التصنيفات
تسريحات شعر

طرق لتزيني شعرك في صحبة الأهل والأصدقاء احدث موضة

لم تعد الإكسسوارات تقتصر على التقليدية منها بل بدأ المصممون يبتكرون بعض الإضافاتالتي تزيد من المرأة تألقاً وتمنحها إطلالة مختلفة، ويبدو أن إكسسوارات الشعر وفي مقدمتها ” بوند الرأس” Headband ” بدأت تحتل مكانتها الخاصة والمميزة في عالم الموضة وبين اختيارات المشاهير، فحين كان بوند الرأس قديماً يقتصر على التاج الذي يُوضع في المناسبات الرسمية أو على الشال القماشي في الإطلالات العادية، أصبح البوند اليوم بأشكاله وأنواعه المختلفة يزين رأس أي فتاة في أي وقت، كما بدأت معظم نجمات هوليوود يعتمدن عليه في إطلالتهن الأخيرة.فإذا كنت من المحبين لبوند الرأس إليك بعض أشهر الطرق لارتدائه، وننصحك بتجربة أحدى هذه الطرق واعتمديها خلال لمّة الأهل والأصدقاء

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

خليجية

[IMG]http://thehairhotline.files.wordpress .com/2013/06/head-jewelry.jpg?w=296&h=296[/url]

[url]http://galerie.alittlemarket.com/galerie/product/238419/accessoires-coiffure-headband-bijou-de-tete-couronne-st-4947833-111-77e30_570x0.jpg[/IMG]




واااااااااااااااوو

موضوووووووووع راااائع




تسسلمي خيتي



خليجية



رووووووووووووووووووعة



التصنيفات
منوعات

الأصدقاء والعلاقات الزوجية

الأصدقاء والعلاقات الزوجية

الأصدقاء شئ جميل فى حياة كل منا، لا أحد يستطيع أن ينكر ذلك، لكن إذا وجدت نفسك تقعين فى خطأ قضاء وقت طويل مع أصدقائك ووقت قليل مع زوجك، حاولى أن تجعلى صداقاتكم عائلية.

يقول الزوج: “حبيبتى، أنا خارج مع أصدقائى… لقد كان أسبوعاً طويلاً ومليئاً بالعمل وأحتاج للخروج مع أصدقائى لمشاهدة مباراة، أو لأقوم معهم بشئ يخفف من الضغوط التى أشعر بها.” وهذا الكلام يعنى: “أنت والأطفال جزء من أسباب هذه الضغوط.”

بالطبع قد سمعت هذه العبارة مرات ومرات على مر السنوات. لكن كونى صادقة مع نفسك فأنت تفعلين نفس الشئ.

تقول الزوجة: “أنا متعبة من البقاء مع الأطفال طوال الأسبوع، وأحتاج للحديث مع صديقاتى! أنا خارجة الليلة مع صديقاتى لنتناول العشاء معاً.” وهذا الكلام يعنى: “أنت لا تهتم بالخروج معى أو بدعوتى على العشاء.”

فى الشقة المقابلة، هناك سيناريو مختلف تماماً: زوج وزوجة يجلسان على الكنبة فى صمت وهما يرتديان البيجامات، يحملقان فى التليفزيون ولا يدور بينهما كلام إلا فى أضيق الحدود مثل: “هل تريد أن تشرب شاى؟” أو “الأطفال لديهم الكثير من الواجبات،” أو “كيف سندفع قسط المدرسة القادم؟”

إذا نظرنا حولنا، سنجد أن هذين النوعين من السيناريوهات يبدوان الأكثر شيوعاً بين الأزواج فى مجتمعنا. بمجرد الزواج، إما يتوقف الزوجان عن القيام بأشياء مشتركة، أو يغلقان على نفسيهما ويبتعدان عن صداقاتهما السابقة. قد يكون لكل منكما صداقات من قبل الزواج وربما لا يرتاح كل منكما إلى أصدقاء الآخر. لا بأس أن يكون لك صديقاتك التى يمكنك أن تتحدثى معهن لكى لا تتوقعى من زوجك تلبية كل احتياجاتك حتى الثرثرة، لكن العلاقات الإنسانية تحتاج لمجهود لكى تبقى وتستمر. قضاؤك لوقت مع زوجك لتقوما بعمل أشياء يحبها كل منكما سيجعل علاقتكما الزوجية أكثر انسجاماً، وسيجعل كل منكما أكثر سعادة وسيبعد عن حياتكما حتى مجرد فكرة الابتعاد عن بعضكما البعض. لهذا السبب أنتما تحتاجان لعمل صداقات عائلية مع أزواج آخرين لهم اهتمامات متقاربة.

صديقاتى
نحن نقلق دائماً من فكرة تأثير أصدقاء أبنائنا عليهم ومن خطورة تعرف أطفالنا على أصدقاء غير مناسبين، لكن نفس الشئ قد يحدث معنا. تأكدى من حسن اختيار صديقاتك، ولا تثقى فى كل الناس، ولا تقعى فى فخ الانزلاق إلى حوارات من نوعية “نحن نكره الرجال” التى كثيراً ما تدور فى جلسات السيدات. أنت تحتاجين إلى صديقات تحترمن وتقدرن معنى الصداقة ومعنى الحياة الزوجية، وتكن أمينات على أسرارك، وتمنحنك النصيحة الصادقة التى لا تحمل أى أغراض شخصية، وتساعدنك على أن تكونى فى أفضل صورة ممكنة.

أصدقاؤك
أما بالنسبة للرجل، نحن نستطيع أن نفهم ونقدر أنكَ كثيراً ما تحتاج لبعض الوقت للخروج مع أصدقائك لمشاهدة مباراة أو القيام بنشاط مشترك لتخفف عن نفسك أعباء العمل التى تعانى منها طوال الأسبوع. غالباً ما سيستطيع أصدقاؤك تلبية بعض احتياجاتك التى لا تستطيع زوجتك أو أطفالك تلبيتها. لكن لا تجعل خروجك مع أصدقائك عادة يومية لأنه إن عاجلاً أم آجلاً قد يؤدى بك ذلك إلى بعض الأمور التى قد تدمر حياتك الزوجية والأسرية: ستشعر زوجتك بأنك لا تهتم بها، وسيبدأ يزحف على حياتكما الملل والمشاكل. تذكر أن كثير من الزيجات قد انتهت بسبب ما فعله الأزواج وهم مع أصدقائهم. فخذ حذرك، وابتعد عن الأصدقاء الذين تعرف أنهم سيؤثرون سلبياً عليك وعلى حياتك الزوجية وسيدفعونك للانسلاخ عن زوجتك وأطفالك وعن الحياة التى تعرف أنها الأصلح.

أصدقاؤنا
أفضل شئ هو اختيار أسرة أو أسرتين لهما تفكير قريب من تفكيرك أنت وزوجك ولهما نفس المبادئ والسلوكيات، فتصادقين أنت الزوجة ويصادق زوجك الزوج. بهذا تضمنى أن تكونى أنت وزوجك متقاربين أغلب الوقت. التعرف على زوج وزوجة لهما نفس اهتماماتكما، أو نفس المهن، أو حتى أطفالهما فى نفس مدرسة أطفالكما، سيجعلك أنت وزوجك وأطفالك تتعاملون مع أشخاص لهم ثقافات وتفكير متقارب منكم وسيضمن خروجك أنت وزوجك وأطفالك معاً إلى مكان واحد أغلب الأوقات، كما سيكون كل منكما على علم بأصدقاء الآخر.

أن يكون لكما أصدقاء كثيرون شئ جميل، لكن اختيار أسرة أو أسرتين ترتاحون لهم وتعرفون أن لهم نفس الثقافة ولديهم نفس الأخلاقيات يكون شيئاً مناسباً. يمكنك تبادل الزيارات أو يمكنكم اصطحاب أطفالكم معاً إلى النادى وتستمتعى أنت بالجلوس والحديث مع الزوجة بينما ينطلق الزوجين فى الحديث عن الأمور التى تهم الرجال من سياسة أو عمل أو حتى رياضة. بذلك ستضمنين أنك وزوجك معاً سواء فى البيت أو فى النادى وستكونين مطمئنة إلى أن أصدقاء زوجك لهم نفس الأخلاقيات والمبادئ وبالتالى لن يحتاج للخروج مع أصدقاء قد تكون لهم اهتمامات وأخلاقيات بعيدة عنكم.

الاحتفاظ بالعلاقة الزوجية أسهل من الاحتفاظ بالتواصل فى العلاقة. لكى تضمنا أن أى منكما لن يجد المتعة والسعادة فى الابتعاد عن الآخر، مما قد يهدد حياتكما الزوجية، أنتما تحتاجان للتفكير فى كيفية الارتباط أكثر، التخفيف من الضغوط التى يعانى منها كل منكما، والاستمتاع بصحبة كل منكما بالآخر. حاولى إيجاد هواية مشتركة تستمتعان بها معاً. القيام بأشياء معاً ستقضى على الملل وستجعل حياتكما أكثر إثارة. ولا تستخدمى حجة أنه لا يوجد ما يمكنكما الاستمتاع به معاً! يمكنكم الاستمتاع بالصيد معاً ومع أصدقائكم على سبيل المثال، أو يمكنم ممارسة هواية بها بعض المغامرة مثل البقاء لليلة أو أكثر فى خيمة فى الصحراء. الفكرة هى كسر الروتين اليومى، التخلص من الضغوط، الاستمتاع بأصدقاء مخلصين، والأهم هو استمتاعك أنت وزوجك بتقاربكما. وأخيراً، اختاروا اصدقاءكم بعناية لكى يكونوا إضافة إيجابية فى حياتكم.




التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

خمسة خطوات للمصالحة بين الأصدقاء

ربما تفوهت ببعض الكلمات الجارحة، وربما انت ايضا بادلتها الإهانة باخرى، والآن أنت وصديقتك لا تتكلمان مع بعضكما البعض ، ولكنك تشتاقين لها فهل هناك مجال للمصالحة، ربما قد تكونين رائعة في افساد الصداقات ولكننا نعدك بأن نعلمك كيف تكونين رائعة أيضا في اصلاح الخلافات.

الخطوة الأولى: اذا كنت تفكرين بكبريائك وتنتظرين منها اتصالا حسنا هذا قد لا يحدث أبدا نحن لا نطلب منك ان تتنازلي عن كبريائك كما لا يجب ان تعترفي بأي خطأ أو بأنك السبب في المشكلة.كل ما عليك فعله هو القيام بالخطوة الأولى لإستراجاع صديقتك بالطبع ستحتاجين الى الكثير من الشجاعة لرفع سماعة الهاتف والضغط على ارقام هاتفها بعد المشكلة الكبيرة.ولكن ان لم تتخطي عقبة الكبرياء وتتحدي نفسك للقيام بهذه الخطوة فقد لا تنج اي خطوة اخرى بعدها.اتصلي بها واسئلي عن حالها ثم اذا اردت الخوض في التفاصيل اطلبي منها ان تخبرك بوجهة نظرها عن الموضوع اسمعي وسامحي اذا كنت تعرفين انك المذنبة او الضحية ؟.بعد ذلك لا حجة لها عليك ابدا.فضميرك الآن مرتاح.

الخطوة الثانية: قبل ان تتصلي بها اعرفي ماذا تريدين ان تقولي بالضبط هل تريدين الإعتذار عن ما بدر منك من كلام جارح؟ام هل تريدين التحدث عن موضوع الخلاف؟اذا لم ترغبي في اي منهما يمكنك الإتصال في الوقت التي تعرفين فيه انها تشعر بالملل عادة وتتبادلان اطراف الحديث ان دفن الخلافات هو افضل حل لتقدم الحياة

الخطوة الثالثة: اختاري كلماتك بعناية ودعيها تعلم انك تهتمين لأمرها ولصداقتكما مثلا،"لم نتحدث منذ 3 اسابيع لقد اشتقت لك بالفعل ماذا كمت تفعلين في غيابي." او"اريد منك ان تعلمي مدى حزني الشديد لأننا لم نحتوي الخلاف وتركناه يؤثر فينا أو "صداقتنا اكبر من الموقف."

الخطوة الرابعة: استعدي لردها البارد ….للأسف قد يكون ردها بارد ، وقد تعتذر عن التحدث معك لأي سبب تافه وبالرغم من ان ذلك قد يبدو صفعة لك،تذكري بأن مكالمتك لا بد انها فاجأتها ،لذا امنحيها الوقت ،فهي ربما تستعد لمواجهتك، لا تنزعجي من تهربها حاولي الإتصال معها مرة اخرى لاحقا ولا تأخذي المر بشكل شخصي.

الخطوة الخامسة: ابدي اسفك عن ما فعلت… ولا ضير من ان تتحملي جزء من مسؤوليتك وحاولي ان تقربي وجهات النظر حتى تلتقيا منتصف الطري. قولي لها انك آسفة حقا عن الفترة التي قضيتها بدون ان تتحدثا معا.وأذا كنت متأسفة حقا عن سلوكك غير الدبلوماسي معها ،فلا بد ان تحاولي أن تعتذري عن ما بدر منك

:0152:




يسلمو على الموضوع

وان شاء الله استفيد منه




التصنيفات
الطب النفسي و المساعدة في المشاكل والضغوط النفسية

النوم والرياضة والتواصل مع الأصدقاء أبرز نصائح العام الجديد

النوم والرياضة والتواصل مع الأصدقاء أبرز نصائح العام الجديد
نصحت أستاذة العلوم الاجتماعية في جامعة ياكوبس الألمانية، هيكله بروكمان، بعدم الإثقال على النفس بإلزامها بأهداف عالية الطموح حتى لا يشعر الإنسان بالإحباط إذا أخفق في تحقيقها.

وأكدت بروكمان في مقابلة مع وكالة الأنباء الألمانية أن الأهداف الطموحة وحدها لا تجلب السعادة للإنسان، مضيفة أن الأهم هو قضاء وقت أطول مع الأصدقاء وممارسة الرياضة والحرص على أخذ قسط كاف من النوم.

وأوضحت بروكمان أن هذا لا يعني التخلي عن وضع أهداف طموحة، وقالت: ”الأهداف الطموحة ترتبط بها مشاعر مثل الترقب المثير الذي يجعل الإنسان يشعر بالسعادة أيضا، فتحديد الأهداف من الممكن أن يجعلنا نشعر بسعادة غامرة وطريق الوصول إلى تلك الأهداف من الممكن أن نصادف فيه أمرا إيجابيا أو أكثر”.وذكرت بروكمان أنه لا توجد وصفة موحدة للسعادة، وقالت: ”كل إنسان له وصفته الخاصة للسعادة لكن المكونات تتشابه وتندرج تحت تلك العناصر الرئيسة: التملك، الحب، الشعور بالذات – ويكمن ثقل السعادة في العنصرين الأخيرين”. وأوضحت بروكمان أن امتلاك الأشياء مثل حساب كبير في البنك أو سيارة فاخرة، من الممكن أن يجلب للإنسان السعادة لكن بصورة مؤقتة، وقالت: ”الامتلاك ليس له تأثير مستدام على شعورنا بالرخاء… لكن ما لا يستطيع أن يستغنى عنه الإنسان هو العلاقات الاجتماعية والأصدقاء والعيش المشترك في مجتمع واحد.

إضافة إلى الشعور بقيمة الذات كجزء من كيان أكبر، وهو المجتمع، من خلال عمل شيء مفيد في الحياة”.




التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

واحــــــــــــــة الأصدقاء

جميلة هي وقفة الأصدقاء معنا تجعلنا نزهوا بحياتنا ونفرح لها .. وتجعل للحياة معنى أسمى فهم ينيرون
دروبنا ويجعلوننا نتجاوز أي مرحلة من مراحل الحياة الصعبة .
وبالمقابل كثير منا مرت عليه مواقف عديدة جُرح فيها من صديق أو طعن من صاحب أو قريب ومازلنا نحس
بوجعها في ظهورنا … ولا أعتقد أن آثارها سوف تنمحي على مر السنين مهما نسيناها أو تناسيناها ستبقى
محفورة في أحزاننا .

والآن دعوني أبحر معكم في تساؤلات تعطينا مدخلاً لما سوف يأتي :
مَن مِنا كاملاً ؟؟….. بالتأكيد لا أحد
مَن مِنا لا ينسى أو يخطي ؟؟ مَن مِنا لا يحب نفسه أكثر من الغير مهما بلغت درجة صداقته أو قرابته ؟؟
**** وهي درجات يعطيها الله لكل إنسان .. لكي يختبره ****

إذاً فالصديق هو إنسان يخطيء ويصيب .. ولو رجعنا لفطرة الإنسان لرأينا أنها جبلة وغريزة
فيه صفتي النسيان والخطأ …. ولا يستطيع الفكاك عنها .
فلماذا نلومه حين يخطي ؟؟ ما فائدة اللوم !!
ما فائدة سؤاله : لماذا فعل هذا ؟؟

*هل هو لتسجيل موقف أو تنبيهه أننا غير راضين عن تصرفه !!
****قد تفيد في بعض المواقف وهي تعتمد على طبيعة الموقف ومدى تأثير الخطأ أو الطعنة فيك **** .
* أم لكي نقول له يكفي …. انتهى كل شيء ….. والسلام* .

ولكي نجيب على هذه ـ التساؤلات … يجب أن نفهم طبيعة تركيبة الصديق ومدى وجود الصفة فيه
التي جرحني بها أو ظلمني بها .. فقد تكون هذهـ الصفة ليست من طبيعته
**** ولم أقل من أولوياته ****
فالله سبحانه وتعالى خلقه بهذهـ الصفة أو الطبع .

فلكل صديق صفات مميزة تميزهـ عن غيرهـ فمثلاً لكل منا :
صديق يتميز بالصدق والكرم والطيبة…… ولكنه ليس حساساً لمشاعر الآخرين .
وآخر يتميز بالمعرفة والحكمة في الحياة وهدوءهـ في المواقف الصعبة…. ولكنك لا تجدهـ دائماً.
وآخر يتميز بالأمانة وعدم إفشاء الأسرار…. ولكنه لا يهتم بالمواعيد أو غير مبادر معك ولكنك تعرف محبتك في
قلبه .
و……..
و……..
بما معنى أن كل أصدقائنا لهم صفات نحبها … وأخرى لا نحبها .. فليس أحد منا كاملاً ….

والنقطة المهمة هنا أن لا نغضب من صديق أو قريب لم يساعدنا في موقف هو ليس من طبيعته التي خلق بها
الواجب علينا جميعاً أن لا نحصر أنفسنا بصديقٍ واحد فقط فالحياة فيها من الناس من يستحقون صداقتهم …
لأننا لا نعلم ما تخبي لنا الأقدار في المستقبل فقد يرحل الصديق لأسباب معينة أو قد تغيبه الأيام والمشاغل
عنا … أو لاقدر الله تأتينا طعنة قاتلة منه .

تعودت في كل أمور حياتي أن لا أجعل لي خَيار **** طريق **** واحد فقط امشي عليه … بل يجب أن يكون لنا
بدائل في كل أمورنا سواء بالوظيفة أو الأصدقاء أو حتى طريقة تفكيرنا يجب أن تكون لها عدة خيارات لكي نعي ما يحدث لنا من تطورات أو صدمات في المستقبل .

**** لم أجب ولم أعطي وجهة نظري كاملة …… تركت المجال مفتوحاً لكم …. لإبداء وجهة نظركم تجاه التساؤلات
التي طرحتها ……من خلال خبرتكم في الحياة ونظرتكم لها ….. فهو موضوعكم افعلوا فيه ما شئتم وأضيئوني
برأيكم ****

**** فلذة الانتقام تدوم لحظة …… ولذة العفو تدوم العمر كله ****

نقلته لكم لروعته و سموه

أتمنى أن نتفاعل من خلاله و أن نفتح قلوبنا لبعضنا
أتمنى ان نشارك بعضنا في لحظاتنا السعيدة و التعيسة على حد سواء
أتمنى أن يكون هذا الموضوع النافذة التي نطل من خلالها على الاخر (الصديق)
سواء بكلمة شكر أو كلمة عتاب
أذا كان لهم الفضل في أبتسامتنا يوما فلنشكرهم
و أذا كانوا السبب في دمعة نزلت فلنعاتبهم
و لكن ليس علينا الوقوف كالجماد و صفة البلادة تطغى على أحاسيسنا
فلنضع يدا في يدا
و من خلال هذا الموضوع نبني جسرا للتواصل
لأننا أصدقاء
اختكم
أسيــــــــــــــــــــــرة الماضي




اخيتي اسيره الماضي

موضوعكـ رائعـ بكل معنى الكلمهـ

انا بجد بالمنتدى هادا

تقريباً كل العضوات صديقاتي وانا بحبهم كتيييييييييير

عنجد يسلمو ايديكي كتييييييير يا قلبي




اسيرة الماضى
جزاك الله كل خير
على موضوعك الرائع



حبيبتي الملكة الصغيرة

مرورك نور الموضوع و أعطاه شكل غير

و الحمد لله أحنا بالمنتدى كلنا أخوات و صديقات

و المهم اننا نستمر في التواصل

و نسأل على بعض
تسلميلي يا أحلى ملكة




حبيبتي "موئه "

مرورك و تفاعلك هو الاروع

و أتمنى أننا نشارك بعض تجاربنا سواء الحزينة أو السعيدة

أحنا لازم نتعلم نسمع لبعض

وأنا هنا رهن أشارتكم طول اليوم

ألي عايزة تحكي
أنا تحت أمرها

و أنا حقيقي مليش أخوات بنات

بس يوم سجلت بالمنتدى حسيت أني بين أخواتي

و الحمد لله البنات بالمنتدى كانوا نعم الاخوات لي




التصنيفات
رعاية الاطفال والمواليد

علمي طفلك اكتساب الأصدقاء

قد يواجه الأطفال بعض الصعوبات أحيانا فى تكوين الأصدقاء أو فى التعامل مع الزملاء فى المدرسة أو في المواقف الاجتماعية المختلفة، وبالتالي يصبح من الصعب على الأم أن تدرك أن طفلها قد يجلس وحيدا بدون أصدقاء فى المدرسة. ويمكن للأهل أن يساعدوا أبناءهم على أن يكونوا أصدقاء جيدين وبالتالي يكونوا أكثر نجاحا في تكوين الأصدقاء. وبالتأكيد فإنك كأم لن تستطيعي أن تكوني صداقات لطفلك بالنيابة عنه، ولكنك في المقابل يمكنك أن تمديه بالأدوات اللازمة التى ستساعده على أن يكون اجتماعيا وبالتالي يستطيع التعرف على أصدقاء جدد بسهولة. وعادة فإن الطفل يمكنه أن يبدأ فى تكوين صداقات حقيقية بداية من أربعة أو خمسة أعوام.

– علمى طفلك اساسيات الصداقة. ويمكنك أن تلعبى مع طفلك لتعلميه بعض المهارات الاجتماعية المهمة مثل المشاركة والعدل حتى أثناء اللعب وفى التعامل مع الآخرين. فإذا كان طفلك يشارك من حوله ويعاملهم بعدل، فإنه بالتأكيد سيكون صديقا جيدا وسينجح في تكوين الأصدقاء.
– إذا كان طفلك ليس متحمسا للتعرف على أطفال آخرين أو لتكوين أصدقاء جدد، فحاولى أن تكتشفى منه السبب وراء هذا الأمر. لا تنتقدى طفلك أو تضغطى عليه لتكوين الأصدقاء. فالطفل فى سن الرابعة أو الخامسة يمكنه التعرف على الأطفال الآخرين وتكوين الصداقات ولكنه يحتاج منك أن تساعديه على تنمية مهاراته الاجتماعية المختلفة مثل التواصل السليم والثقة بالنفس عند التعامل مع الآخرين. يجب عليك أيضا أن تجلسى مع طفلك من وقت لآخر للتحدث معه والتعرف على أسلوب تعامله مع الآخرين
– وفرى لطفلك حياة اجتماعية نشطة، فيمكنك مثلا أن تقومى بدعوة الأطفال من زملاء طفلك فى المدرسة أو من الجيران للعب معه فى المنزل. ويمكنك أيضا أن تشتركى لطفلك ليتعلم رياضة معينة أو فى مجموعة لتعليم الرسم حسب هوايته ليتمكن من التعرف على أصدقاء يملكون نفس اهتماماته.
– ساندى طفلك وادعميه واستمعى للأسبا التى تجعله لا يمتلك الأصدقاء. تفاعلى مع مشاكل طفلك المتعلقة بصعوبة تكوين الأصدقاء وتحدثى معه بصوت مطمئن مع تقديم النصيحة له، وبالتالى فإن الطفل سيشعر بالأمل وبأنه بإمكانه أن ينجح فى تكوين الأصدقاء.
– اشرحى لطفلك بطريقة عملية كيف يمكنه أن يكون صديقا جيدا عن طريق تصرفاتك فى المنزل والتى سيرى الطفل من خلالها كيف تتعاملين مع الآخرين بطيبة وتفهم لاحتياجاتهم
– ساعدى طفلك على أن يتعرف على نقاط القوة التى يمتلكها وهو الأمر الذى سيعطيه ثقة أكبر بالنفس تسمح له بتكوين الأصدقاء. فيمكنك مثلا أن تقولى له أنك تتفهمين صعوبة تكوين الأصدقاء فى البداية مع توضيح أن الأمر سيختلف، ومع مرور الوقت سيبدأ الآخرون في التعرف على شخصيته وصفاته المحبة.
– علمى طفلك كيفية التصرف في المواقف الاجتماعية المختلفة عن طريق لعب دور الصديق الجديد وتعليمه كيف يجعل الآخرين يتحدثون عن أنفسهم مما سيجعله يتعرف على شخصياتهم والأشياء التى تجذبهم وتكون مشتركة بينهم
– شجعى ونمى حس الدعابة عند طفلك حتى يجد أصدقاؤه أنه يحب المزاح والضحك. حاولى أن تنمى حس الدعابة والمرح عند طفلك من سن مبكرة عن طريق المزاح معه وإطلاق النكات مع التأكيد عليه أنه لا يجب عليه أبدا المزاح عن طريق الاستهانة بالآخرين.
– إن الطفل من الرابعة وحتى السابعة يكون قد نضج وكبر بالشكل الكافى ليفهم نتائج أفعاله على الآخرين. فمثلا إذا أخذ طفلك اللعبة من صديقه، فإنه سيبكى بالتأكيد. ويجب عليك أيضا أن تنمى طفلك من الناحية الأخلاقية بأن تقومى بتعليمه أن يكون مؤدبا وعادلا في تعاملاته مع الآخرين
– أما طفلك من 7 وحتى 12 سنة، فيمكنك أن تعلميه كيف يتعامل مع مجموعة من الأصدقاء مختلفى الطباع فى وقت واحد. فى هذه السن سيشارك طفلك فى أنشطة جماعية متنوعة داخل المدرسة أو داخل النادى ولذلك يجب عليه أن يتعلم التعاون مع الآخرين




التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

هل الأصدقاء كالملابس ؟!

باعتبار( الأصدقاء) ملابسا ً ..!

فبعضهم !
يظهر عيوبك …وبعضهم الآخر يخفيها!
وبعضهم ..ترتاح بارتدائه …وآخرون تتمنى خلعهم!
وبعضهم ..ترتديه كل يوم ..وآخرون في المناسبات فقط!

باعتبار (الأحلام) ملابساً..!
فهم كالملابس …
1-إما أن تغيرها لتناسبك أو تغيرك لتناسبها فإن لم يحدث منهما شيء …أخذها غيرك !
2 -لا تحب الإنتظار مطولا داخل الخزانات فهي إما أن تقصر ..تضيق ..أو تأكلها العثة!

باعتبار(المشاعر) ملابساً ..!

بعضها لن تعرف أنها هناك حتى تستفرغ كل مافي خزانتك …وبعضها الآخر سيفاجئك وأنت تبحث عن سابقه !
– ستكون مصنفة …فبعضها للأفراح وبعضها الآخر للعزاء والعمل!
– ستكون( ملابس) النساء (عيب) يجب أن يغطى بالسواد!

باعتبار (الذكريات) ملابسا ً ..!

ستكون
جميلة ..لأنك ماعدت تستطيع ارتداءها !-
وجميلة جدا ..لأنك لن تحاول ارتداءها!
وجميلة جدا جدا ..لأنها ذهبت لغيرك!

بعضها تنسى أين وضعته آخر مره وبعضها الآخر يظهر أمامك كلما فتحت الخزانة !
وبعضها يختفي في الوقت الذي تكون في أمس حاجة إليه …فتطفق تبحث عنها في إجابات الآخرين!-

باعتبار (الحياة ) متجراً للملابس!
فسيكون الوحيد..الذي ندخله ..ونغادره
عراة ً !!

منقوول




خليجية



خليجية



خليجية



التصنيفات
منوعات

كيف تعالج تأثير الأصدقاء السيئ على أبناؤك ؟

http://www.aldiyarlondon.com/images/…-007.jpgظ…طھط§ط¨ط¹ط© أبنائك يكبرون يمكن أن يكون أمرا صعبا، خصوصاً عندما لا تتمكن من منعهم من ارتكاب الأخطاء

ولكن يبدو أن العديد من قراراتهم السيئة تتم بوجود الأصدقاء. عندما يصبح أصدقاء طفلك ذو تأثير سيئا، ماذا يمكنك أن تفعلي لحمايتهم؟تقدم إليزابيث بيرجير، طبيبة نفسانية للأطفال ومؤلفة كتاب Raising Kids with Character ومستشارة للعائلات والأطفال، هذه النصائح للتعامل مع أصدقاء السوء الذين يرافقون أطفالنا.

هوية طفلك
:
كأباء، نحب متابعة حلقة الأصدقاء التي تحيط بأطفالنا. لأكتشاف نوعية خاصة من الأصدقاء يمكن أن نعتبرهم "أصدقاء سوء".

تقول الدكتورة بيرجير، "تلعب نوعية الأصدقاء التي يهتم بها أطفالنا دورا هاما في إحساس الطفل بهويته، رغباته، ومخاوفه. لذا فان معرفة نوعية الأصدقاء التي يتعرف عليه ابنائهم هي أفضل طريقة لمعرفة تطور إحساس الطفل بهويته

الإشارات التحذيرية:
كلنا نعرف بأن المظاهر خادعة، لذا كيف يمكنك معرفة الصديق السيء ومن الجيد؟ تقترح الدكتورة بيرجير ملاحظة سلوك طفلك بعناية. "تتضمن المؤشرات الخطرة، تراجع مستوى الطفل في المدرسة، التورط في مشاكل قانونية أو عدوانية، الخروج لساعات مع الأصدقاء وإخفاء الأماكن التي ذهبوا إليها أو النشاطات التي قاموا بها، وأخيرا التدخين، تناول الكحول والمخدرات."

إذا كنت تلاحظ أي من هذه الإشارات، فهناك فرصة جيدة بأن الصديق/ الأصدقاء المحيطين بطفلك ذو تأثير سلبي.
لكن هذا جانب واحد محتمل من القصة. التواجد مع أصدقاء السوء يمكن أن يشير الى صعوبات مخفية أخرى، ولكنها لا تفسر بالضرورة هذه الصعوبات أو كيف مخاطبتها.

مؤشرات وجود مشكلة عميقة:
بما أن الأطفال غالبا ما ينجذبون الى اصدقاء السوء عندما يشعروا بأنهم أقل شعبية أو يعانون من مشكلة ما، إلا أن إبعادهم مباشرة عن اصدقاء السوء لن يحل المشكلة، يجب أن يحاول الآباء البحث أعمق قليلا ومخاطبة المشكلة التي سببت توجه وإنجذاب الطفل أو المراهق إلى اصدقاء السوء.

تقول الدكتورة بيرجير، "فهم عقلية الطفل سيعطيك فرصة أفضل لإعادة توجيه علاقاته إلى نحو إيجابي. ومخاطبة المشاكل الشاملة قد يتضمن مساعدة الطفل على الاندماج مع مجموعة مختلفة من الأطفال لها أهداف بناءة".

وأخيرا تنصح الدكتورة بيرجير بعدم مخاطبة موضوع الأصدقاء بعنف ومحاولة فرض شروط على صداقات الأطفال، بل مخاطبتهم بعقلانية ومحاولة زرع الأفكار الإيجابية في نفوسهم وبالتالي مساعدتهم على رؤية السلبيات والإيجابيات في الأصدقاء:
1.التوبيخ والعقاب ليست طرق ناجحة دائما.
2.اسأل طفلك عن السبب الذي يجذبه إلى اصدقائه. إسأل الطفل إذا كان يشعر بالقلق من تصرفات اصدقائه أو يصفها بالسيئة احيانا أو الخطيرة.
3.كن مستمعا جيدا وحاول طرح اسئلة مثيرة حول الصداقة بدون محاضرات وإنتقادات حول صديق معين




خليجية

تسلمين عسوله

يعطيك 1000 عافيه

خليجية




خليجية



يسلموووووووو



خليجية



التصنيفات
السيدات و سوالف حريم

إهداء إلى أغلى الأصدقاء في منتدى ازياء

خليجية
صديقى

ايها الرفيق الغائب الحاضر فى ايامى وقلبى المشتاق

صديقى

لا تظن ان بعدنا هو نهاية الطريق
ولا تظن ان الامانى ستتحطم على اطراف الرحيل

لا ايها القلب الانيق

ربما كتب لنا الرحيل او الوداع القريب
ولكن بيظل هناك ما يجمعنا بلا عنوان

شيئ لا تعرفة الا الارواح ولا تدركة الحواس
شيئ براق لامع وربما ساحر مجنون
سنرحل ربما
وتفرقنا الايام كثيــــــــــــرا

ولكن بيظل هناك ما لا ولن نفهمة يوما سيذكرنا بايامنا

لا تغضب ولا تحزن
فمفارقة الاحباب الم ولكن ذكرى الفؤاد كنز
فاحتفظ بة فى قلبك

خليجية

صديقى

تامل كل حرف من تلك الكلمة
ص
صار الدهر بمعرفتك اجمل الايام
وصار العمر بلقائك احلى الامانى ولااحلام

د
دقائق الحياة ستصير احلام امام ذكرانا
دموع ستجمعنا كلما تذكرنا تلك الاحلام

ي
يوما سالقاك ايها الرفيق
يوما ساقولها لك بكل حب تشرفت بك

ق
قوى انت كما عرفتك ولا تجعل اى من الحياة يهزك
فليس هناك من يستطيع ان يهز قلوب الصفاء

ى
يظل الامس اجمل وارق واطيب ذكرى جمعتنا
فلتتذكر كل ما كان يجمعنا بالخير
خليجية..

صديقى

انت فى حياتى كنت الدرب الطويل
والامل الجميل
فلتعيش يا صديقى عمرا مديد
عمر يملاة حب الله ورسولة علية افضل الصلاة والسلام

عمر فى الخير والحب

لا تعلم نفسك ابدا الكرة او الحقد
ولا تسمح للغير ان يحركوك عن دربك

انت دائما هناك مثل النجم البعيد
لا يستطيع ان يلمسك او يحركك مهما كان
الا من استطاع بكل حب وود ونقاء ان يصل اليك
خليجية
صديقى
ربما اغضبتك يوما
او قسيت عليك ليلا
ربما جعلت تقسو على نفسك
او تسقط دموعك من المى
ولكن اغفر لى ايها الرفيق
فربما يوما فعلت ذلك لاجلك انت
لانى اخشى عليك علية
خليجية

صديقى

عرفتك قلبا وعنوانا وروحا لا يسكنها الا النقاء
ولا يفهم معناها الا العقلاء

اهديتنى كنز من كنوز الحياة
وعلمتنى معنى ان تتميز بالحب بلا اى اهداف
عشت معك اجمل وارق الايام
ولن يكون الزمان ماسح لها مهما كان
فما سيجعلنى انساك هو قبرى المنتظر

خليجية
اهداء الى جميع اصدقائى وأحبائي الغاليين وممن عرفتهم يوما
والى كل غائب وحاضر فيهم
خليجية




خليجية



الى اعز انسان على قلبي اهديك اجمل مافي قلبي اهديك حبي الى الابد شكرلك



يسلمووووووووو يا قلبى



خليجية



التصنيفات
منوعات

اتيكيت التعامل مع الأصدقاء

تعاملك مع اصدقائك يحتاج منك الى التدقيق و الاهتمام لكى تكونى دائما محبوبه و متميزه وسط اصدائك و تستطيعين تحقيق ذلك من خلال مجموعة من الارشادات يقدمها لك عبد العزيزخبير الايتكيت و هى :

1- ان تاثير الشخصية الجذابة و اللبقة يبقى لاطول فترة ممكنة لذا; عليكى من الاستزاده دائما من القراة و الثقافة العامة فهى تساعدك كثيرا على المشاركة فى كل انواع الحديث و تجعلك ملمه بكل ما يدور حولك من احداث .

2- لا تعتمدى على اراء الاخرين فى معرفتك لزملاء جدد بل حاولى ان تكونى احكامك و اراؤك ناتجة عن خبراتك الذاتية حتى تكونى اكثر صدقا واقعية .

3- اذا دعيتى لحضور حفلا او مناسبة عند احد اصدقائك فالتزمى باحترام صاحب الدعوة بالا تصحبى معك احد اصدقائك مهما كانت درجة صداقته لصاحب الدعوة حتى لا تتسببى فى اى احراج احدهما .

4- اذا شعرتى و انت مع اصدقائك ان جو الحديث يسوده التوتر او الانفعال فأسرعى بتغيير موضوع الحديث او باضفاء جو من الحيويه و المرح فى وسط المجموعة .

5- اذا كنتى فى رحلة او نزهة مع الاصدقاء فلا تحاولى فرض رايك على برنامج المجموعة بما يتمشى مع ظروفك و انما عليك احترام راى الاخرين و الاهتمام و العناية بتنفيد برنامج الرحلة .

6- تقبلى و احترمى ظروف صديقتك و لا تحاولى التطرق الى اى موضوع يسبب لها الحرج مهما كانت درجة صلتك و صداقتك بها







—-



موضوع رائع
يسلمو حبيبتي



سلمت يدآك على هذآالابدآع
لآعدمنـآ هذآ التميز
يعطيكـ ربي العآفية
بـإنتظارجديدك بكل شوق
ودي و وردي
تحياتي