الوسم: العواطف

إذا فلنفكر في حكمته بهذا الخلق؛ الرجل نهاية منعطف المرأة مهما سارت طويلا في انعطافها ولا يمكن أن تتخلى عنه، ولكن بمرافقته العطف والحب والحنان لها؛ يكون صدر الرجل الملاذ الأخير لمطلب الأمان عند المرأة، ففيه كل الأمان لجميع مطالبها الأنثوية، وإذا فقدت المرأة أمانها في زوجها أجبرها أن تبحث عنه وتتمناه فإذا توفر ذلك أمامها أطاعت له برغبة من فطرتها.

المرأة بطبيعتها ذات عاطفة ملتهبة لينة الحركة، أينما تجد دفئها وأمانها وحفظها لكرامتها تلتوي وتهدأ بالمكان الذي لا توجد به رياح وعواصف الألم والحزن التي تؤذي عاطفتها اللينة وتخدشها؛ لذلك بنظري كل زوج يجب أن يثبت أحبال خيمته جيدا، وأن يبني بيته في مكان وظروف مناسبة للأمان والاستقرار ويجعلها أكثر راحة عن غيرها؛ لكي يضمن استقرار عواطف زوجته في جعبته، ومهما ثارت العواصف خارج خيمته فإنها لا تؤثر هبوبها على محتوى الخيمة، ولن يحصل هناك خلل في الأمان والاستقرار داخلها.
فلننظر في واقعنا إلى حالات الزواج الأغلب انتشارا، ونقارن بدايتها بعد مرور زمن عليها تجدها كانت جميلة رومانسية ممتعة هادئة في أولها ـ وخاصة أي في بداية الارتباط بالزوجة، وبالخصوص في الخطبةـ وإذا استفتيت الزوجات عن أسعد لحظات زواجهن يجبن بأنه أول أيام ارتباطها بزوجها وأول أيام زواجها، ثم بدأت السعادة تتلاشى ببطء حتى اختفت.. فلماذا يا ترى ؟!!

أنا أجيب.. وليست إجابتي نابعة من رأيي الخاص فحسب، بل هي إجابة جاءت بعد تجارب واستفتاء طويل الأمد، السبب وللأسف هو بعد الزوجين عن روح العاطفة، فعند بداية ارتباطهما تكون بداية فوران الدم للحب والفرحة، وتكون اللهفة ثائرة تفور حرارتها بكلمات جميلة رقيقة تحمل بين أحرفها لسعة حمم بركانية تحرق بها القلوب فتنير عتمة سريرتهما، وتؤمن خوفهما الذي كان يملؤه ظلام حالك من ظروف وقساوة الزمن، فيهدأ بال الزوجة وتركن طبيعتها بين يدي زوجها وتأمنه على نفسها وقلبها، ويستقر عصفها بعد سماعها وعوده بصنع السعادة لها.

الزوجة كالطفلة تماما أين تبتسم تؤلف، والزوج كالصقر تماما أين يجد متوفرا لصيده يكنف، وبعد الزواج وأخذ متعته وإشباعها ويقينه بأن بيته متوفر به صيده، يبدأ بالعودة إلى طبيعته فيحوم في أطراف منطقته ثم يبدأ بالابتعاد والانشغال كأي صقر آخر، وإذا طلب منه الإصغاء لصوت الحب والعاطفة القديمة، تحجج بأنه واقعي وليس متفرغ، وعنده ما يشغله، فينسى أو يتناسى الطفلة التي عنده بأنها بحاجة ضرورية لتغذية روحها بالحب وإطعامها الحنان وتهدئة روعها بالأمان واستقرار نفسيتها بالاهتمام؛ فيبتعد عنها ويزيد بعده بالرغم من قربه الشديد، فلا تجده صديقا تحاكيه وتمازحه وتلاعبه ولا تجده أما حنونة ولا أبا لتشكو همها له.. وإن عاتبته زوجته يوما صرخ في وجهها قائلا: ألا يوجد بحياتي غيرك، فعندي من الأشغال كالأثقال، فتختل ثقتها به وتنهدم أحلامها تدريجيا وتنتكس برائتها وتنكسر أنوثتها، ويلتف حولها خوف وترهق ذاكرتها وهى تذكره بوعوده فتتلاشى سعادتها بسقوط دموعها.
الزوج يقتطف زوجته كالزهرة من بيت يحتوي أخوة وأخوات وأم وأب، يأخذها من مجتمع صغير متكامل في سكنها، ويأخذها بحجة انه سينميها عنده في بيته ففيه ما يبرز جمال فطرتها أكثر، وخاصة إذا تفرعت جذورها بأبناء؛ وبعد ذلك يضعها في مكنونة خالية الغذاء، فلا سعادة ولا عاطفة؛ فتذبل تماما كالزهرة.

اهلا بالحلوات وبللي حب انه يضيف معلومة جديدة ويقوي رصيده أنا قريت هذا الموضوع
في إحدى المجلات وحبيت اني اشارك بيه لأفيد وأنفع به من قرأه

يعرف كلا منا أنه يوجد لديه خمس حواس فقط أساسية تعرف بـ(الإحساس، الرؤية، الشم، السمع والتذوق)، وكل حاسة من هؤلاء الخمسة مصدرها عضو معين بالجسم، كما لها مركز ينظم عملها يقع في كواليس المخ، فالعين مثلاً هي مصدر الإبصار، وكذلك الأذن هي مصدر السمع، كما أن الأنف هي مصدر الشم… وتعتبر حاسة الشم من أكثر الحواس إثارة للعواطف، وعلى رغم الشوط الكبير الذي حققه العلم على الصعيدين التشريحي والوظيفي، فما زالت حاسة الشم لغزاً في الوسط الطبي.

وبخلاف الحواس الأخرى مثل اللمس والسمع والرؤية، فإن حاسة الشم تجتمع مع حاسة التذوق في كونها تعتمد على التفاعل الكيماوي الذي يسمح بالتعرف إلى المواد الغريبة التي تدخل الجسم وتتفاعل معها. وظلت حاسة الشم بعيدة عن اهتمام العلماء حتى عام 2022، عندما فاز الباحثان (ريتشارد أكسيل) و(لندا باك)، بجائزة نوبل عن أعمالهما عن جهاز الشم، والتي شرحا فيها كيف يقوم المخ في التعرف إلى الرائحة بناء إشارات منفصلة تأتيه مستقبلات حسية تستوطن في الأنف.

وقد اكتشف العلماء أن لحاسة الشم تأثير هضمي، فرائحة التوابل والأطعمة تحرض على إفراز اللعاب وانطلاق مفرزات المعدة وغيرها من العصارات الهضمية. ووجد العلماء أن الذكريات التي تنشطها الروائح قد تكون أقوى وأكثر عاطفية وتفصيلاً وإشراقاً من الذكريات المصاحبة للحواس الأخرى.

وتستخدم حاسة الشم لكشف نقاوة الهواء ونضارة الأطعمة، وفي معامل العطور يتم توظيف شخص مهمته تمييز الدقة في العطور، ولجأ العلامة (ابن سينا) إلى الشم لمعالجة بعض أنواع الصداع الناتج عن بعض الأبخرة والروائح. وإذا كانت حاسة الشم أقل وضوحاً من تفاعل الحواس الأخرى، فإن عبير الرائحة أطول مكوثاً في ذهن الشخص إلى حد كبير مقارنة مع الانطباع الذي تتركه صورة ما، أو لحن موسيقي تم سماعه، فمع مرور الوقت تبقى الذاكرة البصرية أو السمعية. وكثيراً ما يؤدي الفقدان الدائم للشم إلى دخول المصاب في دوامة الكآبة والعزلة، وقد يكون فقدان الشم دليلاً على الإصابة بمرض خطير مثل (الزهايمر)، أو أحد السرطانات، أو سوء في التغذية، أو مرض نفسي معين. وفسر علماء الأعصاب الأمر بأن حاسة الشم تؤثر في مناطق دماغية مثل، القشرة الشمية، المسؤولة عن معالجة الروائح، مشيرين إلى أن هذه الاكتشافات تساعد الأشخاص على تذكر ماضيهم، ومعالجة الأمراض والاضطرابات المرتبطة بالنسيان والذاكرة. والاضطراب الأكثر شيوعاً على صعيد الأنف هو ضعف حاسة الشم الذي يصفه المريض على شكل عدم القدرة على تمييز الروائح، ويكون هذا الضعف عابراً في بعض الإصابات مثل نزلات البرد التي تسبب احتقاناً وتورماً في الغشاء المخاطي المبطن للأنف الأمر الذي يعرقل مرور الجزيئات التي تعمل على تحريض مستقبلات الشم.

– أسباب متنوعة تقود إلى اضطرابات حاسة الشم:
الالتهابات الميكروبية للمجاري التنفسية العلوية. الاضطرابات الهرمونية عند النساء. الزوائد والأورام في منطقة الشم في الأنف. مرض انفصام الشخصية. داء باركنسون (الشلل الرعاش). التسمم بالمواد الكيماوية والملوثات البيئية. بعض أنواع العقاقير. المعالجة الكيماوية للأورام الخبيثة. أورام الرقبة والرأس. التدخين المزمن. أسباب وراثية. يذكر أن قوة حاسة الشم عند الحيوان هي أكبر بـ20 إلى 50 مرة من نظيرتها عند الإنسان.

مــشــكــوورة
يــالــغــلا
روعــــه

لو سُئل المربون والمربيات.. والاستشاريون والاستشاريات.. والآباء والأمهات.. عن أكثر المشاكل شيوعًا بين طالبات المدارس لقالوا بدون تردد أنه "الإعجاب بين الفتيات".

ولئن بسطنا الموضوع فسألنا عن الأسباب لتنوعت الإجابات وفق خلفيَّات هؤلاء المربين الثقافيَّة وتوجهاتهم الأيديولوجيَّة..

وسنكتشف أننا أمام إجابات ثابتة لكل فريق.. فمن قائل بأنه بسبب الشعور بالنقص.. أو الحرمان العاطفي.. وآخر يقول بسبب سوء التربية وضعف الإيمان.. وثالث يعميها بآرائه التي لوى عنقها لخدمة أهدافه الشخصيَّة ليقول: لو كانت المدارس مختلطةً لما ارتفعت نسبة الإعجاب بين الفتيات.. وسأقف معه في هذا.. وأقول.. بالفعل.. لو كانت المدارس مختلطة.. لانخفضت نسبة الإعجاب بين الفتيات نظرًا لارتفاع مهول في نسبة العلاقات المشبوهة بين الجنسين!

نعود إلى ولولتنا حول قضية الإعجاب.. فلا يكاد كاتب يكتب إلا وقد مرَّ قلمه بقضية الإعجاب.. ولا يكاد داعية يقف على منبر إلا ولامس تلك القضية المؤرقة لعلَّه يقف في مواجهتها والحد من سيلها الجارف بشهادة الشهود.. وقسم المقسمين..

وعند الحديث عن ظاهرة الإعجاب في المجالس العامَّة.. تنبري كل واحدة أو واحد من الحاضرين بالحديث عما "سمعه" أو"شاهده" أو "قرأه" عن فتيات وقعن في هذا الوحل:

صديقتان معجبتان لم تفترقا لحظة واحدة منذ سنوات..

إحدى الطالبات تمزق قلبها لأن "حبيبتها" تزوجت وتركتها وحيدة!

قبل أيام رأيت اثنتين تتعانقان في بكاء حار لأنهما ستفترقان.. نشبت معركة دمويَّة بين فلانة وفلانة لأنها أخذت حبيبتها منها… وأستميحكم عذرًا حين أذكر مثل هذه القصص.. غير أنني أسعى إلى تسليط الضوء على فكرة في غاية الأهمية.. وما هذه الفكرة إلا كامرأة عجوز هرمة لفظها النسيان إلى زاوية من زوايا البيت فنسج العنكبوت عليها شباكه..

وقبل أن أكمل كلامي عليَّ أن أقول بأن هناك بالفعل حالات إعجاب حقيقيَّة ويجب الوقوف في مواجهتها ورفضها والحيلولة دون استمرارها.. وفي الوقت ذاته علينا أن ندرك أننا ولسنوات طويلة نقع في خطأ نكرِّره كل يوم ألف مرة.. ويكرره الآخرون بشكل أعمى.. وأننا نصف أي تصرف "عاطفي" بأنه إعجاب مهما كان نبيلا.. ونقيًّا.. وطاهرًا..

بل وقد يقوم أحدنا بعمل سيناريو متكامل حول بعض الشخصيات.. فتتلقف الألسن قصصهم.. وتعبر بها مختلف القنوات والإذاعات.. والصحف.. والمواقع.. والمجلات.. والكتب.. والمجالس!!

بالفعل.. نحن نصف أي تصرف عاطفي بأنه إعجاب مذموم.. ونقول بأن عاطفة الفتاة قد "انحرفت" عن مسارها الصحيح.. وبذلك أصبحت تتصرف على هذا النحو..

فإذا ما أحست الفتاة المحترمة المتديِّنة بأي عاطفة تجاه صديقتها كوت نفسها بالتأنيب وعذبت نفسها بالإهانات حتى تفرغ قلبها من حبها.. ورأت وللأسف أن حب تلك الصديقة علامة على خلو قلبها من حب الله..
عجبًا.. وكأن الإسلام ليس دين محبة.. وكأن الله لم يذكر الأخوة بين المسلمين في القرآن.. ولم ينزلهم منازل عالية يوم القيامة.. ولم يأمرْ بإفشاء السلام.. ولم يجعل التحابب سببًا لدخول الجنة..

هل نحن محقون في حكمنا على العواطف بالانحراف؟ أم أن هذه المظاهر العاطفيَّة هي مظاهر طبيعيَّة.. ولا تمت للانحراف بأي صلة؟

إن كثيرًا من حالات الإعجاب ما هي إلا مشاعر حقيقية.. وعواطف طيبة.. أي أنها لم تنحرفْ عن مسارها.. ولكن سوء فهمنا للكثير من هذه العواطف.. ولأننا نرى أنها ليست سوى أعراض لمرض الإعجاب قادنا إلى تعطيل قاموس العواطف بأكمله.. وجعلنا نزن الأمور بغير ميزانها.. والأسوأ من ذلك كله أن الكثيرات اتهمن ظلمًا بما لم يقمن به فعلا من سلوك مشين..

إن العلاقات بين الصديقات في المدارس قد تكون علاقات عاطفيَّة مختلطة بنوازع وحاجات نفسيَّة أخرى.. فضلا عن عدم وصول العواطف إلى حالة من النضج تسمح لصاحبتها بأن ترى الأمور بطريقة متزنة وصحيحة..

وكم من إنسان نضج جسده فاشتعل رأسه شيبًا… وعواطفه لم تزل عواطف طفل يمص إصبعه بنهم ويلتهم التراب بعيدًا عن أنظار الناس!!

فنجد أن عاطفة الأخوة أو الصداقة قد اختلطت مع حب التملك.. والغيرة.. والخوف من التغيير.. والإحساس بالوحدة.. والقلق من المستقبل..

تمامًا كما يحدث عندما تتزوج الأخت فيتمزق قلب شقيقتها لفراقها.. وتتعذب عندما يتزوج أخوها فترى زوجة أخيها عدوًّا لدودًا لأنها سلبت منها حقًّا كانت تظن أنها تملكه! والأخ في طفولته أو حتى مراهقته أيضًا ليس بمنأى عن هذه المشاعر المختلطة المضطربة.. فتجده يواجه صعوبة في تقبل زوج أخته ويناصبه العداء.. ويحتاج إلى وقتٍ حتى يتأقلم مع فراقها ويتفهم سنَّة الحياة على هذه الأرض..

إذا نظرنا إلى الأمور بهذا الشكل.. فسنجد أن بقاء صديقتين معًا لسنوات طويلة هو كتلازم شقيقتين واتفاقهما..

فإذا ما افترقتا شعرت كل واحدة منهما بالألم لذلك.. ولا عجب إذا ما انهمرت الدموع ألمًا.. ولربما احتجن إلى الكثير من الوقت حتى يتمكنّ من التأقلم مع حياتهن الجديدة.. مفترقتين..

وعندما يطغى إحساس التملك فتلك مشكلة عاطفيَّة خطيرة.. وهي لا تمت للإعجاب بأي صلة.. بل يرى فيها المهووس بالتملك أن "من أحبه ملك لي" وبذلك تحدث الكثير من المواقف المحرجة والمؤلمة أحيانًا عندما تقرّر صديقة ما مشاركة صديقة جديدة بعض الوقت.. ولربما انسجمت معها.. ووجدت لديها تجارب أكثر حكمة.. أو كاريزما أكثر جاذبيَّة أو أنها أفضل من أي ناحية حتى ولو كانت في الواقع نواحي تافهة..

فتغضب الصديقة القديمة.. وترى أن هناك من سرق منها صديقتها.. فكان لزامًا عليها أن تستعيدها ولو بالدماء!!

والنقطة الأخيرة لا علاقة لها بالإعجاب كما أسلفت.. ولكن لها علاقة شديدة باختلاط العواطف وضياع البصيرة.. وربما وجود ميول إجراميَّة عافانا الله وإياكم..

ولو سألنا أولئك اللواتي مررن بهكذا مواقف.. عن مشاعرهن يوم ذاك.. وبعد مرور سنوات عشن فيها الكثير من الخبرات والتجارب والانشغال بمختلف نواحي الحياة.. لربما ضحكن على أنفسهن كثيرًا قبل أن يقلن: عجبًا كيف كنا نفكر حينها!

إنني على يقين بأن إحلال حسن الظن محل سوء الظن.. وتفعيل قاموس العواطف ووضع الإعجاب المذموم بعيدًا عن تفكيرنا عند مناقشة مشكلات الصديقات سيجعلنا أمام عقبات أشد بساطة.. وسيظهر لنا وسائل أكثر نفعًا لحل مشكلاتهن..

فالتلازم والوفاء بين صديقتين أمر جميل، ولكن مخالطة الآخرين تساعد في تكوين تجارب متنوعة.. وتعطي زخمًا أكثر لحياة الصديقات.. وتساعد أيضًا على تقسيم مشاعر الألم عند رحيل إحداهن.. أو تفرقهن جميعًا.. كل واحدة في الطريق الذي قُدِّر لها..

ومساعدة الفتاة على تقبل التغيير هو في حد ذاته هدية قيمة ودافع قوي في اتجاه نضج عواطفها.. فمتى ما تقبلت الفتاة فكرة التغيير استطاعت أن تتصوَّر رحيل شقيقتها أو صديقتها إلى مستقبلها الخاص دون إحساس بالألم لأن "هناك الكثير لتعمله في سبيل مستقبلها الخاص هي أيضًا" وليس بالضرورة أن يكون نسخة طبق الأصل من مستقبل شقيقتها أو صديقتها..

ووعي الفتاة بوجود اختلاط شديد بين الحب ورغبة التملك ومساعدتها لإدراك كيفية الفصل بينهما يجعلها أكثر تقبلا لزوجة أخيها.. ولصديقة صديقتها.. مما يعني إحلال السلام والأمن في حياتها وحياة أسرتها.. وسيمكِّنها من تكوين علاقات اجتماعيَّة واسعة وطيبة بدلا من التقوقع وحيدة.. لأن من يرغب في تملك الناس لن يجد أحدًا يحبه!

وتبصير الفتاة بضرورة استقلالها عاطفيًّا.. يساعدها في وضع حدود لصداقتها مع الآخرين.. وقول لا عندما تحتاج إلى ذلك.. ويدعمها عندما ترى ضرورة تغيير مسارها باتجاه أفضل من حيث اختيار صديقاتها، بل وحتى عندما تتعرض للإهانة من أي فرد آخر في المستقبل..

كم هو رائع أن نعيد قراءة مجتمعنا لنكتشف كم كنا مخطئين في تقييم عواطف فتياتنا واتهامها بالانحراف في حين أن العلاقة بين الصديقات ما هي إلا صورة مصغرة ولكن طبق الأصل عن علاقتها بأفراد أسرتها والمجتمع من حولها حينما تشعر تجاه أي فرد بالحب والارتياح..

إنني لأطمح وبصدق إلى أن تصبح فتياتنا –بعون الله أولا ثم بعون المربين- قادرات على اتخاذ قراراتهن.. والتحكم في عواطفهن.. وتمييز أي دخيل على تلك العواطف لينبذوه بعيدًا..

 الاحترام المتبادل

إذا لم يتواجد الاحترام المتبادل فان العلاقة الزوجية محكوم عليها بالفشل، فالمضي قدماً في العلاقة الزوجية يعني أن يتقدم كليكما في العمر و عندها الشكل سوف يتغير و لن يبقى إلا التفاهم و الاحترام ليربط بينكما.

 الإبقاء على الدفء و الحميمية

اشعري الشريك بحبك بكل وسيله ممكنه، فالحركه الصغيرة و اللفته اللطيفة من شانها أن تبقي العلاقة متاججه و ودية.

 اتفقوا على الاختلاف

حتى في اكثر الزيجات نجاحاً فان الأمر لا يخلو من وجود الخلافات الصغيرة.لذلك يجب أن تتعلمي كيف تختلفين مع شريكك، فالخلاف في وجهات النظر أمر ضروري و حتمي طالما أن الاختلاف لا يشمل أي قضايا جوهرية.

 كوني خصماً شريفاً

في حاله حدوث خلاف مع الزوج قومي بمناقشه المشكلة نفسها و لا تقومي بالتجريح الشخصي لان ذلك من شانه أن يزيد المشكلة تعقيداً. تعلمي أن تتفاوضي وان تتنازلي قليلاً. النقاش الصريح و البناء من شانه تمتين الروابط الزوجية على المدى الطويل.

ومن جانب آخر، فقد كان الناس في السابق يعتقدون أن الزواج يجلب السعادة ولو قليلا في بدايته. أما الآن فقد أشارت الدراسات إلى أن هذه السعادة تخبو بعد مضي سنتين على الزواج حيث إن الزوجين تتغير أهدافهما بعد هذه المدة.

أظهرت دراسة حديثة أن سعادة الناس ورضاهم في الحياة تتعزز بعد الزواج ولكن ذلك يحدث بدرجة قليلة ولمدة قصيرة. وبمعنى آخر فإن الزواج يمكن أن يجلب السعادة بصورة عامة ولكن تأثيره على المدى البعيد ليس مضموناً.

يقول الباحث ريتشارد لوكاس، "وجدنا أن السعادة تتعزز بعد الزواج مباشرة ولكن بعد مضي عامين عليها، يعود معظم الناس إلى النقطة التي بدأ منها قبل الزواج".

بحث لوكاس وزملاؤه بيانات تتعلق بحوالي 24000 شخص في ألمانيا في القترة بين عامي 1984-1995 آخرين بعين الاعتبار التغيرات التي حدثت في ألمانيا بعد سقوط برلين أثناء تقييمهم للنتائج.

لا تهدف النتائج التي تم التوصل إليها إلى الإشارة إلى أن شهر العسل ينتهي بمعناه اللفظي.
فقد أشارت دراسات كثيرة بما فيها هذه الدراسة إلى أن المتزوجين عادة أكثر سعادة من غير المتزوجين. يقول لوكاس، "ولكن أولئك الذين يميلون للزواج كواجب لا بد منه يقولون إنهم كانوا أسعد قبل إقدامهم على الزواج".

ولم يقيم دراسة لوكاس مدى تأثير الأطفال على الحياة الزوجية ولكن آخرين أظهروا أن السعادة الزوجية تقل بعد أن يصبح الأطفال مراهقين.

ما الذي يتغير بعد الزواج؟ يبدو أن أهداف الحياة.. التي يمكن أن تفسر الزيادة في السعادة بين المتزوجين حديثا وأولئك الذين يحضرون أنفسهم لشق طريقهم في الحياة.

ويقول لوكاس، "عندما تتغير الظروف، يغير معظم الناس أهدافهم وتوقعاتهم. قبل الزواج يمكن أن يكون هدف الشخص الاقتران بشريكة حياة له. لذا فإنه عند تحقيق هذا الهدف فإن الزوجين يصبحان سعيدين. ولكنهما عندما يحققان الاستقرار، يمكن أن تتغير أهدافهما، إنجاب أطفال أو بناء حياة عملية، ولذا فإنهما يركزان على تحقيق الأهداف الجديدة التي يتوقعون أن تجلب لهم السعادة.

ويضيف، "يمكن أن يدخل كثير من الناس الحياة الزوجية متوقعين أنها ستوفر لهم كافة الأشياء المفيدة والسعيدة ولكن عليهم أن لا يتوقعوا ذلك".

ولكن ماذا ينبغي على المتزوجين حديثا توقعه لتعزيز فرص العيش السعيد؟
تقول بوني ماسلين، معالجة نفسية من نيويورك ألفت عدة كتب حول الزواج، "يجب أن تفهموا أنه عندما يكون هناك عقد، يكون هناك صدام أيضاً، أما عندما تكون مشاركا في علاقة رومانسية دون عقد، يكون هناك ميل لعبادة شريكك.

هذا من جانب السعادة والزواج، أما من جانب آخر وحول كره الأزواج لزوجاتهم .. أحيانا ..!! قالت الأميركية د. سوزان فورودارد الإجابة عنه من خلال العديد من الدراسات التي استمرت 14 عاماً حول الأسباب التي تدفع الزوج لأن يكره زوجته والتي تدفع الزوجة لأن تكره زوجها أيضاً.

وتوصلت د. سوزان إلى أن الأسباب الحقيقية التي تدفع الزوج لأن يعامل زوجته بطريقة سيئة وكأنه يكرهها هي البيئة الحقيقية للزوج، فالزوج الذي يكره زوجته غالباً ما يكون ضحية تعسف عاشه وسط أسرته .

فعلى سبيل المثال عندما يشاهد الطفل أباه وهو يحقر أمه تظل هذه الصورة مطبوعة في خياله حتى عندما يتزوج فيعتقد أن تلك هي الطريقة المثلى للتعامل مع المرأة .