الوسم: الاسئلة

بداية اشكركم نيابة عن كل طاقم هذا المنتدى من اداريين ومشرفين على تواصلكم معنا في هذا

المنتدى الغالي على قلوبنا وان شاء الله تجدونا عندنا الافادة والاستفادة..

وباذن الله العلي سنبدا مسابقة القسم الاسلامي تحت عنوان

"""اسئلة فالفقه"""

والمسابقة هي دعم لمعلوماتنا عن الطهارة والصلاة وتتمثل في ان اطرحة 10 اسئلة فالفقه والفائزة

هي من تجيب على اكبر عدد اجابات صحيحة ورجاءا عدم نقل اجابات الاخوات وكل وحدة تعتمد على

معلوماتها وباذن الله الجمعة القادمة ساجيب على كل الاسئلة ونعلن عن الفائزة..

2**" موجبات الغسل للذكلر المسلم.
-خروج المني من مخرجه , ولا يخلو : إما أن يخرج في حال اليقظة , أو حال النوم , فإن خرج في حال اليقظة ; اشترط وجود اللذة بخروجه , فإن خرج بدون لذة ; لم يوجب الغسل ; كالذي يخرج بسبب مرض, وإن خرج في حال النوم , وهو ما يسمى بالاحتلام , وجب الغسل مطلقا ; لفقد إدراكه , فقد لا يشعر باللذة ; فالنائم إذا استيقظ ووجد أثر المني ; وجب عليه الغسل , وإن احتلم , ولم يخرج منه مني , ولم يجد له أثرا ; لم يجب عليه الغسل .
-إيلاج الذكر في الفرج , ولو لم يحصل إنزال ; للحديث الذي رواه مسلم وغيره عن النبي صلى الله عليه وسلم : (إذا قعد بين شعبها الأربع , ثم مس الختان الختان ; فقد وجب الغسل) فيجب الغسل على الواطئ والموطوءة بالإيلاج , ولو لم يحصل إنزال ; لهذا الحديث , ولإجماع أهل العلم على ذلك .
– إسلام الكافر , فإذا أسلم الكافر ; وجب عليه الغسل ; لأن النبي صلى الله عليه وسلم أمر بعض الذين أسلموا أن يغتسلوا , ويرى كثير من أهل العلم أن اغتسال الكافر إذا أسلم مستحب , وليس بواجب ; لأنه لم ينقل عن النبي صلى الله عليه وسلم أنه كان يأمر به كل من أسلم , فيحمل الأمر به على الاستحباب ; جمعا بين الأدلة .
-الموت , فيجب تغسيل الميت ; غير الشهيد في المعركة ; فإنه لا يغسل.

3** للأسف لا اعرف الاجابة

4**اذا كان جوربك شفافا او مخرق لا يصح المسح عليه

5**الترتيب في الوضوء واجب؛ بأن يبدأ بغسل وجهه ثم يديه ثم يمسح رأسه ثم يغسل رجليه، فإن عكس لم يصح وضوءه، وإذا نسي غسل وجهه لزمه أن يغسل وجهه ويُعيد بقية أعضائه ليحصل الترتيب، فإن نسي مسح رأسه ولم تيبس أعضاؤه مسح رأسه وغسل قدميه، أما إن يبست أعضاؤه فإنه يُعيد الوضوء كله لحصول الترتيب والموالاة.

6**شروط الصلاة تسعة.
الإسلام، والعقل، والتمييز، ورفع الحدث، وإزالة النجاسة، وستر العورة، ودخول الوقت، واستقبال القبلة، والنية.

7**اركان الصلاة هي.
القيام مع القدرة.
تكبيرة الإحرام.
قراءة سورة الفاتحة.
الركوع.
الرفع من الركوع.
السجود على الأعضاء السبعة(وهي الأنف مع الجبهة والكفان والركبتان وأطراف القدمين).
الجلوس بين السجدتين.
التشهد الأخير والجلوس له.
الطمأنينة في الأركان السابقة.
الترتيب بين أركان الصلاة.
التسليمتين.

8**لا يجوز الجمع بين الصلوات بدون عذر لقول الله تعالى : { فَإِذَا اطْمَأْنَنْتُمْ فَأَقِيمُوا الصَّلاةَ إِنَّ الصَّلاةَ كَانَتْ عَلَى الْمُؤْمِنِينَ كِتَاباً مَوْقُوتاً } ( سورة النساء ، الآية : 103 ) . ولأن النبي صلى الله عليه وسلم وقّت الصلوات وجعل لكل صلاة وقتاً محدداً ، فتقديم الصلاة عن وقتها أو تأخيرها عن وقتها بدون عذر شرعي من تعدي حدود الله عز وجل

9**عند الرفع من الركوع نقول <<اللهم ربنا لك الحمد ملء السماوات وملء الأرض وملء ما شئت من شيء بعد، أهل الثناء والمجد، أحق ما قال العبد، وكلنا لك عبد، لا مانع لما أعطيت، ولا ينفع ذا الجد منك الجد.>>

ويكون الجواب للاسئلة واضح بدون تفاصيل خاصة

مثال :

زوجك زعلانة كيف تراضيه ؟؟

الي بعدي يجاوب ويسئل سؤال ثاني

والاسئلة تكون متنوعة ( في جميع نواحي حياتنا الاسريه .. الزوجية .. )

يعني يصير تسئلون عن حل او استفساراو اقتراح لمشكلة او اي شي من خبرات حياتكم اليومية

(على ان تكون تخص الحياه الزوجيه والاسريه )

ولإدخال السعادة على حياتك الزوجية وعلاقتك بزوجك ، يقدم لكِ الخبراء تقييم بسيط مكون من الأسئلة التالية قد تساعدك علي تحديد موقفك تماماً نحو زوجك وعلي تحديد نوعية مشاعرك تجاهه فإن كانت إجابتك "بنعم" فلا خوف عليكِ فإنك تحبينه وإن كانت إجابتك بالنفي فأنتِ في حاجة يا سيدتي للتوقف برهة لالتقاط الأنفاس ولإعادة ترتيب أوراقك لإنعاش حياتك الزوجية ، والأسئلة كالتالي :

هل تسعدين بوصول زوجك للبيت بعد يوم عمل شاق؟
هل تهتمين بزينتك وشعرك وبارتداء الملابس الأنيقة لتبدين جميلة في نظره؟
هل توفرين له جواً هادئاً وبيتاً نظيفاً ومرتباً ليرتاح فيه؟
هل تقدمين له طعامه في الوقت المناسب أم أنك تتأخرين دائماً وتجدين المبررات لانشغالك بعملك أو بالأولاد؟
هل هناك انسجام فكري وحديث مشترك بينكما؟
هل تحاولين ملء فراغه؟
هل تحيطينه دائماً بحبك وعطفك وحنانك وتدللينه أحيانا كطفلك الصغير؟
هل تشعرين بالضيق والحزن عندما يمر زوجك بظروف عصبية ويحتاج مساندتك له أم ترحبين بتقديم كل معونة منك؟
هل تشتاقين إليه إذا غاب أم تفرحين بوحدتك واستقلالك؟
أعيدي السعادة الغائبة

والآن عزيزتي إذا كانت إجاباتك بـ" نعم " فهذا أمر جميل وطبيعي وحياتك الزوجية كاملة وعلى خير ما يرام .

أما إذا كانت إجاباتك بـ "لا" فكيف يمكن للزوجين أن يعيدا التوافق لتعود السعادة الغائبة يقول د. محمود عبد الرحمن حمودة أستاذ الطب النفسي جامعة الأزهر أن البناء الأساسي للإنسان يتجه نحو الخير وليس للشر والكراهية وهذا استثناء فمن المستحيل أن يتحول الحب إلي كراهية حقيقية ولكن ما يشعر به الزوجات ما هو إلا حالة من الغضب أو التذمر أو الملل فإذا تعامل كل طرف بحساسية وموضوعية فإن هذه المشاعر تصبح ايجابية وتعود لحالة الوفاق ولكن هي مسألة تحتاج إلي جهد فليس من السهل التحول من حالة وجدانية إلي أخري بسرعة فهي تحتاج للوقت والصبر والرجل عليه أيضاً نصيب كبير في بذل الجهد لاحتواء الموقف بموضوعية وإعادة الحب المهاجر لعش الزوجية.

تخلصي من الروتين

ولتبعدي عن حياتك الملل الزوجي المؤدي إلى الفتور ، ينصحكِ الخبراء بكسر روتينك اليومي ، غيري هذا الروتين بين وقت وآخر، توقفي عن التسوق لأسبوع معين ولا تطبخي بل اشتري طعاماً جاهزاً أو أخرجي كل محتويات الثلاجة وخزائن المطبخ (عملية تنظيف غير مباشرة) واعتمدي وجبات سريعة غير مكلفة وخفيفة على المعدة ، بدل زيارة الأهل سافري بالسيارة إلى منطقة جديدة للمزيد من الإطلاع والمعرفة ، خذي يوم إجازة من العمل ونامي من أجل الراحة وهكذا.

أما في عطلة نهاية الأسبوع ، خصصي لنفسك وزوجك عطلة "ويك اند " بين فترة وأخرى تنعزلان فيها عن كل ما حولكما من أرق وضجيج ، فقط أنتِ وهو في مكان هادئ بعيد عن الضجيج ولا يعكر الصفاء حولكما سوى ضحككما ومزاجكما "الرايق" جداً ، ناما كثيراً وكلا لتنتعش الصحة واضحكا لشد بشرة الوجه.

غيري من ردود أفعالكِ

ولتضمني حياة زوجية سعيدة مجردة من المشاكل والمشاجرات ، يؤكد الخبراء أن أول خطوة يجب أن تتعلميها هي " فن التنازل مع زوجك " فهي ضرورة تحكمك في ردود أفعالك أثناء الشجار ، وتذكري أن الشجار الزوجي ليس حلبة مصارعة يحاول كل طرف أن يكون هو الأقوى ، إن لم تستطيعي التحكم في انفعالاتك اعلمي أن هذا بداية الفراق .

وأشارت دراسة اجتماعية أعدها المركز القومي المصري للبحوث الاجتماعية ، من أجل التعرف على أسباب الطلاق إلى أن 65% من حالات الطلاق بسبب …

إلى أن 65% من حالات الطلاق بسبب الخلافات الزوجية وأسلوب الزوج والزوجة ورد فعليــهما أمام المشاكل التي تعترضهـما .

تمتعي بروح الدعابة

يذكر خبراء العلاقات الزوجية أنه إذا وجدت الدعابة بين أي زوجين لابد وأنهما سعداء لأنها رباط قوي يحمي العلاقة بين الأزواج فإذا فقدت فإن الكثير من الأمور تسير عكس اتجاهها الصحيح ، لأن انعدام التواصل وحب النكد سواء من الزوج أو الزوجة يؤدي إلى تدهور العلاقة الزوجية ومن أهم علامات هذا الأمر هو انقطاع الضحك والكلام بين الزوجين، والسعداء هم من تجمع رسائلهم يحكون عن الطرف الآخر فيقولون أن البسمة لا تغيب عن وجهه ولهذا فإن متاعب الحياة تزول بالابتسامة الحانية وروح التفاؤل.

إجازة زوجية لتجديد الحب

وحتي لا تكوني فريسة سهلة للملل والفتور الزوجي ، ينصحكِ الخبراء بإجازة زوجية تجدد الحب والرومانسية من وقت لآخر .

ويمكنكِ التخلص من هذه الأعراض أيضاً بتبادل الهدايا الرمزية ، أو البطاقات الملونة التي تحمل عبارات جميلة ، مع تخصيص وقت لجلوس الزوجين كل منهما مع الآخر مع تجنب الحديث حول مشاكل الأولاد ومصروف البيت ، وقد أثبتت الأبحاث العلمية أن المرأة أكثر قدرة علي التجديد والابتكار.

كما ينصحك الخبراء أيضاً بأن تجعلي زوجك يشعر بأنه محور اهتمامك ، فتحاولي مثلاً الاستيقاظ دائماً معه صباحاً، ، وإيقاظ أطفالك لمشاركته طعام الإفطار، وعند عودته من العمل احرصي على أن تتناولوا جميعاً الطعام سوياً ، في الوقت نفسه لا تجعليه يشعر بأنه محور حياتك وأن حياتك ستتوقف بدونه، أظهري له أن لديكِ اهتمامات أخرى ولكنك تجعلينه في المقدمة لأنه يستحق حبك واهتمامك

خلطة سحرية للسعادة الزوجية

وفي النهاية ، من أجل السعادة الزوجية وللهروب من المشاحنات التي تقلل من حب الزوجان لبعضهما ، أعد فاركو برادلي ، استشاري العلاقات الأسرية ، خلطة سحرية لكل زوجين ، حيث يقول:

فبقاء السعادة «مثلاً» يتحمله الزوجان بالمجاملة حيناً وتقدير عمل الآخر حيناً ، مع مراعاة الفروق الفردية، ونشر أجنحة المحبة والحنان لحماية مناخ السعادة، فهناك شعرة دقيقة بين الإحساس بالسعادة والوقوع في التعاسة، فإذا كان دور المرأة توفير الراحة لأهل بيتها وعدم إثارة غيرة زوجها وعدم إزعاجه أثناء نومه ،أو تناوله طعامه والوقوف بجانبه في كل شدائد الحياة، فإن دور الرجل لا يقل أهمية أيضاً، فهو يدعم المنزل مالياً وعاطفياً، ويساعد على بناء الأمن النفسي لأسرته بالصراحة والاهتمام والثقة بعيداً عن إثارة الشك والغيرة.

و حفاظا على مكانتها السامية من أن تمس بسوء من الفساق و أشباه الرجال .

كما أن الحجاب يمنع من وقوع الرجال في فتنتهن ،

و يحفظهن من الأذى المترتب على ذلك

هاي كان تعريف مبسط جداً حول الحجاب

آسئله للبنات:

انتي متحجبة ؟

اذا كانت اجابتج لا فهل عندج شك بعدم وجوب لبس الحجاب ؟

متى تحجبتي او متى تفكرين تتحجبين؟

ما رايكم بالبنت التى تلبس عالموضه و هي متحجبه

هذا الزمن وين البنت الى تلبس البس المحترم

وين البنت الى تخااااف من الله وين البنت الى ماتطاااااالع بعيون الشبااااااب

طبعا هذا موجه الكلام للبنت الي يسمونها مجبه وهي وينها ووين الحجااااااب

طبعا احنا كا بنااااااات نخااااااف الله يااااااابنااااااات انصحو الى تشوفونها جذي

إلي أي مدي يحق للزوجة أن "تحشر أنفها" في حياة زوجها خارج البيت كان تتنصت علي تليفوناته أو تعرف مع من يكون من أصدقائه ، أو كيف يقضي يومه خارج البيت ؟ هل هناك حدود في تدخل الزوجة في شئون زوجها الخاصة أم أن العلاقة بينهما تسمح لها بتجاوز كل الحدود والمرور علي كافة القيود ؟ ، وهل هناك من الأزواج من يفرض منطقة محرمة ممنوع خلالها الاقتراب أو التصوير معلق عليها لافتة حمراء "خاص جداً" ، وبذلك تمتنع الزوجة عن التدخل فيها أو السؤال عن أدق تفاصيلها ، التحقيق التالي يؤكد إلي أي مدي ينزعج الأزواج من أسئلة زوجاتهم وما هي أسئلة الزوجات الأكثر استفزازية للأزواج
ليس من حقها
"كنت فين" ، "أنت فين دلوقت"و"مرتبك راح فين"، هذه الأسئلة يعتبرها محمد زيان (مدير تسويق) تدخل سافر في خصوصياته قائلاً: وما شأنها براتبي أين صرفته ، وأين ذهبت ، ليس من حقها أن تستفهم عن أشياء لا تخصها طالما الرجل لا يقصر معها حتى إذا كان أسلوبها رقيق يتسم بالرقة ، فالزوجة "الناصحة" هي التي تبذل جهداً لتشعر زوجها بالراحة وليس العكس ، لأن مثل هذه الأمور تسبب مشاكل زوجية ليس لها حصر وتشعر الرجل بأن زوجته وصية عليه ، لكن مع كل أسف دائماً الرجل مضطر على الإجابة على هذه الأسئلة السخيفة تجنباً "للبوز" و"النكد" والجدل بدون داعِ.
خميرة عكننة
يقول ع م (صحفي) : بصراحة أنا اعتبر نفسي من أسعد الأزواج ـ بمفهوم المخالفة طبعا ـ فأنا أتعرض لحملة استجواب نيابية وتفتيش ذاتي بصفة يومية بداية من "كان تليفونك مشغول ليه الساعة كذا" و"كنت بتكلم مين"، ومرورا بـ"اتصلت بيك في المكتب وقالوا لي انك رحت مشوار خاص فأين كان ومع من؟" وفي الواقع هذه الأمور كانت تسبب لي في بداية الأمر مضايقة حادة لكن بمرور الزمن وتكرار هذه الأفعال اعتدت عليها بل على العكس أصبحت من دواعي سروري لأني أصبحت أترجمها على أنها من باب الحرص علي والاهتمام بشئوني وليس تدخلا فيها.
وعلى أية حال فكل شيء بين الزوجين قد يبدو مباحا إذا كان أساسه التفاهم المشترك والمودة العميقة ، ثم أن انشغال الزوجة بالأبناء يزيح كثيرا من الأعباء عن كتفي الزوج، وعملا بهذا المبدأ أخذت على عاتقي عهدا أني أنجب قدر ما أستطيع من الأبناء، ليس بهدف إعمار الأرض ولا غيره ، إنما إتباعا لسياسة الإلهاء أو تحويل الانتباه أو العداء، ومنذ ذلك الحين تخلصت من خميرة "العكننة" التي كانت لا تفارق منزلي وبت أنعم بالحرية ، وان كنت أعلم أنها موقوتة.
غباء فى غباء

بنّفس عميق وحزن دفين يقول أحمد عبد الصمد ( موظف ): "أوووف" معظم أسئلة الستات تتسم بالغباء خارج البيت وداخله مثلاً "أكون نايم جنبها وتقولي أنت نمت!! ؟ " هذا السؤال مستفز جدا لأي رجل وخاصة عندما يتكرر نفس السؤال أكثر من ثلاث مرات في وقت واحد ، وعلى نفس الشاكلة السؤال اليومي "أنت جيت من الشغل"، أيضاً : "عندك كام فى البنك" ، "اتأخرت ليه" ، "كنت فين" ، "رايح فين" ، "هتيجي الساعة كام".. وغيره.
مؤكداً أنه يواجه الأسئلة المستفزة بردود أكثر استفزازاً ولا يرد عليها أو يعيرها أي اهتمام ، وخاصة أن زوجته تعلم جيداً ما يثير أعصابه ويغير حالته المزاجية إلى الأسوأ ، ولكنها تصر أحياناً على "الزنّ" ،وإذا أصرت على النكد يترك لها البيت إلى أن تنسي هذا الأمر وبذلك يتفادي المشاكل المعتادة .
صياغة جديدة
وأشار د.عادل المدنى أستاذ الطب النفسي وخبير العلاقات الزوجية إلى أن فكرة الأسئلة التى تأخذ شكل التحقيقات فى الحياة الزوجية أحياناً تكون غير مقصود من الزوجة ، ولكن الصياغة هي التي تأخذ فكرة التحقيق على سبيل المثال : عندما تطلب الزوجة شريك حياتها على التليفون للحديث معه فى أي موضوع وترغب أن تعلم إذا ما كان منشغلاً باجتماع أم لا لتأخذ وقتها فى المكالمة فتقول "أنت فين" فيشعر أن الأمر ليس لا يتعدي استجواب مفاجئ ، لكن لو تعودت المرأة على طريقة صياغة الأسئلة فبدلاً من أن تقول "أنت فين" ، من الأفضل أن تقول : " أنت فاضي أريد التحدث معك" ،" أو هل لديك اجتماع .. أريد التحدث معك "
ويضيف د. عادل : أحياناً تكون الأسئلة متعمدة لتطمئن على زوجها نتيجة بعض شكوك تدور فى ذهنها أو كذبة قديمة جعلتها لا تعطي لزوجها الثقة الكاملة ، ومن هنا تأتي المشاكل ، وللأسف الزوجة دائماً تعتقد أن قوة المنع هي الطريقة التي تستطيع أن تحمي بها علاقتها الزوجية ،وإتباع هذه القوة تكون فاشلة جداً لا تستطيع بها المرأة السيطرة على زوجها وحمايته من الأخريات كما تعتقد.
ولكن القوة الحقيقية تكمن فى "قوة الجذب" وهي أن يكون الشخص جذاب للطرف الآخر حتى لا يستطيع أن يخرج من دائرتها ، لأنها القوة الأساسية التي تضمن بها ولاء وانتماء زوجها لها.
وما يحدث أنه عندما تشعر المرأة بالشك وتسأل الزوج بعض الأسئلة مثل " أنت مع من" يبدأ تدور فى ذهنه بعض التساؤلات ويقول لنفسه : " يبدو أنى فرخة بكشك ولدى جاذبية خاصة على النساء " وبذلك تكون لفتت نظر الزوج إلى شئ لا يخطر بباله أبداً ويتأكد من أنه مرغوب من النساء ، وهنا لا يتردد في خوض هذه التجربة .
لذلك ينصح د. عادل المدني كل زوجة بترك أسلوب التحقيقات على الفور لأن يضر العلاقة ولا يفيدها ويصيب الزوج بالملل ويدفعه إلى الردّ بأسلوب غير لطيف ، وتبدأ الخلافات فى الاشتعال وتتفاقم الأمور وقد يلجأ الزوج إلى الكذب لتفادى الشكوك والخلاف ، ويجب على الزوجة أن تعطي لزوجها قدر من الثقة.

2)أيهما أكثر أنانية : رجل متزوج يتزوج بإمرأة ثانية أم إمرأة تتزوج برجل لدية زوجة من قبل ؟
الرجل الي يتزوج على مرتو اكثر انانية لانو هو الي كان لازم يفكر بمرتو

3)هل تفضل أن تكون محبا أم محبوبا ؟
محبوبا

4)أيهما تتذكر أكثر : فرحك الحقيقي أم حزنك الحقيقي ؟؟
حزني الحقيقي

5)أيهما تفضل :أن تكسب نفسك وتخسر من تحب أم تخسر نفسك وتكسب من تحب ؟
اخسر نفس واكسب من احب

6)أيهما أصعب :زواج بلا حب أم حب بلا زواج ؟
حب بلا زواج

7)أيهما أصعب أن تتقبل الآخرين أم هم يتقبلونك ؟؟
ان يتقبلوني

8)أيهما ستختار .. :أن تعيش طفلا مع زوجة الأب أم أن تعيش طفلا مع زوج الأم ؟؟؟
زوج الام احسن لانو الطفل بيحتاج امو اكثر من ابوه

9)أيهما أكثر نجاحا في الحب والصداقة الرجل أم المرأة ؟
المرأة لانها اكثر اخلاصا من الرجل