الوسم: العلاقات

التصنيفات
المراحل الدراسية الإبتدائية والمتوسطة والثانوية

فن صناعة العلاقات المميزة2022

فن صناعة العلاقات المميزة

فن صناعة العلاقات المميزة

للعلاقات شأن عظيم في حياة البشر، إذ لا يستطيع المرء أن يستغني بنفسه عن غيره، كما أن كثيراً من الأفكار المتواضعة تُروَّج ويتم تسويقها وتبلغ مبلغاً عظيماً بسبب العلاقات
إن كثيراً ممن لا قيمة لهم ولا وزن بين العقلاء والحكماء والأذكياء يتقدمون على غيرهم لا لشيء إلا لكونهم أصحاب علاقات متميزة
لهذا فإننا ندعو أصحاب التأثير النافع وصناع الحياة الكريمة أن لا يهملوا هذا الميدان ولا يفروا من هذا المضمار، إذ أنه باب واسع مهم يمكنهم الولوج منه إلى ساحات فسيحة للتأثير

وإذا أردت أن تقيم علاقة مع الآخرين فإننا توصيك بطريقة
(SMILE)وهي عبارة عن خمس وصايا مجموعة في هذه الكلمة ، وهي كالتالي :
ابتسم (S: smile)
صافح (M: make shake)
عرِّف نفسك (I : introduce)
تعرف على الطرف الآخر (L : learn)
طالعه بعينك (E : Eye contact)

*******
النصائح الخمس سالفة الذكر يمكن الاستفادة منها لمن يريد أن يعطي انطباعاً جيداً عنه في أقل من ثلاثين ثانية، ومن ثم يستطيع الولوج بهذا الانطباع إلى قلوب الآخرين ليقيم معهم علاقات جيدة. كما يحسن بنا الإشارة إلى عشر وصايا رئيسة في صناعة العلاقات المتميزة، وهذه الوصايا هي
تعال

1

اجعل علاقاتك مع الآخرين خالصة لله تعالي
، وكن صادقاً فيها أميناً عليها، وتجنب الخداع والنفاق، واحذر لبس الأقنعة المزيفة فسرعان ما يتم كشفها وإماطتها لتتعرى أقوالك وأفعالك وتنكشف سوءة أخلاقك وسلوكك، وصدق زهير بن أبي سلمى حينما قال
ومهما تكن عند امرىء من خليقة
وإنْ خالها تخفى عن الناس تُعْلَمِ

2.

لا بد أن تكون لك أهداف واضحة من كل علاقة تصنعها، فالأمر ليس عبثاً ولا مضيعة للوقت

3.

ليس كل علاقة هي علاقة مهمة ومؤثرة، وبمعنى آخر أن العلاقات متفاوتة من حيث الأهمية والتأثير، لذا ينبغي تحديد العلاقات المؤثرة في مشروعك التأثيري، والتركيز عليها، وإعطاؤها الأولوية والأهمية، وهذا ما دعا إليه العالم الإيطالي باريتو في قاعدته الشهيرة: قاعدة 20/80.. حيث إن 20% من العلاقات تحقق لك 80 % من النتائج التي تريد، لذا لا تضيع وقتك في علاقات غير مؤثرة، واجعل 80% من جهدك ومالك ووقتك.. وليس فقط 20% يُصرف في العلاقات المهمة والنافعة والمؤثرة في هندسة الحياة

4.

إذا أردت اختصار الوقت فابحث عن المنابر الجماهيرية التي توصلك إلى عدد كبير من الناس في وقت قصير ومن خلال جهد يسير، مثل: التلفزيون، الصحافة، والإنترنت، والإذاعة، المحاضرات الجماهيرية، الخطب، أشرطة الكاسيت، الكتب، وغيرها

5.

من المهم التعرف على عدد كبير من الناس وتكوين علاقات عامة معهم، ولكن الأهم من ذلك توطيد هذه العلاقات واستثمارها لصالح مشروعك التأثيري، فكم من الناس لديهم علاقات واسعة مع الرؤساء والوزراء والتجار والعلماء والخبراء وأصحاب النفوذ والوجاهة وغيرهم، ولكنهم لم يستثمروا هذه العلاقات يوماً من الأيام ولم يوجهوها لتخدمهم في صناعة الحياة وإحداث التأثير، بل ليس لديهم القدرة على ذلك، فالعلاقة التي بينهم وبين الآخرين علاقة هشة ضعيفة غير موطدة ولا موجهة ولا مهدفة، فهؤلاء إنما يخدعون أنفسهم ويضيعون أوقاتهم ويضحكون على ذقونهم

6.

احذر أن تُشْعِر الأطراف الذين تقيم العلاقة معهم بأن علاقتك هذه هي علاقة مصالح فقط، بل ينبغي أن يشعروا بأنك حريص عليهم وعلى مصالحهم، وأن علاقتك هذه هي علاقة إنسانية أخوية حميمة وإن كان يرافقها بعض المصالح

7.

من يريد صناعة الحياة فعليه أن يصنع لنفسه شخصية قوية، لذا لا يجوز له أن يحط من قدره أو أن يضعف من شخصيته لتذوب وتضمحل عند من يود صناعة العلاقات معهم، وصدق حسان بن ثابت رضي الله عنه إذْ يقول

قومٌ إذا حاربوا ضرُّوا عدوَّهـم

أو حاولوا النفع في أشياعهم نفعوا

إن كان في الناس سبَّاقون بعدهم

فكل سبْقٍ لأدنى سبقهم تَـبـَعُ

8.

المال عنصر مهم في صناعة العلاقات، إذ قد تحتاج إلى مال لتسوق نفسك عند الآخرين، كما أنك إذا استطعت أن تجعل من علاقتك مع المؤثرين سبباً في زيادة أموالهم فقد خطوت خطوات سريعة تجاه استثمار هذه العلاقة لصالح مشروعك التأثيري، حيث وجدنا أن أقرب الناس إلى أصحاب القرار والمتنفذين هم الذين ينمُّون لهم أموالهم، وإن كانوا أقل الناس قدراً وعلماً وشأناً

9.

إن الناس يهتمون بك أكثر عندما تُشعرهم باهتمامك بهم، لذا احرص على تحية الآخرين بحرارة، ومصافحتهم بقوة وحماس، وسلِّم عليهم بطريقة تشعرهم أنك مسرور بلقائهم، بل وأشعرهم دائماً أنهم مهمون بالنسبة لك

10.

إن التعبير الذي يرتسم على وجهك أهم كثيراً من الملابس التي ترتديها

التصنيفات
منوعات

إدمان المواقع الإباحية يؤدي إلى خلل في العلاقات ال

مرحلة المراهقة يحيطها الكثير من علامات الاستفهام التي تثير المراهقين، ولاسيما في ما يتعلق بحياتهم العاطفية، وغالباً ما يلجأ مراهقون إلى الإنترنت كمصدر يستقون من خلاله الأجوبة عن التساؤلات وعلامات الاستفهام التي تثيرهم، خصوصاً المتعلقة بالعلاقات الحميمة. وقد يتحول الفضول لدى بعضهم إلى حالة من الإدمان على هذه الصور أو الأفلام، فتصبح منفذاً لتفريغ الطاقات، وهدر المشاعر، وخطورة الظاهرة لا تتمثل في حالة الإدمان لدى البعض فحسب، بل كونهم يعتادون مشاهدة الأفلام حتى بعد الزواج؛ ما يؤدي إلى مشكلات وخلل في العلاقة مع الشريك الآخر.

اعتبر سليمان العريف أن الرجل يلجأ إلى مشاهدة تلك المواقع عبر الإنترنت، عندما يعاني نقصاً وعدم اكتفاء في علاقته مع زوجته، وبالتالي قد يكون هذا السبيل الوحيد كي لا يخون الزوجة وكي يملأ الفراغ في حياته. مضيفاً أن المراهق قد يلجأ إلى مشاهدة تلك الأفلام لأن الفضول يدفعه إلى ذلك، وهذه المرحلة مر بها كثيرون، ومن الممكن أن يدفع الفضول الفتيات لمشاهدة هذه الأفلام, وأشار العريف إلى أن هناك بعض الحالات التي قد تكون مرضية وأكثر من مجرد عادة.

تأخر سن الزواج

أفاد حسني الجمل أن ظاهرة مشاهدة المواقع الإباحية تؤدي إلى تأخر سن الزواج، معتبراً ذلك السبب الرئيس الذي يدفع إلى إدمان مشاهدة تلك الصور والأفلام، مضيفاً " أنا شخصياً رغم أني لست متزوجاً فلا ألجأ إليها لأن هناك وازعاً دينياً وأخلاقياً يمنعني من ذلك"، مشيراً إلى أن مرحلة المراهقة من أكثر المراحل التي قد تدفع الشباب إلى هذه الأفلام كون هناك الكثير من علامات الاستفهام حول هذه العلاقات وطبيعتها، وبالتالي الإنترنت الطريق الأسهل للحصول على الإجابة، لافتاً إلى أن وجود رقابة الأهل على الإنترنت أمر مهم كونه يحد من هذه الظاهرة.

ومن جهته قال إحسان عبد الرحيم " كنت ألجأ إلى مشاهدة هذه الأفلام الإباحية في مرحلة المراهقة حالي حال معظم الشباب الذين يستكشفون العلاقة العاطفية، ولكني أؤكد أنه من الأفضل أن يسأل المرء الأكبر منه سناً، حيث سيتلقى منهم المعلومات الدقيقة والصحيحة".

مضيفاً إلى أن حب المعرفة هو الذي يدفع إلى مشاهدة هذه الأفلام، فيما يلجأ البعض إليها سبيلاً إلى تفريغ الطاقات، ويرى أن المتزوج الذي يواظب على مشاهدة المواقع الإباحية يكون إما لديه طاقات غير مشبعة، وإما انه لم يعش مراهقته بالشكل الصحيح، فامتدت معه إلى ما بعد الزواج.
واعترف عبد الرحيم بأنه أحيانا يمر بفترات تجعله يلجأ إلى مشاهدة هذه الأفلام، ولكنها فترات قصيرة وبعدها يتوقف.

قلة اهتمام ومسئولية

في المقابل قالت سمية "لم أقم يوماً بتصفح الإنترنت لهذا الغرض، لأنني أفضل أن أسأل أهلي للاطلاع على أي شيء، كما أنني اعتقد أن هذه العادة تؤدي إلى قلة اهتمام بزوجها".
وذكرت سمية أن الرقابة الموجودة على الانترنت مهم جدا تفعيلها للحد من هذه الظاهرة، ووجود بعض البرامج التي من الممكن استخدامها لهذا الغرض. مشيرة إلى الهواتف النقالة الحديثة وكبر ذاكرتها والتي من الممكن أن تتسع لعدة أفلام, بالإضافة إلى انتشارها بين فئة الشباب مما ساعدت على ترويج تلك الأفلام كثيرا عبر الهواتف.

وأضافت نفين "أن مشاهدة الزوج هذه الأفلام تهين الزوجة وتشعرها بالنقص، وأحياناً تصل لزوجي رسائل الكترونية قد تكون فيها صور لعارضات أزياء أو ما شابه، علماً بأن زوجي لا يهتم لأمرها ويراها بطريقة سريعة إلا أن الأمر يزعجني، وأعتقد أنه ليس سهلاً على أن تتقبل أن تكون في هذا الموقف". وترى نفين، التي أكدت أنها لا تشاهد هكذا صور، أن "مشاهدة الزوج أو الزوجة هذه الأفلام أو الصور بقصد، يكون بسب خلل في العلاقة الزوجية"

ويذكر سعيد أن هذه الأفلام لم تجذبه إلا في مرحلة المراهقة، فبعد أن تزوج لم تعد تعني له أي شيء .وتابع عمران أنني احترم زوجتي كثيراً ولا أظن انه من الممكن أن اجرح مشاعرها، وشخصياً لا أرى أن الخلل في العلاقة مبرر لهذا الفعل، فمن الممكن أن يتصارح الزوجان ويصلا إلى حل لجميع مشكلاتهما.

حالة من الوسواس القهري

أكد الاستشاري في الطب النفسي الدكتور أنور غالب إسماعيل مدير معهد الطب النفسي أنه "غالباً ما يدخل المراهقون صفحات الإنترنت من دون مراقبة أو توجيه من أحد، ولاسيما أن كانت مواقع محظورة، لأن الممنوع مرغوب، ودائماً هناك حافز على الاستكشاف" ً مضيفا أن من يلجأ إلى الإنترنت لن يشعر بالإشباع مما يرى، بل على العكس سيكون لديه اعتقاد دائم بأنه سيكتشف المزيد، لاسيما في غياب من يشرح للمراهق أو المراهقة المعلومات الصحيحة والكفيلة وحدها بإنهاء هذا الفضول لديهم.

وأشار إسماعيل إلى أن الأفلام هذه تؤثر في العلاقة العاطفية في حياة المرء لاحقاً بعد الزواج كون ما يعلق في ذهن المراهق هو الفتيات الجميلات جداً، واللواتي يتمتعن بمعايير مثالية في الجمال، وبالتالي لن تكون الزوجة مثالية في نظره على الإطلاق، إذ إن الزوج سيكون دائماً في حالة استرجاع لما اعتاد تصفحه على الإنترنت، مستطرداً أن الاعتياد على تصفح الصور والأفلام الخليعة على الإنترنت، قد يؤدي عند البعض إلى رد فعل عكسي، بحيث يكره المرء العلاقة الحميمة، وقد تصل لدى البعض أحيانا إلى حالة الوسواس القهري، فيصبح هناك إدمان قوي عليها. موضحا أن إدمان تلك المشاهدة يؤدي إلى عدم إحساس المرء بالشريك بعد الزواج، ناصحاً بضرورة التركيز على المشاعر عندما يكون الرجل مع زوجته، ليتمكن من أن يعتاد على زوجته ويشعر بها.

نشر التوعية والثقافة

ونوه الاستشاري في الطب النفسي الدكتور أنور غالب إسماعيل بوجوب انتشار التوعية الجنسية في البلدان العربية، مؤكداً أن ذلك ليس بعيب أو خطأ، فيجب أن تتم توعية المراهقين حول العلاقات الحميمة التي هي من أعظم العلاقات التي وهبنا إياها الله.

كما شدد على وجوب نشر التوعية بداية من الأسرة و المدارس أو حتى من قبل الأهل لتقديم المعلومات من المصدر السليم كي لا يبحث المراهقون عنها بأنفسهم.

حبيبتى مشكووووووووره على الموضوع الرائع ده

وهدا الله جميييييع اولادنا وبناتنا وجميع الازواج والزوجات

خليجية

مشكورة قلبي
وان شاءالله باذنه يبعدنا عن شر وفساد

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة البنوته مروه خليجية
حبيبتى مشكووووووووره على الموضوع الرائع ده

وهدا الله جميييييع اولادنا وبناتنا وجميع الازواج والزوجات

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

العلاقات الجنسية المحرمة

تشتكي بعض من النساء من أن أزواجهن يطلبون منهن بإلحاح ، وأحيانا يرغموهن بالإكراه ، على ممارسة الجنس من فتحة الشرج بدلا من فتحة الفرج .

هذا ويعتبر الجنس الشرجي من أنواع الجنس المخالفة للطبيعة ولقواعد العلاقات الجنسية الطبيعية ، وقد نهى عنه الدين أيضا . وهذا يعطي الحق للمرأة التي تشكو من هذا الوضع ، في طلب تطليقها من زوجها للضرر الحاصل.

بالإضافة إلى مخالفة الجنس الشرجي للطبيعة الجنسية، وقواعد الصحة العامة، والصحة الجنسية ، فإنه يسبب بعض الأضرار للمرأة ويلحق الأذى بالشريكين معا .

ومن الأضرار التي تنجم عن هذا النوع من الممارسة الجنسية الخاطئة :

– توسع وارتخاء عضلة الشرج الدائرية.
– حصول التهابات مزمنة وتشققات دائمة في أسفل المستقيم وفي محيط الشرج ، حيث تتسرب عبرها الجراثيم والميكروبات.
– احتقان الشرايين وتنفخ البواسير والتهابها.
– الشعور بثقل وحكة وأوجاع مختلفة في منطقة العجان القريبة من الشرج.

أما الجنس الفموي فيقسم إلى نوعين، اتصال الفم بالمهبل ويسمى في هذه الحالة cunnilingus أو اتصال الفم بالقضيب ويسمى fellatio .

إن أصل كلمة fellatio فمأخوذة من الكلمة اليونانية fellare وهي تعني المص . أما كلمة cunnilingus فهي عبارة عن كلمتين يونانيتين هما cunnus وتعني الفرج vulva و lingere وتعني اللعق .

ويطلق على الجنس الفموي أيضا الوضعية (69) وبالفرنسية soixante-neuf لأن وضيعة أجسام الزوجين أثناء الجنس الفموي تشبه هذا الرقم.

النصائح والتحذيرات:

• بالرغم من أن البعض يعتبر العلاقات الجنسية الفموية من السلوك الجنسي غير التقليدي ، إلا أنه يمارس أحيانا ، وينبغي موافقة الزوجين على ممارسته .

• وهذا النوع من العلاقات الجنسية ينبغي ألا يُفرَض مطلقا من قبل أحد الشريكين على الآخر بالقوة والإكراه ، كما يفترض بهذه العلاقة أن تحقق متعة متبادلة وأن تكون مرغوبة من قبل الشريكين معا .

• عندما يصبح ممارسة هذا النوع من النشاط الجنسي على حساب الممارسة الجنسية الطبيعية ، فإن هناك مشكلة نفسية وجنسية وجسدية عند أحد الشريكين أو عندهما معا ، ولكن غالبا ما تكون المشكلة نفسية تجب معالجتها .

• يتطلب الجنس الفموي اتخاذ أقصى الاحتياطات الصحية والوقائية من الطرفين منعا لتسرب الجراثيم والعدوى بالأمراض المتناقلة عبر الجنس .

• يمكن أن نعتبر إن الجنس الفموي آمن في حالة كان الزوجان أصحاء . لكن قد يتطلب الأمر غسل القضيب والمنطقة المحيطة به تجنبا لأية روائح قد تنبعث منه ، أما بالنسبة للزوجة فهذا أمر غير ضروري على الرغم من أن بعض الزوجات يفضلن ذلك ، لكن من الناحية الطبية ، فإن الغسل قد يجرف ويزيل البكتيريا النافعة الساكنة في المهبل والتي تحميه طبيعيا.

• قد تخرج بعض روائح الأطعمة التي تم تناولها مؤخرا ، ولعل الاستحمام الشامل للجسم قبل ممارسة هذا النوع من الجنس هو أفضل حل للطرفين.

حبيبتى مشكورة على المعلومات القيمة

معلومات قيمه مشكورةة حبيبتي

مشكووورة ياا حبيبتي على المووضوووع الرائع

شكرا كتير

التصنيفات
الطب النفسي و المساعدة في المشاكل والضغوط النفسية

العلاقات مع الاخرين فن لا بد من تعلمه

خليجيةالعلاقات مع الاخرين(فن) لا بد من تعلمه00

حينما اتفضل بالدخول في مجلس به اشخاص يسرني التعرف بهم
ولكن!!!!!!
السؤال اللذي سيدور بفكري هل سيتقبلون شخصيتي وسيستظرفونها وسيستلطفونني ام ماذا؟؟؟؟

قبل كل شي هناك امور عديده لا بد من اتباعها ومراعاتها
قبل ان( اتعرف) بما يسمى فن ادارة الحوار مع الاخرين او فن بناء العلاقات مع الاشخاص
لو جلبنا كتب علم الاجتماع وكتب علم النفس لوجدنا هناك العديد من الطروحات والفنون اللتي حتما او لابدعلنا ان نعرفها
فا الناس نفسيات متغيره ومتقلبه فمنا المبتسم المرح دائما ومنا البارد او كما نسميه ((ثقيل طينه)) ااسف لهذه التسميه
ومنا الحواري المثقف ومنا الغيور اللذي لا يحب ان يمدح ولا يمتدح ومنا الهادئ ومنا العاقل ومنا ومنا الكاره ومنا الحبوب اللطيف ومنا الموسوعي الذي يجاري كل الاشخاص بمختلف اعمارهم 00اذن لابد معرفة هذه الامور حتى لا نخوض في التيه مع احد من هؤلاء 0 في التصرف بما يقال وما قدقيل
اولاإشعار الآخرين بأهميتهم
كيف؟؟وجه الاهتمام لهم فيما يقولونه من خلال ملاحظتك اياهم
ابلغهم انهم تركوا داخلك انطباعا جيد جميل واعطيه فرصه هذا لشخص في ان تقوم بتوضيح انه اثر في نفسك 00
ثانيا اجعل شخصيتك جذابة : وذلك :
اجعل خطواتك ذات ثقه وجراءه
صافحهم بثبات وحزم غير مبالغ فيه
اجعل نبرة صوتك ذات ثقه وتكلم بلا ترددكن لبق ولا تجعل لسانك يخونك امامهم اذا اردت محبتهم
اضف الحماسه الى شخصيتك وكن متحمس في تصرفاتك
عليك أن تصبر على الآراء والأفكار التي ترى في قرارة نفسك انها غير متفقة معك
كن ذا مظهر لائق ومنظم غير باهت
كن مشرق متفائل في بهجتك
يجب ان يعرف الآخرون انك تقدرهم وتقدر قيمتهم وعاملهم على أساس ان لهم قدرا لديك ووجه لهم الشكر دوما وأشعرهم بأنك
لا تكن تقليدي في الثناء والمجامله

ثالثا أنشئ انطباعا أوليا جيدا لدى الآخرين : فلابد لك :
ابدء فكره شامله وحده ان تكن ودودا للاخرين
حاول ان تمكن الطرف الاخر في انه قد ترك فيك اثر طيب حول ما تكلم عنه وقاله
تذكر انهم يحكموا عليك من خلال اراءك في كل شي وليس في نفسك فقط
مرحلة الصداقه السريعه
لا بد ان تفكر في ان كل ما لديك هو ملك لك اما وجهك ملك للا خرين اجعل هذا الشي في عقلك عالقا
وان الهدؤ والابتسامه امر مهم ان لم يكن هناك حوار لم تقيمه مع طرف اخر بالمجلس
يحق لك ان 00انتقد ولا تجرح او تحرج
امدح واثني عمن عمهم الثناء او من تهلل به حال قدومه عندك
انتق دائما الالفاظ الجميله الطيبه
اجذب الاخرين حول وجهات نظرك
تذكر دائما ان معظم الناس تواقون الى الود والصداقة مثلك تماما
لا تقم بامتهان نفسك من أجل استثارة مشاعر الود في نفوس الآخرين

اذن ضع فن العلاقات امام نصب عينيك حينما تقبل في تكوين علاقه مع ضيوفك او اشخاص قمت بزيارتهم

تسلمى يا قمر على الموضوع

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة نانا رضا خليجية
تسلمى يا قمر على الموضوع

الله يسلمك حبيبتي

الله يعطيك العافية

اقتباس:
المشاركة الأصلية كتبت بواسطة جميلة حسن خليجية
الله يعطيك العافية

الله يعافيك

التصنيفات
المراحل الدراسية الإبتدائية والمتوسطة والثانوية

كيف تتعامل مع العلاقات الخاصة في العمل؟2022

كيف تتعامل مع العلاقات الخاصة في العمل؟

قبل تطور العلاقة وتداعياتها
كيف تتعاملين مع العلاقات الخاصة في العمل؟

لا يجد الموظفين تسلية أكثر من التي تحدث نتيجة تقارب بين زميلين فى العمل أو إعجاب المدير بأحد الموظفات ، حيث تبدأ المسرحية الهزلية وحملات الهمس والغمز ، وسيول من التعليقات السخيفة التى تلاحق الطرفين ف حيال انكشاف أمرهما .

وتعد هذه العلاقة سلاح ذو حدين لتداخل العلاقات الشخصية فى العمل ، وفي كل الأحوال يجب على الطرفين أن يؤمنا البديل بتضحية شخص للبحث عن عمل آخر لمواجهة المشاكل المنزلية التي ستحدث للسيد المدير إذا كان متزوجاً ، أو سرعة إعلان أن هناك ارتباط رسمي بين الطرفين .

ولكن ظروف البعض تضطر إلى البقاء فى المكان ، أو التمهل في خطوة الخبة أو الزواج رغم وجود المتطفلين من أصحاب الأنوف الطويلة من الزملاء ، وقد تستمر هذه العلاقة شهور أو ربما لأعوام ، وعلى الرغم من حرص الطرفين على عمل تمويه ، لكن هذا الأمر لن يفلح ، ويكتشف الجميع هذه العلاقة بدءاً من الساعي وانتهاء بموظف الاستعلامات.

وقد تنتهي القصة بالنهاية السعيدة أو لا تكتمل ، وأغلبها ينتهي بشكل هستيري عبر نظرات حادة وأجواء خانقة في العمل، هذا إذا لم تترافق نهاية العلاقة بالصراخ والعويل وكشف المستور إذا وجد طرف ثالث في العلاقة "الزوجة".

تطور العلاقة

لذلك من المنطقي توجيه الأسئلة حول نوعية القواعد التي يجب الالتزام بها كي يتجنب الموظف أو المدير أو المسؤول التداعيات المحتملة من إقامة علاقة غرامية مع إحدى الموظفات.
وتشير دراسة أمريكية بحسب جريدة "القبس" إلى أن 40% من الأميركيين عاشوا قصصا رومانسية في العمل، وان النساء أكثر ميلاً لذلك.

وعلى الرغم من عدم وجود قوانين تحظر قيام علاقة عاطفية بين المسؤول واحدى موظفاته، فانه في حال اكتشاف الامر، فإن المدير يخاطر بهيبته وسمعته المهنية، وفي كل الأحوال فان مثل هذه العلاقة هي مثل السير على طبقة خفيفة من الجليد، أي قابله للانكسار في أي لحظةلا يوجد مكان للأمور الشخصية.

في حالة الإصرار علي تبادل الإعجاب فى العمل ، على الرغم من كل المحاذير والنقاط السلبية، فيجب علي الطرفين احترام الأقل القواعد الأساسية التي تخفف من الخسائر والأضرار إلى الحدود الدنيا، لذلك يجب التأكد أولا إذا كانت التعليمات الداخلية للشركة أو المؤسسة التي تعملون فيها تتحدث بشكل من الأشكال العاطفية في العمل، لأنه حتى عند عدم تناول قوانين العمل مثل هذا الأمر، فهذا لا يعني بان رب العمل سيتبنى موقفا متسامحا إزاء مثل هذه العلاقات.
ويتوجب أيضا على المدير أن يأخذ دائما بعين الاعتبار أن مثل هذه الروايات الرومانسية لن يكون بالامكان التستر عليها طوال الوقت، إنما عليه أن يتوقع مسبقا بان ذلك سينكشف يوما ما ، وحتى لو كان المسؤول الأعلى في العمل من النوع الأكثر تسامحا على الكرة الأرضية، فان أي إنسان عاقل لن يتسامح مع مثل هذه العلاقات عندما تبدأ بالتأثير في أجواء العمل.

والمشكلة الرئيسية في علاقات العمل هي أن عددا قليلا من الناس يتقنون الفصل بين القضايا الشخصية والعمل، فالمشاكل المتأتية من الحياة الشخصية تنعكس في الأغلب سلبا على الأداء المهني، لذلك حتى بالنسبة للأزواج الذين يعملون في الشركة نفسها، عليهم منذ البداية تحديد قواعد التصرف في العمل والقواعد المعمول بها في المنزل.

إخفاء العلاقة وتداعياتها

الإبقاء على العلاقة العاطفية لمدة في العمل أمر صعب نسبياً ، سواء أعطى المدير الموظفة التي ارتبط بها امتيازات في العمل أم زاد المهام التي تقوم بها، لان ذلك سيثير مشاكل مع الآخرين، ولهذا على المسؤول أن يبقى محافظاً على الطريقة ذاتها التي كان يتعامل بها مع موظفته قبل بدء العلاقة الغرامية.

وبالطبع عليه تجنب تدليلها، كأن يخاطبها بأي اسم تدليلي لها، وعدم الحديث عن قضاياه الشخصية مع زملائه، كما انه لن يكون حكيما لو ترك أدلة تثبت وجود علاقاته الشخصية في بريد العمل الالكتروني الخاص بالشركة.
ويجب أيضا منذ البداية توضيح القواعد وتحديد نوعية التوقعات المنتظرة من العلاقة، وفي كل الأحوال يجب التحضير لسيناريو النجاة والتطلع نحو مكان عمل آخر، في حال توجب على المدير أو الموظفة مغادرة مكان العمل.
ويؤكد خبراء علم النفس أن الخطر الكبير على العلاقة في العمل هي احتمالية الفراق بين المدير والموظفة أو بين الموظف والموظفة بشكل غير ودي، لان ذلك يجعل من الصعوبة بمكان استئناف العمل معا في المكان ذاته لاحقا.

كوني حذرة

ولا شك أن هذا النوع من العلاقات قد يثمر قصة جميلة تتوج بالزواج وتنتهي بالبيت السعيد ، وتصبح قصة رائعة يقصها الطرفان للأبناء ، ولكن قبل أن تخططي للاستمرار في العلاقة يجب أن تنتبهي لبعض الأمور أهمها:

قوانين العمل

بعض الشركات تمنع منعا باتا العلاقات بين الموظفين بينما تطلب بعضها إبلاغ الموارد البشرية ، حتى إذا لم يكن هناك سياسة رسمية، لذا عليكِ النظر جيداً في بيئة العمل في مكتبك. هل هناك تسامح في العلاقات بين الموظفين أن إنها مخالفة قانونية.

رئيسك في العمل

تطور العلاقة بين رئيسك فى العمل قد تؤدي إلى كوارث ، لأن ذلك يزيد من خطورة التعرض لدعاوي التحرش الجنسي أو يزيد من كراهية الموظفين الآخرين لك ووصفهم لك بأنك متسلقة ، إذا كنت حقا تحبين مديرك فيجب أن تفكري بالبحث عن وظيفة أخرى لإكمال هذه العلاقة.

لا تبوح لأحد

سواء كانت العلاقات العاطفية أمر طبيعي أو ممنوع ، يجب أن تكوني كتومة حول حياتك الخاصة، فأنتِ لا تريدين تحفيز

ردود الفعل السيئة من الزملاء أو الزبائن ، وإذا قررت إنهاء العلاقة فأنتِ لا تريدين أن يعرف كل شخص عن حياتك الشخصي.

مصلحة العمل

في العمل، ركزي على العمل ، فأنتِ لا تريدين أن تؤثر علاقاتك الشخصية على ادائك الوظيفي ، قومي باداء عملك في المكتب وأبقِ الرومانسية في البيت.

خليجية

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

5نظريات تهدم العلاقات الزوجية و لا تبنيها

5نظريات تهدم العلاقات الزوجية و لا تبنيها

1-نجاح الزواج يحتاج إلى توافق بين الزوجين في طريقة التفكير.


2- العلاقة الزوجية الرائعة هي علاقة تملؤها الرومانسية والعواطف الجياشة.


3- العلاقة الزوجية الرائعة هي العلاقة التي يحل فيها الزوجان كل المشاكل العالقة بينهما.

4- زواج ناجح يقتضي أن تكون لدى الزوجين هويات واهتمامات مشتركة.

5- نجاح العلاقة الزوجية يتوقف على الطرف الآخر.

يعتقد كثير من الناس أن هذه النظريات الخمس هي من شروط نجاح العلاقة الزوجية وسيتفاجأ القارئ الكريم إذا قلت له : إن هذه النظريات خاطئة وإن الاقتناع بها قد أدى إلى هدم الكثير من العلاقات الزوجية وسأبين ذلك في السطور القادمة.

1- نجاح الزواج يحتاج إلى التوافق بين الزوجين في طريقة التفكير.
يعيش عدنان ومها قصة زواج ناجحة منذ أربعين عاماً. منذ فترة الخطوبة وعدنان يرى أن الأكل في المطاعم أمر مبهج وتجربة ممتعة في حين أن مها لاتحب المطاعم ولاتروق لها فكرة الأكل بين الناس, اليوم وبعد أربعين عاماً لا يزال كل من عدنان ومها على موقفهما من المطاعم، ومع ذلك لا يزال كل منهما يحب الآخر ويعجب به ويحترمه.

يعتقد كثير من الناس أنك كلما استطعت أن ترى الأمور بالطريقة التي يراها بها شريكك ستكون فرصتك في إقامة علاقة ناجحة معه أكبر، لكن الدراسات التي أجراها عالم النفس الأمريكي غراو لا تؤيد هذا الاعتقاد فقد وجد الكثير من قصص الزواج الناجحة التي يوجد فيها اختلاف بين الزوجين في طريقة النظر إلى كثير من الأمور لكنه لاحظ أن هؤلاء الازواج يتقبلون هذا الاختلاف، ولا يسمحون له أن يؤثر على حبهم واحترامهم للطرف الآخر.

إن هناك كثيراً من الفوارق التي تعود إلى اسباب وراثية ونفسية وتربوية تجعل الناس مختلفين، وعندما يدرك الزوجان هذه الفوارق سينظران إلى الاختلاف بينهما على انه أمر طبيعي وليس خللاً يجب إصلاحه، وسيجعلان منه مصدراً لإغناء شخصية كل واحد منهما بدل أن يكون مصدراً للصراع بينهما.

عندما نبحث عن شريك حياتنا فإننا نبحث عن شخص يغني تجربتنا في الحياة ويرينا الأمور من زاوية تختلف عن الزاوية التي نرى الأمور منها، أما الاقتران بشخص يماثلنا ويعكس شخصياتنا وكأننا ننظر إلى أنفسنا في المرآة فهو أمر ممل يسلب الحياة الزوجية صفة التنوع والتكامل، ويملؤها بالبرودة والجمود.

لا اقصد طبعاً ان الاختلاف ب

ين الزوجين هو أمر يمكن تجاوزه دائماً، فلا شك أن هناك مبادئ أساسية لدى كل من الزوجين يجب ان يتفقا عليها منذ البداية، وإلا استحالت الشراكة بينهما، كما أنني لا أقصد أن توافق الزوجين في بعض طرائق التفكير هو أمر سلبي، الذي أقصده هنا هو أن الاختلاف بين الزوجين في النظر إلى بعض الأمور ليس مشكلة بحد ذاته، وإنما المشكلة في طريقة التعامل مع هذا الاختلاف، فالأزواج الذين ليس لديهم نصيبٌ وافر من الذكاء العاطفي يجعلون من الاختلاف مصدراً للنزاع وسبباً لهدم جسور الحب والاحترام بينهما، أما الأزواج الأذكياء عاطفياً فيجعلونه فرصة ليظهر كل منهما مدى حبه واحترامه للطرف الآخر، وكيف أن هذا الحب والاحترام أكبر وأعظم من أن يمسه الاختلاف بينهما بسوء، وهكذا يصبح الاختلاف سبباً لتقوية العلاقة بينهما!

متابعه لك
مواضيعك رائعه

خليجية

يسلموووو حبيبتي

:0153::0153::0153::sdgsdg:مره روعه موضوع رائع يسلمو اديكى حبيبتى

التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

مناطق خطيره في العلاقات الزوجية

بسم الله الرحمان الرحيم
هناك مناطق خطرة في العلاقات الزوجية يحذر الاقتراب منها
لان ذلك يعني تصدعا في الحياة الزوجية …
اولى هذة المناطق هي:
نار الغيرة التي تستطيع ان تدمر علاقة زوجية مالم يعترض
طريقها ويكبح جماحها ……..
يجب ابتعاد الزوجين عن بعض المحاذير التي تضعهم في منطقة شائكة وهي التجسس والتفتيش الذي يعتبر وسيلة للتحكم والسيطرة …

ومن هذة المناطق ايضا "الاطفال":
بمعنى ان الازواج لايقدرون التغير الكبير الذي يحدثه وصول طفل جديد الى الاسرة من الارهاق والانشغال للام..

الهواية:
هي ثالث المناطق المناطق الخطرة حيث يصعب على الرجل التحول من حياة العزوبية الى علاقة زوجية ومستقرة فعلى الزوجين ان يصلا الى تفاهم يجعل العلاقة
تستمر في اطار صحي ومشاركة فعالة ..

الصمت الزوجي:
يصيب الرجال اكثر من النساء حيث يصاب الازواج بالخرس عند دخول البيت وتشعر المراة بانها مهملة .. فمن الحماقة ان يظل الانسان صامتا
ويترك الامور تتراكم ويغامر بتآكل تريجي في العلاقة الزوجية ..

المنطقة الخطرة الخامسة هي الفلوس:
او الاشياء المادية فاختلاف وجهات النظر
فيما يخص الفلوس او الاتفاق يسبب المشاكل..فيلزم الاتفاق على اوجه الانفاق
والضروريات مهما قلت او كثرت …

المنطقة السادسة:
وهي العمل بمعنى اذا تحول العمل الى عامل اساسي في احداث
المشاكل الزوجية سواء من الطرفين يجب ان نراجع انفسنا .. فيلزم ان يكون هناك
توازن بين العمل والبيت لان العلاقة تعثر عندما يعطي احد الطرفين العمل كل وقته

العنف:
هوسابع المناطق خطورة وهو اسلوب حيواني لايمت للحضارة باية صلة
ولكن للاسف يستخدم بعض الرجال هذا الاسلوب مع زوجاتهم وتكون الزوجة ضحية
للاهانة المعنوية والجسدية.. فيلزم على الزوجة الاتعطي الفرصة للزوج لاستخدام
اسلوب العنف معها فلا تضيق الخناق بعنادها واستفزازه حتى يطير عقله ..

الخيانة الزوجية:
اعلى درجات الخيانة وهي ثامن المناطق المحظورة الاقتراب منها
فأن الاقدام على ارتكاب هذة المعصية والحماقة يعني ضرب الحياة الزوجية في
مقتل وانهيارها تماما..

العلاقة الزوجية الخاصة جدا هي اصعب المناطق الخطرة وهي اصعب منطقة
يستطيع الزوجان مناقشتها ..

فأذا كانت العلاقة الانسانية بين الزوجين تعيسة فأن العشرة الزوجية تكون
مرآة صادقة
:icon_arrow:

موضوع مهم .يعطيكي العافية.

التصنيفات
الطب النفسي و المساعدة في المشاكل والضغوط النفسية

العلاقات بين الناس كالرمال بين الايدى

العلاقات بين الناس كالرمال بين الايدى

.
الْعِلَاقَات بَيْن الْنَّاس كَالْرِّمَال بَيْن الْايْدِى…!!
إِذَا أَمْسَكَت بِهَا بِيَد مُرْتَخِيَة و مُنْبَسِطَة سَتَظَل الْرِّمَال بَيْن يَدَيْك …
و إِذَا قَبَضْت يَدَك و ضَغَطَت عَلَيْهَا بِشِدَّة لِتُحَافِظ عَلَى الْرِّمَال سَالَت مِن بَيْن أَصَابِعَك
و قَد يَبْقَى مِنْهَا شَيْء فِي يَدِك و لَكِنَّك سَتَفْقِد مُعْظَمُهَا !!

و الْعَلَّاقَات الانَسَانَيْه كَذَلِك..

فَإِذَا أَمْسَكْتُهَا دُوْن إِحْكَام مُحَافِظَا عَلَى إِحْتِرَام الْآَخِر و حُرِّيَتِه فَغَالِبا مَا تَسْتَمِر الْعَلَاقَة كَمَا هِي
وَلَكِن إِذَا أُحْكِمَت قَبْضَتِك عَلَى الْعَلَاقَة رَغْبَة فِي الْتَّمَلُّك فَإِن الْعَلَاقَة سَتَأْخُذ فِي الْتَّلْاشِي إِلَى
أَن تُفْقِدَهَا نِهَائِيّا..
عِنَدَمّا تُصِاب بِأَي جُرْح عَاطِفِي يَبْدَأ الْجِسْم فِي الْقِيَام بِعَمَلِيَّة طَبِيْعِيَّة
كَالَّتِي يَقُوْم بِهَا لِعِلاج الْجُرْح الْبَدَنِي …
فَدَع الْعَمَلِيَّة تُحَدِّث وَثِق أَن الَّلَه سُبْحَانَه و تَعَالَى سَيَشْفِيك مِمَّا أَصَابَك وَثِق أَن الْأَلَم سَيَزُوْل
وَعِنْدَمَا يَزُوْل سَتَكُوْن أَقْوَى و أَسْعَد و أَكْثَر إِدْرَاكَا وَوَعَيَّا

بَعْد فَتْرَة
سَتُدْرِك الْفَارِق الْدَّقِيْق بَيْن الْإِمْسَاك بِيَد و تَقْيِيْد الْرُّوْح ..
وسْتُدْرّك
أَن الْحُب لَا يَعْنِي مُجَرَّد الْمَيْل
وَالصُّحْبَة لَا تَعْنِي الْأَمَان
و الْكَلِمَات لَيْسَت عُقُوْدَا
و الْهَدَايَا لَيْسَت وُعُوْدَا
سَتَبْدَأ فِي تَقَبُّل هَزائِمك بِرَأْس مَرْفُوْعَه و عَيْنَيْن مَفْتُوْحَتَيْن
و صَلَابَة تَلِيْق بِالْكِبَار وَلَيْس بِحُزْن الْأَطْفَال..
سَتَعْرِف كَيْف تُنْشِئ كُل طُرُقِك بِنَاء عَلَى أَرْضِيَّة الْيَوْم
لِأَن أَرْضِيَّة الْغَد غَيْر مُسْتَقِرَّة تَمَامَا لِبِنَاء خُطَطِك عَلَيْهَا..
سَتَعْرِف بَعْد فَتْرَة أَنَّه حَتَّى أَشِعَّة الْشَّمْس قَد تُحْرَق إِذَا تَعَرَّضَت لَهَا طَوَيْلَا ..
وَلِذَلِك عَلَيْك بِزَرْع حَدِيْقَتِك و تَزْيِيْن رُوْحِك بَدَلَا مِن أَن تَنْتَظِر مَن شَخْص آَخَر أَن يَأْتِي إِلَيْك بّالْوُرُوُد ..
وَسَتَعْرِف أَنَّه بِإِمْكَانِك حَقّا أَن تَتَحَمَّل وَأَنَّك بِحَق أَقْوَى وَأَنَّك بِحَق شَخْص ذُو قِيَمَة ..

التصنيفات
ادب و خواطر

العلاقات

العلاقات _ بجميع أنواعها _ كالرمال بين يديك
فإذا أمسكت بها بيد مرتخية ومنبسطة ستظل الرمال بين يديك
وإذا قبضت يد وضغطت عليها بشده لتحافظ على الرمال
سالت من بين أصابعك
وقد يبقى منها شي في يدك ولكنك ستفقد معظمها والعلاقات كذلك
فإذا أمسكتها دون أحكام محافظا على احترام الآخر وحريته فغالبا ما تستمر
العلاقة كما هي ولكن إذا أحكمت قبضتك على العلاقة رغبه في التملك
فان العلاقة ستأخذ في التلاشي إلى أن تفقدها نهائيا
عندما تصاب بأي جرح عاطفي يبدأ الجسم في القيام بعمليه طبيعيه كالتي
يقوم بها لعلاج الجرح البدني
دع العملية تحدث
وثق بان الله سبحانه وتعالى سيشفيك مما أصابك
ثق أن الألم سيزول
وعندما يزول ستكون أقوى وأكثر إدراكا ووعيا
وبعد فتره ستدرك الفارق الدقيق بين الإمساك بيد وتقييد روح
ستدرك إن الحب لا يعني مجرد الميل
والصحبة لا تعني الأمان
والكلمات ليست عقودا
والهدايا ليست وعودا
وستبدأ في تقبل هزائمك برأس مرفوع وعينين مفتوحتين وصلابة تليق برجل
أو بامراه وليس بحزن الأطفال
وستعرف كيف تنشئ كل طرقك بناء على أرضية اليوم لان أرضية الغد غير
مستقره تماما كبناء خططك عليها
وستعرف بعد فتره انه حتى أشعة الشمس قد تحرق إذا تعرضت لها طويلا ..
ولذلك عليك بزرع حديقتك وتزيين روحك بدلا من أن تنتظر من شخص آخر أن
يأتي إليك بالورود
وستعرف أن بإمكانك حقا أن تتحمل وانك بحق أقوى وانك بحق شخص ذو
قيمه
وستعرف وتعرف فمع كل وداع ستتعلم ….
الحب الحقيقي لغيرنا يعني أن لا تشترط فيه أية شروط كما انه يعني القبول
الكامل بل والاختفاء بشخصيته كما هي
البعض يدخلون حياتنا ويخرجون منها سريعا
والبعض الآخر يعايشنا لفترة تاركا بصمات في قلوبنا
فالناس جميعا لم ولن يكونوا شيئا واحدا أبدا
وإذا قضيت وقتك في الحكم على أفعال الناس فلن تجد وقتا لتحبهم

مشكوره عالكلام الرائع حبيبتي

ويعطيكي العافيه

اختك همسة حنان

مشكووورة حبيبتي

خليجية

وقد يبقى منها شي في يدك ولكنك ستفقد معظمها والعلاقات كذلك
فإذا أمسكتها دون أحكام محافظا على احترام الآخر وحريته فغالبا ما تستمر
العلاقة كما هي ولكن إذا أحكمت قبضتك على العلاقة رغبه في التملك
فان العلاقة ستأخذ في التلاشي إلى أن تفقدها نهائيا

في الصميم مشكورة حبيبتي ويعطيكي الف عاااااااااافية

التصنيفات
منوعات

»العلاقات الخارجية في الأسرة «

الحمد لله والصلاة والسلام على رسول الله وبعد :
على الرغم من أن الأسرة كيان مستقل له صفاته الخاصة وحوائجه الخاصة وميزاته الخاصة , إلا أنه كيان ضمن مجموعة كبيرة من الأمواج المتلاطمة من الأسر والأفراد , وهذه الأسرة أو تلك ليست وحيدة على الساحة بل تتأثر و تؤثر بما يحصل في خارج محيطها , وتفاعل معه .
ولم يكن الإسلام ليترك هذه العلاقات الخارجية على أهميتها دون ضبط ودون توجيه , وخاصة أن الأسرة أول المعاقل الإسلامية التي يجب أن تحصن تحصينا جيدا حتى لا يتخلخل جسد الأمة .

والعلاقات الأسرية الخارجية علاقات متشابكة ومتداخلة ومتنوعة, تنطلق من علاقة الزوجين بعائلة كل واحد منهما إلى علاقة الأولاد مع الخالة والعمة والخال والعم وأولادهم.

والعلاقات الخارجية هذه لابد أن تتصف بالصفات التالية :
1 – الحرص : فحرص المسلم على بيته من الأولويات في حياته , وهو حرص يشمل الحماية والرعاية والخوف من التسربات المختلفة نتيجة هذه العلاقات لذلك لا بد أن يكون المسلم حريصا على بيته أشد الحرص ولقد أمرنا رسول الله عليه السلام بالحرص فقال : " احرص على ما ينفعك واستعن بالله ولا تعجز وإن أصابك شيء فلا تقل لو أني فعلت كان كذا وكذا ولكن قل قدر الله وما شاء فعل فإن لو تفتح عمل الشيطان " مسلم ولا شيء ينفع المسلم اليوم كحرصه على بيته , فعندما يرى مثلا أن بعض الزيارات لبعض الأشخاص تؤثر على بيته سلبا فلا بد أن يحد من هذه العلاقة .
2 – الاعتدال : فلا إفراط ولا تفريط وأي علاقة زادت عن حجمها الطبيعي فقد تؤدي إلى خطورة متوقعة , وأي علاقة وقع التقصير فيها فهي جفوة وقطيعة لا يرضاها الإسلام .

وهذه العلاقات أيضا لا بد أن تحق الأهداف التالية :
1 – التعارف : فالزواج ليس علاقة بين فردين فقط بل هو علاقة بين أسرتين وعائلتين , وبهذا الزواج يزيد الإنسان من قاعدته المعرفية بالناس التي هي أحد الأهداف التي رصدها الإسلام فقال تعالى : " ياأيها الناس إنا خلقناكم من ذكر وأنثى وجعلناكم شعوبا وقبائل لتعارفوا إن أكرمكم عند الله أتقاكم إن الله عليم خبير(13) الحجرات
وهو الذي خلق من الماء بشرا فجعله نسبا وصهرا وكان ربك قديرا(54) الفرقان
قال القرطبي : " النسب والصهر معنيان يعمان كل قربى تكون بين آدمين "
والزواج أحد أسباب الرزق لأنه يحق علاقات جديدة وكما يقول د. البكار " العلاقات الجيدة مصدر رزق جيد "
2 – البر والإحسان والتواصل : وهي من أهم أهداف هذه العلاقات المتنوعة لأن هذه القرابة لها حقوق كثيرة " وآت ذا القربى حقه والمسكين وابن السبيل ولا تبذر تبذيرا " (26) الإسراء
واعبدوا الله ولا تشركوا به شيئا وبالوالدين إحسانا وبذي القربى واليتامى والمساكين والجار ذي القربى والجار الجنب والصاحب بالجنب وابن السبيل وما ملكت أيمانكم إن الله لا يحب من كان مختالا فخورا(36) النساء.

وهذه العلاقات المتشابكة علاقات بالغة التعقيد , ترك الإسلام للمسل حرية التصرف والإدارة فيها بما يحق الأهداف الأساسية لهذه العلاقات ولكنه رسم لذلك الخطوط العريضة ومنها :

أولا علاقة الزوج مع أسرة الزوجة :
الضوابط لهذه العلاقة هي الضوابط العامة للإسلام مع تركيز على عدد من النقاط المهمة :

1- الاحترام المتبادل : وهو أن يحترم الزوج أهل الزوجة ويكرمهم , ويخاطبهم بأحب الأسماء إليهم , ويقدمهم في مجالسه .

2- عدم التكلم بالكلام البذيء أمام أهل الزوجة : وخاصة بما يمس أمور الجماع وغيرها وهذا الأمر يضعهم في دائرة الحرج والخجل , والمسلم بطبيعته ينبغي ألا يحرج أحدا فكيف إذا كان أهل زوجته , ولقد فطن لذلك علي رضي الله عنه فأبى أن يكلم رسول الله صلى لله عليه وسلم في حكم فقهي هو بحاجة له لأنه كان زوجا لابنته فأرسل رسولا هو المقداد بن الأسود فقد روى الإمام مسلم عن علي قال كنت رجلا مذاء وكنت أستحي أن أسأل النبي صلى الله عليه وسلم لمكان ابنته فأمرت المقداد بن الأسود فسأله فقال يغسل ذكره ويتوضأ .

3- عدم إفشاء سر الزوجة أمام أهلها : وهذا من الأمور الخطيرة التي قد يرتكبها بعض الرجال في حق نسائهم , سواء كان الأمر أمام أهلها أو غيرهم , ولقد اعتبر الإسلام أن ذلك الرجل من أشر الرجال روى الإمام مسلم عن أبي سعيد الخدري قال رسول الله صلى الله عليه وسلم : " إن من أشر الناس عند الله منزلة يوم القيامة الرجل يفضي إلى امرأته وتفضي إليه ثم ينشر سرها "
حيث أفرد الإمام مسلم في صحيحه بابا سماه باب تحريم إفشاء سر

4 – السماح للزوجة بزيارة أهلها والسماح لهم بزيارتها : وهذا من أنواع البر والترفيه للمرأة , فمساعدتها على بر ذويها والسماح لهم برؤيتها , وفتح قلبه لهم قبل بيته , وتفهمه لطبيعة العلاقة بينها وبين ذويها يشعر بقرب الزوج منها , وتشعر بأمن وهي في مملكتها التي تعيش فيها , فهي بذلك لم تخسر أهلها , وربحت زوجها فمن أحسن منها حالا .
إن من الأخطاء الشائعة والقاتلة أن الزوج يريد أن يقطع وريد زوجته عن أهلها, ويغير الدم الذي يجري في عروقها , فيمنع ويهد ويحذر من زيارة أو حتى اتصال فتعيش الزوجة في قلق دائم , ويسري هذا القلق إلى المفاصل المختلفة من الأسرة فيعمل فيها حتى يشلها .

إن ضبط العلاقة مع أسرة الزوجة بهذه الضوابط وبغيرها من الضوابط العامة للإسلام تجعل من البيت المسلم في مأمن من كثير من المآزق المحتملة والتي تكون غالبا بسبب إهمال في مثل هذه النقاط وتجاهلها وبالتالي توتر دائم في هذه العلاقة وشعور بالقلق يسري في أوصال الأسرة .

ثانيا علاقة الزوجة مع أسرة الزوج :
وهي علاقة دقيقة بعض الشيء إذ أن الزوجة تنتقل من بيت أهلها إلى بيت الزوجية حيث تصبح علاقتها مع بيت أهل زوجها علاقة مباشرة واحتكاكها معهم شبه يومي , لذلك لا بد أن تكون الزوجة حكيمة في علاقتها معهم , دقيقة الملاحظة لتصرفاتها , سريعة البديهة لتجاوز الأخطاء إن وقعت .
وهذه العلاقة أيضا علاقة ترك الإسلام فيها حرية التصرف للطرفين بما يحق أهدافه السامية ويزيد ترابط العلاقة بين جميع الأطراف ومن هذه الضوابط :

1- احترام أهل الزوج : فوالد الزوجة كالوالد تماما وحرمته حرمة مؤبدة , وأم الزوج كذلك فهي أم أهدت للزوجة فلذة كبدها , وهذه الهدية هي أغلى هدية للزوجة فلا بد من احترام مهديها وتقديره ومراعاة شعوره وتقديمه في المناسبات والمحافل واستخدام الباقة وحسن الكلام معه .

2 – تشجيع الزوج على بر والديه وأشقائه : فليست أم الزوج منافسة للزوجة في زوجها , ولكنها أم فقدت ولدها الذي كان بين يديها ليكون بين يد امرأة أخرى , فهي تشعر بفقد وفراغ كبيرين في حياتها ولا سيما إذا كانت الأم نرجسية بعض الشيء في حبها لولدها , وهنا تأتي حكمة الزوجة في إزالة هذه الفكرة من ذهن الأم بتشجيع زوجها على بر والدته و أشقائه وإظهار رغبتها بذلك أمامهم بحب ولطف وأن تذكرهم بخير أمام الناس وتذكر حب زوجها لأهله فهذه السيدة عائشة تتعامل مع السيدة فاطمة بحكمة وهي ( ابنة زوجها ) وتذكرها بخير فقد روى الترمذي عن جميع بن عمير التيمي قال : " دخلت مع عمتي على عائشة فسئلت أي الناس كان أحب إلى رسول الله صلى الله عليه وسلم قالت فاطمة " قال أبو عيسى هذا حديث حسن غريب
فعندما تسمع فاطمة بهذا الكلام الذي ذكرته زوجة أبيها ( عائشة ) لن يكون منها إلا المبادلة بالمثل من ذكر بالمعروف والخير .

2- زيارتهم والتود لهم : الزيارة بلسم من بلاسم الشفاء للأمراض الاجتماعية المختلفة فهي يد من الرحمن لمسح الآلام المختلفة لما فيها من رأب للصدع وتقريب للقلوب وإزالة للجفوة, وتخفيف للآلام وتعبيد للطرق الوعرة .
ولقد حث الإسلام على الزيارات بين الناس ولا سيما إذا كان الرابط لهذه الزيارة مرضاة الله وتحقيق أهداف الإسلام فعن معاذ بن جبل رضي الله عنه قال : " إني سمعت رسول الله صلى الله عليه وسلم يقول قال الله عز وجل : " وجبت محبتي للمتحابين في والمتجالسين في والمتزاورين في والمتباذلين في المتزاورون في سبيل الله " أحمد ومالك
وإعراض بعض الناس عن الزيارات وخاصة زيارة الكنة لأهل زوجها يسمح لكثير من المتطفلين الدخول والعبث بأمن الأسرة فينقلون الكلام ويحللون ويأولون وهم في مأمن من أن هؤلاء لا زيارات بينهم .

4- الحياد الإيجابي بين الأطراف :العلاقات الخارجية في الأسرة كأي علاقة يصيبها أعراض وأمراض مختلفة , والمسلم تجاه هذه الأعراض ليس سلبيا إلى درجة مقيتة , بل هو يتعامل مع الأطراف المختلفة تعاملا حياديا ولكنه حياد ايجابي, بحيث لا ينقل إلا خيرا ولا يقول إلا خيرا , ويبتعد عن الحديات الجازمة وعن التحزب ضد أحد في محيط الأسرة , ويأخذ دور المصلح الذي تهفو إليه القلوب وتطمئن له النفوس وتودع عنده الأسرار.
فإذا وقعت قطيعة بين بعض الأطراف في الأسرة فواجب الزوجة مثلا أن تكون حيادية ما استطاعت ولا تتحزب لأحد وتحاول الإصلاح مضيقة شقة الخلاف ومطبقة قول النبي عليه السلام : " ليس النمام الذي يقول خيرا "

ثالثا قواعد مشتركة للعلاقت الخارجية في الأسرة :
1 – " من حسن إسلام تركه مالا يعنيه " : قاعدة مهمة جدا لكل العلاقات وخاصة العلاقات في محيط الأسرة
2- " من كان يؤمن بالله واليوم الآخر فليكرم ضيفه " : إكرام الضيوف يدخل السرور إلى قلوبهم ويجعلهم أكثر قربا , وأكثر حبا .
3 – " تبسمك في وجه أخيك صدقة "
4- تحديد أولويات الحياة الزوجية : فأهم الأولويات هو حماية الأسرة من أنواع التسربات المختلفة , ثم تحقيق الطمأنينة فيها ,وهذه الأولويات يجب الاتفاق عليها بين الزوجين
5- الاتفاق على بعض الأمور التي لها حساسية من قبل بعض الأطراف.
6- شجار الأطفال يجب ألا يتعدى ليصل إلى شجار الكبار.

رابعا علاقة الأولاد مع الأقارب من الجهتين :
علاقة الأولاد مع الأقارب تسبب كثيرا من الحرج والمشاكل والتصادمات , وما كان الإسلام ليترك هذه العلاقة هكذا دون توجيه ودون إرشاد فوضع لذلك مجموعة من المعالم العامة والهامة منها :

1 – جواز النوم عند الأقارب :
وخاصة إذا لم يكن هناك مخالفات شرعية , وكان الأقارب من الطبقة الملتزمة حيث يتعرف الطفل على علاقات خارجية ملتزمة وقريبة , فيؤثر ذلك فيه أبلغ التأثير, وهذا ابن عباس ينام عند رسول الله عليه السلام ويتعلم منه كيف يقوم اليل
عن ابن عباس قال: " بت في بيت خالتي ميمونة بنت الحارث زوج النبي صلى الله عليه وسلم وكان النبي صلى الله عليه وسلم عندها في ليلتها فصلى النبي صلى الله عليه وسلم العشاء ثم جاء إلى منزله فصلى أربع ركعات ثم نام ثم قام ثم قال نام الغليم أو كلمة تشبهها ثم قام فقمت عن يساره فجعلني عن يمينه فصلى خمس ركعات ثم صلى ركعتين ثم نام حتى سمعت غطيطه أو خطيطه ثم خرج إلى الصلاة " متفق عليه.
وبعض الناس يمانعون مانعة شديدة في نوم الأطفال عند بعض الأقارب دون عذر شرعي مقبول, ما يمنع الطفل من مشاهدة العالم الخارجي عن أسرته الذي ينظر إليه دائما باستغراب

ودهشة ويرغب بشدة أن يطلع عليه ويلج عالمه , ومنعه من هذه الرغبة الشديدة يمنعه من رؤية هذا العالم وقد يؤثر على رؤيته المستقبلية للأمور

2- بر الأقارب :
وهذا من الأمور التي قد يغفل عنها الكثير من الناس فيقصرون بحق أقاربهم فلا يتفقدونهم ولا يحسنون إليهم, وبعض الآباء لا يربون أولادهم على ذلك .
فأفضل الصدقات ما كانت للأقارب : فعن كريب مولى ابن عباس أن ميمونة بنت الحارث رضي الله عنها أخبرته أنها أعتقت وليدة ولم تستأذن النبي صلى الله عليه وسلم فلما كان يومها الذي يدور عليها فيه قالت أشعرت يا رسول الله أني أعتقت وليدتي قال : " أو فعلت " قالت : نعم
قال : " أما إنك لو أعطيتها أخوالك كان أعظم لأجرك " متفق عليه
وأفضل البر بر الأقارب : فقد روى البخاري أن النبي عليه السلام قال : " الخالة بمنزلة الأم "

3- وبر الأقارب يكفر الذنوب : فعن ابن عمر قال أتى رسول الله صلى الله عليه وسلم رجل فقال يا رسول الله أذنبت ذنبا كبيرا فهل لي توبة فقال له رسول الله صلى الله عليه وسلم : " ألك والدان " قال لا قال " فلك خالة " قال نعم فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم " فبرها إذا " أحمد
فالخال والخالة والعم والعمة والجد والجدة من الأقارب والأرحام الذين وصى بهم الإسلام وتربية الأولاد على برهم من أهم واجبات الوالدين تجاههم .

4 – الفخر بالأقارب المتميزين : وسيلة تربوية مهمة وهي أن يفخر الإنسان بأقاربه المتميزين والمتفوقين وهذا يؤدي وظائف عديدة منها :
– زيادة الترابط الأسري والمحبة بين أفراد العائلة .
– السعي إلى التأسي بهذا القريب المتميز .
وقد كان النبي عليه السلام يفخر بخاله سعد بن أبي وقاص فقد روى الترمذي عن جابر بن عبد الله قال أقبل سعد فقال النبي صلى الله عليه وسلم: " هذا خالي فليرني امرؤ خاله " قال الترمذي هذا حديث حسن غريب , وكان سعد بن أبي وقاص من بني زهرة وكانت أم النبي صلى الله عليه وسلم من بني زهرة فلذلك قال النبي صلى الله عليه وسلم هذا خالي.
وهذه الوسيلة العظيمة والمهمة والمهملة – في بعض الأوساط – لها دورها الفعال في تنشئة الأطفال على التأسي بالأقارب المتميزين ولها دورها في توطيد أواصر المحبة بين مختلف أطراف الأسرة .

5 – عدم تسمية طفلة أنها زوجة طفل آخر في المستقبل : وهذا قد يحصل في كثير من العائلات والقبائل , فيقولون هذه الطفلة سنزوجها لهذا الصبي أو ذاك في المستقبل , وهم بذلك يضعون أول مسمار نعش في العلاقات الخارجية للأسرة , ذلك أن هذا الأمر يولد كثيرا من المشاكل بين مختلف الأطراف لا سيما إذا نضج الأولاد ولم يكن هناك رغبة من أحد الأطراف بالآخر عند ذلك تقع المشاكل وتفاقم الخلافات وربما أدى ذلك إلى قطيعة مدى العمر .
فالحل الأمثل لمثل هذه القضية هو عدم ربط أي طفلة بأي طفل ولو على سبيل المزاح , وإنما تترك الأمور لوقتها ولأصحابها , فالله أعطى الفتاة حق اختيارها لزوجها كما أعطى الشاب حق اختياره لزوجته وتسمية الأطفال لبعضهم سلب لهذا الحق الذي أعطاهم الله إياه , وتعد سافر لحرياتهم , وفضول بغيض يكرهه الإسلام .

إن العلاقات الخارجية في الأسرة على مستوياتها المختلفة علاقات مهمة في حياة كل أسرة , وهي وإن كانت متداخلة ومتشابكة لكن الإسلام طلب منا أن نتلمس طريق الصواب فيها حتى لا نزل ول نضيع فتزل وتضيع بذلك أسرنا التي ملكنا الله إياها .

اللهم يا أكرم الأكرمين نعوذ بك أن نضل أو نضل أو نظلم أو نظلم أو نجر الظلم لأحد يا كريم

خليجية

مشكوره