الوسم: الازواج

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

كلام عن الحب بين الازواج


ما تحتاجينه لعلاقة زوجية ناجحة هو الحب: الحب غير المشروط هو عبارة عن أسطورة بين الأشخاص المتزوجين وهو موجود فقط بين الأمهات وأطفالهن فقط ، أما عند الكلام عن الأزواج فهو للأسف أسطورة غير موجودة على ارض الواقع.
المقصود أن الحب وحدة غير كافي لبناء علاقة زوجية ناجحة فالمشاكل الزوجية لا تحل عن طريق الحب وانما بحاجة إلى بحث عقلاني وقدرات تكيف وقدرة على إدارة الحياة الزوجية بعيدا عن المشاعر أحيانا.

أنت تتكلمين باستمرار لكنه لا يستمع: الحقيقة انك تتكلمين باستمرار لكن المشكلة أن الاتصال بينكما ضعيف. نحن نعيش في زمن يتم فيه تشجيع الجميع على الانفتاح والتكلم عن المشاعر بصراحة إلا انه يجب التميز أن هناك مشاعر مساعدة ومشاعر أخرى مؤذية.القليل من الأشخاص فقط يتقنون فن الاتصال والاستماع بشكل فعال.

الحقيقة أن استخدام الصراحة المؤلمة تستخدم في كثير من الأحيان بين الأزواج لأجل ما تحمله من الألم والإيذاء فقط فهم يستخدمون هذه الصراحة لجرح الطرف الآخر من دون أية نية للإصلاح.
الناس حقيقة لا يتغيرون: بالطبع يرغب البعض في التغير ولكن بعد فترة من المحاولات يصاب الإنسان باليأس ويكف عن المحاولة. في الحقيقة التغيير لا يمكن أن يتم إلا إذا كان هناك تغير من قبل طرفي العلاقة وإلا فان عملية التغير من جانب واحد محكومة بالفشل.

الحقيقة أن معظم الناس يحاولون إحداث التغيير في علاقاتهم بطرق غير ناجعة إطلاقا ومن ثم يصابون بالإحباط والنتيجة تكون انهم يدعون أن الأشخاص بساطة لا يمكن أن يتغيروا.
أحيانا يكون فشل التغيير ناتج عن خوف الشخص من حدوث هذا التغيير لذلك يلجأ الإنسان إلى إقناع نفسه انه من المستحيل أن يتغير الإنسان. في النهاية نضيف أن التغيير دائما ممكن شرط توفر العزيمة والنية الصادقة.

الزواج المتكافئ افضل من الزواج التقليدي: فكرة هذا الزواج قد تبدو براقة وجذابة على الورق لكن الفرق بين النظرية والتطبيق كبير جدا حيث تم رصد العديد من المشاكل الزوجية التي تنتج عن هذا النوع من الترتيب. يفيد الأزواج انهم يشعرون انهم مهمشين بالإضافة إلى شعور الزوجات بعدم العدالة حيث أنها تعمل لساعات طويلة لتأتي إلى المنزل لتقوم بأعمال إضافية.

حيث انه من الطبيعي أن يكون تعاون الزوج في القيام بالأعمال الزوجية محدود لذلك يعد الخلط في الأدوار الطبيعية للذكر والأنثى بالإضافة إلى الشعور المتبادل بعدم التقدير الكافي لكل من الزوجين يعد من أهم العوامل … الزوجية التي تنتج عن هذا النوع من الترتيب. يفيد الأزواج انهم يشعرون انهم مهمشين بالإضافة إلى شعور الزوجات بعدم العدالة حيث أنها تعمل لساعات طويلة لتأتي إلى المنزل لتقوم بأعمال إضافية.

حيث انه من الطبيعي أن يكون تعاون الزوج في القيام بالأعمال الزوجية محدود لذلك يعد الخلط في الأدوار الطبيعية للذكر والأنثى بالإضافة إلى الشعور المتبادل بعدم التقدير الكافي لكل من الزوجين يعد من أهم العوامل التي تقوض العلاقات الزوجية الناجحة.

الإنجاب يقوي عرى الزوجية: للأسف هذا الكلام غير صحيح ، ولكن من الصعب جدا على الأزواج الإقرار بهذه الحقيقة لأنه من الممكن أن تكون أهم أسباب الارتباط بين الزوجين هو الرغبة في إنشاء عائلة. لكن واقع الأمر أن الأطفال يضعون ضغوطا اكبر على العلاقة حيث أن إيقاع الحياة السريع يجعل من الصعب جدا إيجاد أوقات فراغ للزوجين لقضائها معا ثم يأتي الأطفال بحيث يصبح من المستحيل إيجاد أوقات فراغ يقوم الزوجين بقضائها معا هذا الأمر يؤدي إلى إضعاف العلاقة الزوجية وليس تقويتها.

الثقافة الجنسية جعلت الجنس اكثر متعة: مع انكشاف الغموض المثير الذي كان يكتنف الحياة الجنسية للأزواج ومع انتشار المواقع والمنشورات التي تكشف أدق أسرار الحياة الجنسية اصبح البشر يتصورون أن ممارسة الجنس ستكون اكثر متعة حيث أن معرفة الناس قد توسعت واصبح الطرفين على اطلاع اكبر بما يجعل الطرف الآخر اكثر استمتاعا بممارسة الجنس.

الحقيقة أن هذا الأمر قد زاد الحياة تعقيدا حيث اصبح الأزواج أثناء ممارسة حياتهم الجنسية الطبيعية يفكرون في ما يكتب وفي خضم محاولتهم التشبه واتباع الأساليب المكتوبة ينسى الزوجين الاستمتاع بحياتهما الجنسية بعيدا عن ضغوطات المختصين في هذا المجال من أطباء وباحثين .

خليجية
خليجية

ام الورد منورة صفحتي بردك العطر

خليجية

ام نرمين منورة صفحتي بردك العطر

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

ايها الازواج المباركون

السَّلاَمُ عَلَيْكُم وَرَحْمَةُ اللهِ وَبَرَكَاتُهُ

اللَّهُمَّ بارِكَ : مَا أجْمَلَ أَنْ يَتَفِقَ الزَّوْجَانِ عَلَى أَنْ يَكُونَا لِبَعْضِهِمَا-بِإذْنِ اللهِ تَعَالَى-فِي الدُّنْيَا وَ الآَخِرَةِ ،
شِعَارٌ يَتَمثَّلانِهِ، وَهَدَفٌ يَنْشُدَانِهِ .
حِينَهَا سَيَرْسُمَانِ بِكَفٍّ وَاحِدَةٍ صُورَةَ الوَفَاءِ فِي أَبْهَى حُلَلِهِ ،
وَينْسِجَانِ ثَوْبَ السَّكِينَةِ مِنْ خُيُوطِ المَوَدَّةِ وَ الرَّحْمَةِ التِّي سَكَبَهَا اللهُ تَعَالَى فِي قَلْبَيْهِمَا.

أَمْرٌ أَكِيدٌ أَنَّهُ لَنْ يُوَفَّقَ لِهَذَا الأَمْرِ الخَطِيرِ إِلاّ مَنْ وَفَّقَهُ اللهُ تَعَالَى
غَيْرَ أَنَّ رَجَاؤَهُمْ فِي بُلُوغِ هَذِهِ المَرْتَبَةِ العَلِيَّةٍ أَمْرَانِ اثْنَانِ :
أَنْ يُثَبّتَ اللهُ تَعَالَى قَلْبَيْهِمَا عَلَى هَذِهِ النِّيَّةِ وَ أَنْ يَبْذُلَا مَا قُدِّرَ لَهُمَا مِنْ جُهْدٍ
فِي سَبِيلِ تَحْقِيقِ هَذهِ الغَايَةِ الفَرِيدَةِ(التِّي تَحْتَاجُ صَبْراً وَمُجَاهَدَةً..!).

وَهُمَا فِي ذَلِكَ عَلَى هُدىً وَسُنَّةٍ -إِنْ شَاءَ اللهُ تَعَالَى-
فعَنْ عَائِشَةَ رَضِيَ اللهُ عَنْهَا، أنَّ النَّبِيَّ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ لَهَا :
" أَمَا تَرْضَيْنَ أَنْ تَكُونِي زَوْجَتِي فِي الدُّنْيَا والآخِرَةِ ؟ "، قُلْتُ : " بَلَى، وَاللهِ "،
قَالَ : " فَأنْتِ زَوْجَتِي فِي الدُّنْيَا وَالآخِرَةِ " .

وعَنْ جُبَيْرِ بنِ نُفَيْرٍ، عَنْ أُمِّ الدَّرْدَاءِ رَضِي اللهُ عَنْهَا، أَنَّهَا قَالَتْ لأَبِي الدَّرْدَاءِ
رَضِي اللهُ عَنْهُ عِنْدَ المَوْتِ:
إِنَّكَ خَطَبْتَنِي إِلَى أَبَوَيَّ فِي الدُّنْيَا، فَأَنْكَحُوْكَ، وَأَنَا أَخْطِبُكَ إِلَى نَفْسِكَ فِي الآخِرَةِ،
قَالَ: فَلاَ تَنْكِحِيْنَ بَعْدِي. فَخَطَبَهَا مُعَاوِيَةُ، فَأَخْبَرَتْهُ بِالَّذِي كَانَ.

أَيُّهَا الأَزْوَاجُ المُبَارَكُونَ :
دَعْكُمْ مِنْ رِوَايَةِ فُلاَنٍ وَ فُلانَةٍ وَ قِصَّةِ عِلاِّنٍ وعِلاَّنَةٍ،
وَهَلُمُّوا إِلَى الفَلاَحِ وَالنَّجاحِ وَالخَيْرِ وَالبَرَكَةِ ،
أَمَامَكُم سِيرَةُ نَبِيّكُمُ الكَرِيمُ صَلَّى اللهُ عَلَيْهِ وَآلهِ وَسّلَّم الذِّي كَانَ خَيْرَ أصْحَابِهِ لَأهْلِهِ،
قَلِّبُوا صَفَحَاتِهَا بِرَويَّةٍ وَ تُؤَدَةٍ لِتَعْلمُوُا كَيْفَ تَنْهَلُونَ مِنْ نَبْعِ الحَيَاةِ الطَيِّبَةِ السَّعِيدَةِ،
وَانْظُرُوا فِيهَا ، وَخُذُوا مِنْهَا سُنَّةَ الزَّوجِ الوَفِّي المُخْلِصِ وَالحِصْنَ المَنِيعَ والقَلْبَ
الحَانِيَ وَعِيشُوُا تَحْتَ ظِلاَلِهَا الوَارِفَةِ حَتَّى تَصِلُوا جَمِيعاً -بِإذْنِ اللهِ تَعَالَى-إِلَى دَارِالأفْرَاحِ الخَالِدَةِ.

﴿إِنَّ أَصْحَابَ الْجَنَّةِ الْيَوْمَ فِي شُغُلٍ فَاكِهُونَ{55} هُمْ وَأَزْوَاجُهُمْ فِي ظِلَالٍ عَلَى الْأَرَائِكِ
مُتَّكِؤُونَ{56} لَهُمْ فِيهَا فَاكِهَةٌ وَلَهُم مَّا يَدَّعُونَ{57} سَلَامٌ قَوْلاً مِن رَّبٍّ رَّحِيمٍ{58}﴾[يس]

﴿وَالَّذِينَ آمَنُوا وَاتَّبَعَتْهُمْ ذُرِّيَّتُهُمْ بِإِيمَانٍ أَلْحَقْنَا بِهِمْ ذُرِّيَّتَهُمْ وَمَا أَلَتْنَاهُمْ مِنْ عَمَلِهِمْ مِنْ شَيْءٍ
كُلُّ امْرِئٍ بِمَا كَسَبَ رَهِينٌ{21}﴾[الطُّور]

والحَمْدُ للهِ رَبِّ العَالَمِينَ.

ان شاء الله يفيدكم الموضوع

مشكورة اختي على الطرح الرائع

شكرا اختي عائشة 86

يعطيك العافية غلاتي

التصنيفات
منوعات

عيشى فى سعاده حتى مع اتعس الازواج

كلام اذا طبقتي اللي فيه راح تعيشين سعيده حتى مع أتعس الأزواج خليجية
ثقافه زوجيه صحيحه
عندما تفهم الزوجه معنى الزواج ..وتعلم كيف تتعايش معه ..تغير حياتها وتصبح الامور اسهل ..عندما نفهم بناتنا ان الزوج هو اضافه رائعه لحياتك السابقه ..خليجية
وليست نقله من حياه الى حياه !!فنحن نجنبهن الكثير من الالم والمشاكل
..احتفظي بحياتك ..احتفظي بهواياتك ..احتفظي بصداقاتك ..احتفظي بأهتماماتك ..واضيفي لها زوج ..احبيه واغدقيه حنان ودلع ..وعيشي معه ولكن لاتعيشي له ..عاطفتك جياشه ورومانسيتك كبيره ولكن لاتغرقين زوجك بها ..فهو لا يتحمل كل هذا ..بل انه يشعر بالاختناق ..وهذا مايدفعه للهروب منك … تحكمي بعواطفك..وجهي الجزء الاكبر منها نحوك ..واقتطعي منها لزوجك ..لا تجعلي زوجك هو كل حياتك
..قد يكون صعبا تحكمك بعواطفك .. ولكن بعد التعود ..ستجدين متعه خاصه بذلك ..اذا خرج لن تشغلي نفسك اين هو ؟؟ ..ماذا يفعل ؟؟ ..لماذا تأخر ؟؟ ..
ستكونين مشغوله بنفسك ..ومستمتعه بنفسك ..كم هذا رائع ..
الم تكوني هكذا قبل الزواج ؟؟ …اذا هذا سهل بأذن اللهخليجية

نحن بحاجه الى اعاده تقدير لذاتنا ..السنا قادرين على اسعادها !!الم نكن قبل الزواج متعودين على الاستمتاع بالوقت لوحدنا ..لماذا اصبح زوجي هو مصدر سعادتي الوحيد ؟!؟!

الا يوجد في حياتي غيره ؟!؟!؟!

اجد احيانا من تشتكي من سهر زوجها اليومي مع اصحابه ..
وتقول (( انا سويت كل اللي قلتوه ..طنشته وماسألت عنه ..ويوم جاء مافتكرت فيه ..بس مافي فايده !!)) ..
من قال لك طنشيه ؟؟ ولا احقريه ؟؟
خليجية
عندما تكونين مستقله عاطفيا ستجدين الحل ..
فأذا خرج اشغلي نفسك بأي شي يجلب لك الراحه والمتعه ..هوايات ..طلعات ..قراءات ..او حتى مشاهدة التلفزيون او اللعب مع عيالك … واذا جاء هلي ورحبي ..لانك مرتاحه نفسيا ماتنطرين منه شي !!خليجية

…قاعده مهمه…
(( عيشي حياتك ..وخليه يعيش حياته .. واذا التقيتوا استمتعوا باللحظات التي جمعتكم ))

حين تطبقين هذه النظريه ..
ستذهلين من النتائج .

.فإن زوجك سيشعر بنوع من الراحه .ويتخلص من الضغوط ..لانه لم يعد يشعر انه هو المسؤل عن اسعادك ..ولن يشعر بالذنب لأنشغاله عنك ..وانك لم تعودي معلقه برقبته ..ستجدينه يقرب منك بنفسه ويقترح خروجكم معا ..ستجدينه مستمتع كثيرا بقضاء الوقت معك ..فهو لا يشعر بقيود !!

ان المستقله عاطفيا تكون اقوى حتى في الازمات ..ارى كثير من اللاتي يعانين من ظلم الزوج (ايا كان الظلم) ضعيفات وتجدينها تقول لا استطيع مواجهته ولا احتمل بعده او حتى زعله ..لاني احبه واموت بدونه !!
خليجية
تموتين بدونه !!!

هذا الشعور نتيجه التصاقك به عاطفيا ..وتوجيه كل عاطفتك نحوه ..فأنت اذا زعل لا تستطيعين حتى النوم ..تعذبين لانك لم تتعودي على الاعتناء بنفسك وتوجيه عاطفتك نحوك ..انا لا انكر ان ظلم الزوج شديد ويألم ولكنه لا يقتل !!
خليجية
…توقفي وفكري ..
(( هل حياتي تتوقف على هذا الرجل)) ..
اذاً اعتنى بي سعدت واذا اهملني شقيت !! ..انظري حولك ..لديك من معطيات الحياه مايجلب السعاده والراحه ..ولكن انشعالك بزوجك اعماك عنها ..لديك ابناء ضحكاتهم مصدر سعاده ..ولديك اهل واخوات يحبونك ..اوقفي سيلان عاطفتك نحوه ..وجهيها نحوك وعائلتك ..

ابحثي عن الراحه والسعاده بعيدا عنه ..

ملاحظة هامة
انا هنا لا اتحدث عن حلول لظلم او خيانة الزوج
ولكن اتحدث عن الاستقلال العاطفي وكيف انه يجنبك الكثير من الالم

تابعوني مع امثله للاستقلال العاطفي

اليكن مثال …قد يوضح الفكره

عندما رجع سيف من العمل وعلى مائدة الغداء اخبر سعاد انه قر الذهاب في رحله مع اصدقاء يوم غد وانه سيغيب اليوم كله ..
سعاد ((المتعلقه عاطفيا ))..
تشعر بالضيق ..اين انا من جدولك ..؟؟
لماذا طلعاتك مع اصدقاءك تستغرق اليوم كله بينما طلعاتك معي لا تتعدى الساعتين وعلى عجل ؟؟..هل انا ممله ؟؟..كنت انتظر نهاية الاسبوع لتعوضني انشغالك عني ..ولكن للاسف انا اخر اهتماماتك وانت لا تفكر الا في نفسك ..
ان كان هذا الكلام هو مادار بينها وبين سيف..ام احتفظت به لنفسها ..فهي في الحالتين تشعر بالضيق والظلم وتحمل في نفسها مشاعر سلبيه

اما سعاد ((المستقله عاطفيا )) ..فترد عليه ..والله زين قلت لي عشان اخصص يوم غد يوم الدلع الخاص بي
يرد عليها سيف : يعني شنو يوم الدلع؟؟
ترد عليه : هههههاي …هذي سوالف حريم .. وتقوم من مكانها وهي تفكر سأتصل بصالون يرسلون لي عامله غدا ..سأحجز بودي كير ومنيكير ..وتنظيف بشره..وحمام زيت للشعر ..امم اريد ان اعمل حمام مغربي لنفسي ..يوه كم كنت احتاج يوم خاص لاتفرغ للعناية بجماليخليجية

نسيت ان اذكر ان سيف في كلتا الحالتين لن يغير ر ائيه وسيذهب للرحله ولكن في الحاله الاولى ..
سيذهب وهو مكشر ..وعندما يسأله اصحابه يرد ويقول (( المره لازم اتنكد علي قبل لاطلع ))

اما سيف في الحاله الثانيه ..
سيذهب وهو مرتاح ..وباله مشغول بسعاد ويفكر ماذا ياترى تقصد بيوم الدلع …بل انه قد يرجع مبكرا حتى يشوف نتيجه الدلع بنفسه

اما كيف تشبعين نفسك عاطفيا…..
وجهي عاطفتك نحو نفسك ..احضني نفسك ..اعتني بها .. دليها ..استعيني باشخاص قد يمدونك بالعاطفه بدون حساب ..مثل امك او اختك … كرري بينك وبين نفسك (( انا استطيع اسعاد نفسي والاهتمام بها )) .. كافئي نفسك على كل عمل جميل تقومي ..

اذا شعرت انك تتعبين مع ابنائك …لا تنتظري المكافأه من زوجك (سواءا بمدح او ضم او حتى كلمه حلوه ) ..بل قومي انت بمكافئتها ..اذهبي في نزهه مع صديقاتك …خذي يوم راحه واسترخي في البانيو ..اشتري كيكتك المفضله واستمتعي بأكلها خليجية

هكذا تشبعين نفسك عاطفيا وبذلك لن تشعري بالاحباط ولن تشعري بمشاعر سلبيه اتجاه زوجك ..بل انك ستستمتعين بالقليل من زوجك
الاسقلال العاطفي

يعني ان تحبي نفسك وتحبي زوجك وبيتك وحياتك واطفالك بنفس
القدرخليجية

فكري في حياتك بمنطق اخر حاولي ان تريها من زوايا اخرى

وامنحي نفسك وقتا للتفكير في تخطيط جديد لطريقه واسلوب حياتك

ابحثي عن نفسك في داخلك فاذا وجدتيها اصقليها
وبعدي عنها صفة الالتصاق اين حياتك الخاصه بك
اين اهلك اين اخواتك شله صديقاتك اذا لم تجديهم

كوني لك صداقات اخرى ابحثي عن نفسك ارسمي لنفسك حياة جديدة

وخطي لها بالطريقه المستطاعه ومن ثم انطلقي

اعزمي على جعل حياتك مختلفه لك ولزوجك ولمن حولك

حاولي لا تستسلمي لاعتمادك الكلي على زوجك اعتمادك العاطفي والمادي والروحي

كوني مستقله ولو بشكل جزئي لتحافظي على حياتك مستقرة

لتريحي نفسك وتريحي زوجك وتكسبي حياتك وتصلي للمطلوب

ارجو ان لا تفهمني الاخوات خطاء

اعطي نفسك جزء واعطي زوجك الجزء الاخر

لايمكن ان تعتمدي على زوجك في اسعادك طوال الوقت فمهما كان

هو شخص له حياته المستقله عنك

اسعدي نفسك بنفسك ان سعادتك لا تتوقف على شخص بذاته

ولا تنتهي بموقف حدث بينكما

مهما حدث بيننا فان لي حياتي الخاصه الجئ اليها لاسعد بها

ومن ثم اعود اليه بنفسيه افضل فتحل المسائل بطريقه سلسه وسهله

لاني سعيدة اصلا وهذا الذي حدث يضايقني بالقدر المفروض فقط

مثال اخر ..

تعرضت سعاد لموقف مع مديرها في العمل واحست بالظلم والقهر ..عادت للمنزل وهي بنفسيه سيئه وتنتظر سيف حتى تشاركه معاناتها وتستمتد منه بعض التعاطف والمواساه حتى تشعر بالراحه ..ولكن عندما عاد سيف كان اصلا تعبان وماله خلق ..بدأت سعاد بسرد معاناتها وكانت منفعله ومتضايقه ..قاطعها سيف بكل برود ..انت تبالغين والموضوع مايستاهل ..تفاجأت سعاد وشعرت ان سيف جرحها بعدم تقديره لمشاعرها

فسعاد(المتعلقه عاطفيا ) ..

تحاول جاهده توضيح مدى تضايقها من الموقف ..وقد تبالغ حقا حتى تستعطف سيف ..ولكن سيف بدأ يمل من سعاد وذهب الى السرير وتمد ..تبعه سعاد وقد بدأت تشعر بالاختناق من اهماله وتصرفاته ..وتساقط دموعها وهي تقول ..انت لا تشعر بي ..انت لا تحبني ..انا اخر اهتماماتك ..ويتأزم الموضوع بالنسبه لسعاد فهي كانت تعاني ظلم المدير والان هي تعاني ايضا من اهمال الزوج ..فتندب حضها وقد لا تستطيع النوم من شده تضايقها

ولكن سعاد(المستقله عاطفيا ) ..
تتضايق حقا من تصرف سيف ..ولكنها تضبط مشاعرها ..وتفكر انها ليست محتاجه لتعاطف سيف حتى تشعر بالراحه ..فهي تستطيع الاعتناء بنفسها ..ترفع سماعه الهاتف وتحادث صديقتها المقربه وتشتكي لها ماحدث اليوم في العمل وتجد لديها التعاطف التي كانت تحتاجه ..تغلق السماعه وهي تشعر بنوع من الراحه ..تجهز لها كوب من العصير البارد وسلة الشكولاته المفضله ..وترتمي على الاريكه للتابع فلمها المفضل في هدوء ..لتشعر بعد ساعه بالراحه التامه ..وتعود لغرفتها دون ان تحمل اي مشاعر سلبيه او ضغوط وتنام بهدوء

كيف تشبعين نفسك عاطفيا .:

لم اشأ مسبقا ان اذكر طرق للاشباع العاطفي لاني شخصيا ارى ان كل وحده لها طريقتها لاشباع نفسها

1) عندما تشعرين انك منهكه وتبذلين جهد كبير مثلا (ايام امتحانات الاولاد)

لاتنتظرين زوجك يقول لك ((يعطيك العافيه شرايك نطلع نتعشى وتغيرين جو)) ..
اعتمدي على نفسك وكافئيها لاي مجهود جيد قامت به (وضعي هذه قاعده مهمه في حياتك ) ..
اعزمي نفسك على طلعه حلوه مع صحبه حلوه واستمتعي بوقتك ..
وضعي في بالك انها مكافأه لك لتعبك مع الاولاد ..
اذا كان زوجك لا يقبل خروجك ..
اطلبي منه احضار الكيك الذي تفضلينه او الايس كريم الذي تشتهينه واعطي نفسك اجازه من اعمال البيت في هذا اليوم

2) عندما تستيقضين في الصباح وتنظرين لصورتك في المرآه ابتسمي وقولي بصوت مسموع (فديت هالوجه …او ..تسلم لي هالطله ..او صباحك عسل)..
خليجية
هذا التمرين ينصح به الاطباء النفسين فهو يبعث في النفس الشعور بالثقه والسعاده

3) اعتني بجسدك وبشرتك ..ان تخصيص جزء من وقتك ومالك للعنايه بجمالك ..له تأثير ايجابي قوي على المرأه ..
4) تعودي ضم نفسك كل ماحتجت ذلك ..هذا ايضا تمرين يرفع الروح المعنويه ويمدك بالاشباع العاطفي ..وممكن ايضا ان تعودي نفسك على ضم والدتك او اختك متى احتجت بدون ذكر اسباب

5) مارسي الرياضه ..ان لم تستطيعي الذهاب للنادي ..احضري جهاز المشي للمنزل ..الرياضه لها دور فعال في ازالة التوترات والتخلص من الضغوط النفسيه

6) عندما تشعرين بتعطشك العاطفي لزوجك ..اوقفي هذا الشعور ..وذكري نفسك بمواقفه الحلوه معك ..وتذكري ان تعبيره عن الحب يختلف عن تعبيرك ..وابحثي له عن افعال تعتبر تعبيرا عن الحب وركزي عليها

7) اخيرا ..قوي صلتك بالله ..وداومي على قرأه القرآن ..فلا شئ يبعث في النفس الطمأنينه والسكينه مثل الصلاة والقرآنخليجية

منقول

يسلمو و و و

موضوع رائع حبيبتي ربي يعطيك الف عافيه

يعطيك العافيه حبيبتي
موضوع جدا رائع
يسلموؤوؤو

يسلمو

تسلمي موضوعك قيم تسلمي

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

لكل الازواج لا للصمت

تشكو الكثير من الزوجات
، وعادة ما يصاحب الشكوى صمت الزوج ….. فيزيد الحياة مللاً فوق ملل ، ولن يتم حل هذه المشكلة…..
إلا تجديد الحياة الزوجية ودفع الملل ، فالملل شيء… يأتي غالبًا من داخل الإنسان….
لانتصار الظروف السيئة…….. وكثرة المشاغل… والأعباء والضغوط…..

ولكي ينجو الزواج….. من مصيدة الملل ، يجب الاهتمام به ورعايته ،

فالزواج مثل… الكائن الحي….. يظل متمتعًا بالحياة ما دام هناك الجديد ، ولن يتم قهر الملل …..إذا لم يكن لدى الإنسان ……غاية في هذه الحياة ، فالزواج بحد ذاته…. ليس غاية ، بل هو وسيلة لحفظ النوع الإنساني وحفظ المجتمع من الانحراف ، وتربية النشء على الخلق القويم الراسخ ، كما ….على ا لزوجة أن تشارك المجتمع في مسراته وأحزانه ……….فتشارك جيرانها على قاعدة….. "أن الذي يخالط الناس ويصبر على أذاهم خير من الذي لا يخالطهم ولا يصبر على أذاهم….." فمشاركة الزوجة في أعمال الخير والبر وحضور دروس العلم وحلقات القرآن الكريم … كما على الزوجة….. مساعدة الزوج في تجديد أسلوب الحياة اليومي….. وفي طريقة العيش ،

كما على الزوج…….. أن يقوم…( برحلات للراحة والاستجمام مع عائلته) .. فمن لا يحسن فن الراحة…….. لا يحسن فن العمل ، ويمكن كذلك…( ترتيب الزيارات العائلية) و( صلةالأرحام .

وليكن….. للزوجة والزوج ( ورد يومي من القرآن) ، فالقرآن الكريم أنيس….. يزيل كل وحشة وهم ، وعلى الزوج أن لا ينسى زوجته من….. كلمات الحب والثناء ، وأن يشعرها بأهميتها في حياته ومدى مساندتها له في مواجهة الحياة وظروفها ، وأن يحاول قدر الإمكان….. العمل على سعادة أسرته وزوجته ، وأن لا تجعل الأنانية تسيطر عليه ، فيذهب للتسلية مع أصدقائه بشكل مبالغ فيه ، مع إهمال تام للزوجة والأولاد …….

من أكثر المشاكل العائليه او الزوجيه بالأحرى ….. هي عدم تفهمهم لغة الحوار …… وعدم اختيارهم للوقت المناسب لذلك …… وخاصة من الزوجه …… بحيث تبتعد عن المناقشة وهو يتناول الطعام …… او عند قدومه من العمل متعب ……. او ان كان يعاني من مشاكل في العمل او في الصحة …… فاختيار الوقت المناسب للمناقشة هي افضل الحلول ……

ومحاولة تلطيف الجو ….. عند احتدام النقاش ……

وهناك عدة وسائل للمرءة لجذب انتباه الزوج …… اما عن طريق اشباع العين بما يحب ان يراه او اشباع البطن بما يحب ان يأكل وهي اسرع الطرق للوصول الى قلب الزوج ……. وهناك طريقة سحرية ناجحة بكل المعاير الا وهي اللمسة السحرية ….. كيف ذلك ؟؟؟ عندما يكون هناك اختلاف في وجهات النظر واختلاف في الرأي ويكون الزوج منزعجاً ويكاد يكون متضايق ……. فتأتي الزوجه بوضع يدها على يده ؟؟؟ وهنا كما يقولون يطيح الحطب ؟؟؟ فيبتسم الزوج وينتهي الخلاف ……؟؟؟

خليجية

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ام نورا خليجية
خليجية

خليجية

صحيح كلامــكــ ياعمري .,.,ويعطيك الف عــافيه على الطرررررح

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة المخمليه خليجية
صحيح كلامــكــ ياعمري .,.,ويعطيك الف عــافيه على الطرررررح

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

ايهما تفضلين ولماذا؟ من الازواج

ايهما تفضلين
الزوج الهادئ الي ما يتكلم الا عند الزوم
ام
الزوج الهذار الي دايم يسولف ويتحلطم عالاكو والماكو

ولماذا؟؟؟؟

بانتظار ردودكم ياحلوات

انا عن نفسي احب الهادئ لانه احسه هيبه ومو اي شي
واحس الهذرة او القرقه او الثرثره للحريم عمومن او حق العجايز بشكل خاص

انتو اشرايكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ ؟؟؟

و الله كل شي زاد عن حدو قلب ضدو
احلى الشي الوسط
مشكورة على المرور يا قمر

ثنكيو حياتي

طبعا انا احب الرجل الهادئ
لانو هيبة
والكلام الكتير خليه للنسوا

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

العداوة بين الازواج أساس ديمومة المشاكل في بيت الزوجية

..
أكّد خبراء في دراسة العلاقات الاجتماعية أن بعض حالات الزواج تتحوّل إلى علاقة بين أعداء لا يعلنون عن عدائهم بشكل مباشر، حيث أوضح الباحثون أن شعور العداء بين الزوجين يؤدي إلى بحث كل طرف للآخر عن أسباب ليخوض معه معركة، ليخلق له توترًا ويسبب له المشاكل.

ومما لا شك فيه أن المسائل التي يمكن أن يثور حولها الخلاف في كل أسرة لا حصر لها ويمكن أن ينفخ فيها أحد الزوجين لتصبح نارًا تحرق البيت نفسه.

وقال الدكتور بنجامين سبوك، أستاذ طب الأسرة والمجتمع: "إن هذه المشاكل تحدث عندما تملئ الكراهية قلب أحد الزوجين، وتصبح الحياة خالية من المحبة والود، وإذا ما استمرت أصبحت جحيمًا بينهما".

وأوضح الباحثون أن المسألة تتوقف على أسباب كثيرة في أعماق الزوجين، وفي المجتمع الذي يعيش فيه الزوجان، وبعض هذه الأسباب واضح تمامًا، وبعضها لا يعرفه حتى الزوجان نفسهما. وتستمر الحياة في هذا النوع من الأسر، لا يستقر فيها الحب كثيرًا ولا يستقر فيها الخلاف كثيراً. ….

بوووركتـــي غاالــيتي

شكرلكم

يعطيكي العافية غلاتي

التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

اسماء الزوجات في جوالات الازواج

اسماء الزوجات في جوالات الازواج

امممممممممممم هيا مراحل

مرحلة الخطوبة

1_my love

2_بيبي

3_حبي

4_ حياتي

5_ عمري
6_روحي

مرحلة شهر العسل

1_قلبي:0153:

2_عيوني:0153:

3_ميمي(اسم الدلع):0153:

لما يصير عندهم طفلين

1_ام فلان

2_البيت

مرور خمس سنوات على الزواج

1_المحقق كونان:12:

2_تعال للبيت:sfsfed:

3_مصيبة في الطريق

4_لاترد

5_المباحث:3_4_8[1]:

6_غلطة عمري

7_اعوذ بالله من الشيطان الرجيم

8_عذاب القبر:12_1_112[1]:

ابي تفاعل يا بليدات دئما المشاهده اكثر من الردود:a3:

هاهاهاهاههاهاههاهههتهت

مشكورة اختي اعالموضوع . حقا لاكن نسيتي مرحلة العجزة

حبيبتي منقووووول الموضوع نوووووورتي

هههههههه

بمرحة الشيخوخة

يكتب امرأة منتهية الصلاحية

ههههههههههههههههههههههههههه لا موكلهم زي بعض انا عندي بنت ماتغير ههههههههه

التصنيفات
منوعات

الهمسة واللمسة والنظرة لغة حوار بين الازواج

الهمسة واللمسة والنظرة لغة حوار بين الازواج

تعالوا نتأمل تعبيرات القرآن المعجزة في وصف العلاقة بين الرجل و والتي كم هي تعبيرات مهذبة، ولكنها محملة بالمعاني والمشاهد التي ربما تعجز عنها كتب كبيرة تستفيض في وصف هذه العلاقة بألفاظ صريحة ومباشرة.. تلك العلاقة الخاصة جدا.. شديدة الخصوصية بين الرجل وزوجته.. "نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم وقدموا لأنفسكم" سورة البقرة الآية 223. "أحل لكم ليلة الصيام الرفث إلى نسائكم هن لباس لكم وأنتم لباس لهن" البقرة الآية 187."ولا تباشروهن وأنتم عاكفون في المساجد" البقرة 187 وتكرر لفظ المباشرة في أكثر من موضع في القرآن ليعبر عن العلاقة الجنسية بين الرجل و. "وكيف تأخذونه وقد أفضى بعضكم إلى بعض وأخذن منكم ميثاقا غليظا" سورة النساء الآية 21.
النساء حرث لكم .. النساء لباس لكم وأنتم لباس لهن.. العلاقة الزوجية مباشرة.. العلاقة الزوجية إفضاء بعضكم إلى بعض. ضع هذه الصور وتداعياتها بجوار بعضها لتري صورة متكاملة للعلاقة بين الزوجين!!
الهمسة والنظرة واللمسة
الزوجة حرث زوجها.. الرجل يحرث امرأته.. ماذا يعني حرث الأرض الذي استمدت منه هذه الصورة.. إنه يعني تقليب الأرض وتهويتها من أجل تنشيطها وبعث الحياة فيها.. إنه يعني تخليصها من كل شيء ضار.. إنه يعني تعهدها بالرعاية بكافة صورها حتى تنبت وتزدهر.. فإذا حرث الرجل زوجته فماذا يفعل؟ خاصة أن الأمر يأتي بصدد العلاقة الجنسية واللقاء بين الزوجين.. وحتى تكتمل الصورة يقول الأمر القرآني "فأتوا حرثكم أنى شئتم" إنك حر تماما.. إنك مفوض تفويضا كاملا أن تحرث امرأتك في أي مكان وبأي صورة فيما عدا مكان الإتيان الذي ورد ذكره في الآية السابقة.. لا يوجد موانع .. لا توجد معوقات.. إن عملية الحرث تسوي الأرض وتمهدها، وتزيل العوائق حتى تصبح الأرض مستعدة لاستقبال البذرة وتعهدها حتى تنمو وتزدهر.. ولكن الأرض يجب أن تُحرث أولا حتى يتم ذلك..
إنها حرثك أيها الزوج .. يجب أن تفعل كل شيء من أجل تنشيطها من أجل بعث الحياة فيها من أجل إمتاعها حتى تتخلص من كل ما علق في نفسها من هموم وأحزان.. إنها المتعة التي تمنحها أيها الحارث لمن تحرثها.. ومعنى ذلك ببساطة أن العلاقة الجنسية ليست ذلك اللقاء البارد بين جسدين لينتهي بإيلاج عضو داخل عضو، إنها التفاعل الذي يتم بين الأرض وحارثها، إنه الحارث الذي لا يترك أي مساحة من الأرض من غير أن يمر عليها ويقلبها ويتعهدها وإلا أصبح عمله ناقصا .. ولا يصبح حرثا.. لأن هذا هو غرض الحرث، إن الزوج لا بد أن يمر بكل قطعة من جسد زوجته يلاعبها ويحارثها ويلمسها ويقبلها ويتحسسها.. وهو بصدد اللقاء بها.. هذا هو الحرث لا بد أن يأخذ كل جزء من الجسد حقه من الحرث وإلا ما أصبح حرثا.. الهمسة في الأذن.. النظرة للعين.. اللمسة لكل سنتيمتر بكل الوسائل، ملاعبة لما ينتظر الملاعبة، تحسس لما يستحق التحسس، حوار بلغة الجسد بين كل جزء ونظيره، ومع كل جزء من الجسد. هو حوار متبادل وحرث بين الطرفين، فالزوجة مطالبة برد التحية بأفضل منها والحرث بأشد حرثا فمقابل كل همسة همسة، ومقابل كل لمسة لمسة، وهكذا يكون الحرث قد تم، وتكون ظلال الكلمة القرآنية قد مررنا بجزء يسير منها، وما زال الجزء الكبير يحتاج إلى خيال الأزواج وابتكاراتهم حتى يصلوا إلى أبعاد الحرث وصوره التي قصدتها هذه الآية الكريمة.
دفء الاحتواء
والآن إلى الصورة الثانية، هن لباس لكم وأنتم لباس لهن.. وأيضا في صدد وصف العلاقة الجنسية حيث السياق في الآية بعد السماح للرفث إلى النساء.. اللباس ماذا يعني للإنسان وما هو إحساسه به؟.. إنه الدفء إنه الاحتواء، إنه الأمان.. إنه الستر، إنه الزينة إنه كل شيء.. تخيل نفسك بغير لباس.. الزوج لباس زوجته والزوجة لباس لزوجها في هذه اللحظة عند هذا اللقاء، إنه يحتويها بذراعيه، إنه يدفئها بأنفاسه، إنه يسترها بجسده.. إنه يشعرها بالأمان.. إنه يتزين لها، إنها تتزين له إنها تدفئه بجسدها، إنها تحتويه بعينيها، إنه تؤمنه من أن يقع في الحرام.. إنها تستره بجدائل شعرها.. اللباس يتداخل فينا ونتداخل فيه حتى يصبح جزءا من جلدنا.. ربما لا يستطيع أن نميزه عن جسمنا.. أصبح جزءا من شخصيتنا من كياننا هكذا الزوجان وهما يلتقيان في هذه اللحظة، لا يمكن الفصل بينهما إنهما جسد واحد، إنهما متداخلان، إنهما يريدان أن يذوبا في بعضهما.. كل خلية تذوب.. كل جزء من الجسد يذوب، كل نفس يذوب.. كل نظرة تذوب.. هل تجاوزنا في وصفنا اللباس؟
إفضاء الحب والمشاعر
إلى المعنى الثالث أو الوصف بالإفضاء وقد أفضى بعضكم إلى بعض.. قد يبدو الإفضاء معنى عامًا وهو في الحقيقة كذلك، ولكنه يشير إلى أن الإفضاء الجسدي وهو أحد معانيه إنما هو جزء من إفضاء أوسع وأرحب هو إفضاء الروح.. إفضاء النفس إفضاء الحب، إفضاء المشاعر، والذي يتوجه إفضاء الجسد إلى الجسد.. هل وصل المعنى؟ هل فهمناه؟ لا علاقة جنسية .. لا شعور بالمتعة الحقيقية إلا بعد لقاء الأرواح والأنفس والإفضاء الروحاني والنفسي.. إلا بالحب إلا بالمشاعر وإلا لتحول الأمر إلى عذاب.. وأي عذاب أشد من أن تلتقي الأجساد متصادمة متنافرة وهي تبدو متقاربة متلاصقة.. وأيضا يحمل الإفضاء الجسدي ظلالا عديدة أفضى أحدهما للآخر أي أنهما أصبحا جسدًا واحدًا.. أي تصور يسرح فيه الخيال للقاء بين جسدين قد أصبحا جسدًا واحدًا ؟.
الملامسة الحانية
والآن إلى المباشرة.. لا تباشروهن .. إذا باشرتم النساء.. لماذا هذا اللفظ بالذات.. بالرغم أنه يبدو ليس معبرا عن اللقاء الجنسي ولكن عن مرحلة الدخول والإيلاج فيه بالتحديد فلماذا جاءت المباشرة التي هي من لقاء البشرة بالبشرة؟ إنه حديث الملامسة الناعمة الحانية فلماذا تأتي اللفظة التي تعبر عن هذا الموقف بتلك الرومانسية والرقة؟ إنها الإشارة الربانية .. أيها الناس أيها الأزواج والزوجات، ليست العلاقة هي لقاء هذين العضوين.. إنها المباشرة.. إنها اللمسة.. تأمل واسرح بخيالك والبشرة تلتقي بالبشرة.. كل جزء من البشرة تلتقي بصاحبتها حتى تحدث المباشرة فتكون النتيجة الطبيعية أن يباشر الذكر الأنثى فيحدث الإيلاج كجزء من فعل عام وشامل تم بين الجسدين، ولا نبالغ إذا ما قلنا بين الزوجين.
وقدموا لأنفسكم
ثم تأتي الآية المعجزة وكل آيات القرآن معجزة، لتوضح الموقف وأن ما أسلفناه من معان وظلال ليس تعسفًا أو تحميلا للأمور فوق ما تحتمل ـ يأتي الأمر الرباني المباشر الواضح الذي لا لبس فيه…"وقدموا لأنفسكم" أمر صريح بالملاطفة والمداعبة والملاعبة.. وكل ما يقدم لك كل ما تراه يصلح ليقربك لزوجتك.. كل ما يصلح أن يقرب الزوجة لزوجها.. فالأمر ليس للرجل دون فكل منهما مطالب أن يقدم لنفسه.. فليجتهد كل إنسان أن يقدم نفسه في أبهى صورة.. إننا نسعى أن نترك انطباعًا قويًا في نفوس الآخرين، إنه أحد الدوافع الاجتماعية الهامة في العلاقة بين البشر… ألا تريد أن تترك انطباعًا قويًا في نفس زوجتك.. ألا تريدين أن تأسري قلب زوجك وتأخذي بلبه؟ إذن فقدمي لنفسك، إن هذه المنظومة القرآنية الرائعة ترسم صورة تليق بالإنسان وهو يمارس علاقته الجنسية مع إنسان مثله.. إنه يتعهده ويرعاه .. إنه يحتويه كاللباس.. إنه يفضي إليه، إنه يباشره باللمسة والهمسة والقبلة.. كل زوجة وزوج له خصوصيته في حدوث ذلك، إنها المداعبة والملاطفة التي تليق بالبشر.

خليجية

ميرسى يانور نورتينى

يسلمو حبيبتى موضوع جميل

خليجية

التصنيفات
منوعات

دراسةطريفة3سنوات هوالعمرالافتراضي للحب بين الازواج

بسم الله الرحمن الرحيم
خليجية
في دراسة طريفة حول الحب، قدرت دراسة سابقة أن العمر الأفتراضي للحب هو ثلاث سنوات حيث يقول الباحث الأميركي "وليام روبسون" بأنه عندما يصل الحب إلى نهاية عمره الافتراضي وهو ثلاث سنوات يصبح نور الحب خافتا، وقد يتطلب ذلك ما يقرب من العام حتى يدرك طرفا علاقة الحب هذه الحقيقة المرة التي تغلفها الحياة المشتركة.

وللأسف قد يتحول ذلك الحب الكبير إلى كراهية ونفور وإهمال وعدم اهتمام، وقد يحدث في أحيان كثيرة أن يحاول أحد الطرفين الخلاص من شريك حياته.

يؤكد "روبسون"، بأن كيمياء المخ المسيطرة على عملية الحب تظل تولد شحنات حب وطاقة عواطف لمدة 3 سنوات ثم تتوقف تلك الشحنات وكأنها بطارية فرغت ولا يمكن إطلاقا إعادة شحنها.

وكان الأعتقاد السابق هو أن العمر الافتراضي للحب يبلغ سبع سنوات لكن خبراء الزواج والعلماء أكدوا هذه الحقيقة بأن الحب يعيش ثلاث سنوات بالإضافة إلى سنة تأرجح ثم ما يحدث بعد ذلك ينتمي إلى علاقات الدفء والإخلاص وليس للحب

وهذا ينتشر في المجتمعات التي تعتبر توقف الحب بين الشريكين "فضيحة" ومن المطلوب عند ذلك الأستمرار في إظهار الحب وتمثيل دور المحبين من أجل حفظ ماء الوجه ووضع العلاقة المشتركة في إطار اجتماعي مناسب، وهذا ليس من مظاهر الحب الحقيقي بل هو عملية تجميل اجتماعي ليس إلا.

وهذه الحقيقة العلمية تجد ما يساندها على أرضية الواقع حيث أن قصص الحب الشهيرة الواقعية أو الخيالية عمرها قصير ولا تتعدى المدى الزمني من 3 إلى 5 سنوات على الأكثر تبدأ مثيرة نارية وتعيش فترة معقولة بعواطف ملتهبة ثم تنتهي بفعل فاعل يخرج من داخل المحبين وبعد رفع الراية البيضاء التي تشير إلى الأستسلام لأمر الحب ترتفع الراية الحمراء التي تنذر بالشرر أو الراية السوداء التي تشير إلى الغرق والضحية بالطبع أحد الطرفين .

ولهذا يجب توقع ذبول شجرة الحب بعد سنوات لا تزيد على 5 أعوام ولا بد من وضع بعض الخطط التي قد تعيد للحب بعض حرارته أو تحافظ على ما بقي منه مع عدم التعجل وطلب الأنفصال فهناك أبناء وعشرة وأصول اجتماعية وغير ذلك من مظاهر الحياة التي تحمي الزواج كنظام لا بد وأن يستمر حتى مع انتهاء العمر الافتراضي للحب!

دمتم فى حفظ الله

خليجية

مشكوره قلبي

خليجية

يمكـن إذا دورنـا حولينـا
منلاقـي انـو الدراسـة فيهـا شـي مـن الصحـة

شـكراً ع الموضـوع

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

هل يميل الازواج للاخلاص اكثر لزوجاتهم عندما يصبحوا اباء ؟

هل يميل الأزواج للإخلاص أكثر لزوجاتهم عندما يصبحوا آباءَ؟ ا
لجواب هو نعم ولا، للأسباب التالية:

نعم لأن الرجل لا يعود يفكر كثيراَ بالمخاطرة عندما يصبح أباَ، يلتزم بروتين حياة أسهل وأبسط وأكثر آماناَ من ذلك الذي كان يتبعه سابقاَ،
بعض الرجال يتوقف أيضاَ عن العادات السيئة مثل التدخين، تناول الكحول والسهر اهتماماَ منهم بصحة أطفالهم وبتوازنهم النفسي.

بحث جديد قامت به الأكاديمية الوطنية للعلوم، يقترح بأن الحياة العائلية لا تغير إحساس الرجل بالمسؤولية وحسب، ولكنها أيضا تغير بيولوجيته.فالآباء الجدد عندهم مستويات أدنى من التيستوستيرون (الهرمون الذكري) المسؤول عن غريزة التزاوج البدائية التي يعتقد بأنها تبقي الأب مخلصا لعائلته وزوجته.

من جهة ثانية، قد يلعب وجود الأطفال دوراَ سلبياَ في الحياة الزوجية، فالزوجة تقضي وقتاَ أطول مع أطفالها ويقل بالتالي الوقت الذي تكرسه لزوجها وهذا قد يدفعه للبحث عن الحب والاهتمام خارج القفص الزوجي
منقول :11_3_2[1]::icon_neutral:
اعجبني الموضوع فحبيت اعرضو عليكم
انا لا اعرف ادا كان هدا القسم الصحيح اللي يتعرض فيه الموضوع صححولي خطئي ادا كنت مخطئة شكرا

يعطيك العافيه

حبيبتي الاولاد هم نعنة من الله نحمده ونشكره عليها هم نقطة تغيير كبيرة منها تبدا حياة جديدة للابوين الاب يصبح انسان ذو مسؤولية اكبر في الحقيقة انا اتكلم عن تجربة فالزوج يزيد تفكيره في عائلته لكن اذا كانت مستقرة واوضاعها هادئة وبالتالي تزيد وطادة العلاقة بين الزوجين كيف لا وهذه الزوجة منحتك فلذة كبد ورابط مشترك لكن هذه ليست قاعدة اذ ان هناك اباء لا يهتمون للامر فهناك حالات طلاق والعياذ بالله دون التفكير في شتات الاولاد اللذين هم دائما ضحايا هبل الاباء المهم حبيبتي موضوعك رائع وهادف مشكوووورة عليه ولا تحرمينا من مواضيعك الجديدة

صدقتي غلاي

يسلم قلبك يالغلا
موضوع راااااائع جداً
ويعطيك ألف عافيه
وردى وودى