الوسم: الحب

ما ذكرناه اعلاه هو اراء عدد من الاطباء حول الحب واذا تطرقنا الى اقوال الشعراء واراءهم في الحب وما يسمى بمرض الحب فأن الامر يحتاج منا الى سنين عدة لنقف على وجهات نظر عدد قليل من هؤلاء، لذلك اثرنا التحدث الى الناس العاديين.. أي الناس المغمورين المستورين الذين لا شأن لهم بالشعر ولا بعلم الطب فكان السيد خالد حسين سعيد (بايولوجي) اول من طرح رأيه علينا بعد ان قلنا له هل تعتقد ان الحب مرض وهل تقبل ان تصاب به؟ فقال:

الحب بحد ذاته ليس مرضاً لكنه اذا كان المحب غير سوياً أو كان يعاني من اضطرابات نفسية غير ظاهرة فأن الحب يعمق هذه الآثار لديه ويجعله مريضاً اما بالنسبة لي هل اقبل ان اصاب به ام لا؟! ارجو ان تكون الاجابة بـ(كلا) في يومي وغدي لان الحب في خريف العمر مميت او كما يقول سعدون جابر (هوى تالي عمر جتال) وانا على اعتاب العقد السادس من عمري فهل تريدونني ان اموت حباً؟!

كان علي حسين (معلم) يخالف خالد في نظرته للحب فقد قال لنا: الذي يقول ان الحب مرض فأنه ينظر اليه من خلال منظار قاتم.. منظار مريض بمرض السوداوية.. ان الحب يا سادتي اعظم مشروع مشترك لشخصين يريدان بناء خلية اجتماعية متينة وموفورة الصحة، الحب ليس بكاءاً وسهراً واهات.. ان الحب الحقيقي هو غير الحب المريض الذي وصل الينا من الاغاني السقيمة والاشعار المغمسة بالدموع الحارة.. الحب الذي يدفع بقيس بن ملوح الى الجنون وبمراهق مثل روميو الى الانتحار.. ليس بحب بل هو مرض ولا يجب ان نسميه بالحب.

بعد الاستاذ علي التقينا الانسة لانه عبد الله (طالبة جامعية) فقالت لنا في المجتمعات التي تفصل بين الجنسين وتفضل الحرملك على الحرية فأن الحب يولد مريضاً ويموت مريضاً وقد يقتل صاحبه ايضاً لكن في المجتمعات المفتوحة.. المجتمعات التي كرست الديمقراطية فيها واصبحت المساواة بين الجنسين حقيقة ملموسة فلا يكون الحب مرضاً بل من مسببات الصحة الجيدة والعمر الطويل، قلنا لـ(لانه) لكن هنالك اطباء من الدول المتقدمة يرون ان الحب مرض فقالت: قطعاً هنالك اناس موهومون أو مصابون بالوسواس والقلق والكآبة الشديدة أو هنالك اشخاص واقعون في الحب من طرف واحد فالحب بالنسبة لهؤلاء يكون مرضاً ويجب معالجتهم لكن القاعدة العامة هي ان الحب هو دافع الى سعادة الانسان وتنظيم حياته وتطوير قابلياته.

السيدة روشن خليل (موظفة) ترى ان الحب قد يكون مرضاً في بعض المراحل العمرية، كمرحلة المراهقة بالنسبة لكلا الجنسين وفي مرحلة الكهولة بالنسبة للرجال فقط دون النساء، والزواج في اعتقادها مصل مضاد لمرض الحب بينما زميلتها السيدة درخشان محمد أمين ترى ان الحب ليس مرضاً لتصف له العلاج الناجح بل يجب ان نميز بين الحب الحقيقي وهو الحب الذي يكون طريقاً للدخول الى قفص الزوجية والحب المريض والذي غايته قضاء الوقت والحصول على المتع المحرمة:11_3_2[1]:.

محدثنا الاخير كان زميلاً صحفياً اشترط علينا عدم ذكر اسمه وعندما وعدناه خيراً قال لو فرضنا جدلاً ان الحب ليس مرضاً فلا يمكن انكار الحقيقة التي اكتشفها الطيب الذكر (نيتشه) بأن الحب ضعف.. ثم اضاف ضاحكاً من لم يمت حباً… مات ضعفاً والنتيجة واحدة.

كوبا من الطحين.

1 ملعقة صغيرة سكر .

ملعقتان صغيرتان بيكنج باودر .

½ ملعقة صغيرة ملح .

4 ملاعق صغيرة زبد .

1 ملعقة صغيرة بشر برتقال .

1 كوب توت طازج مقطع إلى أجزاء صغيرة .

بيضتان .

½ كوب لبن .

طريقة التحضير:

1-يخلط الدقيق والسكر والبيكنج بودر والملح فى إناء، ثم يضاف الزبد وتقليبه مع خليط الدقيق بالشوكة .

2- ثم يضاف بشر البرتقال والتوت.

3- فى إناء آخر، يخفق البيض جيداً ثم يضاف إليه اللبن مع التقليب حتى تمام الامتزاج.

4- عمل حفرة فى منتصف خليط الدقيق لوضع خليط البيض واللبن فيها، ثم تمزج المكونات السائلة مع الدقيق حتى يتكون العجين.

5- يفرد العجين فوق سطح منثور عليه الدقيق، ثم تشكل على هيئة قلوب.

6- تخبز قلوب الحب فى الفرن لمدة 12-15 دقيقه.

7- يصنع العجين حوالي ثمانية قلوب.

لتزيين أعلى الكعك :

بس الموضوع مكانه مو فيذآآ

ما الذي يجعل مقالة منشورة عن أهمية الجنس في الحياة الزوجية تكتسب أهمية تستدعي النشر؟ فنحن نعلم بديهياً أن الزواج هو المكان الطبيعي لتلك الممارسة الغرامية، لكن يبدو أن الأمور تغيرت، أو لنقل انحرفت عن جادة الطبيعة الاجتماعية، إلى درجة أن الخبراء باتوا يروجون لما كان يفترض أن يكون بديهياً. وفي بريطانيا رصدت إحدى المجلات الاجتماعية أكثر من عشر مقالات في شهر واحد عن أهمية ممارسة الحب في الزواج، وأشارت بعض هذه المقالات إلى حالة تكاد تكون ظاهرة منتشرة لدى كثير من المتزوجين، وهي ظاهرة الأزواج العاطلين عن.. الحب!

أصحاب هذه الظاهرة هم ببساطة أناس لا يريدون الطلاق، وفي الوقت نفسه لم يعودوا قادرين على العيش كأزواج طبيعيين. فما السر وراء ذلك؟ الكاتب البريطاني فرانسيس غيثاني أفاض في الحديث عن التعقيدات العصرية التي جعلت مثل هذه الممارسة أمراً شائعاً. وهو يقول إنه إذا كان الجنس حاجة طبيعية للإنسان، فإن غيابه في داخل العلاقة الزوجية يعني أن كلاً من الزوجين ببساطة "يعهد به" إلى طرف آخر، أو إلى ممارسة أخرى. ومعنى ذلك أن الخيانة تكاد تكون هي القاعدة،

أما الوفاء فهو الاستثناء. فمن المسؤول عن هذا الوضع المزري في المجتمعات المنفتحة كما هي الحال في الغرب؟ المسؤوليات كثيرة، بحسب غيثاني منها ما يتعلق بالإعلام، ومنها ما يتصل بالانفلات المفرط في العلاقات الاجتماعية، وكل ما يمكن أن يقال عن ملامح العصر الذي نعيش فيه. ولكن ثمة سبب آخر يتعلق بأن الجانب الأخلاقي والتربوي يغيب عن حياتنا المعاصرة، وتحديداً في ما يتعلق بالقيم العائلية وقيم الترابط. ومع انتشار الممارسات الخاطئة كالطلاق السريع والمعايشة.. إلخ،

عدد الناس الذين يمكن أن يتفقوا على فضيلة واحدة، ومن ثم يروّجون لها لدى الآخرين. فالطفل الذي ينشأ لأبوين يوشكان أن يتطلقا، ربما يبلغ من العمر عشرين عاماً وهو لم يشاهد والديه حول طاولة واحدة سوى مرات معدودة، وعندما يلتقي أباه بعد سنوات طويلة من الصعب تخيّل إمكانية أن يؤدي الأب دور الناصح أو صاحب القيم. والطفلة التي تستقي قيمها وأخلاقياتها من والدتها التي عاشت مع خمس رجال بالتوالي قبل أن تستقر بها الحال كعازبة أبدية، لا يمكن أن تكون طفلة سوية من الناحية الأخلاقية.

في وسط موضة الطلاق المنتشرة، ثمة قلة من الناس يظهرون وكأنهم يحافظون على الترابط العائلي، ولكن جزءاً من هؤلاء ليسوا سوى مخادعين يُظهرون غير ما يبطنون. إنهم يعيشون حياة زوجية بلا حب. إنهم عاطلون عن الحب.