الوسم: المحبة

حكاية صينية

كي تحوي مقالتي تأثرًا إيجابيًّا بالثقافة الأجنبية في هذا الموضوع، فقد اخترت أن أقص على القراء الكرام حكاية مقتبسة من التراث الصيني، وصلتني عبر البريد الإلكتروني باللغة الإنجليزية على أنها مجهولة المصدر، فالكاتب غير معروف هل هو ذو ثقافة شرقية أم غربية؛ لذا وجدت من الأفضل تحويلها كاملة إلى الثقافة العربية وليس فقط إلى اللغة العربية، دون أن أنسب الفكرة لي، بل هو مجرد أسلوب لعبت على حباله لعلّ الحكاية تصل غايتها المطلوبة وهي رضا واستمتاع القارئ من جهة، واقتناعه بأحقية الفكرة ومناسبتها لكل عصر ومصر من جهة أخرى؛ وهاكم القصة:

تربطني صداقة حميمة بجارتي التي تكبرني بأعوام وأعوام، أكاد معها أبدو كابنة وأمها، وهي وإن كانت قد تخطت سن الكهولة والنضج وولجت سن الشيخوخة والحكمة، فإني لم أشعر يومًا إلا بروح الشباب تدثّر أعطافها، فالابتسامة مشرقة دائمًا على وجهها، والكلمة الطيبة تسبق إلى فمها، والعذوبة تقطر من لسانها، والنظرة المحبة للحياة تنبثق من عينيها، مما دفعني يومًا إلى سؤالها عن سر هذه الروح المتوثّبة المتفائلة المحبة للبشر، فانفرجت شفتاها عن ابتسامة ودودة حملت نقاء قلبها كإشراقة طفل على وجه شيخ؛ أتبعتها بسؤال لطيف: هل تعدينني ألا تفشي سري لأحد إذا أطلعتك عليه؟

وعدتها بذلك، فانسابت تحكي لي قصتها بوجدانها ولسانها معًا، قائلة:

منذ أكثر من خمسين عامًا كنت في نهاية مرحلة الطفولة وبداية مرحلة المراهقة كما تسمونها الآن؛ إذ لم تكن هذه التسمية معهودة في زمننا، لأن الطابع العام للناس كان هو الرضا وعدم التذمر، وخصوصًا أمام الأكبر سنًّا؛ كنت ذات مرة ألعب في غرفتي مع ابنة الجيران بالعرائس التي كانت تخاط في تلك الأيام من القماش وتحشى بالقطن، فنادتني أمي قائلة لي إن والدي يريد الحديث معي؛ وكان رحمه الله وقورًا وليس من عادته أن يتحدث إلينا بأمر إلا فيما ندر، بل طلباته وأوامره تُنقل إلينا عادة بواسطة الوالدة التي كانت تهابه كما نهابه نحن تقريبًا، فاستأذنتُ صديقتي وهرعت إلى أبي في غرفته، فإذا سيماء الجدّ تلوح على محيّاه أكثر من ذي قبل، وإذا به يطلب مني أن أضع عليّ ملابس مناسبة لأدخل على ضيوفه الرجال، وهم الشيخ الذي سوف يعقد قراني على الرجل الذي سيكون زوجي، وشاهدان هما خالي وأخي الكبير، ولم يكن ثمة مجال للاستفسار أو الاعتراض أو التساؤل، فأذعنت لأمر والدي وخرجت فوجدت أمي تنتظرني بلهفة، ثم أخذت بيدي واختارت لي ثوبًا جميلاً من دولاب ملابسها بدا فضفاضًا عليّ وغطت شعري بخمار سابغ، وقالت لي: إذا سألك الشيخ هل تتزوجين ذلك الرجل؟ فكوني خجولة واصمتي ولا تجيبي.

زواج الطفلة

كنت مشدودة بكل جوارحي لقصة جارتي فلم يَسع مخيلتي أن ترسم صورة كاملة للطفلة التي ستغدو امرأة بين عشية وضحاها، وتابعتْ قائلة: كان السمع والطاعة هو السائد في ذلك الوقت، ففعلت كما أمرتني أمي، وكنت في داخلي -وإن لم يخبرني أحد- أعلم أن صمتي يعني رضاي بهذا الرجل الذي لم أره من قبل، وبالطبع عندما دخلت مجلس الرجال لم أستطع رفع عيني عن موطئ قدمي، وإن كنت قد لمحت طرف عباءة الشيخ وأُفلتت لمحة أخرى مني فرأيت حذاء مختلفًا عن أحذية أسرتنا، فعلمت أن منتعله هو من سيكون زوجي؛ وبما أنه كان قريبًا لنا ولو من بعيد، فإن عقد قراني تَمّ دون أن يزيد مهري على دراهم معدودة كما أعلمتني أمي فيما بعد؛ لأن الحياة كانت بسيطة وقتها والناس يأمنون بعضهم بعضًا اعتمادًا على أعراف اجتماعية خيرةً تداولوها كابرًا عن كابر.

كانت التقاليد تفضي بالمتزوجة حديثًا لتعيش في كنف أسرة زوجها، فمن المعيب أن يسكن الرجل في غير منزل أهله وإلا اعتبروه عاقًّا لهم، وهكذا كان مصيري، ووجدت نفسي خادمة مطيعة لأهل زوجي، ولم يكن يخفف عني هذا العبء المضني سوى حبه لي وإن كان لا يظهره أمامهم كي لا يطلقوا عليه من الألقاب الشائنة ما يعيب رجولته ويقلِّل مكانته، ولم يكن هذا ليضيرني، فثقافة المجتمع -كما قدمت لك- هي السمع والطاعة للأكبر سنًّا، سواء كانوا هم الوالدين أو والدي الزوج أو غيرهم، لكن ما كان يؤرقني هو والدة زوجي التي كانت لا تكف عن انتقادي، فمهما فعلت فلا يعجبها العجب ولا الصيام في رجب كما يقول المثل، وربما كانت على حق وقتها؛ لأني فعلاً كنت لا أتقن الكثير من الأعمال المنزلية، وإن كنت سابقًا أهوى تحضير أطباق الطعام مع والدتي، لكني مع حماتي ولكثرة انتقاداتها لي كنت أهرب من مساعدتها وألجأ إلى غرفتي، فتزيد من تأنيبها لي فأنا في نظرها كسولة لا أحسن إلا اللعب والضحك والنوم، وكم حاولت وحاولت أن أغيّر نظرتها لي بالتفاني في خدمتها ومساعدتها، لكن نظرتها السوداوية لي لم تتغير، وأسلوبها المنتقد لي لم يخفّ، ولسانها الحاد لم يكلّ، فأصبحت أشكو لزوجي تصرفاتها دون أن يستطيع فعل شيء سوى تذكيري بأنها أمه وأنّ من واجبي أن أحتملها وأسعى إلى رضاها؛ فلم يكن مني إلا أن حاولت الخروج على سيطرتها، مرة بالكلام ومرة بفعل عكس ما تأمر به، حتى زادت الفجوة بيني وبينها؛ ولم يكن ثمة مجال لإصلاح أو شكوى لأهلي، فأمي لا تنقل لأبي ما أنقله لها عن حالتي، بل تحدثني في كل مرة عن فضائل الصبر حتى كرهت تلك الكلمة "الصبر" وتحولتْ حياتي إلى ما يشبه الجحيم، فماذا فعلت حتى أتخلص من هذا الكابوس؟.

خطة للتخلص من الحماة

بالحب وحده تزول كل سموم الحياة
اغتنمت فرصة وجودي مع والدتي في السوق في إحدى المرات القليلة التي كنت أخرج فيها؛ فغبت عن عينيها برهة ودلفت إلى دكان العطار الذي يعرفني منذ كنت طفلة، وأخبرته بمشكلتي مع حماتي، وطلبت منه أن يساعدني بإعطائي سمًّا لأضعه في طعامها، ففكّر العطار قليلاً، ثم قال لي: هل تعدينني أن يبقى الأمر سرًّا بيننا، وأن تنفذي ما أطلبه منك تمامًا؟ فأجبته بالإيجاب، فدخل إلى غرفة خلفية في دكانه، وعاد وبيده لفة فتحها أمامي فرأيت فيها شيئًا أشبه بالبهار الأبيض، ثم قال: هذا طلبك؛ عليك أن تضعي مقدارًا قليلاً من هذه المادة كل يوم في طبقها الخاص، بحيث يتغلغل السم في جسد حماتك تدريجيًّا وليس بشكل فجائي، وذلك كي لا تموت بسرعة فيشتبهون بك، فتقومين بالاعتراف عليّ فأخسر سمعتي بين الناس وأتحول إلى مجرم، وأنا إنما أريد مساعدتك؛ ولذا فمن واجبك كي لا يشكّ بك أحد أن تعامليها أحسن معاملة هذه الفترة وكأنها والدتك الحقيقية، بل كأنها ملكة إن استطعت.

شكرت العطار من قلبي، وعدت إلى منزلي وقد عزمت على تنفيذ ما طلبه مني حرفيًّا كي تموت دون أن يشعر أحد بأني سبب موتها، وهكذا زيّن لي شيطاني أن أتخلص من تلك المرأة التي أحالت حياتي إلى نكد وهمّ وحزن، فإما طلاقي من زوجي الذي يحبني، وإما هلاكي ومرضي بسبب قسوة معاملتها، وهكذا مضى اليوم وراء اليوم وأتى الشهر وراء الشهر، وأنا أتقرب منها وأتزلف إليها ولا أدع أحدًا يخدمها سواي حرصًا مني على أن أضع لها في طبقها شيئًا من تلك المادة السامة حتى يحين أجلها الذي لم أكن أتخيل إلا أنه حاصل اليوم أو غدًا.

مضت شهور ستة.. وحماتي لم تمت، لكن لطيب معاملتي لها تلك الفترة وإغراقي إياها بالشكر على ما صنعت وما لم تصنع، وطاعتي لها على ما اقتنعت به من كلامها وما لم أَقْنع، انقلب حالها معي وتغيرت معاملتها لي فأصبحتُ أحبّ إليها من ابنتها التي ولدتها، وصارت لا تخرج إلى مكان إلا وتصطحبني معها، وحيثما وجدت أحدًا من معارفها قدمتني لهم على أنني أفضل امرأة تحلم بها أم كزوجة لابنها، ورويدًا رويدًا تحوَّل كرهها في قلبي إلى حب، فصرت أقدم لها ذلك الطبق دون أن أضيف إليه السمّ، ولكني خشيت أن تسبب الكمية التي تناولتها سابقًا أي تأثير قادم أو أذى مقبل على صحتها وجسمها.

فذهبت إلى ذلك العطار أسأله المعونة على استخراج ذلك السم من جسدها، وأخبرته أنها تغيرت وأصبحت معاملتها لي كمعاملة الأم لابنتها، فجاءني جواب العطار وكأنه ماء بارد سُكب على جسدي:

لا تقلقي يا ابنتي، فتلك المادة التي أعطيتك إياها ليست سوى مادة مقوّية لجسدها؛ ليتمكن من مقاومة الشيخوخة. السم الحقيقي كان في نظرتك إليها فأنت لم تتقبليها كأم، فأصبحت بالنسبة لك عدوة، أما عندما عاملتها بالحب واللطف فقد عاملتْك بالمثل، وهكذا انسحب السم كله من عقلك وقلبك، فبالحب وحده تزول كل سموم الحياة.

ختمت جارتي العزيزة قصتها قائلة: عاملي الناس بالطريقة التي تريدين أن يعاملوك بها مستقبلاً، فكل من يحبّ الناس سيكون محبوبًا لهم، وربما كان لله حكمة أن يغيّر الأشخاص الآخرين من خلالنا نحن.

عندها يشعر الرجل أن زوجته تعيش معه عن حب ومودة ..

وليس عنده على كره و مضد ..

سأل أحد الأزواج حكيماً قائلاً :

كيف أعرف أن زوجتي تحبني ؟
وتعيش معي وليس عندي ؟!!

فأجابه الحكيم :

إذا فعلت أربعة عشر فعلاً
ثق أنها تحبك وتعيش معك وليس عندك ..

1-
إذا كانت تحب سيرتك ، و تحب من يحبك .

2-
إذا لم تغضب إن خالفتها في الرأي .

3-
إذا كانت تتأثر بغضبك أو حزنك .

4-
إذا كانت تحاول دائماً خلق موضوعات لتحدثك .

5-
إذا كانت تستشيرك كلما حاولت الإقدام على فعل أو اتخاذ قرار .

6-

إذا كانت تبتهج لهديتك ، مهما كانت بسيطة .

7-
إذا كانت تحاول التخفيف عنك أو التبرع بالقيام بعض مهامك .
8-
إن كان يقلقها غيابك .

9-
إذا كانت تحرص على عملِ كل ما يرضيك ، ولا تكرر عملاً يغضبك .

10-
إذا كان لا يزعجها ضعف دخلك .

11-
إذا كانت تتحمل الأذى في سبيلك .

12-
إذا كانت تحاول مشاركتك أفكارك واهتماماتك والدخول إلى عالمك ، والاهتمام بهواياتك وعملك .

13-
وإذا كانت لا تشعر بالخجل من عملك مهما كان .

14-
إذا كانت تحرص دائماً على إبلاغك بالأخبار السارة بنفسها .

قلت :

إنها صفات الزوجة الناجحة التي تعيش مع زوجها في سعادة

وليست الزوجة التي تعيش عند زوجها ، هي في واد وهو في واد آخر ..

وثقي إذا أحسنت فنون التبعل لزوجك .. فزت بسعادة الدنيا وسعادة الآخرة إن شاء الله ..
(منقول للفائده)

مديرة المجموعة :
محبوبة زوجها
والاعضاء:
سمسمه المصري
ازياء ام حمزة الاسد
لِّؤلِّؤةٍّ آلِّقٍّرِآنِّ
بكفي دموع
حلم الصبا
¤عازفة على اوتار الصمت¤
طبعي وفي
ملاك الرقة
بثينه تاج الدين

الحكمة والعقل

برأي الدكتور علي بهلول استشاري العلاقات الزوجية أن الخلاف يأتي من اختلاف طبائع الزوجين، ومن الحكمة والعقل ألا يزيد؛ حتى لا يؤثر على الحياة الزوجية بالسلب، خاصة إذا كان الزواج في بدايته، أو يؤثر على الأبناء وصحتهم النفسية فيما بعد، وهذا الأمر يعتبر لدى الكثير من الزوجات الموت الحقيقي!

واللغة الحوارية بكلمات المدح والشكر والإطراء والإعجاب لغة عالمية، يحتاجها الإنسان مهما كانت طبيعته ومهما كان جنسه، يستدرك الدكتور علي بهلول: «من أجل ذلك كان بحث العديد من المهتمين بالشؤون الزوجية على أنه بدون المودة والرحمة والحب والتعاطف المتمثلين في صور حوارية لانتهت الحياة الزوجية، وسيطر عليها الخرس الزوجي، والذي غالبا ما يمهد لمرحلة ما قبل الطلاق».

نحو حب أكثر

«مشادات أقل..حب أكثر» كتاب تتحدث فيه الكاتبة البريطانية «لاورى بوهني» عن تلك الكلمات السحرية التي تنطقها الزوجة فتذيب بها جليد الصمت والمشاحنات، ويتفق الدكتور علي بهلول مع مضمون هذا الكتاب، ويرى أن الأمر لا يختلف كثيرا داخل المجتمع الشرقي؛ والكل يسعى إلى حالة من التفاهم والكثير من الحب، وأن هناك بعض المواقف تستلزم بالفعل كلمات لها مفعول السحر.

يوضحها لنا الدكتور علي بهلول استشاري العلاقات الزوجية، ويتفق بها مع وصايا الكاتبة البريطانية:

تحية الصباح لزوجك مع قبلة على الجبين لها تأثيرها السحري في مواجهة متاعب اليوم؛ فهي تزيد من عمق العلاقة وتأكيدها وتجدد الثقة فيها، كما أنها تزيل العديد من آثار متاعب اليوم السابق، وتفتح صفحة جديدة للعلاقة، حتى ولو شهدت الليلة السابقة مشادة قوية وخلافات حادة تأتي تحية الصباح؛ لتقول الكثير مثل: لننسَ ما فات، علينا الحفاظ على حبنا، الخلاف لا يفسد الود والمودة بيننا.

كما أن استطلاعاً أميركياً للرأي كشف أن 94 % من الأزواج الذين يتبادلون تحية الصباح وصفوا علاقاتهم بأنها ممتازة، في حين أن الذين …

وتجدد الثقة فيها، كما أنها تزيل العديد من آثار متاعب اليوم السابق، وتفتح صفحة جديدة للعلاقة، حتى ولو شهدت الليلة السابقة مشادة قوية وخلافات حادة تأتي تحية الصباح؛ لتقول الكثير مثل: لننسَ ما فات، علينا الحفاظ على حبنا، الخلاف لا يفسد الود والمودة بيننا.

كما أن استطلاعاً أميركياً للرأي كشف أن 94 % من الأزواج الذين يتبادلون تحية الصباح وصفوا علاقاتهم بأنها ممتازة، في حين أن الذين لا يمارسون هذه العادة الصباحية يصفون علاقتهم بأنها عادية!

تأتي تلك الكلمة المتبادلة بين الطرفين كتقدير واعتراف بالتعب والتضحية الذي يؤديه كل طرف للآخر، والنطق بكلمة «شكرا» تجعل الطرف الآخر يعمد إلى تكرار أفعاله الحميدة؛ مما يجعل الحياة بسيطة، والتعاون متبادلا في غيرها من الأشياء البعيدة عن الإنفاق المادي، وإنما تحتاج إلى إنفاق نفسي ومعنوي.

ويضيف موضحا: إن كثيرا من الزوجات يستخفن بكلمة «شكرًا» أو ما يعادلها كتعبير عن الامتنان والتقدير، ولكنها في الواقع تحمل آثارا اجتماعية، وعلى الأزواج بشكل خاص؛ لأنها تعني الكثير، ولها أثرها التراكمي في الإحساس بالرضا والطمأنينة.

انطقي بها: «سلامتك»، «ألف سلامة»، وإن كان الزوج يحمل عددا من الحقائب فيسرع الطرف الآخر؛ ليعاونه في حملها، فهذا يعد رمزا للمساعدة حتى إن أصر الطرف الآخر على الاحتفاظ بها، وكذلك كلمة: «صحتك مهمة.. اهتم أكثر بها»، أو «عليك بالراحة الآن وأنا من ستولى شؤونك» مع احتضان بشكل قوي! وسيكون لذلك أثر قوي في النفوس.

وفي دراسة قامت بها الدكتورة «فيرتون كولمن» نُشرت في المجلة الطبية البريطانية أكدت الباحثة أن الاحتضان –وليس التفاحة كل يوم يبعدك عن مراجعة الطبيب ألف يوم، فالاحتضان ليس وقاية فقط، وإنما هو علاج أيضا؛ لهذا نصحت إدارات المستشفيات بتزويد غرفها الخاصة بأسرة مزدوجة بهدف إفساح المجال للأزواج للبقاء إلى جانب زوجاتهم، وذلك لتوفير الحب والحنان والاحتضان؛ للمساعدة على سرعة الشفاء.

وفى تفسير آخر: الاحتضان ينقل الطاقة الإيجابية الموجودة بين الطرفين، ويزيل الطاقة السلبية، ويعمل على إعادة الاتزان.

هنا على الزوجة أن تبادر إلى استخدام العديد من الكلمات تهمس بها في أذن زوجها، تعبر من خلالها …

هنا على الزوجة أن تبادر إلى استخدام العديد من الكلمات تهمس بها في أذن زوجها، تعبر من خلالها عن سعادتها وحبها له، وأنه أفضل وأهم رجل في حياتها والتي تغيرت كثيرا بعد معرفتها به، وعليها أن تتأكد أن لهذه الكلمات مفعول السحر في العلاقة الحميمة بالتحديد، حيثُ تقل الفجوة النفسية، وتجعل رغبة كلا الزوجين هي إرضاء الآخر، فيصبح اللقاء أكثر ودا وتفاهما وثقة بالنفس.

وعلى الرجل أيضًا الحرص على أن يُسمع زوجته ما تحبه من الكلام المعسول، ولا يبخل بشيء مهما كان صغيرًا؛ كل امرأة تتمنى لو يفهم الرجل ما بداخلها من عواطف تتوق إلى التعبير عنها وتبادُلها، فكلمة غزل واحدة قد تكفي يومًا كاملاً؛ لأنها تقوي العواطف بين الزوجين.

في هذه الحالة للكلمات الحانية الرقيقة من جانب الزوجة دور نفسي كبير؛ لتعيد الثقة إلى زوجها، وهو موقف لا يستهان به، وعليها دائما أن تشعره بالحنان وأنها سعيدة بوقوفها بجواره، وأنه قادر على عبور هذه المحنة المؤقتة، وعليها ألا ترهقه بالمطالب، وأن تختصر كل ما تستطيع حذفه من احتياجات المنزل والأبناء؛ حتى لا تزيد من الأزمة، وأن تحاول مساعدته ماديا إن استطاعت.

في هذه المرحلة يجب أن يتوقف الكلام تماما ويحل مكانة الالتزام بالصمت؛ حتى تعبر تلك العاصفة؛ ليبدأ الحوار في مرحلة الهدوء، وهو الوقت المناسب للنقاش. وقتها سوف تختلف ردود الأفعال.

نصائح

يقدمها الدكتور علي بهلول استشاري العلاقات الزوجية والتي تساعد الزوجين في تحقيق تفاهم أكثر ومشادات أقل.

لا تتوقفي عن كلمات الإطراء؛ فالرجل يعتز بها وهي تكسبه الثقة في نفسه.

حاولي الإشارة أمام الأهل والأصدقاء إلى أهمية دور زوجك في حياتك ومشاركته لك، حتى وإن كانت بسيطة.

أنصتي لزوجك وهو يتحدث، واستمعي لحواره باهتمام ولا تقاطعيه؛ فالرجال يحبون الأحاديث كالنساء! وعلى الزوج –أيضا- أن يصغي جيدا لحديث زوجته، فالإصغاء أهم مجاملة يمكن أن تمنحها لها؛ تعطيها الإحساس بأنك مهتم بها، وبأدق تفاصيل حياتها‏، ويتولد إحساس عميق من التفاهم والتقارب‏ بينكما وتولد بعدها الرغبة في المشاركة وتبادل الحوار.

كلماتك