الوسم: الأسرة

يخاطبونهم بطريقة فرض الرأي بحكم دورهم كآباء أو أمهات، الأب من جهة يقول بأن الابن يثور ويتكلم بعصبية عندما يريد أن يشرح

وجهة نظره.

كذلك يريد الزوج من زوجته أن تفهمه وتريد هي منه أن يحبها، والأجداد يعيبون على الأجيال الصاعدة منتقدين تصرفاتهم، والجيل

الجديد بدوره يأخذ على الكبار تحفظهم وتقليديتهم.مما يجعل الحوار أو التواصل بينهم مشوشا وغير ذي نفع.

لهذا كان من الضروري التطرق إلى مسألة الحوار داخل الأسرة، كيف يجب أن يكون بمفاهيمه وأطره؟

1- الحوار مع الأبناء:

يجب على الأبناء أن يعرفوا أن الوالدين يتعاملان معهم بدافع الحب والشعور بالمسؤولية تجاههم وليس من أجل

فرض رأي معين.

كذلك على الابن ألا يحاول ان يظهر بمظهر المدرك لأموره والمعتمد بآرائه دون حساب لرأي الأهل بحجة أنهم لا يعرفون متطلبات

العصر، فهم بالنهاية لديهم خبرة في الحياة أعمق مما لدى الأبناء وربما يشاهدون الأمور من زاوية أخرى لا يدركونها هم أنفسهم،

من ناحية أخرى على الأهل ألا يظهروا بمظهر اللامبالي في أمور أبنائهم أو المسفه لأقوالهم وآرائهم بل لنبادر نحن- كآباء- إلى بناء

الحوار السليم مع الأبناء وفق الاعتبارات التالية:

* نشجعهم عند أي نجاح ولا نقلل من قدراتهم.

* نصغي إليهم حتى يشعروا بمكانتهم وأهميتهم لدينا.

* نحترس من النقد المستمر كي لا يفقدوا الثقة بذاتهم.

* لا نقدم النصائح كيفما اتفق إلا إذا سئلت، لندع لهم فرصة أخذ القرارات الصحيحة فذلك يساعد على ثبات الحقائق والمبادئ في

ذهنهم.

* لنخصص لهم وقتا في المحادثة والاستماع بهدف تعلم أسلوب "المناقشة".

* ندعهم يشاركوننا الرأي عند التخطيط لنزهة أو مشروع لهم دور فيه.

* نحاورهم في المشاكل التي تواجهنا حتى يستطيعوا تقدير الظروف.

* إذا أغضبونا وكانت ردة فعلنا سلبية فلا نتردد في الاعتذار لهم فذلك يجعلنا مثلا أعلى بالنسبة لهم فيحذون حذونا.

* لنقدر قلقهم أو خوفهم عند أي اضطراب ولنعمل على تبديد تلك المخاوف.

* لنتجنب وصف الأطفال مسبقا أو على مسامعهم بما يمتازون به حتى لا يعتادوا هذا الوصف، فإذا قلنا لأحدهم مثلا أنك ستكون

محتالا،

أو عصبيا في المستقبل، فقد يشب وهو على شيء من هذا الحال.

علينا أن نعي باستمرار سلوك الأبناء وتصرفاتهم. كما ينبغي على الآباء توضيح المعلومات التي يريدها الأبناء بالأسلوب المناسب

وفي الوقت المناسب لا كما يفعل بعض الأهل الذين يخشون على أبنائهم معارف ليست لهم أو أكبر منهم، ثمة أكثر من أسلوب

لكي يقتنع ويعرف.

وعلى الأب والأم أيضا تقييم دورهم بين الحين والآخر: هل ثمة تقصير في أداء دورهم تجاه أبنائهم أم لا؟

2- الحوار بين الشريكين: قبل أن يتزوج اثنان فإنهما ينظران لأن يصبحا واحدا في دروب الحياة، لكن عندما يتزوجان تبرز مشكلة في

أيهم سيكون هذا الواحد (في القرار)، هذا ما يجعلنا نتساءل: هل رومانسية الماضي واتفاقياته ينسفها الحاضر بظروفه وواقعه؟ يبدو

أنه ليس هناك زواج مثالي لا تشوبه التوترات ولا يخلو من قلاقل. رغم أن الزواج الناجح يمكن الوصول إليه ببساطة عبر الحوار الهادئ

والنقاش البناء الذي يمكن أن يتم عبر أساليب معينة يقوم بها الشريكين منها:

1- لا يتكلمان معا، فليتكلم أحدهما وليصنت الآخر.

2- يفكران معا في كيفية إزالة جدار الصمت الحاصل نتيجة الزعل أو المشاجرة، بأن يتبادلا حوارا حقيقيا عن مواضيع عامة وصولا إلى

المواضيع التي كانت سبب الخلاف.

3- الابتعاد قدر الممكن عن التقييم السلبي الدائم والتلميحات (التلطيشات) وليحذرا التعليقات الجارحة.

4- يجب أن يستمر الصوت العالي هو المسيطر في لغة التبادل الكلامي، فليتوقف ولا يتكرر حدوثه.

5- ليبتعد الشريكين عن تبادل الاتهامات ولا يسجل كل منهما سقطات الآخر أو يعيد تذكيره بأخطاء سابقة، إذ من شأن ذلك أن يعقد

الأمور بينما المطلوب فض الإشكال لا نكأ الجروح. فلا يضربن أحد منكم الآخر تحت الحزام.

6- عندما يتوجه أحدهما للآخر فليناديه باسمه ويعبر عن صراحته في تصرف شريكه المزعج، أي ركز اعتراضك على نقطة الخلاف لا

على شخصية بحد ذاتها. افصل الشخصية عن الحدث.. فإذا كان أحد الشريكين اقتصاديا مقترنا بشريك مبذر مثلا، فجدير بأحدهما أن

يسأل: "ألا نستطيع مناقشة شراء سلعة ما إذا كانت تكلف أكثر من مئة دولار قبل أن نقدم على شرائها؟ فهذا السؤال أفضل من

الصياح: عليك أن تكف عن تبذير الأموال بلا طائل".

7- ليبادر أحدهم ويكسر عنف الحوار برقة الاعتذار.. لقول عالم النفس السويسري "توزنيير": "إن لدى كل زوجين مشكلات وهو

شيء حسن، فالذين يبدون أنهم أكثر الناس نجاحا في الزواج هم أولئك الذين تعاملوا مع مشكلاتهم سويا وتخطوها".

8- لا يكون أحدهم مزدوج الرأي أو القول متناقض العاطفة، تارة يظهر بحبه الجارف عندما يعبر عن مشاعره الحميمة وتارة يكرهه

عندما يستشيط غيظا، ثمة أمور انفعالية تحصل لا يمكن إغفال نقيضها بسهولة.

تقول إحدى السيدات السعيدات في زواجها: "كانت حياتنا أشبه بركوب الأرجوحة لها قمتها العليا وانخفاضها إلى أسفل، بل إن أحدنا

كان يسقط في بعض الأحيان من فوق الأرجوحة ويتألم من أثر السقطة، لكننا كنا نجد متعة الصعود إليها ثانية"، لهذا نورد بعض

النصائح لعلاقة أمثل بين كل شريكين حسبما اتفق الباحثون عليها:

للزوج:

– حاول أن تكون زوجا مخلصا قدر الإمكان، بل اجعله دعامة علاقتك بزوجتك. لأن التوفيق بالزواج ليس فقط في أن يجد المرء زوجة

صالحة وإنما أن يكون أيضا زوجا صالحا.

– صادق زوجتك وتودد إليها لأن إذا كانت المرأة أفضل من الرجل في الحب فهو أفضل منها في الصداقة.. كم هو جميل أن تتسم

الحياة الزوجية بعربة يجرها حصاني: الحب والصداقة.

– تباهي بميزات وقيم زوجتك السامية "فالمرأة الفاضلة تاج لزوجها" "خير متاع الدنيا المرأة الصالحة".

– "استوصوا بالنساء خيرا" هكذا يدعو الحديث الشريف، فمنهن الأم والأخت والابنه والزوجة والقريبة أو ليس هن أجدر بكل خير

حياتنا،؟ إذن لا تتواني عن فعله.

للزوجة :

– احرصي ألا تكوني مصدر إزعاج على زوجك وتذكري أن الإلحاح يثمر العناد.

– خاطبي زوجك كرجل ناضج وليس بأسلوب آخر.

– عندما تحدث فوضى في المنزل- بسبب أولادك أو زوجك- حاولي التحكم أولا في هذه الفوضى وانتظري حتى تهدئي تماما ثم

تحدثي عن موضوع الترتيب والفوضى.

– تجنبي استعمال التعبيرات السلبية لأي من أفراد الأسرة خاصة الزوج كقولك: أنت غير مرتب، أنت غير منظم، أنت.. إلخ. هناك

أكثر من طريقة لرسالتك.

– احتفظي بهدوئك وبرقتك في مواقف المواجهة واحذري التوتر وفقدان العصبية، من شأن ذلك أن يظهرك "صاحبة مشاكل"

لا "شريكة ودودة".. يرى عالم العلاقات الإنسانية الشهير "ليوباسكاجاليا" أن العلاقات التي تسودها المحبة تعتبر أساسا حيويا لكل

منا في حياته الأسرية مهما كان موقعه من العلاقات الأسرية، ولكن ما هي أهم وسائل تحقيق المودة والألفة والمحبة بين الزوجين،

للإجابة عن ذلك أجرى هذا الباحث استفتاء بين ألف زوج وزوجة، فأجمع أكثرهم على أن هناك أربع عناصر رئيسية لضمان نجاح

العلاقات الزوجية:

1- المحادثة والتواصل الحسي بالكلام الجميل والإطراء.

2- الإعراب عن مشاعر الود وترجمتها في الحياة اليومية بأفعال.

3- التسامح والعفو وغفران الخطأ.

4- التعامل بأمانة، وهذا لا يتم إلا إذا كان هناك ثقة، والثقة لا يمكن أن تقوم بغير صدق وعندما لا يكون هناك صدق لا يكون هناك

تقف لحظة لتنظر خلفك، فتجد أن حجم أحلامك لم يستوعبه واقعك، وأن تصوراتك كانت مثالية أكثر من اللازم، وأن طموحاتك تقزمت قليلا، وأن اشتياقك وحنينك يمكن تأجيلهما للحياة الآخرة!!

تتلفت حولك، تتأمل أقرب الناس إليك (شريك العمر).. تجد أن علاقتك به تشوبها مشاحنات.. صراع على القوة والبقاء.. من له السلطة؟ من له الكلمة العليا في المنزل؟ راتب الزوجة لمن؟ لمن تكون القيادة؟ أين حقي؟ وغيرها من التنويعات على نغمة "أنا".

شارك:
استطلاع القوامة كيف تفهمها كزوج؟
الحوار المباشر مع أ. مسعود صبري-الأحد 1-6-2008 (16 مكة)

وفي ظل هذا تفقد منظومة الأسرة أهم دعائمها القائمة؛ التكامل في الأدوار والمودة والرحمة في التعامل، ويستبدل به مشهد الرجل في دور الحاكم المستبد والمرأة في دور الرعية المستسلمة رغم رفضها، أو مشهد آخر يقوم فيه الرجل بدور الزوج المنسحب الهارب من مسئولياته وواجباته، وتتقمص فيه الزوجة دور "المرأة المتسلطة المفترية".

الأسرة في عالم متغير

تواجه الأسرة ظروفا اقتصادية واجتماعية وحتى سياسية جعلت من الأدوار داخل البيت الواحد تختلف باختلاف ظروف معيشته واحتياجاته، جعلت من مسألة إدارة المنزل أمرا ينبغي أن يحدده الطرفان، الزوج والزوجة، حسب خصوصيات كل بيت ومتطلباته، بشرط أن تعلو قيمة الـ"نحن" على مجريات العلاقة لتحقيق الصالح العام للأسرة.

وفي محاولة لرصد أهم التحولات التي طرأت على العلاقة بين الزوج والزوجة داخل الأسرة، والتي أثرت بالتالي على دور كل طرف، وكانت مدخلا لنشأة الصراع حول السلطة داخل البيوت ظهر ما يلي:

غياب الزوج طلبا للرزق.

غياب الزوج طلبا للجهاد.

بطالة أدت إلى إنفاق الزوجة على المنزل.

ارتفاع مستوى تعليم المرأة مقارنة بالرجل.

وغيرها من المتغيرات.

للمشاركة حول هذا الموضوع.. برأيك:

ما هي العوامل التي أدت إلى تغير الأدوار داخل الأسرة؟

هل تغير مركز السلطة داخل الأسرة بسبب راتب الزوجة؟

التوافق النفسي في الأسرة :

الأسرة لها أهمية بالغه في حياة الإنسان في مصنع ينتج أفراد المجتمع ومنها ينطلق الإنسان إلى العالم الخارجي فإن كان الجو الأسري يسوده المودة والحب والحنان فبلا شك أن تلك الأسرة سوف تنتج أفراد صالحين قادرين على التعايش مع العالم الخارجي بكل توافق ونجاح ….
وقد قام الباحثون بإيضاح الأبعاد التي تتباين فيها الأسر ويكون لهذا التباين تأثيره على نمو شخصيات الأطفال بصفه عامه وعلى قدراتهم على تحقيق التوافق في الأسرة مثل :

أ‌- الجو الانفعالي العام للأسرة :

أن من أهم الأمور التي لها تأثير كبير على التوافق النفسي للطفل هو تواجد الدفء العاطفي في الأسرة والحب والحنان والتقبيل ويناقضه البغض والكراهة والعنف …..
وان اثر ذلك يظهر على الفرد مستقبلاً وذلك على شخصيته وسلوكياته .
أثبتت الدراسات أن هناك فروق في شخصيات الأطفال الذين نشأوا في اسر دافئة ومحبه والذين نشأوا في اسر غير محبه .

الفرق بين منتجات الأسر المحبة الدافئة وغير المحبة :

1. يكون أطفالها أكثر شعوراً بالأمن حيث تعلقوا تعلقاً آمناً بالوالدين .
2. كان لديهم قدراً اكبر من تقدير الذات .
3. كانوا أكثر تعطفاً وإثارية وأكثر استجابة لآلام الآخرين .
4. ومن العجيب أنهم حصلوا على درجات ذكاء مرتفعه في سن ما قبل الدراسة مقارنتاً بأطفال الأسر غير المحبة .
5. احتمالية وقوع أطفال الأسر المحبة والدافئة في السلوكيات المنحرفة في سن المراهقة تكون قليلة جداً إذا ما قورنت بأطفال الأسر غير المحبة وغير الدافئة .
6. إن أطفال الأسر المحبة يحصلون على الدفء الوالدي والذي يقوم بدور مهم جداً في تمكين الطفل من تنمية تعلق آمن بالوالدين مما يؤدي إلى النمو الاجتماعي الانفعالي السوي في سن المراهقة .
7. أن الدفء الوالدي يجعل الأطفال أكثر استجابة للتوجيهات من أطفال الأسر غير الدافئة .

ب‌- استجابة الآباء للأبناء :

الآباء المستجيبون هم الذين يلتقطون على نحو صحيح إشارات الأبناء .
مميزات أطفال هؤلاء الآباء :
1. يتعلمون اللغة بسرعة .
2. يظهرون معامل ذكاء أعلى .
3. ينمون معرفياً بشكل أسرع .
4. يحققون التعلق الآمن بالوالدين على نحو أفضل .
5. هم أكثر كفاءة من الناحية الاجتماعية .

ت‌- طرق الضبط وأساليب التنشئة :

من المعلوم أن الأطفال يفعلون ما يفعله الآباء لا ما يطلب الآباء منهم عمله ومن الضروري أن يعلم الوالدين الأطفال الضبط والنظام .
العوامل الهامة والفعالة في نجاح عملية الضبط :
1)استمرارية ووضوح القواعد : ومن الثابت أن الاستمرارية هي التي تجعل مضمون القاعدة واضحاً أمام الطفل والمراهق كما أنها تضمن فعالية الثواب والعقاب فعندما يعرف الطفل نتائج الالتزام بالقاعدة ونتائج عدم الالتزام بها وان هذه النتائج مستمرة ودائمة ( أي الثواب والعقاب ) فانه سيكون أكثر التزاماً بتلك القواعد .
وقد أشارت الدراسات التي تمت حول الأساليب التي تتبعها الأسر في تعليم أطفالها الضبط والنظام أن الآباء الذين كانوا واضحين ومتسقين كان أطفالهم أقل عرضة للعصيان والتمرد ولم تثبت الدراسات أن هناك فروق بين هؤلاء الأطفال وغيرهم من حيث النمطية أو التعبير الحر والتلقائية .
2) مستوى التوقعات : أوضحت الدراسات في هذا المجال أن الأطفال الذين طلب منهم مطالب عالية كانوا أكثر تقديراً لذواتهم من غيرهم وكانوا أكثر كرماً واثارية تجاه الآخرين وكانوا اقل عدوانية بصفة عامة .
يجب أن تكون التوقعات في مستوى قدرات الطفل والمراهق أو تزيد قليلاً بحيث لا معجزة له وهذا يجعل الطفل أو المراهق أكثر ثقة وإحساس بكفاءته .
3) درجة التشدد : إن التشدد بدرجة كبيرة مع ارتفاع مستوى التوقعات وعدم وضوح القواعد أو عدم ثباتها لا يساعد الطفل أو المراهق على تعلم العادات الصحيحة والالتزام بها ولكن التشدد مع ثبات القواعد والمستوى المعقول من التوقعات يؤدي إلى إكساب الأطفال أو المراهقين العادات المرغوبة ولا يفسد العلاقة بينهم وبين آبائهم .

ث‌- أنماط الاتصال :

حميد وفاطمة تقابلا في إحدى المراكز التجارية من باب الصدفة ، فلما دخلا إحدى المحلات المشهورة ، تراشقت أعينهما بسهام الإعجاب المتبادل ، وبعد أن تكرر لقائهما في المحلات الأخرى من باب الصدفة أيضا ، تزايد النظر المتبادل في زوايا غالبا ما تكون بعيدة عن الأعين الأخرى ، حتى رجعت فاطمة في تلك الليلة ، وفي جعبتها رقم هاتفه دون علم أمها التي كانت بصحبتها ، وبعد أن أمضيا ساعات الليل يتجاذبان أحاديث الإعجاب والافتنان ، طلب منها أن يلتقيا في أحدى الأماكن العامة ، خاصة وأن فاطمة تملك رخصة القيادة مع سيارة جديدة ، فوافقت بعد تردد لم يدم طويلا ، فأغلقت الهاتف قبيل الفجر ، وهي منتشية بالسعادة ومتشبعة بالفرحة ، وتمني نفسها بالخير

الوفير ، فقد كان حميد هذا من أوسم الشباب الذين رأتهم ، وأجملهم من ناحية الشكل واللون والمظهر ، ناهيك عن أناقته وملبسه وطريقة حديثه وتناوله لمختلف المواضيع ، لعل من بينها روح الدعابة والفكاهة والمرح ، وكالعادة المتوارثة عند الجنس النسائي ، لم تستطع فاطمة الاحتفاظ بالسر كثيرا ، وإنما أوشت الخبر لإحدى صديقاتها الأمينات ، التي كتمت الخبر عن الآخرين لبعض الوقت ، وأخذت تتبع أخبار الحبيب الجديد ، حتى جاءتها بعد فترة وحذرتها بأن حميد يشتهر بعلاقاته المتعددة مع عدد من الفتيات ، فهو يبدأ العلاقة بقوة واندفاع وإعجاب واهتمام بالغ ، ثم سرعان ما يهدأ ويتنصل منها ويتركها كسيرة مصدومة ، شكرت فاطمة صديقتها لاهتمامها وحرصها

على حياتها العاطفية ، وكذلك فعلت الأمر نفسه مع غيرها من الصديقات اللواتي تعاقبن على نصيحتها من مغبة الاستمرار في علاقتها مع من تعلق قلبها به ، لكن حميد قلب كل التوقعات وتقدم يخطبها من أهلها ، فلما رفضوه في بداية الأمر ، رضخوا لرغبة ابنتهم في الاقتران به ، واستجابوا لتهديدها المباشر بالهرب معه ، وتحويل الأمر إلى فضيحة في المجتمع ، وبدأت فاطمة تعيش أحلى لحظات حياتها ، خاصة بعدما أكد لها انه وجد الفتاة التي لطالما يبحث عنها طوال حياته ، تمايل قلبها فرحا بما سمعته منه ، حتى وصل بها الحال ، أن أخرست جميع الألسنة التي كانت تلوك حبيبها ، وتمضغ سيرته أمامها ، لدرجة أنها كانت تستعجل موعد الزفاف ، دون أن تترك أي مجال لعقلها

لكي يتعرف على الطرف الآخر بصورة أكبر، قبل أن يوافقها على الارتباط به بشكل نهائي ، فالقلب لم يترك مساحة لغيره ، وفضلت هي أن تترك الأمور تمشي في مسارها الطبيعي الذي اختارته بنفسها ، فليس بمقدروها الآن كبح جماح حبها الهائج والمندفع بقوة نحو الارتباط بحميد ، ومضى عام على الزواج ، وأصبح لفاطمة طفلة جملية ، تعيش في كنف أمها وحيدة ، تتوق إلى رؤية والدها الذي سمعت به ولم تراه ، لأنه رمى زوجته فاطمة في الشارع ، بعدما ألحفها بورقة الطلاق ، وهي تحمل طفلته في أحشائها ، وأبدلها بامرأة أخرى أجنبية ، قادمة من بلاد القوقاز ، يقال والله العالم بأنها تعيش معه دون زواج بعدما تعرف إليها ، واستقدمها لتعيش معه لحظات الحرام ، وهي الآن تعيش في منزل فاطمة التي اشترته بأموالها كهدية له في بداية الزواج .

فقد انقلب حميد على مملكة الحب التي شيدتها فاطمة ، بعدما استولى على كل ما تملك من أموال وعقارات ورثتها عن والدها المتوفى ، عبر توكيل خاص استطاع الخبيث عن يحصل عليه أثناء غفلتها العاطفية ، حتى سيارتها الجديدة فقد باعها واستبدلها بسيارة أخرى أهداها للعشيقة الجديدة ، صحيح إن فاطمة قد وجدت في حميد كل مواصفات شريك الحياة التي تتمانها كل فتاة ، كالوسامة والجمال والمرح والنجاح الوظيفي والقدرة المالية والعائلة المرموقة ودفئ المشاعر والعاطفة الجياشة ، لكنها وقعت في شر أعمالها عندما اكتفت بتلك المواصفات التي تمثل القشور الظاهرة ، ولم تشغل نفسها بالتعمق في شخصيته الحقيقية ، واعتقدت بأن الزمن كفيل كي تعرف عنه

المزيد من التفاصيل الأخرى ، غير أن هذا الشيء لم يحصل ، لأنه لم يترك لها الفرصة لفعل ذلك ، حتى صدقت النبوة وانسحب حميد من حياتها كما فعل مع أخريات من قبلها تعرف على بعضهن لاحقا ، وعاشت فاطمة تتجرع الألم وهي تصارع الأسى والإحباط ، لكي تنسى حميد هذا ، لكن الآم الهجران والصدمة كانت تفرض نفسها على قلبها طوال الوقت ، وتتجدد الغصة بين الفينة والأخرى .

لقد تعجلت فاطمة حينما قررت الارتباط بالشخص الذي اختاره قلبها وليس عقلها ، لمجرد أنها أرادت الارتباط بأي شخص كان ، وكغيرها من الكثير من الفتيات ، انساقت بكل قوتها وراء مشاعرها العاطفية ، دون أن تتأكد هل يناسبها هذا الشخص أم لا ، ولذلك كان الأساس الذي شيدته واهيا ، كبيت العنكبوت ، انقلب بمجرد أن تعرض لأول موجة خفيفة في الحياة العملية ، وليس هذه القصة إلا نسخة مكررة من القصص الكثيرة التي صادفتها في مجال عملي مع شيء من السيناريو المختلف . فالنتيجة غالبا ما تكون واحدة ، والسبب الرئيس هو سوء الاختيار .

الآن أدركت فاطمة أن إخمادها لمشاعر النصح والحكمة والتروي ، التي حاولت الانبلاج ما بين العاطفة المتدفقة التي انتابتها آنذاك ، واندفاعها نحو حميد دون تعقل ، هما السبب في تحطيم قلبها وحصولها على ورقة الطلاق ، لما سألت فاطمة عن تجربتها هذه ، أطلقت ضحكة ممزوجة بالحزن الدفين وقالت لي بالنص : يا أستاذ خليفة لا يوجد على وجه الأرض شخص لم يتعرض لمثل هذا الموقف ، فأنا أعرف الكثير من الزميلات اللواتي مررن بنفس التجربة الخائبة ، علاقات عاطفية زائفة ، ثم انهيار .

للأسف نحن النساء نشعر دائما بحاجتنا الشديدة إلى الحب والعاطفة عندما نرتبط بشخص ما ، لدرجة إننا لا نستطيع أن نسيطر على مشاعرنا وعواطفنا فنتركها تتغلب على عقولنا ، وهي تجرفنا نحو هذا المستنقع الآسن الذي يتفنن به الرجل اللعوب ، فنتسرع في اتخاذ القرارات ، هي قاصمة لظهورنا دون أن نعي ذلك إلا بعد فوات الأوان ، فلما وقفت على عتبة الباب لم تزد على بضع كلمات كان من بينها صدقوني أرى كأن الذي حصل لم يكن سوى مجرد خيال لم يضاهي واقع الحال فلا حول ولا قوة إلا بالله .