التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الخصوصية بين الزوجين شروطها وحدودها

بِحُكم قُرب الزوجين من بعضهما البعض، فإن حواجز كثيرة تتلاشى بينهما، ويصبحان شخصاً واحداً، ولكن يبقى لكل منهما عاداته الخاصة، ميوله، وخصوصياته التي لا يريد أن يطلع عليها أحد.
كذلك من الطبيعي أن يشترك الزوجان في معرفة الأصدقاء، وفي العلاقات الإجتماعية، وفي تدبير أمور البيت والأسرة ككل، كاقتناء الأشياء واتخاذ القرارات، ومع ذلك، تبقى لكل منهما بعض الخصوصية التي من حقة التحفظ عليها.
وفي هذا الموضوع، نحن هنا لا نشجع على البعد بين الزوجين، بالعكس، فاحترام الخصوصية لا يمس إطلاقاً بالحميمية والحب والقرب بينهما، فهذين أمرين مختلفين.
الفارق بين حميمية الزواج والسلوك الشخصي
يقول خبير التنمية البشرية واستشاري العلاقات الأسرية مجدي ناصر أن "الحياة الزوجية تعني المشاركة، بمعنى أن التنسيق بين الزوجين في أمور الأسرة وأمور الحياة والتخطيط لها، هذا ما يعني التشارك، أما الخصوصية، فشيء آخر، إنها السلوك الشخصي والفردي لكل منهما، لأنهما في النهاية شخصان مستقلان عن بعضهما البعض، ومن الصعب أن نجد شخصين بشخصيتين متطابقتين.
ويضيف ناصر، "من البديهي أن يكون هنالك اختلاف بين الزوجين في السلوك، كطريقة الكلام والتعامل و هذا وفقاً لنشأة كل منهما، وليس على أحدهما أن يتدخل في سلوكيات الآخر كأن يملي عليه ما يفعله وما لا يفعله، ما يقوله وما لا يقوله، فمثل هذه الأوامر تعطى للأبناء وليس لشريك الحياة، لأنه كبر عليها وأصبحت جزء من شخصيته و تكوينه.
احترام الخصوصية
ويؤكد ناصر، على الزوجين أن يحترما خصوصية بعضهما البعض، فيجب على الزوج مثلاً، ألا يحاول معرفة مواضيع الحوار بين زوجته وبين صديقاتها، لأنها قد تكون مواضيع خاصة بصديقاتها، وهنا، ليس عليه التدخل بمعرفة أمور الناس، كما عليها ألا تحكي له ما يحدث عند أصدقائها، لأنها أمور لا تهمه، وعليها هي أيضاً ألا تحاول معرفة ما يدور بينه وبين أصدقائه، لأنها خصوصيات ناس آخرين، وعليه هو أن يكون أميناً على ما يدور بينه وبين أصدقائه، وفي هذا الأمر الحساس أيضاً حفاظ على أسرار الناس.
التجسس يفتح أبواب المشاكل
ويقول ناصر أنه "من الحفاظ على خصوصية الآخر أيضاً عدم التفتيش في أشياء الزوج كالجيوب والهاتف النقال والبريد الإلكتروني وغيرها من الأمور الشخصية، لأن هذا تجسس وصفة غير لائقة، إذاً فلنحترم خصوصيات بعضنا البعض حتى يزيد الاحترام وفي احترام الخصوصية، احترام للنفس البشرية، فلكل واحد منا أشياء يحبها وأخرى لا يحبها، وهذه طبيعة البشر.
وفي النهاية يحذر مستشار العلاقات الأسرية مجدي ناصر من "تصيد الأخطاء وتعقب تصرفات الآخر، فهذا قد يشعره بالاختناق ويضايقه، وقد يعتبره تجسساً عليه، وهذا ما نتخوف منه، لأنه قد يسبب مشاكل بين الزوجين، هما في غنى عنها، فليقبل كل من الطرفين شريك حياته على ما هو عليه، بسلوكه ونمط شخصيته ويحترمه بكل تفاصيله كي يحظى هو بدوره بنفس القبول، ونفس الاحترام للخصوصية".



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

استرجاع الثقة بين الزوجين مشكلة لها حل

عانى العديد من اﻷزواج من «أزمة الثقة» ودائماً هناك شك فيما يقولون أو يفعلون وتنشر هذه المشكلة بين الزوجات واﻷزواج أيضاً، لكن بالطبع لكل مشكلة حل تعرفوا على هذه الحلول:
1 – لا تجعلى هناك أسرار بينكما:
ابقى خطوط الاتصالات بينكم مفتوحة، تكلمى عن اهتماماتك ومخاوفك تحدثوا سوياً فى جميع الموضوعات، وشاركوا بعض فى جميع الآراء، فلا تملى عليه ما يفعله واطلبى منه ألا يفعل ذلك.
2 – تحدثوا سوياً عن حدود علاقاتكما مع اﻷشخاص المحيطين بكما:
يجب أن تتحدثوا سوياً عن علاقاتكم وحدودها مع الأشخاص المحيطين بكم «العائلة – العمل – النادى» وغيرهم، فبالتأكيد سوف تقابلوا أشخاص يريدون تكوين علاقات اجتماعية معكم، فيجب أن تضعوا سوياً حدود هذه العلاقة، حتى تحدوا من الغيرة وما يترتب عليها من مشكلات أخرى.
3 – عدم الرجوع إلى الماضى:
عند حدوث مشكلة بينكم.. لا تلجئى للتحدث عن المشاكل التى حدثت فى الماضى، وأيضاً عن الحياة الماضية «قبل الزواج»، فهذا سيؤدى إلى تراكم المشاكل بينكم، وبدلاً من حل المشكلة سيؤدي هذا إلي تزايد فتور العلاقة بينكم.
4 – اطلبى المشورة :
من أهم الأشياء التى تزيد الثقة بين الطرفين بل وتعزز العلاقة بينهم، هو طلبك النصيحة أو المشورة من زوجك قولى «ما رأيك لو……. – احتاج نصيحتك بخصوص ……» والعكس أيضاً.
5 – استخدمى دائماً كلمة «نحن»:
ابيتعدى فى كلامك عن استخدام كلمات مثل «أنت – أنا»، فالزواج فى اﻷساس هو مشاركة فى كل شىء، فلا تخصيه أو تحمليه بكلامك مسئولية بمشكلة وحده، بل قولى «سنقوم بعمل.. أو لنفعل….»، ستجدى تأثير هذه الكلمات «صيغة الجمع» فى العلاقة بينكم، فسوف يشعر باهتمامك به .
هذه خطوات بسيطة من الممكن أن تعزز علاقتكم بشكل عام وأيضاً تقوى ثقتكم ببعض.



التصنيفات
منوعات

المحرّ مات في الاستمتاع الجنسي بين الزوجين

ما المحرَّمات في الاستمتاع الجنسي بين الزوجين؟

العلاقات الجنسية واسعة النطاق ،ولم يحرم إلا أمورًا ضيقة ، وفي هذه النظرة التوسعية دعوة لكل من الرجل والمرأة للاكتفاء بالمعاشرة المباحة ،وترك كل علاقة محرمة ،والمحرم في العلاقة الجنسية بين الزوجين هو الجماع وقت الحيض ،والجماع في الدبر ،وكل استمتاع ثبت ضرره ،لأنه لا ضرر ولا ضرار،وماسوى ذلك فيرجع للعرف وللزوجين على أنه لا يجب إكراه أحد الزوجين للآخر في فعل شيء.

إن الحقَّ المتبادل بين الزوجين ليس خصوص ‏(‏الجماع‏)‏ بل عموم ما سمّاه القرآن ‏(‏الاستمتاع‏)‏‏،‏ وهذا يعني أن لكلٍّ من الزوجين أن يذهب في الاستمتاع بزوجه المذهب الذي يريد‏،‏ من جماع وغيره‏.ولا يستثنى من ذلك إلا ثلاثة أمور‏:‏
1ـ الجماع أيام الطَّمث‏.‏‏.‏
2ـ الجماع في الدبر‏،‏ أي الإيلاج في الشرج‏.‏‏.‏
3ـ المداعبات التي ثبت أنها تضرُّ أحد الزوجين أو كليهما‏،‏ بشهادة أصحاب الاختصاص أي الأطباء‏.‏
أما ما وراء هذه الأمور الثلاثة المحرَّمة‏،‏ فباقٍ على أصل الإباحة الشرعية‏.‏‏.‏ ثم إن الاستمتاعات الفطرية التي تهفو إليها الغريزة الإنسانية بالطبع‏،‏ كالجماع ومقدِّماته‏،‏ حقّ لكلٍّ من الزوجين على الآخر‏،‏ ولا يجوز الامتناع أو التّأبِّي إلاّ عند وجود عذر مانع‏.‏
وأما الاستمتاعات الأخرى التي يتفاوت الناس ـ ذكوراً وإناثاً ـ في تقبُّلها‏،‏ ما بين مشمئزّ منها وراغب فيها‏،‏ فلا سبيل إليها إلا عن طريق التَّراضي‏،‏ أي فليس لأحد الزوجين أن يُكره الآخر على ما قد تعافه نفسه منها‏

تقبلو خالص تحياتي




الله يعطيك العافية عالموضوع المهم



يعطيكي العافية



الله يعافيكم
نورتو



شكراا على الموضوع القييم



التصنيفات
المواضيع المتشابهة لاقسام الصحة والحياة

وسائل تنمية الحب والرومانسية بين الزوجين .

الحب بين الزوجين والرومانسية في التعامل بينهما تعتريها فترات من الضعف والفتور .. وأحيانا الجفاف الشديد ، وبالتالي فهي بحاجة إلى مجموعة من المنشطات لتجديد دورة الحب والرومانسية في الحياة الزوجية .. ولأن غالب (الجفاف العاطفي) يُتهم الرجل بأنه هو المتسبب فيه فأنا سأذكر لك عزيزي الزوج مجموعة من الوسائل المعينة على تحقيق (الرومانسية) في تعاملك مع زوجتك الغالية :

1) احرص من فترة لأخرى على أن تكتب لزوجتك رسالة عاطفية غرامية .. أو بطاقة شعرية غرامية .. تعبر بها عما تكنه في فؤادك من أحاسيس رقيقة ومشاعر مرهفة وعواطف صادقة .. فإن من البيان لسحرا !!
2) احرص على تقديم بعض الهدايا المتنوعة لزوجتك ما بين فترة وأخرى .. فإن الهدية وسيلة مجربة لتأليف القلوب وزيادة المودة .. ولا بد أن ندرك عزيزي الزوج أنه ليس مهما أن تكون الهدية باهظة الثمن .. لأن قيمتها ليست في ثمنها بل المهم هو قيمتها المعنوية والوجدانية في نفس زوجتك !!
3) أن تحييها بحرارة عند دخول المنزل وكذا الوداع الحار لها عند الخروج منه
وما أجمل ما قاله الشاعر عن أثر التحية الصباحية والمسائية في القلوب
صبحته عند المساء فقال لي ماذا الصباح؟ وظن ذاك مازاحا
فأجبته: إشراق وجهك غرني حتى توهمت المسا صباحا

4) احرص على أن تشتري لها خاتما أو سلسلة تنقش عليها الحرف الأول من اسمك لتلبسها زوجتك دائما!! فيكون اسمك على قلبها دائما في كل وقت .
5) إن تقديم باقة من الزهور لها أو إهداءها وردة جميلة معبرة .. مظهر مهم من مظاهر الرومانسية في الحياة الزوجية .. وله تأثير عجيب على قلب زوجتك وخاصة إذا فاجأتها بها فإن تأثيرها في القلب أعظم وأشد !!
6) احرص على تخصيص وقت يومي للجلوس مع زوجتك الغالية والانصات لهمومها والاستماع لكلامها وآرائها فإن ذلك يشعرك باهتمامك بها !!
7) الثناء الدائم على زوجتك سواء على شكلها أو هندامها .. أو نظافة بيتها أو حسن طبخها أو رقة مشاعرها أو عذوبة كلامها مع تنبيهها على جوانب القصور إن وجد فإن هذا مما يساعد على دوام المحبة بين الزوجين

8) الجلوس مع زوجتك أحيانا في أوقات رومانسية شاعرية !! كجلسة في هدأة الليل تحت ضوء القمر في ليلة بدراء مضيئة أو جلسة بعد الفجر مع شروق الشمس الرائع وزقزقة العصافير ونسمات الهواء الرقيقة والتأمل في ذلك المشهد البديع الجميل فإن كل ذلك يقوي العلاقة العاطفية بين الزوجين !!

9) أشعر زوجتك بأنك تغار عليها بجنون !! وتحرص على أن تكون ملكا لك وحدك لا يشاركك فيها أحد ولو كان نسيم الهواء أو ضوء الشمس فإن ذلك يزيد من محبة زوجتك لك .. لأن من أحب شيئا وتعلق به غار عليه أن يشاركه فيه غيره .. لكنني أحذر من أن تتحول تلك الغيرة المحمودة إلى سوء ظن وشكوك .. واتهمات بغير أدلة فتلك هي قاصمة الظهر !!

10) الذهاب مع زوجتك للمكان الذي قضيتما فيه أول أيام الزواج وأحلى لحظات العمر .. لتتذكرا معا تلك الأيام الجميلة والذكريات الحلوة فإن هذا يساعد على تجديد العواطف وتقوية المشاعر الرقيقة بينكما ويطرد عن حياتكما الزوجية الرتابة والجمود فإن الشيء بالشيء يذكر !!.
11) التغاضي عن زلات زوجتك وتقصيرها في حقك الشخصي – دون حقوق الله – والصبر على أخطائها واحتمال هفواتها !!.. ولسان حالك يقول لها: إذا لم أصبر عيك وأحتمل أخطائك فمن سيصبر عليك ومن سيحتملك ؟؟ !.

12) الاعتذار إلى زوجتك إذا أخطأت عليها وكنت ظالما لها و لا تستكبرن عن ذلك فإن الاعتراف بالحق فضيلة وإن اعتذارك لها يفرحها جدا ليس لأنها تريد أن تذلك وتهينك بل لأن اعتذارك يشعرها بمكانتها الغالية في نفسك !!.
13) احرص دائما على ملاطفة زوجتك في أثناء التعامل اليومي بينكما وهذه الملاطفة تكون بالكلمة الجميلة .. بالقبلة الرقيقة .. باللمسة الحانية .. بالنظرة الساحرة .. بالضحكة الصافية … بالهمسة الناعمة !!.

14) كن حريصا على إشراك زوجتك معك في التفكير والتخطيط لبعض الأمور المشتركة في البيت !! كتغيير الأثاث أو ترتيبه .. أو بعض أمور الأطفال .. أو التخطيط لرحلة جميلة !!

15) الاعتدال والتوازن في الإقبال على الزوجة والجلوس معها والقرب منها وكذا في التمنع منها والابتعاد عنها أو الغياب عنها لفترة !!.

16) الحرص على مداعبة زوجتك وملاعبتها .. فكل ذلك عبادة وقربة بالنية الصالحة !! . ولا تظن أن ذلك يسقط من هيبتك .. أو ينزل من قدرك عندها .. بل على العكس تزداد محبتها لك بسبب ذلك !!.




واووووووووووو
طرح ولا اروع تسلم ايدك يا الغلا



خليجية



شكرلكم



خليجية



التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

الساحرة والزوجين

قالت إحدى الساحرات لرجل وزوجته:

لكونكما من افضل الزوجين وقضيتما
معا ما يقارب الـ 35 عاما، فإني
سأهب لكل واحد منكما أمنية
لأحققها له .

قالت الزوجة :
أنا أتمنى أن أسافر حول العالم مع
زوجي العزيز دون أن نفترق.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري
مرددة:

‘ أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا
كدابرا’

فظهرت تذكرتين للسفر حول العالم
وضعتها في يد الزوجة

جاء دور الزوج الذي جلس يفكر ثم
قال :

هذه

لحظة رومانسية, لكن الفرصة لا
تأتي إلا مرة واحدة في العمر :

آسف حبيبتي : لكن أمنيتي أن أتزوج
امرأة تصغرني بـ 30 عاما

شعرت الزوجة بغصة في حلقها وبطعنة
سيف في قلبها وبدت خيبة الأمل على
وجهها : لكن الأمنية أمنية.

حركت الساحرة عصاها بشكل دائري
مرددة:

‘ أبرا كدابرا أبرا كدابرا, أبرا
كدابرا ‘ :

فجأة أصبح عمر الزوج 90 عاما !!!

قد يعتقد بعض الرجال أنهم أذكياء
ولكنهم ينسون…

أن الساحرات في النهاية هـن نساء
:8_8_18[1]:




ههههههههههههههههههههه
هاي النكتة قرئتها بمنتدى تاني يعني منقولي شكرا لكي حبيبتي



ههههههههههههه حلوة

يسلموووووووووو يا قمر




تسلمى حبيبتى



التصنيفات
منوعات

طرق الاعتذار بين الزوجين

مَن يعتـــذر؟

تشير الباحثة الاجتماعية نجوى صالح، إلى أن العلاقات البشرية مليئة بالأخطاء والهفوات، خاصة عندما يتعايش شخصان من بيئتين مختلفتين تحت سقف واحد، كما بين الأزواج. ولأن العلاقة بين الزوجين من أسمى وأقوى
العلاقات البشرية، ولأن المودة من أهم الأسس لذلك الرابط المقدس، فلا فارق فيمن يبدأ الاعتذار أو من المخطئ عند الخطأ، طالما أن هناك محبة ورغبة في استمرار الحياة الزوجية. ورغم ان كثيراً من الرجال الشرقيين يعتبرون الاعتذار تقليلاً من الكرامة والقدر أمام الزوجة، وهذا خطأ، إ
لا أن أوجه وأشكال الاعتذار المختلفة كفيلة بتوفير صفاء بين الزوجين وتراض
من دون أن يشعر أحد الطرفين بأنه أقدم على ما ينقص من شأنه وقدره أو بانتصار الطرف الآخر، فالعناد والكبرياء من أهم أسباب دمار وخراب البيوت الزوجية
التي تقوم على المحبة والتفاهم المشترك.
الإعتذار المباشر
من الطرفي توضح الباحثة أن الاعتذار المباشر هو أفضل وأقصر الطرق للتراضي بين الزوجين، وما من عيب في ذلك إذا ما شعر أحد الطرفين
بأنه أخطأ في حق الآخر وسارع ليبادر بالأسف عما بدر منه،
خاصة إذا كان في تصرفه إهانة أو تقليل من قدر الآخر، فكلمة آسف أو سامحيني
ليست بالصعبة أو المستحيلة، ولا تعني أن صاحبها قلل من قدر نفسه أو قدم تنازلاً كبيراً،
كما انها ليست انتصاراً للطرف الآخر كما يعتبرها البعض.
إعتذار غير مباشر

إذا ما كانت كلمة الأسف أو الاعتذار صعبة على أحد الطرفين خاصة الرجل الشرقي، فالاختصاصية نجوى تدلك
على دلالات وأشكال مختلفة غير مباشرة لا بأس بأن يتعلمها كلا الطرفين ليفهمها إذا أقدم عليها الطرف الآخر، لتنتهي المشكلة ويزول الزعل ويسير المركب بسلام.

للـــزوجـهـ:

محادثة أو تعليق: إذا ما وجدت زوجك يحدثك عن برنامج معين أو يعلق على ما تشاهدون أو أمور متعلقة بعمله أو بالأبناء ومشاكل المنزل، فهذه بداية لما بعد الخصام،
أجيبي عليه وكأن شيئاً لم يكن.اتصال بلا حجة: إذا اتصل بك زوجك على غير عادته بحجة سؤاله عن شيء ما، فهذا يعني أنه يرسل لك رسالة بأن الأمور بينكما طبيعية،
وأن الاتصال هو بادرة منه لتصفية الوضع، فلا تترددي بالإجابة ونسيان
الأمر لتعود المياه لمجاريها.مزاح عابر أو نكتة: كثير من الرجال يفضل
إنهاء موقف الخصام بمزحة ما أو تعليق ساخر حتى
تضحك الزوجة وينتهي الأمر وكأن شيئاً لم يكن، لا تحاولي المكابرة إن
كانت النكتة أو التعليق قد أثار ضحكك، فالابتسامة تزيل الكثير بين الزوجين
.المبادرة بالمساعدة: عندما تجدين زوجك متعاوناً على غير عادته في شؤون المنزل، أو حتى في شؤونه الخاصة أو يسألك إن كنت بحاجة لمساعدته فهذه رسالة تحمل بين طياتها
تقديره لك ولعملك وأنه موجود بالقرب منك ليكون عوناً لك، لبي طلبه بالمساعدة حتى يعلم أن الرسالة وصلتك وفهمتها.

هدية:

يعتبر الرجل أحياناً بأن الهدية تعبر أكثر من الكلام عن اعتذاره وطلبه السماح من زوجته، لبفاجئها بهدية أو زهرة تقول أحبك وتعبر عن اعترافه بخطئه بشكل غير مباشر.
تدخل الأطفال: أحياناً يوفر الرجل على نفسه تقديم الاعتذار بتدخل الأبناء نظراً لكون الأم ضعيفة أمام أبنائها
فيدفعهم بتصرف ما أو فعل ما ليكونوا حلقة الوصل في تصفية الأمور.
مدح أو إطراء: يلجأ بعض الرجال لأسلوب الإطراء أو المدح،
سواء لمظهر الزوجة أو ما ترتديه، أو حتى لطبق حضّرته
لتفهم هي أنه يعبر بذلك عن حبه لها وأنه أخطأ بحقها فتسامحه وتنسى الأمر.

للـــزوج:

ترى الباحثة نجوى أن تختلف عن الرجل في تعبيرها عن الاعتذار، ورغم أنها تميل أكثر منه للاعتذار المباشر ومستعدة له أكثر، إلا أنها أحياناً تفضل الطرق غير المباشرة لتقول أحياناً يعود الرجل إلى منزله وهو على خلاف مع زوجته ليجدها قد حضرت طبقاً يحبه، رغبة منها في كسب رضاه وتعبيراً منها عن أسفها وخطئها في حقه.
مظهر جذاب: تلجأ بعض النساء لتلك الطريقة أحياناً عندما يجد الزوج زوجته
بأجمل وأبهى زينة لها عند عودته للمنزل، أو قد ترتدي ما يحبه من الثياب عليها، فهي تقول بذلك إنها تشتاق إليه وتفتقده.

دلال ودلع:

تعلم أنها تمتلك أسلحة طبيعية يضعف الرجل
أمامها كدلالها وغنجها لتستخدم هذا السلاح أحياناً، فنجده سرعان ما يصفو لها ويغفر هفوتها إذا ما تدللت معه بنظراتها وكلماتها العابرة أو حتى بمشيتها.
عرض مشكلة وطلب استشارة: أحياناً وعندما تخجل من الاعتذار، فإنها تحاول أن تحنن قلب زوجها عليها بعرض مشكلة ما أو بطلب رأيه وما يترتب عليها فعله، وهنا تكسب تعاطفه معها فينتهي موقف الخصام بينهما، وسيشعر أنها لا تستطيع الاستغناء عنه حتى في أوقات الخصام.

الإختصاصيـهـ للزوجيـن نصائح :

_عدم العناد والإصرار على الرأي، فبعض التنازلات تسيّر الأمور.
_طرد فكرة أن الاعتذار هو قلة قدر أو إهانة فلا كرامة بين الأزواج.
_ استرجاع الذكريات الجميلة بينهما وتذكر محاسن الآخر حتى
يتم التغاضي عن الصفات السيئة.
_الحوار والنقاش هو أساس التفاهم بين الزوجين.
_ تفهم كلا الطرفين لغضب الآخر حتى لا تتفاقم الأمور وتكبر المشكلة،فعندما يشد أحدهما على الآخر أن يرخي الحبل لتهدأ الأمور.
_ العتاب بينهما، فالعتاب دليل المحبة، كما أن تراكم المضايقات والمواقف
من دون حسمها سيجعل الأمور تسوء لأبسط الأسباب مفجرة للموقف.
_ تقبّل الطرفين لمراضاة الآخر واعتذاره غير المباشر حتى لا تزيد
الأمور سوءاً وينجلي الخصام.
_أحياناً تكون الخلافات بهارات الحياة الزوجية، وبعد الصلح تصبح
علاقة الزوجين أكثر قوة وحباً مما كانت عليه.
_ الحياة الزوجية مؤسسة مشتركة وغالباً ما تكون باختيارهما وعلى
الزوجين فعل المستحيل لنجاح تلك الشراكة.
وأخيــرآآآ أقــووول لكـم يـامعشر الأزوااج
ما أجمل التنازل بين الزوجين خاصة اذا كان هناك حب وتفاهم وإنسجام لايعكره الا القليل من المشاكل الدخيلة عليهم.
هذا التنازل يربي في الأبناء إحترام والديهم والإنصات لهم في القرارات المتخذه لأنهم يروا أن هذان الوالدان مؤهلان لذلك.

,,, ودمتمـ بود ,,,




أستغفر الله الذي لا إله إلا هو الحي القيوم وأتوب إليه
تسلمين ياقلبي على الطرح الرائع



تسلمى غلا على الطرح



مشكوووووووورة بس للاسف موضوعك مكرر



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

رسائل الحب بين الزوجين اسلوب سحري في معالجة المشكلات الزوجية >>

رسائل الحب بين الزوجين اسلوب سحري في معالجة المشكلات الزوجية ودوام الحب والود بينهم

تظهر في العلاقة الزوجية مشكلات صعبة ومؤثرة تترك انطباعات سلبية واحباطات قوية لدى كل من الزوجين وقد تكون ههذ المشكلات قوية يصعب معها الحوار اللفظي المباشر اذ يكون كل من الطرفين في حالة تواتر شديد قد تؤثر طريقة الحوار في تصعيد الخلافات وتترك اثار سيئة على العلاقة ، لهذا تتطلب العلاقة بين الزوجين ان يوصل مشاعرهما وحاجاتهما المتغيرة بطريقة اكثر ابداعا ً ويجب الوعي بان توقع التواصل التام مغرق في المثالية ولحسن الحظ بين الواقع والمثالية مساحة كبيرة للنمو. لهذا اجد ان من انجح الوسائل في معالجة مشكلات العلاقة الزوجية وكذلك من اجل استمرار الحب والود بين الزوجين هو كتابة رسائل الحب بينهم.

ويمكن ان نفسر لماذا رسائل الحب بين الزوجين اذ انه من الصعب التواصل بحب عندما نكون متضايقين او خائبي الامل او محبطين او غاضبين، فعندما تنمو المشاعر السلبية نميل مؤقتاً الى فقدان مشاعرنا الودية من الثقة والرعاية والتفهم والتقبل والتقدير والاحترام في مثل هذه الاوقات ، وحتى في افضل النيات يتحول الحديث الى مشاجرة وتحت ضغط تلك اللحظات لا نعرف كيف نتحاور باسلوب عاطفي . في تلك اللحظات تميل النساء دون علم الى لوم الرجل وجعله يشعر بالذنب لتصرفاته، وبدلا من حسن الظن تفترض المرأة الاسوا وتبدو انتقادية ومستاءة، وعندما تشعر بموجة من المشاعر السلبية يكون من الصعب على المرأة ان تتكلام باسلوب يوحي بالثقة والتقبل والتقدير لشريكها.

وعندما يصبح الرجال منزعجين يميلون الى اصدار الاحكام على المرأة ومشاعرها وبدلا من تذكر ان زوجته سريعة التاثر وحساسة يمكن ان ينسى الرجل حاجاتها ويبدو قاسياً عنيفاً وغير ودي وعندما يشعر بموجة من المشاعر السلبية يكون من الصعب عليه بشكل خاص ان يتكلم باسلوب يتسم بالود والتفهم والاحترام انه لا يدرك كم هو مولم موقفه السلبي بالنسبة اليها. هناك اوقات لا ينفع معها الحديث ولحسن الحظ ان هناك بديل اخر ابداعي يحقق نتائج سحرية في العلاقة فبدلا من البوح بمشاعك مشافهة الى شريكك اكتب له او لها رسالة ، وكتابة الرسائل تتيح لك ان تستمع الى مشاعرك الخاصة من دون ان ينتابك القلق بشأن ايذاء شريكك وبالتعبير بحرية والاستماع لمشاعرك الخاصة تصبح بطريقة الية اكثر توازنا وحبا فعندما تكتب النساء رسائل يصبحن اكثر ثقة وتقبلا وتقديرا.

ان تدوين مشاعرك السلبية اسلوب رائع لتصبح واعياً بمدى البشاعة التي تبدو بها وانت غاضب، ان تدوين الانفعالات السلبية يمكن ان يخفف من حدتها، ويفسح المجال للشعور بالمشاعر الايجابية مرة اخرى وعندما تصبح اكثر توازنا تستطيع ان تذهب الى شريكك وتتحدث معه او معها باسلوب اكثر حبا- اسلوب اقل تعسفا ونقدا ولوم وتحقيرا ونتيجة لذلك تكون فرصتك في ان تكون مفهوما ومتقبلا اعظم بكثير. بعد كتابة رسالتك يمكن ان لا تشعر بعدها بالحاجة الى الحديث بدلا من ذلك، يمكن ان تصبح ايجابيا للقيام بشيء لطيف مع زوجتك او زوجك.

قاعدة هامة اولى ( سواء كنت تبوح بمشاعرك في رسالتك او انك تكتب رسالة لتشع بالتحسن فحسب فان تدوين مشاعرك وسلية مهمة ورائعة).

قاعدة هامة ثانية ( ان أسلوب رسالة الحب يزيد من قوة وفعالية هذه العملية بشكل كبير ).




مشكووووووووووووووووره الله يعطيك العافيه



مشكورين جدا



:icon_arrow:
كتير حلو
شو رايكن صبايا نجرب
انشالله
مشكوره يا قمر على النصيحه
وشكرا على مرورك



انا قريت باحد المنتديات طريقة حلوة

لما يكون زوجها مسافر او راح للعمل تكتب ورقة او عده ورق صغيرة فيها كلمة احبــــــــك وتضعها بجيبه زوجها او بين ملابسوا

حتي لما يفتحها يتذكرها وكنوع من التغيير والتعبير عن الحب




التصنيفات
منوعات

ازيادة درجة المحبه بين الزوجين

——————————————————————————–
بسم الله الرحمن الرحيم

إن من أراد زيادة رأس ماله في حسابه بالبنك ، يبحث عن وسائل لتنمية المال وزيادته ، وكذلك من أراد تنمية المودة والمحبة مع زوجته ؛ فعليه البحث عن وسائل مناسبة لزيادة درجة المحبة والوفاء بينهما ، وسنذكر بعض هذه الوسائل :
1. تبادل الهدايا حتى وإن كانت رمزية ، فوردة توضع على مخدة الفراش قبل النوم ، لها سحرها العجيب ، وبطاقة صغيرة ملونة كتب عليها كلمة جميلة لها أثرها الفعال ، والرجل حين يدفع ثمن الهدية ، فإنه يسترد هذا الثمن إشراقًا في وجه زوجته ، وابتسامة حلوة على شفتيها ، وكلمة ثناء على حسن اختيارها ، ورقة وبهجة تشيع في أرجاء البيت ، وعلى الزوجة أن تحرص على إهداء زوجها أيضًا .
2. تخصيص وقت للجلوس معًا والإنصات بتلهف واهتمام للمتكلم ، وقد تعجَّب بعض الشرّاح لحديث أم زرع من إنصات الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم في حديث عائشة الطويل وهي تروي القصة .
3. النظرات التي تنم عن الحب والإعجاب ، فالمشاعر بين الزوجين لا يتم تبادلها عن طريق أداء الواجبات الرسمية ، أو حتى عن طريق تبادل كلمات المودة فقط ، بل كثير منها يتم عبر إشارات غير لفظية من خلال تعبيرة الوجه ، ونبرة الصوت ، ونظرات العيون ، فكل هذه من وسائل الإشباع العاطفي والنفسي ، فهل يتعلّم الزوجان فن لغة العيون ؟ وفن لغة نبرات الصوت وفن تعبيرات الوجه ، فكم للغة العيون مثلاً من سحر على القلوب ؟ .
4. التحية الحارة والوداع عند الدخول والخروج ، وعند السفر والقدوم ، وعبر الهاتف .
5. الثناء على الزوجة ، وإشعارها بالغيرة المعتدلة عليها ، وعدم مقارنتها بغيرها .
6. الاشتراك معًا في عمل بعض الأشياء الخفيفة كالتخطيط للمستقبل ، أو ترتيب المكتبة ، أو المساعدة في طبخة معينة سريعة ، أو الترتيب لشيء يخص الأولاد ، أو كتابة طلبات المنزل ، وغيرها من الأعمال الخفيفة ، والتي تكون سببًا للملاطفة والمضاحكة وبناء المودة .
7. الكلمة الطيبة ، والتعبير العاطفي بالكملات الدافئة والرقيقة كإعلان الحب للزوجة مثلاً ، وإشعارها بأنها نعمة من نعم الله عليه .
8. الجلسات الهادئة ، وجعل وقت للحوار والحديث ، يتخلله بعض المرح والضحك ، بعيدًا عن المشاكل ، وعن الأولاد وعن صراخهم وشجارهم ، وهذا له أثر كبير في الأُلفة والمحبة بين الزوجين .
9. التوازن في الإقبال والتمنع ، وهذه وسيلة مهمة ، فلا يُقبل على الآخر بدرجة مفرطة ، ولا يتمنع وينصرف عن صاحبه كليًا ، وقد نُهِيَ عن الميل الشديد في المودة ، وكثرة الإفراط في المحبة ، ويحتاج التمنع إلى فطنة وذكاء فلا إفراط ولا تفريط ، وفي الإفراط في الأمرين إعدام للشوق والمحبة ، وقد ينشأ عن هذا الكثير من المشاكل في الحياة الزوجية .
10. التفاعل من الطرفين في وقت الأزمات بالذات ، كأن تمرض الزوجة ، أو تحمل فتحتاج إلى عناية حسية ومعنوية ، أو يتضايق الزوج لسبب ما ، فيحتاج إلى عطف معنوي ، وإلى من يقف بجانبه ، فالتألم لألم الآخر له أكبر الأثر في بناء المودة بين الزوجين ، وجعلهما أكثر قربًا ومحبة أحدهما للآخر .

الله الموفق




خليجية



السلام عليكم
تشكري انشاء زوجي يسمع هالحديث.




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الفرق بين الخصوصيه والسريه بين الزوجين "

الفرق بين الخصوصيه والسريه بين الزوجين "

——————————————————————————–

الفرق بين الخصوصيه والسريه بين الزوجين "
يقول الدكتور جمال الخطيب دكتور في الطبّ النفسي بأنّ الصراحة لا تتعارض مع الاحتفاظ بالخصوصية وينبغي الا نخلط الخصوصية بالسرية أو حجب الحقيقة عن الزوج او الزوجة فهما امران مختلفان، عندما يتعلق الامر بمصلحة الزواج فهو ليس خاصاً وانما مشترك، فالاشياء الخصوصية هي التي تكون متعلقة بالفرد نفسه وليس بالزواج او العلاقة بالطرف الآخر.
ويضيف: «لا يوجد امور يجب ان يخفيها أحد الزوجين عن الآخر وانما هناك امور معرفتها لا تقدم ولا تؤخر ولربما معرفتها تترك نتيجة سلبية ولا يمكن عمل قائمة بتلك الأمور فلكل زواج وعلاقة ظروفها الخاصة، فالصراحة تعتمد على طبيعة العلاقة فاذا كانت قائمة على الثقة من الاصل فان الصراحة تكون عاملاً مضافاً لقوة هذه العلاقة».
ويوجه الدكتور الخطيب عدة نصائح للزوجين من اجل بناء جسور الثقة بينهما:
1 عدم التكتم على الامور المشتركة المتعلقة بالطرفين معا او بالعلاقة او الابناء مثلاً.
2 عدم الإلحاح على معرفة شيء لا يرغب الطرف الآخر في كشفه وان لا يسعى للضغط والاحراج.
3 ان يقبل كل طرف التفسيرات المقدمة من الطرف الاخر ولا يفرط بالبحث عن التفاصيل والدقائق.
4 ان يترك للطرف الاخر حيزاً ومتنفساً شخصياً مثل مشاوير منفردة مع اصدقاء ووقتاً خاصاً مستقطعاً… الخ
5 عدم محاولة معرفة الاشياء من خلف الطرف الاخر والبحث في متعلقاته وحاجياته الخاصة.
6 ان يكون كل طرف فيهما واضحاً في تعبيراته ولايستعمل تعبيرات تحتمل اكثر من تفسير او ينتظر ان يكون الطرف الاخر قد فهم بالتلميح.
7 ان يتاكد من ان الطرف الاخر قد فهمه جيدا ولا مانع من السؤال صراحة مثل «انا فهمت هكذا، هل هذا ماقصدت ام لا؟»




خليجية



يسلمووو يا عومري



حبيبتى اسيا
خليجية



حبيبتى توته
خليجية



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

لغة الزوجين والترجمة الخاطئة .

لغة الزوجين والترجمة الخاطئة

خليجية
كتبت أم عبد الرحمن محمد يوسف

إنها ليست أخطاء في ترجمة اللغات الأجنبية، ولكنها أخطاء في ترجمة لغة الحياة الزوجية، فالكلمة تخرج من طرف تعبِّر عن مضمون معين وحالة نفسية معينة، فيترجمها الطرف الآخر بشكل مغاير أو سطحي؛ ومن هنا ينشأ الاختلاف، وبالمثال يتضح المقال:
تقول : إننا لا نخرج معًا أبدًا، فيقول الزوج: هذا ليس صحيحًا، لقد خرجنا البارحة.
تقول : إني متعبة، ولا أستطيع أن أقوم بأي عمل، فيقول الزوج: هذا غير معقول، هل أنتِ يائسة؟
تقول : البيت دومًا في فوضى، فيقول الزوج: إنه ليس دومًا في حالة فوضى.
تقول : أريد منك مزيدًا من الاهتمام، فيقول الزوج: هل تعنين أني لا أهتم بكِ؟!
وإذا فهم الزوج شكوى الزوجة؛ فسيقل الجدل بينهما، ويكون في إمكانه أن يستجيب لها بطريقة أكثر إيجابية، وهذا يؤدي إلى تفادي الكثير من المجادلات والمشكلات.
ونلاحظ في الأمثلة السابقة، أن الرجل يفهم كلام فهمًا حرفيًّا؛ ما يجعله لا يفهم حقيقة ما تريد قوله، وبالتالي يكون جوابه سببًا لسوء تفاهم وجدال.
إن من أكبر مشكلات العلاقة الزوجية هي الكلمات والعبارات الغامضة، ومن أشهر الجمل للمرأة التي يُساء فهمها هي: (إنك لا تنصت إليَّ)، فترجمة الرجل الحرفية لتلك العبارة تؤدي لعدم تقديره لمشاعر ؛ ما يؤدي إلى الشجار [سنة أولى زواج، هيام محمد يوسف].
(فهو يعتبر نفسه قد أنصت إليها ما دام بإمكانه أن يعيد ما قالته مرة أخرى، أما الترجمة الفعلية لهذه العبارة فهي: إنك لا تتفهم ما أعنيه بكلامي، ولا تهتم بمشاعري، وأحب أن تُظهِر لي أنك مهتم فعلًا بما أقوله) [حتى يبقى الحب، د.محمد محمد بدري، ص(36)].
هل تعلمت الترجمة؟
تقول : (إننا لا نخرج معًا أبدًا).
الترجمة الحرفية التي يفهمها الرجل: إنك لا تقوم بواجبك أبدًا، وكم خاب ظني بك الآن، وإننا لم نعد نقوم بأي عمل مع بعضنا؛ لأنك كسول وغير عاطفي وممل.
الترجمة الصحيحة: إني أشعر بالرغبة في الخروج معك، وعمل شيء مع بعضنا، فأنا أستمتع بقضاء الوقت معكِ، وأحب أن أكون معك.
تقول : (إني متعبة، ولا أستطيع أن أقوم بعمل).
الترجمة الحرفية: إني أعمل كل شيء هنا، وأنت لا تقوم بأي عمل، إني أحتاج لرجل يساعدني، لم يكن زواجنا موفق الاختيار أبدًا.
الترجمة الصحيحة: لقد قمت اليوم بأعمال كثيرة، وإني أحتاج لبعض الراحة قبل أن أعمل أي شيء آخر، هل لك أن تساعدني، وتطمئني بأن ما أقوم به لا بأس به، وأني أستحق بعض الراحة.
تقول : (البيت دومًا في فوضى).
الترجمة الحرفية: إن البيت دومًا في فوضى بسببك، إني كلما قمتُ بتنظيفه أفسدتَه أنت، إنك مهمل، ولا أريد العيش معك حتى تتغير، إما أن تنظف البيت وإما أن تخرج من حياتي.
الترجمة الصحيحة: إني متعبة، وأشعر بالرغبة في بعض الراحة، إلا أن البيت يحتاج للتريب، لا أعتقد أنك تتوقع مني أن أنظفه كله من جديد، هل توافق معي أنه يحتاج للتريب؟ وهل تساعدني في جزء من العمل؟
وهكذا يؤدي سوء الفهم لما يقوله شريك الحياة إلى الجدال بين الرجل و، ولا سبيل إلى الخروج من هذا المأزق إلا أن يتفهم كلا الزوجين كلمات الآخر وألفاظه، بل وما وراء هذه الألفاظ من معاني.
وفي الصمت أحيانًا نجاة:
من الصعوبات التي قد تواجهها عند عودة زوجها إلى البيت هو رغبته في الصمت، حيث يصعب عليها تفسير هذا الموقف ومعناه، فصمت الرجل من أكثر ما تخطئ في ترجمته وتفسيره، فالنساء يسئن تفسير صمت الرجال.
إن الزوجة قد تفاجأ بأن زوجها توقف عن الكلام، وهذه الحالة غريبة عن طبع ، ولهذا فقد تظن لأول وهلة أن الرجل شارد الذهن لم يسمع ما تقول له، ولذلك فهو لا يتكلم.
والرجل يتعامل مع المعلومات بشكل مختلف، فقبل أن يتكلم أو يبدي استجابة لموقف معين، فإنه أولًا يفكر بصمت في الأمر الذي أمامه ليتوصل بنفسه إلى الجواب أو التصرف الصحيح، وقد تأخذ عميلة التفكير الصامت هذه من دقائق إلى ساعات، يدخل الرجل فيها صمته بهدوء، وهذا بالطبع يشغل كثيرًا؛ لأنها بطبيعتها تتكلم إذا كان ثمَّة أمر أو مشكلة، فلماذا هو صامت لا يتكلم؟
على الزوجة أن تتعلم تفسير صمت زوجها، وأنه عندما لا يتكلم فكأنه يقول لها: لا أدري الآن ماذا أقول؟ إلا أني أفكر في الأمر [سنة أولى زواج، هيام محمد يوسف].
كيف تفسرين صمته؟
ولكن الزوجة تفسِّر صمت زوجها وكأنه يقول لها: إني لا أتكلم معكِ لأني غير مهتم ولا أبالي، إن كلامكِ ليس بهام ولذلك فأنا أتجاهلكِ.
وبالتالي هي تسيء تفسير صمت زوجها، وتبدأ تتخيل الأسوأ: إنه يكرهني إنه لا يحبني، إنه يتصور أني لن أُعِنْه إذا تحدث.
لماذا كل هذه التفسيرات الخاطئة؟
لأن الوقت الوحيد تقريبًا الذي تصمت فيه (هو عندما يكون ما تريد قوله جارحًا أو مؤلمًا، أو عندما لا ترغب بالكلام لأنها لم تعد تثق بمن تحدثه وتريد الإعراض عنه، فلا غرابة إذًا أن تشعر بعدم الأمن عندما يمتنع الرجل عن الكلام) [الرجال من المريخ والنساء من الزهرة، د.جون جراي، ص(11)، بتصرف].
وعلى أن تتفهم طبيعة الرجل إذا أرادت أن تكون صلتها به إيجابية وهادئة.
وفي حالة صمت الزوج تكون الزوجة منزعجة، وتشعر أن عليها أن تحيط به وتخف عنه وتخرجه من صمته، وهكذا هي عندما تكون منزعجة، فإنها تحب أن يكون حولها من يكلمها ويرعاها.
وتعتقد خطأ أنها إذا أخذت تطرح على زوجها الأسئلة وتحاول الاستماع إليه، فإنها ستعينه على الخروج ما هو فيه، إلا أن هذا الأسلوب يزيد انزعاج الزوج أكثر، وبالرغم من قصدها الطيب، إلا أن الأسلوب غير سليم، ونتائجه تأتي معاكسة لما تريد تحقيقه.
وإليكِ الآن أختي الزوجة بعض العبارات التي تسيء الزوجة فهمها فتقع المشكلات والأخطاء:
يقول الرجل: أنا بخير.
قد تفهم : إني غير منزعج لأني لا أبالي، ولا أريد أن أشاركِ أفكاري ومشاعري؛ لأني لا أثق في عونكِ لي.
والترجمة الصحيحة: أنا بخير وأستطيع التصرف في الأمور، ولا أحتاج إلى المشاعر، فشكرًا لكِ.
وعندما يقول الرجل: لا يوجد شيء.
تفهم : لا أدري ما الأمر الذي يزعجني، وأريد أن تسأليني أسئلة لتساعدني على فهم ما حدث.
وبناء على هذا الفهم؛ تنهال الزوجة بالأسئلة على زوجها، في الوقت الذي يفضِّل فيه أن يُترك بمفرده.
والترجمة الصحيحة: لا يوجد شيء يزعجني، وأرجو ألَّا تطرحي عليَّ مزيدًا من الأسئلة؛ لأني أحاول التركيز في حل الأمر.
اختلاف العقول:
وأخيرًا على كل زوج وزوجة أن يعلما جيدًا أن عقل الرجل يختلف اختلافًا بينًا عن عقل ، فعقل الرجل أحادي التركيز، بينما عقل قادر على تعدد المهام؛ (يضم عقل عددًا أكبر من الأجسام الصلبة، ومن مجموعات الأعصاب التي تصل بين شقي الدماغ الأيمن والأيسر، وهذا الاتصال الذي يقيم التواصل بين الجزئين إنما يقل بنسبة 25% لدى الرجال، يعني هذا أن الرجال لا يصلون بين المشاعر والأفكار بنفس براعة النساء في هذا الأمر، وحقيقة الأمر أن النساء يتمتعن بطرق سريعة تربط بين مشاعرهن والقدرة على التحدث والتعبير.
ومن شأن هذا الاتصال بين أجزاء العقل المختلفة أن يزيد من قدرة على أداء عدة مهام في نفس الوقت، فهي تفكر بينما تستمع وتذكر وتشعر وتخط، كل هذا في الوقت نفسه.
و تستخدم اللغة لقدرتها على ذلك في الحديث وفي النقاش والإمتاع، وتعلمت أن تتحدث عن مشكلاتها للآخرين، فعندما يعلم الآخرون مشكلاتها يسهل عليها أن تطلب مساعدتهم، ولو لم تتحدث لما علم الآخرون باحتياجاتها.
أما الرجال؛ فهم مختلفون، فعقل الرجل شديد التخصيص، ويعمد إلى استخدام جزء محد من أحد الجزئين لأداء المهمة، وهذا الاختلاف العصبي يسمح للرجال بالتركيز لفترات زمنية طويلة.
ويفضل الرجال فعل شيء واحد في المرة الواحدة، وعندما يتعرض للضغط من السهل أن ينسى شريكته واحتياجاتها، فيلجأ إلى الهدوء والاستكانة، فمثلًا إذا كان يفكر في كيفية حصوله على ترقية ما؛ فإنه ينسى أن يشتري البن في طريق عودته إلى المنزل.
ومن السهل جدًّا أن تخطئ تفسير هذا السلوك، وإذا فهمت الزوجة طبيعة زوجها؛ فإنه يساعدها على عدم اعتبار الأمر شخصيًّا عندما يكون زوجها منشغلًا أمام الحاسوب وينزعج عندما تتوجه إليه بسؤال ما.
أما فلا يزعجها أن يقاطعها زوجها وهي منشغلة في عمل شيء) [لماذا يتصادم المريخ والزهرة، د.جون جراي، ص(59-60)، بتصرف].
وماذا بعد الكلام:
1- على أن تترجم لغة زوجها ترجمة صحيحة، وخاصة عند مواجهة الضغط والمشاكل، وتفهم صمته وتركه حتى يصل إلى حلٍّ لمشكلاته؛ فإن ترك الرجل بمفرده وتجنبه قد يكون أحيانًا أفضل طريقة لمساعدته.
إلا إذا طلب زوجها منها المساعدة أو طلب رأيها، وقتها فقط تتحدث وتبدي رأيها، دون إظهار مشاعر الشفقة عليه؛ لأن الرجال لا يحبون إحساس الشفقة عليهم.
2- على الرجل أن يصبر على زوجته، ويستمع إلى حديثها؛ لأن الكلام هو وسيلة نقل المشاعر والود والحب عند ، والصمت يشعرها بعدم الأمان، وقد تسيء فهم صمت زوجها كأنه شيء شخصي.
ونذكر قصة السيدة عائشة عندما حكت للرسول r عن إحدى عشرة امرأة تعاهدن أن لا يكتمن من أخبار أزواجهم شيئًا … وفي نهاية القصة قال رسول الله r: (كنتُ لكِ كأبي زرع لأُم زرع) [متفق عليه].
ورغم أن حياة الرسول r لم تكن تتسع فعلًا لسماع هذا الحديث الطويل الذي تزيد كلماته على الثلاثمائة كلمة؛ إلا أنه سمعها وعلَّق تعليقًا يرضيها ويريح قلبها r.
وإذا أردت أن تتعامل مع أي شخص في العالم فعليك أن تتعامل معه بلغته، (فإذا قابلت شخصًا "إنجليزيًّا" لا يعرف إلا اللغة الإنجليزية، ستعامل معه باللغة الإنجليزية، ولو حدثته بكل مفردات اللغة العربية ما فهمها، ولو وصفت له كلمات بليغة ما تذوقها، فكيف تتعامل مع الآخر بوجهة نظرك؟!
حتى مع الأطفال الصغار الذين لا يعرفون اللغات بعد، ستجد أنك تتعامل معهم باللغة التي يفهمونها، وستفاجأ بأنك تؤدي أمامهم الكثير من الحركات الطفولية والأصوات البهلوانية حتى يفهموك ويضحكوا منك) [سحر الاتصال، محمد أحمد العطار، ص(96)].




خليجية



خليجية



يسلمو



نور الهدى
ام نورا
فراشة
نورتونى