التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

دراسة تظهر: الطلاق والترمل مؤذيان للصحة

أظهرت دراسة أميركية حديثة ان الطلاق والترمل يتركان أثراً سلبياً وطويل المدى على الصحة حتى بين الأشخاص الذين يتزوجون مجدداً.

وقال الباحثون في جامعتي "شيكاغو" و"جونز هوبكنز" ان الدراسة شملت 8652 شخصاً تتراوح أعمارهم بين 51 و61 سنة. وقالت عالمة الاجتماع في جامعة شيكاغو ليندا وايت انه بالاستناد إلى علم الجينات وغيره من العوامل، فإن الناس يدخلون مرحلة الرشد بـ"مخزون" معين من الصحة.
وأصدرت وايت بياناً قالت فيه "تؤثر تجربة كل شخص في ما يتعلق بالربح والخسارة في الحياة الزوجية على مخزون الصحة عنده، فمثلاً تخلق فترة الانتقال من العزوبية إلى الزواج فائدة صحية فتتحسن العادات الصحية والرفاهية المادية عند النساء".
وتبين في الدراسة، التي ستنشر في عدد مجلة "الصحة والتصرف الاجتماعي" الصادر في أيلول/سبتمبر المقبل، ان المطلقين والأرامل يعانون بنسبة 20% أكثر من المتزوجين من ظروف مرضية مزمنة مثل أمراض القلب والسكري والسرطان.
وأظهرت ان المطلقين والأرامل يجدون بنسبة 23% أكثر من المتزوجين صعوبة في التحرك مثل صعود السلالم أو تخطي حواجز. وتبين ان الأشخاص الذين لم يتزوجوا أبداً، أي العازبين، اشتكوا من صعوبة التحرك بنسبة 12% أكثر من المتزوجين، مقابل 13% أكثر من عوارض الاكتئاب.

لكن المطلقين والأرامل الذين مجدداً يشكون بنسبة 12% أكثر من المتزوجين من الأمراض المزمنة و19% أكثر من صعوبة الحركة ولكن نسبة عوارض الاكتئاب ليست أكبر.




يسلمواا قلبووو



انت الي تسلمي حبيبتي ياغاليه




مشكوره حبيبتي موضوعك رااااااااائع



صح كلامك انا بايده وعن تجربه
شكرا يا روحي
ما تفكري انا مش ارمله ولا مطلقة بس جربت شي من هاد



التصنيفات
منوعات

اجمل البرامج الي راح تحملها على الطلاق مذهل

إذا ضغطت على تحميل يفتح لك موقع وتشوف فيه عدد اللي حملوا البرنامج
ماشاء الله تبارك الله باقي ناس فيها خير وتحب الخير

برنامج مجاني روووووووووووووووووووعه

أرجوا من الأخوة الكرام اذا لم يكن يتعبك ان ترسلها الى اكبر قدر ممكن فمايدريك يمكن ان تنجيك بعد مماتك من العذاب والله ارحم الراحمين
" لاتنسوني من الدعاء "

:

خليجية

الدال على الخير كفاعله
برنامج إلا صلاتي .. برنامج مجاني ..

عن البرنامج
خليجية

خليجية

موقع البرنامج

للتحميل





خليجية



خليجية



هلااااااااااااااا دلوووووووع روحي

متشكرة ياقمورة على مرورك للموضوع




شكرا ياقلبي .. برنامج راائع

جاري التحميل




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

افيقي حياتك لا تنتهي بكلمة الطلاق!

لا يمكن أن تجدي طريقا أخر للحب إذا كنت لا تزالين تحتفظين بذكريات سابقة يمكن أن تؤثر على أفكارك. والخطوات التالية ستساعدك على القيام بالخطوة الأقوى في حياتك وتلمك الانتقال بعيدا عن هذا الماضي المؤلم.

انهي جميع المواضيع التي لا زالت عالقة بينك وبينه ، مثل المال، الأملاك، المتعلقات، انتهي منها جميعها بحيث لا تفكري فيه مرة أخرى.

سلي نفسك بأمور جديدة، أذهبي على السينما، خذي رحلة سياحية حول المدينة، قومي بنشاطات ترفيهية في الهواء الطلق، اقرئي كتابا جيدا والأهم أن تأخذي معك صديقة تثقين بها واستمتعا بقضاء الوقت.

تعلمي هواية جديدة أو سجلي في نوادي جديدة أو خذي صفوفا لدراسة شيء جديد.

قومي بأداء التمارين الرياضية. ركزي على القيام بتمارين رياضية معينة، مثلا تدربي للماراثون، تعلمي التنس الأرضي، أو السباحة. قومي بنشاط رياضي جديد وتعرفي على شركاء جدد.

اعملي بجد. استعملي العمل لصرف انتباهك عن الماضي، خصوصا للبدء بتحقيق الانجازات الشخصية. ستشعرين بالرضا عن نفسك.

دللي نفسك. هل تحبين الشوكولا، اشتري بعضا منها ودللي نفسك، خذي موعدا لعمل تدليك للجسم، أو تجميل للوجه، تسوّقي – قومي بأي نشاط يمكن أن يساعدك على الشعور بالارتياح بشأن نفسك.

أعطي المجال للآخرين بالتعرف عليك. لا تنطوي على نفسك، وكأنك قمت بجريمة نكراء، الطلاق موجود منذ الأزل وسيبقى موجودا للأبد، أنه تجربة تمر في حياة البعض، ففكري كيف تخرجين منها متفائلة وبأقل الخسائر.




خليجية



خليجية



خليجية



خليجية



التصنيفات
منوعات

الطلاق عندما يكون سلاح فى يد العاجز

الطلاق حين يكون سلاحاً في يد العاجز .

الطلاق، الانفصال، فض الشَّراكة الزوجية، انفصام عُرى العلاقة بين الزوجين، أمرٌ شرعه الله حين تعذّر الحياة الزوجية، وساءت العشرة بينهما، واستُنفذت كل إمكانات الإصلاح، فحينها : وَإِنْ يَتَفَرَّقَا يُغْنِ الَّهُ كُلًّا مِنْ سَعَتِهِ وَكَانَ الَّهُ وَاسِعًا حَكِيمًا (سورة النساء:130).

خليجية

إنَّ للطلاق في شريعتنا أحكام وآداب وضوابط، تنأى به أن يكون أداةً لعبث العابثين، ولهو الاهين؛ كأن يكون التلويح والتهديد بالطلاق هدفاً أمام كل مشكلة زوجية، سلاحاً في يد الزوج أو الزوجة لتهديد شريك الحياة، فيجعله في رعب دائم من مصير شراكتهما، ممارسة يومية يُلوَّح بها عند كل صغيرة وكبيرة، أو بوَّابة خروج خلفيَّة للتملُّص من الواجبات، أو وسيلة ليِّ ذراع وفرض آراء، فذلك سلوك يُعبِّر عن ضعف شخصية صاحبها، وإن كانت عادة غير مقصودة، وهو أيضاً سلوك يدل على أن صاحبها لا يمتلك أدنى مقومات المسؤولية ومهارات الحياة الزوجية.
خليجية

(م.ل) تقول: "زوجي يكثر من تهديدي بالطلاق، عند غضبه يسمعني كلاماً كالحم، فمع أي سوء تفاهم بيننا، أو خلاف، أو حتى وقوع ما لا يرتضيه، مباشرة يهدِّدني بالطلاق، أو البحث عن زوجه أخرى، أنا حائرة في أمري، ولا أشعر معه بأي استقرار أو أمان، أشعر أني سأفقد بيتي وأولادي في أي لحظة، حتى وإن لم أرتكب سباً لذلك، إنه شعور قاتل، لا أعرف كيف أتعامل معه!".

لكم زلزلت هذه المفردة بيوتاً آمنة مطمئنة ، فأنتِ طالق إن خرجتِ من البيت! وأنتِ طالق إن تأخر الأكل عن موعده! وأنتِ طالق إن لم تُسكِتي ابنتك! وأنتِ طالق إن لم تساعديني في مصروفات المنزل! وأنتِ طالق وطالق وطالق !!.

(ح.ن) تشير إلى أثر هذه المفردات عليها فتقول :

"لقد سئمت الحياة معه لكثرة ما يُسمعني من تهديده وعيده بالطلاق، شعرت ألا قيمة لي لديه، تمنَّيتُ أحياناً أن يقولها حقيقة، لولا خشيتي تشتيت شملي بفقدي فلذت كبدي".
إن الزوجة – والحالة هذه – لن تستطيع أن تؤدي دورها في أسرتها ومجتمعها على وجهه المطلوب، فالمرارة تكتم أنفاسها، والغُصَّة تخنق آمالها وأحلامها، والنظرة السوداوية الكالحة تعانق أفكارها، فمجرد التفكير في كلمة (أنتِ طالق)، توجب كَسْر في نفسها، وفتور في علاقاتها. فضلاً عن تدمير بنيان الأسرة، وزعزعة كيانها.
خليجية
وقد بيَّن لنا من أوصانا بالنساء خيراً، فقال صلى الله عليه وسلم : ( اسْتَوْصُوا بِالنِّسَاءِ خَيْرًا )(متفق عليه)، خطورة هذه الخطوة، فقال : (إن إبليس يضع عرشه على الماء ثم يبعث سراياه فأدناهم منه منزلة أعظمهم فتنة يجيء أحدهم فيقول: فعلت كذا و كذا فيقول: ما صنعت شيئا و يجيء أحدهم فيقول : ما تركته حتى فرقت بينه و بين أهله فيدنيه منه و يقول: نعم أنت)(رواه مسلم) .

وفي المقابل فالزوجة أيضاً ينبغي أن تحذر من هذه السلوكية الخاطئة، فليس في كل مرة تسلم الجرَّة، فقد يستجيب الزوج لطلبها انتصاراً لكرامته، فتبقى الزوجة تندب حضَّها وسوء حالها، فهذه (س.ه) تقول:

"اكتشفت متأخرة أني كنت مخطئة، وعنادي سب تدمير حياتي، وخسارتي لزوجي واستقرار أطفالي, فقد استسهلت كلمة الطلاق، وبات تت على لساني على (الفاضي والمليان)، فمنذ الشهر الأول لزواجنا، ولخلاف بسيط أشهرت سلاحي بطلب الطلاق، ظناً مني بأنه كفيل بحسم الخلاف لصالحي, وتتالت الخلافات سواء المادية أو ما يتعلق بتربية أطفالنا, ودائماً كنت أريد فرض رأي, وإذا عارضني أعود لنفس الأسلوب, إلى أن ملَّ تهديدي وعيدي وطلقني, عندها حزمت حقائبي، وعدت مع أطفالي إلى بيت أهلي مطلقة نادمة".‏
خليجية

قال الشيخ عبدالمحسن العباد في شرح سن أبي داود، حين تعليقه على قوله صلى الله عليه وسلم: (أيما امرأة سألت زوجها طلاقا من غير بأس فحرام عليها رائحة الجنة)(صحيح ابن ماجة:2055، وصحه الألباني): "وهذا يدل على أنه لا يجوز للمرأة أن تسأل الطلاق إلا لأمر يقتضيه ويُحتاج إليه، أما أن تسأله من غير بأس ومن غير أمر يقتضيه فيه هذا الوعيد الشديد الذي يدلنا على تحريمه وأنه لا يسوغ، وهو يدل على أن الطلاق ليس بمحبوب ولا مرغوب" .

خليجية
إن الحياة الزوجية؛ تسديد، ومقاربة، وعفو، ومسامحة، واستقرار الحياة الزوجية أمر واجب في شريعتنا الإسلامية، وإنما كان عقد الزواج ليدوم حتى تنتهي حياة أحدهما، فلا تتصوّر أنها يمكن أن تحصل على زوج خال من العيوب ، ولا يتصور الرجل أن يحصل على زوجة خالية من العيوب ، فإنه صلى الله عليه وسلم يقول : لَقَدْ خَلَقْنَا الْإِنْسَانَ فِي كَبَدٍ (سورة البلد:4). والصلة بينهما من أوثق الصلات وأقواها، فقد جعل الله ما بينهما ميثاقاً غليظاً، وَأَخَذْنَ مِنكُم مِّيثَاقًا غَلِيظًا(سورة النساء:21)، وهذا الميثاق بينهما يحتاج إلى التحلِّي بالهدوء والروية لمواجهة خلافاتهما العارضة، وأن يحتوي أحدهما الآخر تحت جلباب المودة والرحمة التي منحهما الله إياها.

وصلى الله على نبينا محمد، وعلى آله وصحبه أجمعين .




الله يبعده عن جميع المتزوجين يارب

تسلمي يا قمر




خليجية



نور الهدى شكرا لمرورك
خليجية



خليجية



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الطلاق الابناء ومن المسؤؤل

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتو

كيف الحال

ندخل بالموضوع على طول

اليوم ياحلوين حابة تشاركوني برأيكم بالنسبة لموضوع الطلاق ومن المسؤول عن ضياع الابناء

فالابناء قد يفتقدو الاستقرار قد يعيشو حرمانا عاطفيا وقد يواجهو اضطرابات نفسية

وعزلة ووحدة فعلى الرغم من المشاكل لن يرو اهلهم معن مجددا

وجميعنا يعرف الطلاق ابغض الحلال عند الله كان الطلاق قبل اصعب الحلول عند الناس

لانه يدمر المنزل والابناء لن ينجو من زلزال يهزهم و بركان خطير سوف يحرق مشاعرهم

ولكن متى يكون الطلاق من مصلحة الابناء ؟

موضوع الطلاق عمره ماكان من مصلحة الابناء ولكن بالعكس هو مضر للابناء بكل مقاييس الحياة
فمنهم من يتمنى الموت لانه يعيش بعيدا عن امه او عن ابوه دائما يتمنون ابوهم وامهم بجانبهم على طول

لكنه مأساة بكل معنى الكلمة

والام يجب ان تضحي بروحها وعمرها من اجل ابنائها يجب ان لاتختار الطلاق من أجل راحتها النفسية والجسدية

وعلى الاباء ان لايختارو هذا القرار حتى ولو كان بينهم مشاكل

ولكن في عصرنا هذا نجد الطلاق هو من اسهل الحلول الذي يختاروها الازواج لتحقيق كل فرد مصلحتة

ولكن الابناء سوف يعيشو في ضياع فمن المسؤول ؟

واين منظمة حقوق الانسان؟

اين توعية الناس

بالفعل اصبحت هذه المنظمات اسم فقط بدون اي فائدة

ولكم كل الود

والان حبايب قلبي اترك لكم الردود والتعليق

ومابسمح لاي وحدة تنقل الموضوع

لأنه من مجهودي الشخصي
وشفت بعيني ماساة اختي من ابي مرت بايام صعبة جدا




التصنيفات
منوعات

عندما تقر حواء الطلاق ماذا بعد ؟

عزيزتي حواء .. إذا كنتِ قد قررتِ بشكل نهائي أن تتركي زوجك، وتشطبي على علاقتك به وللأبد، وتقرري الطلاق، فحتماً لابد أن تعلمي أن صناعة قرار بهذه الخطورة لم ولن يكن أمراً هيناً أو سهلاً، ويلزمه العديد من الإعدادات والاستعدادات. .. فما هي خطوات ومراحل هذا القرار العصيب ؟!.
الفحص الجيد للقرار
في بعض الأحيان نتخذ قرارات عاجلة ومتسرعة، بمغادرة الحياة الزوجية وللأبد، بسبب بعض الشكوك والأفكار الخاطئة التي تراود ذهن المرأة، كشكوك الخيانة، وهو الأمر الذي يجعل قرار الانفصال في هذه اللحظة قرار متسرع وخاطئ.
توقع رد فعل
إذا قررتِ أن تطلبي من زوجك الطلاق، ففكري جيداً في رد فعله، ولا تضعي أي احتمالات وتتركي العنان لخيالك أن يصور لكِ أشياء لن تحدث في الواقع، كوني واثقة أن هذه الكلمة ليست مغامرة، فإذا كنتِ تطلبي الطلاق لمجرد التهديد، فيمكن لزوجك أن ينفذ طلبك لمجرد العند، وبالتالي في هذا الوقت سوف تخسرين الحياة التي لم تريدين بعد خسارتها.
وبالتالي عليكِ قبل طلب الطلاق، المناقشة مع زوجك، والتلميح له بهذا الأمر، ولكن لا تطلبيه بشكل مباشر إذا كنتِ مترددة ولم تقرري بعد اتخاذ هذه الخطوة الصعبة.
فكري في أطفالك
في حالة وجود أطفال، الأمر سيختلف، فيجب عمل ألف حساب لطلب الطلاق قبل أن تتلفظي به، فالعلاقة بين زوجك وأطفالك بعد الطلاق، لن تكون كعلاقته بهم بعده، كل شئ بعد الطلاق يتغير، ولا شك أن الأطفال هم أكثر من سيعانون أثر الطلاق في المستقبل، ولذا ضعي طفلك في اعتبارك طول الوقت.
التحدث مع الأطفال حول الانفصال الوشيك
إذا كان قرار الطلاق أمر لا مفر منه، فيجب أن تتحدثي مع أطفالك عن هذا الأمر قبل حدوثه بمدة كافية، حتى لا تكون صدمة لديهم، خاصة إذا كان الأب جزء هام ولا يتجزأ من حياتهم.
عليكِ اخبارهم بماذا سوف يحدث بعد الطلاق، وأين سيعيشون بعد ترك المنزل، أو كيف سيتواصلون مع والدهم، في حالة احتفاظك بحضانة أولادك، والعكس إذا كنتِ ستتركيهم للأب، فيجب عليكِ وضع خطة معهم مضمونها كيف وأين سيقابلونكِ ويتحدثون معكِ.
أين ستذهبين بعد الطلاق؟
قبل أن تقرري الطلاق، اعلمي جيداً أين ستذهبين، ومن سينفق عليكِ بعد الطلاق، وهل أنتِ على استعداد للعودة لمنزل أهلك، أم ستلجأين للعمل لللانفاق على نفسك وأولادك بعد الانفصال، كلها أشياء يجب أن تفكري فيها جيداً قبل طلب الطلاق من زوجك.
تذكري، أن الطلاق يأخذ وقت
إذا كنتِ ستلجأين للمحاكم في طلب الطلاق، اعلمي أن هذه الاجراءات تنفق الكثير من الوقت والجهد والمال، ولذلك قبل البدء فيها، كوني مستعدة قدر الامكان، واضمني أن ظروفك المادية والعائلية ستتناسب مع الوقت الذي ستأخذه القضية لحين الحكم لصالحك أو ضدك.
حضانة الطفل
أياكِ أن تنسي طفلك في خضم المشكلات مع زوجك، واعلمي أن قضايا الحضانة في المحاكم ما أكثرها، فلا تضعي أطفالك في وضع محرج يجعلهم يكرهونك ويكرهون والدهم، حاولي الاتفاق بشكل ودي مع الزوج على حضانة الطفل، بدلاً من انتظار حكم المحكمة الذي يأخذ بعض الوقت، الأمر الذي سيرهق أطفالك نفسياً بالطبع.



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

خطوات عملية للاحتفاظ بأبناء أسوياء بعد الطلاق

خطوات عملية للاحتفاظ بأبناء أسوياء بعد الطلاق.. ؟؟

خطوات عملية للاحتفاظ بأبناء أسوياء بعد الطلاق.. ؟؟

لقد أباح الله تعالى الطلاق إذا استحالت العشرة بين الزوجين، وباءت محاولات الإصلاح جميعاً بالفشل، وأصبحت المفاسد والأضرار المترتبة عليه أقل من الأضرار الحاصلة إذا استمرت رابطة الزوجية مع وجود المشاحنات والنزاعات المستمرة، ولكنه يظل بغيضاً إلى النفوس، ولعل من أهم أسباب ذلك هو تأثيره على نفسية الأبناء، الذين هم معقد آمال الأمة وجيل المستقبل، فمهما كان تأثيره شديداً على الزوجين فلن يكون بفداحة تأثيره على الأطفال الذين سيرثون علّة نفسية متمكنة، واضطراباً عاطفياً خطيراً، إن لم ينتبه الوالدان لتلافي آثاره منذ بداية وقوعه.
وإن من أكبر الأخطاء التي يقع فيها الوالدان أو أهلهما في حالة الانفصال هي: ذكر الأب أو الأم للطرف الآخر بسوء أمام الأبناء، ومحاولة إلقاء اللائمة عليه في وقوع الطلاق وانهدام الأسرة وضياع الأبناء.

إن الطفل يفهم أن مجيئه إلى الدنيا ووجوده فيها يسعد والديه، ويشعر بشكل فطري أنه قطعة من كل منهما، وكلاهما يتمتع عنده بمركز القدوة ومكانة المثل الأعلى، فإذا حاول أحد أن يقنع الطفل أن أباه مليء بالعيوب، فلابد أن الطفل سيقتنع أنه شخصياً يحمل هذه العيوب وتلك النقائص، لأن الولد كوالده تماماً وكما تكون أخلاق الوالد تكون أخلاق وصفات الابن..هذا ما يعرفه الابن جيداً، ونفس الأمر بالنسبة للأم التي إن فقد الطفل ثقته بها بمحاولة الطرف الآخر،فسوف يفقد الإيمان بنفسه وبكل امرأة بعد ذلك.
ولنسأل أنفسنا سؤالاً: ماذا يمكن أن يستفيد الطفل إن علم أن أباه سيء الخلق وأنه هو السبب في وقوع الطلاق باستهتاره وسوء خلقه..؟؟
إن مستقبل الطفل لن يضاء بسماعه الاتهامات لأبيه من أمه وعائلتها باستمرار، فإهانة أبيه هي إهانة له عاجلاً أم آجلاً، تحطم المثل الأعلى بداخله وتجعله يحتقر نفسه لأن أسرته بهذه الصورة.

والطفل ليست لديه المقدرة على فهم الأسباب الخفية التي صنعت هذا الجو الخانق الذي أصبح يعيش فيه أثناء الخلافات بين والديه ثم بعد وقوع الطلاق، وكل ما سيفعله هو أن يفقد الإحساس بالأمان، ويشعر أنه يواجه كارثة سببها الحقيقي أن الكبار فقدوا القدرة على إدارة الحياة بنجاح.
فإذا كان الطلاق قد وقع بالفعل فلماذا لا نقلل الخسائر والسلبيات بقدر الإمكان..؟؟

وهذه بعض الخطوات العملية للاحتفاظ بأبناء أسوياء بعد الطلاق:

1- يجب ألا يقف الطلاق عائقاً في سبيل تكوين أحاسيس الحب والاحترام في قلوب الأبناء لآبائهم وأمهاتهم.

2- لابد من إيجاد صيغة للتفاهم حول كيفية رعاية الطفل منذ البداية وعبر مراحل حياته المختلفة، ويكون ذلك بالاتفاق والتنسيق بين الوالدين، فمثلاً قد يتطلب حدوث مشكلة للطفل داخل المدرسة وجود الأب أكثر من الأم، وقد يتطلب مرور الطفل بظروف صحية وجوده مع الأم لتباشر رعايته والاعتناء به، وهكذا.. لأن الطفل يحتاج لرعاية والديه ولا يغنى قيام أحدهما بدوره عن دور الطرف الآخر.

3- لابد من مصارحة الابن وعدم إخفاء حقيقة الطلاق، أو إعطاء الطفل الأمل بأن هذا وضع مؤقت، حتى لا ينتظر أو يأمل في عودة الأمور إلى طبيعتها، ولكن يجب أن يدرك أن هذا الوضع نهائي.

4- التأكيد ثم التأكيد أولاً وأخيراً- مع التكرار والتوضيح- على معنى الحب الذي تكنونه له، وأنه أهم شيء عندكما، وأن مصلحته مقدمة على كل شيء.

5- التأكيد على معنى الاحترام والثقة الذي يكنه كل من الأبوين للآخر رغم حدوث الانفصال، مثال :" أنا أثق في والدك وفى حسن رعايته لك" وكذلك الأب عليه أن يؤكد نفس المعنى في المواقف المشابهة، وطبعاً لابد هنا من الصدق، لأن الأطفال لديهم حساسية شديدة ضد الكذب والنفاق، فلابد أن يكون الوالدان صادقين في إرساء هذه المشاعر، والتعامل بطريقة راقية كأب وكأم.

6- إبعاد الطفل تماماً عن أي نوع من المشاكل قد يحدث بين الوالدين، كما لا ينبغي أن يستغل الابن كورقة ضغط من أحدهما تجاه الآخر، وكذلك إبعاده عن أية تعليقات سيئة أو كلام غير مقبول قد تقوله أطراف أخرى مثل الأجداد أو الأعمام أو الخالات لأنكما في النهاية والده ووالدته، ولا يمكنه أبدًا الاستغناء عن أحدكما..فلا تضعاه أبداً في هذا الصراع.

7- لابد أن يستشار الأب _ ولو بشكل اعتباري _ في المسائل المتعلقة بمستقبل الابن ودراسته إن كان الطفل يقيم مع أمه، ليعلم أن له دوراً في تخطيط حياة ولده، وليعلم الطفل أيضاً أن له أسرة متكاملة تبحث شئونه حتى وإن كان طرفاها مفترقان، وفى حالة مرض الطفل يجب أن يخطر والده و يأتي لزيارته.

8- أبعد اللقاء تماماً عن الأماكن التعيسة كالمحكمة ومراكز وأقسام الشرطة، ويمكن أن تكون زيارة الطرف الآخر للطفل على شكل الذهاب لمتنزه، أو ناد، وبعد ذلك يمكن أن يتطور الأمر في السن الأكبر، فيمكن أن يقضى الطفل مع الأب ليلة كل أسبوعين مثلاً، كما يمكن أن يقضي جزءاً من إجازته الصيفية .

9- التنسيق بين أقارب الزوج والزوجة ضروري لمصلحة الأبناء.

10- لا توظف أولادك عملاء أو موظفي بريد يحضرون أخبار الطرف الآخر ويصفون لك الحال والمكان، فإنك وإن أرضيت وأشبعت فضولك والتفاتك إلى الوراء بهذا التصرف، إلا أنك تكون في الوقت نفسه قد أرسيت أخلاقاً بالغة السوء في نفس ابنك مثل النميمة والتجسس.

11- لا تنجَرَّ مع الطفل إذا حاول مقارنتك مع الطرف الآخر بشكل سلبي، ولا تحاول الدخول في منافسة مع الطرف الآخر على قلب ولدك، بل يحاول كل منكما أداء دوره على أكمل وجه ثم يترك للولد تكوين الانطباع الشخصي عنه.

12- قد تشعر أن ابنك قد تشوش بعد الانفصال بسبب تغير منطقته السكنية أو مدرسته وأصدقائه، وهذا أمر طبيعي فلا تتوقع أن يتكيف الابن بسرعة ولكن أعطه الوقت الكافي وحاول مساندته والتعاطف معه.

13- كن متأكداً من أنك لا تفرط في تدليل ولدك بسبب الوضع الجديد الذي أصبح يعيش فيه، فإن الانفصال لا يعد مبرراً مقبولاً للمبالغة في التدليل التي قد تفسد تربية الولد، فلا تتسامح مع أي أسلوب خاطئ تراه في سلوك الأبناء وكن مستعداً لرفض كل أنواع الابتزاز العاطفي، ولا تحاول شراء عواطف أبنائك فإنه أسلوب خاطئ.

14- على الطرف الآخر الذي لا يعيش مع الأبناء أن يكون دائم الاتصال بهم هاتفياً أو على البريد الالكتروني.. هذا بالإضافة إلى مقابلتهم بصفة دورية، حتى يستشعر الطفل استمرارية العلاقة بينهما وأنه قريب منه ويشاركه حياته.

15- أكّد للأبناء مراراً وتكراراً أن الانفصال ليس بسببهم أو نتيجة أخطائهم، إنما حدث لاستحالة العيش مع الطرف الآخر الذي يختلف عنك في الطباع والتفكير.

وأخيراً..
تذكروا أنه بإمكانكما إعطاء الابن حياة سعيدة ومستقرة- رغم الانفصال- لو صدقت نياتكما و بذل كل منكما جهده الإيجابي في سبيل تحقيق ذلك الهدف.




التصنيفات
المواضيع المتشابهة لاقسام الصحة والحياة

الأوقات العصيبة أحداث ما بعد الطلاق

في الأوقات العصيبة من الحياة، لابد أن نتذكر الأشياء الجميلة التي مرت علينا من أجل أن تعود الابتسامة لنا مرة أخرى ولو للحظات، هكذا يجب أن تفعلي أيتها الزوجة عندما تمر حياتك الزوجية باحدى العواصف القاسية التي يمكن أن تهز كيانك الزوجي والأسري.

لماذا أخترتِ زوجك؟
عندما نتعرض لاحدى المشاكل الزوجية، من الطبيعي أن نرى فقط السلبيات، وهذا أمر خاطئ، تكاد تفعله معظم الزوجات، وأنا أدعوكِ الآن لمنطق جديد في التعامل مع المشكلات، منطق بسيط يتلخص أيضاً في سؤال بسيط، هو "لماذا اخترت زوجي"، تذكري في وقت المشكلات كل الصفات الإيجابية التي اخترتِ زوجك من أجلها، حينما قررتِ أن يكون هذا الرجل شريكاً لعمرك مدى الحياة.

إن الاتجاه العدائي نحو الزوج عند بدء أي مشكلة أمر جداً خطير، والتعقل في التواصل مع الشريك أثناء المشكلة يمكن أن يكسبك عدد كبير من النقاط لدى زوجك، كما أنه سيحفظ لكِ حياتك الزوجية طوال العمر بإذن الله، الأمر فقط يتطلب استغراق بعض الوقت في التفكير الهادئ والتمعن في أسباب المشكلة، وإيجاد حلول مشتركة تتوافق مع شخصية زوجك ومفهومه الخاص بالحياة.

عليكِ التحليق إلى الفضاء العاطفي إذا عصفت بكِ الحياة في احدى المرات، اخلعي تلك النظارة السوداء التي تشوه لديكِ ملامح زوجك الجميلة، وانظري إليه كما نظرتي إليه أول مرة في بداية زواجكما، هنا ستشعرين بحجم وافر من الرضا، وستستطيعين السيطرة على المشكلة بقوة وحكمة.

أجيبي على هذه الاسئلة
هناك عدة أسئلة يجب أن تعطي لنفسك فرصة الإجابة عليها قبل اتخاذ أي قرار بشأن مشكلتك مع زوجك ألا وهي
• ما الذي جذبك في البداية إلى شريك حياتك؟
• ماذا قال عنه أصدقائك وأقاربك؟
• ماذا فعل معكِ من مواقف تستحق التقدير والشكر؟
• ما الموهبة التي يتمتع بها وتجعلك مبهورة به كرجل؟
• ما الأشياء التي فعلها لأجلك في أيام الزواج الأولى؟
• ما هي سر جاذبيته كرجل، وما الشئ الذي يجعلك ضعيفة أمامه؟

إن أخذ إجازة من الأفكار السلبية التي تحيط بعقلك الباطن سيساعدك على أن تكوني أكثر دفئاً وأكثر تقبلاً لشريك حياتك.




التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

شوفو كيف الطلاق في اليابان شنق شونق كةنغ

بعض الشعوب فوق تطورهم واختراعاتهم وذكائهم

الا انه احيان لما أشوف معتقداتهم وقوانينهم

ما أقول الا الحمدلله والشكر على نعمة الاسلام

هذا يقولك باليابان

لتأكيد وتوثيق الطلاق عندهم

اول شيء الزوج والزوجة يروحون عند القاضي او المسؤول عندهم او اي واحد يعرف بسوالفهم

المهم يروحون عند شخص هو الي يفكهم

خليجيةهذه الصورة تم تحجيمها. اضغط على الشريط لمعاينة الصورة بالحجم الكامل. ابعاد الصورة الاصلية 650×449 و بحجم 59KB.
خليجية

بعدين كل واحد منهم يعطيه الخاتم ويحطه على الطاولة

بعدين يجي القاضي ويعطيهم مطرقة

ويمسكونها الاثنين كل واحد بيد واحده

خليجية

بعدين يضربون في الخاتم الين يتكسر

خليجيةهذه الصورة تم تحجيمها. اضغط على الشريط لمعاينة الصورة بالحجم الكامل. ابعاد الصورة الاصلية 650×493 و بحجم 60KB.
خليجية

خليجيةهذه الصورة تم تحجيمها. اضغط على الشريط لمعاينة الصورة بالحجم الكامل. ابعاد الصورة الاصلية 506×600 و بحجم 48KB.
خليجية

وبعدين كل واحد يتوكل لبيت اهله

ويصفق لهم على شانهم خلصوا خليجية

خليجيةهذه الصورة تم تحجيمها. اضغط على الشريط لمعاينة الصورة بالحجم الكامل. ابعاد الصورة الاصلية 700×488 و بحجم 108KB.خليجية
وكذا تم الطلاق

وبس

طيب الي ضاع الخاتم حقة ايش يسوي سؤال في محلة

منقول




يجيبو خاتم تاني هههههههههههههه



هههههههههههههه
منوره سهومه:)
ربي يحفظك



التصنيفات
المواضيع المتشابهة للاقسام العامة

الطلاق بالثلاث لعروس لبست كفن بدلاً من فستان الزفا

طلق عريس عروسته على الكوشه فى ليلة فرحها
لدخولها منصة الزفاف بشكل غريب بأحد قصور الأفراح فى الأحساء

تعود التفاصيل إلى أن الفتاة فاجأت أهلها والمدعوّين لحضور حفل زفافها بارتدائها «الكفن» بدلا من أن ترتدي فستان الزفاف الذي احضره لها عريسها من أفخم بيوت الأزياء في المنطقة الشرقية

مما جعل العريس يرمي عليها الطلاق أمام جميع النساء المدعوات في هذا الحفل مما أحال الليلة إلى ليلة حزينة على الجميع، انتهت بكلمة الطلاق .. وغادر الجميع القاعة وسط عراك شديد بين أهل العروسين.

وبحسب رواية إحدى صديقات الفتاة فإن الشكل الغريب الذي ظهرت به كان متعمداً، حيث إنها خططت له منذ فترة بداعــي أنهــا لا تــريـــد الــزواج من الشـاب الذي قــام بتطليقها أمام الحضور، واختارت العروس آيات قرآنية تتحدث عن النار، وعن جهنم والموت أثناء دخولها المنصة.

وقال شهود عيان للحادثة إنه أثناء دخولها ذاع في مكبرات الصوت بالقصر صوت القارئ الشيخ خالد القحطاني وهو يجهش بالبكاء ويقرأ الآية (هذه جهنم التي كنتم توعدون) وسط ذهول واستغراب للمدعوين ولجميع من حضر الحفل باستثناء العروس التي كانت تبدو سعيدة في الوقت الذي يقف بجانبها عريسها الذي تغيّرت ملامح وجهه وهو يرى عروسته ترتدي كفن الموت ويسمع آيات قرآنية كريمة عن الوعيد وعن جهنم، مما دعاه وفي موقف لا إرادي لأن يرمي الطلاق بالثلاث على عروسته.

وقال مقربون من العروس إنها تعمدت ذلك لأنها كانت لا تريد الزواج من الشاب بحجة أنه مدخن ويحب السهر وهي لا تريد زوجا بهذه المواصفات، وسبــــــق أن حدّثته بالأمر بأنهـا لا تريد الزواج منه لـكن إصراره على الزواج جعلها تختار هذه الطريقة لإنهـــاء الارتباط به قبل أن يبدأ.
^^^
^
^
^
الله الله بالردود

منقول




مشكوره حياتي



يالله

كتير صعب هالموقف

الله يكون فى عون الجميع

مشكوره حبيبتى ع الموضوع




العفو ياقلبي

يسلملي مروركم




مشكورة قلبي بس مكرر