التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الألفة بين الزوجين !!

خليجية

خليجية

المرأة .. خلقت من ضلع الرجل .. من ناحية القلب … خلقت من ضلع أعوج .. إذا ذهبت إلى أعلاه لتقيمه كسرته ..المرأة تكسبها بكلمة .. وتخسرها بكلمة ..
المرأة هى النبع الذى ينهل منه الرجل دوما .. هى الرحم .. هى الحضن الذى يحتويه صغيرا.. هى الأم .. هي الأخت ..
هي الابنة .. هي الزوجة والحبيبة والصديقة ..

لماذا أصبحت حياة أكثر الأزواج اكثر حدة .. أو لماذا صارا ((الزوجان)) يتصيدان لبعضهما الأخطاء .. لماذا غابت الألفه عن البيوت !!

هل تقصير الزوجة في حقوق زوجها هو السبب ؟ أم المبالغة في تأدية الحقوق المنزلية وإهمال بقية الحقوق هو السبب ؟؟ أم عدم تقدير الزوج لحالة ونفسية زوجته ؟؟ أم إهمال الزوج في حقوق زوجته ؟؟

هناك وجوه للحياة بين الزوج وزوجته حابة أكتب عن وجه ربما يكون نسخ منه في معظم بيوتنا ,, هذا سيناريو عن وجه ..

– الزوجة تطبخ وتكنس وتغسل وتمسح وتدرس هذا الولد ،،،،, وهذا تغذيه قبل مايروح المدرسة ،،،،, وهذا يبكي _ أخوه ضربه ,،،،، وهذه تبكي ماكتبت الواجب ودفترها ضايع ,,،،، المقاضي ناقصة ,،،،, الزوج مهمل حتى ماسورة المطبخ ماصلحها ,,،…….

– الزوج يعمل طول اليوم يكد ويتعب ومشاكل مع فلان ،،،،، و يسد الفواتير ،،،،، ويمشي من شوارع جديده علشان يتجنب يلاقي أصحاب الديون من بقالات ومحلات خضار وجزارة و و و ,,،،، ويمشي وهو عطشان وجوعان ،،،،،

ويلاقي محل ورد , يفضل يشتري لزوجته وردة على أن يشتري حاجه يشربها أو يسكت بها جوعه ..

ويشتري كرت ويكتب كم كلمة ويربطها بالوردة ..

ويخبي الوردة في جيب الكوت الداخلي علشان يفاجئ زوجته ..

الزوجة خلاص عيالها راحوا المدرسه ,, الزوج مروح للبيت وهو كله شوق لزوجته عل وعسى ابتسامة

منها تمحي هموم الدنيا ومافيها ,, ويفكر يخرج الوردة أول مايوصل ,, وإلا يخليها يحطها بمكان هي تلاقيه فيها ..

الزوج _ يدق باب البيت ويد شايلها حاجيات البيت ,, و يد داخل جيب الكوت علشان يخرج الوردة ,,

الزوجة _ تفتح الباب ونفسيتها تعبانه للآخر " الله يعينها " ,, تفتح الباب وتقله الحمدلله على السلامة !!

الزوج _ يرد ونفسه انسدت شوي : الله يسلمك ..

الزوجة _ و ينك للآن ..

الزوج _ في نفسه أها بدأ التحقيق اليومي " ,, ويخرج يده من جيبه .. ويخلع الكوت ..

الزوج _ في العمل فين يعني ؟؟

الزوجة _ إلى الآن في العمل !! وبعدين ليش ماصلحت ماسورة الماء حق المطبخ ,, ليش ماعندك

مسؤولية ؟؟!!!

الزوج _ يابنت الحلال أنت عادك أمس كلمتيني وأنا كنت تعبان ,, واليوم قلت بأصلحها !!

الزوجة _ طبعا مش همك لا أنت بتغسل ولاتطبخ ولاتعمل حاجه , بس همك تجي والأكل جاهز ..

الزوج _ أستغفر الله العظيم , الله يهديك بس ..

الزوجه _ ليش شفتني مجنونه قدامك ..

الزوج : أيوه مجنونه وستين مجنونه ,, قومي جيبي الغداء بسرعة خليني اتغدى وانام ..

الزوجة _ قوم أخدم نفسك بنفسك .. !!

الزوج _ أنا أيش جابني قد كنت تغديت مع أصحابي أحسن لي من وجهك ..

ويخرج الزوج ويقفل الباب بقوة .. وزوجته بتصيح من وراه ..

الزوج يتجه لأقرب مطعم ويتغدى له سلته " حالة امها حاله " ,, والزوجه تلعن اليوم اللي عرفته فيه

وتغدى لحالها ..

تقوم الزوجة ترتب ملابس زوجها وتلاقي الورده داخل الكوت وبجانبها كرت مكتوب عليه " أحبك

يا أملي في الحياة " ….

الزوجة تتندم وتدمع عيناها دمعة ..

الزوج يتذكر لحظاته مع زوجته ,, ويتذكر التصرف اللي تصرفه قبل مايخرج من البيت ,,

الزوج يقر يروح للبيت ,, الزوجه تفتح الباب ,,

الزوجة _ أنا آسفة ..

الزوج _ أنا آسف الآن أصلح الماسورة ..

الزوجة _ لقيت الوردة ..

الزوج _ اشتريتها اليوم علشانك وكنت ناوي أعطيها لك بس ماديتيني فرصة ..

الزوجة _ انا آسفة بس كنت مولعة الصبح في البيت ومشاكل العيال وشفت ماصلحت

ماسورة الماء وكمان تتأخر وكأني خدامة عندك في البيت و مش عارفه أيش …

الزوج : أنا آسف أنا كمان مش مقدر وضعك ونفسيتك وأريد أروح البيت أشوفك فرحانة برجعتي ..

………………………… ………………..

انتهى السيناريو ..
خليجية
خليجية
اللهم ألف بين قلبي وقلب زوجي واقسم الحب بيننا

خليجية

خليجية




عل الجميع يستفيد
شكرا اختى جزيت خيرا يا رب



بسم الله

السلام عليكم

أسعدني مرورك أختي المشرفة عاشقة سنة رسول الله _ صلى الله عليه وسلم _

الحمد لله




يسلمو



موضوع حلو كثير

يسلمو




التصنيفات
منوعات

التشاور بين الزوجين مبدأ إسلامي أصيل

الحياة الزوجية تقوم علي المشاركة بين الزوجين، و لا سبيل لذلك إلا بالتشاور.
و التشاور بين الزوجين يشيع روح المحبة و المودة و التفاهم، و يبعث الثقة و الطمأنينة في النفس، كما أنه يشعر كل طرف أن الطرف الآخر يحترم فكره و يقدره.
و التشاور بين الزوجين مبدأ إسلامي أصيل هدفه الوصول إلي الرضا النفسي و الشعور بالاستقرار و المعايشة الوجدانية و تقارب الأفكار، كما أنه يهدف إلي ترسيخ مفهوم الشورى عند الأبناء.

الحوار والتشاور بين الزوجين مدخل للتفاهم وتجديد الحب، والعون على تخطى المشكلات، واستمرار الحياة الزوجية، أما غيابه فهو المدخل للتخا والتدابر والشقاق وضياع الحب والتفاهم، كذلك غيابه يؤدى إلى كثرة الخلافات والصدامات، وفقدان الثقة بين الطرفين، وعدم الإحساس بالأمان، والقرآن الكريم يذكر التراضي والتشاور بين الزوجين في أمور إرضاع الأطفال وفطامهم فما بالنا بما هو أهم من ذلك في شؤون الحياة وأكثر دواماً وأجدر؟!

وسيرة الرسول صلي الله عليه وسلم تمتلئ بحوادث ومواقف تبين سلوكه صلي الله عليه وسلم مع زوجاته، وحديثهن معه في شؤون الدنيا والدين، نذكر منها حين دخل عليه الصلاة والسلام على أم سلمة رضي الله عنها يوم الحديبية وقال لها: هلك الناس..أمرتهم أن يحلقوا رؤوسهم ويتحللوا من إحرامهم فلم يفعل ذلك منهم أحد، فأشارت عليه بالرأي الذي بد حيرته، وأخرج المسلمين من هذا الموقف العصيب، فرسول الهدى صلي الله عليه وسلم يستشير زوجته في قرار سياسي غاية في الأهمية ثم يأخذ بعد ذلك بمشورتها.

فالأصل في الحياة الزوجية التحاور والتشاور والتشارك، لطفاً وليناً ومودة ورحمة.
إن الحوار يبدأ في البيت بكلمة طيبة ولمسة حانية، اتفاق واختلاف، هدوء وصخب، غضب ورضا، هكذا الزواج وهكذا الحياة.
و لكن أخي الزوج.. أختي الزوجة.. التشاور الناجح له مقومات، منها: اختيار الوقت المناسب، و المكان المناسب، و عرض الموضوع المراد التشاور فيه بصوره واضحة. كذلك يساعد علي تفهم كل طرف لأسلوب الطرف الآخر في التفكير، و لا يتم التشاور بنجاح إذا لم ينصت أحد الزوجين للآخر أثناء الحديث، و الإنصات هنا ليس معناه الاستماع فقط، ولكن الإصغاء بكل الحواس مع إظهار الحاجة الشديدة لمشورة الطرف الآخر.

وعلي الزوجة أن تتجنب الأوقات غير المناسبة للتشاور مع زوجها و من هذه الأوقات: عند العودة من العمل، عند ممارسة الهواية، عند متابعة نشرة الأخبار أو قراءة الجريدة، عندما يكون الزوج وسط ضيوفه، أو أثناء حديثه عبر الهاتف، وقت نومه وفي حالة إرهاقه أو أمام أهله أو أهلها.

ولكن ماذا يحدث إذا استبد أحد الزوجين برأيه و لم يكن على قناعة بمبدأ التشاور؟
أولا : يحدث انفصالية في التفكير بين الزوجين، ومن ثم يؤدي ذلك إلي التباعد بينهما، و عدم التجانس و ضياع الحب و التفاهم.
ثانيا : كثرة الخلافات و الصدامات و فقدان الثقة بين الطرفين.
ثالثا : عدم الإحساس بالأمان و الطمأنينة من قبل الطرف المغيب عن التشاور.
رابعا : عدم الوصول إلي حل مرضي للطرفين في كثير من القضايا .
خامسا : عدم إحساس كل طرف باهتمامات الطرف الآخر.
و أخيرا ينشأ الأبناء في جو بعيد عن الشورى و التشاور، و بالتالي ينشأ مجتمع غير حر، ثم بعد ذلك نطالب بتطبيق الحرية في بلادنا ؟!




كلام سليم
بارك الله فيكى نور
الله يسعد حالناوحالك



خليجية



خليجية



مشكوره



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الفارق التعليمي بين الزوجين


" السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة "

موضوع هام للمناقشة الفارق التعليمى
فارق المستوى التعليمي بين الزوجين خلال تجولي شدني هذا الموضوع لأهميته ولكونه الغالبفي حياتنا بصورة عامة وذلك لأسباب قلة الزواج وقبول الفتاة تقريباًفي اي شاب يتقدم لها دون التدقيق والاهتمام بالتحصيل الدراسي

الناس تتنوع حسباً للـعديد من الأمور
منها تقاليدهم ,أعرافهم و توجهاتهم والمفاهيم السائده بالمجتمع.

.وتنقسم في معظمها الى ثلاثه أقسام:

_ البعض يرى أن المستوى العلمي والدراسي بين الزوجين لايؤثر إذا غلب الحب

والإحترام ورعى كل منهما الآخر..

فالحل يمكن في فن التعامل و تقبل الشخص الآخر

و طريقة تفكيره و محاولة الأنسجام العاطفي بينهما ..

_ وهناك رأي على النقيض من ذلك ..يقول بأن المستوى التعليمي يلعب دوراً هاماً فـ كيف تستطيع

فتاة متعلمة جامعيا أو أكاديميا الحياه مع رجل حامل الابتدائية أو المتوسطة؟! ..

فالنقاش بينهما سيكون معدوماً فالزوج يريد أن يثبت نفسه أمامها و أنه يستطيع التحدث مع المثقفين

ذو الثقافة العاليه كما أن نظرة الغير الناقده لا بد أن تؤخذ بعين الحسبان. ..

_ و هناك رأي يمثل الأغلبيه يرى بأن المستوى التعليمي لابد أن يكون متساوياً .

..فالتفكير و وجهات النظر ستكون متقاربه ..و لا يمكن لأحدهما أن يرى نفسه أفضل من الآخر

..فالتساوي بالمستوي التعليمي سيضمن لهما حياة زوجية هانئه ..
محاور النقاش ..

1-هل يؤثر إختلاف المستوى التعليمي للزوجين على نجاح حياتهم الزوجيه؟ ولماذا؟

2-ما هي نظرتك ونظرة المجتمع حولك لمن تتزوج رجلاً أقل منها بالمستوى التعليمي؟

3-( الوظيفة المرموقه و وفرة المال للزوج تغني عن إشتراط تكافؤ المستوى التعليمي )

ما مدى موافقتك لهذه الجمله من عدمها ورأيك الشخصى ايه فيها؟؟؟؟؟

لكــ خالص التقديرــمـ




التصنيفات
منوعات

عبارات جنسيه مثيره في اللقاء الحميم بين الزوجين

خليجية

موضوع طويل ولكنه شيق

لقد ازداد اهتمام المرأة بالحياة الزوجية السعيدة مع رجل احبته و اختارته زوجا لها.

و اصبحت تبحث عما يسعدها و يدخل البهجة و السرور في عش الزوجية.

و لا عجب في ان تفصح عن مشاعرها و تطلب من شريكها ما يروق لها في العلاقة

و ما يعمق متعتها في ممارسة الحب.

و ها هي الان تحرص على توفر العاطفة المتبادلة و الاستمتاع الحر

مع شريك الحياة دون موانع او قيود.

اصبح للمرأة العصرية الحق في ان تطلب من زوجها

او توحي بما تريد في المعاشرة و بما يمكنها من التجاوب النفسي و الجسماني.

و لها

ان تستخدم لغة التواصل التي تعجبها. و لا حرج عليها

الان في ان تقول لزوجها اثناء المعاشرة كلمات لا تقولها إلا له.

و اكتسبت هذه اللغة مزيدا من الاضافات و التعبيرات الجريئة

التي يقبلها الطرف الاخر كدليل على الاستجابة الحرة دون عوائق.

بل ان للزوجة في عصرنا هذا الحق في التخيل و توسيع ابعاد الفانتازيا

و هي تمارس الجنس مع شريك حياتها.

و بهذه الطريقة تتعمق المتعة و تزداد حرارة النشوة على فراش الزوجية.

و عندئذ لا يوصف الجنس بأنه ناجح بل "متفجر".

– تعبيرات جريئة:

هناك كلمات و عبارات قد نصفها بأنها "جريئة " او غير " مؤدبة "

يتبادلها الزوجان اثناء الجماع لكنها تنطلق مع المتعة بوحي

اللحظة الحميمة و نشوة الوصال الساخن و الاندماج المثير.

و ليس بين الزوجين المحبين ما يوصف بالموانع او العوائق .

ان الزوجين هما اللذان يحددان طريقة الجماع و وسيلته.

فقد يستمتعان بالنشوة مع الهمس و الصوت المثير الهادئ.

و قد تكون متعتهما اكبر مع الصمت الواضح

و التعبيرات الجريئة و الخارجة عن المألوف داخل غرفة النوم .

ان بمقدور اية زوجة –حتى و ان كانت خجولة-

ان تجيد فن الكلام المثير و تصبح " ناعمة"

و ستعرف المرأة في هذه الحالة مقدار المتعة التي تثيرها في نفس الرجل

و في نفسها هي ايضا ان هي تكلمت كلاما مكشوفا في اذن الرجل .

حقيقي ان المرأة تربت و هي بنت على ان تكون مؤدبة و جديثها مهذبا.

اما الان و بعد

ان كبرت و احبت و تزوجت فأن حدود الكلام تتسع لتشمل الخصوصيات

الدقيقة بينها و بين زوجها.

و الرجل بطبيعته يحب معاشرة امرأة واثقة من نفسها جنسيا.

و بمجرد استطاعة الانثى التغلب على مشاعر الحرج و الحياء الزائد

و غير ذلك من الموانع بينها و بين زوجها

فأنها تستطيع ان تطلب ما تريد و ما تهوى في فراش الزوجية .

العجيب ان لجوء الانثى الى الاستخدام الالفاظ الجنسية في فراش

الزوجية يصبح له مدلولات مثيرة خاصة لانها لا تستخدمها خارج غرفة النوم.

و تستطيع المرأة ان تتدرب على ذلك و لكسر قيد الحياءالزائد تدريجيا

الى ان تجيد فن الكلام الجنسي مع زوجها

و يصبح ثقة بقدرتها التي تتطور بمرور الوقت بهذا الخصوص.

و حتى البدء بالعبارة العادية أثناء الممارسة مثل "

يمكن ان تفتح الطريق امام الانثى لتطوير العبارات الجنسية

الدالة على المتعة و النشوة مع الذكر .

و هذا يعني ان التواصل الجنسي اثناء اللقاء قابل للتطور و التحسن بمرور الزمن.

و من الطبيعي ان تأتي عبارات اكثر جرأة و هكذا.

و ينبغي على المرأة ان تعرف ان الكلام الجنسي من المرأة لرجلها

اثناء الجماع يزيد من مشاعر الاثارة و المتعة ليس لدى الرجل فقط

و انما لديها هي ايضا.

كما انها تطمئن الرجل على قدرته في اشباع رغبات الانثى التي يجامعها ,

و هذه الحقيقة تزيد ثقته بنفسه و تشجعه على رفع مستوى ادائه

و تعمق لديه مشاعر المتعة .

هناك عبارات جنسية يمكن ان تقولها المرأة لزوجها همسا مثل :

-انت اعظم رجل في العالم لانك تثيرني و تشبع رغباتي !

-انت دائما جذاب و مثير !

و على اية حال ينبغي ان تكون العبارات الجنسية للزوجة واضحة و محددة.

فليس مقبولا التحدث بعبارات غامضة .

فالرجل يحتار مثلا

عندما تقول له المرأة "اريد ان تجعلني استمتع باللقاء "

لانه لا يعرف ما اذا كانت الانثى تريد منه مساج ام تريده ان يداعب اعضاءها الجنسية .

و تمكن النطق باسم الاعضاء الحساسة باللغة

العامية او يمكن اعطائها اسماء معينة يفهمها الزوجان.

و على المرأة اثناء اللقاء الحميم

ان تفكر في صوتها و في نغمة هذا الصوت و تعتبره اداة جنسية.

و لهذا ينبغي الحرص على تطويع هذه النغمة

بحيث تصبح مثيرة للذكر و ملهبة لمشاعره.

و كل ذلك لصالح اللقاء المشترك بين الرجل و المرأة و لصالح

العلاقة الزوجية على المدى الطويل .

م / ن

خليجية

خليجية

خليجية




[size=":05:"]شكرا على موضوعك

ومفيد جدا فى بداية الزواج عشان يتعودوا على كدة من البداية لانى اعتقد انها لو جت فجاءة بعد مرور سنين زواج الزوج ممكن ميتقبلهاش[/size]

:05::05::05::05::05::05::05:




سلمت يداك



رائع



موضوع رائع وحجنن اي رجل مكشوره قلبي



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

ما هو مصير العلاقة الجنسية بين الزوجين مع مرور الزمن ؟

ما مصير المعاشرة الزوجية مع مرور الوقت ؟!

من الأمور المنتشرة في كافة المجتمعات بأن شعلة الفراش تخبو مع مرور الوقت و كلما مرت السنون تضاءل مستوى ممارسة الزوجين للمعاشرة إلاأن هذا الأمر غير صحيح

من الأمور الحتمية و المؤكدة بأن نسبة تمتع الأزواج بالمعاشرة ترتفع بعد مضي السنوات
و يرجع ذلك لمشاعر الألفة التي تخلق بين الزوجين نتيجة التعود على المعاشرة و على قبول كل منهما لجسده و لجسد الآخر

مم يؤدي إلى سهولة طرح الأفكار المختلفة للوضعيات و الأساليب المتنوعة في المعاشرة
و علينا أن نوه بالضرورة إلى عدم الأخذ بهذا الأمر كأمر مسلم و نهمل رعاية هذا الجانب من الحياة الزوجية

فعلينا مراعاته و الاهتمام بكل جوانبه و ملاحظة التغيرات التي تصيب الزوجين خلال مضي وقت من الزمن

و من الضروري جدا مراعاة الجانب العاطفي في الموضوع و في معظم الحالات يتوصل الزوجان لهذه المرحلة من الحميمية و الجمال في الممارسة بعد السنة الرابعة من الزواج و السبب أنها الفترة الكافية لفهم الشريكين لبعضهما و لاحتياجاتهما

فتسامى خلالها المعاشرة الزوجية من المستوى الجسدي و الإشباع الغريزي إلى المستوى العاطفي في المستوى الذي يستطيع خلاله الشريك إثارة شريكه بنظراته أو من خلال بعض المفردات السرية بينهما فيثار الشريك بواسطتها و هما خارج غرفة النوم
فتصبح المعاشرة الجسدية عفوية و حماسية من غير ضياع المجهود من خلال التحضير لليال الرومانسية و هذا ما يجعل شعلة العلاقة متقدة و كلما كان الشريكين عفويان كلما كانت ممارستهما مرضية و ممتعة لكليهما .




خليجية



مشكوره ما قصرتي على الموضوع الرائع



شكرلكم



خليجية



التصنيفات
منوعات

الهمسة والنظرة واللمسة لغة حوار بين الزوجين

الهمسة والنظرة واللمسة ( لغة حوار بين الزوجين )

تعالوا نتأمل تعبيرات القرآن المعجزة
في وصف العلاقة بين الرجل والمرأة

والتي كم هي تعبيرات مهذبة،

ولكنها محملة بالمعاني والمشاهد التي ربما تعجز عنها

كتب كبيرة تستفيض في وصف هذه العلاقة بألفاظ صريحة ومباشرة..
تلك العلاقة الخاصة جدا.. شديدة الخصوصية بين الرجل وزوجته..
“نساؤكم حرث لكم فأتوا حرثكم أنى شئتم وقدموا لأنفسكم” سورة البقرة الآية 223.

“أحل لكم ليلة الصيام الرفث إلى نسائكم هن لباس لكم وأنتم لباس لهن” البقرة الآية 187.
”ولا تباشروهن وأنتم عاكفون في المساجد” البقرة 187

وتكرر لفظ المباشرة في أكثر من موضع في القرآن
ليعبر عن العلاقة الجنسية بين الرجل والمرأة.

“وكيف تأخذونه وقد أفضى بعضكم إلى بعض وأخذن منكم ميثاقا غليظا” سورة النساء الآية 21.
النساء حرث لكم .. النساء لباس لكم وأنتم لباس لهن..
العلاقة الزوجية مباشرة.. العلاقة الزوجية إفضاء بعضكم إلى بعض.

ضع هذه الصور وتداعياتها بجوار بعضها لتري صورة متكاملة للعلاقة بين الزوجين!!
الهمسة والنظرة واللمسة
الزوجة حرث زوجها.. الرجل يحرث امرأته..

ماذا يعني حرث الأرض الذي استمدت منه هذه الصورة..

إنه يعني تقليب الأرض وتهويتها من أجل تنشيطها وبعث الحياة فيها..
إنه يعني تخليصها من كل شيء ضار..

إنه يعني تعهدها بالرعاية بكافة صورها حتى تنبت وتزدهر..
فإذا حرث الرجل زوجته فماذا يفعل؟

خاصة أن الأمر يأتي بصدد العلاقة الجنسية واللقاء بين الزوجين..
وحتى تكتمل الصورة يقول الأمر القرآني “فأتوا حرثكم أنى شئتم” إنك حر تماما..
إنك مفوض تفويضا كاملا أن تحرث امرأتك في أي مكان وبأي صورة

فيما عدا مكان الإتيان الذي ورد ذكره في الآية السابقة..
لا يوجد موانع .. لا توجد معوقات..

إن عملية الحرث تسوي الأرض وتمهدها،

وتزيل العوائق حتى تصبح الأرض مستعدة لاستقبال البذرة وتعهدها حتى تنمو وتزدهر..

ولكن الأرض يجب أن تُحرث أولا حتى يتم ذلك..
إنها حرثك أيها الزوج ..

يجب أن تفعل كل شيء من أجل تنشيطها من أجل بعث الحياة فيها

من أجل إمتاعها حتى تتخلص من كل ما علق في نفسها من هموم وأحزان..

إنها المتعة التي تمنحها أيها الحارث لمن تحرثها..

ومعنى ذلك ببساطة أن العلاقة الجنسية ليست ذلك اللقاء البارد بين جسدين
لينتهي بإيلاج عضو داخل عضو،

إنها التفاعل الذي يتم بين الأرض وحارثها،
إنه الحارث الذي لا يترك أي مساحة من الأرض من غير أن يمر عليها

ويقلبها ويتعهدها وإلا أصبح عمله ناقصا ..
ولا يصبح حرثا.. لأن هذا هو غرض الحرث،

إن الزوج لا بد أن يمر بكل قطعة من جسد زوجته

يلاعبها ويحارثها ويلمسها ويقبلها ويتحسسها..

وهو بصدد اللقاء بها..

هذا هو الحرث لا بد أن يأخذ كل جزء من الجسد حقه من الحرث وإلا ما أصبح حرثا..
الهمسة في الأذن.. النظرة للعين.. اللمسة لكل سنتيمتر بكل الوسائل،

ملاعبة لما ينتظر الملاعبة، تحسس لما يستحق التحسس،

حوار بلغة الجسد بين كل جزء ونظيره، ومع كل جزء من الجسد.

هو حوار متبادل وحرث بين الطرفين،

فالزوجة مطالبة برد التحية بأفضل منها والحرث بأشد حرثا فمقابل كل همسة همسة،

ومقابل كل لمسة لمسة، وهكذا يكون الحرث قد تم،

وتكون ظلال الكلمة القرآنية قد مررنا بجزء يسير منها،
وما زال الجزء الكبير يحتاج إلى خيال الأزواج وابتكاراتهم
حتى يصلوا إلى أبعاد الحرث وصوره التي قصدتها هذه الآية الكريمة.

دفء الاحتواء

والآن إلى الصورة الثانية، هن لباس لكم وأنتم لباس لهن..
وأيضا في صدد وصف العلاقة الجنسية

حيث السياق في الآية بعد السماح للرفث إلى النساء..

اللباس ماذا يعني للإنسان وما هو إحساسه به؟..
إنه الدفء إنه الاحتواء، إنه الأمان.. إنه الستر، إنه الزينة إنه كل شيء..

تخيل نفسك بغير لباس.. الزوج لباس زوجته والزوجة لباس لزوجها
في هذه اللحظة عند هذا اللقاء، إنه يحتويها بذراعيه،
إنه يدفئها بأنفاسه، إنه يسترها بجسده.. إنه يشعرها بالأمان..

إنه يتزين لها، إنها تتزين له إنها تدفئه بجسدها، إنها تحتويه بعينيها،
إنه تؤمنه من أن يقع في الحرام.. إنها تستره بجدائل شعرها..
اللباس يتداخل فينا ونتداخل فيه حتى يصبح جزءا من جلدنا..
ربما لا يستطيع أن نميزه عن جسمنا..

أصبح جزءا من شخصيتنا من كياننا هكذا الزوجان وهما يلتقيان في هذه اللحظة،
لا يمكن الفصل بينهما إنهما جسد واحد،

إنهما متداخلان، إنهما يريدان أن يذوبا في بعضهما.. كل خلية تذوب..
كل جزء من الجسد يذوب، كل نفس يذوب.. كل نظرة تذوب..
هل تجاوزنا في وصفنا اللباس؟

إفضاء الحب والمشاعر

إلى المعنى الثالث أو الوصف بالإفضاء وقد أفضى بعضكم إلى بعض..
قد يبدو الإفضاء معنى عامًا وهو في الحقيقة كذلك،

ولكنه يشير إلى أن الإفضاء الجسدي وهو أحد معانيه
إنما هو جزء من إفضاء أوسع وأرحب هو إفضاء الروح..

إفضاء النفس إفضاء الحب، إفضاء المشاعر،

والذي يتوجه إفضاء الجسد إلى الجسد..

هل وصل المعنى؟ هل فهمناه؟ لا علاقة جنسية ..

لا شعور بالمتعة الحقيقية إلا بعد لقاء الأرواح والأنفس والإفضاء الروحاني والنفسي..

إلا بالحب إلا بالمشاعر وإلا لتحول الأمر إلى عذاب..

وأي عذاب أشد من أن تلتقي الأجساد متصادمة متنافرة وهي تبدو متقاربة متلاصقة..

وأيضا يحمل الإفضاء الجسدي ظلالا عديدة أفضى أحدهما للآخر
أي أنهما أصبحا جسدًا واحدًا..

أي تصور يسرح فيه الخيال للقاء بين جسدين قد أصبحا جسدًا واحدًا ؟.
الملامسة الحانية

والآن إلى المباشرة.. لا تباشروهن .. إذا باشرتم النساء.. لماذا هذا اللفظ بالذات..
بالرغم أنه يبدو ليس معبرا عن اللقاء الجنسي

ولكن عن مرحلة الدخول والإيلاج فيه بالتحديد
فلماذا جاءت المباشرة التي هي من لقاء البشرة بالبشرة؟
إنه حديث الملامسة الناعمة الحانية
فلماذا تأتي اللفظة التي تعبر عن هذا الموقف بتلك الرومانسية والرقة؟
إنها الإشارة الربانية .. أيها الناس أيها الأزواج والزوجات،

ليست العلاقة هي لقاء هذين العضوين.. إنها المباشرة.. إنها اللمسة..
تأمل واسرح بخيالك والبشرة تلتقي بالبشرة..

كل جزء من البشرة تلتقي بصاحبتها حتى تحدث المباشرة
فتكون النتيجة الطبيعية أن يباشر الذكر الأنثى

فيحدث الإيلاج كجزء من فعل عام وشامل تم بين الجسدين،
ولا نبالغ إذا ما قلنا بين الزوجين.

وقدموا لأنفسكم

ثم تأتي الآية المعجزة وكل آيات القرآن معجزة،

لتوضح الموقف وأن ما أسلفناه من معان وظلال ليس تعسفًا أو تحميلا للأمور فوق ما تحتمل ـ

يأتي الأمر الرباني المباشر الواضح الذي لا لبس فيه…
”وقدموا لأنفسكم” أمر صريح بالملاطفة والمداعبة والملاعبة..

وكل ما يقدم لك كل ما تراه يصلح ليقربك لزوجتك..
كل ما يصلح أن يقرب الزوجة لزوجها..
فالأمر ليس للرجل دون المرأة فكل منهما مطالب أن يقدم لنفسه..
فليجتهد كل إنسان أن يقدم نفسه في أبهى صورة..

إننا نسعى أن نترك انطباعًا قويًا في نفوس الآخرين،

إنه أحد الدوافع الاجتماعية الهامة في العلاقة بين البشر…
ألا تريد أن تترك انطباعًا قويًا في نفس زوجتك..

ألا تريدين أن تأسري قلب زوجك وتأخذي بلبه؟ إذن فقدمي لنفسك،

إن هذه المنظومة القرآنية الرائعة ترسم صورة تليق بالإنسان

وهو يمارس علاقته الجنسية مع إنسان مثله..
إنه يتعهده ويرعاه .. إنه يحتويه كاللباس..

إنه يفضي إليه، إنه يباشره باللمسة والهمسة والقبلة..

كل زوجة وزوج له خصوصيته في حدوث ذلك، إنها المداعبة والملاطفة التي تليق بالبشر.




دائما متميزة في الانتقاء

سلمت يالغالية على روعه طرحك

نترقب المزيد من جديدك الرائع

دمت ودام لنا روعه مواضيعك




اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة ڒوعۂۄفٱٲڪ خليجية
دائما متميزة في الانتقاء

سلمت يالغالية على روعه طرحك

نترقب المزيد من جديدك الرائع

دمت ودام لنا روعه مواضيعك

شكرا لمرورك العطر نورتي صفحتي




بــووركــتي؛؛غـاااليتي لاتحرميــنا تألقكــي؛؛أختك الســلفــية



اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة السلفية خليجية
بــووركــتي؛؛غـاااليتي لاتحرميــنا تألقكــي؛؛أختك الســلفــية

شكرا لمرورك نورتي صفحتي




التصنيفات
منوعات

المسموح والممنوع في العلاقة الحميمة بين الزوجين

الشذوذ فى المعاشرة بين الطب والدين

حدد الإسلام الصورة المثلى للعلاقة بين الرجل وزوجته بالشكل الذى يحفظ التوازن بين البشر ويمنع انتشار الأمراض .
كما أن الالتزام بشرع الله وعدم التحايل على الدين هو السبيل الوحيد لاستبقاء النسل , وكذلك يجب عدم الأفراط فى الشهوة التى قد ينتج عنها ما يهلك الدين وحياة البشر فالترغيب والترهيب يسوق الناس إلى سعادتهم فى حياتهم وأخراهم .

كذلك حرم الله الإسلام عمليات الأجهاض للجنين لغير عذر شرعى أقره الدين الحنيف , وأن انتشار مثل هذه العمال الشنيعة تختلف بين الفقراء والأغنياء , كل على قدر إمكانياته .

فالفقير يذهب لحضور حفلات وحضرات الزار والجان والعفاريت والغنى أكثر تطوراً بهذه الجريمة دون أن يشعر أحد وذلك باسؤتخدام المجهضات مثل البروستاجلاندين الذى يستحث المخاض المبكر مما يؤدى إلى اسقاط الجنين والتخلص منه .

المسموح والمرفوض

وفيما يتعلق بحود الحلال والحرام المسموح به فى العلاقة بين الرجل وزوجته يقوم الإمام أبى حامد الغزالى فى كتابه إحياء علوم الدين أن شهوة الوقاع سلطت على الإنسان لفائدتين إحداهما أن يدرك لذته فيقيس به لذات الآخرة , والفائدة الثانية بقاء النسل ودوام الوجود .

وقد حدد الإسلام لذلك شروط وضوابط بالشكل الذى يحفظ الأسرة واستقرارها بأنه ينبغى أن يلتزم بها الرجل وزوجته .
ويؤكد الدكتور أحمد محمود كريمة أستاذ الفقة المقارن بكلية الشريعة الإسلامية جامعة الأزهر بالقاهرة – أن العلاقة بين الرجل وزوجته فيها حقوق عامة وخاصة يدخل فيهما الحلال والحرام .

فالحلال الذى أقره الأسلام هو حق الاستمتاع الجنسى المشروع وذلك بأن يأتى زوجته فى منطقة الفرج لقوله تعالى :
( نساؤكم حرث لكم , فأتوا حرثكم أنى شئتم وقدموا لأنفسكم )
سورة البقرة 223
والبعض يفسر هذه الآية على هواه , فالحرث هو الفرج أى موضع الولد , وقدموا أى مهدوا لذلك بالتقبيل والملاطفة والمداعبة فهذا له أثر بالغ وهام فى إتمام العملية بمحبة ونجاح بين الزوجين .

عدم الإيذاء

وتتضمن العلاقة بين الرجل والمرأة أى زوجته حسن العشرة .
ويتفرع منها عدم الإيذاء وأن ينفق الرجل على زوجته النفقة الشرعية كما لا يجب عليه أن يهجرها فى الفراش , وعلى الزوجة أيضاً أن تطيعه فلا تأخذ من ماله إلا بإذنه ولا تدخل أحد بيتها فى غيابه ولا تسافر إلا بإذنه .

العلاقة المحرمة

وتتمثل العلاقة العكسية والمحرمة بين الرجل وزوجته فى أمور أخرى كثيراً أهمها العلاقة المحرمة شرعياً . أهمها الجماع أثناء الحيض , وفى هذا الشأن بقول الأمام أبى حامد الغزالى فى كتابه أحياء علوم الدين أن ذلك محرم بنص الكتاب حيث أن وطء الزوجة وقت الحيض يورث الجزام فى الولد وله ان يستمتع بها فى أى مكان بجسدها عدا الوقاع فى الفرج وان تتزر بإزاء إلى فوق الركبة فهذا من الأدب فى هذا الوقت .

جماع الحيض حرام

ويؤكد الدكتور أحمد محمود كريمة أن الجماع وقت الحيض حرام لقوله تعالى ( يسئلونك عن المحيض , قل هو أذى فاعتزلوا النساء فى المحيض , ولا تقربوهن حتى يطهرن ) سورة البقرة 222
وهذا أمر تعبدى فرضه الله علينا لا يقبل الجدال والتحايل على الدين باستخدام الواقى الذكرى الذى يستخدمه بعض الناس ظناً منهم أن هذا يمنع الأذى .

الواقى الذكرى تحايل

ويضيف الدكتور سالم محمود عبد الجليل – رئيس قطاع الإرشاد والدين بوزارة الأوقاف – على أن الاعتزال معناه هو اعتزال الجماع مطلقاً حتى مع استخدام الواقى الذكرى لا يرخص به بأى شكل من الأشكال وأذى . معناه أنه يلحق الأذى بالرجل والمرأة , والأمر هنا تعبدى علينا تنفيذه بحذافيره دون النظر إلى علته , أو ذلك لحكمه عرفت طبياً وغاب عنا مالم نعرفه ولم يشأ الله أن يكشفه لنا وهذا ما يؤكده اله تعالى فى ضرورة الاعتزال وقت الحيض .

الوطء فى الدبر

والنقطة الأخرى المحرمة فى العلاقة بين الرجل وزوجته تتمثل فى أتيان الزوجة فى دبرها , يؤكد الدكتور أحمد محمود كريمة بأنه لا يجوز وطء المرأة فى دبرها فهذا أمر يسبب المرض للرجل وزوجته ويقلل من إثارة الشهوة عند الزوجة حتى يصل إلى حد النفور منت زوجها .

ويضيف الشيخ رجب رمضان سيد شيخ المسجد الأحمدى بطنطا بانه يحرم على الرجل معاشرة الزوجة فى دبرها , ومن يفعل ذلك فهو ملعون لقول الرسول صلى الله عليه وسلم ‘ ملعزن من اتى زوجته في دبرها ‘ ، وهذا ايضا يلحق الاذى والضرر بالرجل وزوجته وهو ما نهى عنه الرسول حين روى عنه ابن عباس رضي الله عنهما ‘ لا ضررولا ضرار ‘ ، لان هذا النوع من الجماع غير مصرح به في اي وقت لما يسببه من امراض مثل الزهري والسيلان .

فض البكارة بالاصبع

وهناك بعض العادات والتقاليد المنتشرة في بعض القرى المصرية انه في يوم الزفاف يدخل بعض الناس مع العريس والعروسة ويقومون بفض غشاء البكارة بالاصبع ، وفي هذه المسألة يقول الدكتور احمد محمود كريمة ان هذه عادة مذمومة لا يقرها الشرع ، وتلك علاقة خاصة تحتاج الى الستر ، وتكون ازالة الغشاء بالعضو وليس بالاصبع

الجماع في فم امرأة

ويضيف ايضا الدكتور احمد محمود كريمة بان ما يقوم به بعض الازواج بإنزال المني في فم زوجته امر يستعجبه العقلاء ، فهؤلاء يستخفون بأمر الله ولا يضعون له بالا .

وللطب رأى

وأكد الكتور محمد حسن مصطفى أستاذ النساء والتوليد بكلية طب القصر العينى على أنه منهى عن جماع الزوجة فى حالة وجود التهابات عند الزوج أو إصابته بفيرس كبد نشط وذلك لمنع انتقال العدوى للزوجة , وكذلك إذا ثبت وجود أمراض تناسلية أو أمراض بسيطة مثل الأنفولنزا فلا داع للقاء وقتها لوجود الفيروس فى اللعاب أو المنى .
ونفسياً أكد على وجود ضرورة وجود محبة وترابط بحيث تكونه العملية فيها متعة ونشوة للزوجين بينما عدم الرضا يؤدى إلى الشعور بالتقزز ويزيد الفجوة النفسية بينهما .

الاعتدال محمود

ومن هنا يتضح لنا بان لا تجوز عمليات التحايل على الدين حتى تستقيم أمور حياتنا , ويتأنى ذلك بانه يجب أن تكون الشهوة محمودة معتدلة وطيعة للعقل والشرع فى انقباضها وانبساطها وعدم الأفراط بالشهوة إلى الحد الذى يغلب العقل .
الأفلام الجنسية أثناء الجماع . بدعة
ويؤكد الدكتور سالم محمود عبد الجليل بأنه لا يصح مشاهدة الأفلام الجنسية وقت عملية الجماع لأن بها ظهور عورات والإسلام حرم النظر إلى العورات سواء كان صورة أو غيرها , وهذه الأفلام حرام قطعاً بغض النظر عن وقت الجماع أو غيره لقوله تعالى :
( قل للمؤمنين يغضوا من أبصارهم ويحفظوا فروجهم ذلك أزكى لهم )

الشذوذ كارثة

بينما أكد الدكتور / محمد حسن مصطفى أستاذ النساء والتوليد والعقم بكلية الطب جامعة القاهرة على ضرورة أن يكون الجماع فى أماكنه المشروعة بدون شذوذ بمعنى ألا يجتمع الرجل بامرأته من الشرج أو افم مثلاً وأثناء الحيض . لأن ذلك يمكن أن ينقل للزوجه امراض لأن الجهاز التناسلى للزوجة فى تلك الفترة يكون ضعيفاً جداً .

فالحيوانات المنوية للرجل تلامس عنق الرحم الذى يكون حساس جداً , وتكرار ذلك قد يؤدى بالزوجة إلى إصابات خطيرة من ضمنها سرطان عنق الرحم ناهيك عن هذا الوضع المقزز .
كما أن الدم الفاسد من الزوجة قد ينقل للزوج عدوى فى جهازه التناسلى




التصنيفات
منوعات

أمور تعيق العلاقة الحميمية بين الزوجين

العلاقة الحميمية التي تربط الرجل والمرأة تكون مبنية على المحبة والاشتياق والشعور بأن الطرف الآخر له قيمة أكبر من أن يكون مجرد أداة لتفريغ الشهوة، ولكي تتم بصورة طبيعية، يجب التخلص من بعض الأخطاء الفادحة التي تعيق تحقيق السعادة والمتعة بين الزوجين وهي كالتالي:

العنف في الفراش:
تختلف علاقة الرجل بزوجته في الأيام العادية كثيرا، عن علاقته بها في الفراش، فقد يكون الرجل رحيما وحنونا وحبيبا في نظر زوجته، فيعطف عليها وعلى أبنائه، ويعاملها معاملة طيبة، لكن أثناء المعاشرة الحميمية، يقوم باستخدام القوة والعنف معها، وكأنه في معركة يود الانتصار بها، ما يجعلها تكره هذه العلاقة، وتتمنى ألا تمارسها مرة أخرى.

شعور الرجل بالذنب :
قد يشعر الرجل بالذنب اتجاه زوجته، إذا صرحت له بأنه لا يحقق لها المتعة الكافية، فيفقد بذلك تركيزه، لأن همه منصب على إمتاع زوجته، وبالتالي لا يحقق التركيز المطلوب والطبيعية في الأداء، وقد يتسبب هذا في مشاكل قد تؤدي لعدم الانتصاب، أو قد يكون الانتصاب بصعوبة شديدة أو قد يحدث ارتخاء سريع للعضو بعد الانتصاب مباشرة، وفي ذلك الوقت نجد الرجل يلجأ للمنشطات التي قد لا تجدي نفعا، خصوصا وأن مشكلته نفسية وليست عضوية.

انعدام الإثارة اللازمة:
على المرأة أن تهتم بنفسها وأن تشعل رغبة زوجها بها، فإذا أهملت نفسها، تكون بذلك مسؤولة عن الأداء الصحيح للرجل، إذ لا تحدث الإثارة اللازمة والتهيئة المناسبة للعملية الجنسية بصورة تجعل التوافق بين الزوجين شبه منعدم، حيث تصبح كأنها أداء واجب، مع العلم أن جسد المرأة فيه ألف مكان للإثارة قليل من الرجال من يعرفها، ومعرفتها تحقق متعة رائعة للطرفين.

الطلب المباشر:
تنزعج الزوجة من زوجها عندما يطلبها للفراش بدون مقدمات، فعلى الرجل أن يعرف كيف يشعر زوجته برغبته في ذلك عن طريق التلميح، عن طريق النظر إليها، نظرة ذات معنى، أو لمسة معينة قد تكون كافية لجعل الزوجة تفهم المغزى، دون أن يضطر الزوج إلى مضايقتها بطلب الممارسة بدون مقدمات.

الشعور بالاستغلال والدونية:
قد تحتقر المرأة نفسها أثناء العلاقة من خلال فهمها أنها مجرد أداة جنسية للرجل، وهذا الأمر قد يخلق تعقيدات كبيرة تتراكم لتصبح مشكلة كبيرة في أي مرحلة من عمر الزواج، لذلك على الرجل أن يقوم ببعض التصرفات البسيطة التي تجعل الزوجة تشعر بأنها ما زالت تحتل مكانة عالية في حياته، عن طريق بعض اللفتات الرومنسية.




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الزواج المبكر و فرق السن بين الزوجين

صديقاااتي
تجربة الزواج المبكر لها أضرار كما لها فوائد
والحكم أو الفيصل في مسألة الأضرار والفوائد
هو فارق السن بين الزوجين ….
عندما تكون الفتاة صغيرة في العمر ويكون الزوج يكبرها بسنوات قليلة
يكون زواجهما مستقر نوعا ما .. لأن إستباق الرجل للمرأة في النضوج
الفكري بمراحل قريبة يجعله يتفهم أخطائها و يستوعب تجاوزاتها دون
تذمر أو عصبية مفرطة .. بينما لو كان هدا الفارق كبير غالبا ما يكون
الزوج قد تخطى هذه المرحلة العمرية ولم يعد يذكر منها إلا القليل
و من هنا يبدأ التذمر و الملل و الضيق و نفاذ الصبر عند الزوج مما
يجعله قاسٍ في بعض الأحيان .. أما لو كان الفارق العمري بين الزوجين
ضئيل و المرحلة العمرية قريبة جداا فهنا المشكلة أكبر بكثير
فالرجل لا يستطيع تقبل التنافس و التضاد في أي امر يخصهما معاً
و من هذا المنطلق تنشأ الصراعات و المشاكل الغير مبررة أحياناً ….
………………………… ………………………… ………………………… …………
ويبقى للحديث بقية …. صديقاتي كنّ في الإنتظااار



اتتقاء جيد،موضوع رااائع، قيم و مفيد، بوركت جهودك تحياتي و مودتي لكي,,,,,,,,,,,



يسلمو يا ملكة الكون وهدا من ذوقك



خليجية



الله يعطيك العافية



التصنيفات
منوعات

سيكولوجية الحمل وتأثيراتها على الزوجين

خليجية

على الرغم من أن الحمل حدث فسيولوجي طبيعي يحدث في كل الكائنات الحية التي تتكاثر بهذه الطريقة، إلا أنه لدى المرأة يحمل الكثير من الارتباطات والدلالات البيولوجية والنفسية والاجتماعية التي تؤثر في استقبال المرأة لهذا الحدث وتقبلها أو رفضها له والتفاعل مع الجنين سلباً أو إيجاباً حتى لحظة الولادة .


وتعتمد اتجاهات المرأة نحو الحمل على العوامل التالية:

الإحساس بالهوية الأنثوية: فكلما كانت المرأة متقبلة لدورها الأنثوي وفخورة به، كلما كانت فرحة بالحمل ومتقبلة له وفخورة به، وهذا يجعل فترة الحمل من الفترات السعيدة في حياتها (رغم المتاعب الجسدية) ودائماً تتحدث عنها وعن تفاصيلها بفخر وسعادة. أما المرأة الكارهة لدورها الأنثوي (المسترجلة) فإنها تتأفف من الحمل وتعاني معاناة شديدة في كل مراحله، فتجدها كثيرة الشكوى من الأعراض الجسدية والنفسية طوال فترة الحمل، وهي تخجل من مظاهر الحمل وتتوارى عن الناس كلما كبر بطنها وربما تخفي خبر الحمل لعدة شهور.

المعتقدات السائدة حول الحمل والولادة: فهناك بعض السيدات ينظرن إلى الحمل على أنه حدث فسيولوجي طبيعي مثل سائر أنشطة الجسم، ولذلك يتفاعلن معه ببساطة شديدة، في حين أن البعض الآخر تكون لديهن معتقدات مخيفة عن الحمل والولادة مثل “دخول روح في روح” و“خروج روح من روح و “زلزال يهدد سلام المرأة وحياتها” و “من تنجو منه كتب لها عمر جديد”. وهذه المعتقدات المخيفة تجعل المرأة في حالة توتر ورعب طوال فترة الحمل.

توقيت الحمل: فالحمل في بداية الزواج له فرحته واستقباله الإيجابي، في حين أن الحمل لدى امرأة في نهاية الأربعينات من عمرها لا تكون له مثل هذه المشاعر، بل على العكس تنزعج منه المرأة وتخجل من إعلانه.

التخطيط للحمل: فكلما كان الحمل مخططاً له ومتوقعاً حدوثه كلما كان استقباله مريحاً. أما الحمل المفاجئ فربما يقابل بالإنكار والرفض.

الرغبة في الحمل: فالمرأة العقيم التي انتظرت الحمل سنوات عديدة تستقبل حملها بفرحة عارمة تنسى معها كل متاعبها، أما المرأة التي تعاني من كثرة العيال فإنها ربما تصدم بخبر حمل جديد لا ترغب فيه نظراً لظروفها الصحية أو الاجتماعية أو النفسية. والجنين يشعر برغبة الأم فيه أو عدم رغبتها وذلك من خلال المواد الكيميائية التي تفرزها غدد الأم فهي تختلف في حالة القبول للحمل عنها في حالة رفضه، ولذلك فالحمل المرفوض من الأم غالباً ما ينتج عنه طفل مضطرب نفسياً (عنيد، عدواني، شارد أو منطو) خصوصاً إذا قامت الأم بمحاولات فاشلة للإجهاض، فالجنين تصله رسائل بيولوجية منذ أيامه الأولى بأنه مرفوض. والغريب أن الطفل تظل لديه مشاعر الرفض بعد ذلك حتى ولو تغير موقف الأم منه بعد ولادته، وكأن هذه المشاعر طبعت بيولوجياً في خلاياه قبل أن يكون له جهاز نفسي يستقبلها ويفهمها.

العلاقة بالزوج: فكلما كان الزوج محبوبا كان الحمل منه مرغوبا، وعلى العكس فإن المرأة التعسة في حياتها الزوجية تشعر بأن الحمل عبئاً ثقيلاً عليها لأنه يربطها بزوج تكرهه، وهي تشعر أنها تحمل في أحشائها جزءا من هذا الزوج المرفوض. وهذه الأم تحمل مشاعر متناقضة نحو الجنين وكأنها تكره فيه الجزء القادم من زوجها وتحب فيه الجزء القادم منها، لذلك تكون في صراع بين الرفض والقبول طوال شهور الحمل.

سيكولوجية الحمل

تعتمد سيكولوجية الحمل على الاتجاهات نحو الحمل السالف ذكرها، فإذا كانت هذه الاتجاهات إيجابية في مجملها فإن الحمل يعتبر تحقيقاً للذات وتأكيداً للهوية الأنثوية، وهو عملية إبداعية تشبع حاجات نرجسية أساسية للمرأة، حيث تشعر أنها قادرة -بإذن الله- على أن تمنح الحياة مخلوقاً جديداً يكون امتداداً لها ولزوجها، وسنداً وعزوة وأماناً من الوحدة والضياع. أما إذا كانت هذه الاتجاهات نحو الحمل سلبية في مجملها، فتسود لدى المرأة الحامل مشاعر الرفض والاشمئزاز والغضب، ويصبح لديها خوف شديد من الولادة قد يصل إلى درجة الرهاب (الخوف المرضي) وخوف من مسؤولية الأمومة والشعور بثقل العبء في استقبال الطفل ورعايته. والحمل في هذه الظروف ربما يوقظ في الأم ذكريات المراحل الأولى لنموها الشخصي، بما يصاحبها من خوف الانفصال عن الأم. وفي هذه الظروف السلبية تصبح المرأة أكثر قابلية للقلق والاكتئاب والوساوس والأعراض النفسجسمية وربما الذهان.

الارتباط النفسي بين الام والجنين

في الثلث الأول من شهور الحمل تنشغل المرأة بمشاعر القبول أو الرفض لهذا الكائن الجديد الذي ينمو في أحشائها وتتفاعل إيجابا وسلبا طبقا لذلك.

أما في الثلث الثاني (من بداية الشهر الرابع إلى نهاية الشهر السادس) حيث تشعر بحركة الجنين، فتبدأ الأم في تكوين صورة ذهنية لهذا الجنين، وتصبح أكثر سعادة به في حالة قبولها له من البداية أو أكثر استسلاما للأمر الواقع في حالة رفضها له من البداية.

فإذا وصلنا للثلث الأخير من الولادة (من بداية الشهر السابع من الولادة) فإن الأم تشعر بالجنين على أنه كائن مستقل له صفات شخصية مميزة تجعله مختلفاً عن أشقائه الذين سبقوه، وهي تعيش بعقلها ووجدانها معه حيث تشعر في لحظة ما أنه سعيد ويتحرك، وفي لحظة أخرى أنه جائع، وفي لحظة ثالثة أنه نائم ، وفي لحظة رابعة أنه غاضب، وهكذا. وفي هذه المرحلة تسقط الأم مشاعرها الإيجابية والسلبية على الجنين، ففي حالة سعادتها يمثل الجنين الجزء المحبوب من ذاتها فتسقط عليه مشاعر القبول والفرح، وفي حالة شقائها يمثل الجنين الجزء المكروه من ذاتها فتسقط عليه مشاعر الرفض والغضب وأمنيات الإيذاء. وهذه الاسقاطات تمتد إلى ما بعد الولادة وتؤثر في علاقة الأم بطفلها إيجابا وسلباً، فالأم المضطربة نفسياً بعد الولادة حين تحاول إيذاء طفلها فهي بذلك تؤذي الجزء المكروه من ذاتها.

سيكولوجية زوج المرأة الحامل

يشعر الزوج بالفخر أن زوجته أصبحت حاملاً لأن ذلك يؤكد رجولته وقدرته على إنجاب مثله، ولكن يخالط ذلك الشعور مشاعر أخرى منها الشعور بالذنب تجاه زوجته التي تعاني متاعب الحمل، والشعور بالغضب أحياناً، لأن زوجته لم تصبح ملكاً له وحده، بل انشغلت اكثر الوقت بحملها، والشعور بثقل المسؤولية حيث سيصبح أباً لطفل يحتاج لرعاية. وإذا كان الزوج على درجة كافية من النضج الانفعالي، فإنه سيتجاوز هذه الفترة بشكل صحي وينمو معها، أما إذا كان غير ناضج فانه ربما يعاني بعض أعراض القلق أو الاكتئاب أو الغيرة أو بعض الأعراض النفسجسمية.

تأثير الحمل على العلاقة الزوجية

أحياناً يمثل الحمل رباطاً قوياً بين الزوجين، حيث يشعران أن هناك شيئاً مهماً يجتمعان على رعايته، فهو رباط بيولوجي ونفسي واجتماعي يقوي من رباط الزوجية. وفي أحيان أخرى تكون هناك نوايا انفصال لدى أحد الزوجين أو كليهما، لكن حدوث الحمل ربما يغير من هذه النوايا.وربما تنشغل الزوجة بحملها عن العناية بزوجها، فيشعر الأخير بالوحدة والغضب ، وربما اتجه بمشاعره خارج المنزل . وبعض الأزواج يشعرون بالغيرة من ذلك الكائن الجديد الذي خطف منهم الزوجة الحبيبة. والحمل يحدث تغيرات في شخصية الزوجين، حيث يصبح عليهما أن يستعدا نفسياً ومادياً لرعاية طفل قادم وذلك يستلزم منهما التخلي عن بعض احتياجاتهما الشخصية والتضحية من أجل هذا المخلوق الجديد، وهذه الأدوار الجديدة (الأبوة والأمومة) تستلزم تغييرات في التصورات والمفاهيم والعلاقات الاجتماعية، وهذا ربما يصيب أحد الأبوين أو كليهما بحالة من القلق والخوف من ذلك العالم المجهول الذي يقدمان عليه، وربما تكون هناك مشاعر متناقضة نحو الطفل، فهو من ناحية أضاف إلى حياة الزوجين أبعاداً ومعاني جديدة، ولكنه من ناحية أخرى حملهما مسؤوليات جديدة وحرمهما من الكثير من احتياجاتهما الشخصية.

الاتجاهات نحو المرأة الحامل

اتجاهات الزوج: وهي تتراوح بين القبول والفرح والغيرة والخوف من المسؤولية والرفض ……الخ.

اتجاهات الأطفال الآخرين: وهي تتراوح بين الدهشة وحب الاستطلاع (محاولة معرفة كيف نشأ الجنين وكيف سيولد) والغيرة والقلق.

اتجاهات المجتمع: تشعر بعض المجتمعات أن ولادة طفل جديد سيكون عبأ اجتماعياً واقتصادياً، لذلك تنظر إلى مشهد المرأة الحامل التي انتفخت بطنها بالسخرية والاشمئزاز، في حين أن مجتمعات أخرى تعاني من نقص القوة البشرية تفرح بمنظر المرأة الحامل وتعتبر الولادة إضافة وعزوة وقوة.

الحمل والعلاقة الجنسية

تستمر العلاقة الجنسية بشكل طبيعي أثناء الحمل، إلا في الحالات التي تعاني من نزيف، وهو أحد علامات الإجهاض المنذر في الشهور الأولى للحمل، لذا يمنع الاتصال الجنسي حفاظاً على استقرار الحمل، وأيضاً إذا حدث هذا النزيف في الشهور الأخيرة للحمل، وهو أحد علامات اضطراب وضع المشيمة، فإنه أيضاً يمنع الاتصال الجنسي خوفاً من حدوث نزيف قبل الولادة.

أما في غير هذه الحالات القليلة جداً فلا توجد أي موانع للنشاط الجنسي خلال شهور الحمل، مع الأخذ في الاعتبار عدم حدوث ضغط على الحمل، وذلك ربما يستدعي اتخاذ بعض الأوضاع التي تكفل ذلك.

وهناك فئة من النساء يشعرن أن الرغبة الجنسية قد ازدادت في فترة الحمل، وذلك بسبب الاحتقان في منطقة الحوض، وفئة ثانية تتحسن استجاباتهن الجنسية وينعظن (يصلن إلى الذروة Orgasm) وذلك بسبب زوال مخاوفهن السابقة من حدوث الحمل – تلك المخاوف التي كانت تمنع الوصول إلى الانعاظ (Orgasm) .

وفي بعض النساء نجد عزوفاً عن النشاط الجنسي في فترة الحمل حيث تكون المرأة مستغرقة تماماً في الحمل والأمومة، وترى أن ذلك يتعارض مع النشاط الجنسي خصوصاً إذا كانت لديها مخاوف من أن ذلك النشاط يؤثر في سلامة الجنين أو سلامتها هي الشخصية.

أما من جهة الرجال فبعضهم لا يعجبه منظر الزوجة وهي حامل، ولذلك تفتر هذه العلاقة في فترة الحمل وربما يؤثر ذلك في العلاقة الزوجية ككل. وهناك نوع آخر من الرجال يخشى الاقتراب من المرأة وهي حامل، وهو ما يعرف ب “عقدة مادونا” حيث يساوره شعور داخلي بأن إتيان المرأة وهي حامل هو انتهاك لشيء مقدس.

وفي الواقع فإن نسبة كبيرة من الرجال – خاصة الناضجين منهم – لا تتأثر علاقتهم بزوجاتهم في هذه الفترة كثيراً.

الاضطرابات النفسية المصاحبة للحمل

يمكن أن تصاب المرأة الحامل بأي اضطراب نفسي، ولكن هناك بعض الاضطرابات المرتبطة بالذات بفترة الحمل، وغالباً ما تكون هذه الاضطرابات نتيجة التغيرات الهرمونية في فترة الحمل.. تلك التغيرات التي تؤثر في كيمياء الجسم عموماً، وفي كيمياء المخ على وجه الخصوص، وتعيد ضبط بعض المراكز في “ما تحت المهاد” (Hypothalamus) فتؤثر في الشهية لبعض الأطعمة وتستثير مراكز القيء فتحدث ميلاً للقيء خصوصاً في فترة الصباح. ونذكر من هذه الاضطرابات ما يلي:

بيكا (Pica) : في هذه الحالة تأكل المرأة بعض المواد غير المعتادة مثل الطين والنشا والرمل والطباشير والقاذورات. وتوجد هذه الحالة في بعض المجتمعات خاصة في المجتمعات الريفية الفقيرة. وهذا الاضطراب نراه غالباً في الأطفال، وحين يحدث في المرأة الحامل فإنه إما أن يكون حالة من النكوص إلى مراحل النمو المبكرة أو نتيجة إعادة ضبط (Re-setting) "ما تحت المهاد" مما يؤثر في الشهية لبعض المواد الغريبة.

الوحم: وهو اشتياق المرأة الحامل لبعض الأنواع من الأطعمة بالذات، وعزوفها عن أطعمة أخرى. فمثلاً ربما تشتاق للتفاح أو الخيار أو العنب (حتى في غير موسم هذه الأطعمة) في حين أنها تعاف أنواعاً أخرى من الأطعمة مثل اللحوم فلا تأكلها أو تكره طعم الشاي ورائحته وتنفر من رائحة السجائر.

وهذه الحالة تتشابه في أسبابها مع الحالة السابقة البيكا pica.

الحمل الكاذب (Pseudocyesis) هو حالة نادرة تحدث في بعض النساء العقيمات، حيث تمر المرأة بفترة اشتياق طويلة للحمل، وبعدها تظهر أعراض الحمل عليها فينتفخ بطنها، وتنقطع الدورة الشهرية، ويتضخم الثديان ويحدث غثيان وقيء في فترة الصباح.
وأبقراط هو أول من وصف هذه الحالة النادرة والطريفة. وهناك حالات شهيرة للحمل الكاذب نذكر منها “ماري تيودور” ملكة إنجلترا (1516-1558م) و“أنا أو” (Anna O) مريضة فرويد الشهيرة التي اعتقدت أنها حملت من طبيبها.

وهذه الحالة تبين قوة تأثير العوامل النفسية على الحالة الجسدية، حيث تمثل نوعاً من “المطاوعة الجسدية” (Somatic compliance) يحدث فيها تغيرات فسيولوجية استجابة لرغبات أو صراعات لا شعورية. وهي تصنف ضمن الاضطرابات النفسجسمية (Psychosomatic) أو الاضطرابات التحولية (Conversion disorders) .

وهذه الحالات تحتاج للعلاج بواسطة معالج نفسي وطبيب نساء وتوليد، حيث يتم عمل تحليل للحمل وعرضه على المريضة مع تدعيمها نفسياً. وهنا تبدأ الأعراض الكاذبة للحمل في الاختفاء تدريجياً، مع استمرار المساندة النفسية للمريضة وربطها بالواقع ومساعدتها على احتماله.

وهناك بعض الحالات تقاوم هذا العلاج ويتكون لديها اعتقاد راسخ لا يتزعزع بوجود الحمل، وهذه الحالات تحتاج للعلاج بواسطة مضادات الذهان (Antipsychotics).

القيء أثناء الحمل: من الطبيعي في الشهور الأولى للحمل أن تشعر المرأة في الصباح بنوع من الغثيان وأحياناً القيء وهو ما يطلق عليه “علة الصباح” (Morning sickness) وهو حالة طبيعية تنتج من التغيرات الهرمونية وما يتبعها من تغيرات كيميائية أخرى تحدث استثارة في مراكز القيء، وهي غالباً لا تحتاج لعلاج وإنما يكفي طمأنة الحامل بأن ذلك شيء طبيعي . وفي بعض الحالات تسعد المرأة بهذه الأعراض لأنها دليل على وجود الحمل الذي كانت تتمناه ويسعد به من حولها لنفس السبب .

أما في قليل من الحالات فإن القيء يصبح مستمراً في الصباح والمساء ويستمر أيضاً بعد انتهاء الشهور الأولي للحمل، ما يؤدي إلى حالة من الجفاف وفقد الوزن وتغير في التوازن الكيميائي في الجسم. وهذه الحالة تعرف باسم Hyperemesis Gravidarum، وهي حالة تحتاج لتدخل طبي لأنها تؤثر في سلامة الأم وسلامة الجنين، وقد وجد أن بعض هذه الحالات كانت تعاني قبل الولادة من اضطرابات في الكبد أو الكليتين، وبعضها الآخر كان يعاني من اضطرابات الأكل مثل فقد الشهية العصبية أو البوليميا.

الحمل والعلاجات النفسية

وجد من خلال الدراسات أن ما يحدث من تشوهات خلقية بسبب الأدوية لا يتجاوز 3.2% من مجموع التشوهات التي تحدث في الأجنة، وهي نسبة ضئيلة، ولكن تعود أهميتها إلى أنها يمكن تفاديها لذلك فالقاعدة الطبية هي عدم تناول الأدوية، سواء نفسية أو غير نفسية خلال فترة الحمل وخصوصاً الشهور الثلاثة الأولى إلا للضرورة، والضرورة يقررها الطبيب، وحتى في هذه الحالات تستخدم الأدوية الأقل احتمالاً للضرر وبأقل جرعات ممكنة. وقد وضعت منظمة الأدوية والغذاء (F D A ) تقسيماً للأدوية على حسب درجة تأثيرها على الأجنة نوردها فيما يلي:

المجموعة (أ): ومن أمثلتها: حمض الفوليك والحديد. فلم يثبت لهذه المجموعة أضرار على الجنين من خلال الدراسات المحكمة.

المجموعة (ب): ومن أمثلتها: الكافيين والنيكوتين والاسيتامينوفين. ويوجد خطر على الجنين في الدراسات التي تمت على الحيوان، ولكن لا توجد دراسات محكمة على الإنسان.

المجموعة (ج): ومن أمثلتها: الأسبرين والهالوبيريدول والكلوربرومازين. وتوجد تأثيرات ضارة على الأجنة في الحيوانات ولكن لا توجد معلومات حول تأثيرها على الإنسان.

المجموعة (د): ويمثلها الليثيوم والتتراسيكلين والايثانول. ويوجد خطر على أجنة الإنسان ولذلك تستعمل فقط في الحالات التي تهدد الحياة.

المجموعة (س): ويمثلها الفالبرويك أسيد (ديباكين) والثاليدوميد وهذه المجموعة لها خطر أكيد على الأجنة في الإنسان ولا تستخدم حتى في المواقف المهددة للحياة.

وهناك الكثير من الأبحاث أجريت على الأدوية النفسية وتأثيراتها في فترة الحمل، وكانت مجمل نتائجها كالتالي:

مضادات الاكتئاب ثلاثية الحلقات ليس لها تأثيرات مؤكدة الضرر على نمو الأعضاء في الجنين.

المعلومات المتاحة حالياً تفيد أن التعرض في الشهور الأولى من الحمل لمجموعة الفينوثيازين منخفضة القدرة (Low-Potency Phenothiazine) والليثيوم وبعض مضادات الصرع (Valproicacid & carbamazapine) ومجموعة البنزوديازيبين يمكن أن تؤدي إلى زيادة نسبة حدوث التشوهات الخلقية، ومع هذا فإن الحظر المطلق من استخدام معظم الأدوية النفسية قبل الولادة يعتبر قليل.

وبناء على هذه المعلومات المتاحة من الأبحاث، التي أجريت، نجد أن الكثير من الأدوية النفسية لم يثبت لها تأثير ضار على الأجنة في الإنسان، خصوصاً إذا استخدمناها بعد انقضاء الشهور الثلاثة الأولى. ومع هذا فالقاعدة الطبية توصي بعدم استخدام الأدوية في الشهور الثلاثة الأولى إلا للضرورة وبالجرعات والنوعيات التي يحتمل أن تكون أقل ضرراً. والطبيب المعالج هنا يقرر طبقاً لقاعدة التوازن بين النفع والضرر إلا في أدوية المجموعة الأخيرة (المجموعة س) التي لا يوجد مبرر لاستخدامها في فترة الحمل مهما كانت الظروف.

وفي حالة الخوف من استخدام الأدوية نلجأ – بل من المستحب أن نلجأ – إلى العلاج النفسي من دون أدوية وهو علاج له تأثيراته الإيجابية.

وفي الحالات الشديدة من الاكتئاب والذهان يمكننا استخدام العلاج بجلسات تنظيم الإيقاع الكهربي (ECT) وهي مأمونة في فترة الحمل، ومن أكثر أنواع العلاج فعالية في الحالات الشديدة.

الرعاية النفسية للحامل

يجب أن تبدأ الرعاية النفسية، حتى قبل حدوث الحمل، حيث تتم مقابلة المرأة التي يحتمل أن تمر قريباً بفترة حمل ويناقش معها موقفها من الحمل وتصوراتها عنه وظروف حياتها، وبعد ذلك نمدها بمعلومات وافية عن الحمل ومراحله ومتطلباته وتأثير الأدوية والحالة النفسية على الحمل وتأثير الشاي والقهوة والتدخين والكحوليات ، وفوائد الرياضة البدنية والغذاء المتوازن.

وبمجرد حدوث الحمل يبدأ تقييم المرأة الحامل، من حيث موقفها من الحمل، وهل حدث بترتيب معين أم كان مفاجئاً لها؟ وهل هي متقبلة له أم رافضة؟ وما تأثير ذلك على الجنين؟ وما هو موقف الزوج منه؟ وما هو تأثير ذلك الحمل على اقتصاديات الأسرة وعلى علاقاتها الاجتماعية؟ وما هي متطلباته؟ وكيف توازن المرأة بين احتياجات الحمل واحتياجات الزوج ومسؤوليات العمل؟ ويوضح لها تأثير الضغوط النفسية على صحة الجنين، وأن الضغط النفسي الزائد يمكن أن يسبب إجهاضاً متكرراً دون سبب عضوي واضح، أو يسبب ولادة قبل الأوان أو مضاعفات أخرى في الحمل أو الولادة. وتقييم الحالة النفسية للحامل يعطي فرصة لمتابعتها بعد الولادة حتى لا نفاجأ باضطرابات نفسية شديدة بعد الولادة، ربما تهدد سلامة الأم أو الطفل.

خليجية




منقول



خليجية



خليجية



خليجية