الوسم: المشاكل

السلام عليكم

سبق و كتبت موضوع تجميع حلويات عيد الفطر المبارك من اجل اختيار انواع جديدة و مجربة
الان و نحن في الايام الاخيرة من رمضان و سنبدا في تحضير الحلويات اكيد ستواجهنا مشاكل كثيرة سواءا في التحضير او كيفية العمل او حتى اننا لا نعرف بعض المقادير ما هي مسمياتها او كيف نحضرها

قرات اكثر من موضوع بالمنتدى هناك من تسال عن كيفية عمل قلاصاج ناجح و يبقى طري و ماييبسش و هناك من تسال عن كيفية مزج لوننين من الملونات الغدائية للحصول على لون معين

و اخرى تسال عن عجينة اللوز كيف تلونها و كيف تجعلها لا تلتصق عند الاستعمال و ماذا تضيف لها

و اخرى تسال عن الفوندون ما هو و اخرى تسال ماهو الجيلاتين

و اخرى تسال هل كل الحلويات تتحمر من فوق كي تطيب او هناك قاطو يطيب من تحت فقط

و كل وحدة ومشكلتها مع القاطوا

و لهذا فكرت بالموضوع و هو كالتالي

هنا في هذا الموضوع اي عضوة عندها اي مشكل تكتبه لنا و نحن مع بعضنا و بخبرة كل وحدة نساعدها في حل مشكلتها و كل واحدة مرت بتجربة ناجحة تعطينا وصفتها الناجحة و طريقتها في معالجة المشكلة المقترحة

نحن في انتظار المشاكل و التي باذن الله سنجد لها معا حلول مجربة ناجحة و مضمونة

و نحن هنا بالمنتدى كلنا اخوات نساعد بعضنا و بارك الله فيكم

الرجاء كل من تستفيد من موضوعي لا تبخل عليا بدعوة خير

وقد أجريت الدراسة على 235 حالة من الأمهات والآباء، والأطفال أكثر من سبع سنوات من العمر، حيث حاول الباحثون العثور على وجود صلة بين "المشاكل الزوجية وسلوك الأبناء"، واستندت النتائج إلى أن هؤلاء الأطفال يتعرضون لنوبات من مشاعر الاكتئاب والقلق تؤثر على سلوكياتهم في المستقبل.

هذا، وقد أكد مارك كامينغز أستاذ ورئيس جامعة نوتردام الفرنسية أن شعور المراهق بانعدام الأمن العاطفي يبدو واضح جلياً نتيجة لآثار الصراع بين الوالدين في مرحلة الطفولة، الأمر الذي يؤثر على سلوك المراهق ويمد فترة المراهقة إلى وقت طويل نسبياً عن باقي الأفراد اللذين لم يتعرضوا لمثل هذه الضغوط الأسرية".

ماذا يجب أن نفعل من أجل أن نهتم بالشريك ؟

يمكن للمسات الصغيرة اليومية أن تضيف رونقا جميلا و ممتعا على حياة الزوجين ، رتب أمورك على شكل جدول بسيط مثلا اليوم اجلب بعضا من الزهور الرائعة ، في اليوم التالي دعوة عفوية لتناول العشاء ، بعدها نزهة بسيطة كالمشي بالحديقة ، كل هذه الأمور البسيطة تحرك روح الشراكة بين الزوجين . و من ناحية أخرى بعد فترة طويلة من الزواج يحتاج كل من الزوجين إلى فترة راحة أو الجلوس مع نفسه قليلا ، يجب أخذ الإحتياطات من هذه الفترة حيث يعم فيها التوتر و القلق و تكثر الغيرة و الخوف و تبدأ الثقة بالإنعدام ، فيجب على الطرف الآخر أن يتفهمه و يصبر عليه و أن يقف معه في كل خطوة حتى يتجاوز هذه المرحلة ، بل من الممكن أن تكون هذه الفترة تجربة إيجابية لخلص فرص جيدة لتحقيق مدخلات جديدة بالعلاقة .

بعد حدوث أي مشكلة أو خلال المشكلة من المفروض أن يكون لدى الزوجين رغبة في المصالحة و عدم الإستمرار في المشكلة ، و محاولة فهم المشكلة أكثر أهمية من الجدل فيها بعض الأزواج يصل إلى مرحلة الملاذ الآمن من الزواج ، في هذه المرحلة يصبح عديم الإهتمام بشريكه و بنفسه أيضا ، في هذه المرحلة يجب أن ينظر لنفسه من خلال عيون شريكه بالتالي سيشعر بما هو مقصر به

اعراض تشققها تنم عن حالات مرضية ينبغي معالجتها
يتعرض الكثيرون والكثيرات لحالة تغير في شكل أو لون الأظافر كالتشقق والتصدع، مما يثير لديهم الخوف والقلق من إمكانية أن تشير حالة أظافرهم إلى وجود شيء خاطئ في صحتهم. فما مدى إمكانية حدوث ذلك وما هي الأسباب المحتملة؟

تجنب التفرغ الى مشاكل او موضوعات اخرى فاذا كان سبب الخلاف يدور مثلا حول موقف معين حصل اليوم فلا تذكر او تذكري الشريك بمواقف سابقة وان قام بها لانه سيشعر انك لم تسامحه بعد وانك تعتقد انه دائما مخطىء وانك انت الذي تتجاوز عن هفواته .

اذا حل الخلاف وانتهت المشكلة فانسها نهائيا وامحها من ذاكرتك ولا تذكرها مرة اخرى

اسباب المشاكل الزوجية كثيرة وكن هناك بعض الامور التي تساعد على زيادة حجم الخلاف وتضخم المشكلة التي قد يكون سببها تافها ,سنتحدث هنا عن واحد من هذه الامور الا وهو اساءة في التعبير عن الضيق او عن سبب المشكلة يعمد الى انتقاد الشريك فيشعر الطرف الاخر بالاهانة فلا يفكر الا في رد الصاع صاعين اوعلى الاقل بالدفاع عن نفسه وينسى الاثنان معالجة السبب الرئيسي للمشكلة ولاثبات صحة كلامنا تحدثنا الى عدد من الازواج والزوجات وطلبنا منهم ذكر مشكلة اعترضتهم وطريقة تصرفهم وكلامهم …البعض استجاب واخرون رفضوا …وكانت ام احمد من ضمن الذين وافقوا على مساعدتنا وقالت …حدثت مشكلة بيني وبين زوجي قبل اسبوع فقد دعانا اصدقاء زوجي لتناول العشاء في الخارج ورفض زوجي الدعوة دون ان يقول لي وعندما عاد في المساء اخبرني ان فلانا اتصل به ليدعونا وقد رفض لانه لا يشعر بالرغبة في ذلك فقلت له "وماذا عني انا ؟انت لا تفكر الا في نفسك ولم تفكر يوما في رغباتي انا"فقال ان الموضوع لا يستحق المناقشة فهو امر بسيط فقلت له ان كان عليه ان يستشيرني اولا فثار وغضب وقال انه حر وطبعا تشاجرنا .

ام احمد غضبت من زوجها لانه لم يخبرها ولم ياخذ رايها بعين الاعتبار ولكن قد يكون فعل ذلك لانه اعتبر ان زوجته لن ترغب بالذهاب ما دام هو لا يرغب بذلك …فلو كانت مثلا بدلا من ان تقول له لنه لايفكر الا في نفسه قالت له انها تضايقت لانه لم يخبرها لكان اختلف الامر فهي انتقدته هو بشخصه ولم تنتقد تصرفه وما دامت انتقدته فمعنى ذلك ان شخصه لا يعجبها وليس تصرفا عابرا هو الذي سبب لها الضيق والانزعاج .

ويتذكر احمد موقفا اختلف فيه مع زوجته خلافا شديدا والسبب تافه جدا كما يقول ويروي القصة قائلا ,في احدى المرات كنا نتناول طعام الغداء مع اهلي وكان الملح في الشوربة التي اعدتها شقيقتي ناقصا فذكرت زوجتي ذلك فامتعضت شقيقتي وعندما عدنا الى المنزل قلت لها بغضب "انت لا تعرفين كيف تتصرفين امن الذوق ان تقولي لها ذلك ؟فغضبت هي الاخرى واتهمني انني انا الذي لا اعرف الاصول والذوق وتشاجرنا شجارا عنيفا وغضبت مني مع انني من المفترض ان اغضب انا .

ايضا نقول ان احمد قد انتقد زوجته ولم ينتقد سلوكها فاحسست بالاهانة فردت له الصاع صاعين واتهمته بالامر نفسه ,لو انه قال انه تضايق من تصرفها لكانت اعتذرت على الارجح او احست بالذنب اي لو انه عبر شعوره بالضيق ولم يهاجمها هي شخصيا عندما اتهمها بانها لا تعرف كيف تتصرف ولا تفهم بالذوق فستظن انه يعتقد انها دائما هكذا وليس فقط انها اخطات بتصرف معين …فالكلام وطريقة الكلام عاملان مؤثران جدا في حفظ المشكلة في حدودها ووضعها في اطارها دون زيادة او تضخيم .

وتقول فداء…كنت وزوجي دائمي الشجار وعقب كل شجار طويل نكتشف ان السبب كان تافها وتناقشنا بصراحة عدة مرات وتوصلنا الى نتيجة مفادها انه ليس السبب الاصلي ما يقودنا للشجار في اغلب الاحيان بل طريقتنا في الكلام والهجوم ومحاولة كل منا لاثبات انه على حق والاخر مخطىء واتفقنا ان نحاول التركيز على سبب المشكلة في المستقبل ونتكلم بها دون التفرع الى مواضيع اخرى او الهجوم على ذات الشخص ونجح هذا في الكثير من الاحيان والحمد لله.

وعلى هذا الصعيد يوضح الاخصائيون الاجتماعيون بعض النصائح في هذا المجال تساعد على الحد من مشاكلكم الزوجية والتخفيف منها .

تجنب الغضب قدر المستطاع مع الاستفادة من تجارب الاخرين في هذه الناحية …فيقول ثائر …كلما شعرت بالغضب من زوجتى اقتديت بالرسول عليه الصلاة والسلتم فاقوم وتاوضا واشعر انني هدات وانني قادر على السيطرة على اعصابي وقادر على التعبير عما يضايقني دون اللجوء الىاهانتها من غير قصد .

ركز على سبب المشكلة الاصلي فاذا تضايقت من زوجك لانه ينسى ان يحضر طلبات المنزل مثلا لاتقولي له انت دائما هكذا ولا تهاجميه وتجعليه يشعر انه دائما مقصر بل قولي انك متضايقة لانه سيجعلك تتاخرين في اعداد الطعام …اي كما قلنا سابقا انتقدي الموقف نفسه او التصرفالذي قام به ولا تنتقدي الزوج ..

ومن جانب اخر قال د .عبد القادر رمزة اخصائي علم النفس والاجتماع انه يفترض ان يعامل الزوج الطرف الاخركما يجب هو ان يعامل كذلك يمكن لكل من الزوجين الحد من المشاكل والتخفيف منها عن طريق عدم تفسير الكلام الذي يسمعه الزوج او الزوجة من الطرف الاخر حسب فهمه او فهمها له التقدير الظرف الذي يتكلم فيه الشريك والتفكير بما فعل الزوج او الزوجة قبل ان يضخما اي مشكلة تحدث بينهما اضافة الى ان الدين والتقوى هو الاساس والاستراتيجية الاولى والتي تمكن كلا من الزوجين من الحد من المشاكل التي تحدث بينهما .

واضاف رمزي بانه بفترض ان يكون الكلام الصادر من الزوجين حتى في حالات الغضب مقبولا ويؤخذ بحسن نية حيث ان ذلك يحد من تضخم المشكلة ويمكن الزوجين من التركيز على سبب المشكلة الرئيسية

فغالبا ما نغير الطرق ونتحايل علي الظروف، وغالبا ما نقف مكتوفي الأيدي وندع الأمور تذهب إلي مسارها كما أرادت هي أن تكون.
وتعتبر العلاقة الزوجية أجمل علاقة تحدث لأي شخص علي وجه الأرض في مرحلة معينة من عمره، وبسبب الاتجاهات المختلفة والمتعارضة يفشل بعضنا في أن يحافظ علي مصباح هذه العلاقة متوهجا. ولنتذكر جيدا أن الحياة تمشي بنا حيث نريد وحيث لا نريد، وعلي الرغم من ذلك قد تكون بعض الأمور وردية ومشرقة في مرحلة معينة، لكن سرعان ما ندرك وجود شيء من الزيف والسلبية بها وفي حاجة ماسة إلي التغيير.
ونحتاج جميعا أن ندرك أن المشاكل الزوجية علي وشك الحدوث بسبب وجود شخصين لهما رؤى وأفكار مختلفة، وفي مثل هذه الحالات تحدث الخروقات وتتعمق الخلافات في الحياة الزوجية، ولنضع في أذهاننا أن الأزمنة ليست جميعها متساوية ولا تمر بنفس الوتيرة التي اعتادت عليها .
فعندما يتزوج أحدنا توضع على عاتقه العديد من المسئوليات التي يجب أن يتحملها، ومن يوم إلى آخر نشعر أن "الحياة ما هي إلا سجن كبير" وأنه ليس بمقدورنا أن نتحمل الأعباء والأوزار التي وضعها علي عاتقنا شريك الحياة الذي طالما حلمنا معه بحياة سعيدة بعيدة عن المتاعب والهموم .
وتعتبر المشاكل المالية من أكثر المتاعب التي تؤرق مضجع الحياة الزوجية، وإذا كنت تشرب من نهر هذه المتاعب التي لا تنضب .. فتعال نستعرض سويا أهم هذه المشكلات عسي أن نكون موفقين في أن نرشدك إلي الطريق القويم الذي تتخلص به من هذه الهموم .

مشكلات الزواج
تماما مثل العملة .. فإن للحياة الزوجية وجهين، وحيث إنها تكون في أحد جانبيها منعمة ومترفة وأيضا سعيدة، فقد تكون في الجانب الآخر مليئة بالتحديات والمشاكل، ويعتبر الحديث عن الأمور الغير حميدة في الزواج أحد هذه المتاعب التي تضاف إلى المشكلة ذاتها كما أن الصراع فى الحياة الزوجية من أبرز هذه المنغصات .

المشاكل المالية في الزواج
تعد المشاكل المالية في الزواج من الأسباب الواضحة التي تؤرق بال الأزواج، وتنغص عليهم المسار الطبيعي لهذه العلاقة. فبعد كسر عقدة الزفاف يبدأ الزوجان في مباشرة المشاكل المتعلقة بالمال، ويقومان في لعن الظروف التي أدت إلى عدم الاستقرار في علاقتهما الزوجية، وفي الواقع إن المشاكل المالية بحاجة إلى أن تعالج بنوع من الحكمة وليس العنف والخشونة، وتكون هذه المشاكل ناجمة عن ضعف الدخل الذي يسمح للزوجين بقضاء حياة سعيدة، الأمر الذي يتطلب من الاثنين أن يعالجاه بنوع من التروي والحذر.

والآن نستعرض أهم النصائح التي يجب الإلمام بها لتجنب المشاكل الأخرى بالحياة الزوجية .
لا تتواني في أن تقول "لا "
عندما لا تكون قادراً على أن تقول " لا " للمرة الأولي للشخص الذي لا تعرفه، فقد يوقعك الأمر في مشكلة كبيرة، لكن هذه المشكلة تصبح أكبر وأكبر عندما لا تستطيع أن تقولها للشخص الذي تربطك به علاقة زوجية، فبعض الأمور تتطلب منك أن تكون مجازفا وحازما، وعدم التسرع في أن تقول "لا " منذ البداية يجعلك تواجه مشاكل كبيرة وكثيرة مع مرور الزمن .

كن محددا فيما تقول
ينبغي عليك أن تكون محددا فيما تقول في جميع الأمور خاصة في حياتك الزوجية، لكن الأمر يتعلق في المقام الأول بالطريقة التي تستعرض بها حديثك، فلا بد أن تكون مهذبة ورقيقة وذلك منذ الوهلة الأولي، وأن تختار الأوقات التي ينبغي أن يكون فيها حديثك مسموعا مطاعا، وأن تنتقي الكلمات التي ستقولها مع ضرورة مراعاة الموقف الذي حدثت فيه المشكلة. كما يجب عليك أن تكون حازما ومصرا على الرسالة التي تريد أن توصلها .

كن حساسا في التعامل
كن حساسا لطيفا في طريقة تعاملك ولا تدع العصبية تتملكك أو تتغلب عليك، ولا تضع للضغوط النصيب الأكبر في طريقة التعامل. ويجب أن تعي جيدا الأسباب التي حدثت بسببها المشكلة، كما يجب عليك أن تكون مراعيا لمشاعر شريك حياتك، والموقف الذي أنت بصدد التعامل معه أو الحديث فيه، كما ينبغي عليك أن تكون خشنا عندما يتطلب الموقف منك ذلك واعلم جيدا أن "الانطباعات الأولي تدوم ".

فسر الأمور بطريقة صحيحة
عندما تقول "لا" لا تلوم نفسك علي ذلك؛ فإن بعض الأمور تتطلب أن تكون حازما وغير معاتبا لنفسك طوال الوقت، لأن الأمر قد يتطلب منك أن تقنع الآخر بحقيقة ما تريد، وإذا ارتأيت أن الأمور تأزمت عليك أن تبلغ الطرف الآخر أن الحياة ما لها أن تسير بهذه الطريقة ؟

طغيان المادة
وأشارت الكاتبة في مقالها أن 30% من النساء اللائي تعرضن لهذا السؤال أجابوا بأنهم لم يكونوا يعرفون بأنهم يرتكبون خطأ ما ولكنهم فعلوا ذلك على أي حال.
وأوضحت الكاتبة إلى أن ارتفاع معدل الطلاق في بلادها إلى نسبة 40% جعلها تبحث في الأسباب التي أدت لهذه الكارثة، مؤكدة أن فاجعة الطلاق التي تتعرض لها المرأة الأمريكية لا تستوعبها كثيراً من النساء، فهن غير مباليات بالأثر المدمر لهذه التجربة القاسية على الأسرة بصفة عامة والأبناء خاصة، فأكثر ما يشغل المطلقات في بلادها المبلغ المالي الذي ستحصل عليه من طليقها من أجل أن تعيش بقية حياتها دون مساعدة أحد.

أسباب الاختيار الخاطئ
وبينت الكاتبة أن من أهم الأسباب التي تجعل المرأة غير مدركة للخطر الذي ترتكبه في نفسها أثناء اتخاذ قرار الزواج يتمثل في خمس نقاط وهي

1- طول مدة العلاقة بين المرأة والرجل الذي تنوي الزواج منه، جعلها تتسرع في اتخاذ القرار حتى لا تزيد هذه المدة عن الحد الأقصى.
2- كثيراً من النساء أبدت عدم رغبتها في ترك حبيبها يعيش وحده بدونها ولذا تتسرع في قرار الزواج.
3- أبدت بعض الزوجات أنهن كن لديهن قناعة بأن زوجها سوف يتغير بعد الزواج ولذا لم تبالي واتخذت القرار أملاً في تغييره مستقبلاً.
4- قالت بعض الزوجات أن التراجع عن قرار الزواج يمكن أن يكون أمر مستحيل خاصة في الأوقات الحرجة مثل بعد تحديد موعد حفل الزفاف.
5- وأخيراً كان من ضمن أسباب التسرع في الزواج أن بعضهن قال أنهن مرتبطات برجل لطيف لا يمكن أن تؤذي مشاعره وترفض التعجيل بالزواج منه.

دولة الزواج
وضربت الكاتبة مثلاً بأن الزوج والزوجة يشكلان فكرة دولتان لايمكن أن تتساوى كلاً منهما بالأخرى، ولكن يجب أن تكون العلاقة بينهما علاقة قوية وحقيقية بعيدة عن الصراع الداخلي والشك، من أجل بناء علاقة جيدة بين الدولتان

وركزت الكاتبة في مقالها على نقطة غاية في الأهمية وهي نقطة الخوف من أن تعتقد المرأة أن هذه هي فرصتها الأخيرة في الزواج، ولذا تتسرع في اتخاذ القرار، داعية نساء بلادها إلى استخدام عقولهن جيداً فلا يوجد في الحياة شئ اسمه "الفرصة الأخيرة"، مؤكدة أن اتخاذ القرارات الجيدة لا يمكن أن يتم بعيداً عن العقل والحدس القوي الذي سيعطينا شعوراً ما بالأمان أو العكس.

أين الحدس الأنثوي؟
وفي نهاية المقال دعت الكاتبة النساء إلى استغلال الحدس النسائي جيداً قبل الاختيار، مشددة على ضرورة الالمام بالتجارب المماثلة في الحياة من أجل اكتساب القدرة على تحليل المواقف جيداً وعدم الوقوع في قرار خاطئ يكلف المرأة الكثير