الناجح لا تنضب أفكاره و الفاشل لا تنضب أعذاره
الناجح يساعد الأخرين و الفاشل يتوقع المساعدة من الأخرين
الناجح يقول الحل صعب و لكنه ممكن و الفاشل يقول الحل ممكن و لكنه صعب
الناجح يري في العمل أمل و الفاشل يري في العمل ألم
الناجح يصنع الأحداث و الفاشل تصنعه الأحداث
لعله لا يخلو بيت من البيوت من حالات تباين في المواقف واختلاف في وجهات النظر بين الزوج وزوجته، بل لعل الأمر يصل الى حد التناحر والجفاء في بعض الحالات وقد تتعداها لتصل الى الغضب والخصومة في حالات اخرى.
ولما ان هذه الحالات قد تكون موجودة في اغلب البيوت ان لم تكن في كلها الا ان هناك فارقا كبيرا بين بيت وآخر في كيفية التعاطي مع هذه الظروف والخروج منها بسلام او بأقل خسائر ممكنة.
ولما ان الزوج هو رب البيت وهو ربان السفينة وهو المسؤول والراعي فإنه هو المطالب اكثر من غيره بتحمل كامل المسؤولية والعمل على ايجاد الحلول لهذه الاشكالات والخروج من هذه الظروف بلباقة تضمن استمرار استقرار البيت والأسرة فلا تعصف بها هذه الظروف لتجعل البيت ممزقا ومبعثرا.
وعليه، فإن الزوج وحيال هذه المسؤولية المهمة فإنه اما ان يكون زوجا ناجحا واما ان يكون زوجا فاشلا، وان مظاهر وعلامات ودلائل نجاح وفشل الزوج في آداء مهمته تظهر عبر كيفية تعاطيه مع هذه الظروف التي تمس العلاقة مع البيت بشكل عام ومع الزوجة بشكل خاص.
وانها جملة صفات اذا توفرت في الزوج فإننا ولا شك نستطيع الاشارة الى صاحبها بأنه زوج ناجح لأن تخلقه بهذه الاخلاق وممارسته لهذه السلوكيات تجعله زوجا ناجحا وربانا ماهرا ، وتكون سفينة هذا البيت ابعد ما تكون عن الغرق- بإذن الله- بل ان نسائم الحب والتفاهم والمودة هي التي تظل تهب على هذه الأسرة وانها سحائب الرحمة والتوفيق هي التي تظللها، وانها عين الله سبحانه التي تظل ترعى وتحرس مثل هذا البيت، ومن هذه الصفات في الزوج الناجح والتي انقلها بتصرف عن كتاب الدكتور اكرم رضا ( اوراق الورد).:
-1 ان يتقن بث مشاعر الأمان الحقيقية لدى زوجته
-2 ان يستشعر ربانية العلاقة بينه وبين زوجته، قال سبحانه ( واخذن منكم ميثاقا غليظا) ( وجعل بينكم مودة ورحمة) وقال صلى الله عليه وسلم:" اتقوا الله في النساء فإنكم استحللتم فروجهن بكلمة الله)
-3 ان يستشعر ما في الزواج من مسؤولية فيتحملها مختارا راغبا
-4 ان تدفعه مسؤولية الزواج للنجاح في الحياة العملية فلا يكون اتكاليا ولا هامشيا
-5 ان يتذكر مسؤوليته الأخلاقية نحو اسرته فيكون متواضعا، متسامحا، عطوفا، هينا، لينا
-6 ان يكون قادرا على التحكم بانفعالاته فيستطيع ان يكظم غيظه في احرج المواقف واصعبها.
-7 ان يلتمس الاعذار ويصبر على اخطاء افراد اسرته ويعمل على تصحيحها
-8ان يكون وسطيا ومتوازنا بين الرومانسية الرقيقة والواقعية المدركة
-9 ان يؤمن بالشورى واحترام الرأي الآخر داخل مؤسسة البيت
-10 ان يملك القدرة على الموازنة بين الحزم والمرونة وبين الرعاية والعدل
-11 ان يخلع عنه هموم العمل ومشاكل المجتمع مع خلعه لحذائه عند الباب الخارجي للبيت، ولا يدخل البيت ومعه هذه الهموم والمتاعب التي ستؤثر على تفاعله مع اهل بيته.
-12 قدرته على اشعار زوجته ان العمل والواجبات وهموم الحياة وحتى الأولاد لن يستطيعوا تغييب مكانتها المميزة وموقعها الخاص في قلبه.
اذا كان هذا هو الزوج الناجح الذي يرسي دعائم اسرة مترابطة متحابة، ويبني لبنة صلبة من لبنات مجتمع قوي، فإن الزوج الفاشل هو الذي يتصف بصفات ويتخلق بأخلاق كلها او بعضها يمكن ان تعصف بالأسرة والبيت وتجعل هذه الأسرة بدل ان تكون لبنة من لبنات المجتمع فإنها تصبح نقطة ضعف وثغرة يسهل اختراق المجتمع من خلالها،
ومن صفات الزوج الفاشل:
-1غير موفق في حياته العملية ومحدود في علاقاته الاجتماعية
-2 انهزامي، سريع اليأس غير قادر على مواجهة المشكلات والمعضلات
-3 يعتمد الكذب في الوصول الى تحقيق اهدافه
-4يفتقد المرح ويعتبر العبوس والانغلاق من علامات الرجولة
-5 جامد في آرائه، ظالم في رعايته، لا يتقن الحوار ولا يرى الحق الا فيما هو عليه
-6 عدواني، يعيش حالة من القحط في مشاعر الخير والرحمة تجاه افراد اسرته عموما وزوجته خصوصا
-7 يزعم انه رجل يغار كثيرا، وتكون غيرته هذه حالة مرضية وليس وقافا عند حدود الله
-8 الزوجة عنده مجرد متاع من متاع البيت، لا رأي لها عنده
-9 يفهم نصوص الشرع كما يحلو له هو وبما يصب في مصلحته، فيلوي اعناق النصوص لتتلاءم مع قناعاته ومواقفه.
-10 الزوج الفاشل هو الذي يغلب عليه الاهمال واللامبالاة، المشاجرة لأتفه الأسباب، الصمت القاتل، التجريح والطعن.
لعل هذه العلامات والمزايا يتصف بها الزوج الفاشل وهي بلا شك تساهم في جعل البيت جحيما لا يطاق بدل ان يكون سكنا ومودة ورحمة.
ليس بالامكان حصر وتحديد كل مظاهر ومواصفات الفشل في الرجل حتى تقوده الى خانة الأزواج الفاشلين لأنها حقا كثيرة مثلها هي الصفات التي تجعل رجلا وزوجا يضمن ويصنف في خانة الأزواج الناجحين، ولكنها جملة مزايا في الزوج الفاشل نسردها للتمثيل لا للحصر:
* الزوج الشكاك: ان الأصل في العلاقة بين الزوجين انها تقوم على المودة والرحمة والثقة، وان تحفظ المرأة زوجها في غيبته في ماله وعرضها، وبنفس مقدار الحب والتفاهم والمودة بين الزوجين تكون الثقة بينهما.
وان من مظاهر وعلامات فشل الزوج في بناء عش الزوجية على المودة والمحبة والثقة انه يكثر من الشك في تصرفات زوجته وحركاتها ومواقفها من دون ان يكون لذلك اي مبرر بل وغالبا ما يستعمل الزوج الفاشل التشكيك وسيلة لتغطية تقصيره وعجزه، فأفضل طريقة للدفاع عنده هي الهجوم.
ان الحياة الزوجية اذا غلب عليها التشكيك بين الزوجين فإنه العذاب بعينه، يقول النبي صلى الله عليه وسلم:" ان من الغيرة غيرة يبغضها الله عز وجل وهي غيرة الرجل على اهله من غير ريبة" وقال علي – كرم الله وجهه-:" لا تكثر الغيرة على اهلك فترمى امرأتك بالسوء لأجلك"، والمقصود هنا الغيرة الزائدة بغير داع ولا مبرر والتي يمكن ان تفسر عند البعض بأن لها اسبابا وخلفيات والحقيقة ليست كذلك.
ان اختصار المسافة وذهاب كل منهما الى حال سبيله خير وأفضل من استمرار العيش في ظلال الشك والترقب والترصد، فالزوج الناجح هو الذي يستولي على قلب زوجته ويتربع على عرش مشاعرها فلا يبقي لغيره مكانا ، والزوج الفاشل هو الذي بسوء تصرفه يترك مساحات وفجوات بينه وبين زوجته فيظن ان غيره يملأها فتسيطر عليه نزعة الشك فيفسد عليه وعلى زوجته واسرته الحياة وينغص عليهم عيشهم.
* يضرب الوجه ويقبح: انا لا ازعم ان بيوتنا يجب ان تكون بيوتا ملائكية، وإنما هي بيوت بشرية يخطىء افرادها ويصيبون ويحسنون ويسيئون، ولكن وحتى في الظرف الذي فيه قد يخطىء احد الزوجين او يسيء فإن هناك وسائل كثيرة يمكن ان تعتمد من اجل تجاوز هذه الاساءة وتلطيف الأجواء والعودة بالبيت الى اجواء الاستقرار والتفاهم والرحمة.
وان الزوج الفاشل هو الذي ينفي ويغيب كل الوسائل اللطيفة والهادئة وسرعان ما يعتمد اسلوب الضرب او التقبيح وسيلة لنصرة موقفه او ارواء غريزة التسلط فيه.
ان الأصل ان يكون الحوار والتفاهم وتبادل وجهات النظر وسماع الرأي الآخر. ان اعتماد الضرب وسيلة لتعزيز موقف، انما هي وسيلة الضعيف الذي لا يملك الحجة وقوة الحوار والاقناع فيعتمد على قوة الصفعة والذراع مع ان النبي صلى الله عليه وسلم قال :" ولا تضرب الوجه" وقال في الحديث الآخر:" ولا تقبح ولا تضرب الوجه ولا تهجر الا في البيت".
ان الزوج الناجح هو الذي يملك القدرة على ضبط النفس حتى عند الخطأ الكبير ويسعى الى لملمة اطراف هذا الخطأ ودوافعه والبحث عن الحل الأسلم، انه الذي يملك الجرأة حتى لسؤال نفسه لعله يكون هو السبب في ذلك الخطأ فيراجع نفسه ولا ينظر الى القشة في عين زوجته ويتجاهل الخشبة الموجودة في عينه هو. ايها الزوج، اذا عظمت مساوىء زوجتك في عينك فاذكر محاسنها وقل ان توجد زوجة ليس فيها بعض المحاسن، واذا ساءتك زوجتك بأشياء وسرّتك بأشياء فلست بمغبون، واجعل ما ساءك لقاء ما سرك تكن غير مديون، والزوج المحظوظ هو الذي يكون مع زوجته لا دائنا ولا مدينا.
* هو كالحمار:
انا اعلم ان هذا اللفظ ثقيل الوقع على الآذان، ولكن عندما تعلم ايها الأخ تحديدا وأنت كذلك ايتها الأخت اسباب استعمال هذا المصطلح فإنكم ستوافقونني ولا شك.
انه الزوج الفاشل الذي يظن ان حدود علاقته مع زوجته لا تتعدى كونها وسيلة لقضاء شهوته الجنسية وامتاع غريزته، وذلك من طرف واحد هو شخصه بغض النظر عن ظروف زوجته وأحاسيسها ومشاعرها، بل لعل الأمر يتعدى ذلك الى درجة ايمانه انها هي ليست بحاجة الى ذلك وان دورها ووظيفتها تقتصر عند حد كونها مقتضى شهوة الرجل ( كما يقول الدكتور اكرم رضا).
ان الزوج الفاشل هو الذي يبحث عن قضاء شهوته بأي ظرف وبأي شكل ودون الالتفات والانتباه الى حقها هي، وأنه هو كذلك الذي يعتبر ان اسمى واجبات الزوجة ان تكون على استعداد تام لزوجها في اي وقت من ليل او نهار بغض النظر عن ظرفها النفسي والجسدي والعاطفي.
بربكم، اليس هذا الذي يعتبر العلاقة الجنسية مع زوجته علاقة ميكانيكية جافة مثله كمثل الحمار نظرا لما تخلفه هذه العلاقة من هذا النوع من جفاف في المشاعر وتباعد في العقول والأجساد والأرواح ولذلك قال النبي صلى الله عليه وسلم :" لا يقع احدكم على امرأته كالحمار بل يبدؤها بقبلة، او لمسة او مداعبة" بل اسمع ايها الزوج الفاشل الى عظيم الفهم لنصوص هذا الدين ممن هم سادتنا من العلماء الأفاضل حيث يقول ابن حجر العسقلاني في شارح صحيح البخاري في تفسير قول النبي صلى الله عليه وسلم :" وان لزوجك عليك حقا" فقال ابن حجر:" فلا ينبغي ان يجهد نفسه حتى بالعبادة حتى لا يضعف عن القيام بحق زوجته من الجماع والاكتساب وغيرها".
نعم، انه الزوج الفاشل الذي لا يرى الا نفسه ولا يهتم الا بذاته وهو لا يدري بجهله وفشله ان هذا لا يساهم في استقرار البيت ولا في ان تظلله الرحمة والمودة والحب ، وإنما هو البعد والجفاف والجفاء ولعلها رياح الشر تعصف بالبيت فتقوض اركانه.
* شوية ذوق:
وإنه الزوج الفاشل كذلك الذي يفهم رابطة الزواج وكأنها استئجار خادمة في البيت بحيث تراه يطل على زوجته كل يوم بلائحة من الطلبيات يجب ان تلبيها على الفور والا فإنها المقصرة التي لا بد ان تعاقب على تقصيرها فتحرم من ابسط حقوقها او تنال قسطا من الاهانة ورشقة من السباب والشتائم.
انه اذا اراد ان يشرب فلا يكلف نفسه عناء القيام للشرب بل يطالبها بأن تقوم وتأتيه بالماء وانه يطالبها بأن تجهز له ثيابه من الخزانة، وانه يطالبها بأن تلمع له حذاءه وأن وأن …
لعل كثير من الزوجات ان لم يكن كلهن يقمن بهذا مختارات راضيات (انني اتفهم قيام الزوجة مختارة بكل ما ذكرت ولكنني لا اتفهم بحال من الأحوال انها هي التي تلمع له حذاءه، فهذا ما ينبغي ان يفعله هو بنفسه وحتى ليس ابنه ولا ابنته)، ولكن قيام الزوجة بهذه الأعمال هو ليس من باب الواجب الشرعي عليها وإنما هو من باب العشرة بالمعروف وحسن تبعلها لزوجها كما اشار الى ذلك السادة العلماء.
ولكنه الزوج الفاشل الذي يعتبر هذا من اقل الواجب عليها بل ان اوجب الواجب ان تقوم به تحت كل ظرف.
ان الرجل صاحب الذوق والناجح في اسرته وعلاقته مع زوجته وحتى وان كانت زوجته تؤدي له هذه الخدمة مختارة فلا بد ان يراعي ظروفا وأوقاتا فيها يقلل طلباته او على الأقل يقوم هو بخدمة نفسه:
-1 فترة الحيض الذي تكون فيه المرأة في وضع نفسي أو معنوي وجسماني متعب ومنهك.
-2حين تكون منهمكة بضيافة صديقاتها او قريباتها
-3 بعد جولة عاصفة من النقاش واسماعها كلاما حادا فلا ينبغي ان يتبع ذلك بطلبات
-4 اذا كانت مشغولة بأعمال اخرى في البيت
-5 اياك وسيل الطلبات في وقت واحد، فالحد الأدنى ان لا تطلب منها واذا طلبت منها ذلك فساعدها، لأن هذا من حسن عشرة الرجل مع زوجته والا فإنها قلة الذوق وانها من علامات الفشل منك ايها الزوج. ولقد قال المرحوم الشيخ مصطفى السباعي في احدى حكمه:" السعادة الزوجية لا تتم الا بأن تفهم زوجتك وتفهمك زوجتك، وتتحملها وتتحملك فإن لم تفهمك فافهمها، وان لم تتحملك فتحملها" واعلم " ان الزوجات حظوظ الأزواج في الدنيا ومهما حاول الزوج حسن الاختيار فإن حظه في زوجته من صنع الأقدار".
* الفاشلون لا يعتذرون:
ان الزوج الفاشل هو الذي يزعم لنفسه العصمة فلا يخطىء، واذا اخطأ فإنه لا يتنازل عن شموخه وكبريائه وغروره ويعتذر لمن اخطأ اليه ويزداد الغرور ويتعاظم الاعتداد بالنفس اذا كانت من اخطأ اليها هي زوجته.
انه الزوج الفاشل الذي لا يرى الحق والصواب الا في جانبه واما زوجته فإنها عنوان الخطأ بل انها كومة من الأخطاء المتراكمة.
في اي مشكلة تقع بين الزوجين لا بد وان يكون احدهما سببا في وقوعها او ان كليهما شريكان متساويان في خلق اجواء التنافر، وبالتالي فإن خيرهما الذي يبدأ بالسلام والكلام والمصالحة وانهاء الخصام حتى ولو كان محقا، وهذا ما يفعله كثيرون من الأزواج الناجحين اذا خيمت عليهم اجواء الخصومة والتنافر، ولكن الزوج الفاشل هو الذي يعتبر اعترافه بالخطأ واعتذاره لزوجته عما بدر منه نوعا من الضعف ولن يعطي لزوجته الفرصة بأن تستمتع برؤيته وهو يعتذر لسان حاله يقول :" الرجال لا يعتذرون" ولأنه فاشل وجاهل فإنه لا يعلم ان خير الرجال وخير الأزواج صلى الله عليه وسلم كان يسترضي زوجاته ويسارع لتبرير مواقفه بل ويقدم لهن الهدايا المعنوية والعينية من اجل ارضائهن رغم انه لم يكن يفعل حراما صلى الله عليه وسلم.
انك لست معصوما ايها الزوج، فإذا حصل وكان منك الخطأ فلا بأس عليك ان تقول لزوجتك آسف، واني اعتذر وسامحيني. واعلم بأن هذا يعلي مقامك في عيني زوجتك ويزيد احترامك عندها واعجابها بك، ولا بأس ان يكون مع الاعتذار بعض البهار ليزيد طعم الاعتذار لذة ونكهة، يقول الأستاذ اكرم رضا في كتابه ( اوراق الورد) :" تعلم كيف تعتذر، فإن الاعتذار من شيمة الرجل الذوق والحد الأدنى ان تعتذر بصدق عندما تكون مخطئا، وان يكون اعتذارك ليس مجرد كلمة، وانما لمسة حانية وقبلة دافئة وهدية رقيقة وهذه هي الرحمة، والحد الأعلى ان تعتذر عنها اذا اخطأت هي، وأن تلتمس لها عذرا والف عذر، والا تلجئها الى الاعتذار، وان تذيب خجلها من خطئها في جمال ابتسامتك، ودفء لمستك وعبير لثمتك"
لا بأس عليك ايها الزوج اذا اخطأت ان تمد يدك الى يد زوجتك تلامس يدها وأنت تعتذر اذا اخطأت فلهذا اثر كبير ( فإن فريقا من الباحثين السويديين والكنديين اكتشف سر الدور الذي تلعبه لمسات الأيدي في نقل مشاعر الحب والعاطفة حيث توصلوا الى انه توجد مجموعة من الألياف العصبية في جلد الانسان مسؤولة عن توصيل احاسيس ومشاعر الحب الى المخ، وان اطراف الأصابع وكف اليد به مائتان وخمسون من تلك الألياف مسؤولة فقط عن نقل المشاعر العاطفية .
* اياك والروتين:
ان من الأزواج من اذا انقضت السنوات الأولى من الزواج بما فيها من بريق ولمعان ووعود وآمال ثم اذا راحت السنون تتراكم عددا والمسؤوليات تتعاظم فإن وهج سنوات الزواج الاولى يخبو ويخفت ويغلب على العلاقة بين الزوجين الرتابة والروتين، وان الزوج الفاشل هو الذي يعتبر هذا ناموسا لا بد منه ونظاما فطريا لا يمكن اختراقه ولا تجاوزه فيستسلم له ويركن اليه.
ان الروتين في الحياة الزوجية يمكن ان يساهم في تراكم الاشكالات بين الزوجين واستعصاء حلها، الأمر الذي يحتم على الزوج ان يسعى لكسر هذا الروتين عبر سلوكيات وافعال وممارسات تضفي على الحياة الزوجية صورة من التجديد وتبعث الأمل من جديد ان كان ذلك في نظام النوم او في اوقات الراحة او تجديد غرفة النوم ( وفق الظروف والامكانات) او ساعات الخلوة مع الزوجة في رحلة او نزهة، او حتى بمرافقتها والاولاد او لوحدها في تناول الطعام خارج البيت في مكان مناسب او مطعم ملائم فإن ذلك من مظاهر كسر الروتين الذي يساهم في خلق اجواء من الايجابية على العلاقة بين الزوجين.
ان تراكم سنوات ذات العدد وتشابه السلوك اليومي طوال كل هذه السنوات مما يساهم في خلق حالة من البرود في التعامل بين الزوجين، الأمر الذي يجب ان يدفع الزوج العاقل والناجح لوضع حد لهذه الظاهرة ويكون ذلك عبر التجديد والابتكار وابتداع ظروف وخلق اجواء تساهم في بث روح الحيوية في نفسية الزوجة، مع ان من النساء من تبالغ بالرغبة بالمطالبة بكسر الروتين وتغيير المألوف وقد قيل انها كلما انتقلت من حال الى ما هو احسن منه ملّته وتشكت منه وتريد تغييره ولو وصلت الى الجنة لملتها وتمنت الانتقال الى جهنم !!!
* الغزل الحلال:
يظن الزوج الفاشل ان ابداعه في بث معاني الحب ومواقف الاحترام لزوجته لا تكون الا في فترة الشباب حيث تتطلب الحاجة ذلك، بينما اذا امتدت السنون فإنه يظن ان الزوجة تصبح في غنى عن ذلك وان هذه المصطلحات والمواقف لم تعد ضرورية بل لعلها لم تعد ذات تأثير.
بل ان العكس هو الصحيح فإن الزوجة اذا كبر ابناؤها وانشغل كل منهم في بيته اذا تزوج او وظيفته اذا اشتغل فتصبح هي تحت تأثير بحبوحة الوقت الذي يمكن ان يخلق اجواء من الكآبة، وهذا لا يعوضه الا زوج ناجح محب يعرف كيف يعوض زوجته ما ينقصها وبالذات في ظل تأثير كبر السن . تقول احدى الفتيات العاقلات:" كانت امي في الخمسين من عمرها وكنت امشط لها شعرها وبجوارها حبيبها ابي، وبينما انا كذلك اذ قلت لها: ما رأيك يا ست الحبايب ان نصبغ لك شعرك بالحناء، فابتسمت ابتسامتها العذبة ونظرت لوالدي بحب وحنان وقالت : استأذني اباك، وقبل ان اسأله قام من مكانه وجلس الى جوارها ووضع يده على شعرها وقال: والله، ان هذا الشعر الأبيض وهذا الجمال الذي ترونه تجاعيد انما هي عندي سنين حب وعطاء وذكريات جميلة في شبابي وكهولتي قضيتها مع شريكة عمري وقلبي، وان كل شعرة ابيضت وهي معي لكأنها ابن لي ولد بين يدي، وهل يترك الأب الوفي ولده او يغيره. ثم نظر اليها وعيناه كلها تنطق بالحب والوفاء وقبلها بين عينيها وأمسك بيدها وقال: والله اني لأراها اجمل من ملكة جمال في العشرين من عمرها ولو اجتمعت لي كل نساء الدنيا ما استمتعت برؤيتهن او صحبتهن اكثر من استمتاعي لروحي وحبيبة قلبي … ثم ما لبثت امي ان بادلته بكلمات عذبة ونظرات حانية".
تقول الفتاة التي اورد قصتها الأستاذ محمد احمد عبد الجواد في كتابه ( افتحوا نوافذ للحب والحوار) ص 75:" والله، انا لا اسرد قصة من خيالي ولا اجري بكم في درب من دروب الأفلام، وانما هي حياة عشت تفاصيلها بقلبي وعقلي، فقد عاشا- رحمهما الله- رغم ضغوط الحياة وشدة الابتلاءات كعاشقين … في قلبيهما حرارة تبعث لنا الدفء والأمان وكأنما تزوجا بالأمس القريب". ثم تقول :" فما كان اسهل على ابي ان يقول لي من البداية: نعم، ولماذا لا تصبغ شعرها لتعود اليها نضارتها، او ان يقول انا لا احب صبغ الشعر، ولكنه ادرك بتوفيق الله ثم ذكائه انها امرأة وانها تحتاج لتأكيد حبه لها في كل وقت وانها ما زالت جميلة في عينه بل وزاد عليها بالحوار غير اللفظي فوضع يده على شعرها وقبلها بين عينيها ونظر اليها نظرة الحب والرحمة .
ايها الزوج، جدد هذا الحب بينك وبين زوجك ولو بكلمة فيها تزيد هذا الرباط المقدس بينك وبينها، فإنه رباط كان وما يزال باسم الله سبحانه.
ايها الأزواج، ان الزواج هو مشروع واي مشروع، وانه يتطلب من اجل انجاحه والارتقاء به بذل كل الوسائل الممكنة من اجل تحقيق ذلك النجاح. وان اعتبار البعض كلمة زوج هو مجرد لقب يناله لحظة اقترانه وخلوته بتلك المرأة التي كانت حتى قبل ساعات مجرد امرأة اجنبية فإنه الجهل بعينه.
ان السير في دروب الحياة امر صعب وشاق ويزداد الأمر صعوبة اذا كنت تسير في هذه الدروب وانت محمل بالمسؤولية سواء كنت زوجا او ابا او غير ذلك. مما يعني ضرورة اتقان هذا السير ومعرفة منحنيات هذه الطريق وانحداراتها ومطباتها حتى يسهل تجاوزها بسلام بإذن الله.
واذا كنا نطمح في ان تكون بيوتنا واسرنا وبحق لبنة من لبنات المجتمع المسلم المنشود والذي نسعى لبنائه، فإن هذا يحتم ان تكون بيوتنا نماذج خيرة ومنارات مضيئة، وذلك بأن نكون المثل الأعلى والقدوة الحسنة لغيرنا عبر ان تكون بيوتنا تنبعث منها اخبار المودة والمحبة والاحترام والتقدير والتفاهم بين الزوجين، وان نبني وبنجاح بيوتنا وان تكون علاقتنا مع زوجاتنا قائمة على اساس حقين اثنين لهذه الزوجة، الأول انها مسلمة ولها حق الاسلام " لا يؤمن احدكم حتى يحب لأخيه ما يحب لنفسه" والثاني انها زوجة والاسلام كذلك اوجب لها حقوقا " وان لزوجك عليك حقا".
فاجعل ايها الزوج هدفك في هذه الحياة ان تنجح في مشروع الزوجية وبناء البيت المسلم لتكون بذلك حارسا امينا على ذلك الثغر المهم والبؤرة الحساسة في جدار وحصن الاسلام، والا فإنك – لا سمح الله- اذا اهملت هذا الثغر واذا فشلت في مشروع الزوجية فإنها المسؤولية التي ستحاسب عنها يوم القيامة.
وأخيرا فإنني اذكرك بقول القائل:" الزوج الكريم يستر مساوىء زوجته حتى عن اوليائها، والزوج اللئيم يتحدث عن مساوىء زوجته حتى لأعدائها".
فكن كريما ايها الزوج، ولا تكن لئيما، وكن ناجحا ولا تكن فاشلا، ومعا ندعو الله دائما ونقول { ربنا هب لنا من ازواجنا وذرياتنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما}.
لماذا تبقى الزوجة مع زوجها رغم الفشل أسباب المرأة للبقاء في علاقة فاشلة …؟ تعرف عليها ايها الرجل هل تشعر أن حياتك الزوجية ليست كما رسمتها في خيالك؟ هل تشعر أن زوجتك تستمر معك في هذه الزيجة دون
رغبة حقيقية منها للبقاء معك؟
تعرف على أسباب المرأة للبقاء في علاقة فاشلة.. فربما دفعك ذلك لمحاولة تصحيح الأمر بعلاج الأسباب التي تسببت في تفسخ رباطكما الروحي.. أو اللجوء إلى الانفصال والبحث عن حب جديد يفتح الأمل لحياة أجمل وأكثر سعادة.
ثمانية أسباب تدفع المرأة للاستمرار في زيجة فاشلة :
1- الخوف:
عندما تعتاد المرأة على وجود رجل في حياتها يكون بمثابة مصدر الحماية والأمان لها، والسند لها في مشكلاتها، فإن قرار الانفصال يكون صعبا جدا، لأنها تدرك أن غياب زوجها عنها يعني غياب عنصر الأمان من حياتها.
2- الراحة:
نعم! المرأة قد لا تكون مرتاحة عاطفيا أو نفسيا، لكنها تشعر بالراحة في ظل استقرار زواجها، أو لأنها تخشى التغيير.
المرأة قد تشعر أحيانا أن استمرارها في العلاقة أفضل من عودتها وحيدة مرة أخرى، فهي تظن أن زواج فاتر ورتيب أفضل من طلاق صاخب مرهق يقهرها ويكسر قلبها.
وترتبط بذلك أيضا فكرة الاتكالية، فبعض النساء اعتدن على أن يكون الزوج هو العائل والممول والمتصرف الأوحد في شئون البيت، واعتبرن ذلك بمثابة نوع من الراحة لهن، وبالتالي لا تريد المرأة من هذا النوع من النساء التخلي عن الرجل الذي يدللها من هذه الناحية ،حتى وإن كان يجرحها ويظلمها من جوانب أخرى.
3- انكار الفشل:
عندما تستثمر المرأة وقتها ومشاعرها في زواج تمضي فيه عدة سنوات، فإنها قد ترفض الطلاق خوفا من الاعتراف بالفشل
.
فهي تخشى أن تتلقى عبارات اللوم والعتاب من أفراد أسرتها أو صديقاتها، أو تسمع كلمات الاتهامات بأنها كانت تعلم أن هذا الزواج لن يكون ناجحا ولكنها أصرت على إتمامه وما إلى ذلك من الكلمات القاسية التي قد لا تقوى المرأة على احتمالها، فيكون الأسهل عليها الاستمرار في العلاقة.
4- الحرج:
الشعور بالحرج يأتي دائما ملازما للإحساس بالفشل، خاصة اذا كانت المرأة قد استثمرت الكثير من عواطفها ووقتها في هذه العلاقة، فهي تحاول أن تخفي فشلها وتعاستها عن الجميع حتى لا ترى في عيونهم نظرات الشفقة أو الشماتة أو حتى العتاب.
5- عدم الرغبة في مواجهة المجهول:
المرأة عندما تستثمر طاقتها في علاقة، وتتخيل مستقبلها كله من خلال هذه العلاقة، فإنها تخشى كثيرا أن تضطر للبدء من جديد، ومواجهة المجهول مرة أخرى، والدخول في مغامرة جديدة قد تأتي بنفس النتيجة إن لم تكن أكثر فشلا.
فالمرأة من أجل انجاح علاقتها قد تتغير كثيرا، تغير في شكلها وسلوكها وأفكارها وتصرفاتها حتى تتكيف مع شخصية زوجها، للدرجة التي تنسى فيها كيف كانت تتصرف قبل هذه العلاقة، وبالتالي فإن أكثر ما يقلقها أن تخرجها من دائرة المألوف التي أحاطت نفسها بها، فهي تخشى التجربة وتخشى البحث عنذاتها التي انصهرت داخل بيت زوجها.
6- الحب:
نعم! المرأة قد لا تقوى أبدا على انهاء العلاقة مهما كانت فاشلة ومرهقة ومؤلمة، فقط لأنها تحب زوجها على الرغم من كل شئ.
وكما قال شكسبير “الحب أعمى”، فهي تقبلتك بكل عيوبك ووافقت عليها لأنها تحبك، وبالتالي لن تقوى أبدا على طلب الطلاق، فحبها لك قد يجعلها تتغاضى عنتصرفاتك السيئة معها.
7- ضغط العائلة
أحيانا تكون أسرة الزوجة على علم بتصرفات زوجها السيئة، لكنها تجبرها على الاستمرار معه لأنها ترفض فكرة الطلاق، ولأنها لا تريد أن تصبح الزوجة امرأة مطلقة وحيدة بلا عائل أو سند.
8- الاولاد:
الكثير من النساء اللاتي يعانين من علاقة سيئة لا يسمحن لأنفسهن بالتفكير أصلا في الطلاق خوفا على مستقبل أبنائهن.
اذا كنت تشعر أن زوجتك مستمرة معك فقط لأحد هذه الأسباب فعليك البحث في جدوى علاقتكما وكيفية انقاذها أو انهائها بهدوء ولياقة
الاستمرار أو طلب الطلاق .. كيف تواجهين زواجك الفاشل ..؟؟
تتسبب الحياة الزوجية الفاشلة في تدمير صحة الزوجة وضياع رونقها بعد فترة من الاكتئاب التي تمر بها بعد إهمال الزوج ولامبالاته بمشاعرها .
وأكدت العديد من الدراسات أن الضغوط النفسية على الزوجة نتيجة عدم استقرار الزواج تتسبب في إصابتها ببعض الأعراض الصحية من فقدان الشهية وألام في المعدة والقولون العصبي وغيرها ، وإذا لم تستقر الحياة ويستوعب الزوج حاجتها للحب والدفء ، لن يبق أمامها سوى الاستمرار ومحاولة الإصلاح، أو طلب الطلاق.
تري إذا تعرضتِ لهذا الموقف ، كيف تختارين ؟ الاختبار التالي يمكنك من معرفة موقفك حالة الإحساس بفشل زواجك
اختبري نفسك :
1- هل تؤمنين بالاستمرار في زواج فاشل من اجل الأبناء، أم ترفضين رفضا قاطعا ..؟؟
أ – استمر مع محاولة للإصلاح
ب – اختار الطلاق
ج – تشغلني حالة الأبناء
د – أتنازل وأضحى وأتأقلم
2 – وصلت العلاقة بينكما إلى طريق مسدود؛ هو يصر على موقفه، وأنت تحسين بالظلم :
أ – نحاول معا من جديد
ب – اتركه فورا
ج – نوفق الآراء للاستمرار
د – التضحية بنفسي لهدف اسمي
3 – تشكين من صعوبة الحياة مع طباع زوجك السلبية وسلوكياته القاسية معك :
أ – استشير الأهل
ب – اهدده بالطلاق
ج – أحاول تغييره
د – هو قدري ونصيبي
4 – التضحية وإنكار الذات وتقدير مصلحة الأبناء…نصائح مثالية تدفع الزوجة ثمنها من حياتها ونفسيتها :
أ – دائما هي المرأة
ب – ولماذا؟
ج – الحياة مناصفة
د – سُنة الحياة
5 – العيش في قهر ومذلة خوفا من تشرد الأبناء، ومن نظرة المجتمع للمطلقة…مقولات شائعة :
أ – أمور أضعها في الحسبان
ب – أسلوب تفكير متخلف
ج – طرح الحلول واجب
د. أراء أصدقها وأعيشها
6 – إنجاب المزيد من الأبناء يعيد الزوج إلى صوابه:
أ – إلى حد ما
ب- حُجة ضعيفة
ج – مظلة الأبوين فكرة سليمة
د.أضحى بكرامتي من اجلهم
7 – غالبا ما يحمل المجتمع الزوجة مسؤولية فشل زيجتها :
أ – إلى حد كبير
ب – لا تعليق
ج – ليس دائما
د – حقيقة مؤلمة
8 – الاستمرار في زواج فاشل يصيب المرأة بمتاعب نفس جسمية.
أ – الحرص والانتباه واجب
ب – إلى حد ما
ج – الفشل يحمله اثنان
د- وأكثر من ذلك
9 – التأقلم مع الواقع المؤلم، التنفيس عن الحزن والغيظ بصورة ايجابية…حلول مقترحة :
أ – أرحب بالتنفيس الايجابي
ب – لا أوافق عليها
ج – مصلحة الأبناء هدفي
د – التأقلم لراحة الأبناء
النتيجة :
– إذا كانت معظم إجاباتك بــ ( أ ) : فأنتِ اخترت الأصعب ، أبواب كثيرة مغلقة ومن ورائها تسكن التعاسة، وبجانبها إحصاءات تؤكد زيادة نسب الطلاق، فاختيارك الاستمرار قرار مصيري لكنه الأصعب لأنه يتعارض مع إنسانيتك وأنوثتك كزوجة وامرأة؛أنت اخترت البقاء وسط بيتك وبين أفراد أسرتك وربما بجانب زوجك يُداخلك أمل في التغيير والبدء من جديد، ولهذا تسلكين كل السبل من استشارة للأهل، تحميل النفس ما آل إليه زواجك، وفكرة كبيرة تسيطر عليك وهى: التضحية والتنازل من اجل عيون أبنائك الذين يستظلون بحب وحنان الأم وحزم وتوجيه الأب معا..ما تفعلينه هدفا سامياً ولكن!
* نصيحة : طاقات الحب والأنوثة ستلاحقك، لذا عليك فتح مجالات أنشطة جديدة لاستثمار واستنفاذ طاقتك، ولا مانع من البحث عن هوايات جديدة تأخذ من وقتك.
– إذا كانت معظم إجاباتك بـــ"ب" : أنتِ اخترت الخلاص مثل كثيرات دافعت عن حقك في حياة سعيدة آمنة، ومن وجهة نظرك أن بقرارك" الطلاق" تنقذين آدميتك وتضعين حدا لآلامك مادام الزوج مصرا على مواصلة العناد ، لكل هذا نفضت عن كاهلك فكرة ضياع الأبناء ، ولم تهتمي بصورة المطلقة في عيون الناس بتعليقك انه " تفكير متخلف"! أخذت قرارك وأنت تعلمين حجم القلق والاضطراب والأمراض النفسية والجسمية التي تصيب الزوجة بسبب الاستمرار في زواج فاشل، رافضة فكرة الزوجة التي تقوم بدور المضحية.
* نصيحة : هل رسمت طريقك بعد الزواج، أين ستقيمين؟هل تنوين الزواج من جديد؟ الأبناء مع من سيعيشون ، زوج الأم أم زوجة الأب؟ اختاري وحددي طريقك مع اليقظة ووضع الحسابات القريبة والبعيدة.
– إذا كانت معظم اجاباتك بـــ ( ج ) : اخترت المواجهة والتخطيط! أنت تعترفين منذ البداية بفشل الزواج وتقبلين الاستمرار فيه! برأسك شروط طرحتها وعرضتها على الزوج لرغبتك الأكيدة في مواصلة رحلة الحياة معه! تؤمنين بأن المحافظة على الزواج ورعاية الأبناء مسئولية الزوجين معا، تحلمين بالتغيير وتراجع السلبيات، وترسمين الخطوط لوضع العلاجات لأزمة الشقاق والفشل بينكما، إضافة إلى أن قناعاتك لا تُحمل الزوجة مسؤولية الفشل وحدها…كل هذا جميل وراق ويحمل أفكارا إنسانية جميلة ولكن.
* نصيحة : هل أنت واثقة من مجاراة زوجك معك فيما تفكرين وتخططين؟ هل مواجهتك الصريحة لحجم مشكلة الفشل وعواقبها السلبية أمام زوجك ستحدث أثرا وتحد من بعض سلبياته؟ قرار عرض القضية ومواجهتها يدل على نية طيبة، أما النتائج فتوقف على قناعات الزوج.
– إذا كانت معظم إجاباتك بــ ( د ): أنتِ اخترت دور الضحية ، وبذلك تجنين على نفسك وكرامتك وآدميتك، والعاقبة..أمراض واحباطات تمنعك من مواصلة فكرة التضحية وإنكار الذات نفسها؛ أعلنتها أكثر من مرة" استمر واضحي وأتأقلم"، مقتنعة بأن سُنة الحياة تُعطى لناس وتُأخذ من ناس، مع خوف من لقب" مطلقة" وجملة"ضياع الأبناء بعد الطلاق" رغم إنها مقولات تتردد بلا أساس .
* نصيحة : أردت الاستمرار فليكن..لكن! لا تلعبي دور المرأة المضحية، المغلوبة على نفسها، والتي تنازلت عن كرامتها وآدميتها من اجل مصلحة الأبناء، الحصاد في النهاية، زوج يتمادى في سلبياته وأبناء ضعاف الشخصية يلتمسون الحجج لتغطية إخفاقاتهم.
ليس من انسان إلا ويود أن يكون ناجحا في حياته بعيدا عن الفشل وسبله ، ولكن قليلا منهم من يعرف كيف يفكر الناجح وكيف يفكر الفاشل ..
ولذا تجد كثير منهم يزعم أنه ناجح في حين أن تفكيره لا يمكن إلا أن يقوده إلى الفشل ، بل ربما إلى الفشل الذريع أو الفشل الذي ليس له مثيل …
وإليكم بعض مايميز تفكير الناجح عن تفكير الفاشل ، وأنا أدعوك إلى التأمل فيها بعمق ثم إلى تغيير نمط تفكيرك لينسجم مع تفكير الناجحين وليتنافر مع تفكير الفاشلين ..
– الناجح يفكر في الحل ، والفاشل يفكر في المشكلة .
– الناجح لا تنضب أفكاره ، والفاشل لا تنضب أعذاره.
– الناجح يساعد الآخرين ، والفاشل يتوقع المساعدة من الآخرين.
– الناجح يرى حلا في كل مشكلة ، والفاشل يرى مشكلة في كل حل.
– الناجح يقول : الحل صعب لكنه ممكن ، والفاشل يقول : الحل ممكن ولكنه صعب.
– الناجح يعتبر الإنجاز التزاما يلبيه ، والفاشل لا يرى في الإنجاز أكثر من وعد يعطيه .
– الناجح لديه أحلاما يحققها ، والفاشل لديه أوهام وأضغاث أحلام يبددها.
– الناجح يقول : عامل الناس كما تحب أن يعاملوك ، والفاشل يقول : اخدع الناس قبل أن يخدعوك .
– الناجح يرى في العمل أمل ، والفاشل يرى في العمل ألم .
– الناجح ينظر للمستقبل ويتطلع لما هو ممكن ، والفاشل ينظر للماضي ويتطلع لما هو مستحيل .
– الناجح يختار ما يقول ، والفاشل يقول دون أن يختار.
– الناجح يناقش بقوة وبلغة لطيفة ، والفاشل يناقش بضعف وبلغة فظة .
– الناجح يتمسك بالقيم ويتنازل عن الصغائر ، والفاشل يتشبث بالصغائر ويتنازل عن القيم .
– الناجح يصنع الأحداث ، والفاشل تصنعه الأحداث .
هذه هي صفات الفاشلين ،،،، تعلمها ولكن لا تمارسها ..
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سميه محمد
 فعلا احلى كلام قراته
بارك الله فيك |
شكرا لمرورك حبيبيتي
|
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سوالف ليل المنتدى
مرررررررره حلوووووو
|
شكرا لمرورك حبيبتي
الفرق بين الناجح والفاشل : –
الناجح يبحث عن حلول ….. الفاشل يبحث عن الاعذار .
الناجح جزء من الحل …… الفاشل جزء من المشكلة .
الناجح لدية خطة وبرنامج …… الفاشل لدية تبريرات .
الناجح يقول دعنى أقوم بالعمل ….. الفاشل يقول هذا ليس عملى .
الناجح حلا لكل مشكلة ….. الفاشل يرى مشكلة فى كل حل .
الناجح يقول يبدو الامر صعبا ولكنه ممكن …. الفاشل يقول يمكن ان يكون الامر
ممكنا ولكنه يبدو صعبا للغاية .
.
اتمنى انكم تردوا على موضوعي لانه جد مهم في حياتنا
تعرفوا من الفاشل الذي أصبح رئيس جمهورية ؟؟
كان هناك رجل قرر أن يخوض التجارة وعمره وقتها كان عمره 31 سنة وخسر أغلب أمواله وفشل
وحينما أصبح عمره 32 سنة قرر أن يرشح نفسه في الإنتخابات وسقط وفشل
ويوم صار عمره 34 سنة قرر أن يعود مرة أخرى الى التجاره ويجرّب و لكنه خسر وفشل
ولما صار عمره 35 سنة ماتت زوجته و فقد الأمل في الحياة
ولما صار عمره 36 سنة أصيب بإنهيار عصبي
وعندما بلغ من العمر 43 سنة رشح نفسه للإنتخابات في الكونجرس الأمريكي ، و سقط وفشل في إحراز النجاح
وهو عنده 46 سنة عاد ورشّح نفسه مرة أخرى في إنتخابات الكونجرس وخسرها وفشل
وعندما كان48 سنة رجع ورشّح نفسة مرّة ثالثة في إنتخابات الكونجرس وفشل
ولما وصل عمره 55 سنة رشّح نفسه في إنتخابات مجلس الشيوخ ولم ينجح فيها وفشل
وعندما كان عمره 56 سنة حاول أن يصبح نائباً لرئيس الجمهورية وفشل أيضاً
وعندما كان عنده 58 سنة عاد ورشّح نفسه لإنتخابات مجلس الشيوخ وخسر فيها وفشل
وعندما أصبح عمره 60 سنة عاد ورشّح نفسه للرئاسة وانتُخب كرئيس للولايات المتحدة الأمريكية
إنه
إبراهام لنيكولن
أقوى رؤساء الولايات المتحدة الأمريكية
لنتعلّم كيف نجعل من الفشل قاعدة كبرى للنجاح
المحاولة المحاولة المحاولة المحاولة المحاولة
كلمة دائما نسمعها في علم التحفيز الاداري
Keep going keep practice
تسلم يدك ياقلبي
ليس من إنسان إلا ويود أن يكون ناجحاً في حياته، ولكن قليلاً منهم من يعرف كيف يفكر الناجح، وكيف يفكر الفاشل. ولذا، نجد كثيراً منهم يزعم أنه ناجح، في حين أن تفكيره لا يمكن إلا أن يقوده إلى الفشل، بل ربما إلى الفشل الذريع أو الفشل الفذ، أو الفشل الذي ليس له مثيل، أو الفشل المتميز أو قل ما شئت من أصناف الفشل المعتبر أو المعتق!!
وإليك الآن ثلاثة عشر فرقاً تميز تفكير الناجح عن تفكير الفاشل، وأنا أدعوك إلى التأمل فيها بعمق، ثم إلى تغيير نمط تفكيرك لينسجم مع تفكير الناجحين.
1- الناجح يفكر في الحل، والفاشل يفكر في المشكلة: رُوي أن رجلاً جاء إلى سليمان بن داود عليه السلام وقال: يا نبي الله، إن جيراناً يسرقون إوزي فلا أعرف السارق، فنادى: الصلاة جامعة، ثم خطبهم، وقال في خطبته: إن أحدكم ليسرق إوز جاره ثم يدخل المسجد والريش على رأسه، فمسح الرجل رأسه، فقال سليمان: خذوه فهو صاحبكم.
2- الناجح لا تنضب أفكاره، والفاشل لا تنضب أعذاره: خطب المغيرة بن شعبة وفتى من العرب امرأة، وكان الفتى شاباً جميلاً، فأرسلت إليهما أن يحضرا عندها فحضرا، وجلست بحيث تراهما وتسمع كلامهما، فلما رأى المغيرة ذلك الشاب، وعاين جماله علم أنها تؤثره عليه، فأقبل على الفتوى وقال: لقد أوتيت جمالاً فهل عندك غير هذا؟ قال: نعم، فعدد محاسنه ثم سكت. فقال المغيرة: كيف حسابك مع أهلك؟ قال: ما يخفى عليَّ منه شيء، وإني لأستدرك منه أدق من الخردل، فقال المغيرة: لكني أضع البدرة في بيتي فينفقها أهلي على ما يريدون فلا أعلم بنفادها حتى يسألوني غيرها. فقالت المرأة: والله لهذا الشيخ الذي لا يحاسبني أحب إليَّ من هذا الذي يحصي عليَّ مثقال الذرة، فتزوجت المغيرة.
3- الناجح يساعد الآخرين، والفاشل يتوقع المساعدة من الآخرين: قال الضحاك بن مزاحم لنصراني: لو أسلمت! فقال: ما زلت محباً للإسلام إلا أنه يمنعني منه حبي للخمر، قال: أسلم واشربها، فلما أسلم قال له الضحاك: قد أسلمت فإن شربتها حددناك، وإن ارتددت قتلناك، فاختر لنفسك، فاختار الإسلام وحسن إسلامه.
4- الناجح يرى حلاً في كل مشكلة، والفاشل يرى مشكلة في كل حل: روي أنه خرجت امرأتان ومعهما صبيان، فعدا الذئب على صبي إحداهما فأكله، فاختصمتا في الصبي الباقي إلى داود عليه السلام، فقال: كيف أمركما؟ فقصتا عليه القصة، فحكم به للكبرى منهما، فاختصمتا إلى سليمان عليه السلام، فقال: ائتوني بسكين أشق الغلام نصفين، لكل منكما نصف، فقالت الصغرى: أتشقه يا نبي الله؟ قال: نعم، قالت: لا تفعل ونصيبي فيه للكبرى، فقال: خذيه فهو ابنك، وقضى به لها.
5- الناجح يقول: الحل صعب لكنه ممكن، والفاشل يقول: الحل ممكن لكنه صعب: فقد أتي معن بن زائدة بثلاثمائة أسير من حضرموت، فأمر بضرب أعناقهم، فقام منهم غلام فقال: أنشدك الله ألا تقتلنا ونحن عطاش، فقال: اسقوهم، فلما شربوا، قال: اضربوا أعناقهم، فقال الغلام: أنشدك الله ألا تقتل ضيفانك، قال: أحسنت، وأمر بإطلاقهم.
6- الناجح يعتبر الإنجاز التزاماً، والفاشل لا يرى في الإنجاز أكثر من وعد يعطيه: وكم تحسر عمر بن الخطاب رضي الله عنه لما احتال عليه القائد الفارسي الهرمزان، حيث لما أراد عمر رضي الله تعالى عنه قتل الهرمزان استسقى ماء، فأتوه بقدح فيه ماء، فأمسكه الهرمزان في يده واضطرب. فقال له عمر: لا بأس عليك حتى تشربه، فألقى الهرمزان القدح من يده، فأمر عمر بقتله، قال الهرمزان: أوَ لم تُؤمِّني؟ فقال عمر: كيف أمنتك؟ قال الهرمزان: قلت لا بأس عليك حتى تشربه، وقولك لا بأس عليك أمان، ولم أشربه، فقال عمر: قاتلك الله أخذت مني أماناً ولم أشعر.
7- الناجح لديه أحلام يحققها، والفاشل لديه أوهام وأضغاث أحلام يبددها: حاول المقوقس خداع عمرو بن العاص رضي الله عنه لما حاصره، فأمر الرجال أن يقوموا بسلاحهم مقبلين بوجوههم إلى الخارج "أي إلى المسلمين"، وأمر النساء أن يقمن على أسوار بابليون مقبلات بوجوههن إلى الداخل ليكثروا عددهم فيُرهبوا المسلمين، فأرسل إليه عمرو بن العاص رضي الله عنه ليعلن عليه حرباً نفسية ذكية هي أشد مما سعى إليه، حيث كتب له: إنا قد رأينا ما صنعت، وما بالكثرة غلبنا، فلقد لقينا هرقل قبلكم فكان من أمره ما كان. فلما وصل الكتاب إلى المقوقس كان له أثر عميق في نفسه، فقال لأصحابه: صدق هؤلاء القوم، أخرجوا مَلِكَنَا من مملكته حتى أدخلوه القسطنطينية، فنحن أولى بالإذعان.
8- الناجح يقول: عامل الناس كما تحب أن يعاملوك، والفاشل يقول: اخدع الناس قبل أن يخدعوك.
9- الناجح يرى في العمل أملاً، والفاشل يرى في العمل ألماً.
10- الناجح ينظر للمستقبل ويتطلع لما هو ممكن، والفاشل ينظر للماضي ويتطلع لما هو مستحيل.
11- الناجح يختار ما يقول، والفاشل يقول دون أن يختار: سخط هارون الرشيد على حُميد الطوسي فدعا له بالسيف والنطع، فبكى، فقال: ما يبكيك؟ قال: والله ما أفزع من الموت فإنه لابدَّ واقع، وإنما بكيت أسفاً على خروجي من الدنيا وأمير المؤمنين ساخط عليَّ، فضحك هارون وعفا عنه.
12- الناجح يناقش بقوة ولكن بلغة لطيفة، والفاشل يتشبث بالصغائر ويتنازل عن القيم.
13- الناجح يصنع الأحداث، والفاشل تصنعه الأحداث: فقد روي أن رجلاً قصد الحج فاستودع إنساناً مالاً، فلما عاد طلبه منه، فجحده المستودع، فأخبر بذلك القاضي إياساً، فقال: أعَلِمَ بأنك قد جئتني؟، قال: لا، فقال: عد إليَّ بعد يومين، ثم إن القاضي إياساً بعث إلى ذلك الرجل فأحضره، ثم قال له: قد تحصلت عندي أموال كثيرة لأيتام وغيرهم وودائع للناس وإني مسافر سفراً بعيداً، وأريد أن أودعها عندك لما بلغني من دينك وتحصين منزلك، فقال الرجل: حباً وكرامة، قال إياس بن معاوية: فاذهب وهيئ موضعاً للمال وقوماً يحملونه. فذهب الرجل وجاء صاحب الوديعة، فقال له القاضي إياس: امض إلى صاحب، وقل له: ادفع إليَّ مالي وإلا شكوتك للقاضي إياس، فلما جاء وقال له ذلك، دفع إليه ماله واعتذر إليه، فأخذه وأتى إلى القاضي إياس وأخبره. ثم بعد ذلك أتى الرجل ومعه الحمالون لطلب الأموال التي ذكرها له القاضي، فقال له القاضي: بدا لي ترك السفر، امض لشأنك، لا أكثر الله في الناس مثلكـ ..:067:
