التصنيفات
منتدى اسلامي

حكم الانتساب الى منتديات العلاقات الزوجية الخاصة

بسم الله الرحمن الرحيم
الحمد لله رب العالمين والصلاة والسلام على نبينا محمد وعلى آله وصحبه أجمعين

انتشر في المنتديات في الآونة الأخيرة الحديث حول العلاقات الزوجية الخاصة والإغراق في ذكر مسائل الجماع ومقدماته ، ويتم ذلك للأسف في منتديات مختلطة ، فيها المتزوجون وغير المتزوجين ، وقد رأيت بنفسي بعضاًَ من تلك الكتابات التي تخلو من أي حياءٍ ، والذي لاحظته أن هذا الموضوع أثر في كثيرين ممن أعجبهم التحدث في مثل هذه المواضيع ، بل رأيت أن بعض الفتيات أدمنت الدخول والتعليق بصورة تدل على تأثرها الكبير بهذه المواضيع ، وهذه الإشكالية تسببت في نزع حياء بعضهن ، وتعريض حياء الأخريات للخطورة ، كما أنني قرأت بعض المواضيع فوجدته لا ينفع إلا في نزع الحياء والإثارة فقط ، وليس من ورائه أي فائدة تذكر .
وإنني أجزم أن وراء مثل هذه المواضيع من يترصد للفتيات ويتربص بهن ، لكن كعادة فتياتنا للأسف ، لابد من ضحايا ، وهذا ما يجعل التنبيه على مثل هذه المسائل مطلوباً .
ومن الحجج التي يذكرها من يدخلون في مثل هذه المنتديات ، أنهم يريدون الفائدة طلباً لتحقيق متعة الجماع المثلى ، مستدلين بأن الدين يدعو إلى الاهتمام والمعرفة ، وفي الحقيقة أن مثل هذه المواضيع تنزع الحياء المحمود ولا تبقي إلا اهتمامات سخيفة تتشبع بها العقول فتقلب الحياة من كرامة إلى جريٍ وراء إشباع الغريزة ، كما أنها ربما تتسبب بالشذوذ للرجل و .
وليقف كل من الشاب والفتاة وقفة صادقة مع أنفسهم
هل حققت لهم هذه المواضيع توازناً نفسياً وغريزياً ؟
أم أنها جرأتهم على نزع ما تبقى من حياء وعفة ؟
إن المتتبع لهذه المواضيع لا يمكن أن يرى بعينيه توازناً
ولا يعتقد معتقد أننا نحرم المعرفة بما ينفع الزوجين من حسن معاشرة بينهما ، كلا ، فمثل هذه الأمور مطلوب من الرجل و معرفتها لإشباع الغريزة الفطرية بينهما ، لكننا صرنا نرى طرحاً شاذاً يؤجج المشاعر ويذهب بالأحاسيس ، ويصيب من ينغمس فيه بالإغراق في الحديث والبحث فيه ، حتى تحول الاستمتاع إلى كافة الحواس ، وهذا خروج بالفطرة والحاجة البشرية عن مستواها المعقول .
وفي رأيي أن الانتساب إلى مثل هذه المنتديات محرم لما يلي :
1- أن هذه المنتديات فيها المتزوج وغيره ، وفيها الصالح والفاسد ، ومثل هذه المنتديات أصبحت مستقراً لبعض أصحاب العقول المريضة .
وعندما تقرأ الفتاة التي لم تتزوج والشاب الذي لم يتزوج مثل هذه المواضيع ، فماذا نتصور أن يحقق لديهما ؟ غير الإثارة الجنسية ، في وسط مختلط .
2- أن أغلب المواضيع المطروحة مستقاة من الغرب ، الذي وصل في هذه الأمور إلى حالات من الشذوذ
3- أن الإكثار من الحديث حول هذه المواضيع لم يكن من هدي سلف الأمة ، بل كان الحياء صبغتهم وتاج رؤوس نسائهم .
4- أنه لم يحقق الاعتدال في تحقيق الاتزان المطلوب ، بل وصل إلى أن أصبح الشغل الشاغل لبعض من يرتادون هذه المنتديات .
5- أن هذه المواضيع لا تلتزم بالضوابط الشرعية ، فالسمة البارزة لمن يرتادها الجهل المطبق
فالواجب التحذير من الدخول إلى هذه المنتديات وعلى من دخلها أن يتركها إلى غير رجعة
كما أرجو ممن لديه القدرة على نشر هذا الموضوع تنبيهاً للشباب والفتيات أن ينشره ويحتسب الأجر في ذلك
والله أعلم

منقول




خليجية



خليجية



***********



والله موضوعك فى منتهى الجمال

وتسلم يدك ولوانى عندك

لقمت وقبلت رئسك

وتمنى من الحى القيوم انايجمعنى انا وانتى وكل الا فى المنتدى

فى اعلى الجنان

الر,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, ,,,,,ند




التصنيفات
اثاث و ديكور ديكورات جديدة

نصائح وأفكار لاختيار الوان واثاث غرفة النوم الزوجية موضة

خليجية

تبدأ الحياة الزوجية من المعيشة فى بيت مشترك يجمع الزوجين فقط فى غرفة نوم .وهذة الغرفة ستحمل بين جدرانها أسرار السعادة او التعاسة بين الزوجين ولذلك سوف نتعرف سوياًعلى أهم الأسباب التي تعلب دوراً في علاقة الزوجين، وإن كانت نفسيةٌ وغير واضحة للعيان.

إنها غرفة النوم بتصميمها وألوانها وتوزيع الأثاث فيها، فهي على الرغم من أنها لا تتعدى كونها غرفة للنوم والراحة، إلا أنها عند الزوجين عالمهم الخاص والواسع والمريح، والتي تحمل أسرارهما على جمالها وبشاعتها، ولمعرفة كيف تكون هذه الغرفة سبباً لتوتر علاقتك بزوجك، انتبهي لما يلي وتجنبيها:

أولاً: إياكِ أن تكون غرفة النوم من اختياركِ أنتِ فقط:
على الرغم من أن كثيراً من الرجال لايهتمون لأمور التصميم والألوان والديكورات وغيرها، ويتركونها للعروس لتختار ما يسعدها إلا أنه يجب أن تكوني ذكيةً وتجعلي لخطيبك متسعاً من الحرية ليختار ما يفضله ويريحه، ولا تحاولي أن تفرضي رأيك بأي حالٍ من الأحوال، بل حاولي إيجاد نقطةً مشتركةً تجمع ذوقكِ وذوقه.

ثانياُ: لا تجعلي الألوان الأنثوية تسيطر على الغرفة:
احرصي أن لا تكون الألوان الأنثوية منتشرةً في كل مكانٍ في الغرفة، لأن هذه الغرفة لن تكون ليومٍ أو يومين، بل لعمر بأكمله، ويجب أن يشعر الرجل أن هناك ما يلامسه في غرفته ولا يشعر بالغربة والبعد فيها.

ثالثاً: وزعي الأثاث بشكل يعطي لزوجك حرية الحركة والتصرف:
حاولي أن تكون خزانة الثياب والمرايا موزعة بشكل يتيح لزوجك الحركة والتصرف براحة وحرية، فلا تجعلي خزانة الثياب لك وحدك وملابسه في زاوية منها، بل خصصي له المكان الكافي والمناسب.

تذكري أن الحياة الزوجية تقوم على المشاركة والسعادة، ابتداءً من تلك الغرفة الصغيرة التي تجمعكما.




مشكوره الله يسعدك يا رب



التصنيفات
منوعات

نصائح للسعادة الزوجية

نصائح للسعاده الزوجيه تخص الزوجة

عزيزتى هناك مناطق خطرة في الحياة الزوجية لا تجعلى أحد مهما كان الاقتراب منها لأن الاقتراب منها يعني تصدُعاً في الحياة الزوجية .. ولابد لكى أن تعى تماماً أن عدم تفاديها أو تلافيها قد يؤدي إلى عواقب وخيمة ومدمرة لتلك العلاقة الطاهرة والرابطة المقدسة .
واعلمى أن اللاتي يتمتعن بعلاقات زوجية وعاطفية مستقرة ومرضية أقل عرضة لمجموعة عوامل الخطر القلبية المصاحبة لما يعرف بالمتلازم الأيضي، مقارنة بالنساء غير الراضيات عن زواجهن.
نبدأ سوياً بالدخول إليها منطقة منطقة حتى نتفادى كل المناطق المحظورة والأمراض فأنت لست بحاجة إلى هذا ونبدأها كالآتى:

المنطقة المحظورة الأولى :
صنفت في المقدمة لفعلها الفتاك في تدمير العلاقة الزوجية ألا وهي نار الغيرة فهذه المنطقة الشائكة لو سمحت لنفسك بدخولها ستدلك على التجسس والتفتيش في الأغراض الشخصية لزوجك فيبعث الزوج إلى عالم من التكتم على أشيائه والتفنن في إخفاء أغراضه عنك وبغيرتك المفرطة واستحواذك الكامل ستدخلين في مشاكل لا حصر لها .

المنطقة المحظورة الثانية :

انشغالك عزيزتى الزائد عن الحد بالأطفال وإن كانوا أطفاله فإن الزوج لا يقدر التغير الذي يحدثه وصول طفل جديد إلى الأسرة من إرهاق والانشغال للأم ، فاحذري عزيزتي الزوجة من هذه المنطقة المحظورة لا تدخليها بنفسك فلا تهملي زوجك بل اهتمى وانشغلى به وأعطيه حقوقه وطمئنِيه بأنك مازلت تحبينه بل زاد حبك له بعدما أصبح أب ودليله أكثر من ذي قبل حتى لا يتذمر من اهتمامك براحة الطفل وانشغالك عنه ودائماً عظميه في نظر كل من حولك باستمرار .
هل تعلمين عزيزتى حواء أنه أكدت دراسات علمية بأن الأطفال يمكن أن يكون لهم أثر في حدوث المشاكل والخلافات الزوجية بحد يصل إلى 57% فاحذرى هذه المنطقة .

المنطقة المحظورة الثالثة :

عزيزتى ما كان عليه من هوايات أيام العزوبية .. أيضاً هذه منطقة خطرة جداً .. فلا تساعدى فى تغيرها أبداً .. لأنك قد تعانين عزيزتي الزوجة في بداية حياتك الزوجية ولكن الحل هو التفاهم للوصول إلى حل يرضي الطرفين ولجعل العلاقة تستمر في إطار صحي ومشاركة فعالة وذلك بإحساسه بالمشاركة معه لأن تغيرها سوف يطرأ عليك بجلب المشاكل التى لا حصر لها .. فاحذريها .
المنطقة المحظورة الرابعة:

الصمت والخرس الزوجي .. فهذا ما يصيب الرجال أكثر من النساء ولكن احذري الدخول في هذه المنطقة فإذا رأيت هذا على زوجك لا تناقشيه بغضب وتذمر ولكن كوني ذكية بأن تخرجي من هذه المنطقة بهدوء ، فمن الصعب أن تتوقعي أن شريك حياتك قارئاً ماهراً لكل أفكارك التي بداخلك على نحو مستمر لكن أنت بذكائك لمحي له عن هذا الصمت بأن تجعليه يشاركك في جميع حالاتك فالمشاركة الفعالة بين الزوجين تخلق جو من التفاهم والانسجام .. والرجل يحب أن يخلو بنفسه بعض الوقت ويطلق عليها المتخصصون "الانسحاب إلى الكهف" وحين يصل إلى حل يخرج وكأنه لم يبتعد لحظة عنك وبهذا يكون دورك بحنانك وعطفك على زوجك .

المنطقة المحظورة الخامسة :

أعلمى أن الأشياء المادية لا تصلح كجزء من لعبة قوى العلاقة الزوجية .. سواء من جانب الزوج أو الزوجة ، لذلك يجب الإتفاق على أوجه الإنفاق والضروريات الخاصة بينكما مهما قلت أو كثرت .. وعندما تكون هذه الحدود واضحة للطرفين فهذا لن يؤثر على علاقتكما أبداً فأبدى أنت بالتصرف الصحيح ولن تدعي مجال لأي خلافات بينكما .
عزيزتى حواء هذه مناطق أخاف عليك منها إذا لم تتفاديها .. فحاولى بكل جهد وذكاء وحب وعطف أن تقومى بحل ما بها من مشاكل ، ولا تدخلى أحد بينكما مهما كانت أموركما فأنت وزوجك أقرب الناس إلى بعض .
لا اله الا انت سبحانك انى كنت من الظالمين




التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

السعادة الزوجية

السعادة الزوجية جايبه لكم السعادة الزوجية و كيفية معرفتها حقاً السعادة الزوجية تكمن بعناصر يشترك بها الزوج و الزوجة السعادة الزوجية هي

السعادة الزوجية هي زوجه صالحه جعلت رسالتها في الحياة تزويد نفسها بصفات ومؤهلات كفيلة بإسعاد زوجها .
*السعادة الزوجية هي زوجة استطاعت أن تجعل من جو بيتها جنة تتعلق بها قلب زوجها وكذلك أولادها.
*السعادة الزوجية عدوها النقد اللاذع المتواصل , والشك من غير ريبه.
*السعادة الزوجية مثل الصحة تاج على رأس الزوجين لا يراه إلا الأشقياء.
*السعادة الزوجية هي انتصار للزوجين , والنكد هو هزيمة لهما وللأولاد .
*السعادة الزوجية أن تبتسم لزوجتك حينها تجدها رهن أشارتك.
*السعادة الزوجية أن تذهب إلى آخر الدنيا مع نفسك ,وأن تذهب إلى آخر الصبر مع زوجتك.
*السعادة الزوجية أن ترضى بالزوجة كما خلقها الله لا كما تريد أنت.
*السعادة الزوجية ليست في عدم وجود خلافات , ولكن في النجاح في معالجتها .
(تهدم الكراهية في يوم ما يبنيه الحب في سنوات)




مشكوووووووووره حبيبتى على جهودك

ولكن الاسف مكرر




التصنيفات
منوعات

لوصايا العشر للسعادة الزوجية

ولا: السعادة الزوجية قائمة على عدة جذور؛ صحية ونفسية وفكرية واجتماعية وليست قائمة فقط على الذة الجنسية فيجب الاهتمام بصحة الزوج والزوجة. واهتمام الزوجة بالطعام والشراب والبيت الصحي المنظم النظيف .

ثانيا: الاحترام المتبادل والثقة المتبادلة والحوار المتبادل من أس السعادة لزوجية لأن إساءة العشرة والأنانية والشكوك والغيرة والغرور والديكتاتورية من أكثر عوامل هدم السعادة الزوجية .
ثالثا: يجب تعلم فن الشجار الزوجي الذي يجب أن يكون داخل حجرة النوم بعيدا عن الجيران والأهل ويمون الحوار قصيرا ومثمرا ومعرفة تصفية العلاقات والقضاء على الأحقاد وتلاشي رواسب العداوة .

رابعا: على الزوجة أن تحاذر من الاعتراف لزوجها بماضيها العاطفي أو علاقاتها السابقة حتى لو كانت مجرد علاقة رومانسية أو خيالية أو هاتفية لأن هذا كفيل لزرع بذور الشك والكراهية وعدم الثقة .

خامسا: يجب تعلم التسامح والإغضاء عن الأخطاء فالزوجة ليست ملاكا 100% وليست مثلة إثارة طوال 24 ساعة وليست خادمة مطيعة 100% لكنها إنسانة تشعر بالتعب والملل والإرهاق وبحاجة للراحة .

سادسا: يجب تعود على الصراحة التامة وعدم إخفاء أي أسرار بين الزوجين .

سابعا: يجب على الزوجة تعويد زوجها على الادخار والإنفاق قدر الحاجة ولا تضطره للإستدان لكي تشتري كل يوم أحدث الأزياء وكل شهر عشاء في أغلى الفنادق وكل عام السفر لأجمل الشواطئ .

ثامنا: يجب على الزوجة تعويد زوجها على الادخار والإنفاق قدر الحاجة ولا تضطره للإستدان لكي تشتري كل يوم أحدث الأزياء وكل شهر عشاء في أغلى الفنادق وكل عام السفر لأجمل الشواطئ .

الطلاق ممنوع والتهديد بالطلاق ممنوع والنكد ممنوع لا تحرم زوجتك من زيارة أهلها ولا تحرم أولادك رعاية الأم وحبها وحنانها ولا نحرهم وجودك بحجة أعمالك المستمرة .

تاسعا: يجب تعلم فنون الترفيه والتسلية البريئة وعدم الإفراط في الاختلاط بالغرباء وعدم ذكر مساوئ الزوج للصديقات أو للأهل وعدم الاستماع للنصائح من الجاهلات .

إحدى الزوجات تم طلاقها بسبب تدخل أهلها الدائم في الشجار الزوجي ما زاد من حدة الخلافات .

عاشرا: الزواج ليس منفعة أو تجارة أو متعة جنسية مستمرة ولكن مشاركة ومسؤولية مشتركة وعن ما يحول الزواج لمنفعة أو صفقة يفقد رومانسيته وأهدافه الإنسانية والمودة والرحمة والسكن النفسي .

يجب الحذر من عداوة الأقارب فالأقارب عقارب لا تخلو قلبهم من الحقد والحسد والغيرة وكم من بيوت هدمها سوء الظنون وتناقل الكذب والحسد من الأقارب.. وتدخل الحموات في أمور الزواج يفسد العلاقة .

ضرورة مراعاة ظروف الطرفين لبعضهما البعض وعدم المغامرة بالزواج السريع. يجب أن يتوفر شرط التكافؤ في المستوى الثقافي والاجتماعي؛ والعلاقة الزوجية.. علاقة ليست مثالية 100% ورومانسية 100% أو عقلانية 100% لكنها مزيج من الواقعية والمثالية والعاطفية والعقلانية والمادة والروحانية والمتعة النفسية والجنسية .

وعلاقة الحب بين الزوجان يحكمها القلب ومشاعر والعقل والمنطق. الحب عاطفة حسية روحية يحلق بها المحبوبان فوق السحاب مع أحلام وردية جميلة ولكن الحب قبل الزواج شرطا للسعادة بعد الزواج .

قد تنطفئ شعلة الحب بالشجار أو الملل أو الخلافات المستمرة والنكد والنقار من الزوجة بسبب تدخلات الحموات ولكن العكس صحيح زواج العقل والمنطق القائم على التكافؤ في كل شيء التكافؤ العمري والثقافي والاجتماعي والصحة الجسدية هو من شروط السعادة الزوجية .

يجب من الفحوص الطبية الكاملة قبل الزواج للتأكد من الخلو من الأمراض والتحق من الخلو من العاهات الخفية والأمراض النفسية والعلل العقلية والعادات الإدمانية السيئة والأمراض التناسلية وليكن كل لقاء زوجي كأول لقاء بأول ليلة؛ لقاء مفعما بالأشواق واللهفة منقول للفائده بالتوفيق




خليجية



يعطيج العافية



الله يعطيك العافيه



التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

للمتزوجات نصائح رائعة عن الحياة الزوجية لا تفوتك . اذا ما فتحتي راح يفوتك نص عمرك

السلام عليكم

أخباركم ……….. ؟؟

موضوع اليوم عن الخلافات الزوجيه وفؤائدها

واليكم الموضوع

اختي الكريمة خلي زوجك يدوس في بطنك وشوفي النتيجة

كيف تتبعي الخطوات التالية :

~عزيزتى ~
زوجك ذوو فوائد متعدده سواء كان زعلان ولا راضى
فلاتغضبى من زوجك اذا ضربك وكفخك وتوطى ببطنكـ

فانتى الرابحه اولا واخيراا

اولا

فلقد اثبتت الدراسات الشنقرفنقريه فى مستقرانجكيا الجنوبيه للساحل الشرقي
ان الزوج حين يغضب ويريد يكفخك طراقات على خديك فيكون
بذلك قد منحك جمالا طبيعياحيث اثبتت الدراسات ان الطرااق (( الكــف ))
يجرى الدوره الدمويه فى خديكى ويورمهن قليلا مما يزيد جمالهن بدون جراحات تجميل
ويعطيهن لون رائع بدون مساحيق مكياج فحاولى ان تغضبى زوجك قبل
القيام بزياره وقبل وضع المكياج الى ان يفقد السيطره على نفسه
ويرقعك كف يمنحك الرووعه والجمال الطبيعى لخديكى..

ولاتنسى عزيزتى حــواء ان تعطيه خدك الثانى لان مايصير خد وارم وخد عادي

ثانيا

واذا اردتى الرشاقه لوسطك وكرشك اللى نص متر قدام..

نرفزيه فمثلا لاتطبخى الغدا ولاتغسلى ملابسه وسوى شعرك منفووش

بالبيت والبسى وحطى شباصات بشعرك والعبى مع عيال الجيران
حتى تزيد عنده الشحناات ويقوم يدوس ببطنك

كررى عملية انه يدوس ببطنك مدة اسبووع سترين النتايج مذههههله

ستصبحين رشيقه بدوون عملية شفط دهوون

ثالثا

وان رغبتى ان يطول شعرك بمده قصيره

اقعدى عنده بالغرفه وقت النووم لما يكون جاى تعبان من العمل
واشتغلي عليه من هالسوالف والقرقره وشكاوى ومطالب حتى يتنرفز
ويقوم يجرررك مع شعرك يطلعك من الغرفه

فانتى الرابحه اولا واخيرا لانه بذلك يكون قد شد البلاستيدات الخضراء اللى فى شعرك

مما يجعل شعرك يطول 15 بوصه

كررى العمليه لمدة اسبووع وسترين الفرق ..

واخيرا

عزيزتى حــواء

لاتخبرى عدوتك على الطريقه لان الكل سيدهش من التغيرات

اللى حدثت لك وزوجك رح يرتااح وتخف الحالات النفسيه عند الرجال..

تجهزو يارجال للمعركة

أتمنى الموضوع ينال أعجابكم وتقدركم

Salam:icon_razz:




ههههههههههههههههههه ياساتر

معارك للجمال والرشاقة




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

العلاقة الزوجية المتوترة تسبب مشاكل صحية

قال علماء ان النساء اكثر عرضة للضرر والاذى البدني بسبب ضغوط الزواج واعباء العلاقات الزوجية وتوتراتها. وتبين لعلماء نفس امريكيين ان الزوجات في الزيجات المتوترة يصبحن اكثر عرضة لعوارض صحية خطيرة مثل امراض القلب والجلطات الدماغية والسكري. وفي المقابل تبين للباحثين ان الرجال في نفس العلاقة يبدون اكثر مناعة واقل انكشافا امام عوارض صحية مماثلة.

وقدمت هذه الدراسة الى جمعية اطباء النفس الامريكية، وقد استخلصت نتائجها من تحليل 276 زيجة لأزواج عاشوا معا لاكثر من 20 عاما.

وقد طُلب من كل زوج ملء استمارة فيها مجموعة من الاسئلة التي تتطرق الى الجوانب السلبية والايجابية في العلاقة الزوجية.
كما طلب منهم ان يقيّموا درجات احباطاتهم من تلك العلاقة، تأسيسا على التقييم الشخصي للعوارض السلبية التي يتعرضون لها.

وقام الاطباء بعدها بسلسلة من الاختبارات لتقييم ما اذا اظهر المتطوعون في هذا البحث اي علامات او مؤشرات على عوارض تقود الى امراض خطيرة مثل امراض القلب او غيرها. وتبين ان النساء اكثر عرضة للتضرر من العلاقة الزوجية المتوترة او التي تمر باوقات صعبة. كما اظهرن انهن اقرب للتعرض لعوارض صحية قد تقود لامراض خطيرة.

ورغم ان الدراسة بينت ان الرجال هم ايضا يمرون بحالات كآبة واحباط، لكنهم ليسوا عرضة للامراض كما هو حال النساء.
وقالت الباحثة نانسي هنري من جامعة يوتاه الامريكية ان فريق البحث كان يتوقع ان يخرج بنتائج سلبية من الزيجات السيئة او تلك المتعثرة.

ومن هذه النتائج كثرة الجدل والخلاف والغضب، وهو ما قد يتحول الى عوارض صحية بدنية ونفسية سيئة للجنسين.
لكنها تضيف ان البحث خرج بالفعل بتلك النتائج، لكنها كانت محصورة تقريبا على النساء، وليس على الرجال.

:frasha12::11_1_120[1]:




خليجية



خليجية



خليجية



التصنيفات
منوعات

فتور العلاقات الزوجية الوجع المكتوم

ها أنت ذا.. أنادي عليك وكأنك لست بجانبي" جملة لشاعر إيطالي قالها وكأنه لا يتحدث عن حبيبته، وإنما عن عالم بأكمله، فالجميع يتساءل بمختلف اللغات لماذا أصبح الفتور عنوان قصص الزواج؟ لماذا لم يعد أي طرف مهتما بقراءة الأسئلة في عيون شريكه؟ ولماذا يبدأ التجمد في لحظة الانصهار، فتتحول العلاقة الحميمة من ممارسة للحب إلى واجب زوجي يهرب منه الطرفان أو يؤديه كل منهما على عجل؟ وهل تشعب اليأس حتى أصبح الحل هو الاشتهاء العلني لعلاقات غريبة تصل إلى حد تبادل الزوجات والأزواج كما رأينا مؤخرا؟!

داوني بالتي كانت هي الداء

قال ممثل الادعاء المصري إن ما شاهدناه في هذه القضية حالة شاذة، وانعدام للنخوة والكرامة، وطالب بتوقيع أقصى عقوبة بهم، ولكن هل يعتبر هذا كافيا للإجابة عن السؤال حول دور الفتور في خلق مثل هذه الأوضاع الغريبة؟ وهل الحل فقط في حجز المريض وفصله عن المجتمع؟ أم في القيام بعمل مضاد واستخلاص التطعيم من قلب المرض ذاته؟

فالفتور قابع جثوم داخل البيوت، قليلون هم من يحاولون محاولات فردية للفرار منه، والمعظم ييأس ويتعايش مع ما يجمعه هو وشريكه في صمت، حتى يأتي الوقت الذي ينفجر فيه هذا الرابط الذي أضعفه الملل فصار كلغم قديم وطأته قدم هزيلة، فتقع الخيانات ويحدث الطلاق الذي يتلقاه الناس كأنه مفاجأة غير متوقعة، وقد يصل الأمر إلى تبادل الاتهامات المحرجة علنا.

حاولت إحدى السيدات الابتكار في السؤال حتى تبتكر في الإجابة.. فكتبت على مدونة باسم حركي: بعد ثماني سنوات زواج "دائما ما أسأل نفسي هل مازال يحبني؟ هل مازال يراني بين يديه فتاة صغيرة منطلقة؟ هل ما أراه في عيني زوجي من انشغال بهموم الحياة هو ما يجعله عاكفا عني؟".. وهنا أكملت: "قد يكون الحل أن ينقلب السؤال.. وأن يكون شغلي الشاغل هو دفع زوجي ليسأل نفسه: هل مازالت تحبني؟ هل مازلت الزوج الجدير بهذه المرأة الرقيقة؟ وهل أعطيها حقها في السعادة حين تكون معي؟".

داخل أحد المنتديات الاستشارية الطبية حاول أحدهم السؤال، ولكن بشكل أكثر تحديدا، فتحدث عن الملل الذي أصاب علاقته الحميمة بزوجته، وقال لم نعد نحتاج أن نظلم الغرفة، فلا أحد منا ينظر للآخر وننتهي على عجل، وهو ما يجعلني أشعر بالتقزز بعد نهاية المحاولة في كل مرة، وكأنه لا يوجد معي على الفراش إلا وسادة".. ولم ينس أن يضيف: "أعتقد أن هذا هو شعورها هي الأخرى".

الدائرة النارية.. تحرق صاحبها

الخبراء على حالهم يحاولون عن جهد النفاذ عبر المسام المسدودة، وإن واجهوا الخلاف القديم الدائم.. هل أسباب الفتور مادية أم وجدانية؟ وهل العلاقة الحميمة والتجديد بها هو مفتاح النجاح؟ أم أن اختلاف المسارات وغياب الانفعال بآمال وآلام الطرف الآخر هو بداية الانفصال الجسدي؟

يقول د. "أحمد البحيري"، الاستشاري النفسي، إنه لا يمكن القول إن ما حدث في قضية تبادل الزوجات مجرد انعكاس لقضية الفتور الزوجي، فهو أمر يخالف الطبيعة البشرية.. لكنه يعود ويضيف أن طبيعة العصر تفرض المزيد من الضغوط والتحديات، وأن الزوجين يقعان في فخ يحاصران فيه بالفتور الذي يصيب العلاقة الزوجية من ناحية، في الوقت الذي تزداد فيه المثيرات الخارجية من مواقع إباحية وحفلات وغيرها من ناحية أخرى، مما يسمح بإيجاد متنفس شهواني سريعا ما يمل منه الإنسان ليبحث عن آخر، فيدخل في حالة جوع جسدي محموم ليس له هدف أو نهاية.

ويعيد الاستشاري النفسي أهم أسباب حدوث الفتور بين الأزواج إلى غلبة النواحي المادية على أفكار واختيارات الطرفين من البداية، فالزوجة تبحث عن الرجل المقتدر ماديا الذي بدوره يبحث عن عروس جميلة تحقق له الإمتاع المرتقب، وهكذا يدخل كل منهما إلى حلبة الزواج متباهيا بما لديه وكأنه يملك سلعة للبيع، إلا أنه سرعان ما تفقد هذه المزايا بريقها بفعل التكرار، وهنا تظهر الأزمة في افتقاد لغة انسجام وتفاهم مشترك تجعل كل طرف حريصا على التفكير بالآخر واحتياجاته، مؤمنا أنه قادر على إسعاده طالما استطاع من قبل لمس مشاعر وأفكار شريكه وترجمتها إلى العديد من الأفعال المشتركة على رأسها القبول الجسدي.

السعي.. هو الحل

د. "سعاد البنا"، مدرس علم النفس بجامعة المنصورة، تبدأ حديثها باقتباس من مقال صحفي حول فيلم "نقطة نور" للممثل "ويل سميث" فتقول: الفيلم يتحدث بصفة عامة عن الفرق بين "البحث عن" و "السعي إلى"، وأعتقد أن هذا هو الفرق بين علاقة زوجية ناجحة وأخرى فاشلة، فالبدايات غالبا تكون متشابهة ولكن النهايات تختلف، وهو ما يجعلنا نؤكد أن السبب غالبا هو عدم سعي كلا الطرفين بجدية من أجل إيجاد حل مشترك يعيد الحياة فيما بينهما.

وترى "سعاد البنا" أن مستويات الاحتياج متعددة، منها الجسدي والعاطفي والعقلي والروحي، ومن ثم لا بد لكل من الطرفين الاشتباك مع المستويات المختلفة، والزوجة يقع عليها الدور الأكبر لأن الزوج غالبا ما يدلف إلى التجربة الزوجية وداخله هاجس الرتابة والملل، على عكس الزوجة التي تسرع إلى الاستقرار.

وتنبه أنه لا معنى للتفكير في "أو" للتخيير في الإجابة عن سبب الفتور، وأن الحل في التركيز على "و.." التعدد، لأن كلا الجانبين الحسي والوجداني يكملان بعضهما البعض ويبقى العقل هو المحرك لكل منهما، لأنه إذا أدرك أنه أمام مشكلة فسيحاول استيعابها فيحرص كل طرف على التجديد في شكله ومظهره بالأسلوب الذي يجذب شريكه، ومن ناحية أخرى يقبل على مزيد من الالتحام مع طموحاته وهمومه، وإيجاد مادة دائمة للحوار تساعد على تجاوز أية هوة قبل أن يزداد اتساعها بشكل يصعب معه الرجوع.




خليجية



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

أشياء بسيطة قد تخرب الحياة الزوجية وقد تبنيها

أشياء بسيطة قد تخرب الحياة الزوجية وقد تبنيها:070::070::070:

الحياة الزوجية وخاصة في بداياتها تحمل الكثير من الآمال والاماني الوردية ثم ما تلبث ان تدب الخلافات والمشاكل البسيطة التي تتعقد يوما بعد يوم حتى تصل الى درجة التأزم والتي قد تؤدي الى الانفصال. ولكننا لو تمعنا جيدا في اسباب تلك الخلافات لرأينا ان معظمها بسيطة لو راعينا الاصول التي تبنى عليها الحياة الزوجية
ولقد جمع الخبراء عددا من الاسباب وطرق علاجها في بدايتها وعدم ترك الامور لتتعقدوتستفحل حين لا ينفع معها اي علاج وفيما يلي بعض من تلك الاسباب وطرق علاجها. وحرىبكل زوجين ان يتمعنا جيدا فيها من اجل حياة سوية وسعيدة

  1. استرسال احدالزوجين الزائد في الحياة الشخصية دون الالتفات الى الشريك الآخر يحدث الشقاقوالمشاكل.
    *
    قد يكون احد الزوجين بحاجة الى اهتمام زائد من قبل الشريك فلا مانعمن اشباع تلك الحاجة
  2. ان عدم ابداء احد الزوجين الاحترام اللازم لعائلة الشخصالآخر وخاصة الابوين فيه بوادر تدمير الحياة العائلية
  3. إن تكرار قيام احدالزوجين بإهمال المنزل او الاطفال بشكل مستمر من اجل امور غير ضروية مثل الذهاب الىالحفلات او ممارسة نشاطات اجتماعية اخرى يشعر الطرف الآخر بالاهمال والملل
  4. ان يكون احد الزوجين يعاني من الغيرة الزائدة، بحيث يضيق على الشريكلدرجة تؤدي الى استحالة الحياة بين الزوجين.
  5. ان يقوم احد الزوجين بمناقشةالحياة العائلية وعلاقتهما الشخصية مع الاصدقاء، انما يعني هدم اسوار الخصوصيةالشخصية والعائلية.
  6. قد يتمتع احد الزوجين بشخصية تملكية وانانية بحيث يقوماحد الطرفين بالتضييق على الشخص الآخر مما يضع بداية لنفور بين الطرفين.
  7. منأكثر الاسباب شيوعا للانفصال الخيانة الزوجية وخيانة الامانة من اي من الطرفين
  8. عدم اظهار احترام احدهما للآخر امام الاصدقاء، كأن يقوم احد الطرفين برفعصوته على الآخر امام الاصدقاء او في مكان عام.
  9. التسبب في اثارة شعور الطرفالآخر ونرفزته لان ردة الفعل قد تفوق الفعل.
  10. الاعتداء بالسب او الايذاءالجسدي، علما بان علاج ذلك هو التوقف فورا عن مناقشة موضوع الخلاف وتأجيله الى وقتتهدأ فيه النفوس.
  11. عدم الاكتفاء باطلاق الشعارات حول مدى رغبة كل طرف في انجاحالزواج بل يجب تحويل تلك الرغبة الى واقع ملموس – بهذه الطريقة فقط يمكن ان ينجحالزواج وليس عن طريق الكلام فقط
  12. ان تهديد كل طرف للطرف الآخر بالطلاقعند اي نزاع قد يحدث الطلاق في ثورة غضب يؤدي الى الندم لاحقا.
  13. يجب ان يحافظكل طرف على حماية العائلة والمنزل والاستماتة في ذلك خصوصا إذا كان هناك اولاد وذلكبتقديم التنازلات والتضحيات من كلا الجانبين وعدم اعتبار ذلك تنازلا مهينا فلا يجبان يكون بين الازواج هذا الشعور المنبوذ.
  14. إذا كانت هناك مشكلة عائلية فيجباختيار الوقت المناسب لمناقشتها. فلا يجب الاصرار على بحث تلك المشكلة عند عودة ايمنهما من عمله او عند خروجه للعمل صباحا فإن ذلك قد يؤدي الى الفشل الذريع في ايجادعلى حل للمشكلة علاوة على انه قد يؤثر على ادائه وعلاقته بزملائه ورؤسائه مما قديعرضه للفشل في النهائية. الامر الذي سينعكس سلبا على عائلته ومنزله
  15. علىكلا الزوجين تفادي الكذب الناتج عن الخوف او التقصير فالصراحة والصدق فقط هما برالامان
  16. على الزوجين عدم فتح المجال لتدخل الاهل وذلك بحصر المشاكل الشخصيةبين اسوار منزلهما، ويستحسن تقليل الزيارات للأهل بحيث تكون مرتين او ثلاث مرات فيالاسبوع على ان تكون مناسبة عائلية لابداء الاحترام اللازم للابوين وتأكيد وتقويةصلة الرحم.
  17. الا تطلب الزوجة من زوجها ما هو فوق طاقته المادية وألا تشجعه علىالاقتراض من الافراد أو من البنوك للصرف على المواد الاستهلاكية او السفر.. الخ لانذلك سيعقد الامور في المستقبل، فالحمد والشكر لله على عطائه والتمتع بالرزق الحلالهو ما يديم النعمة
  18. ان يحاول الزوجان ان يكسرا جليد الملل وروتين الحياة،والسعي الى التغيير والتجديد في الامور اليومية وملء الفراغ باشياء مفيدة وافكاربسيطة ولكن مؤثرة.
  19. على كلا الزوجين ان يقدم احدهما للآخر من وقت لآخر هديةرمزية ولو كانت وردة مثلا للتعبير عن عواطفه وحبه للطرف الآخر – مع الحرص على تذكرالمناسبات المهمة كاعياد الميلاد وتواريخ الزواج وغيرها
وينصح خبراء العلاقاتالانسانية ان الازواج الذين يعانون مشكلة أو أكثر من المشاكل السابقة وعدم قدرتهمعلى التكيف مع النصائح اعلاه ان يلجأوا الى اخصائي نفسي قبل ان تتأزم مشاكلهم ولكييساعدهم على وضع قواعد عامة لفهم بعضهم البعض بصورة افضل. ويجب الا يخجل اي منهمامن مكاشفة الطبيب النفسي بعللهم، لان ذلك بداية الطريق السليم
:070:* ونصيحةاخيرة تقول ان اقوى الزيجات ثباتا معرضة احيانا لبعض الهزات القاسية. لذا علىالزوجين ان يقررا مهما كانت الظروف صعبة والامال متشائمة والعلاقات متوترة انيتمسكا بالعلاقة الزوجية مهما بلغت تلك المشاكل من سوء، لان التوقف عن التعلقبالامل والتمسك بوشائح المحبة انما يعني وضع نهاية مؤسفة لتلك العلاقة التي شرعهاالله سبحانه وتعالى لاعمار هذا الكون على امل ان يهتم كل متزوج او مقبل على الزواجخاصة ان يقرأ ويعيد قراءة تلك النصائح مع اطيب التمنيات للجميع بحياة زوجية وعائليةسعيدة




مشكورة ع النصائح
الله يعطيج العافية



مشكـورهـ يا قلبـي

علـى النصــايــح..

اللـهـ لايحرمنـا منـكــ ومن مواضيعكـ




مشكـورهـ يا قلبـي



اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة هندالكويت خليجية
مشكورة ع النصائح
الله يعطيج العافية
تسلمي حبيبتي منوراني:0152::0152:




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

المواضيع المميزة لقسم الحياة و العلاقة الزوجية

خليجية

كيفكم يااا حلوات ….

في هذا الموضوع سنقوم بوضع المواضيع المميزة لقسم الحياة و العلاقة الزوجية و ان شاء الله كل شهر راح نختار المواضيع الي تكون مميزة و نقوم بتقييمها

معاييراختيار افضل موضوع:

1-تنسيق الموضوع بشكل جيد
2-
عدم نقل الموضوع و ان لا يكون مكرر
3-موضوع محفز للرد او النقاش

مع تمنياتي لكم بالتوفيق



خليجية




موضوع مميز للعضوة المميزة جميلة المصرية

http://fashion.azyya.com/70827.html#post978477

موضوع مميز للكاتبة النشيطة ام كثوري

http://fashion.azyya.com/73600.html

موضوع مميز للادارية المميزة اغلى حبيبة

http://fashion.azyya.com/74112.html




موضوع للكاتبة النشيطة دلوعة بس معذورة

http://fashion.azyya.com/71801.html







دلوعه بس معدوره

http://fashion.azyya.com/71870.html