الوسم: الزوجان

حبيت انقل لكم اليوم موضوع جدا شيق وان شاء الله حيكون ممتد في سلسلة اسبوعية وان شاء الله ينتفع بها اجميع والكتاب هو الزوجان في خيمة السعادة للمؤلف عبدالرحمن القرعاوي

من المعلوم ان الزواج حلم كل شاب وفتاة فاذا تحقق لهما ذلك فان املهما هو تحقيق السعادة الزوجية اذ ان الاصل في كل بيت ان يبنى على المودة والرحمة وانك لتحزن حين ترى بيتا قد سلب شيئا من هذين الركنين او احدهما وتود لو ان السعادة تشترى لاشتريتها بما تملك واهديتهماياها .

ومن الامور التي غفل عنها الزوجان كثيرة منها:

1-المصارحة الزوجية :الاختلاف وحصول المشكلات بين الزوجين امر طبعي قد تحتمه كثرة المخالطة واعتماد كل من الزوجين على الاخر في كثير من امور حياته ولكن الامر الذي يجب ان يكون سائدا بين الزوجين هو المصارحة بينهما بضوابطها واختيار الوقت المناسب لها فيكون هناك تهيئة مسبقة بين الزوجين على مبدا المصارحة .
واذا علم ان المصارحة المعتدلة تذهب احن الصدور وتزيل العتب وتشد من اواصر العلاقة الزوجية واذا علم ذلك تهيات النفوس لقبولها بل سعدت بها واتخذتها سلما ترتقي من خلاله في مراقي السعادة .
ولابد ان تكون الصراحة مغلفة بالادب محمولة بالحب حتى نخفف من مرارتها على متلقيها .
وبكلمات جميلة ينمو التقدير ويزداد الحب وتصلح الحال باذن الله .
وكلما كانت هذه الكلمات عفوية كانت ابلغ في النفس وامتع للسمع.

2-رسالة من نوع اخر :جاء في الحديث عن ابي هريرة رضي الله عنه ان رسول الله صلى الله عليه وسلم قال (تهادوا تحابوا)
والهدية لها معنى يفوق قيمتها وهي بين الزوجين رسالة حب ودليل وفاء يبعثها المهدي ولها مناسبات كثيرة منها: العيد والولادة والنجاح والترقية والقدوم من سفر وبعد انجلاء المشكلة وبعد الشفاء من المرض وعندما تمر العلاقة الزوجية بشيء من البرود والفتور.
ومااجمل الهدية حينما تكون مفاجئة ولامناسبة لها الا الحب والوفاء .
واذا كانت المراة غير مقتدرة فلا باس ان تطلب من زوجها شيئا من المال يستطيعه ثم تفاجئه بالهدية.
ومن اجمل الهدايا ما يشرك فيها احد الزوجين الاولاد فيقدمونها لامهم او لابيهم.
ولتقديم الهدية طرق تزيد من جمالها وتخلد ذكراها في النفس .
ليس ثمن الهدية بقيمتها المادية فهي جميلة وان كانت وردة صغيرة فالاهم من ذلك هو قيمتها المعنوية وما تتركه من اثر ايجابي في نفس من قدمت اليه .
وهي تحمل رسالة مفادها اني احبك ولم انساك ولن اتخلى عنك……..

3-اخطات انا اسف :اخطا وارد ولا احد معصوم من الخطا كما قال رسول الله صلى الله عليه وسلم(كل ابن ادم خطاء وخير الخطائين التوابون)
لكن المشكلة حينما يدرك احد الزوجين انه مخطئ ويصر على خطئه ويرفض الاعتراف به بدافع ان الاعتراف بالخطا امام الطرف الاخر يجرؤه عليه ويضع من كرامته وهذه مغالطة يزينها الشيطان .
وتصورا معي ايها الزوجان ان شخصا اخطا عليكما ثم قام بالاعتراف بالخطا والاعتذار منه هل سيبقى في نفس من وقع عليه الخطا شيء؟!انني اكاد اجزم ان مكانته في قلب من وقع عليه الخطا ستكون احسن مما هي عليه قبل وقوع الخطا وكم من خطا صار سبب بداية علاقة حميمة بين اثنين حينما اعترف المخطئ بخطئه وتجاوز صاحب الحق .
حتى قيل ان العلاقة التي تنشا بعد مشكلة هي اقوى من اي علاقة اخرى.

وان شاء الله استمتعتم بالقراءة واعجبتكم وابغى ردود حلوة مثلكم وفي انتظار الجزء الثاني.

إن الرجل يجرح – دون علم- زوجته بالتحدث
بهذا الاسلوب غير الاكتراثي , إنه يفترض خطأ بأنها تقاوم
محتوى وجهة نظره , بينما الحقيقة هي أن التعبير الذي لا
يتسم باللطف هو ما يضايقها , و لأنه لا يفهم رد فعلها , فإنه
يركز على شرح ميزة ما يقول بدلاً من تصحيح الأسلوب الذي
يتحدث به.

إنه ليس لديه أية فكرة بأنه يستهل جدلاً .
ويدافع عن وجهة نظره بينما تدافع هي عن نفسها تجاه
تعبيراته الحاده , المؤلمة لها.

عندما يتجاهل الرجل احترام مشاعر زوجته المجروحة
فانه لا يؤيدها في مشاعرها ويزيد من ألمها . و من الصعب
عليه أن يفهم ألمها لانه غير حساس مثلها للتعليقات و النبرات
غير الإكتراثية . و بالتالي , فمن الممكن الا يدرك الرجل
مدى الألم الذي يسببه لزوجته ويستثير بذلك مقاومتها.

وبطريقه مشابهة , لا تدرك النساء مدى ما يسببن
من ألم للرجال . وبعكس الرجال , عندما تشعر المرأة بالتحدي
تصبح نبرة حديثها معبرة عن عدم الثقة و الرفض . هذا
النوع من الرفض أكثر إيلامالإ للرجل خاصة عندما يكون مرتبطاً
عاطفياً.

إن أحد الأساليب التي تعبر بها النساء عن استنكارهم
-دون علم- هو عن طريق أعينهن و نبرة صوتهن وبذلك
يمكن أن يجرحن الرجل . و رد فعله الطبيعي هو أن يجعلها
تشعر بأنها هي المخطئة.

والنساء يبدأن المجادلات أولاً بالتعبير عن مشاعرهن
السلبية تجاه سلوك أزواجهن ثم تقديم النصح دون طلب.
فعندما تهمل المرأة تخفيف مشاعرها السلبية بإشارات
ثقة و تقبل , يستجيب الرجل سلبياً تاركاً المرأة في حيرة.
و هي للمرة الثانية لا تعي كم هي مؤلمة عدم ثقتها به.

و لتفادي الجدال يجب أن نتذكر أن شريكنا
يعترض لا على ما نقوله ولكن كيف تقوله . يتطلب
الأمر إثنين ليحدث الجدال , و لكن يتطلب الأمر واحداً لإيقافه.
و أفضل طريقة لإيقاف الجدال هي القضاء عليه في المهد.
تحملي مسؤولية إدراك الوقت الدي يتحول فيه النقاش إلى
جدال. توقفي عن الحديث و خدي وقتاً مستقطعاً . فكري
ملياً في طريقة معاملتك لشريكك و حاولي أن تتفهمي – تتفهم
انكي لا تمنحين – تمنح ما يحتاج اليه شريكك . ثم بعد
مرور بعض الوقت , عودي و تحدثي مرة أخرى و لكن
بأسلوب لطيف يميزه الإحترام . إن الأوقات المستقطعة
تتيح الفرصة لنا لنهدأ , ونداوي جراحنا , ونستعيد توازننا.

كيف يبدأ الرجال الجدال دون علم ؟

الأسلوب الأكثر شيوعا لبدء الرجل المجادلات هو بإبطال
مشاعر المرأة أو وجهة نظرها .
على سبيل المثال , يمكن أن يستهين الرجل بمشاعر زوجته
السلبية , ربما يقول : " لا تهتمي لذلك ". بالنسبة
لرجل آخر يمكن أن تبدو هده العبارة ودية . و لكن
بالنسبة لشريك أنثوي حميم تكون مؤلمة و تعبر عن قلة إحساس.
مثال آخر , ربما يحاول الرجل أن يخفف من ضيق زوجته
بقوله :" الأمر ليس بتلك الأهمية , أو انك تبالغين , أو أنت حساسة".
انه لا يعلم أنها تشعر بعدم التصديق و قلة الدعم .انها لا
لا تستطيع أن تكون ممتنة له حتى يؤيدها في شعورها بأن
تكون منزعجة.

إن المرأة تحتاج منه أولاً أن يسمع أسبابها الوجيهة
لكونها متضايقة من أجل أن تسمع أسبابه الوجيهة. انه
يحتاج الى أن يكف عن توضيحاته و ينصت بتفهم . ببساطة
عندما يبدأ بالاهتمام بمشاعرها ستبدأ تشعر بإنها مدعومة.

عندما تشارك المرأة مشاعر إحباطها , أو خيبة أملها,
أو قلقها , فكل خلية في جسم الرجل تتفاعل بقائمة من التفسيرات
و التبريرات للتقليل من أهمية تلك المشاعر . ان الرجل لا يريد أن
يجعل الأمور أكثر سوءاً . و ميله للتقليل من أهمية المشاعر
طبيعة رجالية لا أكثر.

و لكن ان أدرك أن لردود أفعاله الداخلية الاجبارية نتائج
عكسية يستطيع الرجل أن يقوم بالتغيير . فمن خلال الوعي
المتنامي ومن خلال خبراته بما ينفع زوجته , يستطيع الرجل أن
يحدث التغيير.

كيف تبدأ النساء الجدال دون علم ؟

أكثر الأساليب التي تبدأ بها النساء دون علم المجادلات هو الا
يعبرن عن مشاعرهن بطريقة مباشرة , فبدلاً من التعبير مباشرة
عن بغضها وخيبة أملها , تسأل المرأة ومن دون علم (أو بعلم)
أسئلة خطابية توصل رسالة استنكار.
فمثلا , عندما يتأخر الرجل , يمكن أن تقول المرأة :"أنا لا أحب
أن أنتظرك عندما تتأخر" أو " لقد كنت قلقة من أن أمرا ما قد
حصل لك". و عندما يصل , بدلا من أن تبوح مباشرة بمشاعرها
تسأل أسئلة خطابية مثل:"كيف بمكن لك أن تتأخر الى هذا الوقت؟"
أو :"لماذا لم تتصل؟".
من المؤكد أن سؤال شخص ما "لماذا لم تتصل " لا بأس
به ان كنت تبحث باخلاص عن سبب حقيقي, و لكن
عندما تكون المرأة متضايقة , فنبرة صوتها غالبا ما تكشف
عن أنها لا تبحث عن اجابة معقولة ولكن تصر على أنه لا
يوجد سبب مقبول لتأخره.
عندما يسمع الرجل سؤالاً كتلك الأسئلة فانه لا يسمع
مشاعرها ولكن بدلاً منذلك يسمع إستنكارها
و يشعر بأنه عرضة لهجوم و يصبح دفاعياً , وهي
ليست لديها أي فكرة عن مدى الألم الذي يسببه استنكارها له.

و كما أن المرأة بحاجة الى التصديق ,
فان الرجل بحاجة الى الإستحسان. معظم الرجال يخجلون
كثيراً من الإعتراف بمدى حاجتهم الى الإستحسان , وربما
يذهبون الى ما هو أبعد من ذلك ليثبتوا أنهم لا يهتمون بذلك
و لكن لماذا يصبحون فاترين , و غير وديين , ودفاعيين
عندما يفقدون استحسان المرأة ؟ لأن عدم حصولهم
على ما يحتاجون إليه يؤلم.

متى يكون الرجل بأمس الحاجة الى إستحسان وحب إمرأته؟
صديقتي إقرأي موضوعي
الأوقات التي يكون فيها الزوج بأمس الحاجة الى حب زوجته !
و ستُدهَشين بما ستقرأين.

تفادي الخصام عن طريق التواصل الودي
في أية علاقة هناك أوقات حرجة . و يمكن
أن تقع لعدة أسباب , مثل فقد وظيفة أو وفاة , أو مرض
أو فقط عدم وجود راحة كافية . في هذه الأوقات الحرجة
الشئ الأكثر أهمية هو أن نحاول أن نتخاطب من موقف ملؤه الود
والتصديق و الإستحسان . بالإضافة إلى ذلك نحن نحتاج الى
أن نتقبل ونفهم بأننا و شركائنا لن نكون دائماً مثاليين. وان تعلمنا
بنجاح أن نتخاطب استجابة للمنغصات الصغيرة في العلاقة فسيكون
من السهل علينا أن نتعامل مع التحديات الأكبر عندما تظهر فجأة.

""مع تمنياتي لكن بحياة سعيدة""حبيبتكم حسناء السلفية""

بعد أن انتهت مراسم حفل الزفاف الذي كان متميزاً في كل شيء: متميزاً في بساطته
وبعده عن التكلف والإسراف، وفي خلوه مــــن مـنـكــرات الأفراح، اختلى العروسان في غرفتهما الخاصة.
وما هي سوى لحظات حتى مد الشاب يده ووضعها على رأس عروسه، ثم دعى بالدعاء المأثور
(اللهم إني أسألك من خيرها وخـيـــر ما جبلتها عليه وأعوذ بك من شرها وشر ما جبلتها عليه)، ثم توضأ وصلى بها ركعتين، وبعدها رفعا أيديهما بالابتهال إلى الله (تعالى) أن يوفقهما في حياتهما الجديدة، وأن يحـفــظ بيتهما الصغير من كل شر، وأن يجمع بينهما في خير.

بعـدها جلسا يحددان الأسس التي سوف يقوم عليها بناء حياتهما الزوجية، والمعالم التي سوف يستضيء بها زورقهما الصغير وهو يسلك طريقه عبر الأمواج إلى بر الأمان. فكان مما اتفقا عليه::

أولاً:سـلامة النية:فالنية هي أساس الأمر ولبه،، فبصلاحها يتحول العمل من عادة إلى عبادة، فاتفقا على أن يعقدا قـلـبـيـهـمــا على نية صالحة في زواجهما؛ بأن ينطلقا في حياتهما الزوجية من المنطلقات التالية:
الاستجابة لأمر النبي-صلى الله عـلـيه وسلم- لـشـبـاب أمـتـه بالمبادرة إلى الزواج في مثل قوله (يا معشر الشباب: من استطاع منكم الباءة فليتزوج؛ فإنــــــه أغض للبصر وأحصن للفرج..)وكذلك احتـسـاب إحصان الفرج وغض البصر وإعفاف النفس،
احتساب أجر إقامة البيت المسلم وفق منهج الله واحتساب إنجاب الذرية الصالحة التي توحد الله واحتساب تربيتهم التربية الإسلامية؛ لعل الله أن يخرج منهم من يحمل همّ هذا الدين، ويقوده إلى النصر والتمكين فإذا عقد الزوجان قلبيهما على هذه النية: صارت كل لحظة من حياتهما الزوجية عبادة يؤجران عليها، فيا لها من أجور عظيمة.

ثانياً: التعاون على الطاعة: بأن يحض كل منهما الآخر على عمل الخير ويشجعه عليه، قال: (رحم الله رجلاً قام من الليل فصلى وأيقظ امرأته فصلت، فإن أبت نضح في وجهها الماء، ورحم الله امرأة قامت من الليل تصلي فأيقظت زوجها فصلى، فإن أبى نضحت في وجهه الماء)

ثالثاً : إقامة البيت المسلم والأسرة المسلمة وفق شرع الله وسنة نبيه-صلى الله عليه وسلم-، فلا يقْدِمان على خطوة إلا بعد أن يعلما حكم الله ورسوله فيها، فإن علماه لم يُقَدّما عليـه شيئاً أبداً: عرفاً، أو عادة، أو هوى، ويستعليان بعقيدتهما، ويقفان بصلابة أمام التيار المضاد.

رابعاً : بناء حياتهما على المحبة والرحمة والمودة والعشرة الحسنة، امتثالاً لأمر الله ورسوله.

خامساً : لا تمنع المحبة والعشرة بالمعروف بين الزوجين من أن يكونا حازمين مع بعضهما في التربية والتوجيه وخاصة من ناحية الزوج، فمحارم الله (عز وجل) لا مداهنة فيها، والتقصير في الأمور الشرعية لا يمكن السكوت عنه.

سادساً: أن يكونا لبعضهما كما كان أبو الدرداء وأم الدرداء (رضي الله عنهما)كانت إذا غضب سكتت واسترضته، وإذا غضبت سكت واسترضاها، وكان هذا منهجاً انتهجاه مــن يوم زواجـهـمــــا، وياله من منهج حكيم، فكم من البيوت هدمت، وكم من الأسر انهارت بسبب غضب الزوجين معاً وعدم تحمل أحدهما للآخر

سابعاً: الزوجان بشر: ومن طبيعة البشر الخطأ والنقص، فإن وقع الخطأ والتقصير من أحد الزوجين في حق الطرف الآخر – إذا كان من الأمور الدنيوية – فعلى الطرف الآخر الصفح والعفو، فلا ينسى حسنات دهر أمام زلة يوم، وعليهما أن يغضا الـطــــــرف عن الهفوات الصغيرة مع التنبيه بأسلوب لطيف ليس فيه جرح للكرامة أو إهانة.

ثامناً: المشكلات والعيوب والنقائــص تبقى بين الزوجين فلا يطلع عليها الأهل والأقارب، لأن هذه الحياة حياة سرية ولا بد أن تبقى بين الزوجين، فالغالب على هذه المشاكل أنها إذا خرجت عن نطاق الزوجين فإنها تتطور وتتعقد.

تاسعاً:أخيراً اتفق الزوجان أن يوضح كل منهما للآخر من أول يوم أهدافه في الحياة على المدى البعيد والقريب والوسائل التي يستخدمها للوصول إلى هذه الأهداف، فيكون لهما أهداف مشتركة يتعاونان عليها، كما يكون لكل منهما أهداف خاصة به، ولا بأس من أن يـطـلـع زوجه عليها لكي يساعده عليها؛ ولا يقف حائلاً بينه وبين تحقيقها.

ولن أنسى أن الزوجان المباركان إذا وضعا هذه الأسس نصب أعينهما، وسـجــلاها في ورقة يكون مع كل واحد منهما نسخة منها، بحيث تكون ميثاقاً بينهما يراجعانه بين الحين والحين، واتفقا بألا تكون هذه الأسس والمعالم حبراً على ورق، بل تـتـحــول إلى واقع يحاولان تطبيقه قدر المستطاع، ويذكر أحدهما الآخر بأن الـمـسـألــة صـعـبـة تحتاج إلى مجاهدة وصبر وتربية، وتعاهدا على المحاولة الجادة لـتـنـفـيــذهـا.. فهذه معالم مباركات لكل زوجين وكل شاب وشابة مقبلان على الزواج، ينشدان السعادة الزوجية.. والله الموفق.

(ملاحظة للمتزوجين) يمكن لمن فاته شيء أو كان يجهل بعض الأمور أن يتدارك اللحظات وليعقد إتفاقية مكتوبة يضمنها ما سبق بعد اختيار الزمان والمكان المناسبان(باسلوب وحكمة)فهذه معالم في طريق الحياة الزوجية السعيده …واسألوا من جرب
و ان كنتما ايها الخاطبان قد اتفقتما على هذ الامور في فترة الخطبة فلتجدداالعهد و تجدداالنية في هذه الليلة ايضاً .