التصنيف: التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

اتدربوا علوها ومن يوم ما يبلغوا بناتكم او اخواتكم علموهم عليها

بحيث تصير عادة اجباريه

وجزاها الله خير الجزاء اللي دلتني عليها

دقت علي صاحبتي ربي يسعدها ويرضى عنها واعطتني هذي النصايح اللي

اخذتها من دكتور اخصائي صاحب زوجها الروح بالروح

صاحبتي بعد ما اتزوجت تعبت نفسيا وصحيا من الزواج

‘ انتم افهموا السبب ‘

المهم زوجها وداها عند صاحبه الاخصائي وبعد الكشف نصحها بهذي النصائح

وقلها استمري عليها العمر كله

وعلميها لبناتك

وقال ان زوجته وكل الاناث في عايلته بنات او متزوجين ماشين على هذي الوصفات

اليكم الوصفات :

1 = ماء دافي مايل قليل للحرارة + شاهي
او

2 = ماء دافي مايل قليل للحرارة + عسل

او
3 = ماء دافي مايل قليل للحرارة + ملح ناعم لأن الخشن شديد الحموضة
او
4 = ماء دافي مايل قليل للحرارة + بنتادين

هذي الوصفات مكتوبه حسب الاهمية فالاولى والثانية افضل شيء على الاطلاق

تختاري وحدة من الوصفات وتحطيها في مروش او مغطس او بانيوا زي ما تحبوا

بس البانيوا ياخذ كمية كبيرة

المهم اختاري وحدة واجلسي فيها

لتطهير المنطقة الحساسة وقتل الجراثيم والميكروبات والقضاء على الحساسية والالتهابات والفطريات

استخدمي هذي الطريقة بعد كل :

1= دورة شهرية
2= ولادة
3= معاشرة الزوج
4= وجود التهابات او حساسية
وعموما لازم على الاقل مرة وحدة شهريا

صدقوني ممتازة جدا

صاحبتي ما شاء الله تبارك الرحمن لها 7 سنين متزوجة وعندها 3 عيال ربي يحميهم

الى الان مستمرة عليها

وللمتزوجة حديثا اي العروسة انصحها بالطريقة الثانية دايما مهم جدا جدا جدا لحكمة إلآهية

ما ادري كيف اوصلها بس المهم تدهن العسل داخليا

وتحط منه كمان في المغطس ضروري جدا جدا جدا

والعروسة راح تفهم واللي ما تفهم تراسلني وافهمها ماقدر اوضح اكثر

والله يابنات افضل من اي مطهر او غسول ومفيد صحيا ونفسيا يامتزوجات ويا بنات

ربي يوفق الجميع

والله احب لكم الخير مثل نفسييارب تستفيدوا

اتمنى تكونو استفدتو

دمتي لنا و الله لا يحرمنا مواضيعك المفيدة دوووم

تحبين تسوين مقالب لزوجك أدخلي واكسري الروتين

نبدأ واقولكم هذه المقالب وانا متاكده بمجرد قرائتها راح تعجبكم وتضحكون عليها..؟؟

يـــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــــــلا1ـ

1- اذا رجع من العمل ونام رشي عليه ماء او حطي في ملابسه قطعه ثلج .>>> من الأفضل إنه ما يكون تعبان

2ـ قطعي الفلفل االأخضر قطع صغيره وحطيهاا في صحنه بدون مايدري <<< احس بيجيك تصقيع على ظهرك مو طبيعي..

3ـ اذا شفتيه قاعد يعد فلوس أو اي شي أنت خليج جنبه و قولي أرقام عشان اتلخبطيه>> بس لاتزيديها والله ينقلب عليكي وبيجيك طرااااق على وجهك يلحب مايطلع الا بعد 10 سنين

4ـ حطيله الشاي في كاسة ما الها يد و املئي الكاسة للآخر ..

5ـ في يوم يكون حر وايد خليه و هو نايم أطفي عليه المكيف و المراوح و سكري الشبابيك و شوفي ايش راح يصير فيه يا حرااام >> هذا لما تزعلي منه أفضل هههههه يمكن هو يجيك برشاش وقته بس مو مشكله كله عشان المقلب يهون

6ـ لما تخلصوا أكل و رحتي انتي تغسلي ايديكي قبله بعد ما تخلصي افتحي الماء الحار و سكريه و شوفي لما هو يجي يغسل بعدك ايش راح يصير فيه>>> هذا لما تزعلي منه أفضل بعد.. بعضهم ممكن يرشك بهالماي بس تحملي<<< اما تحملي هههههه

7-إذا قرب وقت رجوعه البسي عباه كبيره عليك وتغطي زين عشان ما يكشفك و اجلسي في الدرج وإذا جاء يبغى يتعدى
مدي يدك كنك شحادته بدون ماتتكلمين وبعد مايديك اللي فيه النصيب ولا يصرفك الحقيه في
الدرج اللين ما يدخل مع الباب لا دخل أهجمي عليه وحاولي تدخلين وراه طبعا هو بيشرد ولا بيطردك كله على حسب شطارتك وأتقانك للدور <<<< ثقيله صح

8_ادهني عروه الباب حق مدخل البيت بفازلين علشان تتلطخ يده قبل لايدخل او فكس

9_غيري اسمك بجواله واكتبي الوحش او السعلوه ودقي عليه أو اي شي يضحك

يقطع شيطانك صراحة كريزي……………….

المعاشره الزوجيه يشترك فيها الزوجان
، ويتعاونان على تحقيق التوازن النفسي من خلالها ، لكنّ للمعاشرة الزوجية آداباً ينبغي مراعاتها ،
كما أن لها معايير ينبغي عدم تجاوزها
وهناك أسئلة كثيرة تطرح نفسها في هذا الموضوع :

• من المسؤول عن المعاشرة الزوجية ؟!
• ومن المسؤول عن على إيجاد اللحظة السعيدة ؟!
• ومن الذي يبدأ بالتحرك والمبادرة إليها ؟!

ان أعمال المنزل كثيرة وتكاليف الحياة أكثر ، ويمكننا في بعض التكاليف أن نحدد المسؤولية ، فمثلاً :
السعي في طلب الرزق من مصادره مسؤولية الزوج ، وإعداد الطعام وتحضيره مسؤولية الزوجة ، وهذه قضايا واضحة وبينّة

ولكن من المسؤول عن المعاشرة الزوجية ؟!
سؤال نطرحه لنؤكد به أن المعاشرة الزوجية لا يختص بها طرف واحد بمفرده ..!
إنها مسؤولية الطرفين ، لأن هناك طرفاً مانحاً وآخر آخذاً ، وغالباً ما يكون المانح
هو المخطط للمعاشرة الزوجية ، فيبدأ بالتعبير عن رغبته ببعض الكلمات المعبرة
أو ببعض التصرفات والحركات التي يفهم منها الطرف الآخر رغبة الأول .
وأنجح العلاقات الزوجية
عندما يكون الزوجان متناوبي الأدوار في هذا الموضوع فمرة يكون الزوج هو المانح ومرة يكون هو الأخذ
وكذلك الزوجة مرة تكون هي المانحة ومرة تكون هي الآخذة ، فتبادل الأدوار بين الزوجين حسب رغبتهما
وتعاونهما جميعاً على الأخذ والعطاء ، يؤثر تأثيراً إيجابياً في العلاقة الزوجية
وتصبح عندها النفوس مستقرة تملؤها المحبة والمودة .

ولكن متى تظهر المشاكل بين الزوجين في غرفة النوم ؟؟؟

يكون ذلك عندما يشعر أحد الزوجين بأنه دائماً هو المانح ، أو أنه دائماً هو الآخذ
هنا تثور المشكلة ويبدأ معدل إيجابية المعاشرة الزوجية في الانخفاض تدريجياً
حتى تصبح شيئاً لا قيمة له في حياة الزوجين .
فالمطلوب الآن أن يسأل كل واحد منا نفسه …..
هل أنا الذي أمنح كثيراً ؟! أو أنا المتلقي كثيراً ؟!
ثم لينتهج طريقة من الآن في تحقيق التوازن .

من المسؤول عن اللحظة السعيدة ؟

قد يقول قائل : إنها الزوجة ، وقد يقول آخر : بل إنه الزوج ، ومرة أخرى نقولها ، وبصوت عالٍ : إنهما الاثنان معاً
لأن المعاشرة الزوجية ممارسة مشتركة
فيها الأخذ والعطاء ، فلو أن أحد الطرفين كان أنانياً ويؤثر نفسه ودائماً يوجد اللحظات التي تسعده هو
فإنه سيرى أثر هذه الأنانية مستقبلاً ، عندما يحرص علي إيجاد اللحظة السعيدة فلا يجدها
ويظل في الأماني والأحلام ، ولا يعلم أنه هو الذي حرم نفسه من هذه اللحظات بسبب أنانيته
فمسؤولية اللحظة السعيدة ، مسؤولية الطرفين وكما يحب الزوج أن تسعده زوجته
فكذلك هي تحب أن يسعدها زوجها .

من يبادر ؟

إن المبادرة لا تعني الضعف والهوان ، كما أن المبادرة ليست من اختصاص الزوج وحده أو الزوجة وحدها
ولكي تكون العلاقة بين الزوجين طيبة وحسنة ، ينبغي أن تكون المبادرة من الطرفين
فمرة يكون المبادر هو الزوج ، ومرة تكون الزوجة هي المبادرة ، ولكن أهم شيء
في المبادرة أن لا يتعجل المبادر فيجعلها معاشرة سريعة
ثم يتهم الطرف الآخر بعد الاستجابة له ، وأنه دائماً هو المبادر وأنه هو المعطي والمانح
وعلي من يبادر أن يتحمل ويصبر حتي يتهيأ الطرف الآخر ، فإن التسبب في السرور أسهل من أن تصبح مسروراً
وإذا شعر الطرف الآخر بعدم السرور وعدم التهيؤ فليترك للطرف الآخر أن يطيل معه في المداعبة لعدة دقائق
وعندما يشعر بالاستجابة فليبين له ، وليطلب منه الزيادة في الملاطفة ، وعندما يشعر من بدأ بالمبادرة
أنه كان موفقاً بالتوقيت والتصرفات وميل الطرف الآخر إليه ، فإنه يشعر بالسعادة تجاهه
ويزداد حماساً وتفاعلاً ، ويبدأ في تحقيق ذاته واستقرار نفسه .

اذن ……..
لا عيب أن يبادر الرجل أو أن تبادر المرأة ، فقد قال عمر بن الخطاب رضي الله عنه
إني لأكره نفسي على الجماع أملاً أن يرزقني الله ولداً مسلماً .
فالمبادرة إذن تكون من الطرفين ، كما وأنها تكون لهدف جليّ والله الموفق .

هل هي للنوم فقط ؟؟

إن من أكبر الأخطاء الشائعة في الحياة الزوجية أن يتعامل الزوجان مع غرفة النوم
على اعتبار أنها للنوم فقط .
ليست للنوم وحده وإنما هو جزء من برنامجهما ، فلو تعامل الزوجان على أنها للنوم فقط
فإن الحياة الزوجية ستصبح جافة بين طرفيها ومتوترة لأن هناك مواضيع لا يستطيع الزوجان أن يناقشاها أمام الأولاد
أو في السيارة أو في الصالة ، ولا تصلح إلا في غرفة النوم ومع هدوء الليل وسكونه .

ما هي الأسباب؟
الرغبة الجنسية عبارة عن عملية نفسية جسدية تعتمد على الفعالية الدماغية أو المحرك والتخطيط الذي يشتمل على الطموح الجنسي والحافز. وعدم تزامن ذلك يؤدي إلى فتور الرغبة . وينجم فتور الرغبة المكتسب عادة عن الضجر من العلاقة الجنسية أو الاكتئاب (الذي عادة ما يؤدي إلى نقص في المتعة الجنسية بدلا عن العنانة عند الذكور وتثبيط الاستثارة عن الإناث) أو الأدوية النفسية وبعض الأدوية التي تعالج ارتفاع ضغط الدم أو اضطرابات هرمونية. وربما يكون فتور الرغبة ثانويا بسبب اضطراب في الوظيفة الجنسية.

أما النقص الدائم في مستويات الرغبة الجنسية فهو يرتبط بأحداث الطفولة أو المراهقة ، أو بكبت التخيلات الجنسية ، أو أحيانا بنقص مستوى الأندروجينات androgens (هرمونات الذكورة) ، ويعد نقص مستويات التستستيرون testosterone عن 300 ملغ / 100 ملم في الذكر وعن 10 ملغ / 100 ملم في الأنثى من الأسباب المحتملة .

ما هي الأعراض؟
شكوى المريض تكون من نقص المتعة الجنسية حتى في حالات الانتصاب الطبيعي ، وعادة يترافق الاضراب مع نقص في الفعالية الجنسية. وغالبا يؤدي هذا إلى خلافات زوجية ، لكن بعض المرضى غالبا ما يرضون بفعاليتهم الجنسية شركاءهم ، وقد لا يبدون أي صعوبة في الأداء ، ولكن تستمر معاناتهم من الخمول الجنسي.

أما إن كان السبب في ذلك ناتج عن الضجر فإن تكرار الممارسة مع الشريك المألوف ينقص ، ولكن تكون الرغبة الجنسية طبيعية أو حتى أشد (بشكل حقيقي أو خيالي) مع شريك آخر.