الوسم: السعادة

عندما تريد الزوجة أن تحيا حياة هنيئة مستقرة، لابد و أن تنظر إلى الجانب المشرق في شخصية زوجها، و تسلط عليه الأضواء و تحاول دائما أن تضبطه، وهو يقدم لها من أخلاقه الفاضلة و تمتدحها و تبدي سعادتها بها كما نصح أحدهم قائلا "شجع ما تحب أن ترى منه المزيد"

ربما تتساءل إحداهن قائلة "هل أكذب عليه أم أضحك على نفسي؟ "أقول لها إن خوفك من الوقوع في الكذب هو نتيجة لخوفك من الله جزاكِ الله خيرا، و لكن ليس هذا كذب في هذا الموقف قال رسول الله صلى الله عليه و سلم : "لا يصلح الكذب إلا في ثلاث: يحدث الرجل امرأته والكذب في الحرب والكذب ليصلح بين الناس" رواه الترمذي وحسنه الألباني. و أوصيك ألا تضحكين على نفسك بل عليكِ أن تواجهي العادات الغير حميدة في زوجك و لكن ليس بالصدام بل بالحب.

> ربما تقول إحداهن "بحب كيف؟ و أنا أكون غاضبة و لا أستطيع حتى تحمل نفسي من العادات السيئة التي تعبت من لفت انتباهه إليها" و ربما كذلك تتهمني إحداهن أنني أقول كلاما غير واقعي، و لكنني أصر على ما ذكرت سابقا، نعم بحب بل خليط بين الحب والشعور بالفضل و ليس بالحب فقط.

أما الشعور بالفضل المتبادل بينكما لقوله تعالى: "وَلَا تَنْسَوُا الْفَضْلَ بَيْنَكُمْ إِنَّ اللَّهَ بِمَا تَعْمَلُونَ بَصِيرٌ"و تذكرين نفسك أنه زوجك، و من تقبلتِه زوجا من بين كل الرجال، و هو كذلك اختارك و فضلك على كل النساء لتشاركيه رحلة الحياة الدنيا، و إن شاء الله تكونين سيدة الحور العين في الآخرة.

أما الحب فهو حب من نوع خاص، حب غض الطرف عن المساوئ، و الذي تتميز به الأم عن غيره من علاقات الحب الأخرى التي تربط بين البشر بعضهم بعضا، و لذا نسب إليها تحت مسمى حب الأمومة عاطفة تتحول بها الزوجة مع زوجها إلى أم حنون تريد منه أداء الواجب الذي عليه نحوها بدافع الحب و الحرص و الخوف، فالحب يتجلى في أنها تريد أن تراه في أحسن صورة، من خلال أحسن الفعل و القول، والحرص عليه من اقتراف الذنوب في حقها و السؤال عنها أمام الله و الخوف عليه من العقاب يوم الحساب، و خير مثال على ذلك موقف السيدة زينب ابنة سيدنا الرسول صلى الله عليه و سلم.

فقد أسلمت زينب رضي الله عنها مع أمها و أخواتها، و حاولت أن تدعو زوجها إلى الإسلام كذلك حاول معه رسول الله صلى الله عليه و سلم و لكنه رفض أن يترك دين آبائه و كان مما قال لها:

" والله ما أبوك عندي بمتهم، وليس أحب إليّ من أن أسلك معك يا حبيبة في شعب واحد، ولكني أكره لك أن يقال:

"إن زوجك خذل قومه وكفر بآبائه إرضاء لامرأته "وبانتصار المسلمين ببدر وقع أبو العاص أسيرًا عندهم،

فأرسلت زينب أخا زوجها عمرو بن الربيع وأعطته قلادة زفافها، فلما وصل عمرو ومعه تلك القلادة، ورآها رسول الله صلى الله عليه و سلم فرق قلبه، وساد الصمت الحزين برهة، فقطعه النبي (صلى الله عليه و سلم) و الدموع نازلة من عينيه، وقال لهم : (إن رأيتم أن تطلقوا لها أسيرها وتردوا عليها مالها فافعلوا).

قالوا: نعم يا رسول اللّه. فردّوا عليها الذي لها ولقبت (صاحبة القلادة).

هاجم المسلمون قافلة أبي العاص العائدة من الشام، فوقع مرة أخرى في الأسر، فأجارته زينب وجهرت بذلك بعد الصلاة، فقال النبي (صلى الله عليه وسلم):

(أيها الناس هل سمعتم ما سمعتُ؟" قالوا: نعم. قال: "فوالذى نفسي بيده ما علمت بشيء مما كان حتى سمعت الذي سمعتم، المؤمنون يد على من سواهم، يجير عليُّهم أدناهم، وقد أجرنا من أجارت").

ورحل أبو العاص بتجارته عائدًا إلى مكة وأعاد لكل ذي حق حقه، ثم أعلن إسلامه على الملأ ثم هاجر في سبيل اللّه إلى المدينة سنة سبعة للهجرة.

فاجتمعت زينب بزوجها مرة أخرى.إنها زوجة من طراز فريد، زوجة ساعدت زوجها على الفرار من النار إلى رضا الله و الجنة ما أجمله من حب في الله و لله، فهي لم تيأس منه رغم تمسكه بكفره، و لكنها لم تنس رفقه بها و معاشرته لها بالمعروف قبل أن يفرق الإسلام بينهما.

همسة في أذن كل زوجة
حاولي أن تفهمي زوجك. أن تتعرفي عليه من جديد.. هل هو منغلق أم منفتح؟.. عقلاني أم وجداني؟.. عاداته الروتينية… حال غضبه.. حركاته التي تنم عن حالته النفسية.. نبرة صوته، حال الفرح و الغضب و الحزن وتعاملي مع كل حالة بما يناسبها في ضوء معرفتك لرغباته الخاصة و ما يسعده كي تسعدي به و يسعد بك.

بعض الهدايا لمن اختارت السعادة الزوجية
1- ألا تضع الزوجة أخطاء الزوج تحت الميكروسكوب، و إلا فإن المسافة بينهما ستزداد.
2- عدم وضع الزناد على القضايا التي يكون فيها الرفض هو الرد المتوقع.
3- البعد عن سوء الظن.
4- كشف المشاعر الداخلية للزوجة في جو من الصراحة و الصدق الممزوجين بالاحترام.
5- حل المشاكل في بدايتها يعطي الفرصة لحلها بسرعة قبل حدوث تراكمات في نفس كل منكما.
6- تقبلي كل ما لا تستطيعين تغييره بالود و الرحمة.
7- التغافل ثم التغافل ثم التغافل….قال الإمام ابن حنبل "تسعة أعشار حسن الخلق في التغافل".
يقول الشاعر:
و إني لأعفو عن ذنوب كثيرة و في دونها قطع الحبيب المواصل
و أعرض عن ذي الذنب حتى كأنني جهلت الذي يأتي و لست بجاهل

أمل خيري

يأتي عقد الزواج غالبا تتويجا لمراحل سابقة من التعارف والخطبة، كما أنه البوابة الذهبية لحياة زوجية كثيرا ما يتوقف نجاحها أو فشلها على مدى استثمار مرحلة العقد، لهذا تحرص شبكة (إسلام أون لاين.نت) منذ إطلاقها على أن تكون مع المقبلين على الزواج في تلمس طريقهم نحو عقد قران ناجح.

فغالبا ما يسبق العقد فترة من الخطبة طالت أم قصرت، وهي مرحلة مهمة للتعارف بين الزوجين الذي من شأنه أن يجنبهما مشاكل مستقبلية، إلا أن الخِطبة في كثير من الأحيان قد لا تحقق القدر الكافي من التعارف؛ لذا تأتي مرحلة العقد لمزيد من التعارف والتآلف، خاصة في الأسر التي لا توفر للخاطبين فرصة التعارف الحقيقي.

طالع:
رحلة العمر الوردية خطوة.. خطوة
الخطبة.. من التعارف إلى الانسجام

على أعتاب العقد

وفقا لرؤية (إسلام أون لاين.نت) فإن العقد ليس مرحلة لاستكشاف مدى التوافق بين الطرفين؛ لأن هذا الاستكشاف من المفترض أنه قد تم في مراحل سابقة، ويأتي العقد تتويجا لهذا التوافق والتعارف والتآلف ليمهد الطريق لعلاقة زوجية ناجحة.

يقصد بفترة العقد الفترة الواقعة بين إجراء العقد الشرعي المكتمل الأركان، وقبل الزفاف؛ لذا فإن العلاقة بين العاقدين تختلف بالكلية عن العلاقة بين المخطوبين، مما يسمح لكلا العاقدين بمزيد من استكشاف الطرف الثاني، والتعرف على خصاله وطباعه وما يحبه وما يكرهه وطموحاته وأحلامه، أملا في الوصول لمرحلة من التفاهم المشترك والاندماج لا يتبقى معه سوى الحاجة لإتمام الزفاف، لذا فإن فترة العقد بمثابة الجذر الذي تستند عليه شجرة الحياة الزوجية، أو الأساس اللازم لبناء متين، وبما أن مساحة العلاقة بين العاقدين تكون أكبر بكثير من فترة الخطوبة – التي يقتصر فيها الأمر على مقابلات في وجود المحارم – في حين يسمح العقد بما هو أكثر من ذلك.

لذا تدور المشكلات بين العاقد وأهل زوجته حول حدود العلاقة بينهما، ويحدث صراع حول مفاهيم الطاعة والإنفاق وغيرها؛ لذا يفضل أن تكون فترة العقد قصيرة، ولكن بما لا يخل بتحقيق التآلف والاندماج اللازم لعلاقة زوجية ناجحة.

العلاقة بين العاقدين

يتلخص خطاب (إسلام أون لاين.نت) في مسألة حدود العلاقة بين العاقدين في أن عقد الزواج إذا تم مستوفيا أركانه وشروطه فيكون العقد قد وقع صحيحا، وتترتب عليه آثاره الشرعية، إلا أن هذا الأمر إذا انطبق في حالة وقوع العقد مع الزفاف في نفس الوقت، إلا أنه يختلف عن حالة إتمام العقد ثم بقاء الزوجة في بيت أهلها مدة من الزمن قد تطول أو تقصر، ففي هذه الحالة فإن الموقف يتغير، حيث يستثنى من تحقيق آثار العقد الشرعية في هذه الحالة أمران:

الأول: طاعة الزوج، فلا طاعة للزوج حتى تنتقل الزوجة إلى بيت الزوجية، وما دامت في بيت أبيها فالطاعة واجبة لأبيها، كما جرى العرف أيضا بأن الأب هو الذي ينفق على البنت المعقود عليها ما دامت عند أبيها، ولا يطالب العاقد بالإنفاق عليها إلا بعد الزفاف، وبالتالي فلا قوامة للزوج أثناء العقد، بل الولاية للأب، ويجب شرعا مراعاة هذه الأعراف الصحيحة، والتي لا تعارض الأحكام الشرعية.

الأمر الثاني: المعاشرة الزوجة، فالعلاقة الجنسية التامة لا تكون إلا بعد أن تزف الزوجة إلى بيت زوجها؛ لأن النكاح في الإسلام مرتبط بـالإشهار، أما في حالة العقد بشكله الحالي فإن الإشهار هنا يعني فقط أن هناك ورقة رسمية تربط هذا الشاب بهذه الفتاة، وأنه لم يدخل بها بعد.

وكل ما هو باستثناء ذلك فإنه في دائرة المباح، ومن ذلك خروج العاقدين إلى الأماكن العامة بدون محرم، بل كل استمتاع دون العلاقة الزوجية المباشرة فهو في دائرة المباح، مع ضرورة مراعاة العرف، فقد لا يسمح الأهل بمجرد الخلوة، فلابد من إرضاء الأهل؛ لأن ابنتهم ما زالت في بيتهم، والطاعة تجب لهم.

أخطاء العقد

هناك مجموعة من الأخطاء التي تحدث في العقد وتؤدي لعواقب وخيمة، ويهمنا أن نرصد ملامح خطاب (إسلام أون لاين.نت) بشأن أهم هذه الأخطاء:

الخطأ الأول: تسرع العاقدين في العلاقات الجنسية الناقصة أو الكاملة، وهذا من شأنه أن يخرج العقد عن هدفه الحقيقي.

الخطأ الثاني: عدم التقارب الكافي بين العاقدين في هذه الفترة، سواء كان بسبب الأهل الذين يمنعون العاقد من الجلوس مع زوجته والخروج معها إلا بصحبة أحد المحارم، مما يمنع تواصلا وتفاعلا حقيقيا بينهما، أو بسبب سوء فهم العاقدين لهدف العقد والغاية منه، فيكون التركيز على الأمور المادية لبناء البيت، وإغفال عنصر التآلف النفسي، والتقارب الروحي بينهما.

الخطأ الثالث: الاندفاع في العواطف من طرف واحد، بينما الطرف الثاني ما زال يحتاج لفترة طويلة من التدرج في عواطفه، فيتهم بأنه بارد المشاعر، أو جاف العاطفة، أو ربما يظن الطرف المندفع في حبه أن شريكه لا يقبله، أو لا يبادله المشاعر.

وهنا يجب تأكيد أن البشر يتفاوتون في طريقة التعبير عن مشاعرهم، فمنهم من يصرح ومنهم من يلمح، كما أن نمو العاطفة لا يكون بنفس الدرجة لدى كل البشر، فإذا توافر الحد المعقول من القبول النفسي والتوافق الروحي فإن نبتة الحب تحتاج إلى الرعاية وعدم التسرع.

الخطأ الرابع: تعريض الطرف الثاني للاختبارات، كمن يضع زوجته في اختبار مستمر، ليختبر مدى حبها أو اهتمامها به بشكل يعقد حياته وحياتها، وفي نفس الوقت تخفي هي حقيقة مشاعرها خجلا، لذا لابد أن يعيش العاقدان بطبيعتهما بلا تكلف وبلا اختبارات.

مع الأهل

فترة العقد من أكثر الفترات التي تثير مشكلات وخلافات مع الأهل، خصوصا مع أهل الزوجة، والتي يمكن أن تستمر روافدها لما بعد الزواج.

ومن بين هذه المشكلات تدخل أم الزوجة بين ابنتها والعاقد عليها، ومحاولتها إفسادها عليه، فيخشى الشاب من تأثر زوجته بكلام والدتها، إلا أن اتفاق الزوج وزوجته على مبادئ حياتهما التي من أهمها عدم تدخل أي شخص فيما يدور بينهما، وهذا الاتفاق من شأنه أن يساعدهما على استمرار حياتهما، خاصة أن فترة العقد فترة مؤقتة ستنتقل بعدها الزوجة إلى بيت زوجها، ولن يكون للأم أي دور في حياتهما، مع الاجتهاد في عدم الصدام بالأم مع الحسم عند التدخل المباشر، ومحاولة التقرب باللطف والسياسة الهادئة؛ فهي في النهاية أم ثانية للرجل، وجدة لأولاده القادمين فيما بعد.

وقد يرفض بعض الأهل إعطاء مساحة للخصوصية بين العاقدين، فالبعض من الآباء يرفض أن تجلس ابنته دون حجاب أمام زوجها، ويرفض خروجهما معا، ويرفض خلوتهما ولو لحظات، وكل هذا يمكن تلافيه في فترة ما قبل العقد، حيث إن الاتفاقات تكون مهمة جدا، وإذا كنا نرفض التجاوز الذي يحدث بين العاقدين، فإننا أيضًا نرفض التعنت في تحديد العلاقة بينهما، فلا إفراط ولا تفريط.

كما لا ينبغي أن تؤثر الخلافات بين أهل كل من الزوجين على العاقدين؛ لأن هذه الخلافات ما تلبث أن تقل بالتدريج، وتتحول لنوع من التكيف والتطبيع.

ألف باء تخطيط

ينصح خطاب (إسلام أون لاين.نت) بأن يستثمر العاقدان فترة العقد في التخطيط لحياتهما الزوجية؛ لأنها ليست رومانسية فحسب بل هي مسئوليات متبادلة، فينبغي الاتفاق على هذه المسئوليات، ودور كل طرف في إدارة الأسرة.

فهذه الأدوار يجب أن تتكامل في إطار رؤية شاملة لملامح الحياة الزوجية، فيتم الاتفاق على إدارة ميزانية الأسرة، والبنود الأساسية للإنفاق، وهل ستعمل الزوجة أم لا؟ وإن كانت ستعمل فكيف يتم التصرف في راتبها؟ وكيف يتم التعامل في حالة الخلافات الزوجية؟ ومن الأطراف التي يمكن اللجوء إليها؟ وما حدود تدخل الأهل؟ وهل تستكمل الزوجة دراستها أم لا؟

كل هذه الاتفاقات من شأنها رسم صورة مستقبلية للحياة الزوجية، تقي من مشكلات قد تكتنف الزوجين وتهدد استقرار حياتهما الزوجية، وتجعلهما في مهب العواصف والأنواء التي قد لا يتحملانها، فيكون الندم بعد فوات الأوان، ولا مانع من الاستفادة من خبرات الأصدقاء المتزوجين، حتى يكون التخطيط واقعيا.

فسخ العقد

وفي بعض الأحيان قد يكتشف أحد العاقدين سمات شخصية سلبية في شريك الحياة، أو يظهر الطرف الثاني بشكل مخالف لما كان عليه قبل العقد، أو يكتشف الطرفان معا أن طريقهما مختلف ومساحات الاختلاف بينهما أكثر من مساحات الاتفاق، فيتم الاتفاق على فسخ العقد، ويبدو أن آثار فسخ العقد تنعكس بالسلب على الفتاة أكثر من الشاب، سواء بالشعور بفقد الثقة بالآخرين، أو فقد الثقة في النفس في الحكم على الآخرين، أو التأثير السلبي على كيفية اختيار شريك الحياة المقبل.

ولتجاوز هذه الآثار يمكن وضع قواعد عامة:

* معان كثيرة ترسلها حينما تحتضن يد زوجتك بين الحين والآخر .. فهذا يعني لها الكثير !

* قدر زوجتك وأحبها لذاتها ، بدلا من مواصلة مقارنتها بنموذج مثالي لا يوجد سوى في خيالك !

* اعلمي أن الرجل، طفلٌ كبير .. ولعبته المفضلة ( زوجته ) !

* حينما تأوي إلى الفراش قبل زوجتك، عليك بإعداد الجانب الذي ستنام هي فيه، ولا تنس إضاءة المصباح الخافت بجوارها .. لا شك أن ذلك يشعرها بأنك توليها اهتمامك !

* داوم على إخبار زوجتك بأن زواجكما هو أفضل حدث في حياتك .. فهذا مع ما يعنيه لزوجتك الحبيبة؛ فهو يساعدك على تذكر ذلك أيضا .

* الحب يقوم على ساقين جميلتين .. هما الاحترام والعطاء !

* الحاجز الأقوى لأن يتخذ زوجك صديقة سواك ، هو أن تكوني له أفضل من كل الصديقات !

نعم.
قال الله -عز وجل-: ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ﴾ [سورة الروم آية: 21].
ليس هناك أقرب إلى الزوجة من زوجها كما أنه ليس هناك أقرب إلى الزوج من زوجته، وما أجمل قول الله: ﴿ وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ ﴾ [سورة الروم آية: 21].
السعادة الزوجية مسئولية الزوجين، فعلى الرجل أن يلتزم ببعض الأمور لكي يحافظ على السعادة في العش الزوجي وعلى المرأة كذلك.
قال تعالى: وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ وَاللَّهُ عَزِيزٌ حَكِيمٌ ﴾ [سورة البقرة آية: 228].
مسئولية الزوج في تحقيق السعادة الزوجية
قال – علية الصلاة والسلام -: ) خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي (.
هناك خطوات وأمور يلتزم بها الزوج لتدوم السعادة الزوجية، وتتمحور هذه الخطوات في مرحلتين قبل الزواج وبعد الزواج.
مرحلة قبل الزواج:
· من أهم الأمور التي يجب أن يضعها الزوجان أمامهما قبل الزواج تحديد الهدف من هذا الزواج، فمنهم من يرى أن الزواج متعة، ومنهم من يرى أنه سبيل للإنجاب، ومنهم من يرى أنه فرصة للسيطرة، ومنهم من يراه كذلك فرصة لإعفاف النفس، وقليل منهم من يرى أنه رسالة ومسئولية عظمى وتعاون مستمر وتضحية دائمة في سبيل إسعاد البشرية وتوجيهها إلى الطريق السليم.

· اختيار الزوجة الصالحة ذات الدين الودود الولود العئود الطاهرة العفيفة قال رسول الله -صلى الله عليه وسلم-: ) الدنيا متاع وخير متاع الدنيا المرأة الصالحة (.

· التقارب: ألا يكون أحد الزوجين نقيض الآخر.

· الاتفاق قبل الزواج مهم في هذه المرحلة حتى لا تكثر الخلافات بعد الزواج.

مرحلة بعد الزواج:
· ارض بما قسم الله لك إذا تزوجت امرأة فيجب عليك أن ترضى بها زوجة لك.

· جدد حبك لزوجتك لا يمكن أن تستمر سعادتك الزوجية إلا بتجديد حبك لزوجتك.

· على الرغم من نقاط الاتفاق التي تجمع بينك وبين زوجتك فينبغي عليك أن تقدر ما تنفرد به عنك زوجتك من نقاط اختلاف فلا يمكن لاثنين يجتمعان في خلية زوجية أن يكونا متطابقين تماما.

· قد تنشأ الخلافات والمنغصات والمشكلات في أية لحظة ولأي سبب، وذلك لاختلاف رغبات كل من الزوجين وعند ذلك عليك أن تتقبل هذه الاختلافات على أنها أمر طبيعي لا بد منه، وتحاول علاجها بالنقاش الهادئ والحوار البناء فلكل داء دواء ولكل مشكله علاج.

· حاول تحاشي إثارة الموضوعات التي تثير حساسية زوجتك.

· لا تكن معارضا لكل اقتراح أو رأي يصدر عن زوجتك فإن ذلك يؤلمها ويفقدها الإحساس بقيمتها عندك مما يؤثر على سعادتكما الزوجية.

· إن قوامة الرجل على زوجته لا تعني البطش والتعالي والتكبر، وإنما تعني الرعاية والحفظ والرأفة والرحمة ووضع كل أمر في موضعه شدة ولينا.

· اعرف طبيعة زوجتك: إن جانب العاطفة لدى المرأة أقوى منه لدى الرجل وقد يطغى عليها هذا الجانب فتقوم بتصرفات خاطئة.

· أشعر نفسك بالرضا والسعادة، لا تكن كهؤلاء الرجال الذين لا يرون ما عند زوجاتهم من الإيجابيات والفضائل ولا ينظرون إليهن إلا بعين التقصير والانتقاص.
قال الشاعر:
وعين الرضا عن كل عيب كليلة

كما أن عين السخط تبدي المساوي
· لا تتخيل أن امرأة أحسن من زوجتك.

· لا تفتش عن العيوب الخفية.

· أسعد زوجتك تسعد.

· التخلص من القلق لأن القلق عدو السعادة وقاتلها.

· اهتم بالنظافة: من أهم الأمور التي يسعد بها الرجل مع المرأة وتسعد بها المرأة مع الرجل النظافة.

· ولا تكن سريع الغضب، إن كثيرا من حالات الطلاق تقع تحت تأثير الغضب.

· ولكي تشعر بالسعادة الزوجية عليك أن تعرف ما ينتظرك من أجر وثواب على إحسانك لزوجتك ورفقك بها.

· مارس السعادة الزوجية: لا يكفي معرفة قوانين هذه السعادة في حصولها، مارس بصورة فعلية هذه السعادة، وذلك بتطبيق قواعدها وتنفيذ قواعدها بصورها الفعلية في حياتك الزوجية.

المتعة الجنسية باستثارة المرأة، إن استخدام اليد من اجل إثارة المرأة قبل الممارسة الجنسية، مسألة عادية وتمارس في كل بقاع الأرض، ولم يظهر أن لها أضرارا تذكر، ولكن يجب أن تراعي شروط النظافة التامة عند الشريكين، ويفضل أن تتوج استثارة المرأة بعملية الاتصال الجنسي الطبيعي.

الرعشات الجنسية أثناء الجماع، إن تكرار الرعشات الجنسية عند المرأة ظاهرة جداً نادرة، في هذه الحالة يحصل عندها رعشات جنسية متواصلة بحيث لايفصل بين الرعشة السابقة والتي تليها سوى عدة ثوان فقط مما يسبب عند المرأة غالباً إرهاقاً شديداً، وفي هذه الحالة يتوجب على الرجل الحفاظ على الانتصاب وتأخير القذف أطول مدة ممكنة.

اللامبالاة الجنسية، اللامبالاة الجنسية عند الرجال والنساء هي ظاهرة منتشرة جداً، وهي لاتعني وجود نقص في الاندفاع الجنسي الغريزي بل تحصل نتيجة أنواع عديدة من التوتر والقلق والكبت، وذلك بسبب معاناتهم لكثير من التعقيدات والأمراض، ويمكن لهذه الظاهرة أن تظهر في سن مبكرة وتبقى لسنوات طويلة.

صحيح الحياة صعبة، ولكن بدلاً من أن نستسلم لمصاعبها، لماذا لا نتعلم كيف نستفيد من اللحظات الصعبة حتى نشعر بشكل أوضح بطعم السعادة الأصلي..؟؟ولماذا لا نغير نظرتنا إلى العالم حتى نستطيع لمس السعادة من خلال المتع الصغيرة اليومية..؟؟

يقول المعالج النفسي طوماس داسينبورغ، صاحب كتاب "السعادة ليست بالضرورة شيئاً مريحاً" (منشورات بوكيت إيفوليسيون): "إنّ المقولة الشهيرة "لسنا هنا لكي نلعب" هي مقولة متأصلة في إدراكنا، وهي للأسف أول عائق يمنعنا عن التقدم في طريقنا نحو السعادة".

ويضيف: "في المدرسة مثلاً، وضعت المناهج التعليمية لكي تنتج المدارس أطفالاً ذوي مستوى عالٍ من الكفاءة وليس أطفالاً سعداء. والنتيجة هي أنّ التعليم أصبح مرادفاً للقهر. لهذا فإننا عندما نصبح بالغين نجد أنفسنا نتعذب بإحساس الندم وخوفنا من ألا نكون في المستوى المطلوب منا".

يجب أن يكون الإنسان قد تربى على الإحساس بالسعادة، لكي يخرج من حالة الكآبة التي يمكن أن تسيطر عليه. الحياة صعبة، ويجب على الإنسان أن يكون صبوراً وأن يتلقى الضربات في صمت، وخاصة في هذا الوقت الصعب الذي يعيشه العالم، وقت الأزمات الاقتصادية التي طالت الدول الغنية والفقيرة، والأفراد وجميع طبقات المجتمع. فلماذا لا نحاول أن نقلب الوضع؟ لماذا نبحث دائماً عن لحظات السعادة الكبيرة، فلنبحث في حياتنا عن لحظات السعادة الصغيرة التي تمنح لنا يومياً، والتي أصبحنا نعيشها من دون أن نلحظها أن نحتفي بها.

"السعادة هي شيء يمكن تعلمه، نعم مثل لغة أجنبية، ومثل قيادة سيارة. الوصول إلى السعادة هو أمل ليس إعتباطياً ولا يأتي من دون مجهود. "من المؤسف أننا تعودنا على أن نجتر الفشل ونفكر وننشغل بالحزن، لكننا لم نتعلم كيف نستقبل السعادة ونستمتع بها حتى آخر قطرة منها".

يقول المعالج النفسي طوماس داسينبورغ. – تعلم القطيعة مع التعاسة: هكذا، إذن فإنّ السعادة ليست شيئاً فطرياً في الإنسان، وإنما شيء يمكن تطويره. وشيئاً فشيئاً، مثل التمارين الرياضية التي تزداد ليونتنا ولياقتنا يوماً بعد يوم مع ممارستها بانتظام، فإنّ البحث عن السعادة أيضاً لا يمكن أن يكون سهلاً، بل لابدّ أن يمر عبر بعض العراقيل والصعوبات.

يقول طوماس داسينبورغ: "في هذا الزمان الصعب الذي نمر به، هناك دائماً عراقيل وصعوبات. أنا لا أقول إنّ المرور بالتعاسة هو شيء لابدّ منه للوصول إلى السعادة، لكنني أستنتج أنّ الأشخاص الذين عانوا، لوا أنهم إشتغلوا أكثر على معاناتهم بشكل أفضل، لتمكنوا من تطوير وإستخلاص طعم جديد للسعادة، ولطّوروا أكثر حاسة تذوق السعادة لديهم، ولوّسعوا أكثر مجال رؤيتهم للمتع الموجودة حولهم".

– السلام الداخلي:

يجب على الإنسان أن يبحث عن السلام الداخلي، وذلك بأن يعيش اللحظة الحاضرة، وليس بأن يتطلع باستمرار نحو سعادة مستقبلية وهمية. يقول طوماس: "هناك لحظات سعادة صغيرة، أو متع صغيرة فهي في الحقيقة لحظات سعادة كبيرة. إنّ التشارك والتبادل هما سعادة كبيرة وليسا مجرد متعة صغيرة. والسعادة هي أيضاً أشياء تحدث يومياً، مثل تناول الإفطار مع أبنائك أو الإستمتاع بشعاع شمس دافئ وهو يصل إليك عبر أوراق شجرة وارفة. كل ما يهم إذن هو أن تعيش اللحظة الحاضرة بدل إنتظار

مستقبل لم يأتِ بعد. وذلك مهما كان الإحساس الذي تمر به، سلبياً أو إيجابياً، تعاسة أو سعادة لأنّ المهم هو أن تشعر بأنك تعيش، وهذا أهم من أن تشعر بأنك سعيد".

– تمارين مفيدة: هناك تمارين بسيطة كثيرة يمكن إتباعها لكي نتعلم يومياً كيف نستقبل كل هذه الأحاسيس لكي يتفتح الوعي، فمن الممكن مثلاً لكل إنسان أن يشتغل أكثر على الإستفادة من غضبه. اسأل نفسك: "ما الذي حدث فعلاً..؟؟ ما الأثر الفعلي الذي تركته هذه الواقعة في حياتي..؟؟".

هكذا أنت تضع مسافة بينك وبين أي حدث أو موقف يواجهك، وبالتالي تعطي غضبك حجمه المناسب ليسَ أكبر. ويمكن أن يطبق هذا التمرين أيضاً على أحاسيس أخرى مثل الخجل، العار، الحزن، أو الإحساس بالذنب".

إنّ المهم ليس هو إنكار الإنسان أحاسيسه أو كبتها، وإنما المهم على العكس من ذلك، هو أن تعرف كيف تستقبلها حتى تعرف جيِّداً كيف تضع مسافة بينك وبينها. تمرين آخر، وهذه المرة لكي تتعلم كيف تستشعر بالسعادة في حياتك اليومية، وخاصة عندما تكون واضحة ولها أثر كبير. خصص دفتراً وأطلق عليه إسم "دفتر المتع"،