الوسم: الازواج

يرى الدكتور محمد جمال الدين أن نفسية المرأة تختلف عن نفسية الرجل، لذا فعلى الزوج أن يحتوي هذا الاختلاف، وليدرك أن حاجتها له هي محور حياتها، وأن العلاقات الإنسانية والعاطفية لدى المرأة هي مصدر سعادتها الأول، لذا فعليه إشباع هذه الغريزة والطاقة العاطفية داخلها بالكلمات الطيبة وعبارات الإطراء الحلوة وتلميحات الغزل، وليعلم كل زوج أن حاجة الزوجة لذلك لا تقل، بل إن احتياجها لها يزداد، وإن مسئوليته نحوها بهذا الصدد لا تقل عن مسئوليته نحو عمله والتزامه نحو بيته.

كتاب سمعت عنه لكن لم أقرأه

مو[SIZE="5"]دائمن مانبحث عن كل جديد يخص حياتنا الزوجيه فنبحث عن مكياج قمصان العاب اكسولارات برستيجات ننفق عليها الكثير

يســـــــلمووو ,,,

وكلامك صحيــــح ميــــة بالميــــــة ,,,

أم ناصر:زوجي غائب عنا دائماً بحكم عمله، الذي يتطلب منه التنقل، وهذا الأمر يترك في حياتي فراغاً كبيراً، وقد أحتاجه في مشكلة فلا أجده بجانبي أو يواجهني والأبناء مأزق نضطر فيه للاستنجاد بمن يساعدنا.. لكن المشكلة لم تتوقف عند هذا الحد بل إن ذلك جعله لا يبالي أكثر حتى أثناء وجوده؛ وعبارته الشهيرة: (ماذا كنتم فاعلون لو لم أكن معكم؟) أو (تصرفوا وكأنكم لحالكم) حتى جواله أثناء العمل إما مغلق أو لا يجيب، وهذا بدوره يشعرني بمزيد من الضغوط والقلق وعدم الإحساس بالأمان، بالإضافة للوحدة والفراغ العاطفي.

رقية ك: متزوجة منذ 10 سنوات، زوجي بالبيت قلما يتحدث، وسؤاله عنا والأولاد مكرر ولا أظن أنه يسمع الإجابة بل هو سؤال من منطلق الواجب، ويكون صامتاً لا يبتسم، إلا أنني أجده يضحك ويتحدث مع أصدقائه على الجوال، بل يبدو سعيداً أمام الانترنت، وحياته تنحصر في العمل والأصدقاء والانترنت. وعندما حدثته في هذا الموضوع قال إنه طبيعي وإن صمته هو رغبة في الراحة واتهمني بالحساسية المفرطة وطالبني بألا أتحدث في هذا الموضوع مرة أخرى.

أما م. العبد الله فقالت: أنا مدرسة وقد تزوجت من 4 سنوات ولدي 3 أبناء ومنذ اليوم الأول من زواجي لاحظت على زوجي أنه غير ملتزم بمسألة الإنفاق اعتماداً على عملي ولا يبالي بمسئوليته نحوي ونحو الأبناء ويصرح لي بكل وضوح أني ما دمت أعمل فما المشكلة أن أنفق على نفسي وبيتي وأبنائي؟! وأنه يقوم بدوره من ناحية أخرى لأنه يتاجر وزيادة رأس المال وتحقيق الأرباح لصالحي أنا والأولاد…

ولأن كل محاولاتي بالنقاش معه باءت بالفشل فقد توقفت عن أي مطالبة ولكن شعوري بغيابه عن دوره لا ينقطع، ولعلي لا أندم يوماً أكثر من ذلك إن تفاجأت بزواجه أو حدث ما لا تحمد عقباه.

هـ ع: أعيش فراغاً عاطفياً مميتاً رغم أنني أحب زوجي حباً جماً، إلا أنه شخص صامت بطبيعته أغلب الأوقات ولا يعبر عن مشاعره وكثيراً ما حاولت لفت نظره لهذا الشيء لكن بلا جدوى حتى أصبحت أستحي أن أعبر عن مشاعري له وكم أتمنى سماع الكلمات الحلوة منه أو جلسة أستمتع فيها بحوار دافئ معه… لكن حياتنا روتينية لدرجة الجمود… أعيش مع نفسي في حلم دائم ولا أدري إلى متى وزوجي أصبح يمثل لي الحاضر الغائب.

هناء م: لدينا 5 أبناء بمختلف مراحل التعليم. زوجي كل علاقته بنا الإنفاق والمبيت، أتذكر مرة طلبت منه كتباً خارجية لأحد الأبناء فاشترى كتب الصف الثالث بينما كان ولدنا بالخامس! ولما سألته قال: (والله ما أعرف) وعلى ذلك العديد من الأمثلة تتكرر يومياً وبالرغم من أني حاولت كثيراً أن أشركه معنا إلا أنه لا يبالي فمشاكل البيت والأولاد لا تهمه وهي تخصني وحدي ولكن المشكلة الأكبر هي أنني أيضاً لا أجده يحتويني.. انتظره طوال اليوم على أمل أن أجد من يتكلم معي ويسمع مني، إلا أن الروتين يقتلني ويجمد حياتي.. يأتي ظهراً، يتناول غداءه لينام ساعة ثم يعود لعمله ويرجع العاشرة مساء، يتناول عشاءه ويسمع الأخبار وينام… حتى الأسئلة تتكرر بنفس اللهجة.. كيفكم؟ طيبين؟ الأولاد بخير؟ وإذا حاولت أن أروي له شيئاً فإن رد الفعل بارد وبلا مبالاة، كل ما هنالك إن كان جيداً يقول: (ما شاء الله) وإن كان سيئاً يردد (لا حول ولا قوة إلا بالله) حتى أصبحت أشعر بالوحدة المرعبة وإن فاتحته في هذا الموضوع يقول: (احمدي ربك علي ولا تتبطري على النعمة). وكل مرة أقرر الصمت حتى يذبحني صمتي فأعود للثورة ولا أعلم حتى متى سأبقى هكذا.

أما نهى إسماعيل "موظفة" في أحد البنوك فتقول: أنا متزوجة منذ أكثر من عشر سنوات ولدي 6 أبناء وزوجي تاجر وله العديد من الأسهم ولكن أين هو؟!…. فالبورصة والأوراق المالية أخذت عقله دون أن يدرك أن هناك أسرة من حقها بعض الوقت وأن من أهم واجباته الزوجية أن يوليها الاهتمام ورعاية شئونها، حيث أثر عمله على سلوكياته داخل المنزل حتى أصبح يحسب علينا أنفاسنا وكلما نخطو خطوة في حياتنا سواء كنا سنشتري ما يلزمنا أو نقدم على شيء لمستقبل طفلتنا.. يحسبها أولا بدرجة مميتة بدلا من أن يعقلها ويتوكل، خاصة أننا لا نبذر أو نغامر… ودائما يطبق أسلوب عمله في البورصة من حيث: هل ما نقدم عليه سيكون مربحاً أم الخسارة من نصيبه؟ وإذا كان فيها نسبة خسارة لا يقبل عليها..

وتضيف نهى وهي تلتقط أنفاسها: لقد تعبت كثيرا معه في أن أدفعه للحياة كما أراها فالحياة بسيطة وليست معادلة معقدة ولا نحتاج إلى كل هذه التعقيدات حتى نعيش، ولكنه سرعان ما يصرخ في وجهي كأنني موظف لديه ويقول: (كلما حسبتها صح سأعيش مستريح البال، عارف ما لي وما عليّ، حتى أصبحت الحياة بيننا كئيبة وتسربت حساباته إلى مشاعره الزوجية وكم سئمت تلك السلوكيات وسئمت أكثر من فشلي في تغييرها حتى تأكدت أن التواصل بيننا مستحيل.

وتقول ك إبراهيم: أنا متزوجة وعندي أربعة أطفال وبالرغم من أني وزوجي نعيش في بيت واحد إلا أن حياته في البيت ليست معي بل مع الكمبيوتر ويعشق الإنترنت فكلما سنحت له الفرصة بعد عودته من العمل يركض إلى الكمبيوتر ويتصل بالإنترنت… ساعات طويلة، فهو يعمل في مجال الإلكترونيات ويعشق البحث عما هو جديد في الإنترنت ومن هنا لم يعد بيني وبين زوجي سوى مساء الخير وصباح الخير وعلي أن أدير شئون المنزل دون الرجوع إليه لأنه لن يهتم بأي شيء، وإذا حدثته أثناء جلسته على الكمبيوتر قد لا يسمع لي أو لا يبالي، وقد يسمع ولا يرد حتى إذا طلبنا الخروج لإحدى الحدائق للتغيير أو السوبرماركت لقضاء طلباتنا يوصلنا إلى المكان ليرجع إلى الكمبيوتر ويعاود ليصطحبنا من هناك… وكذلك أصبحت وحدي بالبيت وخارج البيت ولا أنكر أنني أعيش فراغاً عاطفياً كبيراً أسأل الله أن يعافيني منه.

حدثني رجلٌ فاضلٌ عن قصةٍ حدث لشابٍ في إحدى القرى الصغيرة في أيام
آبائنا، وهي ما سأنقلها لكم بلسان ذلك الشاب:

رفعتُ يدي وصوتي بالسلام، وأنا أتجه إلى ذلك الرجل الوقور، شيخ قريتنا، والذي ألقى ظهره على سور جدار بيته مُفترشًا بساطًا صغيرًا قُبيل صلاة العصر، وقد وضع بجواره أباريق الشاي ودلال القهوة العربية مُستقبلاً ضيوفه من عامةِ الناس، كعادته كل يوم ..

فلما جلستُ بين يديه، قلتُ له بعد التحية:
جئتكُ يا شيخنا طالبًا منك المشورة، فوالله إني في حالٍ سيءٍ منذ أن تزوجتُ في العام الماضي ..

تطلع الشيخُ إليَّ باسمًا، ثم قال:
ولمَ يا بني ؟ أراكَ بحمدِ الله في أحسنِ حال!

قلتُ وأنا أهزُّ رأسي يمنةً ويسرة، خافضًا صوتي قدر المستطاع :
زوجتي يا شيخ .. زوجتي .. مجنونة!
منذ أن أدخلُ بيتي في المساء، أطلبُ شيئًا من الراحة، حتى تنفجرَ في وجهي صارخةً:

لماذا تأخرت؟
لماذا لم تحضر ما طلبته منك؟
لماذا لم تُحسِن اختيار البضائع التي جلبتها معك؟
ما الذي أتى بك باكرًا اليوم ؟ ألا يكفيني رؤيتك طوال المساء؟؟
ثم تنطلقُ يا شيخ؛ فلا تُبقي في كلِ مرةٍ كلمةً شاردةً ولا واردةً في قاموسِ العذابِ، إلا وصبتها على رأسي!
وقد كنتُ أتجاوزُ عنها في البدء، غير أني لم أستطع مواصلة ذلك، فأصبحتُ كلما قالت زوجتي كلمةً، رددتُ عليها باثنتين ! فتمضي الدقائقُ والساعات في جدالٍ وخصامٍ .. فعراك ..
ثم بتنا نقضي كثيرًا من اليالي؛ أشدُ في شعرها، وتمزقُ بأظافرها وجهي!!

وقد مللَّتُ يا شيخ .. وكرهتُ هذا الحال .. وأريد أن أطلق هذه المجنونة .. قبل أن أقتلها!

هزَّ الشيخُ رأسه وقال:
عرفتُ يا بني سبب مشكلتك ! وإني أعرفُ لك علاجًا سوف ينهي كل مآسيكَ
مع زوجتك!

قلتُ للشيخِ وأنا أتعجبُ:
يا شيخ .. أيُ علاجٍ ستمنحنيه، وهي من به الجنون!
أنا أرغب الآن بطلاقها .. فإن كان من علاجٍ، فهو لها يا شيخُ وليس لي!

وضع الشيخُ يدهُ على كتفي متبسمًا وقال:
دعنا يا بني نمضي الآن لأداء صلاة العصر، وحينما نرجعُ سوف أخبركَ بما تفعله بإذن الله!!

أشار لي الشيخُ بالجلوس، فور دخولنا (مجلسه) بعد أدائنا صلاة العصر، ثم دخل إلى وسطِ بيته قبل أن يخرجَ حاملاً معه قارورةً صغيرةً محكمة الإغلاق .. ثم جلس إلى جواري وقال وهو يُشيرُ إليَّ بالاقتراب:
تعال يا بني .. هذا هو العلاج الذي وعدتك به .. وأريدك في كل مرةٍ تصل فيها إلى باب بيتك، أن تقف قبل الدخول، ثم تُسمي بالله وتشرب مقدار (غطاءٍ) واحدٍ من هذه القارورة، ثم تبقيه في فمك لمدة نصف ساعة، دون أن تبلعه أو أن تمجه، إلا بعد مُضي هذا الوقت!

وأريدُ أن تواصل ذلك لمدة عشرةِ أيام .. ولن ترى بعدها زوجتك إلا كما تحبُ بإذن الله!

قلتُ وأنا أهزُّ رأسي عجبًا:
حسنًا يا شيخ .. سأفعلُ ما أمرتني به .. وأسألُ اللهَ أن يجعل شفاء زوجتي من جنونها، على يد قطراتِ قارورتك التي سأشربها!!

وقفتُ أمام باب بيتي، قبل أن أُخرج تلك القارورة الصغيرة من جيبي لأسمي
بالله مبتلعًا مقدار غطاءٍ من السائل الذي تحتويه، ولكم تعجبتُ حينما كان أقربُ ما يكون إلى الماء، فقد كان دون طعمٍ ولا لونٍ .. ولا رائحة!

دخلتُ إلى البيت وكلي حرصٌ على تنفيذ ما وصاني به الشيخ .. وصلتُ إلى المطبخ، لتنظر إليَّ زوجتي نظرتها المعتادة كلما دخلت، رافعةً حاجبها الأيسر وخافضةً لحاجبها الأيمن .. قبل أن تنطلقَ قائلةً:

أخيرًا وصلت؟
هاه؟ هل أحضرت ما طلبته منك؟ أم أني كالعادة أُتعب نفسي دون نتيجة؟
هيا .. هات ما أحضرت .. دعني أرى ..
ثم نظرت إلى عينيَّ مستغربةً من صمتي، قبل أن تهزَّ سبابتها أمام وجهها لتشير إلى فمها وهي تقول:
لماذا لا ترد؟ تكلم ! هل ابتلعت لسانك؟؟
ثم انطلقت في (ضجيجها المعتاد) دون توقف، لانسحبَ في صمتٍ إلى غرفةٍ صغيرةٍ مجاورة، وأنا أفكرُ في أن علاجَ الشيخِ لم يثمر شيئًا بعدُ .. في هذا اليوم!

ومن الغد، كررتُ نفس ما فعلتهُ بالأمس، فشربتُ من القارورة الصغيرة قبل
دخولي البيت، لتأتي زوجتي لتصب على رأسي كلامها المعتاد، وأنا مُطبقٌ شفتيَّ حرصًا على بقاء العلاج في فمي!!

وزوجتي تُكثر من التوقف والتطلع إليَّ مستغربةً من حالي.. قبل أن تصمت لحظاتٍ لتقول لي:
هل تريدُ أن أضع لك طعامًا ؟!

(وبعد خمسة أيام):
سلمتُ على الشيخ قبل أن أجلس بجواره وأنا أسأله:
يا شيخ .. ماذا حوَتِ القارورة التي أعطيتني؟!

تبسم الشيخُ في وجهي وهو يقول:
أخبرني أولاً يا بني ، هل نجح العلاج؟!

قلتُ وأنا أهزُّ رأسي للأسفل:
هذا ما حدث بحمد الله .. لقد عادت زوجتي منذ يومين كما كانت ليلة العرس!!
أخبرني يا شيخ .. ماذا وضعت في القارورة؟
لقد سميتها ب( قارورة الحلول )!
ضحك الشيخ ضحكةً قصيرة قبل أن يقول:
يا بني .. لقد سكبتُ لك في تلك القارورة ماءً فقط.. ماءً من (الكوز) بداخل البيت!

قفز حاجباي إلى أعلى جبيني، وأنا أقول مُتعجبًا:
ماء ؟ مجرد ماء ؟؟ ألم تضع في قارورتك علاجًا أو .. ثم ازدردتُ لُعابي قبل أن أردف:
ماء .. كيف شُفيت زوجتي إذن ؟!

تبسم الشيخ مجددًا وقال لي:
يا بني .. إن مشكلتك كانت تتمثل في أمرين:
الأول : أنك كنتَ تصل إلى بيتك متعبًا بعد عملك طوال النهار .. تطلب الراحة والسكون، دون استعدادٍ لأي جهدٍ داخل المنزل ..
والثاني : أن زوجتك كانت تعاني من الوحدةِ ، ومن الصمت والمللِّ طوال
النهار وحدها ..
وكانت تحاولُ أن تتحدث معك كلما وصلتَ إلى البيت، غير أنها في الغالب لا
تجد موضوعًا لتبدأ به الحديث، سوى الوم على أي أمر، وكان السيئ في الأمر
أنك لا تتحملُ تساؤلها ولومها ورغبتها في الحديث، فكنتَ حينما ترد عليها
تقسو في الرد، ولا تتجاوز عن أي خطأ لها في مخاطبتك، بل ولعلك أحيانًا تتجاوز المقبول بما يُفضي إلى ما جعلك تفكرُ بطلاق زوجتك ..

وقد كان ينبغي عليك يا بني، أن تنصتَ لزوجتك، وأن تدع لها المجال لتقول لك ما يجيشُ بصدرها، وأن تصمتَ لتمنحها الفرصة لذلك ..

لذا كان العلاج الذي منحتك إياه في القارورة، مجرد ماءٍ من الكوز .. لكي تُغلق فمك فلا تردَ عليها وأنت متعبٌ منزعجٌ مُستاء .. فأنا لم أرغب إلا أن أجعلك تتعلم الصمت لتمنح زوجتك الفرصة لتحكي، فإن فعلتَ ذلك، فستكون قد منحتها الفرصة لأن تُفرغ لك ما في قلبها، لتراك قد أسديتها معروفًا بالاستماع لها دون مقاطعة، وهو الأمرُ الذي لم تعهده النساءُ ممن تحادثهن عادةً، من مثيلاتهن النساء!

وحينها سوف يثبتُ في قلبها أنك ما فعلت ذلك إلا حبًا لها .. ولسوف تحرص على رد ذلك المعروف بأن تمتنع عن قولِ أي أمرٍ يسببُ إزعاجك وتضايقك .. وأن تمتنع عن أي فعلٍ يؤدي لذلك بالتالي!

لقد قلتُ لك يا بني .. أن علاج زوجتك ينبغي أن يكون منك أنت .. وأظن أنك
الآن قد أيقنت بصحة كلامي!

إن علاج زوجتك يا بني .. هو في (إكسير الزوجية) .. الصمت!!

تعليق بسيط واضافة مني
لواستطعت ان تعود نفسك على سماع الطرف الاخر الى الاخير فسوف تكسب كثيرا
من دون ان تشعر فبعض الناس فقط بحاجة لمن يسمعهم واغلب الاحيان لايطمعون بالتجاوب من
قبل المستمع فقط يكفي ان تصمت وتستمع لمن هو امامك لتكسبه