التصنيفات
الطب النفسي و المساعدة في المشاكل والضغوط النفسية

الصحة النفسية للطفل وأساليب التربية

إن تكوين شخصية الفرد ناتج بدرجة كبيرة من عمليات التعلم التي مر بها خلال تفاعله مع البيئة خاصة فى فترات الطفولة والشباب حيث تزداد القابلية للتعلم أثناء مراحل النمو الأولى
فأنت مسئول بالدرجة الأولى عن شخصية ابنك أو ابنتك .. فأنت الذى تغرس فيه السلوكيات الايجابية أو العادات المرضية البذيئة
فالطفل – بل وحتى الفرد البالغ – يحاكى ويقلد ويتوحد مع شخصيات المحيطين به
فأنت مسئول عن تعليم ابنك – بل وكل من له علاقة ذات استمرارية معك سلوكيات مثل النظام والمسئولية أو الاستهتار والاعتمادية .. الاتزان أو الاندفاع والحماقة
فالآباء الذين يشكون من جحود أبنائهم أو عصيانهم سيجدون أنهم لم يعلموا أبناءهم عادة الشكر والتقدير , واحترام وتقبل الآخر
فالطفل الصغير إذا لم يتعلم أن يبدى شكره وامتنانه – بالفعل وبالتعبير اللفظي الواضح – عند كل مساعدة يحصل عليها .. ينشأ جاحداً غير شاكر .. وغير مقدر لعطاء الأخرى
والطفل الإعتمادي المدلل الذى تعود أن يحصل بسهولة على كل شئ ينشأ ضعيف الشخصية عاجزا عن الكفاح من اجل تحقيق أحلامه وأهدافه
والطفل الذى يرى والده لا يهتم بتقدير الآخرين والاهتمام بأمورهم ينشأ أنانياً ونرجسياً يعشق ذاته ولا يحب سواها
والآباء الذين يشكون من استهتار وفوضوية الأبناء تجدهم مقصرين فى تعليم أبنائهم منذ الصغر النظام والالتزام وتحمل المسئولية
فيجب أن يتعلم الطفل منذ الصغر أن يرتب سريره وملابسه وغرفته وكتبه .. وان ينظم يومه وساعات مذاكرته ولعبه

كذلك فإن الشكوى الدائمة من الأبناء لا تعدل سلوكهم
كما أن الإسراف فى النصائح والتوجيهات .. أمر ممل وغير محبب بل وغير مجد فى كثير من الأحيان
ولكن الأسلوب العملي المنظم .. أن تدرك أن تغيير السلوك أمر ممكن ، وان سلوك الإنسان يمكن تعديله أو تشكيله أو صقله وذلك عن طريق الأساليب العلمية السليمة .. من أهمها تقديم القدوة والنموذج الجيد لمحاكاته والتوحد معه ..ثم استخدام أسلوب التعزيز بالمكافأة والتشجيع والتدعيم
أما التغير فى السلوك الناتج عن العقاب أو النقد والتقريظ لا يستمر طويلا
كما يجب أن تعلم أن الابن يتعلم من رؤية كيف يتصرف والده فى المواقف المختلفة أكثر مما يتعلم من خلال نصائحهم وتوجيهاتهم
فيجب ألا تنفعل باستمرار أمام أبنائك .. لأن ذلك السلوك يتعلمه الأبناء كأسلوب فى الحياة .. حيث يصبح التوتر والانفعال والطرق الغير عقلانية فى مواجهة المشاكل عادة رذيلة هدامة
كما يجب عليك أن تلحظ أية لمحة ايجابية تصدر من طفلك .. فتشجعه عليها وتعبر له عن سرورك وامتنانك لما صدر منه من سلوك حسن مرغوب
فالحنان والحب .. والتقدير والتشجيع .. لهم فعل السحر فى تغيير سلوك الفرد إلى الأفضل

أما إذا صدر منه سلوك غير مرغوب .. أو تصرف سيئ فما عليك إلا أن تتجاهله وبحزم .. وبدون توتر أو انفعال
كما يجب آن تعلم أن أساليب تعديل السلوك تحتاج لفترات طويلة .. ولصبر ويقظة ، فهو يحتاج من2_6 شهور فى المتوسط




يعطيك الف عافية حبيبتي



يسلمووووووووووووو



خليجية



التصنيفات
رعاية الاطفال والمواليد

اختلاف الأبوين في أسلوب التربية وتأثير ذلك على الأطفال- نورا جبران

يبدأ نقاش طريقة تربية الأبناء في مرحلة مبكرة، مرحلة تحديد التوقعات من الزواج، ودراسة كل طرف لطريقة ومعتقدات الشريك المرتقب عن الحياة الزوجية، بل وطريقة تفكيره في الحياة كلها، وممارسته لها، فهي تنعكس بالضرورة على التربية، وتعتبر طريقة الشخص في التربية، والتعامل مع مشكلات الأطفال وحلها من أهم ما يجب بحثه في فترة الخطوبة وما قبل الزواج. وما يحدث في كثير من الحالات أن الانشغال العاطفي يمنع الشخص من رؤية الكثير مما ينقص الطرف الآخر، ويوافق على الكثير من قناعاته حتى إن كانت لا تعجبه، وهذا بدافع العاطفة التي لا ترى سوى الحب والإعجاب، أو اعتقاد الشريك بأنّ بإمكانه تغيير قناعات هذا الشخص بعد الزواج، أو في أسوأ الأحوال من قناعة الطرفين أن لا داعي لنقاش هذا الأمر فالتربية أمر ميسور!.
يؤثر التباين في الرسائل الموجهة إلى الأطفال وطرق تدريبهم على مهارات الحياة، وضبط سلوكهم، بشكل سلبي على الأطفال بالدرجة الأولى، وإن كانت المشكلة في اختلاف الزوجين لا تبدأ منها، وإنما تظهر أخطر نتائجها هنا، أي في طريقة التربية.
ويأتي هذا التباين نتيجة لأسباب عدة منها:
– اختلاف توقعات الزوجين وأفكارهما عن الحياة، ومحدودية المساحات المشتركة في التفكير والتعامل مع الأمور. حيث تشير الدراسات إلى أنّ التباين في طرق التربية بين الزوجين مرتبط بمستويات من عدم الاتفاق والانسجام في ممارسات حياتية وزواجية أخرى، وينعكس على كل حياتهما، أو أغلبها، بما في ذلك التربية.
– محاولة أحد الطرفين أو كلاهما فرض نظامه وطريقته في الحياة على البيت، معتقدا أنها وحدها الطريقة الصحيحة، والتي يمكنها تحقيق أهدافه في الحياة الأسرية، بغض النظر عن أهداف الطرف الآخر.
– خوف أحد الطرفين على الأطفال من عدم الانضباط، أو التساهل في التربية، ونتائج ذلك على حياتهم ومستقبلهم، أو خوفه عليهم من تشدد الطرف الآخر وقسوته وسيطرته.
– اختلاف البيئة التي ينحدر منها الزوجان، كأن يكون أحدهما من بيئة مغلقة محافظة، أو من نمط تربية متشدد، والآخر من نمط وبيئة أكثر انفتاحا وتقبلا.
– تصفية الوالدين لمشكلات أو خلافات شخصية من خلال رسائل متناقضة، أو محاولة كل منهما فرض سيطرته على الأطفال، أو استمالتهم إلى جانبه.
تشير الدراسات إلى أن الأطفال الذين يعيشون في أسر لا يتفق فيها الزوجان على أسلوب التربية، يعانون من مشكلات واضطرابات في المزاج والسلوك، والحكم على الخطأ والصواب، ومشاعر غير مستقرة تجاه الوالدين أو أحدهما، نتيجة تناقض الرسائل التربوية. وفي أغلب الأحيان يختار الأطفال الرسائل التي تتوافق ومزاجهم ورغباتهم، كما أنهم يطورون مشاعر من الخوف والرهبة والشعور بالرفض من الطرف الذي لا تعجبهم رسائله، وأنهم محسوبون على طرف دون آخر في العلاقة الوالدية.
كيف يمكن التعامل مع الاختلاف في طريقة التربية بين الزوجين:
– يمثل النقاش السابق للزواج وإنجاب الأطفال، وتوحيد التوقعات والأهداف، وتصور الشريكين لطريقة التربية، أهم الخطوات وأسهل الطرق لتربية متوازنة.
– لا ينبغي أن ينطلق أحد الزوجين من أن طريقته في التربية وحدها الصحيحة وبقية الأساليب خاطئة، ففرض نظام وتدريب الأطفال عليه أمر هام جدا وضروري، إلا أن طريقة وضع هذا النظام ومساعدة الأطفال على الالتزام به، والتكيف معه، أمر أهم من النظام نفسه أحيانا، لأنه المدخل لنقبل الأطفال أو رفضهم لهذا النظام.
– يجب أن يكون هناك اتفاق مسبق بين الزوجين أساليب التعزيز والعقاب، وطريقة التعامل مع المواقف والأخطاء السلوكية التي تصدر عن الأطفال، مثل: رفض الطفل النوم في الموعد المحدد، أو رفضه أداء واجباته المنزلية أو الدراسية، أو تشاجره مع أشقائه.
– على الأبوين بناء رسائلهم وطلباتهم إلى الأطفال على الحب والاهتمام الحقيقي، وتوضيح هذا للأطفال، فهم قادرون من خلال علاقتهم بذويهم على تمييز الحب والاهتمام، فحرص الأبوين على نوم الأطفال في وقت محدد مثلا يجب أن يكون مبنيا على ضرورة حصولهم على قدر كافٍ من الراحة، وبيان انعكاس ذلك على حياتهم ودراستهم ومزاجهم، وقناعة الأطفال بهذا مرتبطة بالتعبير الدائم عن الحب والثناء من قبل الأبوين، ومحاولتهما مساعدة الأطفال على تقبل النظام، من خلال قضاء وقت بجانبهم في السرير بقراءة القصص أو القرب الجسدي، الذي يمنحهم الأمان والاستقرار النفسي، لا أن يكون منطلقا من رغبة الأم أو الأب في الحصول على قسط أكبر من الراحة، وعدم الاستماع لضجيج الأطفال، فيُغلَق باب الغرفة على الأطفال بغض النظر عن نومهم، وبالتالي نكون علمناهم إغلاق الباب فقط، لا نظاما للنوم والاستيقاظ، وأوصلنا لهم رسالة بأنهم مزعجون، وأن الوالدين يريدان الخلاص من إزعاجهم فقط.
– في حال فرض أحد الطرفين عقوبة أو وجّه رسالة تربوية لا يؤمن بها الطرف الآخر، يجب مناقشة قناعاتهما في مكان بعيدا عن الأطفال، والتوصل إلى حل وسط يتم توجيه الطفل للتصرف بناء عليه، لأن نشوب خلاف كهذا أمامهم، يولد لديهم إحساساً بأن الخطأ قابل لأن يكون صواباً، وأن الصواب قابل لأن يكون خطأ، في حال غياب أحد الأبوين.



جزاك الله خيرا



مشكؤؤؤرة



مرسي
ماقصرتي
دمتي ودام عطاءك



التصنيفات
الجادة و النقاش

نقاش هام حول التربية

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

اخواتي الموضوع هادا رح نعمل فيه نقاش بيدور حول تربية طفلك

كل يوم قاعدين بنشوف انو العنف بيزداد الناس عندهم العنف يعني الضرب القاسي بس انتي اختي بعض الاحيان بتستخدمي اساليب العنف مع طفلك وبنفس الوقت بتعلميه العنف يعني انتي لما تصرخي على ابنك بتاخديها شغلة بسيطة وخلص ممكن انو بهالصرخة على طفلك يهدى انتي بتنبسطي لانو قدرتي تسيطري عليه

بس اختي ليه ما تتركي طفلك على راحته وازا عمل شي خطأ علميه بالكلام الهادئ ما في داعي للضرب او الصراخ عليه

لانه مع الايام الطفل رح يتعود انك تصرخي عليه وما رح يهدى ولا يرد عليكي الا بالضرب او الصوت العالي

حابة انو طفلك يطلع احسن طفل ومؤدب وخلوق علميه ليه اغلبنا شغل البيت ماخد كل وقتها ليه ما تقعدي لو نص ساعة مع طفلك

وتعلميه شغلات مفيدة وتحكي معه عن امور دينه

لا تحكي طفلي صغير لسا ما بيفهم التعليم بالصغر كالنقش بالحجر

وممكن انو الطفل يمل ازا ضليتي تحكي معه حكي عادي

حاولي علميه من خلال العب

واهتمي فيه

لا تمنعيه من اي شي بده اياه اعطي الحرية ولا تضلك خايفة عليه لانو رح يطلع بيخاف من كلشي خليه يجرب كل شي بنفسه

وهو بيقر ازا هادا الشي غلط

حتى لو كان صغير ومو واعي بمقدرته انه يعرف الخطأ من الصح مع التجربة

اخواتي بدي من كل وحدة تدخل تفيدنا بمعلومات عن التربية

وبتمنى انو تعطوني رأيكم هل كلامي صحيح او لا

وبيسعدني مروركم

اختكم

راما…:sdgsdgh:




التصنيفات
التربية والتعليم

عندما يكون تعيين المسؤولين عن قطاع التربية عشوائيا فإعفاؤهم تحصيل حاصل

بسم الله الرحمان الرحيم

عندما يكون تعيين المسؤولين عن قطاع التربية عشوائيا فإعفاؤهم تحصيل حاصل
كلما انتهى موسم دراسي اندلعت آلام المخاض بالنسبة للمسؤولين عن قطاع التربية في الجهات والأقاليم ، وانتظروا بلهف قرار الوزارة الوصية بالإعفاء أو النقل . ودأبت الوزارة على إفزاع النواب ومديري الأكاديمية مع نهاية كل موسم دراسي من خلال عملية الإعفاء أو النقل أو التعيين . ويبدو عمل الوزارة هذا ضربا من العبث الذي لا معنى له ، والذي يعني شيئا واحدا وهو إقرار الوزارة بفشل من توليهم المسؤولية على قطاع التربية ، وهو فشل في الحقيقة يعود إلى الوزارة التي تجعل المسؤوليات سائبة عندما تكلف من لا يستطيع تدبير شأن القطاع ، ولا هو يملك الكفاءة ولا الخبرة ،ولا الأهلية وكأني بالوزارة تتعمد تعيين مثل هذا الصنف من المسؤولين لتجد في نهاية الموسم الدراسي الذريعة لتبرير فشلها هي، ذلك أن فاقد الشيء لا يعطيه ، والمفتقر إلى الأهلية والكفاءة والخبرة فاشل بالضرورة . ومع غياب من يحاسب الوزارة عن التعيين وعن الإعفاء تجري عمليتا التعيين والإعفاء بشكل عبثي غير مبرر. والوزارة لا تكترث بما تلحقه من ضرر بقطاع التربية عندما تعين أو تعفي المسؤولين في النيابات والأكاديميات خصوصا في تلك التي لا يمضي على تعيين المسؤولين فيها موسم دراسي واحد ،حتى أن بعض النيابات تعرف تعين نواب جدد كل موسم دراسي ، وحالها حال رأس اليتيم الذي يتعلم فيه الحجامة كما يقول المثل العامي. وهذا الأسلوب الذي تتعامل به الوزارة الوصية مع التعيينات العشوائية وهي التي تقتضي الإعفاءات المرتقبة ضرورة باعتبار عشوائية التعيينات جعل المسؤولين عن قطاع التربية لا يزاولون مهام التدبير الواجبة والضرورية بشكل طبيعي ، بل يحرصون على الاحتفالات والإعلانات الإشهارية التي من شأنها أن تشفع لهم عند وزارة مزاجية في التعيينات والإعفاءات . وقد يشتغل بعض المسؤولين في الأقاليم والجهات بحضور كل التظاهرات بما فيها التافهة التي لا قيمة لها ، ولا فائدة فيها بالنسبة لقطاع التربية ، وقد يعطل بعضهم الإجراءات في حق المقصرين في الواجب ، وقد يتحمل البعض كل أنواع الإهانات من السلطات المحلية ، ومن النقابات حتى لا يكون كبش فداء في نهاية الموسم الدراسي . وما أكثر كباش الفداء بالنسبة للوزارة الوصية حتى أن كباشها صارت تضاهي الكباش التي تنحر في مواسم الصيف. وتستمر الوزارة الوصية في التعيينات العشوائية والإعفاءات المقابلة لها دون أن يخطر ببالها سؤال كان من المفروض أن تطرحه على نفسها وهو : ألا يجدر بهذه الوزارة أن تقدم استقالتها ، وقد أثبتت أنها دون مستوى رباعية الإصلاح الاستعجالية التي أوشكت على النهاية ودار لقمان على حالها . ولقد كان هذا الموسم الدراسي فاشلا بكل المعايير ، وكادت الوزارة الوصية أن تلغيه بقرار السنة البيضاء لولا أنها داست على مقرر تنظيم السنة الدراسية الذي لم يكن واقعيا في شكله الأول بله في التعديل الذي لحقه ، وهو ما جعل مؤسسات هذه الوزارة تشتغل خلال العطلة الصيفية مما أثر على الحياة العامة في البلاد بسبب قرار لم تحسب له هذه الوزارة حسابه بشكل صحيح . وكانت الامتحانات الإشهادية دون المطلوب ودون المألوف بل مجرد هبة مما جعل النتائج غير منطقية باعتبار الاختلالات في الزمن المدرسي وزمن التعلم ، وكانت عبارة عن مناورة من أجل الالتفاف على السخط الذي عم قطاع التربية في موسم دراسي غير مسبوق بإضرابات ووقفات واعتصامات غير مشهودة في تاريخ الوزارة الوصية ،ومع ذلك لم تخجل الوزارة ولا المسؤولون في الأقاليم والجهات الذين يتملقونها مخافة إعفائهم من تمجيدهذه النتائج والتنويه بها ، وإقامة الحفلات لها . ولقد مل قطاع التربية هذه المسرحيات الهزلية: تعيينات عشوائية من وراء الدف قوامها المحسوبية و الزبونية والحزبوية ….، والعلاقات الخاصة ، ونكبات على طريقة نكبة البرامكة . وعلى الذين يعينون ، ويوقفون المسؤولين في الأقاليم والجهات أن يفكروا في حيلة أخرى لأن حيلتهم باتت متهافتة وسخيفة ، وعليهم أن يمتلكوا الشجاعة اللازمة لتقديم استقالتهم والاعتراف أمام الأمة بأنهم فشلوا في رباعية ما بعد العشرية ، وأن يستعدوا للمحاسبة لأنهم جعلوا قطاع التربية في كف عفريت ، وعرضوه للضياع ، وغامروا بمصير البلاد نحو المجهول . وعلى الحالمين بالمناصب واللاهثين وراء المسؤوليات في الأقاليم والجهات ، وهم يعرفون أقدارهم جيدا الجلوس دونها عندما تساومهم الوزارة في بداية الموسم الدراسي لتقدمهم قربانا في نهايته ، وعليهم أن يشفقوا على أنفسهم من إهانة التعيين وإهانة الإعفاء ، والإهانات ما بين التعيين والإعفاء من عدة جهات وأطراف ، وليحافظوا على بقية من كرامتهم بقولهم لا للتعيينات العشوائية لا لتعيينات الزبونية ، لا لمناصب الإذلال أو مناصب عجلات الاحتياط من أجل أحراج وزارة تغطي على فشلها بالتعيينات والإعفاءات العشوائية التي لا تنتهي كل موسم دراسي ، والتي تجعل قطاع التربية مجرد رأس يتيم. ولقد انكشف أمر الوزارة فيما يخص تعيين المسؤولين في الأقاليم والجهات حيث أبخست سوق التعيينات ، في عملية مكشوفة لمنع وصول الكفاءات والمؤهلات إلى مراكز تحمل المسؤوليات ، والتي من شأنها أن تعري سوءة الوزارة التي تراهن على فشل من تعينهم من الفاشلين أصلا لتبرر فشلها ، وتركبهم ككباش فداء . والمؤسف أن هؤلاء الكباش يقدمون على التعيينات بنهم ويحاولون التظاهر بأنهم في مستواها حتى إذا أعفتهم الوزارة وألقت بهم جانبا شتموا الوزارة ونعتوها بأبشع النعوت وأقبحها ، ولو كانت فيهم ذرة من رجولة لاعترفوا بأن خطأ الوزارة ليس في إعفائهم بل في تعيينهم أول مرة




م/ن



خليجيةخليجيةخليجية
[يِسْلَمُوؤو ]حَبِيْبْتِيْـ عَلَىْ ألْطَرِحْـ
مَشْكُوْرَة وَ< سَلِمَتْـ يَدَاآاكْـِ >

خليجيةخليجية
وَلَأ حُرِمْنَاآأ.,.,., مِنْـ جَدِيْدِكـِ
إتْقَبَلِيْـ مُرُوؤورِيْـ مَعْـ حُبِيْـ **
خليجيةخليجيةخليجية




منوووورة قلبوو فديتكـــ



خليجية



التصنيفات
المراحل الدراسية الإبتدائية والمتوسطة والثانوية

مصطلحات التربية الاسلامية اولى باكالوريا

مصطلحات التربية الاسلامية اولى باكالوريا


مفهوم التواصل:هو التفاعل الإيجابي الناتج عن استعمال حواس التواصل في إرسال الخطاب و استقباله النابع من رغبة صادقة في صلة الآخر و الاتصال بوجدانه عن طريق الفهم و الإفهام المنطلق من إرادة الوصول إلى المعرفة الحق.
مفهوم الحوار:الحوار شكلن من أشكال الحديث بين طرفين يتم فيه تداول الكلام في أمر ما في أجواء هادئة بعيدة عن الخصومة و التعصب.
الفرق بين الحوار و الجدل:يتسم الجدال بغلبة الشدة في الكلام و طغيان أسلوب المنازعة و المعارضة و التعصب للرأي وهو مذموم في القرآن الكريم على خلاف الحوار المرغب فيه.
مفهوم الاختلاف:هو التباين في الرأي بين طرفين أو أكثر بسبب اختلاف الوسائل وينبع ذلك من تفاوت أفهام الناس أو تباين مداركهم.
الفرق بين الخلاف و الاختلاف:الخلاف هو افتراق الغايات و الوسائل يؤدي إلى التباين في الرأي.. الاختلاف المقصود واحد و الطرق مختلفة.
مفهوم التوعية الصحية:مجموع الأنشطة التواصلية و الإعلامية التحسيسية و التربوية الهادفة إلى خلق وعي صحي باطلاع الناس على واقع الصحة و تحذيرهم من مخاطر الأوبئة و الأمراض المحدقة بالإنسان.
مفهوم الصحة النفسية:حالة من الاتزان و الاعتدال النفسيين الناتجين عن التمتع بقدر من التبات الانفعالي الذي يميز الشخصية و تتجلى في الشعور بالطمأنينة و القدرة على التكيف مع الواقع و حل مشكلاته و امتلاك مهارات التفاعل الاجتماعي.
حقيقة الصحة النفسية:فطر الله تعالى النفس على مكابدة نوازع الغرائز و أشواق الروح بتزكيتها.
مفهوم المرض النفسي: نوع من الفساد يصيب النفس يخرج بها عن حد الاعتدال و التوازن و يلتبس عليها الحق بالباطل وتضعف إرادتها و تنحرف مولاتها.
مفهوم العفة:هي حصول حالة للنفس تمتنع بها عن غلبة الشهوة عليها فتكف عن محارم الله عز و جل في كل شيء في المأكل و المشرب و غيرها من أعمال الوجدان و الجوارح.
حقيقة العفة:الإعفاف و التسامي هو السبيل الشرعي للإحصان الفروج و الترفع عن هواجس النفس. وهو منهج أخلاقي إرادي لسد منافذ الانحراف و لضبط الدافع الجنسي. وعملية إرادية و سلوك إرادي لتحقيق:-إعلاء الميول بالتسامي و الترفع عن الشهوات.-التحويل:استغلال الطاقة في نشاط إنتاجي أخر يعده عن الدافع الجنسي.
مفهوم الاستخلاف في المال في التصور الإسلامي:1-الاستخلاف مهمة الإنسان الوجودية:الإنسان خليفة عن الله تعالى لتنفيذ مراده في الأرض و إجراء أحكامه فيها. هيأه الله تعالى لدورة الاستخلافية و أو كل إليه أمانة تعمير الأرض بالعبادة و عمارتها بالخير حتى يبلغ درجة الكمال الإنساني بالعمل الدائب و الكدح المستديم استعداد للقاء ربه.2-مبدأ الاستخلاف في المال: +يتأسس على حقيقتين اثنتين:-المال مال الله{…و آتوهم من مال الله الذي آتاكم…}-الإنسان مستخلف في المال{آمنوا بالله و رسوله و أنفقوا مما جعلكم مستخلفين فيه فالذين آمنوا منكم و أنفقوا لهم أجر كبير}+يرسي قواعد أساسية: -يعطي مفهوما متميزا للملكية و الحيازة: يرفع يد الإنسان و يجرده من التملك الحقيقي و يعتبره و كيلا و مستخلفا و يعتبر المال الذي في حوزته في حكم الوديعة والعارية. –يؤكد مفهوم التصرف المقيد:ما دام الإنسان وكيلا في المال الله ليس له مطلق الحرية لما في حوزته و مدعو للخضوع لشرع الله في كل تصرفاته المالية كسبا و إنفاقا.
مفهوم عقود المعاوضة: 1-العقد:اتفاق بين شخصين راشدين ينشأ عنه التزام حر من الطرفين بإمضاء تصرف ينسجم من الشرع و القانون. الأصل في العقود وجوب الوفاء بها تراضي طرفها عليه. 2-عقد المعاوضة:عقد التزام إرادي بين المتعاقدين بأداء التزاماتهما المتقابلة أخذا و عطاء لتملك عين أو الاستفادة من منفعة أو خدمة أو اكتساب حق مالي مقابل ثمن.
مفهوم العقود التبرعية: تعريفها:هي عقود تنظم كل أنواع المعاملات المالية الإحسانية غير العوضية التي يجريها المتبرع بإرادته الحرة تقريبا إلى الله تعالى و طلبا لمرضاته و نيل ثوابه. حكمها: ملزمة للمتبرع بعد انعقادها لقوله تعالى{يأيها الذين امنوا أوفوا بالعقود}.
مفهوم الإرث وأركانه و شروطه: 1-التعريف: حق قابل للقسمة يثبت لمستحقه بعد موت مالكه لصلة بينهما كقرابة أو زواج. 2-الأركان: -الموروث: الهالك الذي خلف مالا أو حقا. –الوارث: كل حي أدلى إلى الهالك من أسباب الإرث. –التركة: كل ما يخلفه المورث من مال أو حقوق ثابتة. 3-الشروط:– موت الموروث حقيقة أو حكما. –حيات الوارثات عند موت الموروث حقيقة أو حكما. –عدم وجود مانع من موانع الإرث. – العلم بجهة الإرث.




م/ن



التصنيفات
منوعات

الحاجة الى التربية

مقتطفات لمحاضرة تربية الأبناء :
للدكتور ابراهيم الخليفي ف صحار

💥 الاطفال زينه الحياة الدنيا وهم من الشهوات المحببه بالدنيا التي ذكرها الله بالقرءان فكيف نجعل هذه النعمه راحه ولا نجعلها شقاء لنا بالتربيه الصالحه الحكيمه

💥كل ام وكل اب يستخدموا فكرة التنطنيش مع الاطفال مع عقوبة الحرمان

💥الطفل الذي ينشأ دون عقاب بالحرمان ينشأ طفل مستهتر جدا ويكون عاله على والديه بالكبر

💥لا يستحب الضرب ابدا ولكن الحوار مع وضع الحلول التي يختارها الطفل

💥الدلال الزائد من الام والاب ضياع لقدرات الطفل واهدار لحياته وتكوينه النفسي الصحيح

💥الطفل المدلل جدا ينشأ ضعيف الشخصيه واول ما يواجهه من الصعوبات في المدرسه

💥اهم شي الهدوء النفسي يعني الطفل مثلا عصب وكسر كوب طنش ولا تعيره اي انتباه ، امسكه وانت هادي وقوله بخصم من مصروفك واحسبله كم المصروف واستقطع من مصروفه فعلا
اذا تراخيت بالعقاب ينشأ طفل غير مبالي ابدا

💥يقول الدكتور ان ابنه عمل حادث واتصل فيه قاله ابوي سويت حادث دعمت الجدار قاله انته تعورت قاله لا قال لزوجته سوي شاي ..والابن يقوله دعمت ابوي بالسياره قاله طيب مو مشكلتي ..مشكلتك انت …قاله وكيف اصلحها ….قاله من مصروفك
وفعلا صار الاب ياخذ من ابنه اقساط التصليح

💥اهم شي إننا نفصل بين الفاعل والفعل والانفعال
يعني ابدا ما تصارخ وتتوتر اعصابك وتمرض
تمسك الطفل وتبوسه وتقوله حبيبي انا احبك انت بس اكره سلوكك هذا
ولذلك سيأتيك العقاب الذي تستحقه

💥البنت والولد يختاروا هم وش يلبسوا لا تدخل بأذواقهم .. تدخل فقط اذا اللبس غير محتشم

💥يمنع الطفل منعا باتا من دخول غرفة الام والاب قبل الاسئذان وهذا حق أعطانا اياه الله في القرأن

💥اذا مريت بموقف ظلم او تعب من اي شخص سواء مدير عمل او اي انسان لا تنفعل اهدأ واستغفر الفا وبعدها قرر الرد بهدوء

💥الاسره عباره عن مؤسسه ولازم يعقد اجتماع اسبوعي للنقاش في المسائل الاسريه ولابد ان يدلو الاولاد بأرائهم

💥يجب ان.تكون التربيه صارمه وتحترم القوانين بالمنزل اذا اخطأ الولد وتنازلت عن العقاب فلا تطلب من الولد الالتزام فانت من اورثته ذلك

💥اذا أردت تربيه سليمه لاطفالك فأجعل قلبك تحت رجلك وتنازل عن تدليلهم الدلال الزائد ليكونوا اقوياء الشخصيه

💥العقاب يا اخوتي العقاب بالحرمان اهم اسس التربيه السليمه💥

💥هل تعرف ان الطفل يتلذذ اذا شافك تعصب يحس نفسه بطل .. وانه قدر ينرفزك ويحقق مبتغاه لكن ان انت لم تعيره اي انتباه وعاملته بسياسه راح يتوقف فورا

💥انشر لتعم الفائدة
نصائح في التربية…

• ابتعدوا عن شراء القصير واحرصوا على تربية أطفالكم على الحشمة، فهي وقار المرء وسر تميزه والحصن الحصين له من التردي أخلاقيا

• عند سماع الآذان، اطلبوا من أطفالكم الهدوء وترديده، افعلوا ذلك أمامهم، أشعروهم بقداسة كلمات الآذان واشرحوا لهم معانيها

•# سلموا على أطفالكم قبل خروجهم في الصباح، اطلبوا منهم أن يقبلوا رأسكم، واحضنوهم وقبلوهم، فلذلك انعكاسات إيجابية على سلوكهم

• سلوك أطفالكم وأقوالهم تعبر عن تربيتكم وأخلاقكم وخاصة في السنوات الأولى فاحرصوا أن لا يسمع أطفالكم منكم إلا المفردات الحسنة

•لا تسمحوا للطفل بالاعتداء على آخر ولا تبرروا ذلك بصغر سنه، فالطفل يميز من الصواب منذ الأشهر الأولى لعمره

• امنعوا أطفالكم من قتل النمل في الشارع، أو رمي الحصى على القطط والعصافير أخبروهم بأنها من خلق الله، لا يجوز إيذائها دون سبب

• ثقوا بأطفالكم، بصدقهم، ببرائتهم، لا تضعوا احتمال الكذب في المقدمة، حتى لا تكونوا سببا في كذبهم

• عند اصطحاب أطفالكم للمدرسة، لا تتذمروا، أو تتأففوا، فهناك من يحمل طفله الشهيد لدفنه، فاحمدوا الله على ما أنتم فيه من النعم

منقول




سبع خطوات لتعزيز الثقة لدى الطفل

تستطيع تدعيم طفلك وزرع الثقة في نفسه حتّى لا يبدو مشتتاً مذعوراً لدى أي تصرف خاطئ، من خلال امتداح سلوكياته الإيجابية وتقديم الشرح الوافي للعمل و النشاط المطلوب منه، و إشعاره بالأمان و الطمأنينة.

و النقاط التالية ستساعدك في ذلك إن شاء الله:

1- الطفل يحتاج إلى قواعد ثابتة و نظام محدد حتى يشعر بالأمان، لذلك ضع الحدود الواضحة لما تقبل به من أخلاق و تصرفات، و تأكد من التزام أي شخص يرعى طفلك بالقواعد نفسها حتى لا يتشتت ذهن الطفل.

2- لا تنتقد طفلك ولا تلصق به صفة ذميمة إذا ما سلك سلوكاً سيئاً، انتقد السلوك و ليس الطفل و بدلاً من أن تقول: (أنت ولد قليل الذوق) قل: (تعاملك بقلة ذوق مع صديقك جرح مشاعره).

3- أخبره باستمرار أنه إنسان عزيز عليك و امدح كل تصرفاته الإيجابية، فإذا رتب لعبه أخبره أنه نظيف و منظم، و إذا عرض على أخيه اللعب بلعبته المفضلة فامتدحه و قل له: أنت كريم و طيب.

4- وضّح له أنك تخطئ أحياناً، فإذا تسرعت و انتقدته على فعل ما يفعله، فاعتذر له ليتعلم فضيلة الاعتذار.

5- قدم له أسباباً إيجابية كلما تمكنت من ذلك، فمن الأفضل أن تقول: (تعال و العب هنا) بدلاً من أن تقول: (اجلس بعيداً عن أخيك).

6- إذا طلبت منه مساعدتك في عمل محدد فقدم له شرحاً مفصلاً لما تريده منه. فلا تقل: (اللعب تسد الطريق) بل قل: (من فضلك اجمع لعبك وضعها في صندوق اللعب بعيداً عن الطريق).

7- تذكر أن تشكر طفلك في كل مرة يساعدك فيها حتى يتعلم الكياسة و يشكر الآخرين




الله يعطيك العافية

موضوع رائع




اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة آية بسملة خليجية
الله يعطيك العافية

موضوع رائع

نورتتي خليجية