الوسم: المشاكل

فغالبا ما نغير الطرق ونتحايل علي الظروف، وغالبا ما نقف مكتوفي الأيدي وندع الأمور تذهب إلي مسارها كما أرادت هي أن تكون.
وتعتبر العلاقة الزوجية أجمل علاقة تحدث لأي شخص علي وجه الأرض في مرحلة معينة من عمره، وبسبب الاتجاهات المختلفة والمتعارضة يفشل بعضنا في أن يحافظ علي مصباح هذه العلاقة متوهجا. ولنتذكر جيدا أن الحياة تمشي بنا حيث نريد وحيث لا نريد، وعلي الرغم من ذلك قد تكون بعض الأمور وردية ومشرقة في مرحلة معينة، لكن سرعان ما ندرك وجود شيء من الزيف والسلبية بها وفي حاجة ماسة إلي التغيير.
ونحتاج جميعا أن ندرك أن المشاكل الزوجية علي وشك الحدوث بسبب وجود شخصين لهما رؤى وأفكار مختلفة، وفي مثل هذه الحالات تحدث الخروقات وتتعمق الخلافات في الحياة الزوجية، ولنضع في أذهاننا أن الأزمنة ليست جميعها متساوية ولا تمر بنفس الوتيرة التي اعتادت عليها .
فعندما يتزوج أحدنا توضع على عاتقه العديد من المسئوليات التي يجب أن يتحملها، ومن يوم إلى آخر نشعر أن "الحياة ما هي إلا سجن كبير" وأنه ليس بمقدورنا أن نتحمل الأعباء والأوزار التي وضعها علي عاتقنا شريك الحياة الذي طالما حلمنا معه بحياة سعيدة بعيدة عن المتاعب والهموم .
وتعتبر المشاكل المالية من أكثر المتاعب التي تؤرق مضجع الحياة الزوجية، وإذا كنت تشرب من نهر هذه المتاعب التي لا تنضب .. فتعال نستعرض سويا أهم هذه المشكلات عسي أن نكون موفقين في أن نرشدك إلي الطريق القويم الذي تتخلص به من هذه الهموم .

مشكلات الزواج
تماما مثل العملة .. فإن للحياة الزوجية وجهين، وحيث إنها تكون في أحد جانبيها منعمة ومترفة وأيضا سعيدة، فقد تكون في الجانب الآخر مليئة بالتحديات والمشاكل، ويعتبر الحديث عن الأمور الغير حميدة في الزواج أحد هذه المتاعب التي تضاف إلى المشكلة ذاتها كما أن الصراع فى الحياة الزوجية من أبرز هذه المنغصات .

المشاكل المالية في الزواج
تعد المشاكل المالية في الزواج من الأسباب الواضحة التي تؤرق بال الأزواج، وتنغص عليهم المسار الطبيعي لهذه العلاقة. فبعد كسر عقدة الزفاف يبدأ الزوجان في مباشرة المشاكل المتعلقة بالمال، ويقومان في لعن الظروف التي أدت إلى عدم الاستقرار في علاقتهما الزوجية، وفي الواقع إن المشاكل المالية بحاجة إلى أن تعالج بنوع من الحكمة وليس العنف والخشونة، وتكون هذه المشاكل ناجمة عن ضعف الدخل الذي يسمح للزوجين بقضاء حياة سعيدة، الأمر الذي يتطلب من الاثنين أن يعالجاه بنوع من التروي والحذر.

والآن نستعرض أهم النصائح التي يجب الإلمام بها لتجنب المشاكل الأخرى بالحياة الزوجية .
لا تتواني في أن تقول "لا "
عندما لا تكون قادراً على أن تقول " لا " للمرة الأولي للشخص الذي لا تعرفه، فقد يوقعك الأمر في مشكلة كبيرة، لكن هذه المشكلة تصبح أكبر وأكبر عندما لا تستطيع أن تقولها للشخص الذي تربطك به علاقة زوجية، فبعض الأمور تتطلب منك أن تكون مجازفا وحازما، وعدم التسرع في أن تقول "لا " منذ البداية يجعلك تواجه مشاكل كبيرة وكثيرة مع مرور الزمن .

كن محددا فيما تقول
ينبغي عليك أن تكون محددا فيما تقول في جميع الأمور خاصة في حياتك الزوجية، لكن الأمر يتعلق في المقام الأول بالطريقة التي تستعرض بها حديثك، فلا بد أن تكون مهذبة ورقيقة وذلك منذ الوهلة الأولي، وأن تختار الأوقات التي ينبغي أن يكون فيها حديثك مسموعا مطاعا، وأن تنتقي الكلمات التي ستقولها مع ضرورة مراعاة الموقف الذي حدثت فيه المشكلة. كما يجب عليك أن تكون حازما ومصرا على الرسالة التي تريد أن توصلها .

كن حساسا في التعامل
كن حساسا لطيفا في طريقة تعاملك ولا تدع العصبية تتملكك أو تتغلب عليك، ولا تضع للضغوط النصيب الأكبر في طريقة التعامل. ويجب أن تعي جيدا الأسباب التي حدثت بسببها المشكلة، كما يجب عليك أن تكون مراعيا لمشاعر شريك حياتك، والموقف الذي أنت بصدد التعامل معه أو الحديث فيه، كما ينبغي عليك أن تكون خشنا عندما يتطلب الموقف منك ذلك واعلم جيدا أن "الانطباعات الأولي تدوم ".

فسر الأمور بطريقة صحيحة
عندما تقول "لا" لا تلوم نفسك علي ذلك؛ فإن بعض الأمور تتطلب أن تكون حازما وغير معاتبا لنفسك طوال الوقت، لأن الأمر قد يتطلب منك أن تقنع الآخر بحقيقة ما تريد، وإذا ارتأيت أن الأمور تأزمت عليك أن تبلغ الطرف الآخر أن الحياة ما لها أن تسير بهذه الطريقة ؟

طغيان المادة
وأشارت الكاتبة في مقالها أن 30% من النساء اللائي تعرضن لهذا السؤال أجابوا بأنهم لم يكونوا يعرفون بأنهم يرتكبون خطأ ما ولكنهم فعلوا ذلك على أي حال.
وأوضحت الكاتبة إلى أن ارتفاع معدل الطلاق في بلادها إلى نسبة 40% جعلها تبحث في الأسباب التي أدت لهذه الكارثة، مؤكدة أن فاجعة الطلاق التي تتعرض لها المرأة الأمريكية لا تستوعبها كثيراً من النساء، فهن غير مباليات بالأثر المدمر لهذه التجربة القاسية على الأسرة بصفة عامة والأبناء خاصة، فأكثر ما يشغل المطلقات في بلادها المبلغ المالي الذي ستحصل عليه من طليقها من أجل أن تعيش بقية حياتها دون مساعدة أحد.

أسباب الاختيار الخاطئ
وبينت الكاتبة أن من أهم الأسباب التي تجعل المرأة غير مدركة للخطر الذي ترتكبه في نفسها أثناء اتخاذ قرار الزواج يتمثل في خمس نقاط وهي

1- طول مدة العلاقة بين المرأة والرجل الذي تنوي الزواج منه، جعلها تتسرع في اتخاذ القرار حتى لا تزيد هذه المدة عن الحد الأقصى.
2- كثيراً من النساء أبدت عدم رغبتها في ترك حبيبها يعيش وحده بدونها ولذا تتسرع في قرار الزواج.
3- أبدت بعض الزوجات أنهن كن لديهن قناعة بأن زوجها سوف يتغير بعد الزواج ولذا لم تبالي واتخذت القرار أملاً في تغييره مستقبلاً.
4- قالت بعض الزوجات أن التراجع عن قرار الزواج يمكن أن يكون أمر مستحيل خاصة في الأوقات الحرجة مثل بعد تحديد موعد حفل الزفاف.
5- وأخيراً كان من ضمن أسباب التسرع في الزواج أن بعضهن قال أنهن مرتبطات برجل لطيف لا يمكن أن تؤذي مشاعره وترفض التعجيل بالزواج منه.

دولة الزواج
وضربت الكاتبة مثلاً بأن الزوج والزوجة يشكلان فكرة دولتان لايمكن أن تتساوى كلاً منهما بالأخرى، ولكن يجب أن تكون العلاقة بينهما علاقة قوية وحقيقية بعيدة عن الصراع الداخلي والشك، من أجل بناء علاقة جيدة بين الدولتان

وركزت الكاتبة في مقالها على نقطة غاية في الأهمية وهي نقطة الخوف من أن تعتقد المرأة أن هذه هي فرصتها الأخيرة في الزواج، ولذا تتسرع في اتخاذ القرار، داعية نساء بلادها إلى استخدام عقولهن جيداً فلا يوجد في الحياة شئ اسمه "الفرصة الأخيرة"، مؤكدة أن اتخاذ القرارات الجيدة لا يمكن أن يتم بعيداً عن العقل والحدس القوي الذي سيعطينا شعوراً ما بالأمان أو العكس.

أين الحدس الأنثوي؟
وفي نهاية المقال دعت الكاتبة النساء إلى استغلال الحدس النسائي جيداً قبل الاختيار، مشددة على ضرورة الالمام بالتجارب المماثلة في الحياة من أجل اكتساب القدرة على تحليل المواقف جيداً وعدم الوقوع في قرار خاطئ يكلف المرأة الكثير

يعتقد الزوجين ان الحياة الزوجية السعيدة هى الخالية من المشاكل ولايعكر صفوها الخلافات وهذا اعتقاد خاطئ فاحيانا تكون الخلافات والمشاكل فرصة للتقارب بين الزوجين وزيادة السعادة والحب فى الحياة الزوجية ولكن هناك امور واخطاء كارثية يرتكبها الزوجين تسبب فى خلافات تافهة لامكان لها فى الحياة الزوجية السعيدة الناجحة. واذا استطاع الزوجين ان يتجنبوا هذه الامور والاخطاء فبالتأكيد سوف يستطيعوا ان ينعموا باجمل حياة زوجية يحسدهم عليها الجميع وسوف نتعرف فى السطور المقبلة على اهم الامور والاخطاء التى تتسبب فى خلافات فى الحياة الزوجية .

1- غياب الحوار : عندما يغيب الحوار بين الزوجين وتفقد الحياة الزوجية التواصل والتفاهم فان الخلافات تكون هى اللغة السائدة فى الحياة الزوجية حيث يصبح الزوجين غير قادرين على التفاهم او الكلام مع بعضهم البعض الا بالشجار والصوت المرتفع ويصعب عليهم الجلوس على طاولة الحوار للتفاهم فى خلافاتهم بهدوء ولذلك من المهم ان يحرص الزوجين على ايجاد لغة حوار مشتركة بينهم حتى يستطيعوا ان يتجنبوا الخلافات والشجار فى حياتهم الزوجية .

2- تدخل الاهل : الحياة الزوجية علاقة شديدة الخصوصية ولذلك من المهم ان تظل اسرار الحياة الزوجية بين الزوجين فقط ولكن تدخل اهل احد الزوجين او كلاهما بين الزوجين سواء بحجة حل مشاكلهم او من باب الفضول والسيطرة فهو من اهم الاسباب وراء وجود العديد من الخلافات والمشاكل فى الحياة الزوجية وفى كثير من الاوقات يكون هذا التدخل بوابة لنهاية الحياة الزوجية .

3- محاولات فرض السيطرة : غياب المشاركة والتعاون بين الزوجين ومحاولات كل منهم لكى يفرض سيطرته على الطرف الاخر ومقاليد الامور فى الحياة الزوجية يتسبب فى الكثير من الخلافات بين الزوجين الذى يحاول كلا منهم ان يفرض سيطرة الطرف الاخر ويحاول ان يثبت دوره فى هذه الحياة الزوجية التى يشعر انه لامكان له فيها وان دوره هامشى بسبب سيطرة الطرف الاخر وهذا الامر لاينتج عنه سوى الخلافات والشجار وكثيرا ما ينذر بوجود خطر محدق بهذه الحياة الزوجية .

4- غياب الصدق : احيانا يعتقد الزوجين ان اخفاء بعض الامور على الطرف الاخر لايضر الحياة الزوجية بل انه يضفى شئ من الخصوصية والاستقلالية وهذا امر شديد الخطورة فاخفاء الامور نوع من انواع الكذب المتجمل فى اقبح صوره ومن اكثر الامور التى تسبب المشاكل والخلافات فى الحياة الزوجية وعلى الزوجين ان يدركوا ان الصدق هو مفتاح السعادة بين الزوجين واحد اهم اركان بناء حياة زوجية مستقرة وناججة واى خلل فى منظومة الصدق بين الزوجين بداية من اخفاء الامور وحتى الكذب الصريح فهى خرق لقانون السعادة والنجاح فى الحياة الزوجية .

الحرقة: أسباب الحرقة كثيرة ممكن تكون عابرة بعد وجبة غنية او تكون متكررة عندها تكون العضلة التي تفصل بين المعدة و المرئ ضعيفة.
المأكولات التي تزيد من حدة الحرقة:
-الشوكولا و القهوة و الشاي
-البهارات
-البندورة و صلصتها
-الحمضيات
-الدهنيات و المقليات
لذا فان كنت تعانين من القرحة خفي من المأكولات السابقة و اتبعي الارشادات التالية:
-ان كنت تشكين من وزن زائد حاولي خسارته
-تناولي عدة وجبات خفيفة بدل اثنتين كبيرتين
-لا تستلقي مباشرة بعد الأكل
– لا تتناولي السوائل مع الوجبات بل بينها
-لا تتناولي الفاكهة بعد الوجبة مباشرة

النفخة و الغازات:
الغازات مزعجة و للحد منها يجب معرفة المسبات و علاجها.
تصل الغازات الى الجهاز الهضمي من مصدرين:الهواء الذي نبتلعه و الطعام الذي لم يتم هضمه جيدا
المأكولات التي تسب الغازات:
كل الأطعمة المحتوية على نشويات يمكن أن تسب الغازات على عكس المأكولات البروتينية و الدهنية.
ان قدرة هضم الأطعمة تختلف من شخص لاخر و المأكولات التي تسب النفخة لشخص قد لا تسبها لغيره
أنواع النشويات التي تسب النفخة:
-سكر الرافينوز:(البقوليات الخضر مثل الملفوف و القرنبيط و الحبوب الكاملة)
-سكر الاكتوز:سكر الحليب
-النشويات في البطاطا و الذرة و المعكرونة
و للتخفي من الغازات:
-امضغي الأكل جيدا
-استهلك كميات قليلة من المأكولات التي تسب الغازات
-استعملي التوابل كالكمون أثناء طهي الحبوب و البقوليات
-ان كان الحليب يزعجك استبدليه بالبن و الأجبان
-خفي من المشروبات الغازية
-يمكنك تناول جرعات من الفحم النباتي قبل أو بعد الوجبة

Posted: 11-11-2008 , 06:17 GMT

1. اختلاف الطبائع:
وتعني اختلاف الطبائع والأمزجة بين الطرفين وخصوصًا في الأيام الأولى مما يؤدي إلى كثرة الخلاف بينها.
الحل:
• عدم الحرص على إيجاد أسباب الخلاف.
• عدم الضجر من وجود مغايرة في العادات وتباين الطباع.
• الحرص على التعرف على الصفات المتطابقة.
• العمل على إيجاد قنوات للحوار والمحادثة.
• الحرص على إبراز أفضل صفات شخصية الشريك المقابل.
• عدم اعتبار عملية التعرف على الشخص المقابل تحديًا وإنما ترك الأمور تسير بشكل طبيعي.
• افتراض النجاح دائمًا وعدم توقع الفشل.

2. تدخل أم الزوج:
وتعني أن تدخل أم الزوج يكون كثيرًا في هذه المرحلة لأن علاقة الأم بابنها ما زالت قوية.
الحل:
• على الزوجة أن تصبر على تدخل أم الزوج وتتفاهم معها بهدوء لتصل إلى حل مناسب.
• الاحترام والحب بينهما يجعل الزوج سعيدًا آمنًا قرير العين.
• تعلم الزوجة أن مفتاح قلب الزوج وحبه مُخبأ في قلب أمه, فمن أرادت أن تملكه فلتصل إلى قلب أم زوجها.
• عدم إخبار الأهل بالمشاكل والخلافات الزوجية الخاصة.

3. عدم اهتمام الزوج بزوجته:
وتعني عدم اهتمام الزوج بزوجته وتقدير مشاعرها واحترامها .. ويهمه فقط أن يحقق رغباته وأن يحقق ذاته.
الحل:
• يجب على الزوج أن يدرك أن إهماله لزوجته خطأ كبير وعليه أن يعي مسؤوليته الكبيرة تجاه زوجته وأسرته.
• الحوار بين الزوجين وتبادل الآراء والثقة المشتركة والمشاركة الوجدانية لطرد الإهمال والتقصير من بين الزوجين.
• يجب أن تصارح الزوجة زوجها وتفهم أسباب الإهمال وإن لم يفد ذلك فلا تلجأ إلا إلى المختصين للاستشارة.
• لا بد أن يعرف الزوج أن الزوجة هي شريكة الحياة الزوجية وليس مجرد امرأة تشبع حاجاته وتقوم بترتيب البيت ورعاية الأبناء، فالاهتمام بها والحرص على الجلوس معها يعطيها شعورًا بالاستقرار والراحة النفسية والرضا.

4. قلة المعرفة بالمعاشرة الزوجية:
وتعني عدم معرفة الزوجة كيفية التعامل مع زوجها في العلاقات والمهارات الجنسية.
الحل:
• على الزوجة أن تفصح للزوج عن طبيعة المشكلة وحجمها. تحديد السبب وبالتالي المعالجة, فإن كانت الزوجة تعاني من الكآبة فعليها مراجعة الطبيب.
• إن كانت تصاب بالتوتر قبيل الدورة الشهرية فعلى الزوج أن يتفهم طبيعة الموقف ويساند المرأة وهكذا. بشكل عام لا بد من تثقيف كل من الزوجين بأهمية التواصل، مما لا يدفع بهما إلى مراجعة طرف ثالث للتدخل.
• تصارح الزوجة زوجها بما تشعر به وبالتالي يتم الاتفاق حول الحلول وآلية المعالجة.
• يجدر بالزوج تطوير عملية المعاشرة بحيث تستدعي انتباه الزوجة للتركيز أثناء المداعبة لإعادة تنشيط الإحساس الطبيعي.

5. الإسراف المالي:
وتعني الإسراف المالي والتبذير وعدم معرفة كيفية التوفير مما يؤدي إلى خلافات مادية بين الزوجين.
الحل:
مجموعة أساليب للتوفير بطريقة لا تؤثر في الميزانية ومن ذلك:
• إتباع مبدأ الأولويات وترتيب المطالب وفق الأهمية النسبية.
• مناقشة الأزواج في احتياجاتهم بشكل أسبوعي مع تحديد أولوياتها وإمكانية تأجيلها لصالح احتياجات أخرى.
• القناعة بما تملكه الزوجة, فلا يجب أن تشتري الثياب بأعلى الأسعار وتسعى في تجديد حاجياتها بشكل دائم.

6. خلافات عائلية:
وتعني وجود مشاكل عائلية بين العائلتين من خلافات حصلت بسبب العرس أو حفلة الزواج أو على تسمية المولود مما يؤدي إلى توتر العلاقات الزوجية.
الحل:
• عدم إخبار الأهل بالمشاكل التي تحدث بين الزوجين حتى لا يسبب خلافات عائلية.
• محاولة التنازل أو التغاضي عن المشكلة بين الأهل لأنها ستؤثر سلبيًا على علاقة الأزواج.
• يجب على أهل الزوجين أن يبذلوا قصارى جهدهم في الحد من المشاكل واللجوء إلى التفاهم والحلول المناسبة.
• عدم جعل الخلافات العائلية تؤثر على الزوجين, أي إذا كان هناك مشاكل بين أهل الزوج وأهل الزوجة فعلى الأم أن تحض ابنتها على حسن العلاقة مع زوجها لا أن تجعلها تتأثر بمشاكلهم وتنفر من زوجها.

7. المسكن الزوجي:
وتعني عدم توافر مسكن مناسب للزوجين وكثرة التنقل بين الشقق والمنازل مما يوجد حالة عدم استقرار نفسي.
الحل:
يجب على الزوج توفير سكن مناسب لزوجته سواء مع الأهل أو مستقلاً، وأن يتوافر في هذا السكن كل ما تحتاجه الزوجة والأولاد من الطعام والأدوات والفراش والمتاع، وليكن على قدر يساره بشرط أن يكون لائقًا بها ومحققًا لاستقرارها المعيشي ومهيئًا لتطبيق الحياة الزوجية الكاملة . ويجب على الزوجين أن يختارا السكن الذي سيعيشان فيه بعد تفكير عميق وعدة تساؤلات مثل مكان السكن، عدد الغرف، خدمات السكن حتى يستقرا ولا يضطرا إلى تغييره بين فترة وأخرى. أما في حالة عدم مقدرة الزوج على أن يوفر كل ما تحلم به زوجته فليخبرها بذلك على أن يعدها بأن هذا الوضع ليس مستقرًا وأنه سوف يوفر لها ما يسعدها بعدما تتحسن أموره المعيشية والمالية.

8. صراع من الأقوى:
وتعني وجود صراع بين الزوجين في هذه المرحلة, وكل واحد منهما يريد أن يثبت نفسه وشخصيته على حساب الآخر.
الحل:
كثير من الأزواج يعتقد بأن له الحق الكامل في اتخاذ القرارات ويرى قوته هنا كما أن كثيراً من الزوجات يعتقدن أن إدارة المنزل وتربية الأبناء ينبغي أن تكون تحت سيطرتها وحدها وترى قوتها في ذلك وهذا الاعتقاد الخاطئ لدى الزوجين يسبب مشاكل كثيرة لا نهاية لها وإليكم بعض الحلول:

• مشاورة الأزواج مع بعضهم في اتخاذ القرارات . الالتزام بالمرونة في التعامل بين الزوجين وهي التي تمثل وقود المشاركة ومن دون المرونة والالتزام لن يكون هناك مشاركة إطلاقًا، كل واحد منهم يريد أن ينفذ رأيه فقط لكن المشاركة هي طرح القضية مع الحفاظ على الأسرة.
• للتخفيف من حدة الصراع الطرق الأقوى يجب ترتيب المسؤوليات بين الزوجين عن طريق الاتفاق والتفاهم وقد يحصل هذا عن طريق تنازل أحد الطرفين عن موضوع معين وبهذا تترتب المسؤوليات وتنظم حياتهم وتقل الخلافات.

9. الإمساك المالي المؤقت:
تقتير الزوج وعدم صرفه على البيت من أجل التأمين للمستقبل العائلي فيولد ذلك مشاكل مالية بين الزوجين.
الحل:
• على الزوجين أن يتفقا في نقاط محددة على تنظيم أولويات الصرف, فليس من المعقول العيش بحالة مادية صعبة جدًا لتأمين المستقبل وتنظيم الأولويات أمر ضروري للموازنة.
• على الزوج أن ينفق على زوجته وأبنائه ويؤمن لهم حياة كريمة ويدخر من راتبه لتأمين المستقبل وبالتخطيط السليم وحساب الميزانية المطلوبة لحل المشكلة.
• الإقناع والحوار والتفاهم بين الزوجين يقلل من وجود المشاكل بسبب هذا التصرف, فعلى الزوج أن يبين لزوجته أنه لا ينفق بكثرة لتأمين المستقبل ويعدها بأنه إذا ما أتم هدفه وحقق الغاية يوفر لها جميع احتياجاتها ويحقق طموحاتها.

10. الزوجة منشغلة عن الزوج:
ويعني اهتمام الزوجة بالأولاد عن زوجها مما يشعره بالملل والغيرة وتحدث المشاكل بينهما.
الحل:

على الزوجة أن تنظم وقتها وتضع وقتًا مخصصًا في اليوم للاهتمام بزوجها والجلوس معه أو الذهاب في نزهة برفقته بحيث تبين له اهتمامها به دومًا. على الزوج أن يشارك زوجته في رعاية الأولاد من حين لآخر ويعيش هذا الجو ليتعلم أن رعاية الأولاد تأخذ وقتًا طويلاً فيخفف عنه هذا الشعور. لا بد من ضرورة الحوار بين الزوجين حول حقيقة الوضع الأسري للتوصل إلى حل لهذه المشكلة وبرضا كلا الطرفين.

11. الشك والغيرة:
ونعني به الشك والغيرة في الحياة الزوجية إذ يكثر في مرحلته الأولى, فيتعامل كل واحد مع الآخر بتحفظ.
الحل:
خطوات يسلكها الزوجان للتغلب على الشك في الطرف الآخر:
عليك أن تتساءل ما الذي يجعلك تشك؟ هل من شيء ملموس؟
إذا لم يكن هناك شيء ملموس إذن فهي أفكار سلبية ترجع إلى اضطرابات في شخصيتك وعليك أن تسأل نفسك:
• هل مرت عليك خبرة سلبية مشابهة في الأسرة في مرحلة الطفولة؟
• هل شاهدت فيلمًا في التلفزيون يروي قصة خيانة؟
• هل قرأت قصة خيانة؟
• هل سمعت من الأصدقاء عن خيانة الزوجين؟
إن التساؤلات السابقة قد تولد لديك أفكارًا سلبية.
الأفكار السلبية هي التي تولد الشكوك وتكون لديك مشاعر القلق. ومشاعر القلق والشك ستوجه سلوكًا فيما بعد ويكون بذلك سلوكا مدمرًا للأسرة.

خطوات لتفادي الشكوك في الحياة الزوجية:
• محاربة الشك بمحاربة الوسواس.
• الثقة هي الأصل وكلما اعتز الإنسان وافتخر بالثقة في حياته الزوجية كلما سعد وحارب الشك.
• المصارحة تدفع الشكوك.
• حصر دائرة الخلاف الزوجي.
• المواجهة أسلوب علاجي رائع.
• اترك أسلوب اللوم.
• انظر بمنظار غيرك.
• افهم دوافع السلوك.
• لا تجعل من الماضي مرتعًا للشكوك.

12. أما بالنسبة لتفادي الغيرة في الحياة الزوجية:
الحل:
لا بد من المصارحة بين الزوجين بحيث لا تكون هناك أسرار فيما بينهما يكتمها كل منهما عن الآخر ولا يوجد كذب بل يكون الصدق والمسؤولية بينهما هما الأساس.
إن على الزوجة أن تكون عقلانية وذلك عن طريق إتباع عقلها لا عواطفها, مادامت عاطفتها غير مبنية على أسس عقلانية ومنطقية فأي شيء يخطر ببالها تعتبره صحيحًا.
أن للزوج دورًا كبيرًا في التعامل مع زوجته الغيور وذلك بأن يكون صبورًا ولا يحاول حل المشكلة بمشكلة أخرى.
عندما تولد مشاعر الغيرة حبذا لو أمكن اختيار أنسب الأوقات مع شريك الحياة والتعبير عن مشاعرك نحو ذلك الأمر دون اتهام أو تحقير أو صراخ.

13. صعوبة الانسجام:
وتعني صعوبة تكيف كل طرف مع الآخر.
الحل:
لكي يتحقق الانسجام الفكري لا بد أن يتحلى كل طرف بالذكاء والروح الإسلامية اللطيفة ليقبل أي نقد, وليعلم الزوجان أن ترديد العبارات ‘افهمني ـ ما عرفت قصدي ـ أو حاولي أن تستوعبي، حاولي أن تفهميني’ مؤشر لرغبة كل طرف في تحقيق الانسجام والتفاهم، إذن ليستفد كل منهما من وجود النية الصافية لفهم كل طرف لعقلية الطرف الآخر.
اختيار موضوعات معينة للنقاش في المجالات السياسية أو الاقتصادية أو الاجتماعية أو التربوية .. فعندما تحاور الزوجة زوجها سوف تكتشف طريقة تفكيره وتقويمه للأمور وتحليله للأحداث, فيتولد لديها انطباع أو صورة عامة للمستوى الفكري لزوجها, فتبدأ هي بمعرفة الأمور التي يرغب بمناقشتها والتي ينفر منها .. ومن العبارات التي تنم عن وجود انسجام فكري ‘أتفق معك في الرأي ـ أؤيد إلى حد ما ـ لا أتفق معك في هذه النقطة ولكن كلامك صحيح فيما يتعلق بكذا .. إلخ.
لتحقيق الانسجام على المستوى العاطفي والنفسي يجب أن يتفهم كل طرف مشاعر الطرف الآخر سواء كانت هذه المشاعر سلبية أو إيجابية وأن يستوعبها تمامًا، ويحترم الأسلوب الذي يتم فيه التعبير عن الانفعالات والمشاعر.
أما الانسجام الجنسي فلا بد من وجوده أيضًا ولكي يحدث ذلك لا بد أن يتفق كل من الطرفين على الأسلوب الأفضل الأمثل الذي يتم من خلاله أكبر قدر من الإشباع الجنسي.

14. تأخر الإنجاب:
عدم الصبر على تأخر الإنجاب والخوف من العقم.
الحل:
على الزوجين أن يدركا أن تأخر الحمل لا يعني بالضرورة العقم, وهو أمر عادي جدًا ولا يدعو للقلق, فالزوجان اللذان لا يعانيان من أي متاعب لا يجب عليهما إجراء الفحوصات إذا تأخر الإنجاب قبل مرور عام من حياة زوجية مستمرة لا يتخللها سفر الزوج لفترات طويلة أو متقطعة.
بعض النصائح للزوجة: حافظي على وزن مناسب، تجنبي التدخين،لا تهملي الألم في منطقة الحوض، لا تستسلمي لاضطرابات القلق والاكتئاب، بل حاولي السيطرة على هذه الحالات.

15. قلة الخبرة في التعامل مع المسؤوليات
وتعني كثرة المسؤوليات الجديدة بعد انتقالهما إلى مرحلة الزواج وعدم معرفتهما بكيفية التعامل الصحيح.
الحل:

1 . قومي بانشاء حوار بينكما يكون طبيعي صادق يقوم على الثقة المتبادلة و ابتعدي عن الكلمات الجارحة .
2 . الاستماع لزوجك دون مقاطعة : لحججه, انطباعاته, افكاره و آراءه أو الشكاوى و التوقعات دون ان تقومي بالاجابة عليه فقط قومي باشعاره بمدى انتباهك لكلامه.
3 . تخطي الروتين و تجنب المزالق ،مهما كثرت حاولي تجاوزها.
4 . إضافة النزوة لعلاقتك بزوجك ، حاولي اظهار الكثير من الحب في العلاقة الحميمة الخاصة بك، مع الابداع و خلق افكار جديدة لاستعادة شريك حياتك.
5 . إحياء الرغبة المتبادلة الخاصة بك واعادة الحب الاول الذي جمعك به.
6 . العيش مع زوجك بمصداقية وشفافية.
7 . التحقق من صحة التفسيرات الخاصة بك قبل الرد بالكلمات والإيماءات .
8 . المشاركة و المسؤولية المتبادلةفي جميع الاصعدة و المصالح والأنشطة و المشاريع، والمهام والاسترخاء ، و حتى تشارك الضحك .

** دور المرشد الطلابي تجاه التلميذ المضطرب :
1= محاولة زرع الثقة بينه و بين التلميذ المضطرب .
2= البحث عن الأسباب التي أدت إلى ظهور هذه الأعراض .
3= دراسة علاقة التلميذ بأفراد أسرته و زملائه و معلميه .
4= محاولة مساعدته على حل المشاكل التي تعترضه و مساعدته على التكيف.
5= محاولة ادماج التلميذ المضطرب في الأنشطة المدرسية المختلفة التي تتفق مع قدراته .
6= توجيه الوالدين إلى كيفية التعاون مع الابن كي يتخلص من المشكلة أو الاضطراب .
7= توجيه المعلمين إلى كيفية التعامل مع التلميذ وتشجيعه .
8= إذا شعرالمرشد الطلابي بأن مشكلة التلميذ المضطرب أكبر من حدوده وإمكانياته وحدود المدرسةوإمكانياتها يقوم بتحويله إلى الجهات أوالمراكز المتخصصة مثل ( الوحدةالصحيةالمدرسيةأو وحدةالخدمات الإرشادية.. ).