الوسم: الازواج

الموضوع:عالم المراة

ما يجب أن تقوم المرأة لزوجها ( قبل العملية ) :
1 – تلطيف الجو العام للغرفة أو المكان المراد .
2 – استخدام الشراشف والمفارش البيضاء فقط .
3- الاهتمام باختيار لباسك ِ وزيادة جاذبيته . 4 – استخدام زيوت أو كريمات ذات رائحة مناسبة

الله لا يحرمنا مواضيعك الحلوة والهادفة يا عاشقة سنة رسول الله

الصراحة بين الزوجين، تيسر عليهما أشياء كثيرة جدًا وتخفّف من حجم أي مشكلة، كما أن حسن طاعة الزوجة لزوجها، والعمل على استرضائه دائمًا بالتقرب إليه بفعل الأشياء التي يحبّها، يجعلها دائمًا حبيبته . فالمصارحة والتعبير للطرف الآخر عن كل ما يضايقه منه هو الطريقة الوحيدة لحياة صحية ولصحة نفسية سليمة ونوم مرتاح وحياة أقل توترا.لأن غياب الصراحة في العلاقة الزوجية من الأسباب الرئيسية التي تؤدي إلى انعدام الثقة بينهما،و التي تجعل الأزواج كارهين لحياتهم ومتمنيين العودة إلى العزوبية، و الصراحة بين الزوجين، تيسر عليهما أشياء كثيرة جدًا وتخفّف من حجم أي مشكلة، كما أن حسن طاعة الزوجة لزوجها، والعمل على استرضائه دائمًا بالتقرب إليه بفعل الأشياء التي يحبّها، يجعلها دائمًا حبيبته .
وأكد الدكتور هاشم بحري، أستاذ الطب النفسي بجامعة الأزهر، أن الصراحة أحد الأسس التي يقوم عليها الزواج، لكنه اشترط فيها أن تمتزج بالعبارة النبوية التي تقول “المؤمن كيس فطن”. ويشرح رأيه قائلاً: “العلاقة الزوجية علاقة بشرية في المقام الأول والأخير، فهي تقوم بين رجل وامرأة، قد تجمعهما الظروف كأصدقاء في العمل أو أشقاء في الحياة وما إلى ذلك. وأي علاقة بشرية يُرجى منها النجاح، تتطلب وجود الثقة بين طرفيها، والثقة تبنى على الصراحة والصدق في التعامل.
أم رأي الدراسات وعلماء الاجتماع والنفس الذين يؤكدون على الصراحة التامة بين الزوجين؟ على مدى سنوات مضت، تناولت فيها الدراسات تلك القضية وأجمعت على ضرورة توفر الصراحة في الحياة الزوجية، لكنها لم تتفق على ملامحها ،أو مقدارها بين الأزواج. ففيما رأى البعض ضرورة قيام الحياة الزوجية على الصراحة المتناهية، نادت آراء أخرى بتجنب الصراحة في بعض الأمور التي من الممكن تسببها في إثارة الخلافات بين الزوجين.
عدم الصراحة بين الازواج و اضرارها

ليس جديداً القول إن الشبه بين المتزوجين يكبر بعد سنوات من الزواج حتى يصبحا أشبه بشقيقين منهما بزوجين. فكم من مرة نشبّه رجلاً إلى زوجته فيبدو الأمر شديد الغرابة. فما سر هذا الشبه بين المتزوجين في كثير من الأحيان؟
بحث عالم النفس في جامعة ميتشيغن روبرت زاجونك في هذه الظاهرة وأجرى دراسة قام فيها بمقارنة صور لمتزوجين في بداية حياتهما الزوجية ثم أخرى التقطت لاحقاً بعد 25 سنة من الزواج. فتبين خلال الدراسة أن الشبه بين الزوجين كان يكبر مع مرور السنوات. وبقدر ما تكون سعادتهم في الحياة الزوجية كبرى، يكون الشبه بينهما أكبر. وبحسب زاجونك قد يعود السبب إلى أن كلاً من الزوجين يميل مع التقدم في السن والعيش مع الآخر لسنوات طويلة، إلى تبني تعابير الآخر وحركاته. فإذا كان زوجك يتمتع بحس الدعابة، من الطبيعي أن ترتسم على وجهه التعابير الناتجة عن الضحك وهذا ما سيحصل معك في الوقت نفسه.

وهو عبارة عن صعوبة في إيلاج أي شيء داخل المهبل، رغم وجود رغبة عند الزوجة للإيلاج، ويكون مسؤولا عن الألم المصاحب للعلاقة الحميمة. ومثل هذه الحالات لا يمكنها أن تتقبل الكشف النسائي لأي سبب، حتى أنه أحياناً يكون مستحيلا إجراء مثل هذا الكشف. وهذه الحالات لديها ردة فعل ناتجة عن ربط العلاقة الجنسية بالألم والخوف الشديد، مما ينتج عنه بالفعل ألم عضوي وألم نفسي شديدان عند محاولة الإيلاج.

والتشنج المهبلي نوعان :

النوع الأول،

عدم حدوث جماع على الإطلاق من قبل، ومثل هذه الحالات قد تشكو من ألم وقت محاولة الجماع، أو استحالة إقامة العلاقة الزوجية، وأحياناً مع تكرار المحاولة يصاب الزوج بعجز مؤقت، ويكون هذا هو سبب اللجوء إلى الطبيب، عادة طبيب الذكورة طبعاً، وعند أخذ التفاصيل، يتضح أن المشكلة عند الزوجة، فيقوم الطبيب بتحويلها إلى عيادة النساء.

أما النوع الثاني

فيسمّى بالتشنج المهبلي الثانوي، أي الذي يظهر بعد فترة من إقامة علاقة جنسية طبيعية. وأذكر أنني منذ فترة قصيرة حضرت لي مريضة أنجبت منذ سنة ونصف السنة، وتعاني من تشنج مهبلي بعد الولادة، حيث إنها عانت من آلام الولادة والفحص أثناء الولادة، فباتت تخاف حتى الهلع من إيلاج أي شيء داخل المهبل.

ولظهور شكوى التشنج المهبلي أسباب عديدة،

أهمها على الإطلاق هو الجهل وعدم وجود تثقيف جنسي سليم في مجتمعاتنا الشرقية، كذلك المعلومات الخاطئة والاعتقادات الكاذبة، حيث تقوم النساء بتهويل ليلة الزفاف وتهويل الألم المصاحب لفض غشاء البكارة. كما أن هناك البعض اللاتي يشعرن بألم حاد بالفعل بعد أول مرة، فبالتالي تخاف الواحدة منهن من ممارسة العلاقة ثانية، ويظهر عندها التشنج المهبلي.

وأما علاج مثل هذه الحالات،

الخلافات الزوجية واقع يمر به كل الازواج ولكن مواجهة هذه الخلافات تعتمد على طبيعة الزوجين ومدى النضج النفسى والاجتماعى ودرجة التفاهم بينهما فهناك الزوجان اللذان يحتاجان دائما الى طرف ثالث …..

فمتى يكون تدخل الاهل فى حياة الزوجين لصالحهما ؟
ومتى يكون ضدهما ؟

ان اعتماد الزوجين على انفسهما فى حل مشاكلهما هى افضل طريقة لسعادتهما ودليل النضج النفسى والتفاهم بينهما ويجب ألا يلجأ الزوجان أبدا الى عرض مشاكلهما على الاهل إلا اذا استعصى الامر بينهما واصبح تدخل الاهل لا بديل عنه وعلى الزوجين ان يتذكرا ان بينهما جزءاً كبيراً من الحب والمودة لن يشعر به الاهل عند الحكم بينهما لأن الازواج فى حالة الخلاف يعرضون دائما الجانب السىء من العلاقة وبالتالى سيكون حكم الاهل على هذا الجانب دون مراعاة الجانب الاخر وعندها سيكون حكما غير سليم .

ولكن بالرغم من كل ما تقدم فإن تدخل الاهل فى كثير من الاحيان يكون فى صالح الزوجين خاصة اذا تم فيه مراعاة النقاط التالية :

1- ان يكون التدخل لتخفيف حدة الحوار والمناقشة وتقريب وجهات النظر ومراعاة رأى كل من الطرفين وان يحاول الاهل ابراز اوجه الاتفاق والاشتراك بين الزوجين وليس اوجه الاختلاف وهذا يجعل الامور افضل ويكون بذلك تدخلا ايجابيا من ناحية الاهل .

2- يجب على الاهل ألا يتدخلوا كطرف منحاز لأحد بل يكونوا مستمعين لوجهة نظر الزوجين ويبتعدوا عن اسداء النصائح والمواعظ لانها لن تفيد ولكن يمكن عرض خبرات الاهل وتجاربهم حتى يستفيد منها الزوجان الشبان .

3- يجب ان يكون رأى الاهل واضحا وصريحا فى حضور الزوجين ولا يصح بعد الانتهاء من المناقشة الانفراد بأى طرف وابداء رأى مخالف بالطرف الاخر فهذا يولد مرة اخرى الخلاف بين الزوجين .

4- لابد ان تدور مناقشة المشكلة فى وجود احد من الاهل الذى يحترمه الزوجان حتى يلزم الزوجين بأصول المناقشة والحوار وبالتالى يعطى لهم فرصة ان يستمع كل طرف الى الاخر بدلا من تتحول المناقشة الى اصوات عالية ومشادات فتضيع الحقيقة .

5- ان تدخل الاهل يكون مفيدا احيانا لردع اى تجاوز من احد الزوجين كما ان الخوف من انتقاد الاخرين وفقد المكانة بين الاهل يكون سببا فى تراجع الزوجين عن الكثير من الاخطاء .

تحذر باحثة العلاقات الإنسانية شيماء فؤاد من فخ الذوبان فى الآخر، أى لا يجوز أن يكون الزوجان شخصية واحدة، قد يكون لهم نفس الهدف، أو المصلحة واحدة، ولكن لابد التعامل على أنهما شخصان مختلفان، حتى لا تفقد الحياة روح الاختلاف الجميل.

وعلى الجانب الآخر تنصح بضرورة وجود خصوصية بين الزوجين، مع الأخذ فى الاعتبار وجود فرق بين الخصوصية والأسرار.

فمن الطبيعى تلاشى الأسرار بين الزوجين، لكن لابد من وجود خصوصية؛ لأن تلك طبيعة الإنسان، يحب الشعور بالاستقلالية الشخصية بعض الشىء، مع توافر بعض اللحظات الخاصة التى يستطيع فيها إعادة ترتيباته وخطط حياته، ويفضفض مع نفسه، ربما لخصوصية العبادة، أو لإعداد النفس والجسد، وكل هذا يحتاج أوقاتاً من الخصوصية.
اهمية الخصوصية بين الازواج كضرورة ملحة

وتضيف شيماء أنه ليس معنى أن يطلب شخص بعض الخصوصية أن تكون لديه أسرار، إنما هى فترة تفاوض مع النفس لا أكثر ولا أقل، وهى لا تطول، ولا تأخذ أكثر من وقتها.

هل وصلت إلى سبب المشكلة؟ الآن اقرأى هذه النصائح واختارى منها ما يتناسب مع شخصيتك وشخصية زوجك ووضع العلاقة بينكما: