التصنيف: التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

هي كلها سؤلين للبنات والاولاد بصراحه؟

السلام عليكم ,,,,,,,,,,يسرني ان أكون اول من يجيب على هذا السؤال

مع اني متزوجه ولكن بصراحة افضل صاحب الدين المتوسط المعيشة الذي لايرغب بخروج امرأة من البيت وايضآ

صاحب الحب والحنان حتى لوكان فقيرآ

2الزوج صاحب الحب والحنان حتى ولو كان فقيرا.

يسلمو ع الموضوع

2الزوج صاحب الحب والحنان حتى ولو كان فقيرا

2- الزوج صاحب الحب والحنان حتى ولو كان فقيرا 3- الزوج المتدين لكن مايمنعني من الخروج من المنزل في حدود المعقول

مشكوره ياقمر
اختار زوجى الحبيب متوسط الحال لا يحرمنى من اى شىء فى حدود امكانياته
يحبنى ويغار على

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

زوجي العزيز كمشتك

كثيرا مااقرأ فى صفحات الجرائد واسمع شكوى من زوجات اكتشفنا أن ازواجهن من المدمنين على مشاهده الأفلام الأباحيه أو عنده مقاطع بلوتوث مخله في جواله !…
اختى فى الله…..
يامن عزف عنها زوجها وأهملها وانجذب للافلام الاباحيه والمخله أريد أن أطرح عليكى عدة أسئله وجاوبى عليها بنفسك بينك وبينها …

عندما رأيتى أو اكتشفتى بالصدفه او بالعمد ان زوجك يفعل ذلك ماهو رد فعلك ؟

– عنفتيه ورفعتى صوتك عليه وكأنك أمه وليس زوجته ؟
– استجوبتيه وكأنك محقق ؟
– فضحتى أمره امام أهلك وأهله ؟
– انزويتى على نفسك واخذتى مكانا فى الركن البعيد وانهمرت دموعك على كل ما فعلتيه مع زوجك وهو الان يخونك بمشاهدته لهذه الاشياء التى حرمها الدين.

اختى لا تبكى على ما فعله زوجك بل ابكى على مهمتك التى لم تقضيها على النحو الأمثل … فما هو النحو الأمثل؟
هل تعرفى ما معنى ان تكونى زوجه؟
اذا تخيلتى ان الزواج انجاب ابناء و رعايتهم فقط فانتي مخطئه …..اذا تخيلتى ان الزواج مطبخ وخروج و زيارات فانتي مخطئه.

ماذا يحتاج منك زوجك؟ يحتاج لمن تشاركه طموحاته ونجاحه وقبل كل ذلك ان تحافظى عليه وتربى ابنائه.

عند فشله لا يحتاج منك لنظره الرحمه والشفقه بل يحتاج لوقفه تعيده الى انجازاته وماضيه المشرف حتى يستطيع الوقوف مره اخرى.

عند مرضه لا يحتاج منك اعطاؤه الدواء فى مواعيده بل يحتاج الى صدر دافئ يحنو عليه وقبله على يده او جبينه .

عند الخطأ لا يحتاج للتعنيف والتوبيخ والتهديد بالويل والثبور وعظائم الأمور وفضح أمره للأهل والجيران والأصدقاء بل يحتاج الى شىء ممغنط يشده اليك مره اخرى ومن خلاله يعرف حجم ما ارتكبه هذا الشىء هو التسامح والمغفره والحنان.

اذا وجدتى زوجك يشاهد هذه الافلام لا تلوميه بل لومي نفسك المقصره على ذلك لان الأساس اختى ان الرجل واقعي بطبعه لا يجنح للخيال الا اذ لم يرضيه الواقع ……….و انتي واقعه الذى لم يرضيه

نصيحه منى لو رأيتيه يشاهد ذلك لا تظهري له انك عرفتي ما يشاهده لانه حتما سيخفيه , اتعرفى اختى لماذا يخفيه؟ لانه يحاول ان يبقي على صورته النظيفه امامك و حفاظا على مشاعرك و على عائلته فلا تضيعي هذه الفعل الجميل منه…..

فلا تزيلى الستار على فعلته لأنك لن تستفيدى شىء بالعكس فهوا الان يعلم انك تعلمين و احتمال ان يزاول فعلته امامك و احتمال اكبر ان يدعوكي اليها اليس كذلك؟.

اجلسي مع نفسك راجعي حساباتك ……….ما مدى اهتمامك به ؟ و ما مدى اهتمامك بنفسك ؟
حاولي ان تغيري من نمط حياتك من شكلك و اهتماماتك حاولي ان تشبعي رغباته حتى لو لم يطلب منك ذلك دعيه يطلبه منك .

لا تدعيه يختلي بنفسه حاولي ان تشغليه كوني بقربه شاركيه اهتماماته اريدك اختى الكريمه أن ترجعى بعمرك للخلف وقفى عند سنوات زواجك الاولى و اسالي نفسك عندما كان يحبك و معجب بك فى تلك الايام ما السبب حتما سوف تجدي الاجابه لديك!

تغيرى ايتها المرأه كونى كالمغناطيس , أجذبى زوجك أليك ولبيتك ولجنتك , حافظى عليه ولا تدعيه يضيع فى التهلكه والحرام , ومن يديك ايضا وماذا لو جلستى مع نفسك ووجدتى ان كل كلامى صحيح وتفعليه فعلا تهتمى به وبنفسك وببيتك ومتجدده ومتألقه دوما اذن ففى هذه الحاله اسمحى لى ان اقول لك ان زوجك مريض نفسيا ويحتاج لعلاج طبى ودينى وحقه عليكى ان تسيرى معه فى طريق العلاج ويجب ان تقنعيه بذلك فالعلاج الطبى طريقه معروف والدينى ايضا معروف فالحلال بين والحرام بين اتمنى لكن السعاده ودمتن فى حفظ الله

شكرا لك

يعطيكي العافية
رااااااائع

الله يعافيكن

نورتوني حبيباتي

سلام
يعطيك العافية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

ااماكن كلها قرفانه منك

:sdfsg::sdfsg::sdfsg::sdfsg:ال سلام عليكم ورحمة الله وبركاته

إذا ..كنت … متزوج ……سواءً عندك اطفال أو ماعندك ….

وتعامل زوجتك …. بقسوة ….. واسلوب جاف ….

عمرها ماسمعت منك كلمه ..حياتي إنتي … عمري إنتي … يابعدهم إنتي

عمرها … ما لقت منك …. إبتسامه … رضى …. لاي شي فيها أو في بيتها

تدخل بيتك ….. بوزك … شبرين …..

وشماغك .. على كتفك … كنك سواق باص أو سواق شاحنه مواشي

تطلب من زوجتك …. أكل … ماي … عصير … شاهي أي شي بالصراخ !!!

كنك داخل …. قهوة …. عزوبيه !!!

الهدية لزوجتك …… ماتعرفها .. ولا فكرت تقدم لها اي هديه في اي مناسبه

زوجتك تبي مشوار …… عيونك تصير حمرا … ووجهك .. كنه راس ( بربري )

تنتفخ عليها ….. مافيني حيل …. خلي مشوارك بكرا …. تعبان .. عندي موعد !!

زوجتك تلبس لك … تتعطر لك ….تتدلع لك ….وإنت كنك ( طاولة تنس ) ما تحس !!

ماتمدح … لبسها … عطرها …. كلامها …. جلستها معك … طبخها …لك

تترك زوجتك طول النهار والليل وحيده ….تقلب القنوات …لين تموت قهر

تزهق .. تمل … تطفش ….ماتخلي شبر في بيتها أو شقتها إلاّ تطوف عليه

رايحه … جايه ….. رايحه جاايه …..

تتصل فيك …. تطنش ..منت حولها ….. سهران مع الشله .. ضحك وناسه !

ترسل لك رساله …… و لا يتحرك فيك شي …..تقرا رسالتها كنك تقرا رسالة

من الإتصلات السعودية تخبرك ( عزيزي العميل لقد صدرت فاتورة هاتفك )

نفسك … مرتزة … على لا… شي !!!

زوجتك وأطفالك … مايعرفون .. التنزه ( التماشي بالعربي )

طلعاتك كلها مع أصحابك …. وبس !!!

زوجتك وأطفالك .. محرومين … من جلساتك .. ضحكاتك … سوالفك !!!

صدقني …. إذا إنت متزوج … وهذي طباعك … ترى يا أبو الشباب

( الآماكن ) … كلّها …. (( قرفاااااااانه )) … منك ….

زوجتك …. أطفالك … بيتك …. حياتك كلها ….. قرفانين منك ومن قلب

و لا تحسب إن جلسه أصحابك ومدحهم لك .. وإن جلستك معهم ضروريه

وإنهم ما يستغنون عنك ……

صدقني …. إذا مافيك خير .. لزوجتك وأطفالك … وبيتك .. مافيك خير

لا لك .. ولا لأصاحبك …

وإسمع كلامي … وأركد …وأعطي زوجتك وأطفالك وبيتك ( وقت ) مثل

ماتعطي نفسك وأصحابك وقت …..

وقتها .. راح تسمع ….. زوجتك … تناديك .. وترحب بك وتهلي

وترقص لك … وتقولك … يازوجي الغالي ( الآماكن كلها مشتاقه لك )

مشكورة حبيبتى

ياريت الازواج يعملو بهذه النصائح

مشكووورة ياا الغالية

والله لو قاتى الكلام دة من هنا للسنة الجاية ما بيحسوا بهالاشياء

مشكورة حبيبتـــــــــــــــــــــــــ ـــــى على الاحساس

خليجية

والله لو قاتى الكلام دة من هنا للسنة الجاية ما بيحسوا بهالاشياء

مشكورة حبيبتـــــــــــــــــــــــــ ـــــى على الاحساس

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

ثلاثية السعادة الزوجية .

شكاوى تتكرر:

ـ زوجي عصبي للغاية، ويغضب لأتفه الأسباب، ما الحل؟؟
ـ لا أجد الوقت لأقضيه مع زوجتي، فهي مشغولة بمذاكرة الأولاد، والقيام بالأعمال المنزلية.
ـ دائمًا ما أجد زوجي يعاملني بغلظة ولا يكون سهلًا في التعامل.

مثلث السعادة الزوجية:

(الهدوء- الوقت- اليسر) تساهم هذه الكلمات في تحقيق السعادة الزوجية، وكثيرة هي الشكوى التي نجدها من الأزواج، من افتقاد أحد الزوجين هذه الصفة، مما يؤثر بالسلب على صفو الحياة الزوجية، وفي هذا المقال سنوضح معاني الثلاث كلمات وأثرها في نشر السعادة بين الزوجين.

هدوء إلى آخر العمر:

(لاشك أن لكل إنسان صوته المختلف، ومزاجه الخاص، وأسلوبه المتميز في التعامل مع الآخرين، وأنا هنا لا أريد أن تغير طريقة حديثك، إنني أقترح عليك فقط أن تفكر في كيفية استقبال الآخر لصوتك، وتحاول بذل بعض الجهد لخفض صوتك لتكون أكثر هدوءًا، وسترى التغييرات الطيبة التي ستطرأ على علاقتك بشريك حياتك، ورغم أنني لا أرى نفسي مثالًا طيبًا، إلا أن أفضل طريقة للتعامل مع شريكة حياتي حين تكون ثائرة هي: أن أهدأ أنا أولًا، والهدوء يبدأ من الصوت، وهذا يؤدي إلى مشاعر وتصرفات أهدأ.
وهكذا أخي الزوج/ أختي الزوجة، إذا أردت أن يتصرف شريك حياتك بهدوء، فعليك ألا تميل للصراخ والتصرف بجنون، إننا إذا أردنا أن يهدأ الآخر، ويستمع إلينا، فإن أفضل ما يمكننا عمله هو أن تخفض من صوتنا نحن، وعندها سنفاجأ بالقدر الكبير من الانتباه والاحترام اللذين يبديهم الآخر تجاهنا) [لا تهتم بصغائر الأمور في أسرتك، ريتشارد كارلسون].

مثال عملي:

يقف الزوج منتظرًا زوجته في المكان والموعد الذي اتفقا عليه مسبقًا، وتأخرت الزوجة كثيرًا، ثم إذا بها تأتي وهي تسير بسرعة نحوه منزعجة من رد الفعل الذي قد يقابلها به، لقد توقعت أن يكون زوجها في حالة شديدة من الغضب، وأن يقوم بتعنيفها ولومها، ولكن الزوج بذكائه وحصافته اختار أن يكون هاديًا بدلًا من العصبية والسخط، وبدا عليه علامات الحنان، ومن ثم كان رد الفعل من الزوجة، هو الاعتذار، وأكدت له أنها تشعر بحرج شديد لأنها تركته ينتظر كل هذا الوقت.
فلننظر إلى هذا المثال بعين الاعتبار الذي كان من الممكن أن يتحول إلى صراع بين الزوجين، أصبح هذا الموقف تدعيمًا لأواصر المودة والرحمة بين الزوجين.

الوقت السعيد بين الزوجين:

(الوقت العائلي، تلك المشلكة الكبرى التي نعاني منها جميعًا في زماننا هذا، الكل يشتكلي من قلة جلوسه مع زوجته وأبنائه، والمشكلة ليست في قلة الوقت بقدر ما هي في سوء إدارته، وعدم إعطاء البيت أهمية في جدول الأعمال، ولهذا نؤكد على المتزوج بخاصة أن يراجع نفسه كثيرًا قبل أن يقول: لشيء "نعم أنا موافق" فهناك أمور ثابتة في حياة كل إنسان لابد من المازنة بينها، وهي أوقات العلم وأوقات العمل، وأوقات الأمور المنزلية، وتكاليف الحياة، وأوقات الأمور الشخصية والهوايات، وأوقات الأهداف المرحلية للشخص، والأوقات الخاص للزوجة والأولاد.
وحسن التخطيط المبكر، والتفويض في بعض الأعمال، وتقدير الأولويات ووضوح الهدف من الأمور المعينة على حسن استغلال الوقت وإدارته، ومن قال إنه دائمًا مشغول، فذاك شخص غير منظم) [الحروف الأبجدية في السعادة الزوجية، جاسم محمد المطوع، ص(55)، بتصرف].

أيها الأزواج:

سؤال هام يجب أن يسأله كل واحد منكما إلى نفسه (ماذا أصنع خلال الأربع والعشرين ساعة؟ وهل تتسع لكل ما ترغب في أن تصنعه خلالها؟ أم أنكما، كالكثيرين والكثيرات الذين يشكون دائمًا من أنه ليس لديهم وقت للقراءة، أو لاصطحاب الأولاد في نزهة، أو لغير ذلك مما تحب وتحبين؟
إن الفكرة المسيطرة على أكثر الأزواج أنهم مزدحمون بالعمل، هي في الحقيقة فكرة جديرة بالاختبار حقًا، ولو أن كل زوج وزوجة درسا معًا ما يقوما به، وما ينفقا فيه وقتهما لمدة أسبوع واحد لأدهشتهم النتيجة.
جرب بنفسك، وجربي بنفسك، دوِّنا ما تصنعانه في خلال ساعة من ساعات اليوم لمدة أسبوع واحد، وستذهلكما النتيجة.
من الساعة العاشرة إلى العاشرة والثلث حوار تليفوني مع أحد الأصدقاء، من الساعة الواحدة إلى الساعة الثانية "دردشة" مع الجارة، ومن الساعة الخامسة إلى الساعة الثامنة، مرور على المحلات مع عدم توفر نية الشراء.

فإذا عرفتما أيها الزوجان الثغرات التي تستنفذ منكما الوقت في غير طائل، فحاولا معًا سد هذه الثغرات، واعلما أن الإسراف في الوقت أبلغ ضررًا من الإسراف في المال، ذلك أن المال في الوسع تعويضه، أما الوقت فلا يمكن تعويضه، ومن هنا وجب عليكما أن تجعلا للوقت ميزانية تنفقانه على أساسها، وابتدعا وسائل لاختصار الوقت.
إن كلًا منكما يستيقظ من نومه كل صباح، وبجعبته أربع وعشرين ساعة هي جزء من حياته، وهي أغلى ما يملك، فهل يعيش كل منكما الأربع والعشرين ساعة؟ وعندما أقول يعيش فإنما أعني العيش الحق لا مجرد الوجود أو الانسياق مع التيار وكم منا ظل يقول لنفسه طول حياته "سوف أفعل هذا أو ذاك عدما أجد لدي وقتًا) [ادفعي زوجك إلى النجاح، دورثي كارنيجي، ص(152-155)].

أخي الزوج/ أختي الزوجة:

إن ما نريده من تغيير لواقع حياتنا، وعلاقتنا بشريك الحياة، ذلك كله يحتاج إلى وقت قبل المحاولة ووقت أثنائها، ووقت لمراجعة ما استطعنا تغييره.
يسروا ولا تُعسروا:
قاعدة وضعها النبي صلى الله عليه وسلم في التعامل بين الناس (يسروا ولا تعسروا وبشروا ولا تنفروا) [رواه مسلم]، فاليُسر هو من آكد الأمور التي تساعد الزوجان على جعل حياتهما الزوجية أفضل، وتحفها المودة والرحمة من كل مكان.
فإن الحياة الزوجية بها مواقف شدة، ومنعطفات تحتاج من الزوجين أن يتصرفا فيها بحكمة ويخفضا جناح الذل لبعضهما، فالزوج قد يتعرض لضائقة مالية، فهنا تحتاج الزوجة إلى أن تكون سهلة في التعامل مع زوجها (فلذا ينبغي أن يكون الطرف الآخر سواء الزوج أو الزوجة، سهلًا في التعامل، لينًا في الكلام، قريبًا في المشاعر حتى يستطيع أن يستوعب الآخر، وتهدأ العاصفة وتنتهي المشكلة، لأن الرفق ما كان في شيء إلا زانه، وما نُزع من شيء إلا شانه، وكم من مشكلة زوجية كانت كبيرة ومعقدة، ولكن الرفق سهَّلها وبسطها وصغرها، وكم من مواقف زوجية بدأت بعناد وغضب وصراخ، ولكن اليسر واللين كان هو الدواء الشافي لهذه المواقف، وكم سمعنا عن أزواج بعد حياة زوجية طويلة يشكرون زوجاتهم على صبرهن عليهم، وكم سمعنا من زوجات يشكرن أزواجهن على حلمهم وسهولتهم في استيعاب غضبهن وشدتهن، فالحياة الزوجية كلها مواقف إما لك وإما عليك، والذكي هو من أعد عدته الخاصة للتعامل مع هذه العواصف الطارئة على سفينة الزواج، وخير أنواع العدة، اليسر واللين والرفق) [الحروف الأبجدية في السعادة الزوجية، جاسم محمد المطوع، ص(57)، بتصرف يسير].

ماذا بعد الكلام؟

ـ أخي الزوج/ أختي الزوجة، قد تكون الحياة على غير ما تحب في هذه اللحظة التي تعيشها الآن، فيا حبذا لو اخترت الهدوء بدلًا من الغضب، ولا يعني ذلك بالطبع أن تتغاضى عن السلوك الخطأ وإنما يعني ببساطة أنك قررت أن تسلك السبيل الأفضل لعلاقة زوجية قوية ومستقرة.
ـ ليحرص كل منكما على توفير وقتًا لقضاء وقتًا ممتعًا مع شريك حياته، ما أجمل أن يحدد الزوجان موعدًا أسبوعيًا للخروج في نزهة.
ـ ليكن شعاركما في الحياة الزوجية اللين والرفق، ولتكن أيها الزوج الفاضل رفيقًا حنونًا مع زوجتك وانظرا أيها الأزواج إلى حال حبيبكم المصطفى صلى الله عليه وسلم مع زوجاته وحال زوجاته معه، (فلقد كان صلى الله عليه وسلم يغتسل مع زوجته من إناء واحد، وفي مكان واحد فتقول له: دع لي، ويقول لها: دعي ليوهو امتزاج جسدي نفسي بين الزوجين متمِّم لما كان قبله من التقاء وامتزاج، وملاطفة بريئة هادئة (دع لي، ودعي لي)والله عز وجل قد مدح حبيبه في لينه ورفقه مع الناس فقال سبحانه {فَبِمَا رَحْمَةٍ مِنَ اللَّهِ لِنْتَ لَهُمْ وَلَوْ كُنْتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لَانْفَضُّوا مِنْ حَوْلِكَ} [آل: عمران: 159].
وقد أخبر صلى الله عليه وسلم أن الرفيق الرحيم أحق الناس برحمة الله عز وجل كما في الحديث : (الراحمون يرحمهم الرحمن تبارك وتعالى،ارحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء) [صححه الألباني في صحيح الجامع (3522)]) [نصائح للعرسان، محمد سعيد درويش، ص(106)، بتصرف].

:الله لا يحرمنا من مواضيعك القيمة

روووووعة يسلمو

بسمه القمر
اهلا منورة

ام عبادة
اهلا عمري

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

تكفوون عوزه مساعده

السلام عليكم
أنا عوزه مساعده منكن تكفوون أنامحبطه كتييييييييييييييييير أنصحوني بطريقه أتخلص من شعر المنطقه الحساسه جربت كل حاجه برون آلات الحلاوه ولكن بلا قدوه الشعره سميكه وقويه كيف ساعدووني بلييييييييييييز ياأخوات كيف بتخلص منوه بقي على زواجي ثلاث أسابيع وأنا كتييييييييييييييير محبطه مافيش طريقه سهله ومش بتألم ساعدووني ساعدووني:074::074:وكتييييييييي يير بخجل الكلام في هاهالأمر ساعدوني..

بصى انا لسه عروسه جديده بقالى شهرين
ولاحظت ان اكتر طريقه فعلا كويسه ومش متعبه هيه الحلاوه
انا بعمل حلاوه للجزء الامامى وللمنطقه الحساسه قوى اللى تحت بستخدم كريم
وفعلا بيقعد حوالى اسبوع كويس
واوعى تستخدمى ماكينه الحلاقه لانى قبل الجواز كنت بستخدمها ومكنتش اعرف انها بتقوى الجذور وبتطلعها تخينه
ولما داومت على الحلاوه والكريم حسيت انى استريحت
وممكن تعملى الحلاوه وانتى نايمه على ضهرك بتبقى افضل لان العضلات بتكون مشدوده بعكس لما بتكونى واقفه بتبقى مترهله مع ضغط الدم بيزيد فى المنطقه فبتحسى بألم
هتقوليلى ازاى هقولك انتى بتخلى قطع ال حلاوه صغيره قد اللبانه وبتنامى وبتحسى بأيدك ان كانت نضفت او لاء
ويارب اكون قولتلك حاجه تفيدك
ولو حبيتى الطريقه ادعيلى بقى بالذريه الصالحه يارب

بصى لو جربتى الحلاوه و مش بتعمل نتيجه مفيش غير الليزر و مش هيطلع الشعر تانى و ربنا يوفقك و يرزقك بالزريه الصالحه

بصى ياحبيبتى استخدمى السويت
لكن قبل ما تستخدميها ممكن تستخدمى كريم مخدر
او الاسهل انك تستخدمى براون سيلك ابيل ودى طبعا اسهل
بس تستخدميها كل اسبوع لان الشعر بيكون قصير فبالتالى الالم وانتى بتشيليه بيقل
يارب اكون قدرت اساعدك

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

][*][ هـل أنـا خــائــنه ؟ هــل أنـا خـائــن][*][

مقالي أقدمه كـ نصيحه/ هـديه للمتزوجين وللمقبلين على الزواج

آمل أن يقرأ برويه وإمعان

(.. هل أنا خائن ؟
هل أنا خائنه؟ )

قيل قديمآ
لايوجد أشد من الموت سوى الخيانه

لا يوجد أشنع من ذنبها
فهو لايسقط ويدمر مؤسسة الزواج بل تمتد آثاره المدمره
للإبناء حتى تغرق السفينه بكل ماتحمله من نفوس بريئه

فالزواج الحقيقي هو الزواج الذي اساسه لقاء الروح بالروح ذلك هو الزواج الذي لايعرف انفصالآ وطلاقآ والا تحول الى ادعاء فارغ من معناه
فقد قال أحد الشعراء
بئس الزواج زواج لاوفاق به
ولابقاااء بلا حب يعد بقاء

لماذا يخون الخائنون ؟؟

أسباب الخيانه عديده لكن الخائن دائمآ يلقي اللوم
على وهم الحب وقله من يدرك اسباب خيانته ويعترف بها

البعض يركز على الإشباع الجنسي فيدعي أو يتوهم أن
عدم إشباعه ظمن علاقته الزوجيه هو مايدفعه عن البحث
عن بديل بعلاقات غير شرعيه ولكن الحقيقه أن الخلل
الكامل فى علاقته الزوجيه هي مادفعته للبحث عن مبرر
يبرر فيه بحثه عن آخر خارج إطار الزواج
والأسباب قد تكون ( ملل,, فراغ عاطفي,, إختلاف فكري
,, مراهقه متأخره نتيجة تربيه صارمه ,, عدم قناعه بالشريك
منذ البدايه,, إنعدام الثقه بالنفس ,,,,,,) أسباب كثيره كلها
تصب فى موضوع واحد …

أعزائي
دعونا نمسك بالأسباب منذ البدايه

عندما يتقدم أي شاب لفتاه نجد هذا الحديث يتكرر
مرارآ وتكرارآ
فـ أول أمنيه يريدها الشاب بمخطوبته أن تكون على مقاييس
خاصه .. طويله ..قصيره ..رشيقه ..جميله ..سمراء..حمراء
أو ان يذهب به الخيال بعيدآ ويقول أريدها
كما وصفت لعبدالملك بن مروان عندما سأل عن اجمل النساء
فقيل له
ملساء القدمين ,ردماء الكعبين , مملوءة الساقين , جماء الركبتين
,لفاء الفخذين , فخمة الذراعين, ناهدة الثديين, حمراء الخدين,
كحلاء العينين, زجاء الحاجبين, لمياء الشفتين, شماء العرنين,
حالكة الشعر, غيداء العنق, مكسرة البطن ,ناتئة الركبه,,.
فقال ويحك واين اجدها ؟
فقال فى خالص العرب او خالص الفرس

والفتاه لو خيرت لأختارت الوسيم الثري إبن العائله الفلانيه
الذي يطوف بها العالم شتاء وصيفآ

وعندما يتم الزواج وتنقضي سنة العسل تطفو على السطح
مساوء الآخر!
ويكتشفان ان الزواج إتفاق روحي وعقلي
لايخضع للماديات

نحن ياأخوتي وأخواتي نقبل على الزواج بمفاهيم خاااااطئه

فمنذ متى سمعنا أن الزواج السعيد قائم على مقاييس خاصه
إن لم تتوفر به فهذا يعني ان زواجنا فاشل
الزواج شراكه روحيه قبل ان تكون شراكة جسديه

نحن لانتعلم كيف نحب الآخر وننتظر منه بالمقابل ان يحبنا بإخلاص!

نحن فى الحقيقه لانعرف عن الحب سوى وجهه المذنب
والخلل ناشيء منذ الطفوله .. فقبل ان نتعلم كيف نحب
نتعلم كيف نكتم مشاعرنا … فالحب ضعف لايجب ان نبديه
وعندما نكبر وتعصف بنا تلك العاطفه المجهوله
تجمح مشاعرنا فنقع بالخطأ ونعيش بقية حياتنا بذنيه

فـ الزوجه الصامته تتحول لإمرأه (بارده) تنطوي على نفسها أو تبحث هي الاخرى عمن يسمعها فعندما تفقد الاهتمام تسيطر عليها فكرة الإحتياج والزوج المتعطش يبحث و يستجدي كلمات الحب عبر المكالمات من فتايات بعيدات لاهيات يقضي معهن ساعات خارج بيته

عندها لن يجدي فى الزواج كونها هي ذات مقاييس خاصه
أو كونه هو الوسيم الثري

الحب كلمه وأسلوب يجب أن نتعلمه ولانحرم ابنائنا من رؤية
حقيقته حتى لانجعلهم عرضه للمتصيدين ..
فكم من مراهقه محرومه إنجرفت خلف عاطفتها وصدقت
أول رجل قال لها ( أحبك) ودغدغ أحاسيسها المندفعه للإحتياج
والتآلف مع الآخر ..

معظم المدركين لحقيقة الحب وأهميته فى حياتنا هم ممن
تجاوزوا الأربعين !
وتلك حقيقه
فكل من وصمناهم (بالمراهقه المتأخره) هم من أولائك
المحرومين من تلك العاطفه

لماذا نجعل أبنائنا يمرون بكل تلك المسافه الطويله المليئه بالإحباطات
حتى يصلوا لتلك الحقيقه

لماذا نعرض انفسنا وازواجنا لتلك الضغوط النفسيه والعصبيه
ونجعلهم عرضه لتأنيب الضمير وفقد إحترام الذات والصراع الاشعوري
جراء الخيانه وبين يدينا الحل

( هناك دراسة تقول أن الفرد إلى أن يصل إلى عمر المراهـقة يكون قد سمع مالا يقل عن ستة عشر ألف كلمة سيئة ولكـنه لا يسمع إلا بضع مئات كـلمة حسنة )

يقول د. ميسرة طاهر : أنصح الآباء و الأمهات أن يكثروا من قضايا اللمس . ليس من الحكمة إذا أتى الأب ليحدث ابنه أن يكون وهو على كرسين متقابلين ، يُـفضل أن يكون بجانبه وأن تكون يد الأب على كتف ابنه (اليد اليمنى على الكتف الأيمن) . ثم ذكر الدكتور طريقة استقبال النبي لمحدثه فيقول : { كان النبي صلى الله عليه وسلم يلصق ركبتيه بركبة محدثه وكان يضع يديه على فخذيْ محدثه ويقبل عليه بكله } . وقد ثبت الآن أن مجرد اللمس يجعل الإحساس بالود وبدفء العلاقة يرتفع إلى أعلى الدرجات . فإذا أردتُ أن أحدث ابني أو أنصحه فلا نجلس في مكانين متباعدين .. لأنه إذا جلستُ في مكان بعيد عنه فإني سأضطر لرفع صوتي [ ورفعة الصوت ستنفره مني ] وأربتُ على المنطقة التي فوق الركبة مباشرة إذا كان الولد ذكراً أمّا إذا كانت أنثى فأربتُ على كتفها ، وأمسك يدها بحنان
إن الصور التي يرسمها الطفل في ذهنه عن نفسه هي أحد نتائج الكلام الذي يسمعه ، وكأن الكلمة هي ريشة رسّام إمّا أن يرسمها بالأسود أو يرسمها بألوان جميلة

بعض الآباء يكون كلامه لأبنائه : ( حط من القيمة ، تشنيع ، استهزاء بخلقة الله ) ونتج عن هذا لدى الأبناء [ انطواء ، عدوانية ، مخاوف ، عـدم ثـقة بالنفس ]
لذلك ينجرفون خلف أول وهم حب
قبّل الرسول عليه الصلاة والسلام أحد سبطيه إمّا الحسن أو الحسين فرآه الأقرع بن حابس فقال : أتقبلون
صبيانكم ؟!! والله إن لي عشرة من الولد ما قبلتُ واحداً منهم !! فقال له رسول الله لقد نزع الله الرحمة من قلبك

يجب ان يكون الزواج شراكه تعقد على السعاده والا تحول الى قيد ثقيل مكروه
عندما يقبل الشاب على الزواج من المهم أن يثقف نفسه عاطفيآ
وفكريآ ,, فالزواج ليس علاقه جسديه تبدأ وتنتهي فى غرفة النوم
بل هي علاقه روحيه مع رفيق وشريك درب يجب ان تدرك
كيف يفكر وكيف يتم التعامل معه لتولد السعاده
كما أن المرأه يجب أن تدرك أن
الانوثه ليست مظهر او طريقة حياه بل هي احساس كامل يطغى على الجسد
وفن يجب أن تتعلمه
فقد قيل ان لبوح المرأه بالحب نشوه تجعلها تملك العالم كله
أليس أولى بها أن تبوح به لزوجها حبيبها لتملكه
وتحمي بيتها وتحمي زوجها من الإنزلاق خلف (التسول العاطفي) ممن يبعن كلام الحب للمحرومين
إن الإستعداد السيء للمقبلين والمقبلات على الزواج
هو مايجعلهم يتعرضون للإخفاقات منذ البدايه

فستعداد المرأه يبدأ بجسدها وينتهي أيضآ به !
والرجل كذالك!

وكأن مدى نجاح العلاقه الزوجيه يتوقف على ذلك !

للمرأه لغتها الخاصه وللرجل أيضآ لغته الخاصه
ولـ كلآ منهما طريقته فى التفكير

هل فكرت عروس أو عريس بقراءة شيء عن ذلك ؟

بكل أمانه نادر جدآ ان يقدم العروسان على مثل ذلك

ان الرجل الذي يحب المرأه بإحترام يعطيها الامن والثقه والتفائل ويشعرها بأهميتها بالنسبه اليه وللعالم
فهو يقدرها ويزهو بها ويضعها فى مكانه رفيعه فى نفسه
كذلك المرأه اذا احبت رجلآ واحترمته فهي تضعه فى اعلى منزله فى نفسها وفى المجتمع الذي يعيشان فيه
فـ لايوجد انسان كامل.. تلك حقيقه يجب ان يدركها الزوجان
يجب ان يبنى الزواج على اساس الصراحه والصدق
ان يبدأ بتبيين عيوبك للآخر وتتركه يكتشف حسناتك بنفسه
لكل إنسان شخصيته المركبه بشكل خاص .. ومن الأجدر والأفضل
أن تبدأ الحياه الزوجيه بكل شفافيه
حتى لايلام الطرفان لو إختل توازن تلك العلاقه لأي سبب من الاسباب
وفي قصة القاضي شريح وزوجته زينب أجمل دليل على ضرورة
المصارحه بين الزوجان الجديدان
فقد قالت له ( إني امرأه غريبه لاعلم لي بأخلاقك فبين لي ماتحب فأتيه
وماتكره فأبتعد عنه )
فقد قال عنها كنت أسعد الأزواج ولم اعتب على زوجتي إلا مره واحده طيلة
عشرين عامآ كنت لها ظالمآ !
ان الحب الرخيص كـ الزواج الرخيص
كأي شيء ينقصه الاحترام لايوجد حبآ يدور فى جو من المشاحنات وإلقاء التهم والالفاظ المنحطه
فهذا ليس حبآ بل عاطفه رخيصه تنتهي بمجرد ماان يبدأ الزوجان بالتراشق

ولم يشرع الله الطلاق الا لحكمه .. فقد يكون حلآ أخير حتى وان
كان أبغض الحلال

فمن غير المقبول أن تستمر العلاقه الزوجيه وهي مفككة الاطراف
ولايبذل الأطراف اي محاوله لرتقها واعادة الروح اليها
ومع تزايد السنوات يزداد عدد الضحايا من الاطفال وتزداد الضغوط النفسيه
على الزوجين والنتيجه معروفه
تفكك أسري وأطفال يعانون
وخيانه مقيته وذنوب لاتنتهي
ونهاية الطريق واضحه للطرفين

سؤال فى النهايه أود طرحه …

هل سبق وسمعـتـ ـي بـ المستشار الأسري ؟

ألا تعـــلـمــ ي أهمية وجوده فى حل الخلافات الزوجيه بدلآ من جعل الهوه تتسع بينكما

والسماح بتدخل أطراف لاتملك الخبره والمعرفه الكافيه مما تزيد من تعقيد المشاكل ؟

همسه أخيره

عزيزتي العروس … خصصي لعقلك وقت ومواد مناسبه عند إستعدادك للزواج
تمامآ كما تعدين جسدك ونفسك

هناك كتب متنوعه تختصر لك الخبرات والسنوات

لن أحددها فـ أرفف المكتبات مملوءه بها

أمنياتي للجميع بالسعاده والهناء


بقلم
أختكم ( حــنــان مــســـلم )

مشكوره حبيبتي على المواضيع المميزه بلتوفيق

موضوع بجد رائع ومميز زى اللى كاتباه
تسلم ايدك

مشكوره ياقمر
ننتظر المزيد من المواضيع الرائعه

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

كيف تبتعدين عن الطلاق ؟؟؟

لماذا تلجأ الزوجة إلى تكرار الأعمال التي لا تحقق نتائج مفيدة مع الزوج؟! إن هذا أمر غير مستحب، والمطلوب هو الابتعاد عن الأمور غير الإيجابية.

كثيرمن حالات الطلاق كان من الممكن تفاديها لو أن الزوجين صبرا قليلا، وقررا إيجاد حل عملي لما يواجههما من مشكلات. وتقول الكاتبة "ميشيل واينر ديفنز" في كتابها "علاج الطلاق" Divorce Remedy أنه لو كان الزوجان اللذان وصلا إلى قرار الإنفصال قد توفرت لديهما الوسائل العملية والمفيدة لحل مشكلاتهما بدلا من تحليل كل جملة قالاها لبعضهما أثناء الخلاف والغضب لما وصلا إلى نقطة الفراق واللاعودة.

وفيما يلي خمس قواعد وضعتها مؤلفة الكتاب المذكور لتقوية دعائم العلاقة الزوجية وحمايتها نم التأثيرات السلبية:
(1) لا تتكلمي فقط، وإنما تصرفي أيضا:
كثيرا ما تتساءل النساء عما يمكن أن يفعلنه من أجل إنعاش العلاقة مع الأزواج؟ وللرد على هذا السؤال يقول الخبراء أن هناك حاجة إلى التصرف العملي إلى جانب التعبير الكلامي. وعادة ما نلاحظ أن النساء يملن إلى الكلام فيما يميل الرجال إلى الفعل. لهذا يستحسن أن تلجأ إلى العمل الإيجابي وليس الكلام فقط.

(2) زيادة الأعمال الإيجابية الفعالة:
ينبغي التوقف عن ممارسة الأعمال التي لا فائدة منها، والإكثار من الأعمال التي تحقق نتائج إيجابية طيبة.
فإذا كانت أسعد الأوقات تظل عادة مع الزوج فإن على الزوجة الذكية أن تسأل نفسها: متى تكون هذه الأوقات؟ وكيف يكون أسلوب الكلام مع الزوج؟ وما هي الأشياء البسيطة التي تسعد الزوج وتنعش العلاقة؟
إن أفضل ما يمكن أن تقوم به الزوجة هو أن تقضي وقتا أطول ع الزوج (بقدر الإمكان). فالصداقة والمودة تتكونان عندما يجلس كل من الزوجين مع الآخر. والخروج معا في نزهة أو اللقاء ليلا في مكان رومانسي حسب موعد مسبق، أو ممارسة هواية مشتركة، أو مجرد الجلوس متجاورين أو ملتصقين… أمور تقرب بين الزوجين وتدعم أواصر العلاقة المقدسة.

(3) الإقلال من الأعمال غير الإيجابية؟
لماذا تلجأ الزوجة إلى تكرار الأعمال التي لا تحقق نتائج مفيدة مع الزوج؟! إن هذا أمر غير مستحب، والمطلوب هو الابتعاد عن الأمور غير الإيجابية.
إن الزوجة قد تجد زوجها عنيدا أو حرونا في بعض الأحيان. والسبب في الغالب لا يرجع إليه وإنما إلى الزوجة نفسها لأنها لم تضرب على الوتر الحساس، ولم تتبع الأسلوب -أو التكتيك- المناسب. لهذا إذا شعرت الزوجة بأن عليها أن تتكلم مع زوجها بشأن موضوع يشغلها أو مشكلة ملحة تؤرقها فإن عليها أن تقف قليلا وتسأل نفسها: هل العبارات التي سأقولها له عبارات لائقة ومناسبة للموقف؟ وهل الكلمات التي سأنطقها ستحقق الهدف المنشود؟ وهل ما سأقوله أو أفعله هو أنسب شيء للتقريب بيننا ودعم العلاقة الطيبة؟. وإذا رأت الزوجة أن ذلك الكلام أو ذلك التصرف لم يحقق الغاية المطلوبة فإنه ن الضروري التوقف وإتباع أسلوب مختلف.

(4) تذكري الأسباب التي من أجلها اخترت زوجك:
إذا كنت يا سيدتي تمرين بفترة صعبة مع زوجك فأعلمي أن حالة الاستياء بنفسك تجعلك تنسين الأوقات السعيدة التي قضيتها معه والخصال الجميلة التي أعجبتك فيه. ويقول خبراء العلاقات الزوجية أنه عندما يكون أحد الطرفين غاضبا فإنه يركز تفكيره فقط على الأخطاء بدلا من التفكير في الأشياء الطيبة المشتركة واسترجاع الذكريات الجميلة وزيارة الأماكن التي تذكر الزوجين باللقاءات السابقة العزيزة على النفس والتي تعاهدا فيها على العيش معا حتى نهاية العمر.

(5) المحافظة على مشاعر الحب حتى في أصعب الأوقات:
زوجات كثيرات يقلن أحيانا: "لقد أحببته.. لكنني لا أحمل له نفس الشعور الآن!". والكلام هنا عن الزوج طبعا!
لمثل هؤلاء الزوجات نقول أن أسعد الزيجات تتعرض أحيانا لضغوط وتجارب صعبة، وهذه هي طبيعة الحياة. ويقول الخبراء أن عهد الحب والوفاء لا بد أن يستمر بصفة يومية. وهذا يحتاج إلى قرار من الزوجين. وهذا يعني أن استمرار الحب يعتمد على نية الزوجين وإرادتهما، وهما اللذان يقرران القيام بالتصرفات التي تقربهما من بعضهما البعض باستمرار. والزوجان اللذان يفقدان مشاعر الحب هما اللذان قررا ذلك، وجعلا الأمور تتدهور بينهما إلى درجة فقدان السيطرة، دون أن يحرصا على منح العلاقة المشتركة الأولوية المطلوبة في جدول الاهتمام. ونقول لهؤلاء الأزواج أن الذين يقررون إنهاء الحب قادرون على إعادة اكتشافه والاهتمام به مرة أخرى!

خليجية

مشكوووره غلاتي

ننتظر جديدك وابداعاتك الحـــــلوووة

تقبلي مروووروووي

حــــــــور **العيـــوني**

خليجية

نور
خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

سبب كل مشاكل الزوجات

سبب كل مشاكل الزوجات

قد تضع المرأة اللوم كله على الرجل في كل المشاكل الزوجية..
مع ان أغلب الزوجات ممن تعانين في بيوتهم تكون غالبااا واقعة في واحد
من خطأين فادحين يهدم أكبرر البيوت العامرة وهي

1-التنازل عن حقوقهاكزوجة وكرامتها كامرأة
2-اعفاء الرجل من المسؤولية

وحتى تتضح الصورة سأطرح بعض الامثلة من الواقع المؤلم

التنازل عن النفقة:
لما تتنازل المرأة عن حقها في النفقة..
وتخرج للعمل..
وتسلم زوجها آخر الشهر راتبها بااارد مبرد(ويكون مقتدر ماديا)..
وتتحمل كل مصاريف البيت والاطفال..
والزوج يستمتع بتعبها بدون تحمل أي مسؤولية

التنازل عن المسكن:
تتنازل كذلك عن حقها في سكن مستقل..
وتسكن في بيت أهل زوجها(المقتدر)..
فتتعرض للمشاكل الكثيرة مع أهله..
وفي أسوء الحالات تعامل معاملة خادمة المنزل.

أو في صورة أخرى من هذا التنازل..
هو تحمل الزوجة وأهلها شراء أو ايجار بيت الزوجية..
ويكون باسم الزوج..
الذي يحصل على زوجة وبيت باسمه مع بوسة على الراس..
وهو مرتاااح كالملك المتوج بدون مسؤولية او تعب.

الجفاف العاطفي:
من حقوق الزوجة اشباعها عاطفياا..
وارضاء انوثتها..
سواء بالكلام المعسول..
أو بالليالي الرومانسية..
وكذلك يوجد من تتنازل لأن ((طويل العمر )) جاف عاطفيااا
ويميل في تكوينه إلى الانسان الآلي(الروبوت)أكثر من البشر.

الاعفاء عن المسؤولية:
يتحمل الزوجين مسؤولية الابناء والبيت بالتساوي..
ولكن بعض النساء تعفي زوجها من المسؤولية..
فتكون هي الام والاب وربة المنزل..
وتضغط على نفسها..
وتتحمل فوق طاقتها..
ليقضي سيدها(عفواا زوجها) وقته في السهر والسمر في الاستراحات والشاليهات مع الأصدقاء..
وربما للعلاقات النسائية أو مع الزوجة السرية…

صلة الرحم:
تتنازل الزوجة عن حقها في زيارة أهلها لارضاء حضرة صاحب المقام السامي..
وتكسب بذلك غضب أهلها
والاهم من ذلك غضب ربها ((لا يدخل الجنة قاطع رحم))

التنازل عن الكرامة:
ترضى أن يضربها زوجها بسبب وبدوون سبب..
وان يسبها بأقبح الألفاظ..
ويسبها ويسب أهلها..
ومع ذلك تحرص على ارضاءه وعلى تقبيل أقدامه.
بناء على المقولة النسائية القديمة.
((إذا صفعك الرجل على خدك الايمن اعطيه خدك الايسر))

هل تستحق مثل هذه لقب زوجة؟؟
بصراحة المرأة التي تتنازل عن كل ذلك
من الأفضل أن تغير المسمى في دفتر العائلة
من (زوجة)إلى (خادمة)
أو ربما (جارية)أو حتى (عبدة).

حقوق الزوج
كلف الشرع المرأة بحقوق زوجية بما يتناسب مع طبيعتها
وبم في مقدورها دون أن يشق عليها أو يكلفها مالا تطيق وهي:

الطاعة في المعروف
تربية ابناءه والعناية بهم
المحافظة على ماله وعرضه
اعطاءه حقه الشرعي
عدم افشاء الاسرار الزوجية
استئذانه في جميع امورها وبس!!!!!!!
أما باقي الامور فالله أعلم من وين جااات؟؟؟؟

ساواااا الله سبحانه وتعالى بين الرجال والنساء
في الثواب والعقاب والحقوق والواجبات ..
والفرق البسيط في بعض التكاليف الشرعية..والقوامة..
ولكن بعض النساء تصر أن تصنف نفسها درجة ثانية
ومجرد تابعة للرجل.

ماذا يفضل الرجل؟؟؟
يفضل الرجل المرأة القوية ذات الشخصية المستقلة..
تعرف مالها وماعليها..
تعرف لغة الحوار..
تنبه الرجل اذا أخطأ..
وتطالبه بحقها إذا قصر..
تعطيه حقوقه كاملة كما تأخذ منه حقها..
تطور نفسها سواء من مظهرها الخارجي أو جوهرها وشخصيتها..
فيراها بحلة متجددة..

هذه الزوجة التي يحصل على الاحترام وعلى كل ماتريده.
هذه الزوجة اللي يستحي الرجل يجرحها ولو بكلمة..
هذه الزوجة التي مايفكر الرجل يتزوج عليها مهما كانت الظروف.
وهذه الزوجة التي تملك قلب الرجل ويصبح كالخاتم في اصبعها.

أما الثانية فمع أتفه المشاكل ممكن يتخلص منها
وبدون اي سبب يمكن يتزوج عليها الثانية وحتى الثالثة وعلى حسابها بعد..

دمتم بخير

يسلموووووووو

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الألم عند النساء اثناء المعاشرة الزوجية وطريقة الت

عند النساء المتزوجات انواع لكن هي نوعيين رئيسين اساسيين هما:
اولا: عندما تكون المتعة واللذة عند المراءة اثناء المعاشرة تغلب على الالم .. عندها يكون الالم من اسباب المتعة والنشوة .
ثانيا: عندما يكون الالم عند المراءة وقت المعاشرة اواثناء المعاشرة يغلب على اللذة والمتعة عندها يكون هناك سبب عضوي لابد من ذكر اسبابة وهي كمايلي:
1- التهاب بكتيري او جرثومي في منطقة المهبل .
2- ضيق في الفتحة التناسلية مما يسبب الاالام مبرحة لاتحتمل اثناء الايلاج .
3- اصابات طفيلية في المنطقة التناسلية .
4- الحساسية المفرطة لبعض الكريما مما يسبب تحسس للممنطقة مما يسبب الاالام لاتطاق.

وهنا لابد ان تعالج وان لايكون هناك معاشرة حتى يزول سبب الاالام حتى تكون معاشرة بدون الاالام .

ايضلا هناك الاالام نفسية اثناء المعاشرة وتكون للاسباب التالية :
1- الخوف المسبق من العملية الجنسية مع الزوج وخاصة الخوف المسبق من الالم .

2- معاشرة الزوج قبل الدورة بيوم اويومين .

3- معاشرة الزوجة في الشهور الاولى من الحمل وخاصة الحمل الاول .

4- التوقيت الخاطئي لوقت المعاشرة خاصة عندما تكره الزوجة للمعاشرة .

5- معاشرة الزوجة بعد خلاف حاد او ان الرجل قد يكون ضربها او جرح انسانيتها اوكرامتها وجاءها بالليل__________________

مشكورة على النصائح

مشكوورة يا الغاالـيــة

يعطيك الف عافيه على الطرح

موضوع مفيد تسلم ايدك

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

زوج يقنع زوجته ليتزوج عليها هههههههه

يالله يامن لك مقاليد الامور ……….. تفكّها الليله مع امّ العيال

للخير تهديها وتسمح بالعبور …….. بروح رياضيه ومن دون اقتتال

ياام العيال انتي حياتي والزهور …. وحبي الاوّل وما مثلك مثال

أريد ترتاحي وتهني بالسرور …….. فقلت اتزوّج واترك لك مجال

تعاونك بالبيت ماقصدي غرور ……. وتحت امرك كل حاجه وامتثال

تهتم بأطفالك وتصليح الامور ……. والقصد ترتاحي وما القصد احتيال

حركات معروفه وتصريفة مرور …… فهمت مقصودك وهذا شي محال

وكيف تنساني وتجرح بالشعور …….. وكيف تنسى عهدنا يوم الوصال

أفا عليك ويش التنكر والفجور ………. العيب والنكران من طبع الرجال

مايعلم الا الله ماتخفي الصدور ………. وهل يضر الشمس ان يأتي هلال ؟

القصد ترتاحي وفي احسن قصور ……. لاتزعلي منّي وخلي الانفعال

لايمكن انساكي على مرّ العصور ……… وعـود اقطعها وماهي احتمال

والقصد ترتاحي وماقصدي فـتو ر……. مالك نظير بالحسن او باقي الخصال

وامسيت اراودها والغيت الكسور …….. حبيبتي ليش الحزن والدمع ســـال

لايمكن اقـناعي ولو تجلس شهـور ……… اعذار تصريفه ولو تضرب مثال

العيش اهـون لي مع اهل القبور …………. يشهد على قولي الهي ذي الجلال

مادام ذا قولك فهاتي بالعطــور …………. الامر أصبح جـد ماهو بالهـزال

وزيّني بيتي وزيديها بخـــــور ………….. بكره أنا وعــدي مع بنت الحلال

الحـب لك باقي وفي قلبي يمـور …………. الى هنا اختم وهـل باقي سؤال ؟

لك وعد منّي ماتشوفي من قصور ……….. أو ميل منّي قـد يسبب إنشغال

والعدل واجب ماأفكّر بالمهور …………. بالعدل اوصى ربّنا في كل حال

أبني اخوه بينكن واربط جسور ………… ممنوع شامخ مايزلزل كالجبال

الزوجه الاولى لها حبي ونور ………. ماعاش من ينوي على قطع الوصال

مادام قــد جدّيت راقب رب غفور ……. نفسي تكون البنت في احسن خصال

مبروك ياممنوع وتم الله سرور ………. مني هدية ورد , شمّاغه وشال

لكن احذّر ان يصير لك حد سور ……… او تبتعد عني ومالي بك منال

والختم صلى الله عدد نوح الطيور …….على محمد قدوتي صاحب بلال

يسلمو كتير

حلا مشكككككككككوووووووووووووووووور ة اختي

يسلمووووووو حبيبتي

مشكورة غلاتنا