التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

نكت متزوجين – نكت المتزوجين

هذه مجموعة نكت ظريفة ان شاء الله ترسم ابتسامتكم

مرة واحد رومانسي جدا اتزوج بنت رومانسية جدا فحبو انهم يسوو جو رومانسي
فقال الزوج انا اتصل عليكي تليفون من المطبخ يازوجتي وانتي تكلميني من غرفة النوم
قالت الزوجة طيب ..
بعد نص ساعة كلام حبت الزوجة انها تمزح مع زوجها فقالت : الحقني الحقني بابا سمعني وانا باكلمك
فاندمج الزوج في الدور ورمى نفسه من النافذة الي للاسف كانت في الدور الرابع

زوج وزوجه اغبياء جداً و أول مرة يشتروا مراية ولما راح الزوج يشوف المراية شاف نفسه فيها راح ينادي مرته ويقول في بيتنا حرامي قمت الزوجة وشافت نفسها تقول الحرامي جاء هو ومرته.

مرة واحدة بتقول للثانية:انا جوزى نساى اوى كل مرة يقول لى اين مفتاح السيارة اين مفتاح المنزل.الثانية قالت لها: يا بختك انا جوزى يقول لى:انا شوفتك فين قبل ذلك.

قال يوما رجل لزوجته اذا مت فتزوجي جارنا . قالت له لماذا؟ فأجاب قد باع لي سيارة و غشني فيها و سأغشه فيك

نشال اتزوج مدرسة رياضيات خلفوا ولد سمــوة شبة منحرف

مرة وحدة قالت لجوزها: امبارح حلمت اني ترملت و قمت من النوم مفزوعة, قلها زوجها : لا لا …ان شا الله انا ولا انتي!!!!!!!!

وحدة دائما بتنكد على جوزها ليل نهار اتفقو انهم يخلوا يوم نكد ويوم فرح فكانت مرته بيوم الفرح تتحزم وترقص وتغنيله..بكرة النكد بكرة..

زوج نذل مصاب في السرطان وهو على فراش الموت يقول لإبنه : اذا انا مت لا تقول ابويا مات بالسرطان قلهم انا مت بالإيدز علشان لحد يتزوج امك .

في قسم الولادة وضعت سيدة خمسة اطفال مرة واحدة ولما جاء زوجها مستفسرا قالت له الممرضة لقد رزقت ببنتين وثلاثة اولاد فرد الزوج انا مخطىء لانني تزوجت ابنة تاجر الجملة

مرة زوج متزوج وحدة غبية قال لامراتة : هانعمل جمعية كل يوم اديكى جنية وبوسة جا اخر الشهر لقى معاها تسعين جنية قالها ازاى دا ياولية قالت لة: ..اسكت …مش ابو محمد جارنا دخل بسهمين

مر واحد ومرته متخانقين فبطلوا يكلموا بعض فكتب لمرته صحيني الساعه 6:30 علشان عند دوام وحط الورق على السرير ونام صحي الساع 10:00 فلقى ورقه مكتوب عليها الساعه 6:30اصحى اصحى ..

مرة واحد مع خطيبتو عالبحر وشايفين القمر ضاوي فقالتلوا خطيبتو شايف القمر يا حبيبي قالها ايوة قالتلوا ريحة رجليك واصلها لهونييك (يعني واصلة الى القمر )

واحد و هوا بيموت بص لمراتة بصه رومانسيه و قالها لما
اترفدت كونتي معايا و لما عييت وقفتي جنبي ولما فلست
برضوا كونتي معايا و دلوقتى لسا جنبي مسك ايدها بحنيه و
قالها مش عارف ليه حاسس انك نحس

الزوجة: لابد من طرد السائق لأنه كاد أن يقتلني ثلاث
مرات بتهور
الزوج : لا ياحبيبتي بل نعطيه فرصة أخيره

الزوجه : أبوي يدفع لنا ايجار البيت … و أمي تشتري لنا
الملابس … و أخوي يدفع مصروفات المدارس لأولادنا …
و عمي يدفع حساباتنا من الدكان
و مع ذلك لم تتحسن أحوالنا ، و هو مايسبب لي احراجاً
معاهم

الزوج: أنت السبب … لأن لك عمين آخرين لايدفعان شيئا

واحد بيقول لصاحبه : شايف الست اللى واقفة هناك دى
؟بتضرب كل يوم جوزها
بالجزمة !! .قال له : و عرفت ازاى ؟؟رد : اصلها مراتى

واحد بيقول لصاحبه : انتهت على ايه الخناقة بينك و بين
مراتك امبارح؟؟
رد : هه …دى جت لغاية عندى و ركعت قدامى !!قال له يا
سلام و قالت لك ايه ؟
قال له : قالت لى : "اطلع من تحت السرير يا جبان"

مدير مدرسة اتزوج مديرة مدرسة وزعو على المعازيم أرقام جلوس

الزوجه: لقد رأيت جارنا يقبل زوجته لماذا لاتفعل مثله
الزوج: هل تعتقدين ان جارتنا سوف توافق

مرة واحد متجوز عنده دولاب قافله 20 سنة والمفتاح معاه هو بس… مراته هتتجنن وتعرف ايه اللي جوه الدولاب… وفي يوم راح الشغل ونسي المفتاح… مراته فتحت الدولاب لقت 20 الف جنيه.. وبيضتين!!! لما رجع سألته ايه حكاية البيضتين دول؟ قالها بصراحه… كنت كل ما أخونك مرة أحط بيضة في الدولاب… الست قالت :عشرين سنه جواز ومرتين بس… مش مهم… فسألته طب والعشرين الف جنيه؟ قالها كنت كل ما اجمع كرتونه بيض اروح ابيعها

وحدة غبية جدا اتزوجت رجل خجول وبس ساكت .حبت تمزح عليه ليلة الدخلة وتغير جو
قالتله اقولك شيء وماتزعل …انا حامل ..ايش رأيك

مرة دكتور دخل عنبر فى سراية المجانين لقى واحد بيضرب نفسة بالشبشب سأل الممرضة ماله ده ؟ قالت أصله كان بيحب واحدة ومتجوزهاش ..دخل العنبر الى بعده لقى واحد بيخبط دماغة فى الحيطة قالها وده ماله قالتله اصل ده الى اتجوزها

مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!

مرة وحدة متزوجة زوج جدا غيور وعندهم البيت بجانب سكة القطار وكل مايمر القطار يهتز الدولاب ويزعج الزوج من النوم فلما راح الزوج العمل حبت الزوجة انها تصلح الدولاب بدون مايعرف زوجها فأحضرت نجار وقالتله على حكاية الدولاب وعلى زوجها فقالت الزوجة كلها دقائق ويمر القطار فدخل النجار داخل الدولاب وقفل باب الدولاب عشان يتأكد فجأة جا الزوج ودخل غرفة النوم بسرعة وفتح باب الدولاب ولقي النجار ..
فقال له : النجار انا عارف لو احلف لك للصباح مش راح تصدقني اني انتظر القطار

في 3 متزوجين راحو على مطعم الاول بيقول لمرته اعطينني شوكلاطة يا احلى شوكلاطة والتاني بيقول لمرته اعطيني عصير يا احلى برتقالة والثالث بتقوله مرته دلعني زييهم بقلها اعطيني الحليب يا احلى بقرة




الصراحه فلههههههههههههههههه

وخاصه (مره واحده رايحه تشتكي لأمها: يا ماما يا ماما الحقيني..؟ الام: مالك في ايه؟؟! فقالت: كل ما اعمل الاكل لجوزي ياخده ويرميه للكلب!!! الام: يا حرام والكلب ذنبه ايه بس؟؟!!!

هههههههههههههههه

مشكوره




ههههههههههههههههههههههههههههه
تسلمين ياقلبو كتير حلوين



هههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههههههه

و الله كلهم عسل يا عسل

تسلمين يا رب

ضحكتيني و الله




hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh hhhhhhhhhh kteeeeeeeeeer helwin teslami



التصنيفات
منوعات

دبل الاسماء لعيون احلى عرسات وكل المتزوجين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته … :0154:
كيفكم ياحلى اعضاء انشالله بخير …
انا اعمل سلاسل اسماء واطقم بروشات الخ وصور كل شغلي حتلاقيها هنا ..

:dancegirl2gv7::dancegirl2gv7: وبليز يابنات تقروا الموضوع لنهايته ولحد يسالني عن نفس الكلام اللي مكتوب انا موضحه كل شي ..

عموما نرجع لمكان ماكنا .. :sdgsdgh:

المفاجاءه اليوم اني حتى الدبل ماسلمت مني

دبل باسمك واسم اللي تحبوه احلى هديه ممكن تفاجؤون فيها بعض … :8_8_18[1]:

الصور من تصويري الشخصي ولا اسامح اي وحده تاخذها وتنسبها ليها …

بسم الله نبدأ .. :11_1_120[1]:

خليجية

الدبله بسلسال عليها الاسمين وبينهم قلب صغنون :0153:

خليجية

من قدام اسم سحر :0154:

خليجية

هذي من ورا اسم بندر :0154:

خليجية

وهذي للي حابه انو الدبله تكون بدون سلسال :rmadeat-712c2fb95b:

………………………… ……..

:7_5_122[1]: وانتي تقدري تختاري الخط اللي حاباه وحتى لو ماتبغيها باطار اعمللك هي بدون اطار
اعملك هي فضه او فضه مطليه بموية الذهب …
واللي حابه اعملها دهب كمان ترا اسوي وانتي على راحتك …

:33: واللي تسالني هل اللون يتغير او لا اكيد اللون بعد فتره من الاستعمال بيتغير شوي بس مجرد تلميع او طلا وترجع تبرق برق … :11_1_111[1]:

بالنسبه للسعر .. :7_1_110v[1]:

اذا فضه مو مطليه سعرها 190 بدون سلسال واللي بسلسال 240
واذا مطليه 200 بدون سلسال واذا بسلسال 250 طبعا

انا من جده والطلبيه تاخذ من اسبوع الى 10 ايام وعلى حسب الضغط

* كيف طريقه التسليم ؟ :7_5_127[1]:
التسليم لأهل جده : اخذ عربون نصف القيمه قبل ابدا فيها والباقي قبل الاستلام واما يكون التسليم يد بيد او راح يوصلها المندوب لحد باب بيتك مقابل 30 ريال زيادة على مبلغ الطلب
برا جده: عن طريق شركه الشحن اللي تختاريها
تنويه لبنات المدينه وفقط بنات المدينه ارسلها مع سواق الشغل تبع البابا يوصلك هي في يوم واحد وياخد حق المشوار بس تقريبا 20 ريال

واهم سؤال اللي الكل يسالني هوا كيف اعرف مقاس اصباعي ؟؟؟؟.. :0149:
تروحي لاي محل دهب وتاخدي مقاسك بس اهمم شي بالمقاسات الصغيره مو الكبيره لانها دقيقه اكتر …
على في كل المنتديات اصل الطيب الا في اسواق ستي مسجله باسم مجوهراتي ..

رفع الله قردها اللي ترفع موضوعي بدعوه ..




فكره حلوه
يعطيك العافيه
موفقه اختي



الله يعافيك حبيبتي تسلمسن



موفقه عزيزتي



وياك يسلمو



التصنيفات
منوعات

تأثير ألوان قمصان النوم على المتزوجين

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته هذا أول موضوع أشارك فيه و إن شاء الله تستفيدون منه

تلعب الألوان دوراً خطيراً ومهما في حياة كل زوجين ، وذلك لأنها تؤثر بشكل قوي جداً على الحالة المزاجية والنفسية لكل منهما ، وقد ركز معظم أطباء علم النفس على الألوان

وعلاقتها الوثيقة بالمزاج العام للإنسان ، وخاصة المرأة لأنها أكثر تقلباً من الرجل نتيجة ما تمر به من تغيرات بيولوجية .

وأكد هذا الكلام العالم الأمريكي ( سيجمان مارتن ) في دراسة أمريكية له ، موضحاً أن كل لون يتماشى مع ترددات معينه في الجسم ، وقد مكنه ذلك من معرفة أي الألوان تؤثر سلبياً على نفسية الرجل والمرأة وأيهما يكون تأثيره إيجابياً .

ووضع للمرأة مجموعة من الألوان تساعدها على تحسين العلاقة الزوجية والأسرية وتمنحها الصحة النفسية الهادئة والمطلوبة ومنها ما يلي : –

اللون الأسود

لون شيك ، يمتاز بالرقي ويعتبره مصممو الأزياء " ملك الموضة والسهرات " لذلك فمن المحبب أن ترتديه عند دعوة زوجك لكِ على العشاء أو لتمضية أمسية مختلفة بينكما فهذا اللون يجعله يشعر أنكِ " برنسيسة " أمامه تشعين بريقاً وفخامة .

اللون الأخضر

لا تتجاهلي هذا اللون واحرصي على أن تضميه إلى خزانة ملابسك وارتديه عندما تشعرين بتعب الأعصاب والقلق أو في حالة وجود مشاجرات بينك وبين زوجك , فهو يخفف من حدة هذا التوتر كما يخفف من حدة الإحساس بالإرهاق العام لارتباط هذا اللون بالطبيعة التي تميل إليها كبشر من حين إلى آخر.

اللون التركواز

لون ممتاز وينصح د . مارتن صاحب الدراسة بأن ترتديه المرأة من حين إلى آخر لأنه يساعد على مهارة التواصل بين الزوجين واستمرار حلقات النقاش والتفاهم بينهما , بل وإحساس كل منهما بالآخر حتى في عدم وجوده كما أنه يحسن الصحة العامة بشكل مباشر .اللون الأبيض
يشع صفاء ونقاء ويعكس ملامحك الطفولية ويظهرك أمام زوجك بمظهر المرأة الطيبة البريئة التي لا تعرف المشاكل .
اللون الفوشية أو الوردي

لون شديد التأثير على الرجال فهو يقوي المشاعر بين الزوجين ويزيد من الارتباط العاطفي وهو لون مثير للانتباه ومحفز قوي للمشاعر وننصح أن ترتديه المرأة عندما ترغب في جذب انتباه زوجها إليها .

اللون الأزرق

لون الراحة والاسترخاء ويخفض درجة حرارة الجسم درجتين وتنصحك الدراسة بارتدائه عندما تكونين في نزهة خلوية , أو حينما تريد تمضية نهاية الأسبوع في مكان هادئ للاستجمام , والدرجات الفاتحة منه تشعرك بأنك جزء من الفضاء والبحر مما يضفي عليك حالة رومانسية تنعكس فيما بعد على زوجك .

اللون الأصفر

عندما تحتاجين للصفاء الفكري ورؤية الأشياء بواقعية وتحديد نقاط تميزك مع أسرتك , حاولي ارتداء اللون الأصفر فهو يساعدك على ذلك ومن المعروف أن هذا اللون يخلص الجسم من السموم والشوائب .اللون البنفسجي

جميل وناعم وهو موضة اليوم ارتديه في وقت العصر لارتباطه بالهدوء لكن ابتعدي عنه إن لم يكن مزاجك مرتاحاً تماماً , لأن كثرة النظر إليه تحرك الكآبة والحزن .اللون الرمادى

تجنبيه إن كنتِ تعانين من فتور وبرود في علاقتك مع زوجك فالرمادي لون بارد وبرودته تزيد الفتور بين الزوجين , للتغلب على ذلك عليكِ بالألوان النارية لجذب انتباه زوجك وتحريك مشاعره .
اللون الأحمر الأكثر تميزاً

وبعد أن تحدثنا عن الألوان السابقة بالمختصر المفيد ، لا نستطيع أن نتحدث عن اللون الأحمر باختصار ، ذلك لأنه سيد الألوان بلا منازع وأول لون يتعرف عليه الإنسان منذ مولده ، فهو من الألوان المهمة التي تتسم بطابع مميز وقوي ، خاصة للرجال ، وقد أشار الباحثون إلى أن اللون الأحمر يعتبر مميزاً للرومانسية والعاطفة الجياشة لأنه يزيد الطاقة ويرفع حرارة الجسم ،




شكرا على الموضوع …




يسلمووو عسوله



خليجية



خليجية



التصنيفات
أزياء مول

مجموعه المتزوجين

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته
هذي مجموعتي للمتزوجين
وهذي رابع مره اطلب هالمجموعه وتخلص
والعدد الباقي عندي قليل وان شاءالله ابوفر بعض المنتجات خلال الفتره الجايه
واللي حابه تشوف الصور ممكن ارسلها له على الخاص لانه بعض المنتجات ممكن الاداره تمنع وضع صورها على العام
وهذي قائمه بالمنتجات والاسعار

علك الاثاره الياباني ب 60 ريال
العلك الامريكي ب50 ريال
قطره الاثاره ب70 ريال
قطره رسم الذبابه ب 90 ريال
الانبوب الاثاره ب45 ريال
كبسوالات الاثاره الكيس فيه حبتين ب 50 ريال من 5 اكياس احسبها ب230 ريال
بودره الاثاره 35 ريال
منديل تاخير الكيس ب25 ريال
التاتو المضئ ب22 ريال
صابونه الانقباض ب 45ريال
مسحات التضيق ب 45 ريال
معطر الفم بالنعناع ب 45 ريال
مجموعه العطور الزيتيه الفرنسيه الكامله ب 65 ريال الحبه ب 5 ريال
سكر الشفايف المجموعه الكامله ب 55 ريال الحبه الوحده ب 5 ريال
فقاقيع البانيو بالفراوله 45 ريال
زيت المداعبه الساخنه ب 50 ريال
زيت لي الالم الدوره او الصداع حاره جدا ب 40 ريال
لوشن الجسم ب 45 ريال
زيت الجلسرين لتقصف الشعر ويترك ريحه جميله ب 40 ريال
بودره التضيق الاندونيسيه الحزمه فيها 10 حبات ب 35 ريال
بودره غرام للجسم تترك ريحه روعه بالجسم ب 50 ريال
بخاخ التضيق الفوري 32 ريال

وحياكم جميع الي من الاحساء والشرقيه تسليم يد بيد وباقي المناطق
عن طريقه شركات الشحن اللي تفضلها الزبونه




بالتوفيييييييييييق



مشكوره غلاااي ربي يووفق الجميع



كثير من هذي المنتجات متوفره لدي بالجملة وباسعار اقل
تواصلي معي وراح تعجبك الاسعار انا عندي محل في الطائف واشحن لجميع المدن
حياك الرحمان



مشكوره غلاااي لتوواجدك



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الى كل المتزوجين

موضوع فعلا اثر بي وحبيت ان انقله لكم

رساله مني لكل الازواج

غالبا ما تكثر المشاحنات الزوجية في السنوات الخمس
الأولي.. تري ما هي الأسباب وما هي الحلول.. يقول د. هاشم بحري
أستاذ الأمراض النفسية بجامعة الأزهر إن أسباب المشاحنات الزوجية ترجع إلي الآتي:
* عدم إلمام كل من الزوجين بطباع وأسلوب تفكير وتوجهات الطرف الآخر.
* فشل الزوجين في إيجاد أسلوب للتواصل, حيث يتنازل كل طرف عن بعض العادات والتصرفات التي اعتاد عليها.
* الابتعاد عن الفهم الواقعي للحياة الزوجية وماتتطلبه من تنازلات وتصميمات في سبيل تحقيق الاستقرار.
* غالبا ما تشتعل الخلافات الزوجية في مواقف يكون أحد الطرفين تحت تأثير شحنة زائدة من الانفعال اوالاحباطات اليومية.
* اختلاف المستويات المادية والثقافية والاجتماعية بين الزوجين.
* إصرار أحد الطرفين أن يكون الطرف الآخر نسخة طبق الأصل منه.
* الابتعاد عن جذور المشكلة والحديث عن ملابساتها وتفاصيلها السطحية.
* عصبية أحد الطرفين هي السبب الرئيسي للمشاحنات الزوجية دون وجود مشكلة جوهرية.
ويؤكد د. هاشم بحري أن المشاحنات الزوجية قد تكون أمرا صحيا و(شرا لابد منه) للشعور بقيمة الاستقرار والهدوء بعد انتهاء المشاحنات.
وأضاف أن الأسلوب الامثل لوضع حد لهذه المنازعات هو:
* ضبط النفس والتفكير في المشكلة وفي كل كلمة قبل التفوه بها.
* الالتزام بالهدوء أثناء المناقشة مع الطرف الآخر والاستماع لرأيه.
* استخدام( الصمت) كحل وحيد عندما يصل أحد الطرفين الي قمة العصبية.
* الابتعاد عن الإفراط في تعليق السبب في المشاحنات الزوجية علي الحسد والسحر, فهذا الأمر يؤدي الي تجاهل مواجهة المشكلات الزوجية بواقعية مما يؤدي الي تفاقم هذه المشكلات وتطورها وعدم السير في طريق الحل الصحيح لها..
* الحوار بين الزوجين ووضع أسس صحيحة لعلاج أي سوء فهم قد يطرأ علي الحياة الزوجية حتي لا تتراكم المشاعر السلبية بينهما.. لأن النار من مستصغر الشرر.

الغيرة الزوجية مفيدة …و لكن

بقدر ما نود أن ننكر وجودها، إلا أن الغيرة موجودة بالفعل عند جميع الأزواج. فغالباً ما تشعر الزوجات

بمشاعر قوية من الغيرة عندما يتحدث أزواجهم مع امرأة أخرى، كذلك يشعر الأزواج بالغيرة

عندما يلاحظون بأن زوجاتهم يعرن انتباه أكثر من اللازم إلى رجل آخر.

تقول مارجريت من نيومكسيكو،"أنا غيورة للغاية. أَحب زوجي، لكن غيرتي وعدم شعوري بالأمان يحطمان علاقتنا.

حتى عندما يتكلم مع زوجات أصدقائه، أصبح غيورة وأبدأ بالشك بكل شيء.

أراقب عيونه حينما نكون معاً خارج المنزل وأراقبه إذا نظر إلى امرأة أخرى، واشعر بالغضب."

ويمكن للغيرة في الزواج أن تأخذ شكلا أخر بحيث يشعر احد الوالدين بالغيرة من طريقة حب الطرف الأخر

للأطفال وعلى الأغلب يشعر الأب بالغيرة من الطفل الجديد، لان الأم غالباً ما تعطي

كل وقتها وحبها للطفل الجديد بينما يبقى الأب وحيداً. و بالطبع، يمكن للزوجة أن تشعر بالغيرة أيضاً

من أطفالها إذا قام الأب بقضاء معظم الوقت معهم، وتركها وحيدة.

ولا تعتبر الغيرة سيئة بحد ذاتها، لأننا لا نعرف كيف نتحكم بها، فنحن بحاجة للشعور بالغيرة في بعض الأحيان،

فهي تذكي مشاعر الحب، عندما تشعر الفتاة بأن شريكها يغار عليها من الرجال الآخرين،

كما أنها مفيدة إذا كان الزوج يخون زوجته، فالغيرة تسمح للزوجة بكشف الخيانة، ومواجهة الشخص

وإيقافه عند حده. ولكن ترك مشاعر الغيرة تسيطر علينا دون التحكم بها يمكن أن تؤدي إلى سلوك تدميري.

اليك خمس خطوات أساسية يمكن أن تقلل من شدة الغيرة أو تزيلها بشكل كامل:

1-فكري بالغيرة كشعور داخلي. بمعنى حتى لو كان الشريك ينظر إلى أشخاص آخرين تحكمي بمشاعر الغيرة،

ولا تدعي الغيرة تتحكم بك. مع الوقت ستتمكنين من الحفاظ على مشاعر باردة اتجاه أي موقف محرج

قد يسبب الغيرة لأي امرأة إلا أنت لأنك تسيطرين على الموقف.

2-صممي على معرفة الحقيقة. تأكدى من أن غيرتك تستند إلى وقائع، ولا تتركي الخيال يسيطر عليك.

واعلمي بأن هناك أوقات تمر على الزوجين، يشعران بأنهم بحاجة على وقت مستقطع يمضيانه مع الأصدقاء،

فلا تسيئي الظن بهذه الفترة. فعلى الأرجح شعورك بعدم الأمان هو ما يجعلك تظنين السوء بزوجك.

3-كوني قوية واشعري بالأمان. يبدأ الحب بقرار منك. فإذا كان لديك مشكلة عدم الشعور بالأمان في

علاقتك بالشريك، فقَد ينعكَس ذلك على غيرتك. ما الذي يشعرك بعدم الأمان؟ هل تعتقدين بأن

شريكك أو أي رجل آخر لا يحبك بما فيه الكفاية؟ هل تشعرين بأنك لست جميلة وغير جديرة بالإعجاب كالنساء

الأخريات؟ إذا تريثي وفكري جدياً لماذا تعتقدين انك غيورة، ما الذي يخيفك بالضبط؟ اكتبي هذه المشاعر

على ورقة ثم تابعي القراءة.

4-اقرئي ما كتبت وفكري فيما إذا كانت إجابتك معقولة. هل مخاوفك حقيقية؟ إذا كنت تعتقدين بأنك لَست جميلة،

فعندك اختياران: # أما أن تقبلي نفسك كما أنت الآن،

#أَو تحاولي أن تحسنِ شكلك…. ولكن المهم هو أن تحبي نفسك، يجب أن تكوني الصديق الذي تودين أن تحصلي عليه،

فمن السهل أن تتعرفى على نفسك أولا وتحاولي أن تصبحى أفضل دائماً.

5-إن الثقة أساس العلاقة الجيدة. وهذا يعني الثقة بنفسك بشكل خاص وبالآخرين،. يجب أن تثقي بأنك امرأة جذابة، محبة،

وشريكك رجل محظوظ. غالباً ما تأتي الثقة من التفكير الايجابي. فهل تفكرين بطريقة إيجابية؟ تأكدي من أفكارك؛ اكتبي عدد

المرات التي تفكرين فيها بطريقة سلبية خلال أسبوع، مثلاً تأخر شريكك فبدأت تعتقدين انه مع امرأة أخرى.

((((إذا كان عدد المرات التي تفكرين بها بطريقة سلبية أكثر من عدد المرات التي تفكرين فيها بطريقة إيجابية

فأنت سلبية وبالتالي لا تلومي شريكك، بل حاولي أن تتخلصي من هذه الأفكار السلبية قبل أن تتخلص منك.

فربما واجهت مشكلة ثقة في السابق، وهذه التجربة المريرة جعلتك تشكين في كل الناس.

حاولي أن تخرجي من هذه الدائرة وزيدي من جرعة تفكيرك الايجابي وأعطي الناس فرصة

أخرى وخصوصاً شريكك)))).

وأخيراً، إذا لم تستطيعي السيطرة على غيرتك، استشيري أصدقائك، وعائلتك المقربين منك.

(( ولا تلجئي إلى أشخاص عانوا من مشاكل زوجية فسينقلون صور سلبية أليك دون أن تشعري)).




مشكوره حبيبتي على الموضوع الراائع

منتظرين جديدك ياقمر




اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة بسبوووسه خليجية
مشكوره حبيبتي على الموضوع الراائع

منتظرين جديدك ياقمر

مرورك الاروع حبيبتي

وشكرا على تشجيعك




مشكورة حبيبتى
الموضوع رائع



مشكورة عبوره
تقبلىىىىىىىىىىىىىى مرورى



التصنيفات
منوعات

كرسي المتزوجين لكل إمرأة رومنسية بأقل الاسعار

اقسم بالله الذي لا اله الا هو الاحد الصمد الذي لم يلد و لم يولد و لم يكن له كفوا أحد ان لا ابيح لنفسي مال حرام

اخذته ظلم وليس اجتهاد مني وان ابيع وانا على عهد من الله بان تصل الحقوق الى اصحابها وان تكون ثقتي بهم فوق كل شي وان اشتري وانا على عهد من الله بان اعطي كل ذي حق حقه والله على ما اقول شهيد

صباحكم / مسائكم رضى من رب العالمين

عرض جديد وفريد من نوعه وغني عن التعريف

(( كرسي المتزوجين ))

يسمى كرسي انعدام الوزن للحركات الصعبة والمميزة بمعنى يعطي خفة ومرونة عجيبة للجسد اثناء الحركه وامكانية تقليبة بجميع الاتجاهات بحركة ثلاثية الابعاد وتقليل للطاقة الجسدية المبذولة ويفيد المصابين بالوزن الزائد لأن الشريطين المطاطين سيتكفل بتحمل الجزء الأكبر من الوزن حيث يصبح الوزن الذي يقدر ب60 كيلو غرام مثلا بالجلوس عليه يصبح أقل من 1 كيلو

…. فوائد ومميزات الكرسي ….

– يخدم كثيراً ذوي الإحتياجات الخاصة من كلا الجنسين –

– تجديد للحياة الخاصة وتغيير للروتين المعتاد –

– يرفع اللياقة البدنيه للمرأة –

– مصنوع من اجود الخامات درجة اولى من حيث الصنع –

– يساعد المصابين بروماتيزم المفاصل خاصة الركبة والمصابين بوجع الظهر –

– يتحمل الاوزان الثقيلة رغم خفة وزنه –

– عملي وسهل الاستخدام يمكن فكه وتركيبة للتخزين –

-يفيد في حالة الضعف والفتور –

– يطبق عليه 21 حركة مختلفه –

(( للطلب مراسلتي على العام او الخاص ))

(( تنبية مهم ))

الكرسي يوجد منه الاصلي والتقليد مع العلم ان منتجنا هو الاصلي

صورة الاصلي

خليجية

صورة التقليد

خليجية

والسعر450 ريال

(( ملاحظة مهمة ))

سبب ارتفاع سعر المنتج وذلك لإرتفاع تكاليف الشحن والجمارك شيء خارج عن الارادة والله شاهد على ذلك والسعر ثابت منعاً للإحراج

بتقولون غالي عند غيري ب 600 و 480

والسوق عندكم شوفو الاسعار واحكمو

(( للجادين فقط ))

من يريد معرفة استخدامات الكرسي واخذ فكره اوضح يتم ارسال

الصور له على الخاص

(( طريقة التوصيل ))
داخل جدة التسليم يد بيد مع مندوب ياخذ أجرة على التوصيل

خارج جدة التوصيل على اي شركة شحن يرغبة العميل

ويصلك طلبك خلال 3 ايام من تاريخ الشحن

(( للطلب مراسلتي على العام او الخاص ))

ارجوكم رجاء حار الجدية في الطلب

لأن الوقت ليس ملك لي

تحياتي للجميع

^_^




موفقه غلاتى اول مره اسمع فيه صراحه بس شكله حلو الله يوفقك يارب



يعنى الوزن الى يتحمله الكرسي كم
وبالتوفيق



موفقه حياتي



موفقه ياقلبي



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

والسبب الذي دعاني لذلك هو التفكير السلبي الذي يعشعش في عقول الكثير من المتزوجين والمتزوجات بأنهم فاشلون في حياتهم الزوجية !!

تقول احداهن : صدمت عندما وجدت أن زوجي سريع شديد الغصب ، فقد كنت أظنه حملاً وديعاً كما في أيام الملكة !!

والذي يزعجني أكثر أني كنت أتمنى أن لا أتزوج انسان عصبي لأني أكره هذه الصفة بل أتجنب الصديقات العصبيات وأتجنب كل ما له علاقة بموقف فيه انفعال !!

احترت في أمري فلا أدري ما أفعل ، وهداني ربي لثلاث طرق :

الأولى: أدعو ربي أن يخف من غضب زوجي وكنت ألح على ربي في الدعاء بهذا الأمر

الثانية : كنت أحاول قدر ما أستطيع أن أبتعد عما يغضبه – رغم أني عانيت كثيراً في ذلك – فبمجرد أن يحدث خلاف بيني وبينه أكتم غضبي وأراضيه ، وبعدها يعتذر لي عما حدث …

الثالثة : قد استفدتها من خلال علم البرمجة اللغوية العصبية … وهي أني كل فترة أحاول أن أبث في نفس زوجي عبارات تدل على أنه يمسك نفسه عند الغضب مع تذكيره بالأجر ، بل أثني على مواقف بسيطة جداً وكيف أنه استطاع السيطرة على هذا الموقف وحل المشكلة بكل مرونة …

تحكي هذه المرأة الآن : زوجي الآن يعد أحد كبار المستشارين في عائلته بسبب رزانته وقدرته الفائقة في التحكم بنفسه عند حدوث المصائب ، وأصبحت انفعالته ذكريات قديمة نضحك عليها الآن …

والغريب في الأمر أن زوجي الآن ينصحني كثير بعدم الغضب !!:11_3_2[1]::10_14_3[1]::15_1_68v[1]:




اتمنى ان تنال اعجابكم



بارك الله فيك



جزاك الله خيرا عزيزتي



خليجية




التصنيفات
منوعات

ادخلي وتعرفي على انواع المتزوجين

ادخلي وتعرفي على انواع المتزوجين

زوجين متدينين

الزوج : إني أحبك في الله

الزوجة : وانا بعد أحبك في الله استغفرالله من كل ذنب عظيم

الزوج : بكل صلاة ما أنساج من دعائي

الزوجة : بارك الله فيك وجزاك الله خير

الزوج : شكثر تحبيني ؟

الزوجة : عدد ما غرد طير وطار وتعاقب الليل والنهار ودعا داع في الأسحار

الزوج : الله يا سلام على هالكلام ذكرتيني بليالي رمضان

الزوجة : متى نروح العمرة ؟

الزوج : قبل أسبوع كنّا في العمرة !!

الزوجة : عيل نغير نروح المدينة

الزوج : على بركة الله

قبل لا يقومون من القهوة

الزوجة : أبا عبيدة

الزوج : نعم يا أم عبيدة

الزوجة : دعاء كفارة المجلس ( كله حب شكت أم عبيدة )

الزوج : سبحانك الله وبحمدك أشهد أن لا إله إلا أنت استغفرك وأتوب إليك

(2)
زوجين صايعين

الزوج : تصدقين ما حبيت وحده كثرج

الزوجة : وانا بعد حبيت بس مثلك أبد ما حبيت

الزوج : انتي خليتي حياتي كووول

الزوجة : وااي انت ستايل وتهبل تشبه توم كروز

الزوج : تذكرين أول مرة شفتج فيها وين ؟

الزوجة : اي كنت أقز مع سبجوه بالمارينا

الزوج : الله كان أسعد يوم بحياتي

الزوجة : شكثر تحبني ؟

الزوج : كثر جمهور نادي القادسية

الزوجة : ترى ذبحتني بنادي القادسية يلوعون الجبد

الزوج : يا عمري انا أشجع نادي القادسية عشان لونهم يذكرني بضروسج

الزوجة : عيل تدري ليش أنا أشجع نادي العربي ؟

الزوج : ليش ؟

الزوجة : عشان ريحة البصل تذكرني فيك

الزوج : الله عسل عسل دمج شربات

الزوجة : قوم قوم قبل لا أقط الرقم على اللي كاشخ وراك

(3)
زوجين أغبياء ودمهم ثقيل

الزوج : يا حيالله أبو الوجه الصبوحي .. أبو الوجه الصوبوحيي ييي يييي

الزوجه : لا تذكرني بلندن بروحي ودي أسافر لها

الزوج : شكو لندن ؟

الزوجة : هذي مو أغنية عبدالكريم اللي صورها بالـ هايد بارك

الزوج : والله ما أدري بس يسويها عبدالكريم عبدالقادر

الزوجة : ودي أروح لندن وأنت معاي

الزوج : لا والله

الزوجة : شفيك علي اليوم

الزوج : يعني مع منو بالله .. العادة تروحين مع السايق مثلا ؟

الزوجة : لا مو قصدي السايق .. بعدين احنا ما عندنا سايق شلون أروح معاه ؟

الزوج : اللهم طولك يا روح

الزوجة : خلاص خلاص غير الموضوع

الزوج : حبي لج ماله حدود

الزوجة : الله وناسه يعني بدون جوازات وجذي

الزوج : اي ذكرتيني .. أمس رحت دوار الجوازات بجدد جوازي ما لقيت أحد

الزوجة : يا حظي مو بدوار الجوازات

الزوج : مو انتي ذيج المرة قلتي سويتي حادث وودّوج دوار العظام ؟

الزوجة : بصراحة مو متأكدة

الزوج : تدرين إن لازم يسوون دوار بإسمنا انا وياج

الزوجة : الله دوّار حبنا

(4)
زوجين ضغاط

الزوج : تصدقين بيوم عرسنا كنت خايف حدّي !

الزوجة : انا كنت خايفه عليك بعد

الزوج : كنت خايف أبوج يفشّلنا وينجب من البوفيه حق بيتكم

الزوجة : نعم نعم ؟

الزوج : أتغشمر معاج شفيج !

الزوجة : عيل ما شفت أمك واهيا تتعلج خفت عليها يطيح حنجها

الزوج : عاد ما أرضى على أمي

الزوجة : حتى انا ما أرضى أبوي

الزوج : أخوج الكبير بأي محل برْدات مفصّل دشداشته ؟

الزوجة : يمكن بنفس المحل اللي فصلت فيه أختك مو متأكده

الزوج : تذكرين خالتج لابسه كعب ثلاث طوابق

الزوجة : اي تذكرت لما كانت واقفة يم خالتك اللي حاطه حمره تقول شاربه شاني

الزوج : تصدقين أحلى ما فيج بالعرس النفره اللي طالعه بيبهتج

الزوجه : وااي انت تهبل بالشعر اللي طالع من أذونك

الزوج : شرايج نمشي ونكمل سوالف بالطريج ؟

الزوجة : على راحتك حبيبي

(5 )

زوجين أغنياء

الزوج : أقول حبيبتي شرايج بغدانا أمس في فينيسيا ؟

الزوجة : بصراحة القعدة حلوة بس أكلهم مو زود

الزوج : انا بصراحة عجبني أحسن من مطعمنا في روما

الزوجة : انزين انا رايحة باريس تمورو بتسوّق تبي شي من هناك ؟

الزوج : متى بترجعين ؟

الزوجة : ما أدري على حسب يمكن توو دييز وأرجع

الزوج : خذيتي مليونج من أبوج ؟

الزوجة : وييه الله يعافيك روح أخذه ما يمديني

الزوج : عيل بأي حساب بتتسوقين ؟

الزوجة : ما عليه بصرف من حساب خلودي ولدي فيه 300 ألف

الزوج : عاد رديهم له مو تنسين حرام فلوسه يبي يستانس فيهم الولد

الزوجة : انت وين بتروح في هالويكند ماي سويت هارد ؟

الزوج : ودي أروح معاج بس مواعد الوليد بن طلال عازمني على العشا باجر

الزوجة : اوكي انا بسافر بالطياره الرمادية عبّيتها بانزين ؟

الزوج : اي فيها بانزين أكيد وانا بروح باليخت مالي ودي أحدق بطريج الرده

الزوجة : قود نايت حبيبي وسويت دريمز

الزوج : قود نايت ماي سويت هارد

(6)

زوجين صواريخ

الزوجة : ما قلت لك يوم طاحت فينا الطيارة ذيج السنة ؟

الزوج : مرة ثانية ؟

الزوجة : اييي مرة ثانية يوم أمي تعلقت بجناح الطيارة وطارت عبايتها

الزوج : اوف اوف اوف صج والله !!

الزوجة : أمي مسكينة ايدها تعبت وهدت جناح الطيارة

الزوج : وبعديييين ؟

الزوجة : الحمدلله ما صار فيها شي أبوي لحق عليها بالبرشوت

الزوج : الحمدلله والا بغت تروح فيها مسكينة

الزوجة : انا من الخرعة طبيت بدون برشوت وبدون ولا شي

الزوج : وبعدييييييين ؟

الزوجة : لقيت أبوي بالسما مع أمي قلت لهم لحقوني

الزوج : سبحان الله شوف الصدفة

الزوجة : اي انا عقبها حرمت اركب طيارات

الزوج : انا مرة بغيت أموت يوم كنت أسوق سيكل وطحت فيه من الجسر

الزوجة : اسم الله عليك وبعديييين ؟

الزوج : الحمدلله اني طحت على ساعتي ما تعورت

الزوجة : وليش طحت من السيكل ؟

الزوج : انا كنت دايس تقريبا 200 فيوم صعدت الجسر لف السيكل فيني

الزوجة : وبعديييييييين ؟

الزوج : جان أتصل على الاسعاف يمكن بالطيحة أتعور لا سمح الله

الزوجة : هذا وانت طايح من السيكل وتتصل ؟

الزوج : اي وما وعيت والا أدعم الصبّة مالت الجسر وأطيح من فوق

الزوجة : وبعدييييين ؟

الزوج : جان أحط التلفون بمخباتي ولبست ساعتي

الزوجة : جنّه صك علي .. اي كمّل

الزوج : جان طربااااخ وإلا أطيح على ساعتي وتكسرت والا الاسعاف وصلوا

الزوجة : الحمدلله على السلامه

(7)

زوجين صغار

الزوج : تصدقين خلصت المرحلة الأخيرة بهاللعبة ؟

الزوجة : بيييه انا من زمان خلصتها .. ألحين عندي لعبة يديدة

الزوج : أقول دقي على هارديز اطلبي لي هابي ميل

الزوجة : اي حتى انا مشتهية هابي ميل يوزعون معاها لعبة شريك

الزوج : وإذا دق علي حمني البطّه قولي له مو موجود

الزوجة : انزين قوم خل نكمل بلاي ستيشن

الزوج : لحظة متابع حلقة سلاحف النينجا ألحين بتطلع على سبيس تون

الزوجة : شايفتها هالحلقة مو حلوة

الزوج : عاد لاتخربين علي يوم طلع باباي البوكيمون ما خربت عليج

الزوجة : خلاص خلاص لا تزعل بعدين تروح تنادي أمك

الزوج : ترى والله أحاربج من صجي

الزوجة : عطني كبوسي مالي انا شريته

الزوج : يعني نحاسه .. انا أوريج بس يخلص الباباي

( 8)

زوجين شيّاب

الزوج : انا بعرف الدكتور مالي ما يفتهم مدمّغ ؟

الزوجة : هوْهوْهوْ شفيك يا بوصالح أمس تمدحه واليوم تذمّه ؟

الزوج : يا ام صالح الدختر أثولْ ما يفتهم شعرّفه ؟

الزوجة : ألحين صار كودني ما يفتهم ؟ صج منكر حسنه !!

الزوج : ما يدري إن هاللي قاعدة جدامي اهيا علاج السكري والضغط وأمراض الدنيا

الزوجة : يمّه منك عيّار ما تيوز عن سوالفك يا بوصالح

الزوج : انتي لو في منّج وايد جان سوّوهم ابرّ حق المراضى

الزوجة : ذكرتني بأيام أوّل يوم تقص علي في بيت أبوي العود وتغازلني

الزوج : آآآآه يا زينها من أيام

الزوجة : انا كنت أطلطل من الدريشه وإلا أشوف هالحافي العصل المهتمل اللي دخل قلبي من أوّل نظررره

الزوج : ايييي هذا انا عدل عدل .. في السكة مع عيال بن نخّي نعلب تيلْ

الزوجة : شكنت تسوي ما عاد أذكر شي !

الزوج : يوم أدز اختي الصغيرة تقولج غطاوي وانتي طاقتج البوهه

الزوجة : يا علّك شقوووول ذكرتني " إذا تلّيت حزامه تهلهلت عظامه " !!

الزوج : وانتي تقولين الجندل شكووووووووو

الزوجة : شعرفني بالغطاوي هوْ غصب ما عرف ما افتهم

الزوج : هذا اللي علقني فيج أكثر

الزوجة : قوم قوم روح يعطونك ابرة السكر الظاهر ارتفع

الزوج : هذا يزاي أتغشمر معاج وألاغيج

الزوجة : يمه منك جمبازي

(9)

زوجين نكته

الزوج : يقولج في مدرس سأل الطلبة اللي غبي يوقف .. جان يوقف واحد سأله المدرس ليش وقفت ؟ قال ما حبيت أشوفك واقف بروحك يا استاذ :>

الزوجة : يعني دمك خفيف ؟ اسمع : في مرة واحد دخل السلك الدبلوماسي تكهرب هاهاهاها

الزوج : يخرب بيت الملاغه سمعي : جلب شوارع مر على مركز شرطة شاف جلب بوليسي قال : آآخ لو مكمل دراستي هههههه

الزوجة : ترى صج صج دمك ثقيل اسمع : في واحد قاعد يطق الديايه مالتهم ليش ؟

الزوج : ليش ؟

الزوجة : يقولها كل يوم بيض كل يوم بيض ما في جبن .. هي هي هي

الزوج : ملاقه جذي ما شفت سمعي : في ياهل عمره ثلاث سنوات قال حق أمه الحامل شنو في بطنج ؟ قالت له : هذا أخوك الصغير …

الزوجة : هاهاهاهاهاها

الزوج : لحظة ما خلصت يا الغبية !!

الزوجة : اوكي

الزوج : قال لها : تحبينه ؟ قالت له : اي أحبه .. قال لها : عيل ليش بلعتيه ؟

الزوجة : خلصت ؟

الزوج : يالله الحين الناس يضحكون :>

يلا استني ردودكم الحلووووووه

يارب يعجبكم
هادي أول مشاركة إلي




موضوعك جدا جميل

ينقل لقسم السوالف ….




الموضوع مكـــــــر ر



التصنيفات
منوعات

الصمت بين الزوجين أسئله ان شالله تفيد المتزوجين والمقبلين ع الزواج

خليجية

بسم الله الرحمن الرحيم
ماهى الحاجات الاساسية التى يحتاجها الرجل من المرأه؟ كيف تستطيع المرأه التفاهم مع الرجل إذا كان لكل منهما فكر مختلف ؟ وكيف تستطيع المرأه أن تكسب حب زوجها لها ؟ إذا كان للمرأه لغه مختلفة وللرجل كذلك كيف نتوصل إلى لغة مشتركه ؟ 1 – ماهى الحاجات الأساسية التي يحتاجها الرجل من المرأة؟

* الرجل يحتاج من زوجته أن تكون:

1 – الأم الحنون الطيبة المتزنة التي تمسح عنه متاعب الحياة، تحتويه وتضمه إلي صدرها، تستر عليه عيوبه وتحبه كما هو، بسلبياته وايجابياته، تفتخر به في كل مكان، تمرضه إذا مرض وتسهر علي راحته، تتفقده وقت نومه لترخي عليه الغطاء في الليالي الباردة كما تفعل الأم بطفلها، إذا اشتكي تضع يديها بكل حنان علي وجنتيه لتفقد حرارته، تفرح وتهل لفرحه، وتبتئس إن كان مهموما وحزينا، فهو مصدر بسمتها وهو مصدر حزنها.

2 – الصديقة الوفية التي يستطيع أن يفتح قلبه لها دون أي تردد، فهي تنصت لحديثه، وتقبله علي كل حال، لا توجه له لوما ولا عتابا ولا نصحا، كاتمة أسراره، صاحبة صدر واسع يحتويه، يجدها في شدته كما يجدها في فرحه، يستشيرها في شئونه ويكون أمامها كالكتاب المفتوح، تحترم خصوصياته، وتغفر له زلاته وهفواته.

3 – الزوجة المطيعة الماهرة التي تدير شئون منزلها دون إسراف أو تقطير، ماهرة في أمور الطهي والحياكة، تهتم بتربية أطفالها، وتعتني بنظافة بيتها، وتنشر العطور والجمال في أرجاء بيتها.

4 – الأنثى التي تشعر زوجها برجولته وتشبع حاجاته الفطرية وتجعله يغض بصره عن الأخريات، تتجمل له وتزين وتمايل له في حركات كلها إغراء وإبراز للمفاتن، تملئ عينيه وقلبه في كل وقت، تلبس له من الملابس التي تروق له والتي تجعله يغض بصره.
لكن الأهم أن تعرف الزوجة بذكائها من يريدها أم و متى يريدها صديقة ومتى يريدها زوجة ومتى يريدها أنثي.

2 – كيف تستطيع المرأة التفاهم مع الرجل إذا كان لكل منهما فكر مختلف ؟

* إن من ميزات العلاقة الصحية بين الزوجين أن يكونا قريبين وفي ذات الوقت مختلفين.

فهناك فروق هامة بين الرجل والمرأة، وفهم هذه الفروق من شأنه أن يغير حياتهم، ويزيد من قدرتهم على التعايش ويجنبهم الكثير من المشكلات والصعوبات والتي يمكن أن يؤدي عدم فهمها إلى تفكيك هذه العلاقة الزوجية المقدسة. وقد تستطيع المحبة وحدها حفظ الزواج لبعض الوقت، ولكن لابد مع الحب من وجود الفهم العميق والصحيح لوجود فوارق بين الرجل والمرأة، ومعرفة الطريقة الأنسب للتعامل مع الطرف الآخر.

الفروق بين الرجل والمرأة، فروق جسدية وانفعالية وعاطفية، وقد ذكر الله سبحانه وتعالى ذلك في القرآن الكريم: [وليس الذكر كالأنثى]
ومن الحقائق المهمة التي يجب أن يعلمها كل طرف، أن هناك اختلافات كثيرة بينهما، وفهم هذه الحقيقة يساعد على حل الكثير من الإحباط الذي قد ينشأن عند التعامل مع شريك الحياة، وإذا كان الإنسان قبل الزواج يحتاج إلى قدر بسيط من الذكاء ليجعل الحياة سعيدة، فإنه بعد الزواج وأثناءه أحوج ما يكون لاستخدام ذكاؤه لتجاوز المشاكل التي تمثل تحدياً دائماً قد يدفع بالكثيرين للتسرب خارج منظمة الحياة الزوجية. لذلك يجب الاعتراف باختلاف المكون النفسي للرجل والمرأة، والذي بالتالي يُحدث اختلافاً في ردود الأفعال بينهما، نتيجة لأن كل منهما ينظر للحدث من زاوية تكوينه الشخصي. هذا الاختلاف هو مصدر ثراء وغنى وتنوع في الحياة، إذا نظر إليه بمحبة واحترام وتقدير، ولكي تسير سفينة الحياة ويظل الحب ويزدهر لابد أن يعي كل طرف هذه الاختلافات.

والاختلاف يشمل التفكير، فلكل طرف تفكيره، ولكن المطلوب من الزوجة كما هو أيضا مطلوب من الرجل أن يحترم كل طرف شريكه ويكون صريحا معه واضحا في أفعاله وأقواله. يتقبله بسلبياته وايجابياته، يعرف متى يتحدث ومتى يصمت، يفضي إلي شريكه عما بصدره.. ما يقلقه.. وما يزعجه.. وما يفرحه.. وما يحزنه.. يحترم صمته وحديثه بل و يحسن الاستماع والإصغاء لكل ما يقول ولا يسفه له رأياً . يحترم مشاعره ولا يكثر من اللوم و العتاب و النصح , فاللوم لا يأتي بنتائج ايجابية في الغالب و كثرة العتاب يحطم كبرياء النفس كما أن كثرة التجريح والتوبيخ يكسر النفس و يجعل كل شريك يفتش عن عيوب الأخر.

3 – وكيف تستطيع المرأة أن تكسب حب زوجها لها ؟

* تستطيع المرأة أن تكسب حب زوجها أولا بوعيها لحقوقه عليها، فدور الزوج في الأسرة مثل دور الربان في السفينة، وهذا لا يعني إلغاء دور المرأة، فالحياة الزوجية مشاركة بين الرجل والمرأة، رأس المال فيها المودة والرحمة، وقد سألت السيدة عائشة رضي الله عنها رسول الله صلي الله عليه وسلم ، فقالت: أي الناس أعظم حقاً على المرأة؟ قال:" زوجها" ، فقالت: أي الناس أعظم حقاً على الرجل؟ قال:" أمه ". لهذا علي الزوجة طاعة زوجها في كل ما يطلبه منها طالما لم يأمرها بشيء فيه معصية الله وطالما أن ما يأمرها به في استطاعتها، فعلى المرأة أن تستأذن زوجها في الخروج من البيت، أو الإنفاق من ماله، أو نحو ذلك. كما علي الزوجة تلبية احتياجات زوجها الفطرية، وذلك درءاً للفتنة، قال الرسول الله صلي الله عليه وسلم: [إذا دعا الرجل امرأته إلى فراشه، فلم تأته، فبات غضبان عليها، لعنتها الملائكة حتى تصبح]. كما علي الزوجة أن تتزين لزوجها، وأن تبدو له في كل يوم كأنها عروس في ليلة زفافها.

كما يجب على الزوجة أن تستأذن زوجها في أمور كثيرة منها صيام التطوع، حيث يحرم عليها أن تصوم بغير إذنه، قال رسول الله صلي الله عليه وسلم : [لا يحل لامرأة أن تصوم وزوجها شاهد (أي حاضر) إلا بإذنه، ولا تأذن في بيته إلا بإذنه] . وعلي الزوجة أيضا أن تحافظ على عرضها، وأن تصونه عن الشُبهات، في ذلك إرضاء للزوج، وأن تحفظ مال زوجها فلا تُبده، ولا تنفقه في غير مصارفه الشرعية. وتعترف بفضله، وتقوم بخدمته، و تقوم بما عليها من واجبات، تجاه بيتها وأولادها وهي راضية، تبتغي بذلك رضا ربها تعالى.

كما على الزوجة أن تعلم ضرورة حفظ أسرار الفراش، فإن هذا ألزم وأوجب. لو فعلت الزوجة ذلك لأصبحت ملكة متوجة في قلب زوجها.

4 -إذا كان للمرأة لغة مختلفة وللرجل كذلك كيف نتوصل إلى لغة مشتركه ؟

* لابد أن تعرف الزوجة جيدا أن هناك فروقات نفسية وفكرية بين الرجل والمرأة في تبادل الحديث، فالرجل يختلف عن المرأة كثيرا في الحديث، فهو لا يتحدث من أجل الفضفضة والقضاء علي الملل كما تفعل المرأة في كثير من الأحيان ولكن هو يتكلم من أجل هدف معين، كمعرفة شيء، أو السؤال عن شيء أو مناقشة موضوع بذاته. لذلك المرأة الذكية تستطيع معرفة اهتمامات زوجها حتى توحد اللغة بينهما وتوجد أرضية مشتركة ولغة مشتركة تجمعهما، ولهذا علي الزوجة أن تعرف جيدا اهتمامات زوجها حتى تفتح معه قناة للحوار فتجذبه بمعلوماتها عن موضوع اهتمامه، ولا تسفه فكره أو آراءه إن كان هذا الفكر لا تؤمن به، أو ر يكون في بؤرة اهتمامها، وتعلم كيف تنصت جيدا لزوجها عندما يتحدث، ولا تقاطعه، بل تمتدحه وتقدره وتستخدم عبارات الدعم العاطفي أثناء حديثه، كما لا تهمل الزوجة لغة الجسد أثناء حوارها مع زوجها، كأن تلمس يديه وتربت عليها، وتنظر لعينيه بكل حب وحنان، وتستخدم نبرة صوت هادئة ورقيقة، وتجنب استخدام ألفاظ السخرية والاستهزاء، أو المراجعة وإلقاء اللوم، أو النصح والتوجيه. إذا فعلت الزوجة ذلك فلن يكف الزوج عن التحدث معها .

______________________________ ____________________ ________________________
مالحل اذا كان تفكير الزوج واهتماماته وثقافته عكس الزوجه تماما فلا هي تنسجم مع افكاره ولاهو يندمج مع مبادئها

* المطلوب من الزوجة كما ذكرت سابقا أن تعرف اهتمامات زوجها وتتحدث معه فيما ينسجم مع اهتماماته، فليس من المعقول أن تتحدث الزوجة في الأمور التي تخصها فقط، فإن كانت هي ربة بيت، واهتمامات زوجها سياسية، فمن الجميل والممتع للزوج عند عودته من عمله وأثناء تناول وجبة الغذاء، أن تتحدث الزوجة معه عن أهم الأخبار السياسية التي سمعها في هذا اليوم، ومن الجميل أيضا أن تتحدث معه عن بعض التعليقات التي سمعتها عن بعض الأخبار. إذا كان اهتمام الزوج مباريات كرة القدم فعلي الزوجة ألا تسفه هذه الاهتمامات، بل من الممكن أن تتابع معه بعض من هذه المباريات وتشاركه في تشجيع النادي المحب له… وهكذا.. فإن احترام الهوايات والاهتمامات والتحدث عنها بكل احترام يجذب الزوج للحديث مع زوجته.

______________________________ ____________________ ________________________
كيف يمكن للمراة ان تقنع زوجها بشي هو لايريده ؟

* إذا أرادت الزوجة إقناع زوجها بشيء لا يريده أن تتبع الخطوات التالية:

1 – أن تذكر هذا الشيء في حديث عابر، ولا تقف عند هذا الشيء كثيرا.

2 – تذكر لزوجها أن هذا الشيء ليست مقتنعة به على الإطلاق، وتطلب منه إبداء رأيه فيه.

3 – في مرة تالية تذكر أنها قد قرأت أو سمعت عن هذا الشيء ما يجعله من المستحبات، ثم تتعجب كيف ذلك؟ وبعد ذلك تذكر له محاسن هذا الشيء وتطلب رأيه، مع ذكر أنها مازالت غير مقتنعة به.

4 – تذكر له بعد ذلك كيف أن فلان وفلان قد حصلا عليه وتعدد له بعد ذلك علي ألسنتهما كيف أنهما ربحا باقتنائه.

5 – تتركه بعد ذلك يفكر، ثم تطرح عليه سؤال: كيف لو نحن اقتنيناه، فما رأيك؟ الأمر بالطبع لك و لتفعل ما تريد. ثم تقول له
في ذلك الوقت ستجد زوجها وقد تحمس للفكرة لأنه وقتها سوف يظن أن الفكرة فكرته، وأنه هو صاحب الرأي فيها.

______________________________ ____________________ ________________________

س/ يرى خبراء العلاقات الزوجية ان معظم الرجال يترددون كثيرا في الحديث عن انفسهم امام الجنس الآخر لخشيتهم من التعرض للانتقاد ومن الكشف عن نقاط ضعفهم وعجزهم.. وفي اعتقاد هؤلاء الخبراء ان صفة الحساسية التي دائما تنسب الى المرأة لا تقتصر عليها وحدها بل يتصف الرجل ايضا بالحساسية الخاصة اذا تعلق الامر بنقاط ضعفه. مارأيك دكتورة؟

* إذا كان هذا الجنس الأخر هوا لزوجة فلا أجد أي بأس في أن يتحدث الزوج مع زوجته، ولكن من مضمون سؤالك فهمت أن خبراء العلاقات الزوجية يقصدون حديث الرجل مع المرأة الأجنبية فيما لا يجوز والذي ترفضه شرعتنا الغراء.

______________________________ ____________________ ________________________

س/ماأهم ماتنصحين بة و ما ينصح به خبراء العلاقات الزوجية هو انه اذا نجحت الزوجة في جعل زوجها يتحدث اليها ويكشف لها عن اخطائه ونقاط ضعفه مالذي يجب علي الزوجة ؟

* إذا نجحت الزوجة في جعل زوجها يفتح لها قلبه ويكشف لها عن أخطاءه ونقاط ضعفه:

أولاً أن تحترم فيه صراحته وتقبل منه اعترافاته بهدوء تام وعدم انزعاج.

ثانياً لا تقوم بمراجعته وتأنيبه أو توبيخه، ولا تطلب منه مزيد من التفاصيل.

ثالثاً لا تكون تصرفاتها معه بعد ذلك مبنية علي هذه التصرفات، بحيث لا تحاول مراقبته، أو التصنت على مكالماته، أو التفتيش في جواله، أو العبث بأشياءه، أو تبدي أي تصرف يشعره أنها لا تثق به.

رابعاً لا تفتح معه الحديث مرة أخري في الأمور التي اعترف بها ، ولا تربط اعترافاته بأحداث قد حدثت من قبل، وحدثت بعد ذلك، بل تتعامل معه بصورة طبيعية تماما وكأنما لم يذكر لها أي شيء علي الإطلاق.

خامساً أن تتعمد في كل وقت أن تشعره بحبها له، وفخرها بأنه زوجها، وتشعره بثقتها المطلقة فيه.

______________________________ ____________________ ________________________

س/يبدو الرجل احيانا لغزا غامضا محيرا امام زوجته التي يصعب عليها دفعه الى التحدث ومن ثم التكهن بما يدور في خلده؟والحل يادكتورة؟ هل من خطوات معينة تبدأ وهل المواجهة مجدية في ذلك ؟

* كما ذكرنا الرجل لا يتحدث لمجرد الحديث، ولكن حديثه يكون لهدف، ولكي تشجع الزوجة زوجها للحديث معها عليها إتباع الخطوات التي ذكرتها في إجابة السؤال الثالث. و لا يجب أبدا أن تُجبر الزوجة زوجها علي التحدث.

______________________________ ____________________ ________________________
س/هل هناك طرق أخرى غير الكلام بالإمكان التواصل بها مع الزوج الصامت ؟

ثبت أن الإيماءات الجسدية أثناء الكلام توفر 50 بالمائة من الفهم، وتثبت أيضاً البحوث أن 70 بالمائة من تعاملنا وتفاهمنا الإنساني يمكن أن يتم دون كلام من طريقة المشي والوقوف، وحركات الرأس والأيادي و الأصابع … الخ ، وكلها يمكن أن تقول ما لا تقوله الكلمات، ولكن الذي يحدث أننا نتعود على هذه الحركات الصامتة، فلا نفهم معانيها ومدلولها، وأحياناً تتدخل الإيماءات الجسدية والكلمات وتعارض معانيها، ولكن الإيماءات لا تكذب.. فقد تقول لزوجتك مثلاً أنك تنصت إليها، ولكنك منتبه لشيء، وقد تكذب عليها في شيء وتصدقه، ولكن إيماءاتك تفضح كذبك.
فالحنان والاهتمام حاجة إنسانية يمكن التعبير عنها باللمسة والمداعبة وكلها وسيلة من وسائل الاتصال الصامت، ولكن هذا لا يعني أن التعبير بالكلام غير مهم، فالتعبير بالكلمة يساعد الزوجين على معرفة بعضهما، وهو مع التعبير الصامت يخلق بمرور الوقت علاقة عميقة واعية، لا يستطيع أي شيء آخر في الزواج أن يحققها.

______________________________ ____________________ ________________________

هل صمت الزوج مشكلة أم عادة وطبيعة . ؟

* في البداية يجب أن نذكر أن الزوج الصامت على ثلاثة أشكال:
الأول الزوج الذي من طبيعته الصمت، أي أن الصمت خصلة متمكنة منه، بمعنى أنه يغلب عليه الصمت داخل بيته وفي عمله وبين أصدقاءه، فهذا يكون الصمت طبيعة فيه، وهذا النوع لا ولن تستطيع الزوجة أن تغير منه، ومن المفترض أنها قد علمت بهذا الطبع فيه منذ فترة الخطبة، وعليها أن تتقبل هذا الوضع برضا نفس، وإلا فهي كمن ينحت في الصخر.

الثاني الزوج الذي طبيعة عمله تستوجب عليه كثرة الكلام، كالمدرس الذي يقف أمام تلاميذه طوال اليوم يشرح الدروس، أو الذي يتعامل مع عملاء ويتطلب عمله القيام بإقناع الآخرين ، وغيره من الوظائف والمهن التي يتطلب من أصحابها التحدث طوال الوقت أو أغلبه، فالزوج صاحب مثل هذه المهنة يحتاج عند عودته من عمله أن يرتاح وراحته في أن يتوقف عن الكلام، فعلى الزوجة أن تفهم هذه الحقيقة، ولا تطالبه بالحديث معها، أو تحاصره بكثرة الأسئلة التي تجعله ينزعج وربما أغلق باب حجرته عليه، أو وضع وجهه في الجريدة متظاهرا بالقراءة، أو جلس أمام التليفزيون.. هو في الحقيقة لا يقرأ ولا يشاهد ولكنه يهرب من ملاحقة زوجته، وربما افتعل أي مشكلة مع زوجته ليبعدها ويغلق فمها ليرتاح.

ثالثا قد يكون صمت الزوج بسبب زهده في زوجته، فهي تتحدث معه حديث تافه، مثل ارتفاع الأسعار والتخفيضات ، وماذا فعل الجيران، أي أن حديثها معه مجرد سرد أحداث لا يجد له أي تعليق، وعلى الزوجة ألا تُشعر زوجها بأنه في حالة استجواب , في هذه الحالة يرى الزوج أن الصمت يكون أفضل من الشعور بأنه متهم أو في تحقيق، فليس من المعقول أن يكون كل مفردات الحديث "ادفع"، "هات"، "اشترى"، "البيت يحتاج إلى ما لا نهاية من الطلبات" , فعندما يكون حديثها خالياً من هذه الكلمات يندفع الزوج في الكلام .
وربما كان حديث الزوجة عبارة عن لوم الزوج بسبب كثرة الاحتياجات وضعف المصروف، فالظروف الاقتصادية الصعبة وعدم وفاء الزوج بالاحتياجات تصيبه بالصمت حتى يتجنب اللوم والعتاب، أو بسبب تجنب الحديث في موضوع بذاته فيلجأ الزوج للت حتى يتجنب التعرض للمواجهة. إذن أسباب الصمت كثيرة والزوجة الذكية تستطيع تحديد الأسباب التي أدت بزوجها للت.

______________________________ ____________________ ________________________

هناك اسباب محددة تدفع الزوج للت? هل الملل من روتين الحياة الزوجية? ام تراكم المشاكل? وهل صحيح ان صفة الصمت التي تلازم بعض الازواج قد توصلهم الى حالة نفسية تتحول بمرور الوقت الى حالة مرضية ? كيف تتعامل زوجة الرجل الصامت معه? ومارأي علم النفس في هذه المشكلة?ثرثارة وصامت‏ ؟ * أسباب صمت الزوج ذكرت في إجابة سؤال الأخت نور الهدى ، ونستكمل الجزء الخاص بكيف تتعامل الزوجة مع صمت الزوج..

على الزوجة أن تكون واعية وذكية، وتعرف الأوقات المناسبة التي تتحدث فيها مع زوجها وتخير المواقف , فهناك مواقف تحتاج إلى إيجاز في الكلام ,كأن يكون الزوج متعباً مرهقاً , أو يكون منشغلاً بأمر مهم , فعليها أن تُقدّر موقفه وتوجز له الحديث , وهناك مواقف تحتاج إلى إطناب في الحديث إذا كان الزوج قد أخذ قسطاً من الراحة ولديه وقت كاف.
وعلى المرأة أن تختار حديثاً ذا مغزى تجذب زوجها به للدخول في مناقشات مفيدة , وأن تتبادل معه الآراء الاجتماعية والاقتصادية والسياسية , والمرأة الذكية هي التي تعرف طبيعة عمل زوجها وتفهمه , وعليها أن تشاركه في مشكلاته العملية، وأن تضع معه حلولاً مناسبة , وعليها أيضًا أن تشارك زوجها في هواياته , وتوسع ثقافتها في كل ما يحبه زوجها حتى يجد طعماً لحديثها.
ولا شك أن قيام الزوجين برحلات للراحة والاستجمام له عظيم الأثر في كسر حالات الصمت بينهما، كما لها الأثر في إعادة النشاط والبهجة, فمن لا يُحسن فن الراحة ..لا يُحسن فن العمل . كما على الزوجين الارتباط سوياً بورد يومي من القرآن..وما أجمل أن يوقظ أحدهما الآخر في النصف الأخير من الليل ويشتركان في ركعتين لله رب العالمين ..
إن التغلب على الصمت في يد كلا الزوجين , فكل طرف عليه أن يراعى حقوق الطرف الآخر، لأن المشكلة تبدأ عندما يتجاهل كل من الطرفين حقوق الآخر ..مما ينعكس في النهاية في صورة معاملة غير مرضية .. وعلى الزوجين توفير مساحة زمنية لتحقيق هذا الغرض , لأن الاتصال والكلام يجعلان كل طرف ملماً بمشكلات وظروف الطرف الآخر ، وبالتالي يستطيع أن يقدرها ويتفهمها ..و يجب تجاوز أي مشكلة في الحياة الزوجية بحيث لا يتعطل الاتصال.. وإذا حدث أي اختناق فلابد من التغلب عليه في أقصر وقت ممكن لأنه من الضروري أن يحدث الكلام بين الطرفين ليتحقق التفاعل بينهما حتى ولو كان الكلام من قبيل اللغو اللفظي، ولا يعنى ذلك الدعوة إلى الثرثرة ولكنه تأكيد على أهمية الحوار والكلام ..
وعلى الزوجة ألا تُشعر زوجها بأنه في حالة استجواب , في هذه الحالة يرى الزوج أن الصمت يكون أفضل من الشعور بأنه متهم أو في تحقيق، فليس من المعقول أن يكون كل مفردات الحديث "ادفع"، "هات"، "اشترى", فعندما يكون حديثها خالياً من هذه الكلمات يندفع الزوج في الكلام .

______________________________ ____________________ ________________________

صمت الازواج له اسباب مختلفة فقد تكون الزوجة ليست على المستوى المناسب بحيث يمكن التحاور معها اقل من الزوج علما او ثقافة او ذكاء, حيث ان الرجل عندما يريد ان يتزوج فانه يختار امرأة اقل منه ثقافة اذ نادرا ما نجد معلما مثلا يتزوج دكتورة او نجارا يتزوج مهندسة رغم ان عدم التكافؤ بين الزوج والزوجة يوصل الزوج الى الملل من النقاشات العقيمة و السطحية ثم الصمت لعدم وجود التقاء فكري او نفسي بينهما.كما ان ضغط الحياة اليومية ومسؤوليات الزوج امام الاسرة و المجتمع ربما تقوده لحالة من الاحباط و اليأس ومن ثم الصمت .‏ ربما يكون الحل في التخلص من الفكرة التي تؤكد ان على الرجل ان يتفوق ثقافيا او اكاديميا على زوجته فالزوجة هي رفيقة الدرب و المؤنسة و الصديقة .‏ فهل من تعليق رعاكم اللة ؟

* الزوجة الواعية الذكية مهما كان مستواها التعليمي والثقافي أقل كثيرا من زوجها تستطيع أن تبادل زوجها الحديث وترتقي لمستوي فهمه، لأن الحديث اليومي والحوار عموما بين الزوجين لا يتضمن التخصصات الدقيقة والأمور الفنية والمهنية الخاصة بالزوج، ولكن طبيعة الحوار الراقي والهادف كثيرا ما يبتعد عن هذه التخصصات ، وإلا كيف يتفاهم الزوج الطبيب مع الزوجة المهندسة؟ فكلاهما حاصل علي شهادة علمية عالية ولكن التخصصات متباينة كثيرا، ولكن نجد بينهما حوار ناجح لو كانا بالفعل يتمتعان بتفهم نفسي ويحاولان إيجاد مساحة مشتركة بينهما للحوار، وفي نفس الوقت نجد غيرهما من ذات التخصصات بينهما عدم تفاهم ولا تألف وأُصيبت بينهما العلاقة بالخرس الزوجي، ما أقصده هنا أن مهنة الزوج ودرجة ثقافته ليست عاملا أساسيا في وجود الحوار بين الزوجين، والدليل علي ذلك أن أمهاتنا ربات البيوت الغير متعلمات كانت الواحدة منهن رغم بساطة تعليمها تتحدث في أمور كثيرة بعقل واعي وتفتح أكثر بكثير ممن حصلن على أعلى الدرجات العلمية. المهم أن تعرف الزوجة متي تفتح الحوار؟ وما هي المواضيع التي تجذب زوجها ليتحدث فيها؟.

______________________________ ____________________ ________________________

رجل تزوج من امرأة… يصرف عليها وعايش معاها وأنجب منها أطفال وتحبه ويحبها… بس يحبها بدون فضفضة للمشاعر.صح هو يصرف ويلبي احتياجات البيت بس ما يهتم ولا يكترث…. هو ما مقصر بس في نفس الوقت غير مبالي باللي يصير… المهم بعد عشر سنوات جات زوجته الطيبة ذات العقل الراجح… وأعطته شريط سمعي عشان يسمعه في السيارة وهو رايح الصبح العمل…. الرجال أخذ الشريط وشغل سيارته وحط الشريط.. وتوكل على الله للعمل. أنتظر 20 ثانية ولم يبدأ الشريط في سرد محتواه… و40 ثانية مروا… قدم الشريط شوية.. ولازال صامت.. بعد دقيقتين أتصل بزوجته.. وقال لها : يا بنت الحلال هذا الشريط ما بدأ وما فيه شي.. قالت له: أنتظر شوية يبدأ.. بس قدمه شوية.. الرجال قدم الشريط… ولازال صامت الشريط … أتصل بزوجته وقال لها نفس الكلام .. وهي بعد طلبت منه تقدم الشريط.. وقدم الرجل الشريط و وصل للعمل بعد فترة زمنية تقريبا 12 دقيقة.. المهم الشريط لم يبدأ بعد.. وأول ما دخل المكتب .. أتصل بزوجته.. وقال لها: إنتي عطيتيني شريط بالغلط يمكن.. ما فيه شي الشريط…قالت له.. وأنت راجع اقلب الشريط.. خلص الرجال الدوام وقلب الشريط… وإلي صار نفس السالفة حصلت وهو راجع.. قدم شوية..!! وأتصال للزوجة.! قدم شوية!! واتصال للزوجة!. المهم الرجال وصل البيت.. وعصب.. وقال لزوجته إنتي تضحكي علي…و… قالت له وين الشريط..؟؟ قال لها.. هذا الشريط.. قالت له أستريح.. أنتظروا دقيقة, دقيقة ونص.. وقال الزوج: شفتي إنه الشريط فاضي… قالت له: لا تستعجل.. أصبر شوية…صبر الرجال 5 دقايق وقال لها نفس الكلام.. وهي بعد قالت له: أصبر شوية… خلص الصوب الأول.. وقلبت الشريط عالصوب الثاني…ونفس السالفة.. والرجال قالها: أنتي تضحكي علي؟؟ أو على نفسك؟؟ قالت له أصبر شوية قالها: خلاص ما أقدر أصبر.. جات المرأة وطفت المسجل وقالت: يا زوجي.. يا رجل…. ما قادر تصبر على الشريط نصف ساعة وهو فاضي.. وأنا المرأة صابرة عليك عشر سنوات وأنت فاضي…. الرجال فهم قصدها وبعدها صلح حالهما… وتغيرت؟ مارأيك بالطريقة يادكتورة وهل هناك طرق أخرى أفضل من ذلك ؟ نريد تعليقك ؟
* كما ذكرت سابقا المرأة الذكية تستطيع أن تكسر جدار الصمت حتى يتحدث معها زوجها، وكل امرأة أدرى بمفاتيح زوجها ومداخله، ولكن بهدوء ودون غضب أو مواجهة، بالطبع مع تقدير الظروف.

______________________________ ____________________ ________________________
مالاسباب المعوقة للحوار بين الزوجين ؟

* في البداية نرحب بالأخ الكريم مراد، وأعتقد أنه أول رجل يطرح سؤالا عن صمت الزوج، فأهلا وسهلا بك..
من الأسباب المعوقة للحوار بين الزوجين:
– تظاهر أحد طرفي الحوار( أحد الزوجين) بمعرفة ما سيقوله الآخر أو يفكر به قبل التلفظ به، بمعنى إعطاءه إيحاء بأن ما سيقوله ملل ومكرر ولا يعطي أي جديد، مما يصيب المتكلم بالإحباط والفتور من إجراء أي حوار مع شريكه.
– تصيد أخطاء المتحدث ومعاتبته عليها ومراجعته على كل خاطرة و واردة، فهذا يسبب إغلاق باب الحوار نهائيا.
– خلو الحوار من الجانب العاطفي والمشاعر الايجابية، هذا يجعل الحوار جاف وسخيف، ويسبب النفور بين الزوجين، لأن الحوار بين الزوجين لابد أن يبني أساسا علي العواطف حتى لو كان الحوار في مواضيع سياسية أو ثقافية، فوجود الكلمات الحانية الودودة التي تت الحور تجذب الطرف الأخر لاستمرار الحوار.
– استحضار الخلافات السابقة أثناء الحوار، فهذه من شأنها غلق الحوار وإفساح المجال للحوار النفسي السلبي.
– فتح الحوار وقت الشد العصبي والاضطراب بين الزوجين، فمن الأفضل أن ينتظر كل طرف حتى يهدأ الطرف الآخر تماما قبل بداية الحوار.
– على كل طرف أن يفسح المجال للطرف الآخر ليعبر عن وجهة نظره بمنتهي الحرية، ولا يحاول تصحيح أفكاره أو مراجعته أثناء الحديث.
– أن يعلم كل طرف تمام العلم أن شريك حياته يختلف عنه، وعليه أن يحترم هذا الاختلاف، ولا يفرض عليه رأيه، أو يجعله يتبني فكره أو يصادره.
_______________________
________
__________________ ________________________

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. المستشارة الفاضلة.بارك الله فيكم كيف توفق المرأة بين طباعها وطباع الزوج سيما إن كانت الرغبات والتخصصات مختلفة مع أن هذا يؤدي إلى التكامل إن شاء الله؟

اختلاف الطباع بين الزوج والزوجة واختلاف الرغبات والتخصصات لا يعني أبدا انعدام الحوار ، الحوار يتم في أمور كثيرة غير التخصصات وغير الرغبات
أمور الحياة كثيرة جدا مثل السياسية ، ثقافية ، حياتية ، دينية ، تربية الأبناء ، الأحداث الجاري
أظن أن أحداث غزة وسفن الحرية لم تترك صغيرا أو كبيرا أو عالما أو جاهلا ألا وتكلم فيها فلابد أن تكون أرضية مشتركة بين الزوجة والزوجة مهما اختلفت الطباع والتخصصات .

______________________________ ____________________ ________________________

السلام عليكم ورحمة اللة وبركاتة ماهي الطريقة التي يمكن الحوار بها مع الزوج الصامت العصبي المتشبث برأية وهو الصح والاخرين خطأ الذي لايناقش الا في موضوع يعجبة والا يغلق الموضوع ويعم الصمت واذا ناقش تحول الحوار الى صراخ وخلاف ابنتي.. أعانك الله

• هذا الزوج يستحب معه الصراحة والوضوح معه في الأقوال والأفعال، لئلا يتعصب.
• يجب الحذر في التعامل معه، فهو يقرأ ما بين السطور ويفسره على غير محملة، لذا يجب أن يتم وزن كل كلمة في التعامل معه.
• تجنب مجادلته ومماراته وانتقاده ولا سيما أمام الناس.
• إذا كان ولابد من محاورته، فاستعد لذلك بالأدلة المقنعة والحج القوية والحوار الهادئ.
• إذا رأيت أن المواجهة الكلامية لن تجدي معه، فالتزم الصمت وفوّض أمرك إلى الله.
• ليكن كلامك معه يتسم بالجد، ولا تمازحيه ولا تتبسطي معه في الكلام.

______________________________ ____________________ ________________________

أنا فتاة مخطوبة لرجل اشتهر بحيائه البالغ مع التزامه بحمد الله وأنا كذلك أعاني من الحياء الذي قد يصل إلى درجة الخجل لاسيما حين أتحاور معه وقد نجلس مع بعضنا ساعات لا نتحدث فيها لاستحياء كل منا من الآخر وأخشى أن يستمر حالنا بهذه الصورة < الصمت القاتل > فهل هذا الأمر طبيعي ؟ وكيف نغير من حالنا ؟

ابنتي الحبيبة.. في فترة الخطبة ما زلتي تعتبري أجنبية بالنسبة لخطيبك وهذا الحياء شيء طبيعي جدا، فلا تخشي أي شيء، وبإذن الله تعالي ستكون حياتك طبيعية جدا.. ودعواتي لك بحياة سعيدة في ظل طاعة الله.

______________________________ ____________________ _______________________

زوجي ليس عنده اي حوار لا معي ولا مع اولاده وتعبت معاه بكل الطرق اي حوار في اي موضوع لا بد ان ينتهي بالزعيق والشتائم وقلة الاحترام كل هذا ن جهته وكانت النتيجه ان الاولاد تجنبوا الكلام معه الا للضروه وطبعا هو شعر بتجنبهم له فغضبان في نفسه كثيرا منهم وشعر انهم لا يحبونه ولا يقدرونه ويشتكي منهم لاصحابه واهله واعطاهم صوره سيئه عنهم وهم علموا بذلك والنتيجه يوجد تنافر بينهم والكلام للضروه فقط حاولت كثيرا الاصلاح بينهم بدون فائده حتي انا تجنبت النقاش معه في اي موضوع الا للضروه واتعب من الكلام معه

الأخت الفاضلة أم عمر.. أكثري من الدعاء لله سبحانه وتعالي أن يصلح الله ما بين زوجك وابناءك، وتحيني وقت مناسب يكون فيه زوجك هادئ و عنده الرغبة في الحديث.. ناقشيه بمنتهي الهدوء في حاجة الأبناء إليه ورغبتهم في الحوار معه، كرري علي مسمعه أن الأبناء يحبونه ولكنهم يخشون من غضبه، وقولي له كيف كان حبيبه وحبيبنا صلي الله عليه وسلم كان يتعامل مع الأطفال وكيف كان يحنو عليهم وكيف أنه صلي الله عليه وسلم كان يضاحك الطفل الذي بكي لموت عصفوره، وكرري معه مثل هذه الأحاديث لعل قلبه يرق، ولا تيأسي أبدا… وفقك الله وأعانك
______________________________ ___
_________________ ________________________

* كيف يمكن علاج الحوار السلبي

1. لا تفسر الحوار السلبي وتأخذه مأخذا شخصيا بل تفسره بواقعية .

2. تحاول أن تحارب هذه الأفكار السلبية بطرح أفكار أخرى إيجابية أو مبرات وتذكر حديث الرسول صلى الله عليه وسلم ألتمس لأخيك بضع وسبعون عذرا فالتماس الأعذار للآخرين يقتل الحوار السلبي كما أنها يمكن أن تتضخم الأفكار الإيجابية الجيدة في نفسها وتحاول أن تقتنع بها إذا شعرت أن الحوار السلبي يتملكها ممكن تغير مكان تواجدها أو تشغل نفسها بعمل تحرك فيها يديها أو تخرج لمقابلة أحدى صديقاتها أو زيارة عائلية أو تجري حوار مع أي شخص بحيث أنها تمنع هذا الحوار السلبي .

______________________________ ____________________ ________________________

بما تنصحينا عزيزتي لكي أصنع حوار إيجابي مع زوجي لكي يتم حوار إيجابي بين الزوجين

لابد أن كل زوج يدرك أهمية الحوار وآدابه وضوابطه لابد من وجود أرضية مشتركة بين الزوجين للتفاهم كما أنه لابد من وجود اهتمامات مشتركة بين الزوجين يبدأن يتحدثوا فيه مهم جدا حسن الإنصات وليس مجرد الاستماع بمعنى أن الطرف الذي يسمع ينصت للطرف الآخر بهز رأسه بالإيجاب لا يقاطعه يكون مبتسم يكون مقبل على الطرف ، نبرة الصوت تكون هادئة الحوار يتخلله كلمات طيبة لا يتضمن الحوار كلمات غضب أو شد و جذب ولا مانع أن يتخلل الحوار كلمات الحب والمدح والذكريات الجميلة ، أثناء الحوار لا يكون طرف منشغل عن الطرف الآخر و اختيار الوقت المناسب للحوار لا يكون أحد الطرفين متشبث برأيه أو مصر ومتحمس لفكرته لابد أن كل طرف يفهم أن يوجد اختلاف مع الطرف الآخر وأن الاختلاف هذا اختلاف إيجابي وليس سلبي عدم التسلط و التشبث بالرأي بمعنى أن الحوار يكون فيه رفق وكل طرف يتقبل رأي الطرف الآخر باحترام وقبول فكرته لابد أن يكون الطرف الذي يسمع لا يتابع الطرف الآخر بتصيد الأخطاء أو كثرة العتاب أو النقد من المهم جدا أثناء الحوار أن لا يجيب المستمع أن يصدر الأحكام قبل إتمام الطرف المتكلم حديثه وأيضا من المهم أن يكون الحديث بصيغة نحن وليس بصيغة أنا لكي لا نضخم ذات النفس ممكن نبدأ الحوار بالنقاط المتفقين عليها وليس نقط الخلاف بحيث نركز على نقط الاتفاق الطرف المستمع يعيد صياغة ما سمعه من المتكلم ليؤكد له أنه ينصف إليه باهتمام .

______________________________ ____________________ ________________________
سارة لا تلتقي ثقافتي واهتماماتي أنا وزوجي في نقطة واحدة ولكني دائما التي تسعى وتحاول الوصول إليه فكيف أجعلها يباردني بالمثل

الزوجة الواعية مهما كان مستواها التعليمي أقل من زوجها تستطيع أن تتبادل معه الحديث وترتقي لمستوى فهمه
من الممكن أنها تبحث عن اهتماماته وتستطيع أنها تقرأ عن بعض الأمور التي يهتم بها وتناقشه فيها فمثلا إذا كان يهتم بالسياسة ممكن أن تقرأ بعض الصحف وتعرف على الأخبار ثم تناقشه في هذه الأخبار وأن كان يهتم بعض الرياضيات مثل كرة القدم من الممكن أنها تتابع هذه الاهتمامات وتشاركه المشاركة والنقاش والحوار في هذا الأمر فمن السهل للمرأة الذكية أنها تبحث في اهتمامات زوجها وتجذبه في الحديث معها وأكبر مثل لدينا أمهاتنا رغم بساطة تعليمهن يتحدثن بوعي وتفتح ويستطعن أن يديروا الحوار مع أزوجهن ويجذبهن إليهن

______________________________ ____________________ ________________________

ألاحظ زوجة أخي دائماً لاتستمع لأخي وهو يحكي لها أحداث يومه .. إما وهو يحكي معها تنشغل بأمور أخرى أو تنادي أولادها أو تنادي الشغالة .. وهو يضطر يسكت ثم يكمل سالفته .. أو تغير الموضوع فجأة وتسأله عن شيء آخر . أنا متأكده ان هذا سيكون له مردود سلبي .. هل لي دور في جعل زوجة أخي تنصت لزوجها ؟

أكيد هذا الأمر له مردود سلبي لأن مثل ما ذكرنا سابقا لكي ينجح الحوار لابد من وجود حسن إنصات ولابد أن يشعر الطرف المتكلم أن الطرف الآخر يرحب بالحديث معه ولا ينشغل عنه بأي شي ويتقبل ما يطرحه عليه من حديث كما لابد من الطرف الآخر أن يكرر بعض كلمات المتحدث حتى يشعره أن ينصت باهتمام وأنه يتابع حديثه ولابد أن الطرف المستمع يشعر الطرف الآخر أنه يوافقه في رأيه حتى لو كان هذا الرأي مخالف له
لابد من احترام حديث المتكلم حتى ولو كان لا يتفق مع المستمع
وبالنسبة لهذه الزوجة مع توالي عدم المبالاة لحديث زوجها ستتحول الحالة بينهم إلى صمت زوجي .
ولابد أن تنبهي زوجة أخيك لآداب الاستماع لزوجها وأن هذا الأمر له مردود سيء على العلاقة بينهم .
لأن انعدام الحوار بين الزوجين من الأسباب الأولى والمباشرة للطلاق ونحن لا نريد الوصول إلى هذا الأمر .

______________________________ ____________________ ________________________

زوجي ذو إهتمامات كثيرة في مجالات متعددة في القراة وتحرير الكتب والنقد وصاحب سفريات لأعمال خيرية وغيرة من باب ان أجعلة يتحدث معي هل من المعقول ان اتحدث معة في هذا الكتاب وذلك المقال متى نتحدث في أمور حياتنا والاولاد والرغبات وغيرة ؟ ساعدوني جزاكم اللة خيرا ؟

طبعا واضح أن زوجك له اهتمامات أدبية كثيرة ما المانع أن تقرئي بعض الكتب أو بعض المقالات التي كتبها وتبدئين بمناقشته في هذه المواضيع ومن خلال هذه المناقشات تشاركيه في اهتماماته وتسحبيه إلى اهتماماتك لأن بالطبع أن الأمور الخاصة بالأولاد تشغله أيضا فهي مركز اهتمامه

______________________________ ____________________ ________________________

عندما يعود الرجل الى منزله فإنه يريد ان يستريح ويسترخي بهدوء, لانه مجهد بمشكلات يومه ومتضايق لكنه لا يتكلم عما يضايقه, بينما تريد الزوجة ان ترتاح عن طريق الحديث عن مشكلات يومها, وينشأ التوتر بينهما لأن الزوج يرى ان زوجته تتكلم كثيرا … مالحل في نظرك ؟؟؟؟

لابد أن تعلم المرأة جيدا أن الرجل يختلف عنها في أمور كثيرة فطبيعة الرجل عندما يتحدث يختار كلماته بدقة واقعية بينما المرأة عندما تتحدث تطلق أحكام عامة وشاملة ودائما المرأة تفكر بصوت عالي بينما الرجل عندما يتحدث فأنه يقصد من الحديث هدف معين بمعنى أنه عندما يتحدث يسأل عن سؤال أو معرفة شي معين بينما المرأة تتحدث لمجرد الفضفضة وليس لإيجاد حلول لما تعانيه وذلك لأن لغة المرأة مختلفة عن لغة الرجل ولابد أن يفهموا لغة بعضهما
فالرجل عندما يعود لمنزله يكون مجهد ويريد أن يستريح أو يسترخي وفي هذا الوقت لا يريد أن يتكلم عما يضايقه فلابد أن تفهم المرأة هذا الأمر ولا تطارده بالأسئلة والحديث وإذا كان عنده أي مشكلة فأنه يفضل أن يختلي بنفسه ليفكر في حل لمشكلة بينما المرأة تفضفض بما لديها بمجرد الفضفضة لا أكثر وعندما تطلق أحكام فأنها تطلقها أحكام عامة وليست محددة فلابد أن تحترم المرأة الوقت الذي يريد زوجها أن يختلي بنفسه و كذلك لابد أن يحاول الزوج أن ينصت لزوجته عندما تفضفض لما في نفسها ولا يضع لها حلول لهذه المشاكل لأنها لا تريد حل للمشكلة ولكنها تحكي لمجرد الحديث والفضفضة ولو كل طرف فهم حقيقة نفسية الآخر لما أصبح في مشكلة بينهم

______________________________ ____________________ ________________________
مشكلتي الإختلاف مع زوجي في وقت الصمت … حين أود الصمت .. ولا أجد الرغبه في الكلام يحثني على النقاش أو التحاور في أمر عرضته عليه منذ زمن غابر .. أو حتى مشكلة عابره لا أجد أي مبر في التحدث عنها وحالتي كذلك … والعكس كذلك .. حين أجدني منطلقه في الحديث .. والفرفشة والأحاديث الجانبيه .. أو الحديث عن الأطفال ونحوه .. أجده يلوذ بالصمت .. وأرى الكراهية في وجهه .. وفي أحيان قليلة يغلق على نفسه ويختلي بها … فمتى نتحدث والحالة هذه ..

لو كل طرف استطاع الاقتراب من الطرف الآخر أكثر لما كانت هناك مشكلة فلو تتنازل الزوجة حين تحب الصمت عندما تجد زوجها يحاول أن يحاورها أو يناقشها أن تتسع صدرها للحوار لما وجدت أي صد منه حينما تريد هي الحوار والنقاش لأنه من الواضح أنه بصدها له تولد في نفسه بعض العند أو بعض الإحساس بالإهانة لذلك فهو يحاول صدها كما تحب أن تعامل هي يجب أن تعامل زوجها

______________________________ ____________________ ________________________

كيف أستطيع أن أجذب زوجي إلى المنزل ونبتعد بأحاديثنا عن الروتين اليومي ؟

لو الزوج وجد حسن استقبال الزوجة وجد وسائل جذب في المنزل
مثل ( هدوء ، عدم ضجيج من الأطفال ، بعض الأحاديث غير الروتينية اليومية )
لأن كثيرا من الأزواج عندما يعود من العمل يجد كثير من مشاغبات الأطفال وضجيج ومشاكل أو يجدوا الزوجة تقابلهم بكثير من الاحتياجات فالمشاكل الاقتصادية الكثيرة التي يعاني منها الأسر
فعندما يعود الزوج من المنزل ويجد الزوجة ممتلئة بالاحتياجات الاقتصادية الخاصة هذه الأمور تجعله يهرب من المنزل لذلك على الزوجة أن تجد أن بعض الأمور التي تجذ ب الزوج مثل الهدوء ، إيجاد مناخ مناسب يملئه السكينة
السؤال عن أحواله ، الاهتمام بترتيب المنزل ونظافته و تجهيز طعامه وطلباته
كل هذه الأمور تجذب الزوج للمنزل لأن كثيرا من الأزواج يهربوا من المنزل لكثرة ملاحقة الزوجة بالطلبات الكثيرة كما يجب على الزوجة أن تتهيأ للزوج بالزينة والملابس الجميلة
و الأمور التي تدخل السعادة في نفس الزوج

______________________________ ____________________ ________________________

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته كيف اجعل زوجي يتحدث ويتكلم معي كما يتحدث مع اخوانه واصدقائه لان زوجي مشاءالله يتحدث كثيرا مع غيري اما انا فالحدبث معي قليل مع العلم انا اميل الى الصمت فهل هذا الصمت يجعله يميل الى غيري وكيف اغير من طبعي هذا واجعله بنجذب الي وجزاك الله خيرا وفقتم الى كل خير

تم الإجابة على مثل هذا السؤال
وضحنا أن الزوجة يجب أن تعرف اهتمامات الزوج لإثارة الحوار معه
فهو يفضل الجلوس مع أصدقائه وإخوانه عن الجلوس معها لأن الأصدقاء يشاركوه نفس الاهتمامات والهوايات والميول فلو الزوجة شاركته هذه الاهتمامات والهويات لفتحت معه مجال للحوار والنقاش ولكن من الواضح أن الزوجة طبيعتها الصمت فربما يتكلم معها وهي تظل صامتة لا يشعر بتبادل الحوار أو ربما يشعر بإهمالها له نظرا لصمتها أو ربما يشعر أيضا لا تفهم حديثه فلذلك يفضل الحديث والحوار مع أصدقائه فعليها أن تعلم ما يهمه وما يجعله تتحدث معه في بعض هواياته واهتماماته وتشاركه في بعض الأعمال التي يفضلها أو تخرج معه في نزهة أو مجرد تمشية سويا
الاجتماع على طاعة معينة كحفظ قرآن ، صلاة ركعتين في جوف الليل ، حضور درس ثقافي أو ديني مع بعض ثم النقاش في هذا الدرس
كل هذه الأمور ستكسر حدة الصمت بينهما وتجعله ينجذب إلى الحديث معها

______________________________ ____________________ ________________________

زوجي كان يحتاج في بداية زواجنا الى ساعة في اليوم الى الصمت بمعنى التفكير وكان يغضب مني عندما اقاطع صمته وانا لا اعرف معنى هذا السلوك لأني احسبه يشاهد التلفاز وفي سنتنا الرابعة والخامسة من زواجنا ازدادت مشاكله مع والدته واصدقائه وازداد معه الصمت طول اليوم بدون مبالغة والشيء الايجبي في الموضوع اصبح يحكي لطفلنا القصص قبل النوم ماذا افعل اصبحت حياتنا كئيبة ومملة؟

صمت ساعة في اليوم لا يعني أبدا أي مشكلة فكل إنسان يحتاج لفترة سكون لمراجعة أحواله وإعادة حساباته مع نفسه. أما مشاكله مع والدته فهذا أمر يقلق لأنه سيدخله في دائرة العقوق هداه الله. هنا يجب أن يتدخل إنسان ذو مكانة في الأسرة لإذابة هذه المشاكل إن لم تستطيعي أنتي أن تتدخلي
ما أنه يقوم بقصص الحكايات للطفل قبل النوم فهذا أمر ايجابي بشرط أن تكون القصص تربوية وتحمل معاني جميلة ولا تحتوي علي خرافات أو أشياء مزعجة

الخاتمة

سيظل الحوار هو مفتاح التفاهم بين الزوجين لأنه هو القناة التي توصلنا للآخر وهو الوسيلة لتقارب وجهات النظر وهو الوسيلة للتعبير عن المشاعر والخواطر وهو الذي عن طريقه نقل خبراتنا والتعبير عن مشاعرنا ,, وحتي ينجح الحوار ويستمر لابد من الاحترام المتبادل بين طرفي الحوار والاصغاء التام وعدم توجيه اللوم والعتاب أو تتبع الاخطاء.. ولكي يعرف كل طرف الاخر.. نقول له تكلم حتي أعرفك..




مشكورة ياعمرى

والله موضوع رائع

انا لسه ماكملتوش

عيونى زغلت من القراءة

هرجع تانى

واحلى تقييم لعيونك




خليجية



مشكوره يالغلا موضوع رائع



خليجية



التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

للمراهقين والمراهقات فقط يرجى< عدم دخول المتزوجين>

للمراهقين والمراهقات فقط يرجى عدم دخول المتزوجين<< للأهميه

السلام عليكم …أخباركم ..!!…!!

موضعنا اليوم خاص فقط

للمراهقين وللمراهقات …إللي متزوووج

فيكم لا يدخل ويحرجنا …

الموضوع حساس للغاية

وهو عن

v
v
v
v
v
v

(( الغرام ))

تعرفون ماهو الغراااااااام؟؟؟؟؟

آآآآآآآه من الغرااااااااام

وما أدرااااك ما الغرام

يا سلام على الغراااااااام

الغرام يا حلوين هو شيء سري جدا

ولأن الموضوع شائك ويحتاج إلى بعض من السرية

لازم نناقش هالموضوع الخطير للغاية

وبأسرع وقت

قبل لا تصير كآآآرثه ويوقع الفااااس في الراس

الغرام؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

هو

هو

هو

هو

هو جزء من الكيلوغرام

تعيشون وتاكلون غيرها ياحلوين

:sdfsd::sdfsd::sdfsd::sdfsd:




هههههههههههههههههههههههههههههه
حلوه منك



هههههههههههههههه



خليجية



هههههههههههههههههههههه
مافيني غير اضحك

عالعموم مشكورة

تقبلي زحلقتي