الوسم: التعبير

يسلمو

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة باريسيه ار جو ان كاااان الموضوع جميل الدعاء لوالدي بالرحمه

الله يرحمه انشاء الله

اختكاحساس كلمه

دمتم بود

سلمت الانآمل يآرب …

ولكم مني خالص الشكر والعرفان

يعتبر الغضب احد المشاعر الانسانية الا انه قد يؤدي الى العديد من المشاكل والتعقيدات في حال عدم السيطرة عليه سواء في العمل او في العلاقات الشخصية او في نوعية وشكل الحياة التي يعيشها الانسان.
كل انسان يعرف ما هو الغضب وقد جربه باشكال متعددة سواء كحالة من الاستياء البسيط او كموجة غضب شديدة كما يعرف الغضب بانه "حالة عاطفية تتراوح حدتها بين التوتر الخفيف وموجات الغيظ وثورات الغضب".
وككل المشاعر الانسانية الاخرى فان الفشل في ادراك وفهم مشاعر الغضب قد يؤدي الى العديد من المشاكل النفسية والجسدية كارتفاع ضغط الدم وامراض القلب واوجاع الراس والمعدة كما يرفع الغضب نسب افراز الجسد لبعض الهرمونات والادرينالين.
وتساهم مجموعة مسببات سواء الخارجية او الداخلية الى شعور الانسان بالغضب وهذه الاسباب قد تكون شخصية او قد تتمثل في ذكرى او حدث معين.
ومن اكثر الوسائل الطبيعية للتعبير عن الغضب هي ردات الفعل الاندفاعية حيث يولد هذا الشعور مشاعر قوية تقود الى تصرفات تسمح لنا بالقتال والدفاع عن انفسنا عندما نهاجم ولذلك فان الشعور بالغضب في بعض الاحيان قد يكون ضروريا.
الا انه لا يمكننا في الوقت نفسه التعبير عن غضبنا بردات فعل جسدية باتجاه كل شخص يسبب لنا توتر او ازعاج حيث لا بد من بعض قواعد السلوك التي تحد من هذه المشاعر.
ووفقا لبعض الدراسات فان "التعبير عن مشاعر الغضب باسلوب غير اندفاعي قد يكون من افضل طرق التعبير عن الغضب من الناحية الصحية".
ويعتبر كبت الغضب احدى الوسائل المتاحة للسيطرة على هذا الشعور حيث يستطيع الانسان عبر هذه الطريقة السيطرة على الغضب ومنعه من الوصول الى النظام العصبي من خلال التركيز على اي فكرة ايجابية.
ويرى استشاريون في ادارة الغضب ان مشكلة كبت هذه المشاعر وعدم اطلاقها تكمن في امكانية ارتدادها على الشخص نفسه مسببة له التوتر وارتفاع ضغط الدم ومن الممكن الوصول الى الاكتئاب.
ومن وسائل السيطرة على الغضب ايضا العمل على تهدئة الاعصاب من الداخل ويتم هذا عن طريق السيطرة على التصرفات الخارجية بالاضافة الى ردات الفعل الداخلية.
وتقول الباحثة النفسية احسان عبدالله الجدوع لوكالة (كونا) ان "الهدف من ادارة الغضب هو تخفيف المشاعر العاطفية والعوامل النفسية التي يسببها الغضب" مضيفة ان "تجنب الاشياء او الاشخاص التي تثير الغضب صعبة وكذلك الامر بالنسبة لتغييرهم الا انه يمكن للانسان تعلم السيطرة على ردات فعله".
واضافت الجدوع ان "البعض يتساءل عن السبب الذي يجعل بعض الاشخاص ينقادون الى الغضب اكثر من غيرهم وذلك قد يكون اما لاسباب وراثية او نفسية كما قد تكون عوامل اجتماعية ثقافية حيث غالبا ما ينظر الى الغضب على انه عادة سيئة ويحثنا المجتع على عدم التعبير عنه ولذلك لا نتعلم كيفية التعامل معه".
واشارت الى ان "العائلة او البيئة التي يعيش فيها الانسان قد تكون السبب حيث ينحدر الاشخاص الذي يغضبون بسرعة من عائلات تعاني من نقص في مهارات التواصل العاطفي".
وذكرت انه "من الافضل اكتشاف ما يثير غضبنا والعمل على تطوير الاستراتيجيات التي تسمح بالسيطرة عليها".
وقالت الجدوع ان احدى استراتيجيات السيطرة على موجات الغضب التي تصيبنا هي "محاولة الاسترخاء والتنفس بعمق وتخيل بعض التجارب اللطيفة التي تساعد على تهدئة الاعصاب بالاضافة الى ترداد بعض الكلمات او العبارات المريحة خلال عملية التنفس" مضيفة ان "ممارسة اليوغا تساعد على استرخاء العضلات وازالة اي توتر".
واشارت الى انه "يجب على الانسان التمرن على هذه التقنيات يوميا لكي يست****ا بطريقة طبيعية عندما يواجه اي مشكلة".
واضافت الباحثة الكويتية ان من وسائل السيطرة ايضا "محاولة استبدال الافكار التي قادتنا الى الغضب بافكار اخرى اكثر عقلانية".
وشددت على ان "الشعور بالغضب لن يمنح الانسان شعورا افضل بل على العكس فقد يشعره بالذنب على الطريقة التي تصرف بها لا سيما ان الغضب يجعل الانسان غير قادر على التفكير بطريقة واضحة".
وذكرت الجدوعي ان "العديد من الناس يؤمنون بنظرية وجود حل لكل مشكلة الا ان هذا غير صحيح لان افضل طريقة للتعامل مع هذه المشكلة تكمن في عدم التركيز على ايجاد حل بل على طريقة معالجتها ومواجهتها".
وقالت "يقفز عادة من يصاب بالغضب الى استنتاجات غير دقيقة ولذلك يفضل اخذ الامور بهدوء والتفكير بما يريد الانسان قوله والاستماع الى الاخرين".
ومن النصائح الاخرى التي قدمتها الجدوعي هي "تعلم التعبير عن الغضب دون ايذاء من حولنا وذلك عن طريق البكاء او الاتصال بالشخص الذي سبب الازعاج".
ووفقا لها فان "المشاكل والمسؤوليات تقود الانسان الى الغضب لذلك يجب على الانسان العمل على تامين وقت للاستراحة لا سيما اذا كان يشعر انه يعيش تحت ضغط وذلك لمدة ساعة او ساعتين على الاقل خلال الاسبوع".
ونصحت الجدوعي "الاشخاص الذين يؤثر غضبهم سلبا على علاقاتهم وحياتهم والعاجزون عن السيطرة عليه بالحصول على الاستشارة الضرورية للتعلم كيفية مواجهة مشاعرهم بشكل افضل".
واشارت الى "وجود برنامجين لمعالجة الغضب الاول هو فن ادارة الغضب والثاني هو فن التعامل مع العوامل النفسية والمؤثرات الضاغطة ويهدف البرنامجين الى تعليم المرضى كيفية السيطرة على غضبهم وعلى ردات فعلهم".
وتابعت "يوجد اختبار لقياس مدى حدة غضب الانسان من خلال اسئلة يطرحها الاخصائي وتشير الاجوبة الى مصدر احباط وغضب الشخص".
وشددت الجدوعي على ان "وتيرة الحياة اصبحت محمومة وسريعة لدرجة ان الانسان نسي الاستماع الى حدسه ولذلك يجب على الانسان ان يثق بحدسه ليحافظ على حياته متوازنة".
ان الحياة مليئة بالالام والاحباط والفشل والتصرفات غير المتوقعة التي لا يمكن تغييرها الا انه يمكن العمل على تغيير طريقة تاثيرها وسيدرك الانسان اذا عاش كل يوم كانه الاخير في حياته ان الحياة قصيرة جدا للوقوف على كل كبيرة وصغيرة".

منقول

من أجل توصيل أفكارك ومشاعرك وآرائك حسب السلوك الإيجابي، لابد من اختيارك لكلمات مباشرة وصادقة ومناسبة وفيها احترام للآخرين. فبعض الكلمات لا تنطبق عليها هذه المعايير، ولذا فهي لا تُستخدم في سياق السلوك الإيجابي، والكلمات هي جانب واحد فقط من جوانب السلوك الإيجابي، ولكن لابد من استخدام الكلمات الإيجابية طالما رغبت في التصرف الإيجابي مع الآخرين.
خطوط عريضة لاختيار الكلمات الإيجابية
• استخدام العبارة التي تبدأ بضمير المتكلم بدل من التي تبدأ بضمير المخاطب.
قارن مابين:
(أنت دائماً تقاطع روايتي للقصة). (عدواني)
(أود أن أروي القصة بدون مقاطعة). (إيجابي)
• استخدام الوصف القائم على الحقائق بدلاً من اللجوء إلى إطلاق الأحكام والمبالغات.
قارن ما بين:
(إذا لم تقم بتغيير موقفك فستكون في معضلة). (عدواني).
(إذا استمر وصولك متأخراً لما بعد الثامنة مساءً فسأكون مضطراً لوضعك تحت التجربة لمدة يومين وبدون مكافأة). (إيجابي).
• عبر عن المشاعر والأفكار والآراء التي تشعر بها أنت
قارن مابين:
(إنه يغضبني). (ينكر شعوره بهذه المشاعر).
(أغضب حينما يخل بوعوده). (إيجابي يستشعر هذا الشعور).
(إن السياسة المعقولة الوحيدة هي محاكاة المنافسة). (يعطي الرأي كحقيقة ثابتة, عدواني، مهيمن).
(أعتقد بأن محاكاة المنافسة هي أفضل سياسة). (يمتلك الرأي، إيجابي).
(ألا ترى بأن علينا أن نضع هذا على الجدول لاحقاً). (سلبي، غير مباشر، ينكر الشعور).
• اختر الكلمات التي تنجز الطلب الواضح المباشر أو الأوامر عندما تريد من الآخرين القيام بعمل ما بدلاً من استخدام الإيماءات والعبارات غير المباشرة أو العبارات القائمة على الافتراضات.
قارن مابين:
(هل تمانع من إعطاء هذا لفلان؟). (غير مباشر، يستفسر فقط عن الاستعداد للقيام بشيء).
(هلا أخذت هذا إلى لفلان؟). (طلب إيجابي).
(أرجوك. خذ هذا إلى لفلان؟). (توجيه إيجابي).
(لماذا لا تتوقف وأنت في الطريق إلى بيتك، وتأخذ معك الحليب؟). (غير مباشر، يطلب من الآخر).
(أرجوك أن تأخذ الحليب معك وأنت راجع إلى البيت). (طلب إيجابي).
(خذ الحليب وأنت في طريقك إلى البيت). (توجيه إيجابي).
يتجنب الناس الأسلوب الإيجابي المباشر والصادق, لأنهم تعلموا بأن ذلك قد يكون سلوكاً غير مؤدب أو جاف. ولسوء الحظ، عندما نحاول أن نتجنب السلوك غير المناسب نجد أنفسنا أحياناً نختار كلمات تعكس عدم الاحترام، وأحياناً يوصلنا حرصنا الزائد على تجنب السلوك غير المناسب في الاتصال لاستعمال كلمات تكاد تكون مفرغة من أي معنى حقيقي، وعندما نقول (ألا تعتقد…) بدلاً من (اعتقد…) فإننا نتواصل بشكل غير مباشر، فإذا ما ركّزت في سماع الكلمات لوجدت أن فيها إيحاءات الضعف والتخاذل، فنحن عندما نستخدم عبارة مثل: (ألا تظن…) بدلاً من (أظن…) يكون تواصلنا غير مباشر. وحينما تقول لشخص (لم لا…) بدلاً من (قم بـ…): فإنك توجه ذلك الشخص ليجد لنفسه عذراً لعدم قيامه بالشيء. وحينما تقول لشخص (أحتاج…) مفترضاً بأن شخصاً ما سيهتم بطلبك، فإنك بذلك تكون قد أوصلت رسالة تنم عن عدم الاحترام أو التعالي, وحينما تقول: (أحتاج) أو (أريد)، تعلم دائماً أن تضيف إليها طلباً مؤدباً أو توجيهاً معيناً حتى يكون تصرّفك إيجابياً.
قد تبدو هذه الإرشادات تفاصيل مفرطة، ويمكنك القول إن معظم الناس يفهمون ما أعني حينما أستخدم تلك الكلمات، فما هو الفارق؟ (الفارق هو أنك حينما لا تستعمل الكلمات الإيجابية فقد تحصل على النتائج التي توقعتها، ولكن ذلك قد يحدث, لأن المستمعين لك هم أنفسهم الذين استنبطوا بطريقتهم ما كنت تقصد ولكنك لم تعبر عنه، كما أنك لن تنال احترامهم في هذه الحالة، وبتكرار استعمال الكلمات غير المناسبة فإنك تعزّز العادات القديمة لديك، والتي تحبط من محاولتك أتباع السلوك الإيجابي، وبإمكانك أن تزيد نسبة نجاحك وتحسن علاقاتك مع الآخرين حينما تستخدم العبارات الإيجابية المباشرة والصادقة الإيجابية).

لاتحرموني من الردود…((()

لو سمحتم ساعدوني شنو الحل

اقتباس:

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة الاميره حنين صراحه أمر مضحك أنا مريت هههه فيها لكن لحل هو لا تكوني خجوله حرري أفكارك شوي مو كتيير

هههههه حررتها يااميره .. المشكله ان هذا اقصى تحرير عندي

شكرا حبيبتي عالمرور