التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

مقالب تموت من الضحك

[FONمقالب الشباب الي يسونها لأخوياهم في أول ليلة زواج !! وبصراحة هاشي مهيب حالة نادرة جدا .. بالعكس ظاهرة منتشرة بين الشباب .. ولكن تختلف قوة المقلب من شخص لآخر
وفيه ناس يكتفون بعمل مقلب ليلة العرس وفيه ناس يسون المقلب يوم الزواج قبل التوجه للقصر او في القصر ..
لكن مسألة إن المقلب يوصل لسكن الزوجين .. وفي أول ليلة !! هذي بصراحة مصيبة .. أو خلوني أقول .. قلة حي
فيه مجموعة مواقف بذكرها لكم .. وراح اترك لكم تقدير حجم ( المأساة ) في كل موقف !! بحجة .. يارجال ضحك واستهبال
المواقف طبعا سمعتها من بعض الزملاء .. واترك لكم التعليق
:0154::0154::0154:::
الموقف الأول : بوكيه ورد
هذا الله يسلمكم .. ليلة زواج العريس ,, كان مجتمع مع اخوياه بالاستراحة … تعرفون بكره زواجه وقال آخر ليلة ابيها مع الشباب بالاستراحة … عاد من ضمن السوالف ، قالوا هاه وش تبي نسوي لك مقلب ؟؟ قال لا هين ما تقدرون ..قالوا شف المقلب مسوينه مسوينه .. مير تبيه بالقصر والا قبل لا تروح والا بالفندق
الرجال مسكت معه وقال أبد تحدي .. ماتقدرون تسون فيني مقلب
تزوج الرجال وتوجه للفندق مع عروسته .. وتوهم داخلين الفندق وجالسين أول ليلة ،، والفندق مرتب ومتكتك .. رن جرس الغرفة .. فتح واثره العامل الي يشتغل بالفندق ومعاه سلة فواكه .. هدية من الفندق للعرسان
اخذها وحطها عند العروس .. جلس شوي ورنّ الجرس مرة ثانية ، راح فتح الباب واثره العامل معه بوكيه ورد وفيه كرت
أخذ البوكيه وحطه بالغرفة .. على أساس إن البوكيه هدية من الفندق لهم ، استأذن زوجته بيدخل دورة المياه – الله يعزكم – فزوجته كانت تبي تشوف الكرت الي في البوكيه .. وش مكتوب فيه .. وكانت الصدمة :
ألف ألف مبروك الزواج .. وأتمنى لك التوفيق في حياتك الجديدة
..أموله..
انهارت الزوجة !! منهي أموله ؟؟؟ وفي ليلتي .. تبارك لزوجي وبكل وساعة وجه !! طلع زوجها من دورة المياه واثر زوجته تصيح وتشاهق .. وش فيك يابنت الحلال ؟؟ وش صاير .. عطته الكرت الي بالبوكيه .. الرجال انهبل .. قسم بالله ما اعرفها ولا ادري منهي .. والبنت مسيكينة الدموع اربع اربع !!! شوي ويرنّ الجرس مرة ثانية .. واثره العامل معه بوكيه ورد ثاني ومعه كرت
مكتوب فيه :
ألف ألف مبروك زواجك .. ونتمنى لك التوفيق في حياتك الجديدة
أخوياك بالاستراحة ( أموله )
والرجال يوريها زوجته .. شوفي قسم بالله انهم اخوياي .. هم الي مسوين المقلب .. وبالأخير اقتنعت البنت !!!
يعني خربوا عليه أول ليلة في حياتهم .. بسب هالتصرف !!!!!
***
الموقف الثاني : خمسين ألف ريال
هذا الله يسلمكم واحد تزوج وكانت اموره كل شي زي الوز ، وكل شي عدا على خير
أخذ زوجته وراحوا لبيتهم الجديد … وبينما هم جالسين ( ركزوا على بينما ) المهم .. دق جوال الرجال واثره واحد من اخوياه
سلام عليكم .. عليكم السلام ,, ألف مبروك يابو فلان .. والله يوفقك يارب .. واعذرنا ماقدرنا نبارك لك بالقصر .. لأن حنا جاين من الديرة .. وضيعنا الطريق شوي .. ويوم وصلنا واثر المعازيم ماشين ولا قدرنا نبارك لك .. بس قلنا نبارك لك لو بالتلفون
قال انتم وصلتوا يعني ؟؟ قالوا ايه .. قال تعشيتوا ؟؟ قالوا لا والله بس كنا نبي نبارك لك .. قال ابد والله ان تمروني تتعشون عندي .. دامكم جيتوا وتعنيتوا من الديرة .. الا تجون تتعشون عندي
يا ابن الحلال … عدل بدل ،، الرجال مصرّ الا يجون
البنت طبعا طايرتن عيونها !! وش الي تعالوا تعشوا عندي ..!! وش هالزوج الي توهقت فيه خخخخخخخخخ المهم أول ماسكر السماعه قال لزوجته هذولا أخوياي جاين من الديرة ولا لحقوا على العرس بالقصر .. وفشيلة إني ما أستقبلهم ،، أنا بروح اجيب اغراض العشاء وأبيك تطبخين لنا !! الحاصل راح وجاب رز وبصل وطماط وملح وكل شي .. وحطها بالمطبخ قال اطبخي لنا .. اخوياي بيجون الحين
البنت تطبخ وتصيح وتقول في نفسها .. بكره أنا في بيت أهلي .. وش هالعيشة
يوم تعشوا وخلصوا .. دخل الزوج على زوجته بالصالة .. وعطاها مبلغ 50.000 ريال قال تفضلي
قالت وش ذولي ؟؟ قال هدية لك .. بمناسبة هالموقف الي صار اليوم !! قالت شلون وش السالفة ؟؟
قال السالفة ومافيها ان الموضوع تحدي كان بيني وبين الشباب قبل الزواج .. قايلين لي اتحداك تخلي زوجتك بأول ليلة من زواجها تطبخ لنا !! والتحدي كان من خمسين ألف ريال .. واخوياي ما جو من الديرة ولاهم يحزنون .. الموضوع ومافيه تحدي ,, والمبلغ هذا من حقك انتي
البنت بلعتها .. وانبسطت لسب واحد .. قالت اشوى ان هالطبع فيه مب صدق !! والا كان علوم ,, وأخذت الدراهم .. بس وش الفايدة لا خربوا أول ليلة في حياتك الجديدة !!
***
الموقف الثالث : بخاري:7_13_16[1]::7_13_16[1]::7_13_16[1]:
هذا واحد قر يتزوج ،، ومشت أموره تمام .. وقالوا له أخوياه .. ترى لازم حنا نسوي لك شي في يوم عرسك .. وترى حنا الي راح نجيب لك العشاء اذا رحت مع زوجتك للفندق .. بنتكفل فيه وبنجيب لكم شي مرتب
الرجال قال أبد ياشباب ماتقصرون ويكفي شعوركم .. ومن هالكلام
واحد من الشباب قال للباقين .. تكفون خلوا العشاء علي انا لحالي ،، الرجال هذا من أعز الناس عندي .. ودي يوم عرسه أجيب له أنا عشاه .. وخلونا حنا مرة ثانية نجيب له شي يصير مننا كلنا .. قالوا دام كذا أجل خلاص
تزوج اخونا في الله وراح مع زوجته على أساس إن خويه هو الي بيجيب له العشاء ويوصله للفندق بنفسه
بعد ماجلسوا فترة بالفندق .. رنّ الجرس وفتح العريس الباب وأثره خويه
والمصيبة إنه جايب له العشاء كيسة رز بخاري وبصل وجرجير
ويمدها له وهو ميت ضحك
وش موقف الزوج ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ أترك لكم التعليق
***
الموقف الرابع : النور
هذا واحد تزوج وراح مع زوجته لبيتهم الجديد والمعاريس جالسين ومستحين .. وصحن فواكه .. وعصيرات وكل واحد يسترق النظرات .. وطاقتهم أم الركب وحالتهم صعبة !! شوي الا يطفى النور
ياوك وش السالفة .. طلع الزوج وفتح الطبلون حق الكهرب واشتغل النور
رجع مرة ثانية .. وطفى النور .. وراح مرة ثانية وشغله
ومرة ثالثه ورابعه وخامسه !!! وجلس على هالحالة من 12 باليل لين أذن الفجر خخخخخخ .. والسب ؟؟ أخوياه يبون يسون فيه مقلب .. يعني يالله خربوا أم أم اليلة عشان ضحك واستهبال
***
الموقف الخامس : مقلب عكسي:7_1_112[1]:
هذا واحد قر يتزوج .. وقر أنه هو الي يسوي بأخوياه مقلب ،، يعني يتغدا بهم قبل يتعشون فيه
قال لأخوياه انه نوى يتزوج وكذا .. وجلس يستعد للزواج ،، ومن ضمن الاستعدادات .. طباعة كروت الدعوة
طبع كروت دعوة للأقارب والأهل بمكان القصر وموعد الزواج وكل شي .. وطبع كروت زواج خاصة لأخوياه .. وكتب فيها موعد الزواج يختلف عن موعد زواجه الفعلي بيوم … وكتب فيها ان الزواج بيكون في البيت
الشباب اخذوا البطاقات .. وشكلهم كانوا ناوين يسون فيه مقلب يوم زواجه
طبعا الرجال تزوج وعدت ليلته الأولى من أروع مايكون .. لا مقالب ولا هم يحزنون
يوم صار من بكره .. الي هو موعد الزواج الوهمي لاخوياه خخخخخخخخخخخ لبسوا الشباب والي راح الحلاق يكشخ .. وراحوا لبيت المعرس !! وش السالفة .. غريبة وين المعازيم ؟؟ مافيه الا سيارتين او ثلاث عند الباب
دخلوا .. ويسلمون على اخوان المعرس .. ويجلسون شوي بالمجلس .. ماش مافيه احد .. مب جو عرس !!
ويروح واحد يسأل اخو العريس .. وين فلان ؟؟
قال .. سافر
قالوا وش الي سافر ؟؟ عسى ماشر بس ؟؟ وزواجه اليوم ؟؟؟؟
قال .. زواجه امس … وسافر اليوم الصبح هو وزوجته
وتراه قايل لأهلي انكم بتجون عقب عرسي بيوم .. وترانا مسوين لكم عشاء وشغل مرتب .. والله يحيكم
بصراحة اعجبني خخخخخخخخخخخخخخخ

منقول:11_3_2[1]::11_3_2[1]::11_3_2[1]::11_3_2[1]:
T="Courier New"][/FONT]




اتمنى اني رسمت البسمة

ومشكورة

على الدخول ياعسل




اخر مقلب اذكى شي هههههههه



هههههههههههههههههههههه
يسلمو حبيبتي……….



مواقف صعبة
ما بفضل تصير حتى لو مزاح
الف شكرا لك



التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

لا يجيد الضحك الآ من تعدى .حدود البكاء

لآيجيد الضحك إلْآ من تعدى / حٌدْود البكآء

رؤيآ من عينٍ ثآلثة تبّعث في قلوبنآ آلْآملّ فـ ننبّض بــ دًمِ أبيض

يمحَوْ " سوآدُ حزُن " طغآ على ملْآمحنّآ

فقطّ لـنبتسّمْـ

……………. لْأنه يَليُق بــِنآ = )

عــِـبآرآت لطآلمآ كنت أبحث عنهآ ..

…. لكمـ ~

النسُيآن نعمَة ..!

منحنآ آلله إيآها لِـ { آلتخفيف من ألآمِنآ }

أيعقلّ هنآلك من يرفُض هذهِ المنحة الإلهية و يصِرّ علىَ

أن يجعل مِن وآجبه آليوميْ أن يتذكّر ألآمِه وَ أحزآنه !

!!

نحنُ نحزنُ على الذكرياتِ السيّئةِ

لأنّها تعيسة = (

وعلى الذكرياتِ الجميلةِ لأنّها رحلت دونَ عودة !

نحنُ نوجدُ ألفَ سببٍ لَـ الحزنْ فقط :/

ولا نُوجدُ سبباً واحداً يدّعو لَـ الفرح *

يُقّآل .. : خلقتّ " الْأحلآم " ثمّينة كي لآ تتحقق

* بنظري أنآ . . . :

مآ قيمة حُلم سآندريلْآ الذي حققُهُ / حِذّآء
!

عندمآ تجزّع من قلّ المْآدّة و قصَرِ الحآل

فقط قآرن نفسك بمّن هٌم

أقل منك بـ ( شيء وآحدّ )

عندّهآ … ستعلم حقآ كم أنتّ " ثري

[فقط الأعضاء المسجلين يمكنهم رؤية الروابط. ]

لْآ يوجدّ فيَ العآلم من هو " مُخّطئ " على الدّوآم

فــَ حتى [ الساعة المتوقفة ]

تكون علىْ حقٍ مرتين فيْ اليوِم الوَاحدّ = )

كثيراً من النِآس يجّعل الحَل هو الْإكتئآب

الدآئم و التأفف من وآقعه ,

و هذآ لآ يعجل بـ رزِق لم يُكتَب له !

العآقل هو الذي يتكيّف مع وآقعه كيفمآ كان

مآ دّام لآ يستطيع التغيّر إلىَ الأحسن ..

عش حيآتك , تعْآمل مع المُعطيآت التيْ بينً يدِيك

فَ و آلله أنك قآدر علىَ أن تخلق السعآده من وكر التعآسه !

فقط .. إملئ قلبك بِ الرضىَ

بآلرغّم من كُرهي للوردّ فقدّ أهدآني حكمتآن :

* حذّآريْ من لمّس كل مآ يشدّ نآظري فـقدّ أجهلُ حقيقتة

شوكّة ..

* عقبآت الْآمآني مجردّ شوك إن تخطْينآهآ نلِنآ جمآل مُرآدنآ ..

عندمْا نُراجع " حيآتنا " نجدُ

أن أجمّل مآ حدث لنآ كآن [ مُصآدفه ]

و أنَ الخّيبآت الكُبّرى …..

تأتي دُوماً على طريقٍ فرشنآهُ بـ وردِ لْإستقبّآل السَعآدة ،..

دآئِماً كونوا سُعدآء !

ليس لأن الدُنيآ مليئَه بـِ الأمور آلتيْ تُسعدكُم !

بل لأن [ إبتِسآمتكُم ] قد تكون سبباً

لـِـــ سعآدة الأخرين ..

لم يخذِلُنآ آلله فيْ يوم ..

كُل التعآسآت كآنت بـِ سّببِنآ

ف ّ لنمتّلِك ذآكِرَه كَـ التيْ تملِكُهآ المرآيا

يمر بِهآ آلكثيرون ,و مآ تلبث

أن تختم علىَ ظهورِهم : عآبرون

!

حقّ أحبتك عليك أن …

تمتلك { ملآمح } تحملمنّ الفرح الكثير

فـ أيّ حزنٌ يستحق أن يسرب

إلى نفوسهم " البؤس … !

..

لْآ تحسدّ من يمتلك إبتسّآمة شفآه

فـ لْآ يجيد الضحك إلْآ من تعدى / حٌدْود البكآء




يعطيك العافيه



جزاك الله الخير
روعه



التصنيفات
ادب و خواطر

قصيدة في الرجيم تموت من الضحك(

هلا كيفكم,,,,,,,,,

لقيت لكم قصيدة تموت من الضحك وبنفس الوقت تبكي وما يحس فيها الا كل من يعاني من تراكم الشحووووووووووووم

اسيبكم القصيدة

أبي أسوي والخطة بعقلي رنانه
عطوني فكرة فيها أطفي نيران شعلانه

الشحم زايد والكرش للأكل يفرز ألحانه
تعب حالي وما من بطن يخفي أطماعه

أبي ألبس الجينزات والثقة في نفسي مرتاحه
أبي أدخل الأسواق وألقى حق جسمي مقاسه

إشلون أقاوم الرز؟ واللحم تغري نسماته؟
الطعم من بعد أمتار تكوي في قلبي أطيابه

لا تلوموني يا ناس ،،، دام الجوع يرسملي بأقلامه
أسيح من رسمه وأنسى كانت للبال أحلامه

بقول الآآآآآآآآآآآآآخ لين تتحقق للروح أهدافه
أصير سمبتيكة والشكل يهدي للناس عبراته

مليت أشكي يا عالم وأحسد غـيري بصـفاته
أشوفه قدامي يتمخطر وما ألقى في نفسي قناعه

رحت النوادي والعيادات طالب على وزني شفاعه
لكن للأسف الورد مهما كبر وجف تبقى ألوانه

الرجيم ماهي كلمة تنقال وتسمعونها بكل بساطه
صدقوني فعلها أصعب من مسيحي يعلن إسلامه

منقوووووووووووووووول للأماااااااااااااااانه

نبي ردووووووووووود ياحلوين




تسلمين ياقلبي



مشكووووووووووووره
ياعمري
يحميك ربي



يسلموووووووووووووووووو يا قمر مره روعه



هلا وغلا بالحلوه مروووووووووووووووه منوووووووووووووووره يا عسل

كلكذووووووووووق × ذوووووووووووق




التصنيفات
قصص و روايات

قصة تموت من الضحك انصحكم تدخلون لان لو مادخلتو بيفوتكم نص عمركم روعة

قصة تموت من الضحك انصحكم تدخلون لان لو مادخلتو بيفوتكم نص عمركم

——————————————————————————–

هههههههههههههههه

وربي القصة تفطس من الضحك

لا تفوتكم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

طبعاً العريس يحكي::
حبيت أحكي لكم اليوم عن خطوبتي وبالتحديد أول يوم رحت أشوف فية خطيبتي

طبعاً البنت راقية و سنويا تطلع مع أهلها إجازة أستجمام في سويسرا

وأهلها أغنياء جداً ماشاء الله لكن فيهم تواضع جميل

وماينظرون للمظهر بقدر ماينظرون للجوهر وهذا الي خلاني أتجراء

وأخطب بنتهم ,, وافقوا الحمد الله لأسباب أمنية

المهم جاء اليوم المهب بالنسبة لي والي هو يوم شوفة البنت

طبعا أنا آخر بنت شفتها هي بوسي ايام التلفزيون ألأسود والأبيض بعدها

أنقطع البث التلفزيوني عن حارتنا

وصار مافية صور ترمز للأنوثة في مخيلتي غير أمي وخواتي الله يحفظهم والباقي شنابات

المهم أنا مو متعود أشوف بنت قدامي بدون عباية أو حتى مطلعة عيونها

كيف عاد اذا شفت بنت لابسة فستان من باتشي وتسلم علي طبعا اكيد راح اهب

وفعلا هذا الي صار

الوالدة الله يحفظها عارفتني الذوق بدولة وانا بدولة

عشان كذا كانت هي وخواتي كل الليل يعلموني الأتكيت وفن التعامل مع

الآخرين .. وكيف أحكي مع البنت الذوق

طبعا كنت متكشخ على الآخر ,, لدرجة العطر استعملت علبة كاملة حتى الجزم الله يعزكم عطرتها

المهم رحت لهم البيت وقبل ما أوصل بيتهم وقفت عند محطة

وشلت الحذاء ولبست كندرة أعزكم الله ( كنت مخبيهم آخر شيء لانهم جدد وما ابغاها تتوسخ والبنت ماشافتني لابسهم)

طبعا أكتشفت أن الكندرة الي أنا لابسها ضيقة بشكل لايطاق

بس أيش اسوي أختي موصيتني تقول لازم تلبسها ما ابغاهم يشوفوا

اصابيعك الي زي الفطر والله مافيهم شيء حلوين بس هي دقيقة بزيادة

المهم لبستهم ودخلت بوابة القصر بسيارة ودعست ورد مادريت أحسبه أسفلت طلع مسطحات خظراء

المهم وقفت السيارة ونزلت ومشيت للبا الداخلي للبيت طبعا الي

يشوفني وانا امشي يقول هذا أكيد عندة أعاقة أو يعاني من عاهه أبدية

(( طبعا بسبب الكنادر ضيقة مرة ومو قادر أمشي والله بس قلت يالله كلها كم خطوة وأفسخها))

استقبلني ابوها عند الباب الداخلي للقصر ورحب فيني أشد ترحيب وأصر

علي أني أدخل جوات البيت بالجزمة اعزكم الله وقال هم يسو كذا لان

ارضية البيت رخام زي الحرم

طبعا دخلت للبيت وامري لله مجبراً أخاك لابطل ولما وصلت نهاية المجلس

كان الدم محبوس في سيقاني ومتجمع في الركب ورجولي ناشفة مافيها دم

طبعا قدمو لي الشاي والقهوة وكان الشاي تبعهم مرر بشكل لايطاق ( أختي تقول السكر تلاقية مكعبات في علبة كريستال!! )

المهم بعدها قالي ابوها انت مستعد ابغى انادي البنت قلت لاوالله ماتناديها أجلس يارجال خلني اسمع علومك ‘طبعا أنا مرره مستحي وابي أتهرب ‘

قال أنت جاي تخطب ولا تسلم قلت طيب لازم اشوفها عادي ماعندكم نمونة ( أختها الصغيرة مثلا ) قل لا ما ابغاك تقول ماشفتها قلت أستحي قال عادي بجلس معك (قلت بقلبي توي ما أستحي صدق)

طبعا قام ونادها ,, أنا كنت جالس أتأمل في رجولي

من الحياء ما أسمع الا كعب البنت وكان مع كل طقة للكعب 10 طقات لقلبي ,, لين جلست قريبة كان قلبي شوي ويوقف

قالت : السلام عليكم

أنا أرتبكت ورديت عليهاوقلت : السلام عليكم !!

طبعا انا من هنا بديت أهب لاني أشوف سراب فستان ينت على الأرض جالسة قدامي

طبعاً كنت مازلت اتأمل برجولي من الحياء

قام ابوها قالي أتكلم معها عشان تقدرون تشوفون بعض

قلت : أأأأأ

أأأأأأأأأأأأأأ

أأأأأأم م م م م م م م كح كح

ثم سكت

قال أسئلها طيب

قلت بسرعة : ماعندي أسئلة ولا شروط والله !! ههههههههههه

قال طيب أسئلها وين تدرس قلت عارف سنة ثانية في الجامعة

قال أسئلية أنتي ,, ماردت علية وكانت مرة مستحية

قام قال يالله أسئلية عشان يشوفك

طبعا انا في ها الاثناء جاني ضعف حاد في حاسة السمع

قامت سئلتني أنت : مدرس

قلت لا أنا مدرس ( أحسبها تقول أنت تدرس )

أبتسمت ونزلت راسها

قالها أبوها ارفعي راسك يالله وأسئلية ,, أستحت في البداية بعدين

قالت: كم عمرك

قلت 8 الآف ( أحسبها تقول كم راتبك )

هنابوها مات ضحك ,,وهي كمان ضحكت شوي وهي مستحية طبعا أنا مادري وش السالفة !!

بعدها كانت بتقوم لكن ابوها أجبرهاتجلس ,, لانهاكانت مرة مستحية وكاتمة ضحكتها

بعدها قالها يالله كملي ..

قالت : متى أنت متخرج

قلت في الأجازة الجاية أو زي ماتحبون ( أحسبها تقول متى تبغى نتزوج )

طبعا هنا انفجر أبوها من الضحك ,, والبنت صارت تضحك وأستحت وقامت تركض ودخلت البيت

طبعا انا قلت أكيد شكلي فية شيء غلط ( قلت يمكن عقالي يضحك زي العادة ‘مفتوح أقصد’ ,, أو فية صرصار رايح جاي على راسي بس قلت لا بيتهم قصر وأكيد مافية صراصير )

لما خلص ابوها ضحك قالي هاه أعجبتك البنت ؟

كان نفسي أقول حلوة بس أخاف يذبحني ,, قلت له برسلك ردي على الجوال

ثم أستاذنت وطلعت وأنا مدري لية يضحكون !! لين هي علمتني لية

بس بجد ياناس مجلسهم ماشاء الله كبير ومترامي الأطراف لدرجة انو

المسافة الي بيني وبين طاولة الشاي تقريبا مساحة ثلاجة

ههههههههههههههههههههههه
يحزن والله مدري وش اللي حاده يخليه يلبس كندره ضيقه خخخخخخخ




هههههههههههههههههههههههههههههه هههههههه رهيب




هههههههههههههههههههههههههههههه هههههههه
مشكورة



مشكورات ع المرور الاكثر من روعه



خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ

يسلمو يا قمر




التصنيفات
منوعات

نكت مصرية تموت من الضحك بجد لازم تخشو

:oمرة واحد امريكي واحد اسباني واحد صعيدي اتفقوا مين
بجيب اكبر تمساح راح الامريكي جاب واحد كبير وراح
الاسباني جاب واحد اكبر وراح الصعيدي و ما رجعش راحوا
يدوروا عليه لقوه شايل تمساح صغير و بيغني له بابا فين ؟؟

صعيدى أخذ شهادة دكتوراه فقال لزوجته واله ماخبرشى ليه
الناس بيضحكوا على الصعايدة أدينى جبت الدكتوراه. فقالت
له زوجته: دق على الخشب عشان العين. فدق على
الخشب. فقالت الزوجه مين على الباب؟ فقال الزوج: خليكي
انا حاشوف مين

مرة بدوي قال لأبوه: عايز آخذ نوكيا قال له:على جثتى
حتاخد بنت عمك

بدوى اول مرة يشوف فلبيني قال يا بخته هذا شبعان نوم

اتنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول

مرة صعيدي طلعله عفريت علاء الدين وقال له شبيك لبيك
خدامك بين ايديك قال له
عايز كوبري من الصعيد الى نيويورك
قال له مستحيل شوف طلب غيره قاله طيب خلي الصعايدة يفهموا
فكر شويه وقال له عايز الكوبري اتجاه واحد ولا اتجاهين ؟

مره واحد صعيدى سافر مصر إتسرقت المحفظه بتاعته بلغ عنها
فقال له الظابط حاضر حجيبهالك من تحت الأرض طلع الصعيدى
بره لقى الناس بتحفر لخط المترو فقال لهم الهمه يارجاله هى
سوده وفيها سوسته

. واحد مسطول بيقول لصاحبه مش عارف يأ أخي عود الكبريت ده ما بيولعش ليه مع إنه لسه مولع من شوية

· مرة مدرس رياضة اتجوز مدرسة رياضة خلفوا ولد متساوى الساقين

· ايه الفرق بين الاسبوع وموس الحلاقة والصحراء؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ الاسبوع فيه حد ، والموس فيه حدين ، والصحراء ما فيهاش حد

· هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟ نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه

· زرافة و فيل وأسد وفأر وثعلب وارنب ماشين في الغابة ، وقعوا كلهم في حفرة إلا الزرافة ،قالولها :جيبي لنا حبل. قالتلهم :ما فيش. قالولها :إحنا جعانين عايزين ناكل .قالتلهم: ماعرفش أجيب لكم أكل. قالولها: والعمل؟ قالت لهم: كلوا أضعفكم ….. قام الفأر نط مفزوع وقال لهم : الي حيقرب من الأسد حيعرف شغله

· واحد أحول راح يجيب أبوه من المطار باس الشنطة وشال أبوه

· مرة 10 اغبياء بيلعبوا على الطريق الصحراوى والي تخبطه العربية مرتين يطلع برة العبة

· تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع

· مرة واحد غبي ماشي في الشارع لقي واحد صاحبه قاله ازيك ياعلي شكلك اتغير خالص الثاني رد عليه بس انا مش علي الاول قاله وكمان غيرت اسمك

· سواق ماشى ع الطريق واحد لابس احمر فى احمر شاور له فوقف السواق و قاله انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاحمر و عايز توصلنى فقالة لا مبوصلش فرافير و مشى و سابة شوية لقى واحد لابس اصفر فى اصفر و بيشاورلة فوقف و قالة انت مين و عايز اية قالة انا الفرفور الاصفر و عايزك توصلنى فقالة لا مبركبش فرافير و مشى و سابة شوية و قابلة واحد لابس اخضر فى اخضر عمل معاة نفس الحكاية ف السواق سابة و مشى شو ية كمان كدة و لقى واحد لابس ابيض فى ابيض بيشاورلة ف السواق وقف و قالة يا ترى انت بقى الفرفور الابيض فقالة الراجل فرفور اية رخصك يا روح امك

· اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كدة احنا بعدنا اوى

· محش يسأل محش تتوقع الجمعة يوافق آخر الشهر ؟ رد عليه : لو ضغطنا عليه يمكن يوافق

واحد ندل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح

· بلديات فتح محل انابيب غاز .. فجّر اسطوانتين فى وسط البلد .. دعاية

· واحدة راحت تخطب لابنها .. ام العروسة بتسألها … وياترى ابنك بيدخن ؟؟؟ ردت عليها : لا لا لا الحمد لله ، ابنى ما بيدخنش….. الا اذا سكر

ثعبان نظره ضعيف يوم ما حب واحده….. طلعت خرطوم

· بلدينا ماسك قنبله وعمال يحدفها من الإيد دى للايد دى ، قابله واحد تانى قال له :يخرب بيتك ولما تنفجر فى وشك ، قاله : ماتخافش معايه غيرها

· بلدياتنا نجح في انتخابات مجلس الشعب، في اول جلسة قاعد جنب واحد افندى فالأفندى عزم عليه بسيجارة مارلبورو، وبعد شويه بيسالوا إيه رأيك في الديمقراطية ياحاج؟؟.. فرد الحاج : واله أحسن من الكيلوبترا !!

· واحد قال لأبنه: نابليون وهو أدك كان أول واحد في الفصل،… رد الواد على أبوه : نابليون وهو أدك يا بابا كان إمبراطور

· واحد ومراته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب ورقة صحيني الساعه 6:30 علشان عندي شغل ، وحط الورق على السرير ونام صحي الساعة 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30 يلا إصحى

واحد بلدياتنا دخل الجيش بيسأل زميله إنت من دشنا…فقاله: لأ رد بلدياتنا: يبجى إنت من ديش العدو… و راح طاخه عيارين

واحد بلدياتنا شال جرس الباب وركب فيبريشن

واحد بلدياتنا وقع على السلم فظهره وجعه .. راح للدكتور. فكتب له مرهم وقال له إدهن مكان الاصابة.. فراح دهن السلم

فيل ضخم كل يوم يمر على ملكة النمل يهدها، النمل اتفق عليه قالوا : حنستخبى له فوق الشجر و أول ما يعدى نقفز عليه و نقرصه لحد ما نقضى عليه المهم الفيل مر راح النمل قفز عليه الفيل حس بيهم راح خابط زلومته شمال وقع نصهم و راح خابط يمين وقع النص التانى و مفضلش غير نمله واحده فكل النمل واقف تحت يهتف لها اخنقه يا فوزى

مرة واحد بلدياتنا اشتري تاكسي وماشي بيه ومبسوط واحد واقفه وقاله تاكسي ياسطي قال له ايوة تاكسي وكمل مشي

تلاتة بلدياتنا راكبين قطار واحد طلع راسه من الشباك جا قطار فى الاتجاه المعاكس طيرها. الثانى طلع ايده جا قطار وطيرها قعد يسرخ و يصوت الثالث قال أخوك راسه طارت ماسمعناش صوته وانت اًُُُُلى ايدك طارت عامل دوشه!!!!!!!

واحد بلدياتنا عداه العيب خد الي وراه*
مرة أتنين صحاب راحوا للحلاق واحد حلق والتاني غويشه*
واحد اصلع خلف ولد سماه شعراوى *
مرة واحد اكل رز معمر ضرب في وشه*
مرة واحد راح الجهاديه طلع من الجهة التانيه*
فرخة استحمت بهد اند شولدر باضد بيضة من غير اشرة*
مرة أتنين قرع أتخانقوا على مشط *
مرة مدرس كيمياء خلف عيل سماه سامى اكسيد الكربون*
مرة أتنان بلدياتنا حبوا يسرقوا بنك سرقوا بنك الدم *

مرة واحد بلدياتناوقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق*
واحد احول امه مات دفن ابوة *
مره واحد بيحب يمشى ويمشى مبيحبوش*
واحد بلدينا حط حجرين للراديو المذيع انسطل*
مره كان في قط بيجري وراء قطه اعد يجري وراها لحد ما خبطتها عربيه قال لها احسن ابقي خالي الشرف ينفعك*
مرة واحد بلدياتنا جات طوبة في صدرة بص وراة *

مره واحد احول بيعاكس واحده حوله بيقولها واله انتوا الاتنين احلى من بعض انتو الاتنين زى الامر فاتعصبت وقالت :جرىايه ياشله قليله الادب

واحد بلديتنادخل على واحدصحبه لقاه بيلعب دومينو مع ال**** قاله ياراجل بتلعب دومينو مع ال**** قاله ال**** الى مش عجبكده غالبنى عشرين دور

مرة واحد كان نفسه يعمل حاجة الناس تفتكره بيها
فكر انه يغلم نملة الباليه وفعلا جاب النملة ونجح فى تعليمها…. وقال يا ترى مين يقدر الفن ده
قر انه يعرضها على الاطفال
فقابل ولد وسأله اسمك ايه ؟ قال محمد…
قال الراجل ايه دى …
قال الولد :دى نملة وفعصها باصبعه….
الراجل اتجن وقعد فى المستشفى سنين كتيره…
المهم علم نملة تانية الباليه….
وقال المرة دى نعرضها على الشباب بيفهم أكتر
فراح لشاب و سأله اسمك ايه قال :محمد
قال الراجل :ايه دى قال الشاب: قلتلك من عشرين سنة ان دى نملة وبرضه فعصها باصبعه

واحد بلدياتناغنى قوى ..راح يصطاد فى افريقيا..ولما رجع سالوه صحابه اصطدت ايه قالهم3 غزلان و 2 **** وحشى ويجى 60 او70 نوبليز..قالولو ايه نوبليز ده؟..قالهم معرفش حاجات بتنط لونها اسودقاعده تقولى نوبليز نوبليزنوبليز (no please)

نشر رجل سطر فى اعلانات مبوبه:مطلوب زوجه و تانى يوم جاله ميت جواب فيهم نفس الرد:تاخد بتاعتى؟

مراهق قعد على القهوة مع أبوه نادى القهوجي على جنب وقالو بصوت واطي هاتلي واحد بيرة بس حطه فى فنجان شاي علشانأبويا مايخدش باله فصاح القهوجي وقال وعندك واحد بيره فى فنجان شاي وصلحو

مره واحد ابنه بلع فتاحة فكلم الدكتور و قال له ابنى بلع فتاحة فقاله الدكتور اقلبه لحد مأجى و بعدين الرجل كلم الدكتور و قالهماتجيش أنا لاقيت فتاحه تانيه

كان فيه قرية كلها أغبياء وكان فيها حفرة كل الناس بتوقع فيها وبتعورالعمدة جمع أذكى 3 فى القرية عشان يحلوا المشكلة أول واحد … إحنا نبنى مستشفى بجانب الحفرة الى يقع يدخل يتعالج العمدة …. أنت غبي آوى تانى واحد ….. إحنا نجيب إسعاف بجانب الحفرة الى يقع الإسعاف تشيلة للمستشفى العمدة …… أنت اغبى منة الثالث ……. يا حضرة العمدة إحنا نردم الحفرة دى ونعمل واحدة ثانية جنب المستشفى

مرة واحد راح للدكتور قال له يا دكتور لما احط ايدى على عينى ما بشوفش حاجة الدكتور عملة عملية خرملة ايدة

راجل متجوز عنده دولاب فى البيت منوع أى حد يفتحه غيره مراته حيقتلها الفضول عاوزه تعرف الدولاب فيه ايه؟ لكنالرجل مش مديها أى فرصة، المهم فضلت طوال عشرين سنه منتظره الفرصه لحد ما فى يوم نسى يقفل الدولاب و نزل فتحتهفلقيت عشرين ألف جنيه و بيضتين فجريت على جوزها وسألته عن سر الموضوع ده و أصرت انها تعرف فقالها اقولك بستوعدينى انك تسامحينى، قالت أوعدك، فقالها الصراحه انا كنت كل ما أخونك أجيب بيضة و أحطها فى الدولاب، فالست قالت فىنفسها مرتين خيانه فى عشرين سنه ماشى سامحتك بس العشرين ألف جيه دول بتوع إيه قال لها ابدا أنا كنت كل ما اكمل كرتونه أبيعها

واحد بخيل ابوه مات فراح يعمل نعى فى الجرنان
فقالهم :أقل حاجه عندكم ايه
قالوا له : سطر واحد خمس كلمات،
قالهم : اكتبوا رزق ينعى ولده،
قالوا له : لسه ، فاضل كده كلمتين
قال لهم : و يصلح راديوهات

واحد بواب كل يوم ينزل ينادى على مراته
ويقول لها : عاوزة حاجة قبل ما أروح الشغل
فتقوله : لا
يروح قاعد على الدكة

راجل و مراته ساكنين جنب شريط سكة حديد فكل لما القطار يعدى يوقع لهم الدولاب فالزوجه زهقت فجابت نجار طلبت منهيصلح الدولاب النجار اختبر الدولاب قال لها ده سليم
قالت له خش جواه و لما القطر يعدى حتعرف العيب فين فسمع كلامها و دخل،
بعد شويه جوزها وصل من الشغل فتح الدولاب فوجئ بالنجار
فقاله انت بتعمل ايه هنا؟
رد عليه لو حلفتلك ميت يمين حتصدق انى مستنى القطر؟

بلدياتنا زعلوا من النكت الى بتقال عليهم فكتبوا النكت كلها ورموها فى البحر فتانى يوم لقوا السمك كله ميت من الضحك

الفلاحين خايفين يقولوا نكت على بلدياتنا فرقموا النكت وقعدوا على القهوة أمام بلدياتنا ..
واحد منهم يقول 3 الفلاحين يضحكوا..
واحد ثانى يقول 7 .. يضحكوا..
راح واحد بلدياتنا قام وقال 5 فلم يضحك أحد
فقال لهم ليه ما ضحكتوش
فردوا عليه.. أصل إلقاءك وحش

واحد حقود اتحكم عليه بالاعدام هو واحد ثانى فقالوا لهم كل واحد له طلب أخير قبل الموت فالأول طلب إنه يشوف مامته والثانى الحقود قاله ما تخلوش يشوفه

بلدياتنا سافر امريكا واصحابه نصحوه ياخد معاه 3 زلع مش علشان الاكل الامريكانى مش حلال بس نبهوه يسمى قبل ما ياكل احسن الشيطان ياكل معاه.اول شهر اكل اول زلعة بس نسى يسمى، تانى شهر برضه نسى يسمى، ثالث شهر طلع له الشيطان قال له:"ابوس ايدك سمى، صدرى اتحرق!"

مره واحده كل ما حاجه تبوز تقل لزوجها "يا راجل التلاجه بازت " يقول وانا مالى هو انا ايديال "يا راجل التليفزيون باز " يقول هو انا جولد ستار . راحت فى الاخر اشتكت لجارهم راح قالها ولا يهمك انا اصلحلك كل حاجه بس على شرط ياما اخد بوسه او تعمليلى تورته . المهم جوزها جه من الشغل لقى كل حاجه متصلحه قام سألها مين الى صلح الحاجات دى راحت حكتله فرد جوزها وقالها " وطبعا عملتيله تورته " فقالت " ليه انت شايفنى لابوار "

جذمجى مات بالجذمة القلبية
عملوا له نعل فى الجرنال
جم يعملوا له الاربعين لاقوه ضيق عملوا واحد و اربعين

واحد بلدياتنا دخل محل أدوات كهربية فسأل صاحب المحل قالوا : عندك تلفزيونات ملونه قالوا : أيوا قالوا : طب أديني واحد أحمر

مرة واحد كان عنده 15 قملة فى شعره فراح للدكتور فقال له انت تروح تغسل شعرك بميه سخنة وتنام فعمل زي ما الدكتور قاله وراح فى الصبح سمع قملتين بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة الحر بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة من عندنا.. فراح للدكتور تانى فقال له لازم تروح تغسل شعرك بميه باردة و تنام فعمل زي ما الدكتور قاله.. وفي الصبح سمع نفس القملتين بيتكلموا الأولى بتقول للتانية شفتى موجة البرد بتاعة إمبارح دى قتلت واحدة منا فراح للدكتور قاله مفيش غير حل واحد إنك تنام جنب واحد شعره مليان قمل فعمل زي ما الدكتور قاله الصبح سمع القملتين بيقولوا شفتى الحرب بتاعةإمبارح دى قتلت منا 7 قملات فرح أوى.. فسمع التانية بتقول و إيه يعنى ما إحنا اسرنا 50

مرة اتنين مساطيل قاعدين في الاستاد واحد بيقول للتانى. تلف الاستاد دة فى قد اية رد عليه .. في سجارتين

ظابط بيسأل عسكرى :السهرة إيه النهاردة
قاله:اخترنا لك
رد الظابط:أيه!!!؟
العسكرى:إخترنا لسياتك ياباشا!!!

عملوا مسابقة لاسرع واحد يصطاد ارنب برى من مغارة مهجورة
الامريكى دخل المغارة وخرج بعد 10 دقايق وفى ايده ارنب
الالمانى دخل المغارة وخرج بعد 7 دقايق وبرضه فى ايده ارنب
بلدياتنا دخل المغارة وغاب خمس ايام دخلوا يطمنوا عليه لقوه ماسك اسد بيضرب فيه وبيقول له : جول آنى ارنب 00جول آنى ارنب

عوضين عمال يخبط دماغه في الحيطة لحد ما دماغه اتفتحت
امه بتساله: مالك يا واد يا عوضين
ضحك اوي و بطل خبط دماغه و قال: ايوه عوضين – هو ده اسمي

واحد فشار بيحكي مغامراته لصاحبه الغلس
الفشار : كنت ماشي مره في الصحره طلع عليا اسد فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت عماره طلعت فيها
الغلس : يا كداب هو في الصحرة في عماره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغاية ما لقيت شجره طلعت فوقها
الغلس : قال له يا كداب هو في الصحرة في شجره
الفشار : اه اسف فضلت اجري اجري لغايه ما لقيت جراج دخلت فيه
الغلس : يا كداب هو في جراج في الصحرة
الفشار : فضلت اجري اجري لغاية ما أكلني ارتحت ؟

مره واحد بلدياتنا راح للدكتور وقاله
يادكتور عندى صداع جامد اوى
ساله الدكتور :انت بتنام و الشباك مفتوح
ولامأفول؟ قاله :مقفول
قاله الدكتور جرب تنام و الشباك مفتوح وتعالى بعد اسبوع
قام بلدياتنا مروح و فتح الشباك قبل ما ينام
وبعد اسبوع راح للدكتور .سأله الدكتور الصداع راح
فقاله بلدياتنا يا ه يا دكتور
الصداع راح و الغساله راحت و الثلاجه راحت و البوتجاز راح و التليفزيون راح و كل حاجه راحت
بصراحه النوم علي الارض مافيش احسن منه

الأمريكان و الروس قاعدين يتباهوا على بعض
الروس : إحنا أول ناس طلعوا الفضاء
الأمريكان: إحنا أول ناس طلعوا القمر
بلدياتنا إتغاظوا فسالوهم….يعنى لجيتوا إيه فوج؟
فقالوا لهم: طوب و ظلط و رمل
بلدياتنا بفخر: إحنا بجا إلى طلعناهم!!

عملوا مسابقة لتعجيز الكمبيوتر كل ما حد يسأله سؤال يجاوب عليه فى اقل من دقيقة جه واحد بلدياتنا حط ورقة فيها السؤال بتاعه الكمبيوتر اتحرق وطلع دخان قالوا له : سؤالك كان ايه بلدياتنا : جلت له ابو جردان جبل ما يخلف جردان كان اسمه ايه؟

واحد بلديتنا رجع بيته لقى مراته فى السرير مع أثنين .. صرخ وهاج مراتى بتخونى … بسرع رد عليه شاب منهماحنا الكاميرا الخفية لو مش عايز تذيع قول ما تذيعشى … رد بلديتنا لأ ذيع خلى الناس تنبسط

واحد بلديتنا وصل مصر فبص على عمود نور مكتوب عليه للايجر فقعد يخبط على العمود فمردش عليه حد فسأل واحد معدىفى الشارع
بلدياتنا : هو مفيش حد هنا ولا ايه؟
الراجل : مش عارف مع ان النور مولع

مرة واحد من بلدياتنا اشترى مراية.الصبح مراته بصت فيها و فضلت تعيط.راحت للعمدة و قالتله يا عمدة …جوزي اتجوز علي.فقال لها العمدة تعالي نروح نتأكد.فراح و بص في المراية و قال ده جاب عمدة تاني كمان

تنين بلدياتنا زهقوا من الأليس عليهم فسافروا الهند.أول مانزلوا من الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سألالثاني هما بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر.

مجموعة من الكلاب قاعدين مع بعض بيتكلموا فى موضوع
الأول قال: هوهو
التانى قال: هو هو
التالت قال: هوهو
راح الرابع قال و
رد عليه واحد قاله لوسمحت ما تخرجش عن الموضوع

مرة واحد بلدياتنا ماشي مع صحبته فشافت أبوها
البنت : أمشي أبويا جي
بلدياتنا : إيه يعني قوليلو أخوكي

واحد عنده برد.. راح للدكتور.
فالدكتور سأله.. انت بتهوى بيتك كويس..
فقاله لا ..
فقاله افتح الشبابيك كل يوم قبل ما تنزل وتعالى ليه بعد اسبوع..
بعد اسبوع راح للدكتور
فسأله الدكتور.. ها البرد راح
فقال له البرد راح والتليفزيون راح والفيدو راح

هژںه¸–هœ°ه‌€: منتدى نور الدنيا [عزيزي الزائر يتبقى لديك خطوة واحدة لتمتع بجميع خواص المنتدى . ]
و زبون يدخل كل يوم نفس المطعم فالجرسون يسأله
عاوز تاكل إيه.. فيأخذ فوطة الجرسون ويشمها ويقول له انتوا عندكم النهاردة سمك فيليه + أرز + صلاطة وهكذا كل يوم فالجرسون اتجن فأعطى لمراته الفوطة وقال لها استحمى بيها وأديها لى وبعد كده الزبون دخل المطعم واخذ الفوطة زى كل يوم وشمها وبص للجرسون وقاله انت جوز فتحية؟

ليه بلدياتنا بيحط معلقة فى بقه وهو نايم؟
(عشان يتقلب صح)

كيف ندخل الفيل داخل زجاجة سفن أب
(أسهيه وهو بيشرب وأزقه )

كيف نخرجه منها ؟
(أرجها تفور يروح طالع)

ليه الفيل بيلبس شورت أخضر
(عشان لما يختبئ فى البطيخ ما يبانش)

ليه الفيل بيلبس شورت أحمر
(عشان الأخضر مغسول)

إيه الى بيطير فى السماء وينور ويطفى
(عصفورة لابسه أميجو بينور)

ليه بلدياتنا لما يدخل يستحمى ياخد معه ابرة وفتلة
(عشان لو المياه انقطعت يخيطها)

ليه بلدياتنا بيدق مسمار 10 سم فى صدر طفله
(عشان يشبك فيه البزازة

ما هو التشابه بين إزازة الريحة والجواز
هژںه¸–هœ°ه‌€: منتدى نور الدنيا [عزيزي الزائر يتبقى لديك خطوة واحدة لتمتع بجميع خواص المنتدى . ]
(الريحة قسمة والشبراويشى والجواز قسمة ونصيب)

ما هو التشابه بين السماء والكدليز
(الاثنين 7 طبقات)

ما هو التشابه بين الكمبيوتر والحفرة
(الكمبيوتر حاسب ألي والحفرة حاسب لتقع)

ما هو التشابه بين الكمبيوتر والاستريتش
(الآثنين بيجيبوا أدق التفاصيل)

واحده ست بتخون جوزها مع ثلاثة رجاله جوزها كبس عليها راحت مخبياهم في ثلاثة اشولة جوزها دخل عليها وقال لها ايه ده قالت له دي زيارة من البلد قرايبك بعتوها… قام ضرب الشوال الاول بالشلوت ديب.. قام الراجل الى جواه قال كاكاك جوزها قال اشطه حناكل فراخ.. فراح ضاريب الشوال التاني ديب.. قام الراجل الى جواه قال ماء ماء جوزها قالاشطه هناكل معيز و راح ضارب الشوال التاليت ديب ديب.. محدش رد.. ديب ديب .. قام الراجل الى جوه الشوال خرج وقاله بطاطس مانتاش فاهم بطاطس

مرة واحدة تخينة اوي مسكت حرامي قعدت عليه فطسته
نادت علي ابنها وقالت له روح نادي أبوك بسرعة ردالحرامي من تحتها :بسرعة ياله

هندي أم في جماعة (صلى فيهم وكان هو الإمام) بدون ما يقيم الصلاة، لما خلص ، سأله المصلين، وين الإقامة ؟! م كملوا الكلمه إلا و هو هارب

صعيدي طلع من الامتحان دايخ، لي؟! كان مبرشم على المروحة .*
صعيدي يدرس فوق السطح، ليه؟! يقدم دراسات عليا *
صعيدي يدرس خارج الفصل ليه؟! عشان يقول الناس أنه يدرس في الخارج*

شلة صعايدة كان عندهم امتحان، تصعبوا كلهم من سؤال يقول : كم عد أرجل البقرة … ما أحد جاوب إلا واحدلما خلص الإمتحان بدؤوا يعاتبونه على الخيانة، فقال لهم : أنا آسف كنت عايز أساعدكم بس معرفتش اطلع البقره من القميص البقرة من القميص .

كتكوت كان ماشي في الشارع يدخن سيجار، شافه ديك، قال له ما تخاف من أهلك؟) قال له الكتكوت باطمئنان : (لا، لا تخاف أنا تفقيس مكن(

زهقان تزوج من وحدة زهقانة، خلفوا ولد سموه اف

وحدة فتحت جواز سفر جوزها شافت مكتوب عليه رجل اعمال. خربشت عليه وكتبت رجل سعديه.

مرة واحد قال لواحد انا فنان قاله التانى عظيم بترسم قاله لاء قاله التانى بتغنى قاله لاء فنان قاله هايل يبقى بتمثل قاله لاء انا فنان بحط العيش فى الفن

مرة واحد دماغة لفت قابلها من الشارع التانى*
مرة واحد نزل محطة الرمل رجله غرزت *
مره اتنين ضربوابعض بعض اتعور *
سباك نفسه اتسدت قام مسلكها *
شرطي مرور خلف واد بيتكلم بالاشارة *
مرة واحد وقف تاكسى الو رشدى على البحر قاله مشفتهوش*

مرة ابو العربى ساعه عصارى وهوة قاعد فى الميناء طلبت معاه يروح قبرص يعوم هناك نط فى الفلوكه وفضل يجدف يجدف بورسعيد بتبعد وقبرص تقرب يجدف بورسعيد تبعد وقبرص تقرب المهم وصل ورمى الهلب فى قبرص ونزل يعوم ويبلبط وقبل ما المغرب تتدن قام ناط فى الفلوكه وفضل يجدف بورسعيد تقرب وقبرص تقرب يجدف بورسعيد تقرب وقبرص تقرب والى خلق الخلق بيبص لقى نفسه ناسى الهلب فى قبرص وسحبها وراه لبورسعيد

مرة كان في ماتش بين فريقين حشرات في الشوط الاول في فريق انهزم واحد صفر و الشوط الثاني نزلت أم أربعه و اربعين دخلت 42 هدف بعد الماتش صحفي بيسأل المدرب الي فاز :ليه مانزلتش أم أربعه و أربعين من أول الماتش ٌقاله:كانت بتربط الجزمة

إتنين صحاب قاعدين مع بعض في البلكونة
الأول :واحد وقع من الدور التالت لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى حتفه. طب واحدوقع من الدور
الرابع لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى مصرعه. طب واحد وقع من الدور الخامس لقى إيه؟
التاني : مش عارف.
الأول : لقى ربه. طب واحد وقع من الدور السادس لقى إيه؟
التاني :مش عارف.
الأول:لقى الي وقعوا قبله.
التاني راح سايبه ونط من البلكونة

مرة واحد مخه تعبان شوية معاه كيس فشار ف فشارة وقعت
من ايده.قالها اطلعى. ماطلعتش, اطلعى, مطلعتش.
راح رما الكيس كله و قال لهم هاتوها

واحد بتاع قصب قصبة رجله إتكسرت مصها *
لاعيب كورة شاط ريحته طلعت *
كمسارى راح يتجوز لقى المهر ناقص كتب الباقى على دهر التذكرة !!!*

ولد راح للبقال قال له عندك جبنة رومى قال له أيوه قال له طب إدينى بجنيه حلاوة. تانى يوم جاله نفس الولد قاله عندك عيش فينو قاله أيوه قال له طب إدينى بجنيه عيش بلدى. ثالث يوم جاله نفس الولد وقال للبقال عنك زيتون أسود قاله أيوه قاله طب إدينى بجنيه خيار مخل.
هژںه¸–هœ°ه‌€: منتدى نور الدنيا [عزيزي الزائر يتبقى لديك خطوة واحدة لتمتع بجميع خواص المنتدى . ]
البقال زعل جداً وراح يشتكى الولد ده لأبوه وقاله ابنك بيعمل كذا كذا. رد الوالد وقاله :- آه من الولد قليل الأدب ده .. إنت عندك عصاية رد البقال أيوه قاله خلاص إضربه قلمين

واحد بلدياتنا بيهرج مع مراته فرماها من الدور العاشر فطلعت قالت له واله ما انا لاعبة معاك تانى

مرة ابن أبو العربي فارد ضلوعه ومش عاجبه حد خالص في الحته بتعته فوقف تحت البيت عنده ونده أمه وقال : ياما ياما… ردت عليه أمه: خير ياواد عاوز ايه .. قالها : كل حاجة تمام عندك ياما . قالتله كله تمام اطلع .قالها يعني محدش قل أدبه عليك النهاردة من العالم دي . قالتله لأ محدش قل أدبه اطلع بقى . قالها : يعني محدش عاكس اخواتي البنات علشان أشرحه النهاردة .قالتله : لأ محدش عاكس اخواتك اطلع . قالها يعني محدش دايقكوا النهاردة . قالتله : لأ محدش دايقنا النهاردة اطلع بقى خلص .قالها طيب مادام كده بقى ولعيلي نور السلم علشان في قطة على السلم

اتمنى ان تكونوا قد قضيتم وقتا رائعا ولكم مني خالص الحب والتقدير




ينقل للمتشابه



التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

حوار بين زوجين ليله زفافهم .تموت من الضحك

هاي ,, شو الاخبار ؟؟ شوفو المو ضوع وموتوا ضحك …

الزوج : ياه أخيرا الحلم بيتحق !

الزوجة : تبغاني أبعد عنك ؟؟

الزوج : لا.. لا تقولي كذا مره ثانيه !

الزوجة : إنت تحبني ؟؟

الزوج : اكيد !

الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟

الزوج : لا طبعاً ؟

الزوجة : طيب ممكن تبوسني ؟

الزوج : طبعا.. و على خدك كمان ..

الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟

الزوج :لا طبعا … انا مو من النوع هذا من الرجال !

الزوجة : ممكن أثق فيك ؟

الزوج : نعم.

الزوجه : يا حبيبي.

بعدمرور سنة من الزواج ..

وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر

علشان تعرفي الحوار بعد الزواج بسنه اقرايها مره اخري من الاسفل الي الاعلي منقول لعين حبايبي:ghjgjh:




مشكورة ع القصة تقبلي مروري



خخخخخخ صدق الرجال مامنهم امان



مشكورين علي مروركم يا احلي بنات:11_1_207[1]:



التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

يابنات لايوفوتكم راح تفطسون من الضحك

السلام عليكم….كيفكم وشخباركم

اليوم جايب لكم موضوع … قريته .. وفطست ضحك مرره

سوالف البنات في الطابور

البداية مع التفتيش :

ليش مريولك موديله كنه فستان عرس ؟ أبله هذا ستايلي ..

ليش حاطة عدسات زرق ؟ أبلة عيوني هذا.. امي اوروبية .

ليش كل هذا الكحل ؟ أبلة عيوني كحلية طبيعيا .. .

ليش المناكير ؟ أبلة هذا حنة سوداني مو مناكير .

ليش ما ترددين تحية العلم ؟ أبلة حلقي تعورني .>> ههههه ومن الجهة الثانية صوتها و سوالفها واصل لآخر صف ..

ليش تسولفين بدل ما تستفيدي من الإذاعة ؟ أبلة مو انا بس كل الصف ..بعدين الإذاعة مكررة هي وفقرة هل تعلم السخيفة
ليش كل هذا المكياج ؟ أبلة امس كان عرس ولد عمي للفجر .ومالقيت وقت عشان أشيله ….!!
و طبعا في بنت رقيقة تصيح .. وفي بنت دفشة بكرة تجيب القبيلة كلها تشتكي .هههههههههههههه

وما ننسى حركة التنقلات المستمرة .. مثلاً فلانه الدبة لما كانت بالثانوية كل يوم تتنقل طابور غير حتى يمكن طابورها ما تدلة.نمر للبنات اللي مبقات عيونهم على الأبلوات ..

وين أبله سيتوبلازم ؟مواقفة جنب العمود أكيد غايبة اوكي الحصة الأولى فاضين . يا سلام

وين أبله"قد اعذر من انذر ؟ هذي عندها مناعة طبيعية ماتمرض عشان تغيب هي و ربيعتها نو بودي…

وين أبله الحجم العائلي ؟ اوف كمان جاية .. لا وتشوف علي كمان شافها ملك الموت " عزرائيل " اليوم قولو آمين

شوفوا معلمة عطيات تنورتها تحفة .. خيالية.. آخر موضة …..من وين اشترتها ؟

عاد معلمة دراكولا مشترية دمعة بدل أرنوبها القديم وتكلم مع زوجها في الطابور لتضمن أكبر عدد من الناس شافوها ..تنزل اعلان بالجريدة يكون أحسن .
والحين قبل لا نخلص نشوف سوالف الدلوعات :
أمس رحت عرس جيراننا لبست فستاني الجديد الكشخة التركواز والاكسسوارات اللي توني مشتريتهم من كليرز وصندل فرساتشي اللي اشترالي إياه أخوي من لندن هه.. وكل الناس تشوف علي كاني انا العروسة .
تدرين مع من سولفت أمس بالشات ؟مع لبناني وحاط صورته يمة يذوب … شعر اشقر و عيون خضرا .
و نخلص بالبنات اللي اختصاصهم الحش :
شفتي فلانة امس فاتحة شعرها كنه خرطوم حريق.
ولا علانة اللي كانت عايشة في ماليزيا اليوم جايه بقميص صوف والحرار 40 درجة غبية وحدة .
ولا مجموعة شغالات الصف " هذيلا اللي يلمون الدفاتر و يجيبون المسجل أو اللوحة للأبلة " الصباح لقيتهم ينظفو السبورة .. والله ينرحمون .
و في النهاية تجي معلمة قلم ماشي و تقول : وين انتوا في سوق سمك ؟ وحنا نقوم نضحك كالعادة …
ولازم كل سبت واربعاء أنا واماني وباقي الشله عند المديره" دايما نلبس كوتش رياضي وهذا ممنوع "
وبعد اسبوعين استدعاء للطرد وهذا الطلوب
خخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخخ




هههههههههههههههههههههههه والله جد هاذي سواليفنا

في الطابور الزفت هع




يعطيك العافية خوخة
فكرتيني بايام زمان
ايام المدرسة
وكمان ازيدش مدرسة العلوم ابلة زيتونة من العصاقل الصراحة فاقت ضعف مرة بلوتو
وابلة العربي الاسد لان راسها مافي فرق بينة وبين شعر السد



اخخخخخخ رجعتينا لايام العز يقولك ايام العز ايام المدارس ويا ريت ترجع احلى ايام الحياه
انا مدرست العربي هذي اللي ما كنت اطيقها ابدا والا مدرست الجغرافيه الله لا يوريكي وع
من جد تستحقي نقوللك يسلمو



ههههههههههههههههههه



التصنيفات
الطب النفسي و المساعدة في المشاكل والضغوط النفسية

الضحك وقت المشاكل او الظروف الصعبة

السلام عليكم

كيف حالكم

انا مشكلتي باختصار هو اني اضحك في اوقات غير مناسبة يعني بعطيكم امثلة

المثال الاول ،،. انا وزوجي تكون بيننا خصام مرات بس في وقت الخصام مثلا لما اقول لزوجي ( والله المفروض تراجعك نفسك ) واقولها وانا مبتسمة على وشك الضحك وبعدين لما زوجي يقول لي : ايش ؟؟!!! وهو معصب انا اضحك شوي وبعدين اعيد كلامي بس بدون ضحك واكون جادة بس ليش الضحك اول !!؟؟؟

ومثال ثاني ،،. ام زوجي مرات تكلمني عن مشاكلي مع زوجي وانا اقعد باصمة ما اتكلم ولا شي بس وهي في وسط الكلام انا ابدا بالابتسامة وانا باصمة على وشك الضحك وبعدين ام زوجي تقول لي شفتي كيف يعني كلامي صح اقول لها لا مو صح تقول لا انتي ضحكتي وابدا اضحك شوي وتقول هي الا انتي ضحكتي دحين وانا بعدين اصير جادة وادافع عن نفسي واتكلم بجدية بس السوال هنا ليه ضحكت وهي تتكلم عادي ما قالت شي يضحك !!!؟؟؟؟؟؟

ومثال ثالث ،، زوجي مرات انا وياة نتزاعل هو زعلة جدي .. انا لا !! ازعل صح ! بس ما اقعد مبرطمة طول الوقت على اساس زعلانه يعني مثلا لو مر من جنبي وطالع فيني ابتسم وانا باصمة وانا على وشك الضحك واقول خير لا تطالع واقولها وانا مبتسمة على زعل ،، بس هذا الشي اكرهه ودي ازعل ويحس انو زعلي قوووووي مرا بس ولامرا زبطت وكانو اللي سواه شي عادي وما يستاهل الزعل والدليل اني ضحكت !!

مع العلم اني اجتماعية درجة اولى واتجاوب مع الناس وما اخاف من الحديث معاهم انا عمري 26 واحب الابتكار والفنون والحمد لله طلبت من ربي يبعد عني حديث النفس او مثل ما يسمونها البعض احلام اليقضة كنت اونس نفسي بها زمان لاني لحالي مع اني اجتماعيه بس ما اخرج كثير بسبب زوجي المهم انو الله صرف عني هذي الحاله

لكن حالة الضحك من غير داعي لانو مافي لا نكت ولاشي في المواضيع اللي اسمعها او الظروف الصعبة اللي اعيشها ليه ابتسم فيها وانا باصمة وكون على وشك ضحك ؟؟؟؟. وترا هذي الحالة مو مع الناس الغريبه بس مع الناس اللي اعرفهم فقط

وسوال اخير ،،،. انتم زيي خليجية




امي الله يهديها انتقدت هذا الشي وانا قلت لها ما اقدر اتحكم في نفسي من هذي الحاله احاول اكون جديه وقت الكلام العادي بس مرات احس اني بضحك مع العلم اني مستمعة جيدة يعني ما تخيل اشياء في راسي وقدامي احد يتكلم لاني هنا وقتها بقول اني مهسترة بس عارفة اني استوعب الكلام بس ليه الضحك لييييييه خليجية



مشاكل الله يسهل عليكم جميعاااااااااااااا



انا كمان بس مو دايما

عند الناس اللي ما بعرفها بصير ابتسم فضيحة والله




الله يعطيك العافية

على الموضوع




التصنيفات
منوعات

الضحك علاج بدون دواء

دراسات علمية
يمثل الضحك صمام أمان بالنسبة لجسم الإنسان؛ فخلاله يزداد إفراز مادة "إندروفين endorphin " في الدماغ، وهي المادة الباعثة على النشوة والراحة والرضا النفسي، كما تقل أثناءه إفرازات هرمونات الضغط النفسي والجسديstress hormones ، كالأدرينالين وغيرها، وهي تلك التي تعلو نسبتها في حالات الخوف أو الغضب أو الكراهية والعدوانية، مما يسبب مشاكل في جهاز المناعة والقلب والغد والدماغ.
وتأكيدًا لتأثير الضحك الإيجابي على الصحة النفسية والبدنية للإنسا، أوضحت الكثير من الدراسات التي أُجريت في هذا الإطار الفوائد الكبيرة لممارسة الضحك، سواء بطريقة تلقائية أو كوسيلة للعلاج من الكثير من الأمراض.

في هذا الإطار، أكدت دراسة طبية أميركية نشرت مؤخرًا أن الضحك يساعد على إفراز هرمونات بجسم الإنسان تحدث شعورا بالاسترخاء والراحة وتعمل على تخفيض الهرمونات المصاحبة للتور، وقد اثبت الدراسة ان معايشة الإنسان للمواقف السعيدة ليست وحدها التي تزيد من إفراز هرمون الإندروفين، الذي يبعث على الشعور بالراحة والاسترخاء، وإنما من شأن توقع خبر سعيد أو انتظاره أن يزيد من وجود ذلك الهرمون العجيب في الجسم.

كما أوضحت دراسة أخرى قام بها فريق من الباحثين في جامعة "ميريلاند" الأميركية أن مشاهدة الافلام الكوميدية مفيدة للقلب لانها تزيد من تدفق الدم.
وقال الباحثون: "إن أثر مشاهدة الأفلام الكوميدية يعادل أثر تناول أدوية القلب التي تعرف باسم "ستاتينز"؛ مفسرين النتائج التي توصلوا إليها بأنه "من المحتمل أن الضحك الذي يصاحب الأفلام الكوميدية يؤدي إلى توسيع الشرايين، فيما يؤدي الضغط الذهني الناتج عن مشاهدة مواقف حزينة إلى تضييقها".

من ناحية أخرى، نشرت صحيفة "لوجورنال سانتيه" الفرنسية تقريرًا طبيًّا يؤكد فوائد عديدة الضحك؛ من بينها التأثير الإيجابي على الغد الصماء، التي تتحكم في إفراز كميات السكر في الدم.

ويؤكد هذا التقرير صحة ما يقوم به الأطباء، من توجيه النصح لمرضاهم بممارسة الضحك بصوت مرتفع لأكثر من مرة في اليوم؛ لدوره الفعال في إنعاش عضلة القلب.

الضحك .. والألم
لاحظ عدد من الأطباء والباحثين في الولايات المتحدة وجود مؤشرات قوية على أن الدعابة والضحك ذات مفعول إيجابي يقل من الإحساس بالألم، ويرفع من مستوى الصحة، خاصة لدى الأطفال.
ويعتقد هؤلاء أن الضحك ومشاهدة أفلام الفيديو المضحكة تساعد الأطفال كثيرًا على تحمل ألم العلاج، وعدم الخوف منه؛ حيث يستطيع الطفل على سبيل المثال تحمل وضع يده في ماء بارد لمدة تتجاوز 3 دقائق، حينما يشاهد أمرًا مضحكًا.
: "إن الشعور بالسعادة يقل من نسبة المواد الكيميائية الناتجة عن التوتر،
فوائد الضحك .. نفسيًّا
من الناحية النفسية والاجتماعية، فإن الضحك يعكس الشعور براحة البال والثقة بالنفس، وقدرة الإنسان علي مسايرة الحياة من حوله، كما أن تعبيرات العبوس والكآبة والصرامة الزائدة تؤثر سلبيًّا علي الفرد نفسه وعلي من حوله.
والابتسام والضحك ينشر الإحساس بالسعادة والبهجة بين كل من نتعامل في محيطهم؛ فقد ثبت أن المشاعر الإنسانية لها خاصية الانتقال فيما يشبه العدوى؛ فالناس عادة ما يحاكون من حولهم ويتأثرون بهم.

والحقيقة أن الضحك بما يشمل من حركات العضلات أو الجهاز التنفسي يزيد من توفر الأوكسجين في الدم، وكذلك من تدفق الدم إلى الأعضاء المختلفة، وحركة العضلات أثناء الضحك تحرق كميات من الطاقة، في الضحك تتحرك عضلات الحجاب الحاجز في البطن وعضلات جدار البطن والجهاز التنفسي في القفص الصدري وعضلات الوجه والعنق والظهر والأطراف السفلية، أي: أشبه ما تكون بتمارين "إيروبيك".




خليجية



خليجية



خليجية



يسلموووو



التصنيفات
رعاية الاطفال والمواليد

الضحك مفيد لطفلك

الضحك مفيد لطفلك

رغم أن متطلبات الطفل قد تكون مرهقة ومتعبة بالنسبة للأم والأب ولكن فى اللحظة التى يسمعان فيها ضحكة طفلهما تجلجل، سيشعران بأن كل التعب والإرهاق يتبخران.

ما هى فوائد الضحك؟

إن الضحك يحسن من الحالة النفسية للإنسان، ولقد أثبتت الدراسات أن الضحك يخفض ضغط الدم ويقلل من الضغط العصبى، كما يزيد من قدرة الجسم على محاربة العدوى والمرض. عندما نضحك، تفرز أجسامنا مواد طبيعية مسكنة للألم تسمى “اندورفينز” فتتحسن حالتنا النفسية.

غالباً ما قد لاحظتم من قبل أن حالتكم النفسية قد أصبحت أفضل بعد ضحكة عميقة من القلب. المشكلة الوحيدة هى أن روح الدعابة دائماً ما تفارقنا عندما نكون فى أشد الاحتياج إليها، وذلك عندما تشتد بنا الظروف. لا شك أن تربية الطفل شئ مجهد للأعصاب، فالبكاء، مواعيد الطعام، النوم المتقطع، المغص، وتغيير الحفاظات كلها أشياء يمكن أن تجعلك مجهدة ومنفعلة. الحيلة هنا هى أن تجدى الجوانب المضحكة للحياة اليومية، وأن تستخدمى الضحك لتقللى من حدة المواقف العصيبة. بمجرد أن تتذوقى شعور المرح والسعادة لضحك طفلك، ستعتادين عليه، وسوف تتشوقين لسماع المزيد من ضحكه.

لماذا يعد الضحك شيئاً مهماً بالنسبة للأطفال؟

غالباً ما يكون للضحك نفس التأثير الإيجابى النفسى والجسمانى على الأطفال مثلهم مثل الكبار، أيضاً قبل أن يستطيع الطفل الكلام والتعبير عن مشاعره، تعتبر حالته المزاجية هى المؤشر الوحيد لمدى راحته أو سعادته. إن الطفل الذى يتمتع بضحكات جميلة إنما يوضح لأبويه أنه فى حالة جيدة، وبالتالى يشير إلى أن الأبوين يقومان بمهمتهما على أفضل وجه.

يلعب الضحك أيضاً دوراً رئيسياً فى تكوين الرابطة بين الطفل وأبويه، وخاصةً أبيه. قد يجد الكثير من الآباء صعوبة فى تصور أنفسهم كآباء خاصةً أثناء الثلاثة أشهر الأولى عندما يشعرهم صغر حجم الطفل ورقته بالخوف أكثر مما يشعرهم بالجاذبية نحوه، ولكن اللحظة التى يبدأ فيها الطفل فى الضحك هى اللحظة التى تذوب فيها مشاعر الأب، ومنذ ذلك اليوم يتطلع الأب إلى أى فرصة تجعل طفله يضحك.

يتعلم الأطفال سريعاً أنكم تعشقون رؤيتهم وهم يضحكون، وسيضحكون متمنين بذلك الاستحواذ على انتباهكم لفترة أطول، فهذه هى طريقتهم لإخباركم أنهم يستمتعون بصحبتكم.

كيف تُضحكين طفلك؟

الأطفال مثلهم مثل الكبار لديهم روح الدعابة الخاصة بهم. بعض الأطفال يضحكون كثيراً لرؤية البالونات، بينما يضحك الآخرون لرؤية فقاقيع الصابون أو الأراجوز. لن تستطيعى معرفة ما الذى يضحك طفلك إلا بالتجربة. قد تجهدين نفسك بالقيام بمحاولات قد أضحكت من قبل أخاه أو أخته الأكبر سناً، ولكن يظل طفلك الصغير دون إبداء أى تعبير. لكن إذا جربت شيئاً مختلفاً، قد تجدينه ينفجر ضاحكاً. تقول إحدى الأمهات أنه عندما يكون طفلها حزيناً، تقوم بمسكه من قدميه وتتظاهر بأنها تبحث عن رأسه فى كل مكان ولا تجدها، مما يثير ضحك طفلها بشدة، وتقول الأم أنها تستخدم هذه الطريقة فقط عندما يكون طفلها فى أسوأ حالاته حتى لا تفقد تلك الطريقة تأثيرها بالنسبة له.

إن التجربة هى الطريقة المثلى لاكتشاف ما يضحك طفلك. لكن هناك بعض الطرق الكلاسيكية التى تصلح لمعظم الأطفال. يصف الكاتب جاك مور فى كتابه “97 طريقة لإضحاك طفلك” طرقاً مختلفة ومضمونة قد تم اختبارها لإضحاك الأطفال وهنا نقدم لك خمسة من هذه الطرق لتجريبها:

فقاقيع الصابون: اشترى علبة فقاقيع صابون من أى محل لألعاب الأطفال واستخدميها لتنفخى الفقاقيع لطفلك! سيستمتع طفلك كثيراً برؤية الفقاقيع وهى تكبر وتطير فى الهواء ثم تنفجر.

الأب الذى يشخر: يمكن للأب أو أى فرد من العائلة أن يرقد على الأرض ويتظاهر بالنوم، ثم يشخر شخيراً عالياً مبالغاً فيه، وعندما يلمس الطفل الأب، يقوم الأب من نومه بطريقة فجائية.

المرايا: يعشق الأطفال النظر فى المرآة. احملى طفلك بمواجهة مرآة وقولى له: “بص، فيه بيبى هنا!” ثم قومى بعمل حركة مضحكة، على سبيل المثال بوجهك، أو ضعى قبعة مقاس رأس طفلك على رأسه وضعى أخرى مقاسك على رأسك، ثم بدلى القبعتين، ثم بدليهما مرة أخرى.

الزحف للخلف: على سرير كبير، اجعلى طفلك يزحف بضع خطوات بعيداً عنك، ثم قومى بجذب قدميه بلطف محاولة إرجاعه لنقطة البداية، وسيحاول طفلك الاستمرار فى التحرك بعيداً عنك، وسيزداد ضحكه كلما حاولت جذبه إليك مرة أخرى.

القبلة الكبيرة: بللى شفتيك ثم انفخى بلطف على جلد طفلك (على سبيل المثال على صدره، بطنه، أو ذراعيه) فالصوت والإحساس بالزغزغة سيضحكانه كثيراً.

الضحك مفيد لصحة أطفالنا الجسمانية والعاطفية، فلا تحرمى طفلك من هذه النعمة الغالية، فهيا استمتعا واضحكا سوياً.