التصنيف: منوعات

فالحياة الزوجية تمثل بالنسبة لمعظمنا كثيرا من المفاهيم:

فمن الناس من يعرف الحياة الزوجية بأنها بيت يبنى من الحب..، والبعض يرى أنها شجرة الرومانسية التي لا تذبل..، وآخرون يعتبرون أن الزواج فرصة لإشباع عاطفة الأمومة والأبوة وبناء أسرة سعيدة.. وأنها فرصة لعيش حياة مستقلة مفعمة بالحرية والانطلاقة..

لكن ما السبب في تكون هذه المعتقدات؟

السبب هنا هو الصورة الخيالية التي رسختها كثير من قصص الحب الرومانسية التي نشأنا عليها وأصبحت جزء لا يتجزأ من فكرنا الذي احتل مكانة عميقة جدا في اللاوعي.

ومن هذه القصص قصة سندريللا التي حملها حبيبها على الحصان الأبيض، وبيضاء الثلج التي أعادها حبيبها إلى الحياة بقبلة الحب النقي، وغيرها وغيرها من الأعمال التي كانت تظهر لنا الجانب الأبيض وتخفي الجانب الأسود حتى تخدع الناس وتجذب إليها مزيدا من المشاهدين والمعجبين.

لكن نحن بشر منحنا الله العقل والتعقل وخلق الحياة من حلو ومر فهم جزئين لا يمكن تجزئتهما عن بعضهما، ولا يعني هذا أن نتخلى عن زراعة الورد والتمتع بجماله لمجرد وجود الشوك به أو عدم ركوب السيارة لأنها يمكن أن تنقلب وتسبب الموت.

فالحياة الزوجية مثل البئر الذي لابد من الوقوع به لكن قبل السقوط إلى الهاوية يجب أن نعرف ما هي وما تحتوي عليه من نعم ونقم، فكل من يقبل على الزواج عليه أن يلقي نظرة متعمقة داخل بئر الزواج والتعرف على الطرق الذكية التي ستساعده على الحياة به.

جرت العادة أن يتحدث الناس عن فوائد الزواج وجمالياته، لكن قانون الموضوعية يقضي علينا أن نتعرف على كل جوانب هذا العمل، لذلك سنكسر اليوم تلك العادة ونعرفك على الحقائق المخيفة عن الزواج التي لا يخبرك بها أحد.

لا نفعل ذلك بهدف تشويه صورة الزواج ودعوة الناس للابتعاد عنه وتجنبه، إنما لتوضيح الرؤية أمامهم حتى يأخذوا حذرهم ويضعوا الخط المناسبة للتغلب على تلك السلبيات.

– ستنظر إلى الشخص الذي يرقد بجانبك وتساءل، هل هذا هو الإنسان الذي سيبقى معي إلى الأبد؟
عندما تزوجت، كنت تعتقد أنه طالما … عندما تزوجت، كنت تعتقد أنه طالما اخترت الرجل المناسب، وحبيب روحك الذي ستحيا معه حياة سعيدة ولن يفرقكما إلا الموت.وبعيدا عن من هو وكم يكون شخصا عظيما، تستيقظ يوما ما وتدرك أن هذا الشخص لا يمنحك السعادة كل لحظة وكل يوم كما كنت تتخيل.

كما تسأل نفسك مرارا سؤالا هاما وهو: لماذا تسرعت وتزوجت من هذا الشخص، وأنه ليس الشخص الذي كنت تتخيله؟كن الحقيقة المرة هي أن من يرقد بجانبك هو اختيارك بالفعل، ولم تدرك هذه الحقيقة عندما كنت تقطع كيك الزواج وتحتسي الشربات مع الآخرين، وترقص من الفرحة.

من السيئ أن تحاول الرجوع والتخلي عن مبدأك بل يجب التقدم ومواجهة العدو مهما كان يملك من أسلحة.المشكلة هنا هي الشعور بالملل الذي يعتبر من أهم السمات التي خلق بها الإنسان، فالشخص لا يحب الشيء الذي يكرر نفسه كل لحظة، ودقيقة، وساعة وكل يوم.

عندما نجد أن العادات اليومية بين الزوجين تت ولا يوجد بها شيء جديد تنشأ روح من الملل والرغبة في التجديد حتى لو كان هذا التجديد هو إلقاء نفسك من فوق الجبل.

يسبب هذا الملل شعورا بالوحدة والحزن، لكن اعلم أن السبب ليس الزوج بحد ذاته إنما تكمن المشكلة بداخلك أنت، فأنت رسمت لوحة خيالية عن الحياة الزوجية وصدقتها.

وبعد مواجهة الحقيقة تكتشف أن الزواج ليس هو المكان المناسب الذي تقع به نهاية رحلة الحياة، إنما هو رحلة مليئة بأجزاء متساوية من الإثارة والملل.عند الاستيقاظ من الحلم الجميل لمواجهة الصباح القاسي، تجد أن ضوء النهار ربما لا يبدو سببا للاحتفال.

لكن ثق بي، عندما تطرد كل القصص الخيالية من عقلك وتعايش معه بواقعية ستدرك أن الزواج به أشياء جميلة.ستجد صعوبات نعم.. ستشعر كثيرا بالإحباط نعم.. لكن مع كل هذا هناك قوة معينة به لا يمكن مقاومة سحرها الأقوى من سحر أي عروس بحر أو فارس بحصان أبيض.

ستعمل بجد أكثر مما كنت تتخيل

:
اعلم أنك وأنت تعيش وحدك أو مع أهلك تعتقد أن الحياة صعبة ومرهقة … اعلم أنك وأنت تعيش وحدك أو مع أهلك تعتقد أن الحياة صعبة ومرهقة وترغب في اليوم الذي ستزوج به وتجد من يساندك ويأخذ عنك نصف الحمل. وبعدها تكتشف أن الحمل الثقيل الذي كنت تسأم منه وترغب في من يناصفك إياه، قد تضاعف وتضاعف على عكس ما كنت تتخيل.

فمثلا، يعمل الرجل عملا إضافيا حتى يمكنه تلبية متطلبات زوجته وأولاده فهو اليوم المسئول الوحيد عن هذا البيت وليس هناك من سيدفع عنه ويحمل جزءا من أعبائه.

وتجد الزوجة أنها بعد أن كانت تعتمد على أمها أو أختها في أعمال المنزل ستصبح اليوم هي مدبرة المنزل الوحيدة وستحمل جميع مهام هذا المنزل على عاتقها. فتكون في حيرة لأنها هي من تخط لهذا البيت ومن ترعى الأطفال ومن.. ومن.. من مهام لا تعد ولا تحصى. فيجب توقع الكثير من الجهد، والحقيقة هي أن الله عندما يمدك بنعمة يطلب منك في المقابل الكثير من الجهاد والكفاح للحفاظ عليها.

ستذهب للفراش أحيانا وأنت في حالة من الجنون وربما تستيقظ وقد أصبحت أكثر جنونا:هل نصح أحد العروسين ذات مرة وقال لهما "لا تذهبا أبدا للنوم وأنتما في حالة من الغضب؟"يواجه الزوجان العديد من المشكلات والاختلافات في الرأي وجهات النظر والانتقادات التي تجعل كلا منهما يدخل غرفة نومه وهو في حالة من فقدان الرشد وعقله مليء بالاتهامات للجانب الآخر، وتظل تسيطر تلك الأفكار الشريرة على عقله حتى قدوم فجر جديد.

فهذه عادة خطيرة جدا لأن الإنسان عندما يقع فريسة للغضب ربما يملي له عقله القيام بأعمال وحشية قد تكون نتيجتها تدمير الحياة الزوجية بفعل يندم عليه العمر كله.أنت بحاجة إلى الهدوء واكتساب القدرة على رؤية الأشياء بطريقة صحيحة واضحة، كذلك يجب أن تأخذ فترة راحة، حتى تكتشف إذا كانت هذه الحالة هي حالة من الغضب أم جرح أو كلاهما، وبعدها يمكنك تحديد المصدر الأساسي لها.

ربما كانت هذه الثورة بسبب عدم تقدير كلا منكما للآخر، أو ناتج عن تعرضكما لضغوط بالعمل كانت بحاجة أن تفرغ في أحد. فترة الراحة أو الهدنة ستوضح الرؤية أمام أعينكما وتعمل على فض هذا الغضب، أو مناقشة جوانب الاختلاف بينكما بشكل إيجابي.

ستمر عليك أوقات كثيرة وطويلة بدون القيام بالعلاقة الحميمة:

رغم أهمية العلاقة الحميمة في سير الزواج، يمر الأزواج كثيرا بأوقات يعاني فيها كلا منهما بتغيرات في الحالة المزاجية والبدنية تعوق القيام بتلك العلاقة الأزواج كثيرا بأوقات يعاني فيها كلا منهما بتغيرات في الحالة المزاجية والبدنية تعوق القيام بتلك العلاقة الضرورية.

وهذا شيء طبيعي لكن تكمن المشكلة في عدم تفهم أحد الأطراف لما يمر به الطرف الآخر من مشكلات أدت إلى هذا.فقد يكون الزوج مجهدا ويكون النوم بالنسبة له أكثر أهمية وضرورة عن الجنس، لكن الزوجة قد لا تصدق هذا.

وأحيانا تكون الزوجة في حالة مزاجية سيئة نتيجة لمشكلة ما واجهتها فلا تبغي القيام بالعلاقة لأن العلاقة الحميمة بالنسبة لها ليست مجرد جانب حيواني إنما هي شيء هام لابد أن يكون الشخص مهيأ له، ولا يقدر الزوج ذلك.

الحل هو أن عدم الحصول على العلاقة الحميمة لا يعني التوقف عما يعادلها من تصرفات، فليست هناك مشكلة في أن يعطي كل منكما لمسات من الحنان كأن يضم أحدكما الآخر ليشعر الطرف الذي يعاني بشيء من الحنان، أو أن يقبل كل منكما الآخر كمكافأة على أي شيء أو كوسيلة للتوديع وأنت ذاهب للعمل وأنت عائد منه،فهذه اللمسات مثل الشجرة التي تمدك بالظل خلال أيام الحر الشديد.

تحديد طريقك بالحياة لا يعادل أهمية إيجاد طريقة للتفاهم مع شريك حياتك:

يحدد الفرد طريقه بالحياة ويستمر به معتقدا أنه قد حقق غايته ونجح في إثبات ذاته، لكن يعترف الكثير وقد أقول الكثيرات كلما اعتقدن أنهن على حق في معظم جوانب حياتهن كلما زاد هذا التباعد وعدم الرضا بينهن وبين أزواجهن.

وعندما يصل الزوجين إلى نقطة الاختلاف لا يصبح هناك شيء يطلق عليه الخطأ وشيء يطلق عليه الصواب.بل هناك طريق واحد يجب الاتفاق عليه بين الزوجين أي أن الشخص لا يمكن أن يكون أبيض أو أسود طوال الوقت بل يجب أن يتخذ اللون الرمادي حتى يكون هناك تفاهما وتناغما بالحياة.

فكلما استطعت تقدير زوجك ومعرفة شخصيته وأحبتها كما هي، كلما احترمت موقعه وأفكاره، وهذا لا يعني أن أتفق معه طوال الوقت، لكن القيمة هي القدرة على خلق نوع من التوازن الذي يرضي كلا منا.

وبدلا من السعي إلى إظهار أخطائه، يمكن لكل منا التعبير عن هذا الخطأ بأن يقول أحدنا للآخر: "أنا أفهم قصدك" أو "لم آخذ هذه النقطة في اعتباري"، فعندما تستطيع أن تفهم وجهة نظره تعطيه فرصة على تفهم وجهة نظرك أيضا.

العراك أساس الحياة الزوجية السعيدة:

العراك أساس الحياة السعيدة، ربما تبدو هذه الجملة غريبة ومتناقضة بعض الشيء عندما تقرأها بنظرة سطحية، … أساس الحياة السعيدة، ربما تبدو هذه الجملة غريبة ومتناقضة بعض الشيء عندما تقرأها بنظرة سطحية، لكن حاول أن تتعمق أكثر وتنظر لها من الجانب الإيجابي.

هيا بنا نفسر تلك النقطة: الحياة الزوجية مثل البحر الذي يحوي بداخله الخير الذي يمد البشرية بمنافع كثيرة، كذلك يحتوي على الشر الذي ربما يسبب الموت والتسمم.

ولكي نفرق بين هذا وذاك، ولتنقية هذا البحر من كل ما قد يلوثه لا بد من خروج تلك الملوثات على السطح حتى تظهر ويمكن رؤيتها.
فالعراك هو الطريقة التي تخرج سلبيات كل من الزوج والزوجة وطريقة من طرق النقاش التي تخلق أملا في التوصل لحل.

تكتشف أنك بدلا من تغيير زوجك أنت الذي تتغير

:
نرى في كثير من الأحيان صعوبة التوصل إلى طريق وسط وحل للاختلافات المتعددة بين الزوج والزوجة سواء كانت اختلافات شخصية أم سلوكية.
ومن هنا يحدث تغير للطرف الأضعف، فمثلا قد تكون الزوجة من الكارهين لنادي رياضي بينما ترى زوجها مدمنا له، وحبه له أكثر من حبه لزوجته نفسها.
و تنشأ بينهما المشكلات عند التحدث عنه، فماذا تفعل الزوجة الضعيفة غير أن تعصر على هذا النادي ليمونة حتى تتقبله وتشجعه مثل زوجها، أو ربما يكون الزوج غير محب لبعض الأطعمة بالرغم من عشق زوجته لها فهي دائما تجبره على تناولها، فهل يخلق عراكا يوميا أم بدلا من ذلك يستسلم ويتناول ما تقدمه له دون حديث.هذا مثل بسيط لكن هناك العديد من الأشياء التي تسبب تغير أحد الطرفين ليتناسب مع الطرف الآخر وهذا يفقد الطرف الذي تغير شخصيته وهويته الحقيقية.

الشعور بالخوف منه بدلا من أن يشعرك بالأمان:

ولعل أكثر من يشتكي من ذلك هن الزوجات بنسبة تفوق شكوى الرجال بمراحل كبيرة , فمِن الزوجات مَن تئن من صمت زوجها وتضيق ذرعا من ويلاته وآثاره وترى أنه عنصر من عناصر التكدير على الجو الأسري , بل وعلى العلاقة الزوجية كلها , وهناك من تصرح بهذه الشكوى لغيرها في محيطها الداخلي , وتكثر مثل تلك الشكاوى في أبواب الاستشارات على المواقع التربوية .

وتشكي بعض الزوجات من طبيعة الزوج وتقول: زوجي شغوف جدا بسماع من يتحدث إليه , وبطبعه مولع بحل المشاكل والصعاب وهو مستمع جيد إلى الآخر وهذه ميزة لا أنكزها فيه , ولكن مشكلتي معه عندما ابدأ في الحوار معه بما يخص البيت أو الأبناء أو الميزانية أو أي شيء يتعلق بالمنزل أشعر وكأنني أقص على طفلي حكاية من حكايات قبل النوم , ويبدأ زوجي في النوم شيئا فشيئا إلى أن يغط في نوم عميق لا يفيق منه صباح اليوم التالي .

وتقول أخرى : زوجي لم يعد يهتم بي ، فهو لا يستمع إلي ولا يصغي لحديثي، وإذا رغبت في مناقشة أي موضوع معه تحجج بأنه مشغول بما هو أهم، رغم أنه قد يكون مشغولاً بمشاهدة التلفزيون أو الجلوس لساعات طويلة على الانترنت أو محادثة أصدقائه في الهاتف أو لا يعمل أي شيئا من هؤلاء مطلقا.

وبالفعل , فللزوج أو الزوجة الحق في الشكوى من الطرف الآخر الصامت دوما إذا جاوز ذلك الصمت الحد المعقول والمقبول , لأن الإنسان كائن اجتماعي بفطرته يحب أن يتحاور ويشاركه من يقتسم معه الحياة حديثا بحديث وفكرة بفكرة ورأيا برأي .

و للنساء الحق في الشكوى أكثر من الرجال , إذ أن فطرة النساء تختلف عن الرجال في الطبيعة النفسية , فالرجل يستطيع التحكم والسيطرة على مشاعره وعواطفه أكثر من المرأة , وعلى العكس نجد المرأة في العموم أكثر رقة في المشاعر والأحاسيس وتغلبهما دوما على العقل .

وطبيعة الرجل تميل أكثر إلى الإيجاز والإنجاز والتحدث في صلب الموضوعات , ويفضل أغلبهم الصمت الطويل , بعكس المرأة التي هي بطبيعتها كثيرة الكلام , وتتحدث في أدق التفاصيل حتى وان كانت ليست على درجة كبيرة من الأهمية , ولا تمل من تكرار الحديث في نفس الموضوعات بنفس الحماس , ولديها القدرة على استرجاع أحداث مرت عليها عشرات السنين فتذكرها بأدق تفاصيلها .

وبوقفة متأنية غير متحيزة مع تلك القضية نستطيع مناقشة بعض الأفكار والتصورات حول قضية الصمت الزوجي , لفهم بعض الدوافع النفسية التي تدفع الزوج للصمت .

فللصمت عند بعض الرجال عدد من الأسباب المنطقية التي من الممكن قبولها واحترامها , ومن ثم التعايش والتكيف معها , لكي يستريح الطرفان ومنها :

– أن يكون الصمت طبيعة سلوكية متجذرة فيه , فلا يكون صمته داخل البيت فقط بل مع الجميع , فمن الرجال من يكون الهدوء الشديد أحد سماته الأساسية والواضحة في شخصيته , فمهما كانت درجة سخونة الحديث المثار أمامه لا يشارك إلا بكلمات معدودات , وتكون ردوده قليلة وبسيطة , فبالتالي فلا توجد مشكلة أصلا مع الزوجة لكي يُبحث لها عن حل .

– دائما ما يكون البيت بالنسبة للزوج هو العش الهادئ الذي يريد الدخول فيه كي ينال قسطا من الراحة والاسترخاء , ليستريح من عناء يوم شاق من العمل , استنفذ معظم طاقته في التحدث طويلا لإيجاد حلول للمشاكل التي لابد أن يقوم بها بنفسه , فإذا عاد إلى البيت تمنى أن يصمت كل شيء حوله , وأن تنال أذناه قسطا من راحتها , وأن يقف عقله عن التفكير قليلا في إيجاد حلول أو استيعاب مشكلات .

فإذا عاد الزوج بعد ذلك اليوم الشاق , ووجد الصخب والإزعاج يملأ البيت , ووجد زوجة تريد أن تتحدث معه في كل كبيرة وصغيرة , عن البيت , وعن الأبناء ومشاكلهم ومتاعبهم ومعاناتها معهم , وعن جاراتها وما حدث بينهن , وعن علاقاتها مع أهله أو أهلها وما نجم عنها من توترات , بل وعن مشاكل العالم بأسره , وقتها سيؤثر الصمت ويجعله ملاذه الآمن من توابع حوارات مرهقة بلا توقف أو هدنة .

– يمكن أن تتسبب الزوجة نفسها في إيجاد ذلك الصمت واستمراره حتى يصير عادة بينهما , ويكون ذلك بإلقائها اللوم والعتاب والتبعات باستمرار على كاهل زوجها إذا تحدث معها في أمور تخصهما , بل تكرر إحداهن لزوجها دائما بأنه كان السبب في حدوث الصعاب التي مرت بالأسرة , وأن تصرفه كان خاطئا لأنه لم يستمع أو يستفد من نصحها إياه , فيجد كثير من الأزواج الصمت أفضل وأسلم الحلول للخروج من مناقشات تفتح دائما أبوابا للمشاكل قد لا يحسنا إغلاقها بحكمة .

– وفي بعض الأحيان يلجأ الزوج إلى الصمت بعد تجارب حوارات بينه وبين زوجته , فكان من نتيجتها أن وجد أن كل ما أسر به إليها قد تم إفشاؤه في محيط العائلة أو الجيران , فتضعف الثقة بينهما , بل في كثير من الأحيان تُفقد من الأساس , فيجعله ذلك في شعور دائم بعدم ائتمانها على ما يجول في عقله وصدره وخاطره وأسراره , فيقرر الصمت إلى الأبد حرصا منه على نفسه وكيانه وكرامته أمام الآخرين .

– وربما يكون اختلاف الثقافة والفكر والمستوى العلمي بين الزوجين عائقا عن وجود حوار , فيجد أحد الطرفين – غالبا الزوج – أن الحوار غير مثمر ويتسم بالسطحية الشديدة مما يؤثر على درجة التفاهم بينهما , ومن ثم يقل الحديث لدرجة أن يصل عند بعض الأزواج لحالة تسميها الزوجات بالخرس الزوجي .

وفي الجانب الآخر , فللمرأة كل الحق في شكواها من صمت زوجها – إذا بالغ فيه – , ولها أيضا أسبابها المنطقية في أن تطالب بحقها الطبيعي والبسيط في الحوار مع شريك حياتها لعدة أسباب منها :

– ما جاء من نتائج لدراسات سلوكية حديثة للرجال والنساء , والتي فسرت كثيرا من الظواهر , فمنها ما نشرته صحيفة "بيلد" الألمانية أن متوسط عدد الكلمات التي تنطق بها النساء في اليوم الواحد يبلغ عشرين ألف كلمة , بينما لا يتجاوز العدد لدى الرجال سبعة آلاف كلمة !! , ومنها ما ذكرته جريدة الجزيرة عن دراسة الطبيبة الأمريكية في الأمراض العصبية بريزيدين لوان (Louann Brizendine) ونشرتها في كتابها " مخ الأنثى " , والتي أثبتت فيها أن السبب في كثرة كلام المرأة ودقة تذكرها للأحداث يرجع إلى أن مخ الأنثى يحتوي على 11 % من الخلايا العصبية أكثر من الرجل وبخاصة في المنطقة المسئولة عن مراكز الإحساس والذاكرة , ولهذا ينبغي على الرجل أن يلتمس لها العذر في ذلك وان يتفهم ذلك منها .

– شعور الزوجة بالمسؤولية تجاه زوجها , ورؤيتها أن من واجبها تجاهه إذا وجدته حزينا أو مهموما أن تخفف عنه ضغوطه , فتحب أولا أن تعرف سبب ذلك , فتلاحقه بالحديث وتسأله عما يشغل باله للتخفيف عنه وإخراجه من حالته النفسية المتعبة , وربما لا يكون الزوج لحظتها مستعدا للحوار فيتضرر منها .

– كثرة انشغال الزوج خارج بيته وتركه زوجته فترات طويلة وحيدة تجعلها تنتظر لحظة وصوله إلى المنزل بفارغ الصبر كي تفرغ شحنتها الداخلية قبل الانفجار , وهذا من حقها على زوجها أن يستمع إليها .

– الضغوط اليومية والحياتية وعبئ تربية الأبناء وتحمل الزوجة لمسؤوليات وأعباء البيت – غالبا – بمفردها , تجعلها تقع تحت عبء نفسي كبير يزيد من احتياجها لعودة زوجها لتجد من تتحاور معه ليساعدها في حل بعض الأزمات التي تواجهها طيلة اليوم .

– الفراغ الذي يملأ حياة بعض الزوجات يجعلها لا تنشغل بأشياء مهمة نافعة تقضي فيها أوقاتها بما يفيد , وخاصة بعد انتشار كل الوسائل التكنولوجية الحديثة في إعداد الطعام أو الملابس ومستلزمات البيت وانتشار للخادمات في عدد من البيوت , مما أوجد وقت فراغ طويل للمرأة , فتحتاج لزوجها لملئ ذلك الفراغ حتى لا تصرفه فيما لا يفيدها ولا يفيد علاقتها الزوجية مثل قضاء الوقت – بغير فائدة – على الانترنت والهاتف وغيره .

– انحصار دائرة معارفها وعدم وجود صديقات أو أخوات تتحدث إليهن عن مشاكلها اليومية الطبيعية , وعدم الزيارات الأسرية التي تخفف من الضغط النفسي على الزوجة والأولاد , ويزيد ذلك إذا كانت الأسرة مغتربة أو منعزلة , ويزيد أيضا إذا كانت الزوجة ذات طبيعة غير اجتماعية أو إذا تعرضت لمشكلات في التعامل مع الناس في السابق , فبالتالي تكون حاجتها لوقت أطول مع زوجها .

همسة في أذن الزوجين :
– خطوة هامة قبل بداية الحل
بداية لابد من معرفة أن أية مشكلة تقع بين الزوجين يمكن أن يكون لها حل بشرط تفاهم الزوجين ورغبتهما معا لتجاوز هذه المشكلة , فمجرد الشعور بوجود مشكلة في حياتهما الزوجية والشعور بالحاجة لإيجاد حلول لها يعتبر خطوة كبيرة على طريق الحل , ويكمن الحل في تعاونهما معا دون إشراك غيرهما فيه , فما من مشكلة يتدخل فيها أطراف غير الزوجين إلا وتتسع وتتضخم ويصعب الوصول لحل فيها , فالخطوة الأولى أن يحاول الزوجان دائما تجنب إدخال ثالث بينهما في معالجة مشكلاتهما .

– الخطوة الثانية أن تفكر الزوجة في أسباب الصمت , فربما لا تختار الزوجة فعلا الوقت المناسب للحديث , أو لعلها تكثر ترداد نفس الكلمات والأفكار والشكاوى , ولابد لها أن تتفكر : هل ساهمت الزوجة بطريق مباشر أو غير مباشر في صمته ؟, وتحاول أن تتفهم مواقفه .

– وعلى كل زوج أن يعرف حق زوجه عليه , ويراعي حقها في أن يستمع إليها حتى لو لم يكن حديثها بالمفيد الإفادة الكبيرة , وليكن له في رسول الله صلى الله عليه وسلم الأسوة الحسنة .

– وليتدبر كل زوج موقف النبي الكريم صلى الله عليه وسلم حين أنصت باهتمام بالغ لحديث زوجته السيدة عائشة رضي الله عنها – وهو الحديث الذي روي في الصحاح والمعروف بحديث أم زرع

– وليتدبر كيف أنصت النبي لحديث طويل دار بين نساء ونقلته زوجته له مُظهرا اهتمامه ومتابعته رغم ما يحمله من أعباء جسام ومهام عظمى لن يحمل مثلها مطلقا أي رجل بعده من المسلمين , ثم رد عليها بعدما انتهت برد يدل على أنه استمع ودقق في الأزواج , واختار أن يقول لها " كنتُ لكِ كأبي زرعٍ لأم زرعٍ " .

– يجب أن يعي الزوجان أن أية حلول توضع بينهما لم ولن تُحدث انقلابا في أي شخصية منهما , فلن يُصبح نادر الكلام طويل الصمت مكثرا للحديث بين عشية وضحاها , وأيضا لن تصبح الشغوفة بالحديث صامتة تماما , بل يجب أن يعي الزوجان أن الهدف من هذه الحلول الدخول في المنطقة الوسطى لكي يلتقيا , فيتقارب كل طرف من الآخر , فتتخلى الزوجة قليلا عن رغبتها في تناول الأخبار بكل تفاصيلها الطويلة والممتدة وتختار الأوقات المناسبة للتحدث فيها , وفي المقابل يتخلى الزوج عن رغبته في الصمت المطبق الذي يُشعر من معه بالوحشة في وجوده فضلا عن الوحشة في غيابه .

مشكورة ع الطرح

المميز

لا عدمناك

تقبلي مروري