الوسم: الزواج

التطورات التقنية في حياتنا – والتي كان لها بالغ الأثر في توجيه الشعوب الإسلامية إلى الوجهة التي تريدها؛ نظرًا لأنها مستوردة, وغير خاضعة لتطويعنا ورقابتنا الشرعية, شئنا ذلك أم أبينا – تسير بنا نحو منحى خطير للغاية, فالثقافة العربية عامةً قد صبغت بهذه الصبغة العنكبوتية "الإنترنت", وتأثرت بها أيّما تأثُّر, فصارت الحياة – والتي من أهم عوامل بقائها الأسرة والزواج – خاضعة لاختيارات ومواصفات فتيان الماسينجر وفتيات الشات.

الكلام الذي بدأنا به ليس من نسج الخيال, ولا من حواديت النساء؛ بل هو واقع وحقيقة, تحدثت به فتاة ترجو النصح, وترغب في حل لهذا المأزق الذي وضعت فيه نفسها؛ فقد حدث معها ما يتكرر كل يوم مئات المرات؛ مع مئات الفتيات في جميع أرجاء المعمورة, وهي لا تدري أهذا الشاب صادق في كلامه أم كاذب, وهل بالفعل يرغب في الزواج بها أم أن كلامه مجرد نزوة يضيع فيها الشاب وقته ويفرغ فيها شحنته العاطفية, وأتركها تروي قصتها بنفسها مع بعض التصرف مني: "تحدث إليّ الشاب وبدأ التعارف, وكان الأمر في البداية لا يعدو كونه حديثًا في الأمور الدينية البحتة, أو تناصحًا لتكميل أساسيات الدين, وكان كلما أكثر هو في الكلام تعلق به قلبي أكثر وأكثر.. حتى جاء في مرة وصرّح لي بحبه؛ بسبب أخلاقي الحسنة ولأنني أهتم بديني – هكذا زعم".
تقول الفتاة: "أحسست أنه إنسان مهذب ومحترم, وعلى قدر من الالتزام, وصرنا نتحدث كل يوم حتى ارتبطت به ارتباطًا عاطفيًا شديدًا, ولا أستطيع الآن منع نفسي من التفكير فيه, ولا أدري هل ما فعلت صحيح أم غير صحيح".

أقول: هذه هي النتيجة الحتمية لمثل هذه اللقاءات.. التعلق القلبي الشديد.. فكل من الطرفين يتحدث مع شخص لا يعرف عنه إلا ما يريد الطرف الآخر أن يظهره.. فقد تكون المسكينة قد وقعت في براثن ذئب بشري مغرق في التمثيل والنصب وهي لا تدري؛ فهو لا يُظهر لها سوى الكلمات البراقة والعبارات المنمقة الجذابة و"الأخلاق الحسنة" و"الالتزام بالدين" كما ذكرت هذه الفتاة, أما ما هو متصل بحياته – الحقيقية – وشكله وطوله وصفاته الخَلْقِية والخُلُقِيّة.. كل ذلك لا يعدو كونه "مجهولاً".

والنفس الإنسانية شغوفة بذلك المجهول.. تحبه.. تعشقه.. تتعلق به.. حتى وإن كان هذا المجهول وهمًا أو سرابًا, وإنما تتكون لديها راحة نفسية مؤقتة تعتري القلب بتعلقها وانتمائها إلى ذلك المجهول.

كل من الطرفين "الشاب والفتاة" ترتسم في ذهنيهما صورة مثالية لهذا القادم الجديد المجهول.. وسيم.. جميلة.. طويل.. قوامها فتان.. بيضاء.. متدين.. لا يتلفظ إلا بالحسن من الألفاظ والمقالات.. تحب تربية الأبناء وتقدّس الحياة الزوجية…

ولا يدري كل منهما أنهما قد وقعا فريسة سهلة للشيطان.. يلعب برأسيهما.. ويزين لهما المعصية في لباس جميل مطرز باللؤلؤ والذهب.. فإذا نُزع هذا الغطاء فإذا بفاحشة الزنا قد لاحت في الأفق عياذًا بالله, أو على أقل تقدير صدمة عاطفية عنيفة للفتاة خاصة؛ لأنه لم يقبل الزواج منها بعدما رآها؛ فهي لم تكن على الصورة التي تخيلها, حتى وإن كانت مقبولة الشكل.

وتلك هي المصيبة الكبرى؛ فالفتاة تعلقت بوهم هي التي رسمته وبالغت في مدحه والثناء عليه, حتى أصبح في عقلها اللاواعي حقيقة مطلقة ومسلّمة لا تقبل الجدال ولا النقاش, ومعروف أن تكرار عرض الصور على المخ – حتى وإن كانت غير حقيقية – يسهم بقدر كبير في تثبيتها كحقائق غير قابلة للزعزعة أو الاضطراب.
إن العلاقة بين الشاب والفتاة على هذا النحو في غرف الدردشة أو الشات أو على الماسينجر لا تصح بأي حال من الأحوال, إلا لاستشارة أو استفتاء – بحسب ما ذكره أهل العلم – أما فتح الباب على الغارب لكل من هبّ ودبّ ليتجاذب أطراف الحديث ويمزح ويضحك ويروّح عن نفسه ويفرغ شحنته العاطفية… فكل هذا لغو وباطل.. وما بني على باطل فهو باطل..

فعلاقة كهذه يصعب أن يكتب لها البقاء والاستمرارية مادامت مبنية منذ بدايتها على مخالفة شرعية.. فما أدراني بأن الفتاة لم تتحدث مع غيري ولم تتعلق به كما تعلقت بي.. وما أدراني أنها لن تتعلق بغيري في المستقبل بسبب حديثه المنمق وكلامه المعسول.. هكذا يقول.. وتبدأ خيوط الشك والريبة تدب بين الشخصين, الأمر الذي يتسبب في فشل العلاقة [الزوجية] التي نشأت بينهما, هذا على افتراض حسن نية الشاب ورغبته في الزواج.

فيا كل فتاة تؤمن برفعة الزواج ورسالته ودوره في المجتمع.. للزواج أسس ومعايير وأركان لابد أن ينبني عليها, وأهمها المعاينة المباشرة, فلا يكفي بأي حال من الأحوال سماع أحدكما لصوت الآخر, أو قراءة ما يكتبه, أو حتى مشاهدته على "الويب كاميرا", بل ينبغي على كل منكما المعاينة المباشرة والرؤية الحالية. وأيضًا أن يسلك الخاطب المسلك الشرعي لطلب الزواج.. لا أن يتلصص بالالتفاف حول أبيك وإخوتك كما اللص الذي ينتهك الحرمات ويسرق أعز ما في البيت..
فلتنتهِ هذه المهزلة الآن.. ولتنأي بنفسك عن مواطن الفتن.. فالمرأة المسكينة – خاصة المراهقة – تسيّرها عاطفتها, وغالبًا ما تغلب العاطفة فيها العقل؛ فتفكر وتزن الأمور بقلبها لا بعقلها, وليس ذلك لنقص فيها, بل تلك هي فطرتها التي فطرها الله بها لحكمة رفيعة سامية, وهي تربيتها لأولادها وخوفها عليهم.. وللأسف يستغل الشباب الفاسدون هذه الفطرة فيها ليغرروا بها ويفسدوها..

فلتُنهِ هذه العلاقة فورًا.. حتى وإن كان في ذلك ألم نفسي عليك.. فلابد أن تتجرعي مرارة الدواء.. حتى لا تصابي بعضال الداء.. وتصبّري وتذكّري قول الله تعالى: {إِنَّمَا يُوَفَّى الصَّابِرُونَ أَجْرَهُمْ بِغَيْرِ حِسَابٍ} قال الأوزاعي: "ليس يوزن لهم ولا يكال؛ وإنما يغرف لهم غرفًا".
نسأل الله السلامة والسداد في الأمور كلها.

أما مواقع التزويج المنتشرة على الشبكة, فأرى أن يقتصر دورها – بعد التأكد من صدقية المشتركين بها والباحثين عن الزواج, وذلك بفرض التزامات صارمة على المشتركين لضمان الجدية وعدم التلاعب – أرى أن يقتصر دورها على مجرد التوفيق بين الباحثين ليقابل كل منهما الآخر ولا يكتفيان بمجرد التعارف على الشات أو الماسينجر, فإن افترضنا صحة نية الطرفين فلن نضمن الكذب أو التدليس من أحدهما سواء في الشكل أو الأخلاق أو الإمكانات المادية… أو غيره, وقد يحدث تعلق قلبي من خلال المحادثة دون أن يكون أحدهما مناسبًا للآخر, وهذا ليس قدحًا في تلك المواقع ولا تخوينًا لها, ولكن أخذًا للاحتياط؛ فإن بعض من يدخلونها قد يتخذونها مطية لتكوين علاقات آثمة مع الطرف الآخر..

اكثر المشاكل التي ترد إلينا ونحن نتعامل معها من باب الاستشارة النفسية والاجتماعية وتخفيف الألم النفسي على الزوجين تأتي من هذه الفترة الخطيرة، أضرب لذلك بعض الأمثلة التي يمكن تحاشيها قبل عقد القران ويتم كل شيء، امرأة تكتشف أن زوجها لا ينجب أو مدمن مخدرات أو يمارس أمورا مشينة لا يمكن السكوت عليها أو زوج يكتشف ان زوجته مصابة بالصرع، أين هذا الشاب أو والده عن هذه الفتاة قبل الدخول بها؟ انها صدمة كبيرة لها عندما يعلن طلاقها، انها ستصاب بصدمة نفسية قد تؤدي بها إلى مرض آخر أسوأ من مرضها القديم وهو (الصرع)، ولك أخي القارئ الكريم ان تأخذ عبرة من الحادثة التي عرضت في احدى الصحف المحلية (رجل يغرق زوجته العشرينية في بانيو الحمام ويلحقها بطفلته ذات الثمان سنوات، أليس هذا مرضاً نفسيا؟؟، كيف تم تزويج هذا الرجل الذي كانت نهاية زواجه هذه المأساة؟؟ أنا في نظري أنه لا يكفي الكشف العضوي على الزوجين قبل الزواج بل لابد من الكشف النفسي للتأكد من أن أحد الزوجين ليس مصابا بمرض نفسي يحول دون تحقيق نجاح زواجه.

ان العجلة في تزويج البنت أو الولد تؤدي الى كارثة، بعض الآباء في مجتمعنا يعرف مقدما ان ما يفعله سيضر بابنته بإرغامها على الزواج من شخص لا يناسبها، كأن يجبرها على الزواج من ابن اخيه بدافع القرابة أو العصبية أو اعتقاده أنه بتزويج ابن أخيه بابنته ان في ذلك احتراماً لأخيه على حساب مستقبل ابنته، والبنت تقول لأبيها ابني أرى فيه ما أرى في أخي ولكن الأب يصك أذنيه فيفاجأ بابنته بعد أيام قلائل تأتيه مكسورة الخاطر مطلقة وهذا المنظر لاشك أنه لا يسر صديقا.

فترة الخطوبة فترة حاسمة في حياة الزوجين، وهي فرصة ثمينة لا تعوض في التدقيق والبحث عن الزوج المناسب للبنت أو الزوجة المناسبة للولد، فإذا لم تستغل ترتب على ذلك شفاء الزوجين وتورطهما بأطفال لا حول لهم ولا قوة وهم في النهاية المتضررون من هذا الزواج الفاشل، إذ أن الأسرة لا يستقيم أمرها ولا نشعر بالسعادة والاطمئنان الا بوجود أبوين متفاهمين متحابين، وبانفصالهما تسود الحياة في أعين الأطفال ويتسبب هذا الانفصال في نشوء مشاكل جديدة تصل الى المحاكم والمطالبات التي قد لا تأتي بثمرة.

أيها الأب الكريم، مسؤولية نجاح زواج ابنتك تقع على عاتقك، فأنت وليها وأنت الذي سيزفها لزوجها، فإن وجدت فيه ضالتها وفتى أحلامها فإنها لن تنسى لك هذا الجميل في حياتك وفي مماتك، لأنك في الأصل سعيت وحاولت وسألت ولم تقصر في واجبك نحو ابنتك، اما اذا استعجلت في تزويج ابنتك ولم تسأل أحداً وتعاميت عن أخطاء تقع أمام عينيك تراها في هذا الزوج المتقدم لابنتك بدافع مادي أو غيره، وفشل زواج ابنتك، فإنها سوف تلعنك لأنك أنت المتسبب في شقائها وتعاستها، وتعاسة أطفالها أيضا ، فاحذر أخي الكريم ان تغرك المظاهر والمناصب وتضحي بابنتك فلذة كبدك، فالخسران في النهاية أنت أولا وابنتك ثانيا.

مشكورة ع الطرح الرائع والخيآآآلي

ولا تحرمينآآ ابداعآتك يا عسسل

وبانتظارة دوماً تقبلي مروري