الوسم: الزوجين

بسم الله الرحمن الرحيم

• الغيرة الجميلة تجعل الحب متدفق طوال الوقت بين الزوجين
حينما تكوني بجواره اهمسي في أذنه.."بص قدامك ياحبيبي عشان بغير لما عيونك بتبص على حد"
قد لا يكون الزوج معبر عن غيرته بالكلمات الصريحة "بغير عليكي" ولكنه يعبر بتصرفاته وأفعاله
حينما تجدي زوجك يدخل البيت ويقول لكي "وسعي السكة" لدخول الغرباء فانه يغير عليكي
حينما تشعر أن زوجتك لا تريد أن يشاركها في حبك أحد فأعلم أنها تحبك وتغار عليك
حينما نجد هذه المشاعر المتدفقة مع وجود الثقة فإننا سنزيد الحب بيننا
الغيرة مطلوبة ومن لا يغار على زوجته وأمه وأخته وأهله من النساء فهو ديوث والديوث لا يدخل الجنة
الغيرة المحمودة هي التي تنمي الحب ولا تقتله
الغيرة المذمومة هي التي تقتل الحب وتزيد من الشكوك نظراً لعدم توافر الثقة عند الزوج أو الزوجة أو كلاهما
الغيرة هي التي تشعر ك أيها الزوج برجولتك وأنك لك أهمية وهذا الأحساس يشعرك بالسعادة
وتشعر كي أيتها الزوجة انكي مرغبة من أغلى إنسان في حياتك
الغيرة من اللمسات الهامة في الحياة الزوجية التي تجعلها سعيدة ومستقرة
فلتكن محمودة وليست مذمومة
ولتكن بحب وليس من أجل المنظرة أو التمثيل أنك رجل وهذا واجبك بل عليك أن تفعله من قلبك وأنا هذا الواجب دفعك إليها قلبك الذي يعشق هذه الزوجة وهذا دافع قلبي
ولتكن هذه الغيرة من القلب وبدون شكوك أو رتوش تعكر صفو حياتكم الزوجية
وكي يغير عليكي زوجك ويحبك كوني طوعاً له في أوامرة فمن يحب شيء يحافظ عليه فما بالك وأنتي لستي بشيء ولكن أنتي حب عمر وقلب دافئ يلجأ إليه زوجك حبيبك وأيضاً حضن ضامم
كوني له في البيت ملكة جمال وخارج البيت كوني محجبة مهذبة يكن لكي زوجك داخل البيت الرجل الذي تعشقينه وخارج البيت يراعي حقوق الله فيكي ويتلهف عليكي
وأخيراً كوني له كما يريد يكون ليكي كما تريدين ولكن…قولي إن شاء الله

وربنا يسعدكم يارب العالمين

——————————————————————————–

الستات عايزين اللي يسمعهم..تقدر تكون الراجل ده؟؟

-دايماً نسمع الستات رغاية الستات مابيبطلوش كلام..والراجل العادي الطبيعي كلامه في المعتاد عادي ومعتدل وفي رجاله على قدر المطلوب يتكلم
-لكن الستات من طبيعتها والعادي بتاعها أنها بترغي وبتتكلم كتير..والستات بتحب جوزها يسمعها دايماً.. ويفتحلها قلبه
-مع ضغط الشغل الراجل لما يرجع البيت بيبقى عايز يسترخي..بس مراته ليها حقوق عليه..طب القصة دي تحصل أزاي
-لما يرجع الراجل من الشغل محتاج سبل الراحة قبل ما يبقى عنده استعداد يسمع حاجة .. يبقى الست ليها دور مهم جداً
-أول لما الراجل يوصل البيت يلاقي زوجه مستنياه بالأحضان وبأجمل العطور والكلام الحلو
-لما يرتاح وياخد دش ويتعشا..تبصي في عينيه وتقوليله كان في حاجات عايز أحكيهالك يا حبيبي
-لو لقيتيه مش قادر يسمعك أنهاردة اصبري لبكره..واديله عذره يمكن الشغل كان كتير عليه انهاردة
– والراجل مايسوقش فيها ويدي زوجته حقها انه يسمعها .. والأحساس ده بيسعد الست أوي وبيخليها تموت فيك
– وافكتر أنك لما تسعد زوجتك .. أنت كده بترضي ربنا..وأي عمل بتعمله في رضا ربنا بيقربك من الجنة
-أسعد زوجتك وكن رحيماً رقيقاً حنوناً طيباً قوي الشخصية وكن أفضل الرجال أقتدائاً برسول الله صلى الله عليه وسلم
-أسعدي زوجك بأي طريقة وبأي وسيلة مشروعة وكوني أفضل النساء حتى وأنت كان زوجك ليس أفضل الرجال
-أخيراً من يعامل الله في الخلق ثوابه من الله وأجره على الله ومن يعامل الخلق بنفس معاملتهم فأنه يحرم نفسه من ثواب كبير وأجر عظيم..عامل الناس كما أمرك الله وكما علمنا رسول الله صلى الله عليه وسلم وقابل السيئة بالحسنة والإساءة بالعفو والصفح وأقرب من يستحقون ذلك منك أهلك وأهل بيتك وأقربهم لك أمك وزوجتك

هل الصراحة بين الأزواج نعمة أم نقمة؟ وما هي حدود الصراحة بين الأزواج؟.

مصارحه بحدود
أن الله عز وجل أطلق على الزواج " عقدة النكاح" وفي موضع آخر سماه " الميثاق الغليظ"،
فقال الله تعالى في سورة النساء:
(وَكَيْفَ تَأْخُذُونَهُ وَقَدْ أَفْضَى بَعْضُكُمْ إِلَى بَعْضٍ وَأَخَذْنَ مِنْكُمْ مِيثَاقًا غَلِيظاً)
والقصد من هذا الوصف هو المحافظة على الزواج لأنه أصل بناء المجتمع.
فالصراحة بين الزوجين لابد أن تقاس بمعيار" المصالح والمفاسد"، وهي بذلك من الممكن أن تكون
نعمة ونقمة في نفس الوقت
فالزوج باعتباره القيم على بيت الزوجية، عليه أن ينظر إلى المصلحة والمفسدة من وراء صراحته مع زوجته، فإذا كانت زوجته تفيد معها الصراحة، فعليه أن يفعل
ويبوح لها بكل ما لديه من أسرار وأمور، وعلى العكس
إذا اتضح له من واقع خبراته وفهمه لطريقة تفكير زوجته أن أموراً معينة تؤذي مشاعرها أو تسبب خلافات فيما بينهما، عليه أن يحتفظ بها لنفسه
ولا يذكرها لزوجته، منعاً من حدوث مشكلات بينهما، وفي هذه الحالة عليه أن يحتفظ معها بالحد الأدنى المطلوب من الصراحة لتسيير أمور البيت وخلافه.
وقد أثبتت التجارب أن هناك أمور معينة تؤدي فيها الصراحة إلى تعاسة الحياة الزوجية
وتهددها في أحيان كثيرة
فمثلاً إذا كانت الزوجة قد تعرضت لتجربة ما قبل الزواج، فعليها ألا تخبر زوجها بذلك
والزوج أيضاً عليه فعل ذلك، لأنه غالباً ما لا يغفر الأزواج هذه الأمور،
وبالتالي تتحول الصراحة في هذه الأمور
إلى نقمة……وتتحول الحياة إلى جحيم….

فالأصل في الإسلام " الستر" فالله عز وجل من أسماءه الحسنى الستير
فهو الذي يستر على عباده، فليس من الإسلام أن يستر الله على العبد ثم يذهب ويفضح نفسه مما قد يؤدي إلى حدوث مشكلات بين الزوجين
فعلى الزوجين أن يتجنبا الحديث في هذه الأشياء، وهذه الأمور ترجع إلى حنكة الرجل والمرأة في حسن إدارة علاقاتهما الزوجية.
وهناك آية مشهورة في سورة التحريم يقول فيها الله سبحانه وتعالى:(وَإِذْ أَسَرَّ النَّبِيُّ إِلَى بَعْضِ أَزْوَاجِهِ حَدِيثًا فَلَمَّا نَبَّأَتْ بِهِ وَأَظْهَرَهُ اللهُ عَلَيْهِ عَرَّفَ بَعْضَهُ وَأَعْرَضَ عَنْ بَعْض
فَلَمَّا نَبَّأَهَا بِهِ قَالَتْ مَنْ أَنْبَأَكَ هَذَا قَالَ نَبَّأَنِي الْعَلِيمُ الْخَبِيرُ)
والشاهد من هذه الآية الكريمة ……
أن الزوج يستحب ألا يذكر كل شئ لزوجته، حتى لا يعكر صفو العلاقة الزوجية، وهذا ما فعله الرسول صلى الله عليه وسلم.

التفاهم مطلوب
لا بد من ضرورة توافر قدر كبير من التفاهم بين قطبي الحياة الزوجية، وقبل أن يبوح أحدهما للآخر عن أي أمر لابد أن يسأل نفسه عن الهدف من ذلك
فإذا كان الهدف يرمي في إطار حُسن العلاقة الزوجية
فلا بأس من ذكره، أما إذا كان يؤدي إلى نزاعات وخلافات، فمن الأجدى عدم ذكره.
فكل طرف لابد أن يحتفظ لنفسه بقدر من الأسرار بعيداً عن الطرف الآخر، حتى لا تنشأ الخلافات.
فمخاطر الصراحة الغير مقيدة بحدود، ينتج عنها فقد الثقة بين الطرفين أو المراقبة الشديدة لأحدهما للآخر وما إلى ذلك.
فترة الخطوبة من أكثر الفترات التي يتوجب فيها اتخاذ الحيطة والحذر
لاسيما في ظل رغبة الطرفان في معرفة كل التفاصيل عن الطرف الآخر، والبعض منها ينتهي قبل الزواج
نتيجة الصراحة المبالغ فيها، وعليه يتوجب على الشاب والفتاة أن يختاروا بعناية الأمور الماضية التي يذكرها للطرف الآخر.

المعاشرة بالمعروف
أن المصارحة بين الزوجين تندرج في إطار المعاشرة بالمعروف التي أكد عليها الإسلام
فقال سبحانه وتعالى:(وَعَاشِرُوهُنَّ بِالْمَعْرُوفِ،..)
فهناك أمور معينة يتوجب فيها المصارحة التامة بدءاً من فترة الخطوبة، مثل
معاناة أحدهما من مرض أو عرض معين، هنا يتوجب على الطرف الآخر معرفة هذا الأمر
لأن عدم المعرفة يعد كذباً بيناً، وتكون العشرة بين الزوجين في هذه الحالة مستحيلة.
ومن الأمور التي تتطلب المصارحة بين الزوجين تربية الأولاد
فمثلاً بعض الزوجات قد يخفين عن الأزواج أمورا مرتبطة بالأبناء خشية العقاب، وبالتالي تحتكر الأم القيام بعمليات التربية، وهذا خطأ كبير.

أن الصراحة أحد الركائز الهامة التي تقوم عليها العلاقة الزوجية، والتي بدورها تبني الثقة والصدق بين الطرفين.
فالزوجين منذ بداية حياتهما عليهما الاتفاق والتفاهم في الأسلوب الأمثل
للتعامل فيما بينهم ومعرفة كل طرف للخطوط الحمراء التي يضعها الطرف الآخر، حتى لا يتم تجاوزها
ولا تصبح مثار خلاف فيما بعد وتتسبب في توتر في العلاقة الزوجية وتهدد مستقبلها.
فالصراحة المطلقة بين الزوجين هي"المفسدة المطلقة"

لا عدمنـآ هالتميز و الآبدآع يالغلا

التقبيل أحد الممارسات العاطفية بين الزوجين للتعبير عن المشاعر ،فالقبلة مؤشر على الحب والتعبير الجسدي عن رغبة الزوجين بالقرب والالتحام.وتقبيل الفم من أهم صور المداعبات التي تسبق المعاشرة لما له من أثر في الإثارة وإيجاد الرغبة الجنسية عند الزوجين –لاسيما عند الزوجة- ،فهي بحاجة الى طول فترة المداعبات التي تسبق المعاشرة أكثر من الرجل لتتهيأ نفسياً وجسدياً،وقد جاء في الأثر (لا يقع أحدكم على زوجته كما تقع البهيمة ،ولكن ليجعل بينهما رسولاً : الكلام والقبلة)(ضعفه الألباني).

ولأهمية التقبيل في الحياة العاطفية والجنسية للزوجين ،ولأثره في الإشباع العاطفي ينبغي أن يكون بطريقة سليمة ومريحة لا يحصل معها الكراهة والنفور، إن التقبيل مهارة وفن لابد من التعرف على أسراره وطرقه وأنواعه ليمارس الزوجان التقبيل بصورة صحيحة وصحية ومريحة وذلك من خلال مراعاة خمس خطوات مهمة :

أولاً : التدرج في المثيرات العاطفية: من الأهمية مراعاة إيجاد الدافع العاطفي نحو الآخر، وذلك بممارسة بعض الأساليب العاطفية التي تثير المشاعر وتمهد لما هو أعمق كالسلام والنظرة الحانية والابتسامة وتشابك الأيدي فالاحتضان إلى أن يصل الى التقبيل.وكما أن التدرج مطلوب في مقدمات القبلة فكذلك هو مطلوب في طريقة التقبيل فيبدأ الزوجان بالقبلة الخفيفة او السطحية ثم يتدرجان الى العميقة.

ثانيا: التمهيد بالملاطفة والمغازلة:

فالكلام العاطفي بين الزوجين وكلمات الحب والشوق والغرام يثير العواطف ويؤجج المشاعر ويدعو للتقارب الجسدي بينهما.وقد ثبت أن ذكر كلمات الحب وعبارات الشوق يجعل من الزوجين أكثر رغبة في تقبيل أحدهما الآخر لفترة أطول ولمرات أكثر.

ثالثاً:التطهير والتعطير:

يشترك في إنجاح التقبيل عدة حواس مثل الشم لقرب الأنف من الفم ،واللمس وذلك بتلامس الشفاه والتذوق لاختلاط اللعابين وتلامس اللسانين أثناء التقبيل ،ولذلك لابد من الاهتمام برائحة الفم وجمال الأسنان وخلو الشفاه من التشققات لما تتركه هذا العوائق من أثر سلبي في النفس يدعو للنفور والابتعاد.

رابعاً:التغيير والتنويع في أنواع القبل :

مع أن أكثر القبل إثارة وحميمية هي قبلة الفم للفم ،إلا أن التنويع مطلوب لكسر الملل ،فلابد من التنويع في مكان القبلة ودرجتها وكذلك التغيير في المشاعر المصاحبة لها.فهناك قبلة الحنان ،وقبلة الرضا والامتنان (وهذه قبلة مهمة بعد المعاشرة )،وكذلك قبلة الممازحة ،وقبلة الشوق وطول البعد كالقبلة التي تكون عند اللقاء بعد الفراق وعادة ما تكون حارة لما تعبر عنه من صدق ولوعة وشوق .مثل قول أحدهم لزوجه بعد طول غياب وقد عاتبته وشككت في حبه لها :

إذا كنت في شك سلي القبلة التي ***أذاعت من الأسرار كل دفين

خامساً:التصريح بما في القلب من مشاعر سلبية أو إيجابية:

فلابد للزوجين أن يصارح كل منهما الآخر بما يحبه وما يكرهه لتتعمق المحبة ويحصل الارتياح.هناك من الأزواج من يقبّل على مضض لإنه يشم رائحة البخر من فم شريكه وبدل ان يصارحه يحاول الابتعاد عنه دون أن يعرف الطرف الآخر سبب نفوره ،وربما فسره بعدم الحب .فيبقى الطرفان في صراع نفسي.

• لابد من أن يدرك الزوجان أولاً معنى الزواج، وما هي منظومة الأسرة ؟ وكيف يتم الحفاظ عليها؟ قبل الارتباط بشريك الحياة.
فغالبا ما يعتقد الزوجان في بداية حياتهما الجديدة بأن الارتباط المتوج بالحب القوي لا تنجم عنه حاجات لأمور ومفاهيم أخرى، وهذا مطب عميق قد يخلق الكثير من الأزمات، فلابد من الوضع في الاعتبار أن العلاقة الزوجية ليست علاقة عادية أو مؤقتة، بل هي علاقة تحكمها العديد من العوامل: كالود والمرحمة ، والتحاور والتفاهم ، والمسؤولية والإمكانية ، والإرشاد والتناصح ، والتسامح والعفو …

إن العلاقة الزوجية المتينة قائمة على التفاهم والوضوح والتضحية، والتسامح والتجاوز عن الهفوات، والتغاضي عن الزلات، وكلها أمور تساهم في استمرارها بحب ومودة واحترام، أما إن قامت العلاقة بين الزوجين على الأنانية والعناد وتصيد الأخطاء والمشاجرات المستمرة على كل صغيرة وكبيرة، فإن ذلك يسرع بتصدع الأسرة، ويشتت شمل أفرادها، وقد يقضي على كيانها بالكلية.

• من المهم أن لا نجعل من اختلاف الطبائع «شماعة» نعلق عليها فشلنا الأسري، فرغم أن طباع البشر تختلف من بيئة إلى أخرى، ومن مجتمع إلى آخر، ومن تقاليد وثقافة إلى تقاليد وثقافة أخرى، لكن يبقى الإنسان هو المحور في كل الأحوال وفي جميع الاتجاهات، فالتغيرات الاجتماعية، والتأثيرات المناخية، والعادات والتقاليد، لا تمنع في أي حال من الأحوال لغة التفاهم بين الناس، فكيف تمنع تفاهما تراضى عليه امرأة ورجل، وتوافقا من خلاله على علاقات زوجية يتولد عنها نشوء مجتمع صغير، يُصنع بهدوء وروية، ويعكس صورة الزوجين معا، ورؤيتهم التصحيحية لما هو سيئ ويجب تغييره في مجتمعهم.

• يُظهر الانسجام النفسي بين الزوجين مدى قدرتهما على تخطي المسافات بينهما، بمسؤولية تامة تحكمها علاقات «الصراحة، والمصارحة» في كل شيء وفي مختلف المواضيع، وخصوصا العلاقات التي لها صلة بشخص كل واحد منهما.
سواء أكان ذلك على صعيد حاجة الشريك من الشريك الآخر، أم على صعيد احترام حاجات كل شريك في إطار حوار بناء بأسلوب لبِق جذّاب، يسوده جو من الاحترام والتوقير خاصة للزوج لأن حقه عظيم.

قال ابن الجوزي -رحمه الله-: " عن عثمان بن عطاء عن أبيه قال: قالت ابنة سعيد بن المسيب: ما كنا نكلّم أزواجنا إلا كما تكلّمون أمراءكم. وعنه – أيضاً – قال: قالت امرأة سعيد بن المسيب: ما كنا نكلّم أزواجنا إلا كما تكلّمون أمراءكم: أصلحك الله، عافاك الله" ..
يجب أن يقرّب كل حوار بين الزوجين، سواء بتوضيح غامض، أو إفادة علمية، أو تعاون بشأن تربية الأطفال، أو كشف النقاب عن موضوع مختلف عليه. ومشكلة المشاكل أن يعتقد أحدهما أنه أفهم من الآخر فيقف حياله موقف المعلم المتعالي. أو أن يكون أحد الزوجين يعشق السكوت، والآخر ميال إلى حب الكلام. أو أن يصعّد أحدهما الحوار ليجعله صراخاً، يكتنفه بعض عبارات العنف اللفظي.

معلومات عن العقم:
أسباب العقم:
إن العملية المعقدة والمتوازنة التي تتعلق بإفراز البويضة والحيوان المنوي، وعملية الإخصاب تخلق العديد من الفرص لحدوث المشاكل.

قد لا تروق لك فكرة التنازل أثناء المشاحنات، ولكنه فن كما أنك الطرف الأشد خسارة على الأقل من الناحية الصحية، فقد كشفت دراسة علمية حديثة بجامعة أوهايو الأمريكية عن أن الاستمرار في علاقة زوجية مليئة بالمشاحنات يؤثر سلبا على هرمونات المرأة والرجل، الأمر الذي ينعكس مباشرة على صحة وسلامة الطرفين‏ إلا أنه أشد حدة على المرأة.
‏
وأوضحت الدراسة أن المرأة أكثر حساسية تجاه الألفاظ والأحداث السلبية في علاقتها الزوجية، مما يؤثر على قدرة المرأة على الاحتمال والاستمرار في محاولة نجاح وإنقاذ العلاقة الزوجية‏.

أول خطوة يجب أن تتعلمينها في فن التنازل مع زوجك هي ضرورة تحكمك في ردود أفعالك أثناء الشجار، وتذكري أن الشجار الزوجي ليس حلبة مصارعة يحاول كل طرف أن يكون هو الأقوى فيها.

إن لم تستطيعي التحكم في انفعالاتك إعلمي أن هذا بداية الفراق، وهذا ما تؤكده دراسة اجتماعية أعدها المركز القومي المصري للبحوث الاجتماعية، من أجل التعرف على أسباب الطلاق.

وقد أشارت الدراسة إلى أن 65% من حالات الطلاق بسبب الخلافات الزوجية وأسلوب الزوج والزوجة ورد فعليهما أمام المشاكل التي تعترضهما، فالزوجات اللواتي يختلفن مع أزواجهن على المال ومصاريف الإنفاق بالمنزل يمثلن 45%، بينما ترجع 15% من أسباب الخلاف إلى تدخل الأهل واندماجهم في حياة ومشاكل أبنائهم بعد أن يتركوا البيت العائلي، ووقوفهم في الغالب إلى صف الابنة أو الابن بحسب القرابة.

وهذة بعض النصائح من أجل إدارة الخلافات الزوجية بطريقة لا تؤدي لتدهور العلاقة:

– عدم ترك الموضوع الرئيسي للخلاف والتطرق إلى موضوعات أخرى، فعلى سبيل المثال حين تتشاجر الزوجة لأن زوجها لا يساعدها في الأعمال المنزلية لا ينبغي إتهامه بأنه أيضا لا يساعدها في شراء احتياجات المنزل الضرورية من السوق حتى لا تتسع هوة الخلاف بينهما.

– الإعتراف باختلاف وجهات النظر، فمن الضروري أن تتقبلي الاختلافات في الرأي وأن تعترفي بأن هناك اختلافا في الطباع بين البشر والاعتراف بأن الآخر يتحدث لغة مختلفة وتجنب توجيه تبادل الاتهامات في كل خلاف، فعلى سبيل المثال قد يكون الزوج ساخرا بطبعه والزوجة تأخذ كل شيء بجدية، هنا قد ينشب الشجار بسبب اختلاف الطباع.

– شجاعة الاعتذار عند إدراكك للخطأ يجب أن تكون لديك الشجاعة في الاعتراف به والاعتذار قبل أن تأوي إلى الفراش لأن ترك الأمر للغد قد يزيد الأمر تعقيدا ويصعب الاعتذار في هذه الحالة.

– إبتعدي عن الصوت العالي لأن هذا سيمنع كلا منكما من الاستماع للآخر ويزيد من اشتعال الخلاف ويفقدكما القدرة على السيطرة على النفس.

المهم ما بطول عليكم

:حوارٌ بين زوجين ليلة زفافهما

الزوج : ياه أخيرا الحلم بيتحقق ..
الزوجة : عاوزني أبعد عنك …. ؟؟
الزوج : لا.. متقوليش الكلام ده مره ثانيه .
الزوجة : إنت … تحبني ؟؟
الزوج : اكيد .
الزوجة : طيب ممكن تفكر تبعد عني ؟
الزوج : لا طبعاً ؟
الزوجة : طيب ممكن تهديني بوسه ؟
الزوج : طبعا.. و على خدك كمان .
الزوجة : طيب تعتقد إنك ممكن تضربني في يوم من الأيام ؟
الزوج :لا طبعا … انا مش من النوع ده من الرجال .
الزوجة : ممكن أثق فيك ؟
الزوج : ايوه…
الزوجه : يا حبيبي …

بعد سنة من الزواج ..
وفي ذكرى زواجهما كان هناك حوارٌ آخر

… اقرأالحوار من جديد من الأسفل الى الأعلى