التصنيف: التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

اشرايكم بفكرتي ؟؟ وعلى فكرة زوجي ما يحب اروح مكان من غير ما اقولة وانا ما احب اسوي شي من وراه و منغير ما يدري وودي افاجئه و ما اقولة اشرايكم والله محتاره شنو اسوي تبون الصج مليت كلا بالبيت ودي اغير بس خايفة من ردة فعله شنو بتكون

أمام هذه الأرقام الصريحة من جانب الطرفين معًا، توصلت الباحثة إلى أن 69 % من المشاحنات، والتي تصل -أحيانًا كثيرة- إلى ساحات المحاكم، ترجع لانفلات الأعصاب وثورة الغضب، حيث ينطلق اللسان بما يسيء، وتمتد الأيدي لتهين!

أسباب عصبية الزوجة
تُجزم الباحثة في دراستها أن هذه العصبية التي تنتاب بعض الزوجات ما هي إلا انعكاس لما تشعر به من قلق وتوتر وخوف أو ضغوط نفسية بداخلها، ثم تحصرها الباحثة بعد ذلك في عدة نقاط:
صفات الزوج السلبية: فطبيعة العلاقة التي تربطها به لها تأثير كبير؛ وإن شعرت الزوجة بأنه يهملها، أو أنها لم تعد مرغوبة منه، وأن نظرته إليها اختلفت بعد الولادة أو مرور سنوات قليلة من الزواج عما كانت عليه.. انتابها شعور بعدم الأمان، والخوف من عدم استمرار زواجها؛ مما يولد العصبية بداخلها.

أسلوب حياة تربت عليه: فقد يكون المزاج العصبي عادة ورثتها الزوجة، ولا سبيل للتغلب عليه، أو بسبب مرضي.
الالتزامات الاجتماعية: هي الأخرى مع الأعباء المنزلية تسبب زيادة الضغوط النفسية، يقابلها عدم قدرة على ترتيب الأولويات وإنجاز المهام.
صغر السن: فهؤلاء الزوجات لا يملكن استعدادًا كافيًا لتحمل مسؤولية زوج وبيت وأبناء، فتُثار عصبيتهن لإحساسهن بالذنب والتقصير، حيث تتزايد نسب الطلاق في العام الأول والثاني من الزواج.

حالات القلق والتوتر: وهي تنتاب المرأة بعد الخمسين أو الستين، تشعر حينها بضياع عمرها دون أن تستثمر شيئًا خاصًا بها، أو تحقق حلمًا كانت تتمنى تحقيقه. برغم شهادتها العالية وسنوات دراستها الطويلة، ودخلها الكبير الذي يضيع وسط احتياجات أسرتها.

أسباب نفسية وشخصية: ترتبط بالزوجة وحدها؛ وتتعلق بمقدار ثقتها في نفسها، وجاذبيتها، ومدى صحة علاقاتها الاجتماعية، والأهم هل لديها صديقات تبوح وتفضفض معهن؟

عدم التحكم في العصبية: وهذا يزيد من أخطاء الزوجة ومشاكلها، ويدفعها لعصبية أكثر حدة؛ لإحساسها بالذنب على ما تحدثه من خسائر.

زوجي عصبي.. ماذا أفعل؟

أحيانًا كثيرة تأتي عصبية الزوجة نتيجة لعصبية الزوج الزائدة على الحد، ولهذا وضعت الدراسة مجموعة من الإرشادات لكل زوجة تعاني من عصبية زوجها:

تجنبي التحدث مع زوجك أو إثارة غضبه في الوقت الذي يكون فيه مُستفزًا، متعبًا أو حزينًا، لاحظي ملامح وجهه، وحاولي تفهمها واستنتاج دلالتها.

كوني الزوجة اللبقة الهادئة في حوارك معه؛ احترمي آراءه ولا تصري على ما يخالفه، ولا تستهزئي بكلامه؛ فالرجل العصبي بحاجة للتقدير والاحترام والمُسايرة.

تمسكي بالهدوء والقوة إن وصلت عصبية زوجك إلى مرحلة الصراخ، فلا تتوتري ولا تكثري من الكلام والحركة، واحذري إظهار ضعفك أو خوفك.

لا تقفي أمام الثائر بخنوع ومذلة، ولا ترسمي على ملامحك أيضًا عدم الاهتمام، بل أظهري المتابعة لكل ما يقول ويصرخ به؛ حتى لا تثيري غضبه.

شاركيه فيما يتحدث وما يشعر به من ألم أو غضب بصمت وتقدير معًا، بعدها تحاوري معه بهدوء ورقة؛ حتى تشعريه بالندم وربما اعتذر لك ولم يكرر فعلته.

اغمريه بالحب والحنان والتقدير، وأظهري له مشاعرك الحميمة، وعامليه بلطف واحترام؛ حتى تساعديه في علاج عصبيته.

دمتم فى حفظ الله

اتركيه يقول الكلمة الأولى والأخيرة دون مناقشة واعتراض، واتركي له القيادة؛ حتى لا يغضب ويرفع صوته ويلقي باللوم عليك
لا تتوقعي منه امتنانًا أو أجرًا، وزامليه ولا تصادقيه، عالجيه ولا تعاقبيه، وجهيه برفق ولا تتحدي غروره، وامتدحي مناطق القوة في شخصيته؛ حتى لا يصيب علاقتكما الإحباط
كوني حازمة إذا تخطى الحدود اللائقة في كلامه وتعامله معك، ولا تكسري المرآة التي يرى نفسه فيها
تفهّمي أن زوجك تُسيطر عليه فكرة أنه يمتلكك لمجرد أنك زوجته! وأنك تتحولين إلى امرأة آلية وظيفتها الاهتمام بالزوج والبيت والأبناء، متناسيًا مشاعرك، ومن هنا يأتي دور الزوجة الذكية، المحبة لبيتها وزوجها… والتي تعتز بأمومة مشاعرها

و معليه راعي نفسياتهم شوي لاتزعلين مني بس قصدي مالهم احد بعد الله غيركم

وعسى الله يرزقهن بازواج يسعدونهم

ولا تسبينهم عند اخوهم اخاف يوقف معهم اهم شي حياتك

وان شالله فترة وتعدي

ويمكن مو يغارون منك بس يخجلون او ما يمونون على اي احد

عندما نحكم على زوج أنه ذو خلق فاضل، فهذا لا يعني أنه كامل الأوصاف، و لكنه تغلب عليه الصفات الفاضلة عن غيرها من الصفات الأخرى، و العكس صحيح و لكن في النهاية لا يمكن أن تخلو شخصية أي إنسان من جانب فاضل يميزها نتفق أو نختلف في حجمه و لكن التباين يظل في مساحتها مقابل الأخلاق التي يتبناها عامة.
> عندما تريد الزوجة أن تحيا حياة هنيئة مستقرة، لابد و أن تنظر إلى الجانب المشرق في شخصية زوجها، و تسلط عليه الأضواء و تحاول دائما أن تضبطه، وهو يقدم لها من أخلاقه الفاضلة و تمتدحها و تبدي سعادتها بها كما نصح أحدهم قائلا "شجع ما تحب أن ترى منه المزيد"
> ربما تتساءل إحداهن قائلة "هل أكذب عليه أم أضحك على نفسي؟ "أقول لها إن خوفك من الوقوع في الكذب هو نتيجة لخوفك من الله جزاكِ الله خيرا، و لكن ليس هذا كذب في هذا الموقف قال رسول الله صلى الله عليه و سلم : "لا يصلح الكذب إلا في ثلاث: يحدث الرجل امرأته والكذب في الحرب والكذب ليصلح بين الناس" رواه الترمذي وحسنه الألباني. و أوصيك ألا تضحكين على نفسك بل عليكِ أن تواجهي العادات الغير حميدة في زوجك و لكن ليس بالصدام بل بالحب.

> ربما تقول إحداهن "بحب كيف؟ و أنا أكون غاضبة و لا أستطيع حتى تحمل نفسي من العادات السيئة التي تعبت من لفت انتباهه إليها" و ربما كذلك تتهمني إحداهن أني أقول كلاما غير واقعي، و لكني أصر على ما ذكرت سابقا، نعم بحب بل خليط بين الحب والشعور بالفضل و ليس بالحب فقط.

أما الشعور بالفضل المتبادل بينكما لقوله تعالى: "وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ إِنَّ الَّهَ بِمَا تَعْمَلُونَ بَصِيرٌ"و تذكرين نفسك أنه زوجك، و من تقبلتِه زوجا من بين كل الرجال، و هو كذلك اختارك و فضلك على كل النساء لتشاركيه رحلة الحياة الدنيا، و إن شاء الله تكونين سيدة الحور العين في الآخرة.

أما الحب فهو حب من نوع خاص، حب غض الطرف عن المساوئ، و الذي تتميز به الأم عن غيره من علاقات الحب الأخرى التي تربط بين البشر بعضهم بعضا، و لذا نسب إليها تحت مسمى حب الأمومة عاطفة تتحول بها الزوجة مع زوجها إلى أم حنون تريد منه أداء الواجب الذي عليه نحوها بدافع الحب و الحرص و الخوف، فالحب يتجلى في أنها تريد أن تراه في أحسن صورة، من خلال أحسن الفعل و القول، والحرص عليه من اقتراف الذنوب في حقها و السؤال عنها أمام الله و الخوف عليه من العقاب يوم الحساب، و خير مثال على ذلك موقف السيدة زينب ابنة سيدنا الرسول صلى الله عليه و سلم.
فقد أسلمت زينب رضي الله عنها مع أمها و أخواتها، و حاولت أن تدعو زوجها إلى الإسلام كذلك حاول معه رسول الله صلى الله عليه و سلم و لكنه رفض أن يترك دين آبائه و كان مما قال لها:
" والله ما أبوك عندي بمتهم، وليس أحب إليّ من أن أسلك معك يا حبيبة في شعب واحد، ولكني أكره لك أن يقال: "إن زوجك خذل قومه وكفر بآبائه إرضاء لامرأته "وبانتصار المسلمين بدر وقع أبو العاص أسيرًا عندهم، فأرسلت زينب أخا زوجها عمرو بن الربيع وأعطته قلادة زفافها، فلما وصل عمرو ومعه تلك القلادة، ورآها رسول الله صلى الله عليه و سلم فرق قلبه، وساد الصمت الحزين برهة، فقطعه النبي (صلى الله عليه و سلم) و الدموع نازلة من عينيه، وقال لهم : (إن رأيتم أن تطلقوا لها أسيرها وتردوا عليها مالها فافعلوا). قالوا: نعم يا رسول الّه. فردّوا عليها الذي لها ولقبت (صاحبة القلادة).
هاجم المسلمون قافلة أبي العاص العائدة من الشام، فوقع مرة أخرى في الأسر، فأجارته زينب وجهرت بذلك بعد الصلاة، فقال النبي (صلى الله عليه وسلم): (أيها الناس هل سمعتم ما سمعتُ؟" قالوا: نعم. قال: "فوالذى نفسي بيده ما علمت بشيء مما كان حتى سمعت الذي سمعتم، المؤمنون يد على من سواهم، يجير عليُّهم أدناهم، وقد أجرنا من أجارت").

ورحل أبو العاص بتجارته عائدًا إلى مكة وأعاد لكل ذي حق حقه، ثم أعلن إسلامه على الملأ ثم هاجر في سبيل الّه إلى المدينة سنة سبعة للهجرة. فاجتمعت زينب بزوجها مرة أخرى.إنها زوجة من طراز فريد، زوجة ساعدت زوجها على الفرار من النار إلى رضا الله و الجنة ما أجمله من حب في الله و لله، فهي لم تيأس منه رغم تمسكه بكفره، و لكنها لم تنس رفقه بها و معاشرته لها بالمعروف قبل أن يفرق الإسلام بينهما.
همسة في أذن كل زوجة
حاولي أن تفهمي زوجك. أن تتعرفي عليه من جديد.. هل هو منغلق أم منفتح؟.. عقلاني أم وجداني؟.. عاداته الروتينية… حال غضبه.. حركاته التي تنم عن حالته النفسية.. نبرة صوته، حال الفرح و الغضب و الحزن وتعاملي مع كل حالة بما يناسبها في ضوء معرفتك لرغباته الخاصة و ما يسعده كي تسعدي به و يسعد بك.

بعض الهدايا لمن اختارت السعادة الزوجية
1- ألا تضع الزوجة أخطاء الزوج تحت الميكروسكوب، و إلا فإن المسافة بينهما ستزداد.
2- عدم وضع الزناد على القضايا التي يكون فيها الرفض هو الرد المتوقع.
3- البعد عن سوء الظن.
4- كشف المشاعر الداخلية للزوجة في جو من الصراحة و الصدق الممزوجين بالاحترام.
5- حل المشاكل في بدايتها يعطي الفرصة لحلها بسرعة قبل حدوث تراكمات في نفس كل منكما.
6- تقبلي كل ما لا تستطيعين تغييره بالود و الرحمة.
7- التغافل ثم التغافل ثم التغافل….قال الإمام ابن حنبل "تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل".
يقول الشاعر:
و إني لأعفو عن ذنوب كثيرة *** و في دونها قطع الحبيب المواصل
و أعرض عن ذي الذنب حتى كأني *** جهلت الذي يأتي و لست بجاهل