الوسم: العلاقة

السؤال :انا متزوجة من ثلاث سنوات ونص وكانت ام زوجي تعاملني بمنتهى الحنية لمدة سنه ثم بان عليها بعض حركات الغيرة والقطاعه كنت احاول اوصلها بكل الطرق ولكن لا ترد على اتصالاتي ولا تعزمني وتقول لزوجي تعال انت وبنتك وماتبيني اجي معهم وحاولت بكل الطرق انه اتواصل معها دون فائده قبل اربع شهور طفح بي الكيل وكلمت زوجي قلت له خالتي شايله بقلبها عليّ وشفيها تعرف وش فيه ؟ قال مافيه شي وانا افضل انه تكون العلاقة بينكم رسمية ماتشوفين اهلي الا بالاعياد والمناسبات . قلت طيب وتوقفت عن كل المحاولات . قبل اربع ايام شفت رسالة بجوال زوجي كاتب لامه اهم ماعندي انتي يالغالية وعشان تكونين بالصورة انا ماعندي مانع اطلق انا من ذاك اليوم وانا مستغربه هو معاملته لي زينه ومافيه مشاكل بيني وبينه بس ماتوقعت يرخصني لها الدرجه مو عارفه وش اسوي ؟ ساعدوني تعبت من كثر ما افكر وماعاد احس معاه بالثقه ولا بالامان لانه ممكن باي لحظه يطلقني بدون سبب .
الجواب :
وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته . .
وأسأل الله العظيم أن يديم بينكما حياة الودّ والرحمة ، وأن يصرف عنكما السوء واهله ويحنّن قلب والدته عليك . .

أخيّة . . .
في رسالتك اكثر من سؤال .. واتمنى لو تقفي مع كل سؤال بإجابة ( تكونين فيها ناصحة لنفسك ) لأن نفسك أعزّ ما عليك . .

لو سألتك : لماذا توقفت عن المحاولات ؟!
هل كنتِ تعاملي ( والدة ) زوجك على أساس ( المقايضة ) ؟!
يعني بثقافة ( أعطيني أعطيك ) ؟!
إذا لم تكن هذه هي ثقافتك في التعامل معها .. فلماذا توقفت المحاولات ؟!
هل توقفت لأنك تشعرين أنك تمارسين ( أخلاق خاطئة ) أو ( سيئة ) !
أم هي ( أخلاق حسنة ) وتوقفت عنها ؟!

أخيّة . .
أدرك تماماً أن النفس البشرية ( مجبولة ) على أن ترى أثر عملها على الآخرين في تصرفاتهم وسلوكياتهم . .
لكن فرق بين أن هذه ( طبيعة ) و ( نزعة في النفس ) وبين أن تكون هذه الطبيعة هي ( أساس ) تعاملنا وهي ( أساس ) أخلاقنا ؟!
أخلاقنا نستمدها من المبادئ الصحيحة ، من التوجيهات الربانية .. من ( الأدب ) و ( الذوق ) الذي تربينا عليه ..
حين يكون اساس تعاملنا كذلك فإننا حينها سنشعر بالمتعة بكل تصرف ، وبكل خُلق حسن نتخلّق به ونتعامل به مع الآخرين بغضّ النظر عن طريقة مقابلتهم لسلوكنا واخلاقنا .. فمتعتنا غير مرتبطة بمكافأتهم لنا .. لكنها متعة نابعة من تخلّقنا واعتزازنا بالتخلّق بالأخلاق الكريمة .
لذلك ..
لا تقطعي ( عملاً ) جميلاً كنت يوما ما تقومين به . .
عاملي ( عمتك ) بلطف .. بالتواصل .. بالسؤال عنها ، والاتصال بها .. وتقديم الهدايا لها والدعاء لها في ظهر الغيب . .
وفي نفس الوقت لا تُشعري زوجك بتضجّرك من ( تصرفات ) والدته تجاهك . فهي مهما يكن ( امه ) ومن عدم الحكمة أن تضعيه في موقف الحكم بينك وبينها ..
لكن أشعريه بحبك واحترامك لها . .
اسأليه عنها . .
اصنعي لها طعاما وقولي له هذا الطعام خاص ( لأمي ) ناديها بـ ( أمي ) . .
إذا خرجتم للسوق .. اشتري لها شيئا وقولي لزوجك هذا لـ ( امي ) . .
بهذه الطريقة أنت تزيدين من رصيد حبك في قلب زوجك . .
وفي نفس الوقت تساعدينه على أن يكون موقفه تجاه ( والدته ) أكثر حكمة وتعقّلاً .

أخيّة . .
المقطع الأخير من رسالتك اثار عندي تساؤلا .. وهو سؤال ( يهمك ). .
تقولين أن ( معاملته لك زينة ) .. هذا هو ( الواقع ) الذي تعيشنه وترينه وتجدينه وتشاهدينه من زوجك تجاهك أنه يعاملك بطريقة ( لطيفة ) ويعاملك معاملة ( زينة ) . .
فماالذي جعلك تغلّبين جانب ( الوهم ) و ( الظن ) على ( الواقع ) ( المشهود ) أمامك ؟!

الحقيقة لو كان هناك احد يحق له أن يخاف لكان ( زوجك ) إذ كيف استحكم فيك شعور ومشاعر ناتجة من ( رسالة ) مضمونها يحتمل أكثر من تبرير .. ومع ذلك أنتِ غلّبت مشاعر هذاالموقف على كل العمر الذي قضيتيه مع زوجك .. حتى صرت ( تشكيت ) أو لا تشعرين بالثقة معه فقط لأجل ( رسالة ) ؟!
الرسالة التي بينه وبين والدته قد تكون فقط رسالة ( مداراة ) لها لا أكثر من ذلك ..
قد تكون رسالة فقط لامتصاص توتّر ما تعيشه ( والدته ) !
لا يلزم أبداً من رسالته بالضرورة أنه ( يُرخصك ) !
ولو كان ( يُرخصك ) لأرخصك من قبل ..
لكنك تلاحظين أنه ( يهتم ) بك . .

أخيّة . .
أرجوك .. لا تمنحي الشيطان فرصة ليزيد من الفجوّة ويوسّع الهوّة بينكم في العائلة . .
انسِ موضوع ( الرسالة ) . .
وتعاملي مع زوجك من خلال الواقع الذي ترينه من زوجك معك ..
قابلي ‘حسانه وغكرامه لك بالشكر والاجلال والتقدير . .
عيشي ( الواقع ) ولا تعيشي ( المجهول ) . .

زوجك ( يحبك ) و ( يهتم ) بك . . .
وتذكّري أن هذه ( والدته ) يعني يحتاج أن يداريها ، ولو ببعض التصرفات والكلام .. فلا تفهمي مواقف زوجك مع أمك أنها مواقف ( تُرخصك ) .
زوجك يحاول أن يكون ( حكيماً ) في الموقف بينك وبين والدته .. فأعينيه علىالحكمة لا على التهوّر . .

ثم أخيّة . .
دعيني أفترض معك أنه ( اختار الطلاق ) .. أعلم أن وقع ( الطلاق ) سيكون ثقيلاً . .
لكن .. لو وقع فهو ( أمر الله ) . . والله تعالى يختار لك ما فيه خيرك مهما كان فيه من الألم . .
ودائما تذكّري الحكمة من ( العطاء ) و ( المنع ) . . فحين يعطيك الله ( فهو يبتليك ) . . وحين يمنع الله عنك شيئا ( فهو يداويك ) .. فعطاؤه ابتلاء .. ومنعه دواء ..
لا تعيشي التفكير في ( الطلاق ) . .
لكن عيشي التفكير في ( الحب ) . .
إنك إن عشت واقعك بالتفكر في الطلاق .. فإن هذا سيؤثر حتما على سلوكياتك ونفسيّتك المر الذي قد يستجلب الطلاق لك .. وتكونين أنت سبب شريك فيه .

أكثري من الاستغفار . .
مع الدعاء . .

1 – ما يجب أن تعرفه عن الجنس والعلاقة الجنسية بين الزوجين:-
وهي أن العلاقة بينهما هي كما قال الله تعالى أن الزوجة هي السكن والرحمة فاجعلي سكن زوجك إليك كمن يسكن في قصر كبير وفاخر وفيه جميع سبل الراحة ومستلزماتها ولا تجعليه كمن يسكن البيت الخرب .ومن الأمور التي تريح الزوج هي الزوجة الصالحة التي تقضي وطره وتشبع حاجاته الجنسية وبالتالي عدم الالتفات إلى غيرها .

2- الزوجة وقصر القامة :-
تظن بعض الزوجات أن قصر القامة مشكلة وذلك لأن الرجال يحبون النساء الطويلات . وفي الحقيقة هذا غير مسلم به ، حيث يوجد الآن الحل لهذه المشكلة وهو متمثل بلبس الكعب الطويل فاحرصي على ارتداءه دوما أمامه وخاصة في البيت أو الشقة وإياك ثم إياك والدخول عليه في غرفة النوم وأنت غير مرتدية الكعب الطويل واجعلي عند باب الغرفة حذاء خاص بغرفة النوم فقط ولا تقولي أنا في البيت ولن يراني أحد أو يهتم بي بل الزوج موجود وأنت أمامه فتحذري من ذلك .

3- الزوجة والشعر الجاف والخشن والمجعد :-
لم يعد الشعر الجاف أو الخشن مشكلة أمام الزوجة الذكية بعد الآن فبإمكانها الآن استعمال الزيوت الكثيرة لتنعيم الشعر وتطويله والمحافظة عليه فالشعر الجميل والطويل أحد أسباب الإثارة الجنسية للزوج فادهني الشعر في الفترات التي يكون فيها الزوج غائبا عن البيت كالفترة الصباحية مثلا وأثناء عمله أو ذهابه إلي مجالسه الخاصة وربعه استعملي الحنّة بكثرة . ألبسي الفات والحجاب الملون وغيري لبس السواد وذلك في البيت فقط وليس خارجه وتجملي له وتزيني له بإخراج خصلات قليلة من الشعر الأمامي لك وانظري إلى عارضات الأزياء والمثلات وقصات شعرهن تعلمي وقلدي .

4- الزوجة والكرش ( البطن الكبير ) :-
قد يكون هناك بعض الكروش لا تزول ولكن هنالك طرق كثيرة لإخفائها ومنها لبس ما يسمى عندنا بالمشدات التي ترفع الصدر وتخفي الكرش وتكون غالبا تحت الثياب والدراعات وقمصان النوم وبدلات السهرة .

5- الزوجة وطرق وإثارة الزوج جنسيا :-

أ- في الملابس < الدراريع قمصان النوم الملابس الداخلية > البسي عنده في البيت دائما الملابس المخصرة واجعلي المشدات تخصر الجسم في منطقة البطن وترفع الصدر والنهدين .

ب- في ما يتعلق في المكياج والعطور :- لا تظهري أمام زوجك من غير عطور ولا مكياج ولو كان الكحل فقط وتفني في وضع المكياج وتعلمي كيفية وضعه وأشكاله فالكحل مرة خارج العين ومرة داخله مرة كامل ومرة بسيط وناقص حاولي إخفاء عيوب البشرة من غير تكلف . استعملي العطور الشرقية على الشعر .

ج- عند الوقوف يجب مراعاة مد الرقبة إلى أعلى ورفع الجسد لطوله وشده ورزّته مع رفع الصدر والنهدين إلى أعلى وادخال البطن إلى الداخل ورفع الإليتين ( خلفية ) إلى أعلى لتحصلي في النهاية على جسم مدود ورشيق كعارضات الأزياء .

د- عند الجلوس أمام الزوج حاولي أن تظهري النهدين أمامه بطريقة عفوية مع مراعاة وجود الفتحة في أعلى الصدر بشكل واسع .

ه- عند النوم مع الزوج سوءا كان هناك نية للجماع أو لم تكن هناك نية فالبسي قمصان النوم الخفيفة والقصيرة ولا تلبسي تحتها أي شيء من الملابس الداخلية إلا للضروة.

و- عند مشاهدة التلفاز والحديث معه تكسري بالكلام وتدلي فيه وتكسري وتميّعي في جسدك وبإيماءاتك بيديك وخصرك حتى وأنت جالسه .

ز- في غرفة النوم قبل ممارسة الجنس حاولي ارتداء الملابس التي تظهر المفاتن والعورة ولا تظهر العيوب كالمشد مثلا وتعطري بأحب العطور إلى قلبه وتمايل أمامه كالثعبان وامشي كعارضة للأزياء أو التي تبحث عمن يجامعها وعلى الفراش كوني زوجة لعوب كالقطة العوب في حضن صاحبها .

ح- طرق الجماع وآدابه في بداية الجماع لا تنسي الدعاء المخصص لذلك ثم اعلمي أمور عن طبيعة الرجال فقد يقذف الرجل مرة واحدة فقط أثناء فترة الجماع وقد لا يقوى على أكثر من ذلك فلا تحزني واستمري في قضاء شهوتك ولا تكلميه عن ضعفه ولا تشجعيه أثناء الممارسة وليس فيها أي كلام إلا ما يثير الزوج حتى تنتهوا. وطرق الجماع كثيرة جدا وتصلح أي طريقة فيها إشباع لكل الطرفين أو تكون هناك طريقة لإشباع الطرف الأول ثم تغير الوضعية ليشبع الطرف الثاني .
والأصل في ذلك أن يكون الوطء في موضع الولد في غير حيض ولا نفاس مع اجتناب الدبر . ومن الطرق أن تكون الزوجة تحت الزوج وظهرها على الأرض وتكون رجليها إما مفتوحتين وهما على الأرض أم مفتوحتين وهما للأعلى أو مفتوحتين مع ثني الركبتين إلى أعلى وباطن القدمين على الأرض أو الرجلين مفتوحتين مع ثني الركبتين إلى المنكبين والزوج فوقها أو العكس الزوج تحت والزوجة في الأعلى جالسة على الذكر وجهها تجاه الزوج أو ظهرها تجاه الزوج وكما أسلفت فالطرق كثيرة.

المديح:

الرجال لا يختلفون عن النساء في حاجتهم للإطراء والمديح بشان شكلهم وقوتهم حيث غنهم يشعرون بقليل من فقدان الثقة في تلك الأمور..لذا امدحيه دوما وزيدي من ثقته بنفسه.

الحميمية:

إن سعيك لخلق الحميمة مع زوجك هو من الأمور المرعبة بالنسبة له لأننا في مجتمع ينظر لتلك التصرفات كونها تفقد الرجل رجولته..لذا كوني صبورة و أشعريه أن تواصله معك أثناء ممارسة الجنس وبعده هو تصرف رجولي تماما.

الجنس للجنس فقط:

الرجال يستمتعون بممارسة الجنس لغاية الجنس فقط ولا لشيء شخصي..لذا اسمحي له في بعض الأوقات بهذا النوع من الجنس ولا تشعريه دوما أنه لابد وأن يكون لممارسته سببا.

المنطقة الحميمة:

لا يجب على المرأة أن تنظر للجنس بأنه يتعلق بالمنطقة الحميمة فقط فهناك أماكن أخرى تستحق منك الانتباه أيضا.

الخيالات:

الرجال يعشقون الخيالات الجنسية ولكنهم يخشون إخبار زوجاتهم بها خوفا من ردود أفعالهن..لذا شجعي زوجك على أن يخبرك بخيالاته الجنسية ولا تصدري عليه احكاما بل استمتعا بها قدر الإمكان.

التحدث أثناء ممارسة العلاقة الحميمة:

يعشق الرجال المرأة التي تتحدث أثناء ممارسة العلاقة الحميمة فهي تشعرهم بالإثارة وبالثقة.

الصراحة:

يحتاج الرجل منك صراحتك بشأن المشكلات التي تواجهانها في حياتكما الحميمة كقلة عدد مرات ممارسة الجنس لكي تمنعي تفاقم تلك المشكلة في وقت لاحق.

الرقص:

يعشق الرجال أن تقوم زوجاتهن بالقرص لهم ..لذا اجعلي الرقص إحدى وسائلك لإثارة زوجك فهو سيحب ذلك.

الاحتياج الدائم للعلاقة الحميمة:

العنف في الفراش:
تختلف علاقة الرجل بزوجته في الأيام العادية كثيرا، عن علاقته بها في الفراش، فقد يكون الرجل رحيما وحنونا وحبيبا في نظر زوجته، فيعطف عليها وعلى أبنائه، ويعاملها معاملة طيبة، لكن أثناء المعاشرة الحميمية، يقوم باستخدام القوة والعنف معها، وكأنه في معركة يود الانتصار بها، ما يجعلها تكره هذه العلاقة، وتتمنى ألا تمارسها مرة أخرى.

شعور الرجل بالذنب :
قد يشعر الرجل بالذنب اتجاه زوجته، إذا صرحت له بأنه لا يحقق لها المتعة الكافية، فيفقد بذلك تركيزه، لأن همه منصب على إمتاع زوجته، وبالتالي لا يحقق التركيز المطلوب والطبيعية في الأداء، وقد يتسبب هذا في مشاكل قد تؤدي لعدم الانتصاب، أو قد يكون الانتصاب بصعوبة شديدة أو قد يحدث ارتخاء سريع للعضو بعد الانتصاب مباشرة، وفي ذلك الوقت نجد الرجل يلجأ للمنشطات التي قد لا تجدي نفعا، خصوصا وأن مشكلته نفسية وليست عضوية.

انعدام الإثارة اللازمة:
على المرأة أن تهتم بنفسها وأن تشعل رغبة زوجها بها، فإذا أهملت نفسها، تكون بذلك مسؤولة عن الأداء الصحيح للرجل، إذ لا تحدث الإثارة اللازمة والتهيئة المناسبة للعملية الجنسية بصورة تجعل التوافق بين الزوجين شبه منعدم، حيث تصبح كأنها أداء واجب، مع العلم أن جسد المرأة فيه ألف مكان للإثارة قليل من الرجال من يعرفها، ومعرفتها تحقق متعة رائعة للطرفين.

الطلب المباشر:
تنزعج الزوجة من زوجها عندما يطلبها للفراش بدون مقدمات، فعلى الرجل أن يعرف كيف يشعر زوجته برغبته في ذلك عن طريق التلميح، عن طريق النظر إليها، نظرة ذات معنى، أو لمسة معينة قد تكون كافية لجعل الزوجة تفهم المغزى، دون أن يضطر الزوج إلى مضايقتها بطلب الممارسة بدون مقدمات.

تنتشر المعتقدات الخاطئة حول العلاقة الحميمة. هذه المعتقدات تؤثر سلباً في العلاقة الحميمة والزوجية بشكل عام.جمعت لكم اليوم أبرز 3 معتقدات خاطئة حول العلاقة الحميمة عند المرأة والرجل من أجل تصحيحها وجعل علاقتك أفضل.

1- الأفضل ممارسة العلاقة من دون تخطيط :

ممارسة العلاقة بشكل فجائي تخفّف من رغبة الزوجين بشكل كبير. من جهة أخرى، فالتخطيط لممارسة العلاقة يحفّز الرغبة عند الزوجين اللذين ينتظران وقت ممارسة العلاقة بفارغ الصبر. وتجدر الإشارة الى أنّ تحضير جو رومانسي لممارسة العلاقة يحسّنها أيضاً.

2- من الضروري ممارسة العلاقة ثلاث مرات أسبوعياً :

ممارسة العلاقة بكثرة لا يدل على السعادة الزوجية. لكن ما هو مهم أن يكون الزوجان سعيدين بممارسة هذه العلاقة. لذلك لا تحسبي عدد أيام ممارسة العلاقة خلال الأسبوع، بل اهتمي بمدى رضاك ورضا زوجك عن هذه العلاقة.

3- المزاج الجيّد مهم لممارسة العلاقة الحميمة

إضافة إلى ما سبق ذكره، يمكن لصحة الرجل أن يكون لها تأثير كبير على حياته الجنسية وأدائه الجنسي. إذ قد يواجه بعض الصعوبات في العلاقة الحميمة إن كان هو أو زوجته يعانيان من حالة صحية سيئة أو حالة مرضية مزمنة مثل أمراض القلب أو التهاب المفاصل. كما يمكن للعمليات الجراحية والعديد من الأدوية مثل أدوية ضغط الدم ومضادات الاكتئاب أن تؤثر على الوظيفة الجنسية .

ليس هذا فقط، بل ويشمل الموضوع نصائح يقدمها المختصون في مجال الصحة الجنسية، والتي تعدّ مكلفة مقارنة بما تحققه من فائدة مرجوة، لكن المشكلة لاتزال قائمة، بل وفي ازدياد، وبحسب آخر إحصائية نشرتها مجلة الصحة الجنسية الصادرة من أميركا في مايو 2022، أوضحت أن أكثر من ثلثي الأشخاص المرتبطين بعلاقة حميمة مستمرة يشعرون بنوع من الملل، حتى في عدم وجود أي اضطرابات أخرى، ولكن لا يعرفون الطريقة الصحيحة لاستعادة الحيوية في العلاقة.

الحالة:
الرسالة التالية سأعرضها كما وردتني، وباللغة التي كتبت بها، وتعبر عن مدى الألم والخوف على مستقبل الزواج، فالسيدة (فتحية. ص) تقول في رسالتها: أرجوكِ أن تساعديني، فقد وصلت إلى مرحلة من اليأس أن أجد حلاً لما أمر به، وأرجو المعذرة على أسلوبي البسيط في الكتابة، فتعليمي لا يتعدى المرحلة المتوسطة، وأنا حالياً في أوائل الثلاثينيات من عمري، متزوجة، ولديّ 5 أطفال، كلهم بخير والحمد لله، وزوجي يعمل في القطاع التجاري والحال مستور، وما حدث أنني بدأت أشعر بأن زوجي كلما طلب حقه الشرعي أشعر بتأنيب الضمير؛ لأنني أصاب بالتعب والصداع، مع العلم أن كل تحاليلي سليمة، وهو أيضاً بدأ يمل من الطلب، وحتى أحياناً كثيرة يقول معك حق، بلاش الليلة، وهنا بدأت أخاف أن يغضب أو أن ينظر لامرأة أخرى، والغريب أننا نتفاعل بصورة جيدة عندما نشاهد اللقطات المثيرة، وهو ما جعلني أطلب الاستشارة من أحد الأطباء، والذي أعطاني منشطاً، ولكن للأسف لم يساعد في أي شيء. ما هذه الحالة؟ وهل فعلاً هي نتيجة طول فترة الزواج؟ فأنا متزوجة منذ 18 عاماً، وماذا سيحدث عندما أصل للخمسين من عمري؟ وهل الطلاق هو الحل؟.

الإجابة:
وجد أن أكثر النساء يعبرن عن هذه المشكلة بطرق لفظية مثل العبارات الشهيرة «ليس الليلة، فأنا أعاني من صداع»، وهي العبارة التي قد يفهمها الزوج بأنها إشارة إلى أن يبدأ في التفكير في الأخرى.

ونجد أن التفسيرات التي تحاول توضيح هذه المشكلة غير كافية، ولا تعرض طرق المعالجة الصحيحة للوضع. فقد يتم تفسير هذه الحالة خطأ ضمن حالات البرود لدى النساء، أو حالات فقدان الرغبة عند الرجال، وما يترتب عليه من إعطاء أدوية قد تزيد الحالة سوءاً، ومن المهم هنا أن نوضح السبب أو الأسباب وراء حدوث هذه الظاهرة، ومنها:

1- يختلف المحرك الأساسي للرغبة بحسب مرور فترات من الزمان على الزواج؛ ففي البداية يكون المحرك والدافع لهذه الرغبة جسدياً وهرمونياً مع التحكم الصادر من الدماغ، ثم تبدأ الرغبات الحميمة في الاستجابة للعوامل النفسية، وتأخذ العلاقة نمطاً محدداً، وقد يصل إلى مرحلة التوقع والتعود لدى الفرد، وهنا تأتي أهمية معرفة ما يحبه الشريك من مؤثرات متغيرة مع مرور الوقت، وهنا تبدأ المشكلة التي تسبب الملل؛ حينما يصبح هم الشريك أن يرضي الطرف الآخر فقط، من دون الاهتمام بتحقيق القدر اللازم لراحته ورضاه، أو بمعنى آخر عندما يصبح الشخص أقل أنانية وحباً لذاته في حقه في الحصول على الرضا في العلاقة الحميمة كما يتمنى، وهذه هي البداية لظهور المشكلة، ما يجعل الشخص يشعر بتأنيب الضمير أو حتى نتيجة الخوف من فقدان الشريك الزوجي، وليس الجانب الحميم فقط، وتصبح العملية ضمن دائرة مغلقة من عدم القدرة، وقد تنتج عنها العديد من الاضطرابات الجسدية ذات المنشأ النفسي.

وللعلاج يجب أن يبدأ الزوجان في التفاهم حول وجود المشكلة في الناحية التفاعلية، وليس كما يعتقد البعض في الشخص نفسه، بمعنى قد يميل الرجل إلى اتباع بعض النصائح بتغيير الشريكة لعل في ذلك ما يعيد له الحيوية في العلاقة، والحقيقة العلمية أن المسألة ستتكرر مع الشريكة الجديدة، وهكذا إلى أن يتم معالجة النقطة الفاصلة في موضوع التواصل الصادق حول الرغبات الحميمة، والتي تمر بتغيرات مثلها مثل أي علاقة حية.

2- المرحلة الثانية تتعلق بدور المشاركة في النشاطات الحلال بين الزوجين، سواء على مستوى الأداء الحميم أو حتى تحقيق الفانتازيا بينهما، حتى لو لم تكن هناك علاقة حميمة بالطريقة التقليدية التي تعودا عليها.

3- قد يكون التوقف عن الممارسة الحميمة لفترة من الأمور التي تساعد على إعادة شحن الرغبات، وخاصة مع المصارحة الهادفة والهادئة بين الزوجين بأن الموضوع ليس له علاقة بالشخص وذاته، وإنما هو خلل في التناغم والإثارة الحميمة بالأداء، وقد يستغرب البعض عندما نجد كما ذكرنا سابقاً أن عدم الشعور أو التخلي عن الأنانية يعدّ من أهم الأسباب للحالة التي تتحول إلى ملل وضجر، وتصبح العلاقة الحميمة مجرد «أداء واجب».
والأهم من هذا هو التواصل الصريح بعيداً عن الشعور بالخوف من التفسيرات الخاطئة المحتملة بين الزوجين.

ولذلك عزيزتي أرجو أن تعيدي قراءة الإجابة بتمعن مع زوجك؛ لإيجاد الطريقة الأفضل لكما؛ للتغلب على هذه المشكلة، والتي يمكن علاجها بإذن الله.