الوسم: الزواج

كثيرة هي مشاكل الحياة الزوجية

ولعل أكبرها هي :

البـــرود العــــاطفي

و الذي يسود الزوجين مع طول مدة العشرة الزوجية

وذلك بسبب الروتين الممل الذي طغى على حياتهما

الزوج تغير وكذلك الزوجه تغيرت

ولكن على الزوجة :

أن تتفنن في إعادة شهر العسل الدائم لبيتها

لا تقولي :
سأغير من لون شعري أو أغير من شكلي أو غرفتي

نعم هذا مطلوب ولكن الأهم

التجديد الحقيقي

الذي يكون من الداخل

وليس من الخارج فقط !!!!

الرجل يعتاد على هذه الزوجة

بطباعها اليومية ويملها

وعند رؤيته لامرأة أخرى عكس صفات زوجته

يعجب بها وان لم يصرح بذلك

حاله حال التى ترى مزايا في رجال

هي عيوب في زوجها وتتمنى أن يتغير

ولكن

الزوج بيده زواج آخر بعد الطلاق ، يحل له المشكلة وإن كان على حساب الأولاد

وتصبحين ضحية لأخطائك وكسلك

فأبسط له أن يبحث عن زوجه أخرى

توفر له ما لم تستطع الأولى توفيره

دعونا نتغير

نرى عيوبنــا و نُقّوم إباصلاحها

لا تقولوا ولماذا هم لا يتغيرون

فلا تقلقي

سوف يتغير مع تغيرك

قال تعالى

إن الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم.

صدق الله العلي العظيم

– +المراة ذكية بل ذكية جدا جدا

تستطيع أن تجعل زوجها هائما بها

ولكنه الروتين الممل

تغيري كلياً وعليك بتغير الجوهر قبل المظهر

ان أصبحت عصبية ..!!

فتدربي على الهدوء والصبر

ان أصبحت بدينة ..!!

فانقصي من وزنك

ان كنتي كثيرة الطلب والتشكي والتذمر

فاعلمي انك تبعدي زوجك عنك

وتقولي له اهرب من البيت ومني !!!!

لا تصرخي على الأطفال

بل اصطنعي الضيقة ، وتظاهري

بنظرات الاسئ في عينيك وكلمات التأسف .

وسترين هو بدوره الذي يقوم ويصلح مشكله أطفالك

فقط اجعليه يعشقك ويحبك

كوني له زوجه

بصفات غير صفاتك خارجيا وجوهريا

وبعد العشق سوف يتغير هو ويلبي لك ما أردتِ

لن يرضى ان ترجع تلك الزوجة الممله ..!

وسيحافظ عليك

بعد العشق اهربي منه بدلع ولا ترمي بنفسك عليه .

غيري من لهجتك .. إلى الدلع

غيري من نظراتك .. إلى الحب والدفئ

غيري من لباسك .. إلى الفتنة والشباب

غيري من جدولك اليومي .. إلى جدول أنثى حقيقية

بل عــــــروس جديــــــدة

لا تتعذري بالأطفال

لانهم سيكونون هم عذر زوجك لكي يبتعد عن حبك

لا تطلبي منه شفوياً أن يحبك؟؟!

لأنه لن يحبك ابدأ بهذه الطريقة

دعيه يحبك حقاً من أفعالكِ

وهذا الحب أقوى وأبقى

ضعـــي الكرامــــة جانبــاً

ولا تطالبي بأكثر من حقوقك بالتذمر الدائم

)كوني له أمة يكن لك عبداً (

لا تستعجلي معه في أي شئ

ادرسي كلامك جيداً وانتقي ما يكون في مصلحتك

لا تختبريه ابدآ

فقد يسقط بالاختبار وأنتِ الضحية

و اثبتي له انك ذات شخصية قوية

بإمكانك الاعتماد على نفسك حتى لا يظن أنك ذليلة له

وفي نفس الوقت

حسسيه أنكِ إمراة انثى ، وهو المسؤول عنك وعن بيتك

وأن من تمام رجولته أداء هذا العمل .

من تريد ان تتغير بصدق تستطيع

ولا توجد قوة في العالم تصدها

حافظوا على أزواجكم وبيوتكم

أنتي تعلمين عيوبك وهو يعلمها ويكتمها

أصلحيها ولا تنتظري أن يبديها لك

ابدئي بتغيير الحركات والصوت والدلع

بدلا من الخشونة والجدية والتذمر

وسوف ترين زوجاً آخر يقف احتراما واحتواءا

لهذا التغير ( ولن يصدق انك أنت (

بل سيعتقد انك العروسة التى طالما تمناها .

كلميه في الهاتف ( كـالمُحِبة ، كـالعاشقه الــولهانه (

راسليه في العمل ( بمسجات حب وإعجاب من تأليفك (

امتدحيه دائماً ( أمامه ، وأمام نفسك ، وأمام أبنائك (

وسوف ترين مدى تغيره إلى ما تتمنين

وتتحقق كل آمالك بدون تذمر أو تشكي أو طلبات .

همسة في إذنك :

_الفتن كثرت حول زوجك ( فخافي عليه (

_كثيرات هم الذين يتمنون حضه ودلاله

وكلمه حب حرموا منها فاحتويه

_أشبعيه حتى يثبت أمام أي هزة قوية تصادفه في زمن الفتن !!!

_لا تتعذري انه راض عنك

فإبن آدم لا يرضى بما لديه ويحب المزيد والجديد !!

ذلك أنها الفترة الأصعب في اي حياة زوجية لأن كلا من الزوجين يحاول أن يكتشف الآخر بطريقته ، كما أن هناك مشكلات متشابهة تواجه معظم المتزوجين في أول شهور الزواج.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

اخواتي .. ااريد سؤالكنـــ عن امريخصني وطرح ايجابيات وسلبيات الموضع من نظر

كل زاويه تخصكن واتمنى ان ااسمع اجابات صادقه تج بهالمصداقيه اولا ..

تقدم لخطبتي دكتوربالجامعه يقوم بتدريس شباب وفتيات ماوجهة نظركــ بهذاالموضوع ؟؟

الدكتورليس مثل المعلم او العسكري قد نجد طالبه تتصل عليه وقد اجد رسائل و

هذا ابالاضافه الاانه يسمعهن ويسمعننه …وذلكـ ـلايروق لي ماوجهة نظرك بالموضوع ؟؟

هذا مااقصده فقط.. .انما الاخلاق والدين .. هذه لم يعد احد يتحدثــ بهالانها الاساس للمنطقــ

على العموم اختي
سواء كان دكتور بالجامعة او انه لا يعمل اصلا
فالنقطة التي تكلمتي عنها راجعة وتعتمد عليه وحده
والله اذا كان صاحب خلق ودين و يخاف ربه فأكيد لن تؤثر عليه مثل هكذا مغريات
اما اذا كان العكس فالله اعلم بحاله
لكن
ايضا ليس من الجيد ان تعظمي الامور لهذه الدرجة
ليس من المستحسن ان تقوم كل فتاة بالتنبيش بشكل خيالي بالخاطب المتقدم لها
وكأنها تبحث عن سبب لرفضه
اختي اذا تأكدتي من بعد الاستخارة والسؤال عنه بأنه صاحب خلق و دين و ادب و خوف من الله
فإستخيري و توكلي على الله

بالنهاية حابة اقولك شي
انا اعرف بنت متزوجة من دكتور و يدرس بالجامعة
و تأتيه البنات على مكتبه وحتى اثناء المحاضرة منهن من يقمن بحركات انتي بتعرفيها
لكن هو لانه يخاف الله و متدين بحق
قدر ان يضع لهن حد
وبالتالي لا تستطيع اي واحدة منهن التطاول او التجرأ
الموضوع كله يعتمد عليه
وتأكدي تماما انه لا يوجد اي انسان كامل
كل واحد بهذه الدنيا له ايجابيات و سلبيات

1- تغير شكلك بعد الزاوج
برغم حرص كل امرأة على أن تبدو جميلة أمام الرجل الذي تحبه قبل الزواج، إلا أن الكثيرات يصرفن عن الاعتناء بمظهرههن ورشاقتهن بعد الزواج، وذلك بسبب كثرة الحمل والولادة، وعدم الاهتمام بالنظام الغذائي الصحي، الأمر الذي يجعل المرأة تفقد رشاقتها، مما يدفع الزوج إلى الالتفات إلى صاحبات القوام الرشيق ممن يملئن شاشات التلفاز صباحاً ومساءاً، ويبدأ في عقد مقارنةٍ ظالمة بينهن وبين الزوجة الأم، وبالتالي فإن اهتمامك بمظهرك ورشاقتك وصحتك يوفر لكِ عناء طويل المدى مع زوج ينصرف بعينه وقلبه إلى الأخريات.

2- اختلاف طباعك التي تزوجك لأجلها
تتجمل الكثير من الفتيات قبل الزواج وأثناء فترة الخطوبة أمام الرجل، وتظهر بطباع لا تمثل شخصيتها الحقيقة، الأمر الذي يعطي انطباع للرجل أن هذه الأنثى ستستمر بهذه الطباع بعض الزواج، ولكن تغيير طريقتك في الحياة بعد الزواج واكتشاف زوجك لطباع لم يكن يعرفها من قبل من أهم أسباب تغير زوجك تجاهك، ولذلك يجب أن يعرف زوجك قبل الزواج مميزاتك وعيوبك، فكل إنسان في هذه الحياة لا يخلو من العيوب.

3- رفاق الزوج
تتصور المرأة أن الرجل بعد الزواج سيكون ملكاً حكرياً لها ولأولادها، ولكن كثير من الرجال يعتبرون الزواج وعش الزوجية أحياناً قيد على حريتهم، مما يدفعهم اللجوء إلى الجلوس مع الرفاق أحياناً لتفريغ طاقاتهم أو للحديث في موضوعات جديدة بعيدة عن مشاكل البيت والأطفال، فالعديد من النساء يشتكين من انشغال الزوج بحياته الخاصة مع الأصدقاء ورفاق العمل، وابتعاده عن المنزل متحججاً في أغلب الأحيان بأنه يسعى وراء تدبير مصاريف الحياة الكريمة لزوجته وأبنائه، وبالطبع من الأولى أن يكون اهتمام الزوج منصباً على حياته الاجتماعية الجديدة، وأفرادها المشاركين له من زوجةٍ وأبناء، ولكن جزء من الحرية يجب أن نعطيها للزوج كي يتنفس.

4- المرأة الأخرى بحياة زوجك
احذري من رفيقات زوجك وزميلاته بالعمل، فربما تشغله احداهن بشكلها أو بطباعها عنكِ، إن وجود امرأة أخرى في حياة الزوج من الأمور التي تجعله ينصرف عن الاهتمام بزوجته وأبنائه، ويولي الاهتمام بنفسه وبمظهره عناية خاصة، وهي الأشياء التي لا تخطئها عين حواء لحظة حدوثها؛ وبالتالي يجب أن تنتبهي بخصوصيات زوجك وتحافظي عليه وتهتمي بشؤونه خشية من وقوعه في براثن امرأة أخرى.

5- انشغالك بالابناء
كثيراً ما يشتكي الرجال من ابتعاد زوجاتهم عنهم بعد الزواج نتيجة اهتمامهن بالأبناء الصغار، وانشغالهن باحتياجاتهم على حساب احتياجات الزوج العاطفية والنفسية، مما يدفع الرجل تلقائياً إلى الشعور بأنه مواطن من الدرجة الثانية، ومن ثم يبدأ في الانشغال بأمور أخرى تخصه هو شخصياً بدلاً من مشاركة الزوجة عبء مسئولية تربية الأبناء، ولذلك يجب أن تتفنني في الاهتمام بزوجك، وتعطيه الرعاية والانتباه الكافي من أجل الحفاظ عليه.

نعم إنها فضفضة في لحظة أمان، وضمانة كاملة للرجل الذي سيصبح زوجاً، وثقة معنوية لا حدود لها، ولكنها يمكن أن تكون في يوم من الأيام ذل ومهانة في لحظة الغضب.

ثقة تنتهي بأزمة

تتحدث هند مصطفى، أنها أخطأت خطأ عمرها حينما روت لزوجها أيام الخطوبة عن حبها الأول، خاصة لأن حبيبها الأول كان جارها، وأصبحت زيارتها لمنزل أمها تنتهي بمأساة، واتهام لها بأنها تذهب من أجل أن تراه وتسترجع الذكريات، خاصة حينما تنشب بينها وبين زوجها أية خلافات، فهو يرفض تماماً في هذا الوقت أن تذهب لمنزل أهلها، اعتقاداً منه أنها يمكن أن تحن لحبها الأول وتتأثر بوجود هذا الرجل إذا رأته ولو على سبيل المصادفة، وأضافت "كنت واهمة حينما اعتقدت أن الثقة والصراحة وسيلة من وسائل القرب بين الزوجين"، ناصحة كل بنت مخطوبة أن تحتفظ بأسرارها الخاصة ولا تسرد أي كلام يخص ماضيها، فهو إن كان ثقة في البداية فسوف يتحول لمذلة في النهاية.

من جانبها، تحذر ميرنا محمد كل بنت من التحدث في أية مواضيع تخص علاقتها الخاصة بأي رجل قبل الزواج، مؤكدة أن الرجل الشرقي مهما كان متفتحاً ومتعلماً سيظل يعتنق الفكر المتحفظ الذي تربى عليه في منزل والدته، فكل رجل يحب أن تكون زوجته نموذج من أمه المحترمة السوية التي لم تعرف رجلاً بحياتها سوى زوجها، مؤكدة أن أي مصارحة خاصة التصريحات الخطيرة التي تضر سمعة البنت وأخلاقها لن يغفرها الزوج أبداً حتى وإن تغاضى عنها في البداية، فسيظل يتذكرها مع أول موقف يستفز رجولته، وستكون الصراحة في هذا الوقت حبل المشنقة الذي يلتف حول عنق الزوجة ويجعل من حياتها جحيماً لا ينتهي.

بدورها تتسائل سماء عمر عن هؤلاء الساذجات اللائي يروين لأزواجهن مصائب ماضيهن، مؤكدة أن المرأة في هذه الحالة ستكون مكسورة العين أمام زوجها، ولن تستطيع أبداً رفع قامتها عالياً بسبب ما روته لزوجها من أشياء تضر بصورتها بعينه، فكيف سيثق بها زوجها فيما بعد؟.

ذل ومعايرة

وأشارت دراسة اجتماعية بعنوان "استمرار الحياة الزوجية واختلاف المعايير" للباحث الاجتماعي عزت عبد الله، إلى أن 38 امرأة من بين 60 قد اعترفن بأنهن تعرضن للمعايرة من قبل أزواجهن بأشياء كن قد فضفضن بها لهم في ساعة صفاء.
وبحسب الدراسة يتحجج الرجال في هذا الإطار ببعض المبررات؛ منها أن الزوجة "ساذجة طيبة" لا تعرف معنى قيام هؤلاء الناس بهذه الأفعال، وأنه من خلال ذكره لهذه الأمور ومعايرتها بها يريد أن يلفت نظرها إلى أنها لابد أن تقطع علاقتها بهذه الشخصية، أي أنه يريد مصلحتها ويلعب دور الناصح من خلال الهمز واللمز.

وأفتى فضيلة الشيخ محمد العريفي في هذا الأمر حين قال "إن الله إذا ستر إنساناً فلا يجب لهذا الإنسان أن يفضح نفسه ويكشف ستر الله عنه، رافضاً البوح للزوج بأي اعتراف من أي نوع، مشيراً إلى أن "التوبة والاعتراف بالذنب يكون أمام الله عز وجل وهذا يكفي، فهذه علاقة خاصة بين العبد وربه لا يجوز أن ندخل فيها أشخاص آخرين، مستشهداً بحديث الرسول صلى الله عليه وسلم حين قال "كل أمتي معافى إلا المجاهرون، قالوا وما المجاهرون يا رسول الله قال الذي يبيت يستره ربه ثم يصبح يكشف ستر الله عليه".

راحة البال والاستقرار هي اكبر الفوائد من الزواج ، وتقديم الدعم المتبادل بين الزوجين عندما يواجه أي من الزوج أو الزوجة صعوبة في أمر ما في الحياة أو العمل ، ولا نغفل أيضا أنه يجب تقديم الدعم النفسي أو المادي تجاه شريك الحياة في الزواج علي وجه الخصوص حين نواجه مشاكل خاصة بيننا وبين شريك حياتنا (الزوج أو الزوجة ) ، وكثيرا ما يواجه الازواج صعوبة في هذا الامر بالذات نتيجة الانفعال والعصبية والتوتر أو الاكتئاب الذي يصيب الازواج في مراحل مختلفة من الزواج ، والحل يكون بالهدوء والتفاهم وعدم تدخل الاخرين أيا كانت درجة قربهم أو صلتهم بالزوجين ، فتدخل الاخرين يزيد المشاكل ولا يحلها ، بل يكفي من أي زوجين يواجهون خلاف أو مشكلة أن يؤجلوها لبعض الوقت حتى يهدأ كلا منهم ثم يبدأ الحديث الهادئ بين الزوجين فقط ودون تدخل من اي طرف خارجي ، والبدء في الحوار دون انفعال ودون اتهامات.