التصنيفات
مكياج makeup

البخور وكيفية الاحتفاظ برائحه زكيه في شعرك

البخور وكيفية الاحتفاظ برائحه زكيه في شعرك

——————————————————————————–

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
بما أني من عشاق البخور
قرأته اثناء تصفحي في احد المنتديات
هذا الموضوع الذي يحمل معلومات عن البخور
أتمنى الفائده للجميع.

اولا: كيف تتبخرين …
ان افضل وقت للتبخر بعد ان تكون قد اخذت دشا اي بعد السباحه
حيث يكون جسمك مازال نديا وشعرك مازال مبلا حتى تتعلق بك رائحه البخور
واذا كنت من يفضل البخور على العطور فضعي قطره من دهن العود تحت كل ابط وتكفبك رائحه طيبه لمده يومين ..
واذا كنت تطلقين البخور في غرفه النوم فافتحي الدواليب واغلقي باب الغرفه حتى تتغلق رائحه البخور في الفساتين والشراشف ..

ثانيا:كيف تحافظين على البخور …
لكي تبقى العوده محتفظه برائحتها اطول مده لابد من حفظها في علبه مغلقه جيدا واذا كانت الاعواد كبيره فحاولي تكسيرها الى قطع مناسبه حتى لا يكون هناك نوع من الاسراف ..

ثالثا:كيف تجعلين من العود العادي عود فاخر …
في البدايه يجب ان تحافظي على البخور بحيث يكون النوع الغالي للمناسبت والاستقبالات للزوار اما البخور الي يكون من النوع الرخيص هذا يكون للاستعمل اليومي ..
ضعي اعواد البخور في علبه وصبي عليها احد انواع دهن العود المتوافره لديك وليس من الضروري ان يكون من النوع الغالي ثم اغلقي العلبه سوف يتشرب العود بزيت دهن العود وبعد ذلك سوف تحصلين على بخور معطر برائحه جميله

*نصائح عند شرائك للبخور …
-ابتعدي عن البخور المصبوغ (المطلي) لانه يكون سيء لان الصبغ يغير من رائحته ..
-انتبهي عند شرائك لقطع البخور الكبيره من احتوائها على ماده الرصاص لان هذي الماده تاخذ وزن زياده ..
-جربي قطعه من البخور التي تريدين شرائها ثم لاحظي لون الدخان فالبخور الجيد يميل لون دخانه الى الون الازرق ..
-افتحي عينيك عند استنشاق البخور فاذا احست بالم فيها فاعلمي انه بخور رديء ..
-البخور الجيد يتميز بكثره فقاعات الدهن عند احتراقه …
-البخور الجيد يتميز بكثره وجود عروق لونها يميل الى البني الغامف او الاسود ..
-ضعي قطعه صغيره من البخور في ماء فاذا طفت فالبخور جيد ..
واذا لاحظتي ان الماء تغير لونه الى الاصفرار فاعلمي ان البخور مصبوغ (مطلي)

ليحتفظ شعرك برائحة زكية

اذا رغبتى ان يحتفظ شعرك برائحة زكية تبقى لمدة طويلة..
تبقى على لحافك …
…على مخدتك …
تستمتعين بها كلما ادرت رأسك ذات اليمين وذات الشمال
1- استخدمى العطور العربية المركز ولا تستخدمى العطور البخاخ الفرنسية .
2- عطرى اطراف الشعر ولا تعطرى المنابت .
3- لا يوجد علاقة للشيب والعطور … فهذا يعتمد على الشعر ومدى تقبله لظهور الشيب فيه.
4-يستحسن أن يكون الشعر مبلاً بهذه الحاله ستكون الرائحه عالقه بشكل قوي بالشعر .
5- افرشى شعرك على المبخرة وغطيه بلحاف خفيف حتى تحتكر الرائحة فيه .
6- مشطى الشعر .. ولفيه .
7- عند النوم افرديه تجدين الرائحة المطلوبه




تسلمى يا قمر



يعطيك العافيه



خليجية



مشكوره جدا



التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

هل تستطيعين الاحتفاظ بالأسرار؟ اختبري نفسك

السلام عليكم

هل يمكنك كتمان الأسرار؟

هل تحبين حجب المعلومات أم تبوحين بكل شيء في أول فرصة؟ طبقي هذا الاختبار لتعرفي نفسك.

1. حين تغادرين السينما
a تبدئين بإظهار آرائك حول الفيلم فورًا.
B تحتاجين إلى التفكير قليلاً قبل إبداء رأيك.
C تستمعين لآراء الآخرين قبل إبداء رأيك.
D نادرًا ما تحبين فيلمًا ما

2. حين تحضرين جنازة:
a تطلقين العنان لدموعك.
B تحبسين دموعك.
C تخفين عينيك وراء النظارات الشمسية، وتربتين عليهما بمنديل ورقي للتظاهر أنك تبكين.
D يعتمد الأمر على الأشخاص الموجودين، فالحزن قد يكون معديًا.

3. طلبت منك زميلتك ري نباتاتها في المنزل أثناء سفرها:
a تقومين بهذه المهمة، ولكنك تفتشين أيضًا في خزاناتها.
B تدخلين إلى كل غرفة لإلقاء نظرة سريعة.
C تروين النباتات وتخرجين من المنزل.
D تأخذين وقتك لتفحص المنزل، إذا لم يكن هناك جيران للتحقق من طول المدة التي تقضينها هناك.

4. هل تستخدمين مكبر الصوت على الهاتف؟
a نعم، وأحيانًا دون إخبار الشخص الذي أتحدث معه.
B فقط حين يطلب منك هذا.
C أبدًا، فأنت تكرهين مكبر الصوت.
D بالطبع، فهو مفيد وعملي.

5. إذا سقطت صورة من محفظة زوجك والتقطها بسرعة:
a تطلبين منه أن يريك إياها.
B لا تقولين شيئًا، ولكنك تظلين تفكرين في الأمر.
C تعتقدين أنه لا بأس بأن يلتقط الصورة، فهي ستتلف إذا ظلت على الأرض.
D تلتقطينها أسرع منه.

6. جارك يجري تحسينات في منزله، يطلي الجدران الخارجية ويحسن شكل الحديقة:
a تندهشين؛ لأنه يستطيع دفع كل هذه التكاليف.
B تفترضين أنه لابد أنه حصل على بعض المال.
C تفترضين أنه حظي بترقية في العمل.
D تسألينه كيف يمكنه دفع كل هذه التكاليف. فمن الأفضل أن تسأليه مباشرة.

7. ما رأيك بالأهل الذين يفتشون في يوميات ابنتهم المراهقة؟
a هذا مفيد، فقد يساعدهم على فهمها على نحو أفضل.
B إذا تركت دفتر اليوميات دون أن تخبئه فهي تريدهم أن يطالعوه.
C إنه انتهاك لخصوصيتها.
D لا بأس بالاطلاع على اليوميات، فقط لطمأنة أنفسهم ومعرفة أحوال ابنتهم.

8. الزوجان اللذان علاقتهما رائعة:
a يخفيان أشياء عن بعضهما بعضًا.
B يعرفان أنه من الضروري إخفاء بعض الأمور عن بعضهما بعضًا.
C يتشاركان معًا ما يعتقدان أنه من المناسب قوله، وفقًا لشعورهما في ذلك الوقت ومزاجهما وأفكارهما.
D يتشاركان في كل شيء، إلا في بعض الذكريات قبل زواجهما

9. أنت في الطائرة. يقوم جارك، دون استئذانك، بتمرير حزمة من النقود إلى الشخص الجالس وراءه:
a لا تتمالكين نفسك وتظلين تحدقين فيهما.
B ترعبين نفسك عن طريق تصور ما يمكن أن تكون نيتهما.
C تشكين في الأمر وتطلبين تبادل المقاعد.
D تتجمدين في مقعدك ولا تنظرين إليهما طوال الرحلة.

10. تمسكين بابنة أخيك البالغة من العمر 10 سنوات، وهي تسرق المال من محفظة والدتها:
a تتحدثين مع أهلها بخصوص ذلك.
B لا تقولين شيئًا، فلا علاقة لك بالأمر.
C تخبرينها رأيك، ولكنك تكتمين الأمر.
D تسألينها عن سبب حاجتها للمال، ثم تقررين ما عليك فعله.

11. لتسلية الآخرين، يروي شقيقك قصصًا عن طفولته ملفقة تمامًا:
a توقفينه عند حده في كل مرة يفعل فيها هذا.
B لا تعتقدين أن الأمر خاطئ إذا كان يسليه.
C تقلقين من ميله للكذب.
D تعتقدين أن الأمر ممتع وتضيفين أحيانًا بعض التفاصيل الملفقة.

12. صديقتك منزعجة من شيء ما ولكنها ترفض التحدث عن الأمر، فهي تصر أنها متعبة فقط:
a تقترحين أن تأخذ قيلولة صغيرة.
B لا تدعينها تنغلق على نفسها.. وتظلين تسألينها أسئلة لكي تفضفض.
C تظلين قريبة منها لكي تعرف أنك موجودة إذا احتاجت إليك.
D تتساءلين عمن يمكنك الاتصال به لمعرفة المزيد عن الموضوع.

النتائج:

إذا كانت معظم إجاباتك "a"

تريدين أن تخبري الجميع

تحبين تبادل الأسرار، سواء بين الأصدقاء أو العائلة، وهذا يضعك في موقف صعب؛ لأن هناك الكثير من العوامل للتفكير بها حين يتم إخبارك بسر. فأنت تشعرين بأن البوح بالسر سيحسن الوضع، قد تبوحين به. ولكن نواياك دائمًا سليمة. ويمكنك الدفاع عن هذا القرار بحجج مقنعة. ربما تكون تجارب طفولتك وأشياء أخرى حدثت في ماضيك جعلتك مترددة في التعامل مع عبء الأسرار. أحيانًا عليك أن تكسري صمتك؛ لكي لا تشعري أنك على وشك الجنون. احرصي على كون الأشخاص الذين تخبرينهم بالأسرار جديرين بالثقة. فتشارُّك السر مع أكثر من شخصين أو ثلاثة أشخاص أمر محفوف بالمخاطر، وقد يوقعك في المشاكل.

إذا كانت معظم إجاباتك "b"

لا يمكنك الاحتفاظ بالأسرار

نيتك سليمة جدًا. حين يطلب منك شخص ما التكتم على سر، تعدينه فورًا بذلك، ولكنك لا تتمالكين نفسك، حيث تبوحين به دون أن تشعري أو تلقي تلميحات كافية لكي يفهم الآخرون. ويصعب عليك مقاومة السعادة التي تشعرين بها جراء البوح بأمور لا يعرفها الآخرون. ربما ينبع هذا من رغبتك بلعب دور في الدراما والحصول على اهتمامهم.. احذري أن تصوري نفسك على أنك شخص يمكنه التكتم على الأسرار، وإلا ستفقدين احترام صديقاتك.. أخبري صديقتك المفضلة أنه يصعب عليك الاحتفاظ بالأسرار، واحذري حين يكون لديك سر تريدين قوله لشخص ما، فأنت تعرفين بحكم تجربتك أنه يصعب التكتم على الأسرار.

إذا كانت معظم إجاباتك "c"

يمكن الاعتماد عليك

السر بالنسبة لك شيء لا يجب إخباره للآخرين، وإلا لن يكون سرًا.. الأمر بهذه البساطة. إذا ائتمنك شخص ما على سر أو أخبرك بشيء مهم، فلن تخوني ثقته. إنها مسألة شرف، ووعد يجب الحفاظ عليه. يمكن للآخرين أن يثقوا بأنك لن تبوحي بأسرارهم. وهذا مثير للإعجاب، ولكنه قد يكون مبالغًا به، حيث إنك لا تسمحين لنفسك بأية مساحة للمناورة، ربما خوفًا من فقدان صداقتك بالشخص الذي ائتمنك على السر.

حاولي أن تكوني أكثر مرونة. أحيانًا يكون من واجبك البوح بسر ما، إذا كان الاحتفاظ به يمنعك من عيش حياتك بالطريقة التي تريدين، ودافعي عن حقك في حرية التفكير والتصرف وفقًا للطريقة التي تعتقدين أنها مناسبة.

إذا كانت معظم إجاباتك "d"

أحيانًا يزل لسانك

المشكلة هي أنك لست شخصًا يحب السرية، ولا تعلقين أهمية كبيرة حين يطلب منك التكتم على شيء ما. وتنسين أحيانًا أنه طلب منك عدم البوح بسر ما. فأنت تعتقدين أن الاحتفاظ بالسر هو رفض للسماح لأي شخص بالحد من حريتك في التفكير. ولا تريدين أن يلقي الآخرون مشاكلهم عليك. وتفضلين أن تحكمي بنفسك على ما يجب التحدث بشأنه وما يجب الاحتفاظ به سرًا. ورد فعلك هو أن توضحي للآخرين أنه لا يمكنهم أن يملوا عليك الطريقة التي تفكرين بها.

لكي تتجنبي الوقوع في مواقف يتم اتهامك بها بالتحدث عن شيء كان يجب أن تتكتمي عليه، أوضحي للآخرين أنك شخص لا يجيد الاحتفاظ بالأسرار. بهذه الطريقة، لن يثقلك الآخرون بأسرارهم وستشعرين بالحرية في الحديث حين ترغبين بذلك.




يسلموووو يالغلا علــى الطرح

شكراً لـڪِ




ياهلا



التصنيفات
اثاث و ديكور ديكورات جديدة

هل انتي تحبين الاحتفاظ بالكتب إليكي بعض الافكار الرائعه شيك

هذه افكار رائعه لتصاميم انيقه للاحتفاظ بالكتب مكاتب منزليه انيقه

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

بانتظار ارآئكم وتعليقاتكم




رووعه تسلم ايديك لا تحرمينا من جديدك



يسلمو الاروع طلتك ي الغلا



حلوة كتيـــــــــــــــــــــــــــ ــر..صراحة كل وحدة أحلى من الثانية..بس هذي أكتر وحدة أعجبتني..
خليجية
يعطيك العافية حبيبتي.مشكورة…




كثيييييييييييير روووعهـ

يسلم ذوووووقك غلآتي




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الحصول على الزوج اسهل ام الاحتفاظ به

قد لانعلم أن الحصول على الزوج أسهل بكثير من الإحتفاظ به
هذه بساطة مشكلة أكثر الزوجات
فالزواج يشبه النجاح أو الشهرة أو المال
قد نستطيع الوصول إليها!
!لكن ؛؛الصعب هو الإحتفاظ بها

الزوجة تدخل عش الزوجية محملة بآمال المستقبل
وبالاستقرار وبحياة سعيدة مع شريك العمر!!
ولكن هذه الآمال تبدأ بالتسرب تدريجيا بمرور الوقت وتبدأ جدران الاستقرار بالاهتزاز وتباعد السعادة حتى تصبح عزيزة المنال؟؟
فما الذي حدث؟؟

هناك أسباب تباعد السعادة عنا بعد الزواج وقد قرأت هذا الموضوع
في كتاب أعجبني جدا للدكتور عبدالله باجبير وحاولت
اختصار أهم النقاط وتوضيحها لتحصل الفائدة المرجوه منها
بإذن الله تعالى وهذه الأسباب تتلخص بالتالي:

1-تغير الزوج المفاجئ بعد الزواج:
كيف ذلك ؛؛كأن يكون مخفيا لبعض عاداته السيئة قبل الزواج
والتي تنصدم بمعرفتها زوجته
كالتدخين- السهر او العصبية الزائدة وهكذا…

2- السب الثاني لاهتزاز الحياة الزوجية
الفارق الثقافي :
وليس المقصود منه قراءة الكتب فقط
مع انها جزء مهم تعني بالثقافة لكن الفارق هنا يأتي
من خلال علاقات الرجل
خارج بيته..
فقد ينتمي الزوج لمجموعة من الاصدقاء يتزود منهم
بالمعرفة والثقافة وقد يكون من المقبلين على الثقافة والاطلاع
فيتسع افقه وتزداد معارفه بينما تنشغل زوجته بالبيت وتنسى اصلا
ان تلاحق به ثقافيا وفجأة تجد الزوجة نفسها مع رجل لا تعرفه!!!
بل ربما يكاد ان يكون غريبا عنها ؟؟؟
فلتحذري اختي هذا الخل الثقافي فقد يدفع الرجل الى امرأة أخرى
دون مقدمات وهنا الصدمة فلتحذري أكثر..

3- المسائل المالية المادية..(سواءا -اسراف الزوجة-او بخل الزوج)
الاختلاف بسب المسائل المادية هو من اهم اسباب تباعد السعادة
والاستقرار الذي تبحث عنه كل زوجة محبة لماذا ؟
قد يبدأ الاختلاف بأخذ كلا من الزوجين دور الآخر وهنا يكمن الخطر العظيم
-تبدأ الزوجة الموظفة باعطاء زوجها بعض المال
دون طلبه ودون ان يحتاجه وتبدأ بالصرف على مايجب عليه هو
فيحس بأنها ضعيفة ناقصة
تحاول اخفاء عيوبها بمالها ..
موضوع المسائل المالية يطول شرحه ولكني أكتفي ذكر أهمية
محافظة الزوجة على حياتها المالية بعيد عن الزوج المقتدر طبعا
مع التفاهم بينهما وكل واحدة هي أعرف بزوجها

4- العلاقة الحميمية (الجنسية طبعا)
وهي اكبر هذه النقاط اهمية كما انها لاتلقى اهتمام واضح
من الطرفين!! بحيث اذا شعر احدهما بعدم رضا الطرف الاخر
فإنه يسكت ثم ينقلب هذا السكوت الى عصبية وشجار دون ذكر
الاسباب الرئيسية مع انها واضحة …وهذ يدل على
نقص الثقافة الجنسية لدى الطرفين ..
فالواجب توضيح مايجب معرفته وان يناقشا هذه القضية
دون الاحساس بالعار او الذنب

5- وهنا لاتقل اهمية المشاكل ( التي اسميها تافهة)
وهي التي تفقد بها المراة زوجها كما انها تنشأ من
تمسك أحد الطرفين برأيه في موضوع معين لايستحق كل
هذا الضجيج قد يكون خروج لعشاء او للتسوق ثم تتضاعف
وتصبح قضية كرامة ولا تحفظ الكرامة الا بالطلاق …

واخيرا عزيزاتي اتردن الكماشة التي تحل جميع مشاكل
الزواج وتبقي الزوج في عشه فهي :::
التفاهم ؛؛ التفاهم فقط لا غير

وهذا الموضوع من اجتهادي الشخصي وتلخيصي لما قرأت
راجية ان ينال اعجابكن وان ينفعكن به المولى تعالى …
وليكن لدموع السحر نصيب من دعواتكن …..
منقول




خليجية



خليجية



جزاك الله خير




جزاك الله كل خير



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

كيفية الاحتفاظ بزوجك رغم الخلافات بينكما

الخلافات الزوجية البعض يطلق عليها بهارات الحياة الزوجية وحين ينشب خلاف بين زوجين بسبب سوء فهم أو مواجهة تحديات وعدم القدرة عليها فإنهما يهربان بشكل غريزي إلى الاعتقاد بأن علاقتهما لا يمكن أن تستمر وأنهما مختلفان تماما.

لكن بعض الأزواج يقفون على النقيض تماما من هذا المفهوم, حيث أنهم يعتبرون الخلافات بين الزوجين نقطة مضيئة يمكن أن تقود إلى الحب الحقيقي.‏

وحسب الكاتبة الأميركية إيلين فين صاحبة كتاب (نصائح للاحتفاظ بزوجك) فهي تعرض بعض القواعد المذكورة في الكتاب وتصفها بأنها قواعد عامة تناسب أي زوجين.. ومن أهمها:‏

تحقيق التوازن الصحيح بين العاطفة والعقل, ومراعاة الاحترام الخارجي بين الزوجين وعدم تقليد الآخرين والاستمرار في حل أي مشكلة بالصبر والعاطفة والحنان في كل الأيام.‏

كما تنصح الكاتبة إيلين كما ذكرت صحيفة أخبار سوريا بعدم الاستماع إلى كل النصائح الموجهة من قبل الأهل والأصدقاء لأنها قد تكون غير سليمة, والالتزام بالشجاعة والإرادة القوية على استبدال إنماط السلوك غير السليمة بين الزوجين بخيارات صحية و تحويل الخلافات إلى عوامل مساعدة للتقدم بدل أن تصبح تربة خصبة للمتاعب.‏

وحسب مجلة نيو انتماسي فإن الخلافات بين الأزواج يمكن أن تصنع من الاعداء محبين.‏




شكرا



يسلمو على الموضوع
يعطيك العافية



التصنيفات
منوعات

هل يمكن الاحتفاظ بعلاقة الصداقة بعد الانفصال

هل يمكن الاحتفاظ بعلاقة الصداقة بعد الانفصال ..؟؟

عندما يقع الانفصال بين زوجين في نهاية علاقة كانت راسخةداخل كلمنهما بشكل عميق، يصبح من الصعب جدا إقامة علاقة صداقة من جراء المرارة والاستياء في بعض الأحيان.

"هل يمكن أننبقي صديقين جيدين؟":

ذلك هو السؤال الذي يطرحه كل زوجين انفصلا لتوهما، وللأسف لا توجد إجابة يسيرة على هذا السؤال، فالاحتمالات الواردة للنجاح في الحفاظ على علاقة الصداقة بعد الانفصال تعتمد إلى حد كبير على روابط المحبة ومشاعر الدفء والثقة بين الزوجين السابقين، وذلك قبل الانفصال، ومع ذلك قد يبدو أن هذه المشاعر تختفي في وقت الانفصال.

وعلاوة على ذلك فمن الأسهل والأفضل غالبا في بداية الانفصال محاولة بقاء الزوجين السابقين صديقين حميمين للتخفيف من صدمة الانفصال ووطأته، وذلك أفضل من الاضطرار لتحمل الآثار المترتبة على القطيعة التامة فجأة.

لكن في معظم الحالات، قد تؤدي المشاكل العاطفية وتوترات الانفصال إلى نشوء بعض المرارة بين الشريكين، الأمر الذي يضر إلى حد كبير بصداقتهما، ومع ذلك إذا ما تفهم الزوجان هذه المشاكل، فمن المرجح أن يصبح الحب المكسور صداقة عميقة ودائمة.

الانفصال:

ليس منالسهل علي زوجين أن يقطعا علاقاتهما العاطفية، وغالبا ما يصاحب الانفصال نوع من المرارة وتبادل الاتهامات.

فإذا كان كلاهما يتسامح عن أخطاءالطرف الآخرمن قبل "لشراء السلام"، فعندما تبدأ تفكيك العلاقةمن الممكن وضع بعض الانتقادات للمرة الأولى.

وتحت وطأة لحظة الانفصال، قد يبالغان ارتجالا أو حتى يلقيان باللوم عل عيوب غير موجودة،وفي هذه الحالة تنشأ عدم الثقة والاستياء مما يؤثر على الصداقة لفترة من الوقت، أو في بعض الحالات إلى الأبد.

وبالطبع ليس كل انفصال يتم بشكل عاصف، ولكن حتى لو جرت المناقشات سلميا عن طريق التفاهم وطمأنة بعضهما البعض،فقد يشعر أحد الزوجين أو كليهما بالذنب أو الجرح،
لذا يجب أن يتم الكشف عن حواجز الصداقة هذه وإزالتها بسرعة إذا كان كلا الشريكين يريدان البقاء أصدقاء.

حواجز الصداقة:

الشعور بالذنب تحديدا يمكن أن يكون في كثير من الأحيان عائقا أمام الصداقة، فعندما يشعركلا الشريكين بالخجل أو المسئولية بسبب أساليب التصرف تجاه بعضهما البعض، فإنهما قد يرغبان في تجنب الالتقاء مرة أخرى.

ويكون لديهما الانطباع بأن الاتصالات من شأنها أن تجعل شعورهما بالذنب أكثر حدة، وأنهما يخشيان من أن الزوج السابق سوف يستخدم تلك المشاعر لإقناعه باستئناف الحياة سويا.

أو قد يحاولان التغلب على شعورهما بالذنب، ليس من خلال تجنب الزوج السابق، ولكن من خلال الحفاظ على الاتصالات مع الشعور بالمسئولية والواجب، وفي هذه الحالة ستفشل "العلاقة الودية" على الأرجح عندما يصبح واضحا أن الزوج السابق يمكنه التصرف بسهولة من تلقاء نفسه.

ويبالغ بعض الناس في التعامل حيال الانفصال، وبوعي أو بغير وعي، يبالغ في عمق الآلام، وللقيام بذلك فإنه قد يحاول جعل الشريك السابق مذنبا، ليس بالضرورة لإقناعه بالبدء من جديد، ولكن باعتباره مجرد انتقام أو لتأنيب ذاته والندم علي أفعاله.

وهناك عقبة أخرى أمام الصداقة بين الأزواج السابقين ألا وهي الكبرياء،فبالإضافة إلى الألم العاطفي الذي يمكن أن يسببه الرفض، فإنه يمكن أن يكون بمثابة ضربة كبيرة للكبرياء الشخصي، فإذا كان الأمر كذلك، قد يكون رد الفعل هو رفض صداقة الشريك السابق.

وعند لقاء الزوج أو الزوجة السابقة، يجوز لأحدهماوالذي أصيب في كبريائه خلال الانفصال، أن يعامل الآخر بغير اكتراث أو حتى لا يلقي بالا لوجوده،لأنه يأمل في الثأر ليرد كبريائه المجروح من خلال التظاهر باللامبالاة.

وفي بعض الأحيان، قد تتولد الصداقة بين الشركاء السابقين لأسباب اجتماعية بحتة، وخاصة إذا كان كلا الاثنين لديهما نفس الأصدقاء أو يعتادان ارتياد نفس الأماكن في رحلات ميدانية أو ترفيهية.

ومع ذلك، عندما تعتمد الصداقة على مصادفات الحياة الاجتماعية بدلا من أن تكون نتيجة لجاذبية طبيعية، يمكن أن تصبح بسرعة مجرد علاقة دنيوية، كذلك يمكن أن يبدأ الزوجان السابقان أن يلتقيا بنظرة قاتمة حيالالوجود المستمر للآخر علي ما يعتبر كل منهما أنها أرضه الخاصة.

ويمكن أن يكون للانفصال نوع من التأثير المتأخر، أي أن الزوجينينفصلان على ما يبدو بطريقة ودية لطيفة، ثم يظلان صديقين لبعض الوقت، وبعد ذلك يبدأ أحدهما فيإثارة المتاعب بسبب الافتقار إلي المشاعر أو الغضب.

هذا يمكن أن يحدث عندما يكون أحد الزوجين السابق ينغير قادرأو غير راغب حقا في التعبير عن مشاعره وعواطفه، إلى حد أنهمالا يدركان مدي عمق هذه المشاعر الخاصة بهم، وإذا ما عادت هذه المشاعر لتطفو على السطح في وقت لاحق، فإنها قد تعيق تنمية الصداقة بين الأزواج السابقين، الذين يخلطون بين الحب والصداقة.

وفي بعض الحالات، وخصوصا عندما يكون التوافق الجنسي هو القاسم المشترك الوحيد بين الشريكين السابقين، قد يجدا أن لديهما القليل من القواسم المشتركة، وأن الروابط ليست كافية لخلق صداقة.

وللأسف فالقرارات التي من شأنها أن تؤثر على طبيعة العلاقة مستقبلا بين الشركاء، غالبا ما تكون في فترة عاطفية مضطربة جدا أثناء الانفصال نفسه.

فيجب علي كلا الشريكين ترك الأمور لتستقر قليلا قبل أن يقررا، ومن خلال محاولة الرجوع خطوة إلى الوراء والنظر في علاقتهما السابقة بواقعية، فإنهما يفتحان الطريق بالفعل للحفاظ على صداقتهما.

وغالبا ما يستند نجاح هذا النهج على الاتفاقبين كليهما علي ألا يلتقيا مرة أخرى لفترة من الوقت بعد الانفصال، لكن في الممارسة العملية، فإن ذلك ليس من الممكن دائما، فإن اضطرارأحد الزوجين السابقين علي الاتصالات المتكررة، على سبيل المثال لتبادل الأثاث، وقد يسبب ذلك المزيد من التوتر ويؤثر على صداقتهما.

المشاكل العملية:

بالنسبة للأزواج الذين يعملون معا، لعله من الصعب أن يظلا أصدقاء، لأن الاتصالات اليوميةبعد صدمة الانفصال تمدد من فترة التكيف.

وكل الإحساس بالمرارة يمكن أن يخرج فيالعمل مما يزيد الحنق ويجعل الأجواء أكثر توترا،وفي مثل هذه الحالات، قد يشعر أحد الطرفين أنه مضطر إلى تغيير وظيفته قبل أن تصبح الصداقة غير ممكنة بينهما مرة أخرى.

وبالنسبة للأزواج الذين لديهم علاقات مالية مثل الأعمال التجارية المشتركة أو منزل، فإن الانفصال يحمل في طياته صعوبات أخرى, ذلك مثل بيع المنزل الذي كان مفروشا ومزينا بالحب، أو تصفية شركة بدأت بالحماس والآمال، كل هذه الأمور يصعب أن تتم دون أن تثار بعض المشاكل.

فبهذه الظروف، فإن القضية المالية تثير الكثير من المرارة وتدفع الشركاء لمشاجرات شبه يومية على تقسيم الممتلكات، وهذا يمكن أن يثير الكثير من الاستياء والغضب بسبب الألم الذي يصاحب الانهيار في صعوبة الاضطرار إلى تغيير البيئة التي يعيشون أو يعملون فيها، والصداقة تصبح مستحيلة تقريبا، على الأقل حتي يتمكنالطرفان كل من جانبه من العثور علي بعض الاستقرار الشخصي والعاطفي.

الأطفال:

رعاية الطفل إن وجدت، فإنها تمثل مصدرا آخرا من المزالق، ولكن يمكن أيضا أن يكون الأطفال من رموز الصداقة بين والديهم، على الأقل من الناحية الظاهرية ويعملون كحلقة وصل.

هذه الصداقة لديها فرصة جيدة للنجاح، لأن الحب والمودة تجاه الطفل توحد الصداقة أحيانابعمق بين الزوجين، وحتى بعد زوال كل علاقة عاطفية وجنسية.

وجود شريك جديد:

إذا كان انفصال الزوجين قد حدث بسبب العلاقات خارج نطاق الزواج من قبل أحد الأزواج، فالصداقة تصبح في هذه الحالة صعبة جدا في كثير من الأحيان لأن الزوج المخدوعيشعر بمشاعر عميقة من الرفض والمرارة.

ولكن من الصعب أيضا بالنسبة للأزواح السابقين أن يظلوا أصدقاء عندما يقع واحد منهم في الحب مع شخص آخر، حتى لو كان الزوجان السابقان قد انفصلا منذ زمن طويل.

يمكن لظهور شخص جديد أن يثير الغيرة، أو يشجع على سحب الصداقة بين الزوجين خوفا من ألا يقبلها أو يتحملها ذلك الشخص الجديد.

وأحيانا يمكن أن توضع الصداقة على المحك، ليس بسبب سلوك الأزواج السابقين، ولكن بسبب تلك العاطفة الجديد التي تبدو مشبوهة أو مثيرة للغيرة، ففي الواقع غالبا ما ينظر الوافد الجديد للصداقة بين الزوجين السابقين على أنها "علاقة خاصة" حيث يشعر بأنه مهدد أو قلق.

والغيرة من قبل هذا الأخير لا تؤدي إلا إلى تقويض الصداقة، ولكن أيضا تؤدي إلى توترات خطيرة بين الزوجين حديثي الانفصال.

العلاقات الودية علي فترات:

عندما تستند الصداقة بين الأزواج السابقين على المشاعر العميقة والثقة المتبادلة، يمكن آنذاك تجنب مثل هذه المشاكل الكثيرة،فيكفي مجرد النقاش بقلب مفتوح بين الأصدقاء والتصرف على هذا النحو.

حل واحد هو جعل العلاقات الودية بين الأزواج السابقين علي فترات، على الأقل مؤقتا، ولكن الأكثر حكمة والأكثر صعوبة، يتركز علي الأرجحفيمحاولة تقسيم الصداقة وفقا للعاطفةالجديدة لمنعها من الشعور بالاستبعاد، ولكي يرى كل منهما أنها علاقة "خالصة" أو "خاصة".

ومع ذلك، فهذا يمكن أن يؤدي إلى سوء الفهم أو جرحالمشاعر،حيث قد يرتبط الشخص الجديد أحيانا بشكل وثيق جدا مع أحد الأزواج السابقين مما يثير امتعاض ذلك الأخير.

قيمة الصداقة:

عندما يحدث انفصال بين زوجين، يحدث بشكل عفوي أن كلا من الشركين يتجنب الآخر لبعض الوقت،ولكن بمجرد أن تلتئم الجراح، يكون الأشخاص الذين لديهم قليل من النضج قادرين علي العمل معا لتجديد صداقتهما.

ومع ذلك، فإن بعض الناس يكون لديهم مشكلات قليلة نسبيا خلال الانفصال وعلاقته تنتقل بسهولة من الحب إلى صداقة.

وتستند الصداقة في كثير من الأحيان بين الشركاء السابقين على علاقات قوية مستمدة من التجارب والمشاعر المشتركة بشكل وثيق.

فيمكن لمثل هذه الصداقة أن تكون مجزية للغاية، فالأزواج السابقين بستطيعون في الواقع معرفة جوانب معينة فيالشخص الآخر والتي لا تزال مجهولة حتى لدي الأصدقاء المقربين أحيانا.

هذا هو السبب في أن الزوجين السابقين يمكنهما أن يدعما ويساعدا بعضهما في كثير من الأحيان، خصوصا عندما يتحررا من "الاتفاقات" المختلفة التي توجد في علاقة "ثابتة".

والصداقة يمكن أن تسمح لهم بتوجيه بعض النقد البناء أو إسداءالمشورة، التي ربما لم يكن ليجرؤ أحدهماعلي القيام بهامن قبل خوفا من الإساءة إلى الآخر.




طرح رائع
جزاك الله عنا كل خير
وأثابك حسن الدارين
ومتعك برؤية وجهه الكريم
شكرا جميلا لقلبك
ورضا ورضوان من الله تعالى



اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة سماح سماح خليجية
طرح رائع
جزاك الله عنا كل خير
وأثابك حسن الدارين
ومتعك برؤية وجهه الكريم
شكرا جميلا لقلبك
ورضا ورضوان من الله تعالى

شكرا لمرورك




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الرجل الشرقي يحب الاحتفاظ بعض الامتيازات ما هي؟

لأننا نعيش في مجتمع شرقي له خصائصه ومميزاته، نذكّرك عزيزتي بالامتيازات التي يفضّل الرجل أن يحتفظ بها في العلاقة العاطفية، بمعني أخر، نعرض أمامك الخطوط الحمراء التي لا يحبّذ الرجل أن تدوسيها رغم حبه الكبير لكِ، وحتّى لو لم يقُلها لك في الكلام المجرّد.
– لا تقولي أحبّك قبله:
انطلاقاً من زمام القيادة التي لا يرضى الرجل أبداً التخلّي عنها، يهمّ الرجل أن يكون أوّل من يبوح بكلمة "أحبّك"، أي أن يكون هو من ينقل العلاقة من ضفّة التعارف والصداقة إلى ضفّة الحبّ والزواج . يُغريه أن تكون زوجته مترقّبة لإشاراته، تنتظر الذي سيقوله، يخفق قلبها كلّما أخبرها أنه سيفاتحها بموضوع معيّن بانتظار أن ينطق بها.
– لا تقتربي من موازنة العلاقة:
يربط الرجل الإنفاق على زوجته برجولته، لأسباب لا يعرفها سواه!، وُهينه أن تعرض زوجته أو خطيبته دفع فاتورة المطعم، أو أن تنفق على المنزل أو تتولى إدارة المصروف. يرى في التحكّم بموازنة العلاقة جزءاً لا يتجزأ من كرامته وامتيازاً لا يتخلّى عنه.
– الأكثر معرفةً ودراية
فليس سهلاً على الرجل مهما كان داعماً لزوجته ان يتقبّل أنها مثقّفة أو على علم بخفايا الأمور أكثر منه. يفضّل دائماً أن تكون هي من يستشيره ويقف عند رأيه، فيما يصرّ هو أن يأخذ المبادرة وينفّذ الأفكار ريثما تخطر في باله.