإن كثرة الضحك تميت القلب):
الضحك من خصائص الإنسان فالحيوانات لا تضحك؛ لأن الضحك يأتي بعد نوع من الفهم والمعرفة لقول يسمعه، أو موقف يراه فيضحك منه، وكثرة الضحك تورث ظلمة في القلب وموتا له.

والإسلام – بوصفه دين الفطرة – لا يتصور منه أن يصادر نزوع الإنسان الفطري إلي الضحك والانبساط، بل هو علي العكس يرحب بكل ما يجعل الحياة باسمة طيبة، ويحب للمسلم أن تكون شخصيته متفائلة باشة، ويكره الشخصية المكتئبة المتطيرة، التي لا تنظر إلي الحياة والناس إلا من خلال منظار قاتم أسود.

وأسوة المسلمين في ذلك رسول الله صلي الله عليه وسلم فقد كان – برغم همومه الكثيرة والمتنوعة – يمزح ولا يقول إلا حقًا، ويحيا مع أصحابه حياة فطرية عادية، يشاركهم في ضحكهم ولعبهم ومزاحهم، كما يشاركهم آلامهم وأحزانهم ومصائبهم.

ولذا فإن المنهي عنه في هذا الحديث ليس مجرد الضحك، بل كثرته، فليس الضحك منهي عنه لذاته ولكن لما يمكن أن يؤدي إلى نتائج وأخلاق لا يرضاها الإسلام، وكل شيء خرج عن حده انقلب إلي ضده.

إسلام ويب