الوسم: التواصل

نشعر في بعض الأحيان – كآباء – بالإحباط عندما نقول أشياء مراراً وتكراراً لأطفالنا ولا يستمعون لما نقول. على العكس، فإن الطفل يسمع جيداُ ولكن عقله يعمل بشكل مختلف في هذه المرحلة العمرية. فنحن كأشخاص بالغين غالباً ما نتوقع من أطفالنا أن يلتزموا بجدول حياتنا اليومي ويتفاعلوا مع العالم من حولهم. ولكن الأطفال ما هم إلا بشرُ مثلنا وعلينا في كثير من الأحيان أن نغيّر من داخلنا حتى نستطيع استيعابهم.

بعض الأشياء التي نحتاج إلى معرفتها:
• ينبغي أن ندرك أن كل الأطفال مختلفون، حتى أطفالك!! فكل طفل له شخصيته المتفردة وطبعه الخاص، الأمر الذي يتضح منذ الولادة. فليس هناك “قاعدة واحدة تناسب الجميع”. ونحن كآباء نحتاج أن نتفهم أطفالنا ونتكيف مع الأمور التي تتناسب مع شخصية كل طفل بشكل أفضل.

• طفلك فى سن 3 سنوات لا يحاول مضايقتك! فقد يبدوا الطفل وكأنه لا يستمع إليك، ,وإنما لابد وأن تدرك كل أم أن السيطرة على الانفعالات وردود الفعل لاتزال مهارات فى طور النمو لدى الطفل في هذه السن. وهذا يرجع إلى أن جزء من المخ (وهو الفص الجبهي) اللازم للقيام بهذه العملية الذهنية لا يزال ينمو ولن يكتمل حتى سن 7 سنوات.

• يجب أن نستغرق وقتاً كافياً لتطبيق استراتيجية الأبوين: ما هو شكل التواصل الحالى مع أطفالنا؟ هل نجد أنفسنا نقول كلمة “لا” ونصرخ فى وجه أطفالنا أكثر مما نتمنى؟

كيفية التواصل مع الطفل بشكل إجابى وفعّال:

• إنزلي لمستوى عين طفلك .. فهذا يجعل من السهل أن تحصلي على انتباه طفلك وتحافظي عليه. فعلى الأرجح عندما تصرخين من بعيد، لن يكون طفلك قد تنبه أنك تتحدثين إليه!

• إعطي طفلك الفرصة في أن يعبر عن نفسه واستمعي إليه، وإذا كان قد أساء التصرف إمنحيه الفرصة لكي يشرح ما فعله قبل التسرع والقفز إلى الاستنتاجات. وإذا كان طفلك لا يملك الكلمات التي يعبر بها عن نفسه، يمكنك مساعدته بطرح بعض الأسئلة التي تتطلب الإجابة بنعم أو لا لفهم ما حدث. كرري ما فهمته من طفلك في جمل قصيرة وواضحة حتى تتجنبي سوء الفهم. فعندما تأخذين مشاعره بمأخذ الجد، فأنت تشعريه بمدى اهتمامك بوجهة نظره وأنك تقدرين أفكاره.

• تجنبي أن تشعريه بالذنب أو الخجل، فالأطفال في هذا السن يتسمون بالحساسية المفرطة تجاه تصرفاتهم. قد يبدو الأمر بسيطاً في أن تُشعري طفلك بالخجل مما يفعله من خلال قول بعض العبارات مثل “أنت دائماً ما تُحدث فوضى من حولك عندما تأكل بنفسك!! أنا التى سأطعمك!” ولكن هذه الاستراتيجية المتبعة من شأنها أن تقلل من ثقة الطفل بنفسه الأمر الذي قد يستمر حتى بلوغه سن الشباب. فبدلاً من ذلك، يمكنك عرض المساعدة في حال حدوث موقف صعب. عندما تعرضين على الطفل المساعدة بدلاً من التسرع في عمل الشىء بنفسك يُشعر هذا طفلك بأنك تحترمين استقلاليته ويقلل من نسبة الجدال التي يمكن أن تحدث.

• عبري عن وجهة نظرك واطرحي بعض البدائل، حيث يمكنك استخدام عبارات مثل “لا أستطيع قراءة الصحيفة وأنت تمزقها هكذا.. احضر قصتك واقرأها بجانبى”. فبهذه الطريقة يمكنك أن تعبري عما تريدين بشكل إيجابي وأن توصلي الرسالة إلى طفلك بشكل واضح، ففى نفس الوقت الذي تطرحى فيه البدائل، أنت تقومين بتوجيه طفلك للانشغال بنشاط آخر مناسب للحظة التي تتحدثين فيها معه.

• كوني مستعدة لتقديم بعض التنازلات. فطفلك له وجهة نظره وأفكاره وقد لا يكون على استعداد لقول كلمة “نعم” في كل مرة تقترحي عليه فعل شئ ما. اسمحي لطفلك أن يطرح البدائل أيضاً، وتناقشي معه إذا شعرت أن هذه البدائل ليست ممكنة أو غير آمنة. اسأليه كيف يرى اقتراحه؟؟ هل يتناسب مع قواعد الأسرة؟ هل يمكن تحقيقه؟ وكيف؟ إذا لم يكن كذلك، يمكنكما اقتراح حل آخر. قد يبدو الأمر صعباً بالنسبة لطفل في سن الثالثة من عمره ولكن قد يفاجئك طفلك!! إنه سيناريو الفوز للجميع!! حيث أن الطفل يستطيع أن يستخدم طوال حياته مهارات التفاوض الذى يتعلمها.

• إشركي طفلك في حال حدوث أي موقف حتى يمكن التوصل سوياً إلى قاعدة جديدة أو أحد الحلول الممكنة. فعلى الأرجح سوف يتفهم الطفل المغزى وراء هذه القاعدة ويلتزم بها. وسوف يكون أيضاً أكثر استعداداً لتقبل عواقب سوء السلوك. فأنت أيضاً تساعدين طفلك في أن يصبح بعد ذلك شاباً يتمتع بالاستقلالية والمسئولية.

• قدمي الاختيارات، فطفلك يمر بمرحلة الاستقلالية وقد يصبح عنيداً عندا تفرضين عليه شيئاً. إعطاء طفلك الفرصة للاختيار يعزز من شعوره بالاستقلالية ويساعد طفلك على اتخاذ القرارات. “يمكنك أن تأخذ حمامك الآن أو بعد تناول العشاء”، “هل تريد ارتداء القميص الأزرق أم الأحمر؟”. حاولي دائماً أن يكون الاختيار قاصر على شيئين في هذه المرحلة حتى تتجنبي شعور طفلك بالحيرة.

كيفية تجنب عدم التواصل والسلوك السئ:
• ضعى قواعد محدودة وواضحة. إذا كانت هناك قواعد زيادة عن اللازم، فعلى الأرجح سوف يتنهي المطاف بطفلك إلى السلوك السئ. فعندما تقولين “لا” طوال الوقت، فإن الكلمة سوف تفقد مضمونها وفعاليتها في الوقت الذي تعنيها بالفعل. حاولي أن تختاري بعض القواعدة الواضحة التي تحافظ على أمان طفلك وفي نفس الوقت تعطي الفرصة لطفلك لاكتشاف الأشياء من حوله. إشركي طفلك ووظفي مهارة التفاوض وتقديم التنازلات عندما تواجهان موقف جديد معاً.

• وفري البيئة المناسبة. الآن وقد تعرفت على الأسباب وراء عدم تحكم طفلك في ردود فعله، حاولي أن توفري مناخ مناسب لطفلك. إبعديه عن الأشياء المغرية واحضري له قصة أو علبة ألوان عند الخروج من المنزل حتى تعطي لطفلك بدائل مناسبة لسنه.

• التعبير عن المشاعر. غالباً ما يتصرف الأطفال بشكل غير لائق بسبب عدم قدرتهم على التعبير عن أنفسهم أو عن مشاعرهم. فلابد من الاستعانة بأى فرصة على مدار اليوم من البكاء والضحك والصراخ وغير ذلك للتحدث عما تشعران به أنت وطفلك. كما أن القراءة والغناء للتعبير عن المشاعر واحدة من الطرق المفيدة للغاية.

الجزء الأول:
1- أجلس بدون مقاطعه في مكان مريح وهادي
2- خذ أنفاسا عميقة وأسترخي طاردا كل ما يوترك ويقلقك
3- وجة طلب لعقلك الباطن لشيء أنتما الأثنين تريدان الأشتراك في حلة
4- أطلب من عقلك الباطن لأعطائك اشارة حسية لكلمة "نعم"…أمثلة تنميل أو مغص خفيف أو ….الخ
5- أشكر عقلي الباطن بلمس مكان الاشارة الحسية مع قول "شكرا"
6- كرر سؤال 3 مرات لتحصل على اجابة "نعم" لتحصل منها نفس "احساس نعم"
7- أشكر عقلي الباطن بلمس مكان الاشارة الحسية مع قول "شكرا"
8- أطلب من عقلك الباطن لأعطائك اشارة حسية لكلمة "لا"…
9- أشكر عقلي الباطن بلمس مكان الاشارة الحسية مع قول "شكرا"
10- كرر سؤال 3 مرات لتحصل على اجابة " لا " لتحصل منها نفس "احساس لا"
11- أشكر عقلي الباطن بلمس مكان الاشارة الحسية مع قول "شكرا"

الجزء الثاني:
1- الآن اسال عقلك الباطن اسئلة لها اجابة محدة بنعم أو بلا
2- أخبرة بالمسالة التي تريد لها الحل.
3- أسالة ان كان يستطيع حلها لوحدة ؟
"نعم" أشكره
"لا" أشكرة وأذهب للسؤال الذي بعده.
4- أسالة ان كان يريدك أن تشاركة في حلها ؟
5- أعطة احتمالات مايريدك أن تفعلة للمساعدة.
6- تنهي الجلسة بالشكر والامتنان للتواصل المثمر.

ما شد علية المدرب كان تفهم أن العقل الباطن ذكي جدا، ولانحتاج لمعرفة النية الايجابية والبدائل إذا وافق على حل المسألة لوحدة.
وضرورة مخاطبته كصديق عزيز أو طفل محب، وأن تكون المخاطبة بأسلوب الطلب وليس الأمر.
تمنياتي للجميع بالصحة والسعادة.
رئيكم يهمنى كتير

——————————————————————————–

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

زوج يقول :
زوجتى جميلة جدّاً لكنّها مثل تمثال من شمع… جعلتني أكره غرفة النوم… أشعر أنّها أختي!»…

عبارات كثيرة تدقّ ناقوس الخطر في العلاقات الزوجيّة، يَتّهم بها الرجال زوجاتهم على كونهنّ المسؤولات عن افتقادهم الرغبة بالعلاقة الحميمة، بسبب برودة مشاعرهنّ أو عدم اهتمامهنّ بأنفسهنّ…
كيف تستيقظ الرغبة؟
يتمّ التعبير عن الرغبة عن طريق العواطف والأحاسيس قبل أن تتجسّد في الإتصال الحميم. ودائماً ما تكون ولادة هذه الرغبة غامضةً، يصعب تحليلها وفهمها، بل وحتى تقبّلها. مع ذلك، يجب التعامل مع الرغبة باعتبارها مصدر قوّةٍ لحياةٍ زوجيّة فعّالة وإيجابيّة.
الرجل والمرأة مختلفان من حيث التركيبة البسيكولوجيّة والفيزيولوجيّة، ولكنّهما يكمّلان بعضهما البعض، بما في ذلك الرغبة، وصولاً إلى إتمام العلاقة الحميمة والتكامل الإيجابيّ بينهما. ولكنْ قد يكون من الصعب أحياناً فهم وتفسير الاختلافات بينهما.
يشير الدكتور محمّد منير، استشاري العلاقات الزوجيّة بكلّيّة آداب علم الإجتماع، إلى أنّ العلاقة الحميمة هي مجموعة من الإرتباطات، تنشأ مع الرجل في مراحل مبكرة من العمر، وهي اللون والشعر والرائحة وطريقة المشي… لذلك فإنّ لكلّ رجل امرأة معيّنة تحرّك مشاعره، لأنّ هذه الأخيرة تكون مجموعةً من الإرتباطات الشرطيّة التي حدثت في تاريخ الإنسان وعلاقاته العاطفيّة.
كلّ هذه الإرتباطات تتبلور عندما يريد الرجل اختيار شريكة حياته. ونقطة البداية هي أن تكون هذه المرأة مقبولةً لديه ومصدر إثارة لحواسّه. والرغبة عند الإنسان تحكمها مراكز العواطف في المخ التي بدورها تُحرّك الجهاز العصبيّ اللا إرادي. في المقابل، حين يقلق الرجل مثلاً، يمكن أن تبرد العزيمة لديه لإتمام العلاقة الحميمة مع زوجته، كما يمكن أن تحدث لديه سرعة غير مرغوبة في الوصول إلى الذروة.
وتجدر الإشارة إلى أنّ الرغبة لدى الزوجة نادراً ما تكون رغبةً غرائزيّة، مثل الرغبة لدى الزوج. بشكلٍ عامّ، يجب أن تكون هناك عوامل تُطلق رغبتها، فقد تشمل مثلاً أجواءً رومانسية، أو بيئة مؤاتية، أو الاهتمام من جانب زوجها.
سوء التواصل
يعتبر الدكتور أشرف أبو اللوز، استشاري الصحّة الجنسيّة بجامعة القاهرة، أنّ هناك مسبّبات أخرى لمشكلة العلاقة الحميمة عند الرجل، من أبرزها:
. تأثّر العلاقة بطبيعة مجتمعاتنا المحافظة، والتي لا تسمح بأن نتعامل مع الغريزة بالسهولة التي تحصل في المجتمعات الغربيّة. فهناك شريحة عريضة من الأزواج يعانون من عدم القدرة على الإفصاح عن معاناتهم، وهذا يسبّب سوء تواصلٍ يؤدّي إلى فتورٍ في العلاقة.
. فرض الزوج أموراً غير لائقة قد تصيب الزوجة بعقدةٍ من إقامة العلاقة، يمكن أن تلازم حياتها، وقد ينتهي به الأمر بالتذمّر منها إلى درجة اتهامها بالبرود الجنسيّ.
. قلّة معلومات المرأة عن متطلّبات ورغبات الرجل.
أخطاء من جانب المرأة
من المفروض أن تكون المرأة في المرتبة الأولى في حياة الزوج، يلجأ إليها عندما يشعر بالضيق، أو عندما تواجهه مشكلة ما. ولكنْ هناك نوعاً من الزوجات يجعل الرجل يهرب حتى من نفسه، وهو المرأة النكديّة التي تحيل حياة زوجها إلى عذابٍ دائم.

ويشير الدكتور شريف سمور، استشاري العلاقات الزوجية بجامعة القاهرة، إلى أنّ هناك الكثير من الأخطاء التي تقع فيها الزوجة، تجعل زوجها ينفر منها. ولعلّ أهمّها خجلها الشديد وعدم قدرتها على التواصل والتعبير عن أحاسيسها ورغباتها؛ أضف إليه نقل شؤون الحياة ومصاعبها إلى غرفة النوم. هذا بالإضافة إلى المبالغة في التبرّج ووضع الروائح، أو عدم اهتمامها بمظهرها العام، ومحاولتها تبنّي نهج حياة نساء أخريات من حيث اقتناء الكماليّات الثمينة في بيتها، وإرهاق زوجها ماديّاً، ومحاولتها الدائمة لتغيير طباعه، وفرض رأيها عليه، ووضعه دائماً في مواقف محرجة مع أهله وأصدقائه.
أخطاء الرجل
يفيد الدكتور شريف سمور أنّ الزوجة تكون في كثير من الأحيان ضحيّة تصرّفات زوجها، حين يقوم هو بافتعال المشاكل، ولا يكون لها أيّ دخل فيها. ولعلّ من ضمنها سهره الطويل مع أصدقائه أيّام العطلات ونهاية الأسبوع، وترك زوجته لوحدها في المنزل؛ كذلك إهماله زوجته واعتبارها قطعة أثاث، وعدم الأخذ برأيها في تدبير شؤون المنزل، وثورته عليها لأتفه الأسباب، كذلك كثرة شكوك الزوج تجاه زوجته.
ومن العيوب الشائعة في الأُسر العربيّة جلوس الأبناء بشكلٍ دائم مع الأب والأم. فهذا مطلوب وضروري، ولكنْ لفترةٍ معيّنة فقط، بحيث يجد الزوج والزوجة وقتاً يقضيانه معاً داخل المنزل.
أفضل الحلول
. التوافق بين الأزواج والتعبير عمّا يشعرون به خلال العلاقة الزوجيّة الحميمة، ممّا يجعلها أكثر إمتاعاً. فالرجل عادةً يشعر بالإثارة عندما تعبّر له زوجته برغبتها بأسلوب واضح.
. إدخال عنصر التغيير على العلاقة وتجنّب اللجوء إلى نفس الوضعيّات الجسديّة خلال العلاقة، ونفس التوقيت، مثلاً خلال عطلة نهاية الأسبوع فقط، لتفادي الإحساس بالملل والنفور من العلاقة الزوجيّة.
. عدم انتظار المرأة زوجها للقيام بالمبادرة، بل قيامها هي الأخرى بتشجيعه على إقامة العلاقة الحميمة.
. التواصل والتحدّث عن ما يرضي الطرفين. فهذه الخطوة أساسيّة للتفاهم الجسدي بينهما،
خاصّةً وأنّ التزام الصمت قبل وبعد إتمام العلاقة الحميمة لا يصل بالزوجين، في بعض الأحيان، إلى درجة الإشباع الكامل. والوصول إلى الذروة يكون من خلال معرفة مناطق الإثارة لدى كلٍّ منهما.
. لَعِب المرأة دوراً في تصحيح مفاهيم الأداء المنحرفة التي يراها زوجها في الأفلام والتي لا يمكن تطبيقها على الزوجة، لأنها سيدة محترمة، تربّت على القيم، سوف تُصدم إذا طَلب منها زوجها تطبيق ما شهده من نساء منحرفات، لا صلة لهنّ بمجتماعتنا المحافظة.
أوجدي نقاطاً مشتركة
كلّما كانت نقاط الإتّفاق بين الزوجين أكثر، كلّما كانت حياتهما أكثر سعادة. فالمرأة الذكيّة هي التي تشارك زوجها اهتماماته وهواياته، وتنصت إليه. المطلوب منها أن تتحلّى بالجرأة الكافية في التعبير عن مشاعرها، وتثقيف نفسها عن طريق قراءة الكتب العلميّة المتخصّصة ورَصْد كلّ ما يمكن أن يعزّز علاقتها بزوجها، كاستخدام العطور والزيوت الطبيعيّة، والمحافظة على جمالها وأناقتها؛ ما قد ينعكس إيجاباً على حالتها النفسيّة أوّلاً، وبالتالي على علاقتها بزوجها.

أخطاء الزوج
. إهمال زوجته.
. كثرة الشك.
. كرهه لأهل زوجته.
. كثرة خروجه مع أصدقائه.
. ثورته لأتفه الأسباب.
أخطاء الزوجة
. عدم الإهتمام بمظهرها.
. انتظارها المبادرة منه للعلاقة الحميمة.
. كثرة صراخها فى وجهه.
. عدم تهيئة الجوّ المناسب.
. محاولة تغيير طباعه.