الوسم: الأزواج

" حديث لايمل "

القاعدة الأولى للزوجين:
أيها الزوجان:
صلا مابينكما وبين الله …….. يصل الله بينكما؟؟
واقصد بذلك :
ان يحسن كلا الزوجين علاقتهما بالله سبحانه وتعالى
فإذا كان الرجل مقبل على الله والذي بينه وبين الله موصول
طرح الله له القبول
واحبه الناس وزوجته
وكذا المرأة اذا كانت مقبلة على الله
طرح الله لها القبول
فكم بمعصيه تشتت اسرة سعيده؟؟
وكم بذنب انقلبت الحياة الى نكد وحياة مريرة ؟؟
كماقال احد السلف رحمه الله:
والله اني لاعرف شوم معصيتي بخلق دابتي؟؟
وكلما كان الزوجان قريبين من الله وتضرعا الى الله في ان يديم حياتهما الزوجيه
وان يسعدهما ببعضهما مادام في العمر بقية استجاب الله لهما
فتأليف قلوب الازواج والزوجات ليس والله بالملبوسات والاثاث والكلمات والحركات
وإن كانت اسبابا؟؟؟
ولكن تأليف القلوب أصله من الله سبحانه وتعالى
كما قال سبحانه:
{ وألف بين قلوبهم لو انفقت مافي الارض جميعا ماألفت بين قلوبهم ولكن الله ألف بينهم إنه عزيز حكيم }
أسأل الله أن يجعلني وإياكم ممن وصلوا مابينهم وبين الله
وان يرزقنا السعادة والجنة والزيادة

القاعدة الثانيه تقول :
ايها الزوجان :
تعاملا مع بعضكما كالاطفال لا كالرجال؟؟؟
عفوا
اقصد ان الرجل ليتنازل عن كبريائه والمرأة عن عنادها حال الخلاف
ولتكونا كالاطفال مااسرع ان يختلفوا ومااجمل ان يصطلحوا؟
اذا غضبت زوجتك يوما عليك ورفعت صوتها لا صوطها؟؟
فانظر اليها وقل لها :
تصدقين انك رائعة وانتي زعلانه …واعطيها بسمه وضحكة واللي معاها من المقبلات
وبعدين قلي ايش اللي يصير؟؟
وانتي اذا زعل ابو فلان وقام يخربط في الكلام؟
ابتسمي في وجهه وحطي ابهاميك في اذنيك واشري بأصابيعك الباقيه وطلعي لسانك وقولي
اهيهي ….اهيهي…اهيهي….اهههههههه ههههههههههههههاء
يااخوة والله تجارب ….لاتفوتكم

القاعدة الثالثه من القواعد الذهبية تقول :
ايها الزوجان:
اشتركا في القتل ؟؟؟؟؟!!!!!!!!
لا لا لا تخافوا مني ؟؟
والله انا مسالم ومسيكين ابيلكم السعادة مو الجريمة
لكنني اقصد بالقتل :
قتل الروتين
نعم اشتركا في قتل الروتين في الحياة الزوجية
في مأكلكم ومشربكم وملبسكم وكلامكم وفعالكم و….و…..و
في كل شئ اطردا الروتين
جددوا حياتكم …وغيروا اوضاعكم
مثلا :

غيرا طريقة كلامكما؟؟؟
بدل ان تقول هاتي مويه ؟؟؟ قل : لوسمحتي عيوني اعطيني ماء؟
وانتي بدل ان تقولي : نحتاج تموين واغراض؟؟؟قولي::
ياعمري ممكن تشتري هذه الاشياء؟؟؟
عفوا لنغير حياتنا الروتينية الرتيبة
وسوف نجد حياة زوجية سعيدة ان شاء الله
وسامحوني مااقدر اطول في الامثله ؟؟؟

القاعدة الرابعه تقول :
( تصحيح الخطأ واجب والكمال عزيز؟؟؟ )
واقصد بهذا العنوان
ان نظرت كلا الزوجين لبعضهما انهما كاملين ولا نقص في كل من احدهما ؟؟
هذه نظرة خاطئه وفي الغالب تكون في اول الحياة الزوجية كماقيل:
وعين الرضى عن كل عيب كليله
وخطر هذه النظره يكون بعد ذلك عندما يفاجأ احد الزوجين بأخطاء الاخر ونقصه في امور لا يحبها الطرف الثاني
فتكون عند ذلك خيبة الامل والصدمة النفسية
لكن اذا وضع كل من الزوجين نصب عينيه هذه القاعدة
وهو عدم كمال الاخر وانه لا يخلو انسان من عيب ونقص
لم يصدم عند اكتشاف الاخطاء ؟؟
لذا قلت :تصحيح الخطأ واجب؟؟
فيسعى الزوجان على تصحيح اخطاء بعضهما وتكميل بعضهما
وكما قيل :
اتطلب زوجة تنقى؟؟
من الاخطاء لن تلقى؟؟
وأي الناس معصوم؟؟
وللكمال من يرقى؟؟
وكذا الزوجة اذا اكتشفت عيوبا ونقصا في زوجها
سواء كان ذلك الاكتشاف بالعين المجردة او بتلسكوب مطور؟؟
ان تتقبل ذلك وان تسعى جاهدة في تصحيح مسار زوجها
ووالله ثم والله لا يخلو انسان من عيب ونقص
ولكن الكريم يصححه ويخفيه….. واللئيم يظهره ويبقيه؟؟
ولا اعرف كاملا في الحياة الزوجية احد ؟؟
الا رسول الله صلى الله عليه وسلم
والذي قال في هذه القاعدة:
( لا يفرك مؤمن مؤمنه ان كره منها خلقا رضي الاخر؟ )
فرحم الله ذلك الزوج الذي وقف على نقص وعيب زوجته
فكمله وصححه وستره
ورحم الله تلك الزوجه التي وقفت على عيوب زوجها
فكملتها وصححتها وسترتها
ووالله لن نعدم في الازواج والزوجات مثل هؤلاء
يارب استر عيبنا وكمل نقصنا واغفر لنا

القاعدة الخامسه تقول :
( لكي تدوم السعادة …..استخدما أنوثة المرأة )
واقصد بذلك
ان السعادة الزوجية قد يقف في طريقها بعض العثرات
وذلك في عدم تحقيق بعض الرغبات …..لاي منكما
فيتضايق الطرفان ويشعران بالتوتر والنفور …….
وعلاج هذا :
لكي يتحقق للزوج مايريده ؟؟
ويتحقق للمرأة ماتريده؟؟
استخدما انوثة المرأة ؟؟؟؟
يعني الزوج يستخدم انوثة المرأة؟
والزوجة تستخدم انوثتها لتحقق رغبتها؟؟
اذا اراد الزوج من زوجته امر وطلب
وأبت ان تقوم به وان تنفذه؟؟
فعليه ان يخاطب انوثتها لا عقلها؟
فليتودد اليها بألطف العبارات وليصفها بأرق الورود والزهرات
يعني كلمة رومانسية وكلمه نرجسية
وليبحر في جمالها ودلالها وليحلق بها في السماء وفوق الغمام
فإنها عند ذلك تذوب وتحقق مايريده وتتأسف من رفضها بل تتوب؟؟؟
فبدلا من ان يجبرها ويكسرها ….ويهينها ويذلها؟؟

وكذا المرأة اذا ارادت شيئا من زوجها ……
فلتستخدم انوثتها ورقتها وحنانها وتغنجها ودلالها
ولا تستخدم عقلها؟؟
فعقل المرأة اذا قابل عقل الرجل تناطحا …..
واذا تصارعا غلب الزوج فهو الاقوى ……( اسد علي وفي الحروب نعامة )؟؟
ولكن اذا استخدمت انوثتها وهرموناتها الانثويه؟؟؟
وسكبت عطرها الانثوي ….
ففاح عبيره ……… وسكر الزوج بعبقه….
ذاب رأس الرجل كما تذوب الصخره لا الثلجه؟؟
واصبح كالخروف والحمل الوديع خجول ومطيع؟؟ ( ياحليله )
يظن انه قد صادك وانه قد كسب الجوله …….ونال اعظم متعة؟؟
وهو في الحقيقة مسكين مصيود من حيث لا يدري
دعيه يظفر بمايريد فهو يظفر به حتى في غضبه؟؟
ولكن انتي سوف تظفرين بكل ماتريدين؟؟

القاعدة السادسه :
( لتدوم سعادتكما ……احترما اقارب كل منكما )
فلكي تدوم سعادتكما أحسنا الى اقارب كل منكما؟؟
واقصد بذلك :
اهل الزوج ……..واهل الزوجة
ان كثيرا من المشكلات الاسرية؟؟
التي تغتال السعادة الزوجية
عدم الاحسان الى اهل الزوج ……او الزوجة؟؟
تجدهم في اول حياتهم اذا ذكر الزوجان اهل بعضهما :
ذكروهم بالخير الجليل …..
وبحسن الفضل والجميل …..
وماهي الافتره…وتتغير النظرة؟؟
فهذا يشتم اهلها؟؟
وهذه تصف مرارة اهله وغلبها معهم …….فتسبهم وتلعنه معهم…
فلا تسأل عن محاكم التفتيش التي تقام بين الزوجين؟؟
ولا تسأل عن الخصام الذي يبقى صداه في القلب مع السنين؟؟
فحالهم …… ومآلهم الى الفراق ….لعدم الوفاق ….؟؟
فياايها الزوجان :
اظهرا جميل اهل بعضكم …..ولا تنسوا الفضل بينكم
وسددوا وقاربوا ……
واعلموا :
ان كلا منكما….. ليس مسؤلا عن اخطاء الاخرين
وليس ملزم بأقوالهم وافعالهم السيئة؟؟
فاتركوا اخطاءهم لهم …..وادعوا بالصلاح لهم
وعيشوا في سعادتكم وادعوا لذويكم… ولا تخربوا بيوتكم بيدكم
فأنتما اثنان لا تسلما من الاخطاء؟؟
ولم تنتهيا بعد من تصحيحها ……. ومراجعتها …ورفعها للكنترول؟؟
فكيف بأخطاء غيركم؟؟؟
ثم تذكرا مهما يكن من خطأ من اهل الزوجين …..
فلن يهون على الزوج او الزوجة :
الرضى بالتجريح لاهليهم …..او التنقيص من شأنهم
وهي جبهات قتال مغلقه ……. من دخلها قلما ينجو من المهلكة….
فاحذروها ولا تدخلوها……

السابعه
( لتدوم لكما السعادة مع الايام…….لا تهملا رسائل الحب والغرام )
احم ……احم
يالله خلكم معاي :
اقصد بهذه القاعدة :
ان الحب حساس وشفاف ….وقابل للتمزق والاتلاف
فلابد من تعاهده ……وتقويته وتغذيته
كم يكونا الزوجين فكين مفترسين في البيت…
ولكن عندما يمسك القلم كل منهما يتغير كل شئ فيهما؟؟
لانهما يفكران ماذا يكتبان …….ولا يفكران ماذا يقولان؟؟
فكم انصف الزوجين بعضهما ……يوم ان كتبا واظهرا حبهما
مالمانع ان يكتب كل منهما رسالة الحب والغرام للزوج والمدام
مالمانع ان يكون لهما تلجرافا رائعا في غرفة نومهما
مالمانع ان يكتبا في مرايات غرفة النوم والجدران
احبك يافلانه …….واحبك يافلان ……الحب عذب وليس عذاب؟؟
اذكر صديقا لي تأثر بكلامي
فاشترى كأسا وكتب عليه كأس البطولة الزوجيه واعطاه لزوجته؟؟
فكتبت له درع التفوق وعلقته في غرفة نومها
( يالله من فضلك ياكريم )
مااجمل ان تكون الخطابات والرسائل :
مليئة بالكلمات الجميله :
ياحبيبي ياقلبي ياعيوني يابطني
وتختم باجمل كلمة وعباره ؟؟

القاعدة الثامنه

(ايها الزوج ابتعد عن التهديد)
ايها الزوج.. هل تبحث ن السعاده في بيتك و راحت بالك و ثقة زوجتك و حبها لك أم!!!!!!!!
أم انك تبحث عن تعاستها و قلقها و ذبولها و كرهها و حقدها لك!!!
اعتقد انك تقول لي ليه اقول هذا الكلام.. انا اقول لك ليه
في بعض الرجال يستخدمون موضوع التعدد بسبب و بدون سبب مع زوجاتهم و قد يتكرر هذا الموقف كثيرا.. او انه يمزح معها بأنه ممكن يفكر بزواج ثاني..
هل هي هنا تضحك.. ام انها تبحث عن ما يرضيك و يسعدك لكسبك!!!! كلاااااااا
بل انه يتسرب الكره و الحقد الى قلبها رويدا رويدا..دون ان تشعر هي او تشعر انت.. و تخسر ثقتها بك الى الأبد..
ان كنت حقا تحب زوجتك.. و تريد كسب ثقتها الى الأبد.. و تريدها ان تسعدك و تخلص لك..
بين لها حبك و اخلاصك.. و حاول تمزح بمواضيع ثانيه.. لأنه ماحد راح يخسر غير بيتك و اسرتك و حياتك مع حبيبتك
الرسول عليه الصلاة و السلام.. جمع بين زوجاته.. و لكن لم جمع!! ليصبح الأمر حلال فقط لا غير.. و ذلك ليصبح حلال اذا وجدت الضروره لذلك..

فالرسول صلى .. عندما زوج ابنته اسماء , اشترط عدم زواج زوجها عليها!!! لم!!! لأنه يعلم بقلب المرأه.. و يخشى على قلب ابنته.. فلبعض يستخدم حجة التعدد بأن الرسول صلى جمع بين زوجاته
المرأه تقبل كل شيء.. عدى وجود امرأه اخرى في قلب حبيبها.. و ان حقدت عليه و كرهته.. مستحيل ان ترجع كسابق عهدها و ثقتها
اتمنى لكما من كل قلبي حب و سعاده و اخلاص و ان تبقى لها و حدها و تبقى لك وحدك

القاعده التاسعه:
( ايها الزوجان : لتدوم سعادتكما ……احذرا اهمال بعضكما )
ايها الزوجان الحبيبان :
مالذي يبقى مع الاهمال؟؟؟؟؟؟؟؟
الاشجار الخضراء …..تموت وتصبح صفراء.
والزهور النرجسية والورود الرومانسية تذوي وتموت ؟؟
الصحة الجسدية ….تعتليها الامراض بالاهمال حتى تهلك؟
بل الجمادات بالاهمال تنشل وتتلف؟؟
الالات تتعطل …والسيارات بالاهمال لا تعمل؟؟
اذا ليكن في الباااااااااااال …….
لا شئ يبقى مع الاهمااال……..
آآآآآآآه فكيف تبقى حياتكما الزوجية باهمال بعضكما لبعض؟؟:
اهمل الزوج زوجته …فاانجرحت في مشاعرها ….وعاشت تنتظر الموت البطئ؟؟
واهملها …فسارت في بيتها متنقلة في غرفه وهي جسد بلا روح.؟
واهملها…فكانت معه للجنس والطعام …فلاكلمة حلوة ولا ابتسام ولا اهتمام؟
اهملها ….فشكت من ظلمه …وفكرت في رجل غيره والعياذ بالله
واهملت الزوجة زوجها …فبحثت عن حتفها بنفسها…..
اهملته…..فلم تريه جمالها ودلالها ورشاقتها وعذوبة تغنجها ومنطقها
اهملته….فلم تحترمه في قراراته وافكاره بل زادت في احتقاره واستهتاره
فيالها من حياة بائسة ……وعيشة منتكسة…
فياايها الزوجان الحبيبان……
صرخت من قلبي افجر بها الآذااااااان
الاهتماااام الاهتماااااام ……..في كل شئ؟؟
في المأكل والمشرب
في النظافة والملبس
في الحب والجنس

القاعدة التاسعه
( لتدوم سعادتكما ………اضحكا مع بعضكما )
اقصد بذلك ان يكون بينكما بسمه ….وضحكة وطرفه؟؟؟
كم لعب الضحك في علاج كثير من الحالات النفسية ؟؟
عندما يضحك احد الزوجين ينسى ولو مؤقتا همومه…..
فينير بضحكته ارجاء البيت ويصدع جدرانه
كم هو جميل ان يضحك الزوجان لبعضهما ….
ان الزوجين بضحكاتهم …يحيلون البيت الى جنة …
ويعيشان اجمل لحظات حياتهم …
وتبقى المواقف الجميلة الضاحكة اروع شئ في ذكرياتهم …
كم من شحناء كانت بينهم زالت بضحكاتهم ….وابتساماتهم…
كم بضحكة وابتسامة ……اجتثت من حياتهم التعاسة؟؟
اليس عيب على الزوج :
ان يكون في مجالس الاصدقاء …صاحب دعابة ومرح ؟؟
واذا دخل البيت …..فكأنما قد مات له ميت؟؟
أليس عيب على الزوجة :
ان تكون مجالسها مع النساء تعلوها البسمة والضحكة ؟؟
وعند الزوج الخصام والتأفف وكثرة الحكة؟؟
اليس عيب على الزوجين :
ان يكون يومهما هموم وعبوس وصمت ونفور ……
وعند النوم ترى الابتسامات والضحكات تؤذي الجيران والبزران؟؟

إنني لا ادعو الزوجان الى ان تكون حياتهما ضحك في ضحك …
لالالالالالا والف لا فإن كثرة الضحك تميت القلب ؟؟
ولكن نحتاج الى الضحك بين الزوجين لادخال السرور…
وحتى لا تكون بيوتهم كالقبور…
فقد قال الأخصائيون في علم النفس :
دقيقة واحدة من الضحك توفر 45 دقيقة من الاسترخاء….
كم نحن بحاجة عند حل المشاكل الزوجية لاسترخاء عميق ….
فالله ….الله …ايها الزوجان :
ابحثا عن اخر نكته …..وسطحا بأعظم ضحكة
بس انتبها لا تضحكا الا بحق …

العاشره تقول :
( لتدوم السعادة والبهجة …..تعلما فن القُبلة )
ايها الحبيبان :
ان للقبلة تأثير قوي …
خصوصا اذا كانت بدون صوت ودوي
كم قطعت من شجار…..
وكم اطفأت للحرب من نار…..
كم فاحت في البيت من عطور….
وكم أثرت في الزوجين اعظم من تأثير الخمور….

لقد كان صلى الله عليه وسلم يستاك قبل دخول البيت ولم يفعل ذلك؟؟
وقد كان يقبل نساءه وهو صائم وايضا وهو ذاهب للصلاة
ويشرب من الموضع الذي شربت منه زوجته
ليضع فاه على موضع فيها
صلى الله عليه وسلم
اليس لنا فيه اسوة؟؟؟؟؟

فياايها الزوجان
اياكما ان تهملا امر القبلة او ان تستهينا بها
رزقكما الله اجمل ذكاء وحنكة
ووفقكما الى اروع قبلة

القاعدة الحاديه عشره تقول :
( لتدوما بينكما السعادة والحب……..تخلصا من شدة الغضب )
نعم فكم مشاعر بالغضب تقتل وتموت…
وكم بالغضب هدمت أسر وبيوت…….
كم بالغضب ذاق الزوجان مرارة الفراق ….
وكم به سُمِع دوي الطلاق…..
كم كان سببا للفراق …..والشقاق…..
كم بسببه سال دمع مهراق…
كم به جرحت قلوب الاحبة….
وكم به قتلت المحبة والمودة….
فيا ايها الزوجان الحبيبان …..
لابد من جهاد النفس عند الغضب…
ابتعدا عن اسباب الخلاف التي توقد شرارة الغضب….
اذا غضبتما فاسكتا واصمتا…….لا لا لا لا لا تتكلما…..
تعوذا بالله من الشيطان الرجيم ….
اجلسا بعد قيامكما …..واضطجعا بعد جلوسكما…..
سارعا الى الوضوء …..والى تغيير المكان والجو…
تذكرا فضل كظم الغيظ وتجرعه :
قال صلى الله عليه وسلم :
( من كظم غيظا ولو شاء ان يمضيه أمضاه
ملأ الله قلبه رضى يوم القيامــــــــــــــــــه )
حديث صحيح
فياايها الزوجان الحبيبان اوصيكما:
لا تغضبا….
لاتغضبا….

يمنى حسين 12/6/1429
16/06/2008

مازال جالساً في مكانه وهي تراقبه بحذر شديد، تخشى أن تمر أمامه فتُصاب بإحدى سهام نظراته التي يصوّبها إليها شزراً على كلماتها غير المحسوبة!!
يتذكر كم مرة طلب منها أن تكفّ عن استرسالها في الكلام بدون مناسبة، سواء أمام الأهل أو الجيران أو غيرهم، إلاّ أن لسانها لا ضابط له..!!
قرر هذه المرة ألاّ تمر كسابقتها؛ فلابد من عقاب من نوع ما حتى تتعلم درساً؛ كي يترسخ لديها أن الكلام إذا كان من فضة فالسكوت من ذهب..!!
أما هي فتريد أن يُطوى هذا الموقف سريعاً؛ فهي لا تطيق غضبه منها، وكيف لها الصبر على مقاطعته لها، فهو لا يوجه لها كلمة، حتى ولو عتاب!
أسرعت بإحضار كوب من عصير الليمون وهي تكتم أنفاسها؛ تحسباً لأي ردّ فعل منه، وتأهّبت لاستقبال نظراته القاتلة، إلاّ أن كل توقعاتها لم تزد عن كونها سراباً..!
ماذا حدث؟ ليست هذه عادته..!! أين كلماته القاسية؟! لماذا لم ينفجر غضبه هذه المرة، وينتهي الموقف كما اعتادت منه.
تحدث نفسها في توجس وخيفة..؟!
إلاّ أنه لم ينبس ببنت شفة، ولم يعبأ بوجودها ماذا حل به؟ إن صمته مخيف..!! وهدوؤه ينذر بهبوب عاصفة، هيأت نفسها لتقبل مزيد من الانفعال عندما يبدأ عتابه..! ولكنه لم يقدم على توجيه أي عتاب لها. مر على ذلك يومان، وها هو ذا اليوم الثالث لا يبشر بجديد بينهما.
هـي لا تطيق؛ فقررت أن تجعله يتكلم، حاولت أن تحثه على أن يقول أي شيء..
بادرت بالاعتذار، وألحقته بطلب السماح والعفو .
إلاّ أنه أشاح بوجهه عنها للجهة الأخرى. التفتت مسرعة حيث أدار وجهه وتململت قائلة: زوجي الحبيب، إن العفو من شيم الكرام!!
أطال النظر إليها، واسترجع وهو يخرج زفيراً بحرارة غيظاً من تصرّفاتها، قائلاً لها: ليته كان خطأ في حقي كي أعفو عنك، ولكنه "داؤك لسانك" الذي سوف يوردك يوماً سوء المورد!
ألم أذكّرك مراراً أن الصمت أفضل من الكلام؟! ألم تدركي بعد ماذا فعلت كلماتك التي وجهتها لأختي؟! لقد أشعلتِ في نفسها شيئاً منكِ. ولقد عاب كل الحضور كلماتك، وأخذوها عليك؛ فأسأت لي قبل أن تُسيئي لنفسك..!!
ابتلعت ريقها ضيقاً وحرجاً، وتندّى وجهها بماء الحياء، وقالت بصوت متحشرج: لقد انتبهت لنظراتهم التي انتقصتني، وقد بادرت بالاعتذار لها عما صدر مني من كلمات غير لائقة قبل انصرافنا، ماذا أفعل أكثر من ذلك..؟!
بادرها قائلاً: عليك بشيء بسيط فعله كبير أثره. نظرت إليه بتعجب متسائلة: وما هو؟! قال لها: عليك الصمتَ، وأن تعلمي أن الكلام أحياناً يحمل بين طياته سُمًّا يعكر الأجواء ويقتل المشاعر الصافية، والصمت ترياقه..!!

فالله سبحانه وتعالى قد خلق للإنسان أذنين ولساناً واحداً كي يسمع أكثر مما يتكلم. فأنصفي أذنيك من لسانك، وتذكري قول الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم: "من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليقلْ خيراً أو ليصمتْ".

كثيراً ما نسمع عن نشوز الزوجات،
وهذا ما تناوله الإسلام وبيّن علاجه في القرآن الكريم والسنة النبوية ..
وهذا له أسبابه –غالباً-
التي تعود إلى غلبة العاطفة على المرأة،
وتغير أحوالها مع ما يعتريها من حيض ونفاس،
مع كثرة الضغوط والمسئوليات التي تعذر عليه أحياناً ..
ومع ذلك فغالباً ما تكون في بيتها وترعى أولادها.

غير أن مما يؤسف له ظهور ظاهرة
( نشوز الأزواج ) !!
أو بالأصح ظلم الأزواج
وهذا أصبحت له عدة مظاهر في مجتمعنا منها:
غياب الرجل عن بيته،
وربما سافر إلى الخارج يبني بيتاً واهياً،
بعد أن دمر بيتاً عامراً !!

ومنها:
تخلي الرجل عن مسئولياته وقوامته في بيته
فلا يكاد يعلم عنهم شيئاً ولا يهمه شيئاً من أمرهم،
لا يعرف هذا البيت إلا للطعام والشراب والنوم
لا يعلم من أحوال أولاده ولا دراسة شيء
فقدوا حنان الأبوة وعطفها،
فلا يعرف إلا ضارباً شاتماً معربداً ثم ينام كما ينام البعير ..!!

همه ملذاته وشهواته .
ومن هنا غياب القدوة الحسنة في البيت،
وربما أصبحت الأم تخفي الكثير مما تعرف عن ذلك الأب
عن أبنائها خشية التأثر به واتخاذه قدوة لهم،
فتصبر وتحتسب حسن تربتهم وتوجيههم
وربما استعانت بقريب أو إمام مسجد ليحتوي هذه الذرية
خشية الانزلاق في مهاوي الرذيلة
مع غياب المرشد والموجه.

إنها أحوال مزرية ومؤلمة عايشتها مع شرائح في المجتمع
ذهب وترك خمسة من الأطفال يغيب عنهم السنة والسنتين
وهي لا تملك حتى النفقة لهم ..

وأخرى تحمل جميع المسئوليات والنفقات وأعباء التربية ..
وأخرى تسلط على مالها ومنعها حق التصرف فيه
وآذاها وسامها سوء العذاب إن هي طالبت أو تحدثت ..
وأخرى طلبت الطلاق لهذا الظلم والنشوز،

فرفض وأصر بحجة أنها ستترك أولادها ..
وخوفاً أن تتزوج من غيره مع هجره لها لسنوات ..
إنها صور قائمة موجودة في المجتمع .

فما هو يا ترى الأسباب والعلاج؟
وهذان سؤالان جديران بالعناية..
أما الأسباب فلاشك أن :

أول ذلك:
ضعف الوازع الديني والخوف من الله، وضعف المراقبة .

ثانيهاً: ضعف العلم، وقلة البصيرة، وضياع عمره بلا هدف ولا غاية
ولهذا نجده يعاني من القلق والفراغ
ويعيش تخبطاً بلا هدف يسعى إليه،
لهذا يسهل انجرافه وخداعه من قبل رفقاء السوء.

ثالثها: عدم الانتماء الصحيح لأسرته،
فهناك فئة من الرجال عاشوا زمناً طويلاً قبل الزواج مع الزملاء والأصحاب والسمر
لا يريد أن يسأل عنه أحد ولا يحمل مسئولية،
فما جاء الزواج والأسرة ثقل عليه العبء،
ولذا فهو يريد التخلص منه بأي شكل.

وأما العلاج فأرى أن يكثف الحديث عن خطر ذلك في وسائل الإعلام بجميع قنواتها..

-وأشير قبل ذلك إلى دور خطبة الجمعة في الإصلاح والتوجيه
حيث يحضرها جميع أفراد المجتمع غالباً
ولذا لابد أن يتولى الخطباء وأئمة المساجد
علاج هذه الظواهر والحالات وتكرار الكلام فيها
مع بيان خطر إهمال الأسرة والأولاد وأن ذلك من تضييع الأمانة ..
وكل أب فهو راع ومسئول عن رعيته.

-أيضاً من العلاج:
تبصير المقبلين على الزواج بأهداف الزواج ومسئولياته
وكيفية معاملة الزوجات وحقوقهن على الرجال ..
وكذلك تبصير النساء بكيفية التعامل مع الأزواج.
وليتولّ ذلك جمعيات متخصصة، ومعاهد،
ومكاتب الدعوة الاهتمام برعاية الأسرة
من قبل لجان متخصصة تتبع لمجالس الأحياء
ومعالجة أي ظاهرة وأي شكوى تبدر في أي حي
وليكن ذلك بسرية منعاً من تفاقمها.

نشر هدي المصطفى صلى الله عليه وسلم مع نسائه وأهل بيته،
والحث على الاقتداء بهذا الهدي والسير على منواله.

تبين ان التماسيح تخلص لشريكها في التزاوج، كما الطيور، وهو اكتشاف يمكن أن يساهم بفهم عادات تزاوج الديناصورات.

الموضوع:عالم المراة

تشتكي بعض الزوجات من ابتعاد أزواجهن عن السرير وعدم مشاركتهن الفراش لمعرفة أسباب ذلك قامت إحدى المجلات المهتمة بالحياة الجنسية الصحية للأزواج باستبيان أجرته مع مجموعة من الرجال على اختلاف أعمارهم وعلاقاتهم ومستواهم الإجتماعي فتبين أن النساء مذنبات لأنهن يرتكبن أخطاء يكرهها الرجال في غرفة النوم

لا تريد أن تعرف كيف تشعر الرجل بالإثارة

تصدر هذا السبب أكثر الأشياء التي تزعج الرجال من النساء في غرفة النوم فهي لا تعرف كيف تثيره ولا تريد أن تعرف وعندما يطلب منها أن تلمسه بطريقة معينة تبدأ بالضحك والاستهزاء بينما يكون الرجل جدياً في طلبه وحساس جداً اتجاه هذا الموضوع الذي لا يعتبره مضحكاً وبالتالي يفقد اهتمامه بها

تتوقع أن الرجل يستطيع قراءة أفكارها

غالباً ما ينتهي الجنس بشعور الطرفين بالاستمتاع أو على الأقل الرضا بينما يفاجئ الرجل بعدم رضا المرأة لماذا لأنها لم ترد أن تكون في تلك الوضعية ولكن لماذا لم تقل شيئا؟ تتوقع المرأة من الرجل أن يقرأ أفكارها ويعرف ماذا تريد دون أن تقول أي كلمة أو حتى تلمح وهذا ما يزعج الرجل ويشعره بعدم قدرته على إشباع رغبة زوجته

المزاجية في ممارسة الجنس

تكون النساء متحمسات جداً لممارسة الجنس في بداية العلاقة ثم يسيطر المزاج عليها فتكون متحمسة يوماً وعشرة لا مما يسبب ضغطاً نفسياً للرجل الذي لا يستطيع أن يحدد متى ولماذا وأين سيأخذهما مزاجها الليلة ويعتقد بعض الرجال أن السبب هو عدم قدرته على إشباع رغبات زوجته الجنسية أو ربما وجود خلل في علاقتهماوهذه مشكلة خطيرة يمكن أن تتفاقم لتصل حد القطيعة بين الزوجين

الاستسلام السلبي

على الرغم من أن بعض النساء يستمتعن بممارسة الجنس إلا أن أغلبيتهن يستسلمن ببساطة لإرادة الرجل مما يفقد عامل المشاركة والاستمتاع الثنائي جوهره وينتهي الأمر بالرجل وكأنه يقوم بوظيفة ما دون أدنى شعور بالاستمتاع يحب الرجل أن تشاركه المرأة بمشاعرها وحركاتها

الخوف من التعري

تصاب المرأة بحالة من الجنون عندما يخبرها زوجها بان تنزع كل ثيابها فإما أن تطفئ كل الأضواء أو تبقي بعض الثياب أثناء ممارسة الجنس وهذا يضايق الرجل الذي لا يشعر بالإثارة وثلاثة أرباع زوجته مغطى إذن ما الفائدة من الزواج يقول الرجال لا يزعجنا وجود بضع كيلوغرامات هنا وهناك ما يزعجنا هو عدم السماح لنا بالاستمتاع بزوجاتنا في سريرنا

وفي استبيان مماثل على مجموعة من النساء تبين أن 73% من النساء الواثقات من أنفسهن وأجسادهن شعرن بالرضا الجنسي مقارنة مع 42% لم يشعرن بأي رضا جنسي نتيجة للخوف من العري الكامل في غرفة نومهن لذلك ينصح الرجال النساء بالشعور بالثقة بأنفسهن وأجسادهن والاستمتاع بممارسة الجنس والمشاركة في السرير ومحاولة معرفة المزيد عن مشاعر الرجل الجنسية

في كثير من الأحيان قد تجد نفسك في مواجهة إعصار من الغضب من زوجتك دون وجود أي سبب واضح لك، ولكن بالنسبة لها فأنت قمت بارتكاب خطأ لا يغتفر، ولكي تتجنب مثل تلك الأعاصير، فإليك هذا الدليل في التعامل مع الزوجة.

– تجنب أن تتورط في أي من المنازعات أو الشجارات وهي معك، خاصة إذا كنت تحاول من وراء ذلك أن تتباهى بقدراتك أمامها لأن ذلك سيؤدي في النهاية إلى اعتقادها أنك شخص مثير للشغب ودائماً ما تفتعل المشكلات.

– تجنب إثارة أعصابها بتعمدك إلقاء النكات والسخرية منها ، لأنها لن ترى في ذلك أنك تتودد إليها ، وإنما أنك تحاول إثارة أعصابها وإهانتها.

– لا تحاول أن تبهرها دائماً بما تملكه من أموال ، فليست كل الزوجات يهتممن بالثروة والأموال.

– إذا حدث أن قدمت زوجتك يوماً إلى أي من أصدقائك أو أقربائك ، فلا تخفي حقيقة انك تحبها ، لأنك إذا لم تفعل ، ستواجه يوماً عصيباً .

– إذا أردت أن تحافظ على علاقتك هادئة ، فلا تخفي أية أسرار عنها.

– إذا تلقيت رسالة من زوجتك ، حاول أن تجيبها برد سريع ، لأنك إن لم تفعل فسوف تشعر بالقلق وعند اكتشاف أنك لم ترد عليها فسوف تعتقد أنك تحاول تجاهلها .

– لا تتجاهلها إذا كنت مجتمعاً مع أصدقائك وذلك بإشراكها في الحديث، فإن ذلك يجعلها مطمئنة أنك تحب مشاركتها كل شيء.

– عندما تغضب زوجتك ، لا تتجنب الحديث إليها معتقداً أنها ستأخذ وقتاً كافياً كي تهدأ ، لأنك بذلك تزيد من غضبها ، فالنساء يهدأن حين تهتم بغضبهن وليس العكس .