الوسم: الزوجة

هههههههههههه حلوة كثير هههههههههه

يوسف إسماعيل سليمان

يعنى اللي لسانها طويل

1- تجعل لسانك رطب بذكر الله.
2-طول اليوم تخليك تقول (حسبي الله ونعم الوكيل).
3-غض البصر(تكرهك في الحريم).
4-صلة الرحم(على طول شارد عند اهلك).
5 المحافظة على الوزن(دايما نفسك منسده)

شفتوا كيف الحريم

جنة أحلامي (قلبك)
أسعد أيامي (قربك)
احلي كلام (أحبك )
يالدنيا عندي (حبك)
*خدك فراولة وشفايفك توت و أنا من غيرك عقلي
يفوت نفسي في بوسة بعدين أموت
*نشريت من هوي كاسك وتعطرت يرحيق أنفاسك
حسدت كل من شافك وقتلت كل من باسك

إن الزوجة مسؤولة إلى حد كبير عن إصلاح أخطاء زوجها بل وتحويلهمن إنسان منحرف ضال إلى داعية يشتعل قلبه هماَ للإسلام ..
فكم من زوج ارتفع إلى المعالي بدفع زوجته له ؟
وكم من زوج يعبد الدنيا والشهوة انقلب على معبوده وصار يعبدالله وحده لا شريك له …
إن الزوجة تستطيع أن تفعل الكثير الكثير تجاه زوجها سواء كانعاديا أو منحرفاَ.. فكيف تؤدي الزوجة دورها ؟ وماذا تفعل ؟
ونحاول بإيجاز مد يد المساعدة إلى تلك الزوجة في هذه النقاطالتالية، حيث أن المهمة شاقة والطريق شائك:
1ــ يجب أن تعلم الزوجة على اليقين أن البيت قلعة من قلاعالعقيدة وأن البيت المسلم هو لبنة في المجتمع المنشود
2ــ أن تعرف نفسها جيداَ بأنها ــ وهي كذلك عند اللهــ مخلوق إنساني كريم متصل بالله مستمد منه كل حياته وكل كيانه وكل قواه وهذاالارتباط هو الذي يمنحها شخصيتها بنفس الصورة التي يمنح للرجل شخصيته
إن شخصية الزوجة في البيت ليست ناتجة عن صراخها ورفع صوتها علىزوجها, وليس عن بروز عضلاتها وكأنها في حلبة مصارعة.. وليس عن مالها أو مشاريعها
وإنما شخصية الزوجة المسلمة ناتجة عن ارتباطها بالله .. فمنالله تستمد منهج حياتها .. ولا تعبد سواه, وترضي ربها بسخط الناس, ولا ترضي الناسبسخط ربها.
3ــ أن تألف زوجها ولن يأتي لها ذلك إلا بأجنحة ترفرف بها حولزوجها وسكنها:
أ ــ أن تكون على صلة وثيقةباللهمقبلة عليه , فإذا أحبت الزوجة ربها متقربةإليه بالنوافل أحبها الله , فإذا أحبها الله حبب فيها زوجها وعباده …
ب ــ أن تهتم الزوجة ببيتهابحيث تجعله :
جنة في نظامه : إن النظام والتنظيم في شؤون البيت أمر مهم جداَ في حياة الزوج والزوجة المسلمة ..
فالبيت المسلم منظماَ ابتداء بالوقت فالزوجة المسلمة تنظم وقتها ، ما بين زيارة إلى أخت لها في الله.. إلىدراستها أن كانتطالبة.. إلى أداء حقوق زوجها .. الى إعداد الطعام فتجهز الزوجة الأكل قبلمجيء زوجها فإن كثيرا من البطون إذا جاعت كان ما كان .. إلى ذهابها إلىالسوق …..
وانتهاء بالأشياء فكل شيء مرتبا في مكانه ، وجميلا تتناسق فيه الألوان والأشياء ..
جنة في نظافته: ترتيبه وتجميله وتجعل كل ما فيه من أثاث ونحوه يلهم الخير ويشرح الصدر ، منسقا نظيفا .. وتضيف عليه من أشغال يدها لوحة جمالية برسمة أو زخرفة أو غير ذلك من الأشكال الجمالية ..
جنة في طعامه وشرابه : من حيث الإعداد والتجهيز والتنويع بلا إسراف , وتنظر ماذا يحب زوجها من الأصناف ؟ ولا تنسى أن تصنع له ما يشتهيه من الحلوى ما بين فترة وأخرى !! وإذا انتهى الغداء ترفعه ومن ثم تغسل الأواني ولا ترميها في المغسلة ساعات وساعات أو تجمع أواني الغداء مع العشاء لليوم الثاني… فهذا خطأ فادح في حقها وفي حق نفسها وفي حق زوجها وفي حق بيتها..
إنه لا يليق بالزوجة المسلمة أن تكون على مستوى من الثقافةوالوعي ثم تكون فاشلة في ميدان مسؤوليتها الأول .
ج ـ تؤدي حقوق زوجها جيداوتؤديها برضا واعتزاز لأنه تشريع العليم الحكيم دون أن تتأثر بالشررالمتطاير من الحركات النسائية لتدمير ـ لا لتحريرها ـ ولا الحملات النفسيةوالإعلامية التي تسمي الحقائق بغير اسمها فيسمون الطاعة الزوجية "عقدة سي السيد " والاستئذان في الخروج "كبت الحرية " وخدمة الزوج "امتهان الكرامة " إن الزوجةالمسلمة مصدر سكينة لزوجها فتوفر له الهدوء والراحة وتصرف عنه المشاغل ليتفرغ لأداءمهمته وعمله .
د ـ تستقبل زوجها بالوجهالطليق والبسمة الحانية , متزينة متطيبة , تخلقاَ بصفات الصالحة " إذا نظر إليه سرته" (جزء من حديث رواه أبو داوود ) ثم تستقبله بالأخبار السارة التي تشرح الصدر وتبدد المتاعب , وإن كان هناك أحداث محزنة فعليها أن تكونحكيمة في سوقها , ذكية في سردها , حسنة في الاختيار للوقت المناسب , ولا تنسى أنتحرص على أن تعدد الزينة وأنواع الطيب وتتحرى ما يحب زوجها من الملابس وألوانهاوشكل تسريحة الشعر وغير ذلك , تفعل هذا وتضع نصبأعينها تقوى الله…
هـ ــ تجعل كل نفقاتها ومطالبها في حدودالكفاية , فتتفهم طبيعة عمل زوجها ومقدار راتبهوتخاطبه بأسلوبها الخاص كما خاطبت الزوجة في عصر السلف الصالح زوجها : يا أبا فلانإياك وكسب الحرام , فإننا نصبر على الجوع ولا نصبر على النار وغضب الجبار، وترضى بماقسم الله لها ولزوجها .. فلا سخط ولا كدر .
زـ الهدية: وماأدراك ما الهدية ؟ إنها شيء عظيم !! فالزوجة تهدي زوجها مابين فترة وأخرى هدية متواضعة لأنها تعلم أن للهدية سحرها في النفوس !!
بمثل هذه الأجنحة ترفرف الزوجة حول زوجها .. ولا يكفي جناحواحد أو اثنين أو ثلاث , فلا بد أن تكون مجتمعة .. إنها أجنحة التآلف .. أجنحةالمحبة
4ــ سلوكها العام والخاص صورة صادقة لمبادئ دينها وأفكارهاالإسلامية فكل عمل وكل حركة وكل إشارة صادرة عن التقيد بالمثل العليا .. والارتباطبالله ..
5 ــ تدرك وتعي وتفهم فقه الأولويات , فتعاليم الإسلام ليست فيدرجة واحدة وكذلك الكبائر ليست في درجة واحدة , والزوجة الصالحة تضع الأشياء فيمراتبها فتقدم ما حقه التقديم ، وتؤخر ما حقه التأخير، بحيث لا تشعل في البيت معركة مع زوجها على مكروه تنزيهي أومعصية بينما زوجها يرتكب كبيرة فمثلاَ .. الزوج يصاحب أناس غير أخيار وفي نفس الوقتلا يصلي ، فالزوجة الداعية لا تأتيلزوجها بفتاوى وأشرطة وكتب عنالجليس الصالح .. وإنما تدعوه للصلاة أولاَ وتعمق في نفسه وحسه أن تعبد الله كأنكتراه فإن لم تكن تراه فهو يراك , وتدريجياَ سيترك الزوج تلك الشلة السيئة ، ويبتعدعنهم ، ويستبدلهم بأخيار صالحين.. إن شاء الله ..

فكل الأزواج والمقبلين على الزواج يعرفون ذلك لكنهم كثيرًا ما يعجزون عن تحقيقه، وهذا قريب من طرفة تروى عن خطيب مسجد ظل فترة طويلة يخصص خطبة الجمعة عن الكذب ويحذر الناس منه، فأرسلت جماعة المسجد من يطلب منه التوقف عن تناول هذا الموضوع فأجابهم بأنه سيفعل عندما يتوقفون عن الكذب.

خطورة عناد الزوجة أنه قد يبدأ بمشكلة صغيرة تتطور مع العلاج السلبي لها إلى مشكلات قد تنتهي بالطلاق، إذ تشير الأبحاث الاجتماعية إلى أن العناد بين الزوجين أحد الأسباب الرئيسية لتفاقم المشكلات بينهما، وأنه يلقي بظلال نفسية وتربوية وانفعالية على الزوجين، وقد تمتد إلى أولادهم.

في دراسة أعدتها الدكتورة زينب عبد الجليل الأستاذ المشارك بجامعة الملك عبد العزيز بجدة، والدكتورة هنية السباعي مشرفة قسم الإسكان وإدارة المنزل بالجامعة نفسها تبيِّن أن عناد الزوجة وتهور الزوج أحد أسباب ارتفاع معدلات الطلاق في السعودية.

تعددت الأسباب والنتيجة واحدة:
يعد عناد الزوجة أول مؤشرات عدم قدرتها على التوافق والتكيف مع الظروف المحيطة بها وهو قد يكون مؤشرًا لضعفها وقد يكون ستارًا زائفًا تدعي من خلاله القوة لتداري ضعفها، ويشير علماء النفس إلى أن العناد صفة موجودة في الرجل والمرأة لكنه أكثر وضوحًا عند المرأة، فهو سلاحها الوحيد الذي تدافع به عن نفسها أمام ما تعتبره قوة للرجل واستبدادًا لا قبل لها بمواجهته ، فتلجأ إلى الرفض السلبي لما تراه لا يتوافق مع أسلوبها ومشاعرها فيترجمه الزوج على أنه عناد وتبدأ المشكلات.

وقد يكون عناد الزوجة سمة أصيلة فيها – وهو أصعب أنواع العناد – استمدته من مراحل حياتها الأولى نتيجة تربية خاطئة، بتلبية كل مطالبها تحت سيف العناد فتشب معتقدة أن العناد أسلوب ناجح لتحقيق المطالب، أو أنها نشأت في بيت تتحكم فيه الأم وتسير دفته، فتحاول أن تحذو الحذو نفسه في بيتها ومع زوجها.

وهناك عناد اكتسبته الزوجة من أسلوب العقاب القاسي في الصغر فأكسبها صرامة وعنادًا وإصرارًا أو خضوعًا واستسلامًا في الكبر. وقد يكون عناد الزوجة بسبب التعزيز الأسري لهذه الصفة في مرحلة الطفولة عندما تكرر أسرتها أمامها أنها عنيدة، فترسخ هذه الصفة في داخلها، ثم تستغلها في تحقيق أغراضها.

وقد يكون الزوج مسئولاً عن عناد زوجته بتسلطه وعدم استشارته لها وتحقير رأيها والاستهزاء بها مما قد يدفعها في طريق العناد.
كما أن المعاملة القاسية للزوجة من قبل الزوج وعدم تقديرها واحترامها قد يلجئها للعناد للتغلب على هذا الإحساس.
وقد يأتي عناد الزوجة نتيجة لعدم التكيف مع الزوج والشعور باختلاف الطباع وتقلبها، فيكون العناد صورة من صور التعبير عن رفض الزوجة سلوك زوجها جملة وتفصيلاً، وكذا تعبيرًا عن عدم انسجامها معه في حياتهما الزوجية. كما أن هناك من الزوجات من تعتقد أن إصرارها على مواقفها يدل على قوة شخصيتها ويزيد من قيمتها ومكانتها عند زوجها فيحقق لها ما تريد.

حلول عدة :
أيًّا كان سبب عناد الزوجة فإنها تستطيع التخلص من الآثار السلبية لهذا العناد بل يمكنها توجيهه إلى ما يفيد.
أعرف زوجة موظفة معروفة بالعناد أصرت على عدم الاستعانة بخادمة رغم نصيحة زوجها وأهلها وبالفعل نجحت في تحديها وأصبحت مضرب الأمثال بين زميلاتها وقريباتها.

إذا لم يكن بمقدورك تحويل عنادك إلى طاقة إصرار لتحقيق أهداف إيجابية أو التخلص من صفات سلبية فيجب على الأقل أن تمنعي عنادك من أن يقوض حياتك الزوجية وذلك بعدة وسائل:

· التمسك بآداب الحوار البناء مع الزوج – ومع غيره أيضًا – وعدم التشبث المريض بالرأي والاستماع إلى حجة الطرف الآخر وتقديرها.

· ترك الجدال والخلاف حول الأمور الصغيرة والحرص على الاتفاق حول الأمور الكبيرة كأسلوب تربية الأولاد أو شراء بيت أو التوظف في عمل.

· إبعاد الأطفال من دائرة الخلاف بين الزوجين الناجم عن العناد وعدم الاستعانة بهم للانتصار لرأيك أو موقفك.

· التعود على أسلوب الحوار واحترام الرأي الآخر ونسيان المواقف السلبية السابقة والتعامل بروح التسامح ، والعفو بين الزوجين حتى تسير الحياة في أمان واستقرار.

· أنت وزوجك لستما شريكين في تجارة تختلفان حول أرباحها وخسائرها وما بينكما ميثاق غليظ تصغر أمامه كل أنواع العلاقات الاجتماعية الأخرى ، وهذا يتطلب منك شيئًا من التنازل والعفو وليس في ذلك ما يهينك أو يقلل من مقدارك. قالت أمامة بنت الحارث توصي ابنتها أم إياس عند زواجها: "كوني له أمة يكن لك عبدًا". وأخرى أوصت ابنتها فقالت: "كوني له أرضًا يكن لك سماءً". وفي وصية ثالثة: "كوني له مهادًا يكن لك نجادًا".