التصنيفات
طبخات صحية , اكلات نباتية

أسباب فشل رجيمك الناجح مع غيرك صحية

ظاهرة نواجهها في الحياة العامة وتتسبب في فشل السمين في خفض وزنه وإصابته بالاكتئاب وخيبة الأمل. يقابل السمين شخصا يعرفه وكان يشكو من البدانة مثله، ثم استطاع بوسيلة ما أن يخفض وزنه ويعود للحياة الصحية البهيجة. ويدور هذا الحوار:

– الله!! ايه الحلاوة دي انت عملت ايه؟ أنا ما عرفتكش .. انت نزلت وزنك ازاي؟
– (بابتسامة ثقة) صحيح باين عليا؟ .. أصل أنا رحت للدكتور ………. ومشاني على نظام غذائي هايل نزل وزني وعلمني آكل صح وزني ما يزيدش تاني.
– طب ممكن أطلب منك طلب؟
– يا سلام دا انت تأمر.
– بس آخد صور من النظام الغذائي بتاعك علشان أمشي عليه وزني ينزل زي ما وزنك نزل.

وتمر الأيام .. ولأسباب كثيرة يفشل الشخص في خفض وزنه .. وتزداد كآبته .. ويزداد عقابه لنفسه نتيجة فشله .. فيندفع في تناول مزيد من الطعام .. ويزيد الوزن .. وتفاقم المشكلة.

ان الشخص الأول الذي ذهب الى الطبيب دخل للبيوت من أبوابها .. وانطلق الى حل المشكلة من معرفة اسبابها بواسطة الطبيب المدرب على التعامل مع هذه الحالات .. يسأله الطبيب عن تاريخه المرضي السابق والحالي .. وتاريخ الأسرة المرضي .. والأدوية التي يتناولها لأي سبب .. وحساسيته المختلفة لأنواع الأغذية والأدوية ان وجدت.. ثم يتناقش معه طويلا في أسلوب حياته ونوعية طعامه وما يفضله منه وأوقات تناول طعامه، كما يناقش معه المشاكل الحياتية والنفسية التي قد تدفعه الى البحث عن مهرب عن طريق تناول الطعام الفائض عن الحاجة..

العون على أساس يومي حتى يستطيع المريض أن يعود للغذاء الصحي السليم الذي يحقق احتياجات الجسم من العناصر الغذائية الضرورية، وفي نفس الوقت يساعده على خفض وزن ..

ويتعلم المريض مع مرور الوقت كيف يتناول الطعام في مستقبل حياته دون أن يعود مرة أخرى لمشكلة الوزن الزائد.. فهل يمكن اختزال كل هذه المراحل الهامة والدقيقة في صورة ضوئية للأنظمة الغذائية التي يعطيها الطبيب لمريضه كجزء من خطة العلاج الكامل؟

هذه تشبه حالة انسان يريد أن يسكن بيتا جميلا أعجبه عندما رآه، فنعطيه صورة ضوئية لرسومات هذا البيت.. رغم أن هذه الرسومات ليس الا مرحلة من مراحل انشاء هذا البيت.. يعقبها مراحل ومراحل حتى يصل البيت الى الحالة التي يمكن السكن فيها.

ان خطة علاجية غذائية تناسب شخص ما لن تناسب بالقطع انسان آخر .. ولعل هذا السبب هو ما يجعلنا نرفض أن نمد من يطلب نظاما غذائيا لخفض الوزن من خلال صفحة الاستشارات.. فهذه خطوة تسبقها وتبعها خطوات أهم من ورقة مكتوبة..

والارشادات والنصائح والمقالات التي نسطرها هي خطوة في مجال مساعدة ومساندة من يبحث عن مشورة طبية.. ولكنها لا تغني اطلاقا عن زيارة الطبيب المتخصص.. أي طبيب.




يسعدنى ان اكون اول من يشكرك على الموضوع جدا روعه



جزاكى الله خيرا



شكرا لك

خليجية




مشكوره ياعسل يعطيك1000 عافيه
مودتي
:icon_arrow:



التصنيفات
طبخات صحية , اكلات نباتية

العلاج الناجح للسمنة صحية

كثير من الناس ( وخاصة النساء ) يسألون عن علاجات للسمنة
والتي أصبحت ( اي السمنة ) ظاهرة متزايدة في السنين الأخيرة في العالم المتحظر ..

وللأسف أن كثير من الناس يستخدم أنظمة غذائية كُتابها تجاريون همهم المكسب المادي … وقد حقق الكثير منهم أموال طائلة بمثل هذه الكتب .

فتجدهم في مقدمات هذا الكتب يجتهدون في اثبات أن نظامهم هذا جربه الكثير وهم يسعدون الآن بحياة ملؤها النشاط والحيوية !!! وأن نظامه هو الصحي وغيره أنظمة ضارة !!

بغض النظر عن صحة ما يدعونه ….. وبغض النظر عن هل هذا النظام أو ذاك ضار أو نافع

فهذا لا يهمني

ولكن الذي يهمني أن اقوله في هذه الأنظمة أن جميعها يفشل مع مستخدميها

فتجده بالفعل ينزل من وزنه ….. ولكن سرعان ما يعود إلى نفس وزنه إن لم يكن ازيد مما كان عليه بعد عدة اشهر أو بالكثير جدا بعد سنة !!!

إذن ما هو العلاج النافع ؟؟؟

أقول وبالله التوفيق أن العلاج النافع بإذن الله :

الخطوة الأولى : كُل كل شيء …. ولا تحرم نفسك … فالحرمان قد يسبب لك أزمات نفسية …

ولكن ..

كل ثلث أكلك المعتاد …. أي قم من الطعام قبل أن تشبع ….

وللتغلب على هذا عليك بشرب كأس أو أكثر بقليل من الماء قبل الأكل بدقائق فهو يساعدك على الشبع

كيف تعرف ثلث طعامك ؟

أنت تقدر هذا ….. فإن ظنت انك ستاكل من هذه السفرة عشر ملاعق مثلا فاجعلها ثلاث فقط وقم مباشرة عن الطعام ….

تذكر أن اهم شيء أن تقوم وأنت ما شبعت من الطعام

قد يكون في هذا الأمر نوع من الألم النفسي …… ولكنه أفضل بكثير من الالم النفسي الذي يصيبك من الحرمان .

والرسول صلى الله عليه وسلم يقول : ( ما ملئ ابن آدم وعاء شر من بطنه ، فإن كانت ولابد فاعل فثلث لطعامك وثلث لشرابك وثلث لنفسك ) أو كما قال صلى الله عليه وسلم …. وهذا الحديث قاعدة من قواعد التخسيس والاحتفاظ برشاقة الجسم .

الخطوة الثانية : تجنب بل حاول أن تلزم نفسك بعدم شرب المشروبات الغازية مثل البيبسي والكوكاكولا وغيرها فهي الداء العظيم والشر المستطير على صحتك عامة وسمنتك خاصة … ولو قرأت عن مكوناتها وما هي تأثيرها على الصحة لما شربت منها قطرة واحدة …

وليس فقط هي بل هناك امور كثيرة ولكني اركز على هذه المشروبات لاشتهارها وكثرة شاربيها …

إن كنت من محبيها ولا تستطيع الإمتناع عنها …. فخف منها شيء فشيء ….. ولكن لابد أن تمتنع عنها … ضع في مخيلتك وقت محدد للإمتناع عنها والأفضل أن لا يزيد عن شهر ..

عموما …. تجنب أكل السكريات وحاول أن تخفيف منها كثير ولكن لا تحرم نفسك منها بين الحين والآخر .

الخطوة الثالثة : وهي المهمة جدا جدا جدا …. وهي ركيزة من ركائز التخفيف الصحي

الرياضة

ليكن لك جدول يومي رياضي …. أقله أن تمشي يوميا مالا يقل عن خمسة كيلو مترات …. وهي تعادل تقريبا ساعة واحدة زمنية إن كان مشيك سريع نوعا ما ( يعني نصف ساعة رايح ونصف ساعة راجع ) .

في أول الأمر قد لا تستطيع …. ولكن تدرج في هذا الأمر … فمثلا الثلاثة أيام الأولى نصف ساعة وتزيد كل يوم شيء قليل … وهكذا

ملاحظة : لا تلزم نفسك في المشي أنك لابد أن تمشي في منطقة معينة وبدلة رياضة ( وإن كان هذا هو الأفضل ) ، فالألزام قد يجعلك تتكاسل بعد فترة عن الرياضة وتركها …….. ولكن إذا جاء وقت رياضتك ( وأقصد رياضة المشي ) فانطلق من أي مكان وبأي لبس ولكن اعتني بلبس حذاء خاصة برياضة المشي لأنها مهمة ولأن الأحذية الأخرى قد تتعبك في المشي .

هذا هو برنامجي الغذائي فقط

وسترى بداية نتائجه بعد شهر تقريبا … يبدأ بطيئا ثم يتسارع ..

لن اقول لك أنك ستنزل سبعة كيلوا أو عشرة كيلو كما يقولون …. لا

ولكن الذي أجزم به

أنه سينزل وزنك نزولا صحيا تدريجيا وسيبقى على طول لأنك بعدها ستدمن عليه ( اي على التخفيف من الأكل والمشي ) لما ستراه من خفة وصحة ونشاط جسدي وانتعاش روحي عجيب جدا جدا جدا

نصيحة :

لا تلتفت لكثير من كتب الأنظمة الغذائية حتى لو قال لك أن كاتبها دكتور أو بروفيسور متخصص

فأغلبها بالفعل ترى نتائجه في نزول الوزن …. ولكنه قد اضر بالجسم لأنه قد حرم بعض أجزاء الجسم من فيتامينات هي في حاجة إليها وسبب أمراضا نفسية قد تسبب مشاكل اسرية !!.




خليجية



خليجية



خليجية



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الزواج الناجح أساسه الثقة المتبادلة

من السهل جدا أن نقع في الحب، خصوصا عندما يكون الرجل مثاليا ومتوافقا مع متطلباتنا الشخصية في الزوج المثالي، ولكن من الصعب جدا الحياة مع رجل لا تثقين به. فالعلاقة، أي علاقة تبنى على الحب تهدم فور انعدام الثقة بين الطرفين أما أساس العلاقات الناجحة فهو الثقة.

تعتبر الثقة عنصرا أساسي في نمو الحب والاحترام بين أي زوجين، لذا من الضروري جدا أن تكون هناك ثقة متبادلة بين أي زوجين وهذه الثقة لا يجب أن تكون آنية وإنما ثقة تمتد لجميع تفاصيل الحياة في الحاضر والمستقبل أيضا.

ويتطلب بناء الثقة بين الأزواج الكثير من الجهد والوقت، إلا أن فقدان الثقة قد يحدث في لحظات، ومن الصعب جدا عندها إعادة بناء جسور هذه الثقة مرة أخرى. لكنك إذا كنت مستعدة لبناء هذه الثقة فأنك تحصلين في النهاية على العلاقة الزوجية المثالية التي طالما حلمت بها.

الخطوة الأولى نحو الحصول على ثقة متبادلة بين الأزواج تبدأ في الكشف عن ذاتك الحقيقية أمام الشريك. ففي المراحل الأولى من التعارف يحاول كل من الطرفين إظهار أفضل ما عنده للطرف الآخر و ذلك أمر طبيعي كون كل من الطرفين يريد الحصول على إعجاب الطرف الآخر و حبة. لذلك الخطوات الأولى من العلاقة لا تخلو من تصنع قد يكون في معظم الأحيان غير مقصود.

لكن مع زيادة الترابط بين الطرفين فأن أقنعة التزلف و التجمل تأخذ بالزوال و تبدأ الشخصية الحقيقية للطرفين بالظهور. و لا نقصد هنا الجانب السيئ في الطرفين بل نقصد أنة كلما زادت معرفتك بالشخص المقابل كلنا كنت أكثر ارتياحا في التعامل معه و بالتالي تكون أكثر عفوية في التعامل معه.

أي انك تكون قد بدأت بالكشف عن ذاتك الحقيقية أمام الشريك دون أي تزلف أو تصنع الأمر الذي يجعلك أكثر ثقة بالشريك. فإذا أدركت أن الشخص المقابل معجب بك فأنك تكف عن الاجتهاد في إثارة إعجابه لأنه ببساطة معجب بك فعلا و هذا بحد ذاته يعطيك شعورا رائعا بالثقة و الارتياح.




خليجية



خليجية



الف شكرلكم



موضوع قمه في الروعه
مشكوره ياااااااعسل



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الزواج الناجح لا يُولد، وإنما يُصنع من قبل شخصين يعملان جاهداً على إنجاحه بالحب

من يأتي أولاً: الحب أم الزواج؟

الحب المطبوخ "بالمايكرويف" قبل الزواج يُوضع على المحك الحب كبر بعد الزواج بسبب حسن المعاملة ودعم كل منهما للآخر مهما كانت الظروف
الزواج صعب، ولكنه حلمك لأن تعيش حياة سعيدة. إذا كنت جاهزاً لأن توقّع ذلك "الميثاق" حتى آخر حياتك، فيجب أن تكون مستعداً أيضاً لتعيش حياة مليئة بالمفاجآت. الزواج الناجح لا يُولد، وإنما يُصنع من قبل شخصين يعملان جاهداً على إنجاحه بالحب والإحترام والعطاء.

عندما تُسأل امرأة "لماذا تريدين الزواج بذلك الرجل؟"، فإما أن تجيب بأنها "تحبه"، أو "تعجبني الطريقة التي يعيش بها وأجد توافقاً بيني وبينه"، والرجل أيضاً ربما يجيب بنفس الطريقة إن سئل نفس السؤال.
ولكن أي الجوابين يضمن السعادة الزوجية؟ ما الذي يحدث عندما تتوفر لديهم الفرصة كي يكتشف كل منهما حياة وشخصية الآخر بأدق تفاصيلها؟
الإنتهاء بالطلاق
الذي يحدث هو أن الحب المطبوخ "بالمايكرويف" قبل الزواج يُوضع على المحك، لأنه يختبر الحياة الحقيقية بحلوها ومرها، ونفسه هذا الحب ربما يتحول إلى شعور بالامتعاض وربما الكره، فهذا الحب لن يضمن لك السعادة إن كان الشخص الذي تعيش معه بخيل أو يمطرك بالنقد والإهانة والكلام الجارح أو يضربك أو يهرب من تحمل المسؤولية أو…، والدليل حالات الزواج الكثيرة من حولنا والمبنية أساسًا على الحب والتي انتهت بالطلاق.
الحب يضمن السعادة
بالتأكيد الحب هو الذي يضمن السعادة في الحياة الزوجية، ولكنه ليس الحب المتبادل قبل الزواج، وإنما الحب الذي ينمو ويكبر شيئاً فشيئاً بعد الزواج والمبني أساساً على صوت العقل والتوافق بين الشريكين. فهذا الحب الذي رأى المعاملة الحسنة والدعم وتحمل الظروف القاسية هو الحب الذي نما شيئاً فشيئاً وهو الرابط القوي الذي يضمن السعادة في الحياة الزوجية بل هو الحب الحقيقي.
بالتأكيد يوجد حولنا العديد من حالات الزواج المبنية أساساً على الحب ونجحت، ولكن ذلك لم يكن بسبب الحب وحده، وإنما بسبب أن هذا الحب كبر بعد الزواج بسبب حسن المعاملة ودعم كل منهما للآخر مهما كانت الظروف.
صوت العقل
باختصار، فكرة هذا المقال: "لو وضع الحب قبل الزواج والحب بعد الزواج في الميزان لغلب بالتأكيد الحب الذي يولد بعد الزواج، لأنه استمع لصوت العقل وكبر شيئاً فشيئاً وضع على المحك في أوقات عصيبة ولذلك لا بد وأن يفضي إلى زواج ناجح وسعيد". هل توافقون الرأي بهذه الفكرة؟ من يأتي أولاً: الحب أم الزواج؟




مشكوره ياعسل



التصنيفات
منوعات

مهارات الزواج الناجح


الزواج.. نعمة من أجلٍّ نعم الله على خلقه، بل هو آية من آيات الله التي تدل على كمال عظمته وحكمته, قال تعالى: "وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِّنْ أَنفُسِكُمْ أَزْوَاجاً لِّتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُم مَّوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِّقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ" [الروم:21].
والإسلام جعل العلاقة الزوجية علاقة متميزة، وبوأها المكانة العالية، فقال صلى الله عليه وسلم: "إن أحق الشروط أن توفوا به ما استحللتم به الفروج" (متفق عليه)، ومن هنا كان الحفاظ على هذه الرابطة، والتعامل بانضباط متقن بين الزوجين، وإشاعة أجواء الحب والجسد الواحد، من علامات الزواج الناجح.. سِيَّما وقد توعّد الشيطان بإغواء بني آدم , والعمل على التفريق بين المرء وزوجه؛ فقد أخرج مسلم في صحيحه, عن جابر رضي الله عنه قـال: قـال رسول الله صلى الله عليه وسلم: "إن إبليس يضع عرشه على الماء, ثم يبعث سراياه, فأدناهم منه منزلةً أعظمهم فتنةً: يجيء أحدهم فيقول: فعلت كذا وكذا, فيقول: ما صنعتَ شيئا. قال: ثم يجيء أحدهم فيقول: ما تركته حتى فرّقتُ بينه وبين امرأته, قال: فيدنيه منه فيلتزمه ويقول: نِعمَ أنت".
ولكي تبقى جذوة الحب قائمة، وليرتد شياطين الإنس والجن على أعقابهم صاغرين، وليُحقق الزواج أهدافه التي شُرِعَ من أجلها، كانت هذه المهارات لزواج ناجح بإذن الله.

الكلام العاطفي الصريح:
إن تضمين الكلام بمفردات الحُب والألفة والاحترام المتبادل؛ من أقوى علامات الاستقرار الأسري، بل ومن دعائم تثبيته، فقول "حبيبي" أو "عيوني" أو "مليك قلبي" أو "سر سعادتي" أو "لو عادت بي الأيام لما قبلت زوجاً غيرك" أو "الله يجمعنا معك في الدنيا والآخرة" ونحو ذلك يعطي للحياة الأسرية نكهة خاصة، ويزيل ما قد يعلق من رواسب سلبية لسبب من هنا أو هناك.
ومن ذلك أيضاً مخاطبة الزوج بما يحب من كُنى أو ألقاب أو ترقيق اسمه أو ترخيمه أو تدليله ؛ فقد كان صلى الله عليه وسلم ينادي عائشة بقوله: (يا حميراء) (الصحيحة/3277)، ويا حُمَيراء؛ لغَلَبة البياض على لَوْنها لسان العرب (13/431).

الدعابة والابتسامة الحانية:
تُشير بعض الدراسات: (أن روح الدعابة وسيلة عُظمى للتصدي للضغوطات والقلق، كما أنها تشعرك بمزيد من الرضا عن حياتك)، ويقول بعض علماء النفس: (عندما يأخذ الشخص كل الأمور بجدية تتغير حالته المزاجية وأسلوبه في الكلام ونبرة صوته بل وإشاراته مما يجعله حادَّ الطباع، وقاسياً، مما يزيد الفجوة بينه وبين الآخرين).
والدعابة من أكبر الوسائل للترويح عن النفوس، وتطييب الخواطر، وتحقيق الألفة والسعادة والمحبة.. ولقد كان لنا في رسول الله صلى الله عليه وسلم أسوة حسنة، فقد روى الإمام أحمد في مسنده أن عائشة رضي الله عنها قالت: إنها كانت مع النبي صلى الله عليه وسلم في سفرٍ وهي صغيرة، فقال لأصحابه: "تقدموا"، ثم قال لها: "تعالي أسابقك"، فسبقته، ثم تستطرد رضي الله عنها: فلبثنا حتى إذا أرهقني اللحم سابقني فسبقني، فقال: "هذه بتلك".
وعن أبي هريرة رضي الله تعالى عنه قال: قالوا: يا رسول الله إنك تداعبنا. قال: (نعم غير أني لا أقول إلا حقا) (صحيح – مختصر الشمائل).

الغزل والعلاقة الحميمة:

أحبك حباً لو يفضُّ يسيره على الخلق *** مــات الخلق من شدة الحب
إذا شئت أن تلقى المحاسن كلهــا *** ففي وجه من تهوى جميع المحاسن
لا تحارب بناظريك فــــؤادي *** فضعيفان يغلبان قـــــويا
ضممتك حتى قلت ناري قد انطفت *** فلم تطف نيراني وزيد وقودهـا
وقلت شهودي في هواك كثيــرة *** وأَصدَقهَا قلبي ودمعي المسفـوح

إن الغزل الذي يُعبر عن شدة الحب، والاشتياق، ومقدار السعادة باللقاء والتواصل، أو الحزن الشديد للبعد والافتراق حين السفر مثلاً، أو ذكر الصفات الحسنة الخَلْقِية و الخُلُقية، أو غير ذلك من السلوكيات والمهارات؛ كجميل اللباس، وجودة الطعام، و جمال تنظيم أثاث المنزل، وحسن تربية الأطفال؛ خير وسيلة لعلاقة زوجية متميزة، بل إن هذه الكلمات هي أقوى سلاح حين الملمات أو المشكلات التي قد تقع بسبب أو بآخر، والمرأة على الخصوص أشد ما تكون إلى الكلمات العذبة الشاعرية التي تتناسب ومشاعرها المرهفة وطبيعتها الأنثوية.

احترام الأفكار و التوجهات والمشاعر:
فلا شك أنه ينبغي حين اختيار شريك الحياة أن تكون الأفكار والتوجهات متوافقة، أما وقد تباينت الأفكار والتوجهات ؛ فيجب أن يحترم كل طرف ما لدى الآخر، وعدم إلزامه بالتغيير، مع إمكانية تبادل الأفكار والنقاشات بشأن هذه المسألة أو تلك، وهذا خلاف ما لو كانت هذه الأفكار تتعارض والتوجيهات الشرعية أو الاجتماعية.. كما ينبغي احترام المشاعر، والبعد عن كل ما يجرحها أو يكدر صفوها، وخصوصاً إن كان هذا الأمر بين آخرين.
الهدايا المناسبة:
الهدية " مفتاح القلوب " تُستجلب بها المحبة، وتُعزز بها المودة، وتدرأ بها الضغينة، ولقد أوصانا صلى الله عليه وسلم بالهدية، بل وجعلها سبباً للمحبة، فقال: (تهادوا تحابوا) (أخرجه البخاري في الأدب المفرد والبيهقي بسند حسن ).

هدايا النـاس بعضهم لبعض *** تولد فـي قلوبهم الوصال
وتزرع في الضمير هوى وودًا *** وتلبسهم إذا حضروا جمالا

إن باقة ورد، أو بطاقة كُتبت عليها كلمة جميلة، لها أثر فاعل لدى شريك الحياة، وسيجد المُهدي في مقابل ذلك، ابتسامة مشرقة، وبهجة في أرجاء عش الزوجية.
احترام أهل شريك الحياة:
فمما يؤكد المحبة، ويزيد حبل المودة ؛ احترام أهل الزوج أو الزوجة، والانبساط إليهم، والعمل على التواصل معهم، وتجنب ذكر عيوبهم أو محاولة التنقص من شأنهم، أو اللمز والغمز بأحد أفرادهم.. بل ينبغي لكل زوج تذكير الآخر للتواصل مع أهله ومهاتفتهم والتودد إليهم.

ليُعْجَب أحدكما بالآخر:
لنجعل حياتنا الزوجية مهما امتدَّت أيام خُطوبة وبدايات زواج، يعمل كل زوج للخروج بمظهر يَسُر الآخر، ويملأ بها عينه.

الغيرة ولكن بصفتها المحمودة:
فإن بعض الأزواج يقيسون مكانتهم عند أزواجهم بمقدار غيرتهم عليهم، والغيرة المحمودة هي ما يدل على شدة المحبة، وأما المذمومة فهي ما كانت معول هدم للحياة الزوجية، وأفضت إلى التشكيك في شريك الحياة دون مبررات واقعية.

أغارُ عليك من عيني ومني *** ومنك ومن زمانكَ والمكانِ
ولو أني خَبَأتُك في عيوني *** إلى يوم القيامة ما كفاني

الاهتمامات المشتركة:
التقاء الزوجين في اهتمامات مشتركة سر من أسرار نجاح علاقتهما ببعض، واستقرار حياتهما الأسرية، وعليهما العمل لتفعيل تلك الاهتمامات، وتحويلها إلى واقع عملي في الحياة اليومية.

فن التغافل:
التغافل وغض الطرف عن بعض الهفوات اللفظية أو الفعلية لشريك الحياة مطلب أساس في استقرار الأسرة، فالحياة الزوجية مبنية على التلقائية وعدم التكلف، والمرء يعترضه من هموم الحياة ما يجعله يتصرف في بيته ببعض التصرفات غير المناسبة أحياناً، الأمر الذي يتطلب احتواء الطرف الآخر له، بل ومنحه شيء من الحميمية التي تعينه على تجاوز تلك الضغوط أو التصرفات..

العين والأنف والأذن:
تلك وصية أمامة بنت الحارث لابنتها أم إياس، لما هُيئت أم إياس بنت عوف إلى زوجها ملك كندة، فمما قالت لها أمامة: (والتعهد لموقععينيه، والتفقد لموضع أنفه، فلا تقع عيناه منك على قبيح، ولا يشم منك إلا أطيبريح، والكحل أحسنُ الحسن الموجود، والماء أطيب الطيب المفقود ).
وابن عباس رضي الله عنه يقول: (إني لأتزين لامرأتي كما تتزين لي، وما أحب أن أستنظف كل حقي الذي لي عليها فتستوجب حقها الذي لها على، لان الله تعالى قال: " ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف") (تفسير القرطبي 3 / 123 ).
إن العناية بما تقع عليه العين أو الأنف أو الأذن لمن أهم المهمات، فالعين تنظر إلى أماكن قد لا يتوقعها الطرف الآخر، والأنف يشتم بل وقد يؤثر على حواس المرء الأخرى، والأذن تطرب بمفردات الحب والعشق والهُيام، والحديث بدلال ورقة، بل وبهمس أحياناً.
ولذا يجدر التنويع في اللباس في المنزل بين المحتشم أحياناً، وما يُظهر محاسن المرأة أحياناً أخرى، وكذا الحال في تسريحة الشعر، ونوعية العطر، وأسلوب الحديث، ومكان الجلوس، ومراتب فراش النوم، وغير ذلك مما يعطي العلاقة الزوجية شيئا من التجديد والتشويق.

التودد لشريك الحياة:
هناك أعمال يسيرة في حياتنا، ولكنها تُعطي انطباعاً كبيراً بما يكنه للطرف الآخر من حبٍ وود، ومن ذلك:

أولاً: ما يخص الزوجة لزوجها
أ‌. استقبليه عند عودته من الخارج بابتسامة وقُبلة وترحاب، مع حمل الأمتعة عنه إن وُجدت، وتقديم مشروب مناسب.
ب‌. شايعيه عند خروجه إلى الباب الخارجي مع الدعاء له، وأشعريه أنك في انتظاره على أحر من الجمر.
ت‌. أشبعيه عاطفياً، بالقبلة والاحتضان والمفردات الغرامية كلما حانت فرصة لذلك.
ث‌. لا يرى منك إلا أجمل لباس، ولا يشتم منك إلا أطيب ريح.
ج‌. أرسلي له بين الفينة والأخرى من رسائل الحب والغزل ما يؤكد الصلة بينكما.
ح‌. اهتمي برائحة المنزل وبالأخص غرفة النوم، وكوني كل ليلة عروساً، ولا تسبقيه إلى النوم إلا للضرورة.
خ‌. اهتمي بمظهره وملبسه حين رغبته الخروج من المنزل، وكذا تأمين احتياجاته في حينها.
د‌. انقعي قدمي زوجك في إناء من الماء الدافئ لمدة عشر دقائق، ثم جففيها، وقَلِّمي أظفاره وابرديها.

ثانياً: ما يخص الزوج لزوجته
أ‌. امتدح ما تُقدمه لك من طعام أو ترتيب أثاث المنزل ونحو ذلك.
ب. قَبِّل رأسها إن قَدَّمت لك جهداً متميزاً، كاستقبال ضيوفك أو الاحتفاء بأسرتك.
ت‌. اصطحبها لتناول ما تَشتهيه في أحد المطاعم العائلية.
ث‌. عوّد أبناءك ألا يتقدموا والدتهم حين الأكل أو الدخول والخروج من المنزل، أو رفع الصوت عليها ونحو ذلك.
ج. ساعدها في أعمال المنزل، وتربية الأطفال ولو يسيراً ؛ فالتعاون دفء للحياة الزوجية.
ح.‌ اخرج بأطفالك الصغار عند انشغالها تخفيفاً عنها.
خ‌. أنجز متطلبات المنزل الخارجية في حينها.
د‌. خصص جلسة بين الحين والآخر تستمع منها لاهتماماتها وأحوالها اليومية.
ذ‌. ترفق بها جيداً، وتجاوز عمّا يبدر منها، خصوصاً أثناء فترتها الشهرية، أو أثناء الحمل أو النفاس، أو المرض.
ر‌. امنحها هامشاً جيداً في اختيار الأمور الحياتية كنوعية الأثاث أو أماكن الترفيه ونحو ذلك.
ز‌. حثها على إكمال تعليمها، وتطوير ذاتها، واستثمار هواياتها، وحضور المحاضرات والدورات المفيدة.
س‌. أخبرها بمشاعرك تجاهها، ومكانتها في قلبك أثناء سفرك عنها، وتواصل معها بالاتصال بين الحين والآخر.
ش‌. إذا رأيت زوجتك بين أخريات، اطلبها، واهمس في أذنها (رأيتكِ أجمل الموجودات ).
ص‌. اتصل عليها من عملك، وأخبرها أنها لم تفارق ذاكرتك مع انشغالك بعملك.
ض‌. اعمل بسنن الفطرة: ، مع التعاهد للاستحمام، ومزيل العرق، وفرشاة الأسنان.
ط‌. للبشرة لغة في إيصال المشاعر، ولذا اجعل كفك على كفها أو شعر رأسها أو كتفها عند الحديث بينكما.

أمور مشتركة:
أ‌. إرسال رسالة جوال بين الفينة والأخرى فيها من معاني الحب والاشتياق.
ب‌. تأتم الزوجة بزوجها بين الحين والآخر بصلاة الليل أو الوتر أو الضحى.
ت‌. ليذكر كل زوج الآخر بفضائل بعض الأعمال في وقتها (قراءة سورة الكهف، صلاة الوتر، صلاة الضحى، الدعاء آخر ساعة من الجمعة، أو عند نزول المطر، ونحو ذلك ).
ث‌. القراءة سوياً في كتاب ولو لزمن يسير، مع التشاور عن أبرز الفوائد فيما تمت قراءته.
ج‌. استقبال ما يرد إليهما من بعض بعبارات الشكر والثناء مهما كانت قيمته المادية.
ح‌. مدح شريك الحياة أمام أهله مع إيضاح بعض مزاياه الإيجابية.
خ‌. ليشعر كل طرف الآخر بأنه جزء من حياته، وأنه لا يتصور كيفية الحياة من دونه.
د‌. تغطية أحد الزوجين للآخر مع تقبيله إن رآه نائما من غير لحاف.
ذ‌. وضع الوسادة لشريك الحياة إن أراد الجلوس، ووضع اللقمة في فمه.
ر‌. الحرص على الظهور بالجميل من اللباس في المنزل، كما نحرص عليه عند الخروج.
ز‌. لتكن لكما جلسة فيها من الضحك والدعابة ترويحاً للنفوس وتطييباً للخواطر.
س‌. كن مستمعاً جيداً، وانظر إلى شريك حياتك حين حديثه مبدياً بالغ الاهتمام.
ش‌. أعد أدواتك إلى مكانها الصحيح مباشرة، واعمل على بقاء مقر سكناكم في أبهى صورة.
ص‌. نظرات العيون الخالصة من أبرز وسائل الإشباع العاطفي.
ض‌. ليكن لكما إنتاج مشترك: (التخطيط المالي للأسرة، تنظيم أثاث المنزل.. إلخ ).
ط‌. تحين أوقات الإجابة للدعاء لشريك الحياة، والدعاء باستقرار حياتكما الزوجية.

وبعد..
جاء في كتاب " حان الوقت لزواج أفضل ": (وقد أظهرت الأبحاث أن أكثر من 70% من تواصلنا غير لفظي. وإذا لم تُفهم الرسالة، فالاحتمال الأكبر أن هناك خللاً في سلوكنا غير اللفظي، لذا يصبح من الضروري أن ننتبه إلى رسائلنا غير اللفظية، والتي نعبر عنها بنبرة الصوت، واللمس، وتعبير الوجه، ونظرة العين، وحركة الجسم. ولكي نقوي من حساسيتنا وقدرتنا على فهم الرسائل غير اللفظية، دعونا كأزواج نمضي خمس دقائق في هذا التدريب) أ.هـ.

ونحن نرى أن التواصل العاطفي بين الزوجين في مطلع الحياة الزوجية يكون قوياً متدفقاً يتميز بدفئه وحميميته، ثم يبدأ في التراجع حتى لا يكاد يُشعر به، والسبب حسب المراقبين في مطلع الحياة الزوجية أن نظرات العين، ولمس الكفين، والمسح على الشعر، والطعام الذي يقدمه أحد الزوجين للآخر، وأثاث المنزل، وكل تصرف وإن كان يسيراً ينظر له الطرف الآخر بصورته الإيجابية، ويعتبره تعبيراً عن الحب من شريكِ حياته.
أما مع مرور الوقت فلا يُحتسب إلا ما كان لفظياً، وهو بحسب ما جاء في كلام الباحثين
(30%) فقط، وما عداه وهو الجانب الأكبر من تواصلنا وتصرفاتنا غير اللفظية، والبالغة: (70%) فلا تُحتسب من الحب.. فأثاث المنزل، والرحلات، وتأمين الاحتياجات، والمصروفات اليومية، بل والزيارات العائلية، وإنجاز الأعمال، ونحو ذلك كله يتحول إلى مسمى واجبات، ولا يمكن اعتباره تعبيراً عن الحب.
ومن هنا.. هي دعوة لكل زوجين، لتفعيل التواصل، وللنظر إلى كل جهد إيجابي بأنه تعبير عن الحب، والحب فقط.




مشكوووووووورة ياقلبي …

الله يعطيك العااااااافية ….




مشكووورة حبيبتي



مشكورين حبيباتى على المرور



مشكوره ياعسل على الموضوع الحلوووووووووو

والله جدا جدا مفئد جزاكي الله الف الف خير




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الزواج الناجح يبدأ بعد السنة الأولى

لاحظ البعض ارتفاع معدل الطلاق في الوطن العربي بعد السنة الأولى للزواج، وذلك على الرغم من تقلص ظاهرة الزواج التقليدي ، والاتجاه للزواج الناتج عن قصص الحب، ظنا من الشباب أن الحب وحده كفيل بإنجاح العلاقة.
على أن ارتفاع معدل الطلاق يثبت للبعض أن انجاح العلاقة الزوجية يتطلب الكثير من الجهد والعمل والتضحية والتفاهم.

ويؤكد علماء الاجتماع وخبراء العلاقات الأسرية أن اجتياز السنة الأولى للزواج بنجاح يكون سببا رئيسيا في تكوين علاقة زوجية متينة وناجحة.، ذلك أنها الفترة الأصعب في آية علاقة زوجية، لأن كلا من الزوجين يحاول أن يكتشف الآخر بطريقته، كما أن هناك مشكلات متشابهة تواجه معظم المتزوجين في أول شهور الزواج.

اذا كنت عريسا "حديث الزواج" وتبحث عن بعض الخبرات والمهارات لاجتياز المرحلة الأولى من الزواج التي تكون غالبا مليئة بالخلافات نظرا لاختلاف الطباع والآراء بين الزوجين، فعليك قراءة هذا الموضوع بعناية واكتشاف الوسائل التي تساعدك وزوجتك على التحول من مرحلة "أنا.. وأنت" إلى مرحلة "نحن".

مهارات اجتياز السنة الأولى من الزواج:
1-على الزوجين وضع مجموعة من القواعد الثابتة داخل المنزل، حتى يلتزم الطرفان بها. على أن هذه الشروط والقواعد لا يجب أن يكون مصدرها طرفا واحدا فقط من طرفي العلاقة، بل يجب على كل طرف أن يحدد مع شريكه كيفية إدارة المنزل، فمثلا اذا كانت الزوجة تعمل، فمن المؤكد أنها ستحتاج لفرض قاعدة تطلب خلالها من زوجها أن يساعدها في الأعمال المنزلية. أما اذا كان الزوج يعمل في وظيفة تتطلب الهدوء – كأن يكون طبيبا مثلا – فإنه قد يطلب من زوجته ألا تستضيف صديقاتها بكثرة داخل المنزل.

هذه القواعد قد ينظر إليها البعض على أنها نوع من التدخل أو فرض السيطرة، لكن كلا الزوجين اذا نظر لها من زاوية أخرى ووضع نفسه مكان الآخر، سيدرك الأسباب التي تدفعه لفرض هذه الشروط. وهنا يجب على الطرفين مناقشة قواعدهما وشرح أسبابها والتأكد من استيعاب الآخر لها والتزامه بها، ووقتها لن يكون من الصعب تنفيذها.

2-الجوانب المادية من الأمور التي قد تطيح باستقرار آية علاقة زوجية، ولذلك على الزوجين أن يقوما بكشف أوضاعهما المالية بكل صراحة، وكذلك على الزوج ألا يفرض على زوجته مساعدته ماديا داخل المنزل، إلا اذا اقترحت هي ذلك، وكذلك على الزوجة ألا تثقل على زوجها بطلباتها العديدة والمتكررة، فالدلال الذي كانت تحصل عليه في بيت والديها قد لا يكون متاحا في بيت زوجها، وعليها هنا تحمل ظروفه المادية وتكييف حاجاتها وفق الدخل المتاح لهما.

وعلى الزوجين كذلك تأجيل الانجاب إذا ما كان الزوج لديه الكثير من الديون المستحقة في بداية زواجه – وذلك بشرط موافقة الزوجين على هذه الخطوة.

ومن الأفضل أن يتجنب الزوجان مسألة الاقتراض، لأن الالتزامات المادية المبالغ فيها قد تتسبب في انهيار الزواج، لانشغال الزوج بالعمل لتسديد ديونه، وابتعاده عن زوجته شيئا فشيئا.

3-عدم التوقف فجأة عن الرومانسية التي كان الزوجان يحرصان عليها خلال فترة الخطوبة. فاجئ زوجتك من وقت لآخر بباقة من الزهور، أو لوحة رومانسية أو اصطحبها للتنزه متشابكي الأيدي، ولا تنس الكلمات الجميلة الرومانسية التي تحتاجها المرأة.

4-الزواج لا يعني الارتباط بعروسك فقط بل بأسرتها كاملة، ونفس الحال بالنسبة لها، لذلك على كل طرف التقرب من أسرة رفيق حياته ومحاولة التأقلم معهم، ولا تنس أن الأمهات تصيبها بعض الغصة من زواج ابنها – أو بنتها – ظنا منهن أنه سيبتعد للأبد. ابذلا مجهودا اضافيا في التأكيد لأسرتيكما أنكما لن تبتعدا عنهما وأنهما جزء مهم من حياتكما، لكن احرصا على عدم تدخلهما في حياتكما الزوجية.

5-على كل طرف تجنب التركيز على مساوئ الطرف الآخر بشكل مبالغ فيه، فقط حاولا علاج اختلافاتكما معا بصراحة شديدة ونية أكيدة لتدعيم ارتباطكما.




شكرلكم



يسلمووووووووووووووو ياعسل



التصنيفات
منتدى الرشاقة

المسبّبات الرئيسية التي تمنعنا من تحقيق الريجيم الناجح للرشاقة

قدّم خبراء التغذية مجموعة من المسبّبات التي تتسبب في فشل الحمية الغذائية، ومعرفة هذه المسببات تساعدنا في إتمام الحمية الغذائية الناجحة وتخفيض الوزن بالشكل المرغوب، وهذه الأمور هي:
• قد يرافق البعض عند زيادة الوزن حالة من الشعور بالذنب، ويمنعنا هذا الشعور كثيراً من التقدم والنجاح، والثقة بالنفس قد لا تؤثر على خسارة الوزن ولكنها تزيد من شعورنا بالنجاح وتزيد من نظرتنا الايجابية لأنفسنا، لذا، ينبغي أن نتعلم كيف نحب أنفسنا ونعمل من أجل وزن صحي ومستوى حياة صحي لنحقق أهدافنا.
• يضع البعض معظم أهدافهم للعام الجديد بالاستناد لما يعتقده الآخرون، وذلك يسبب ضياع للأهداف الحقيقية. وينبغي وضع الأهداف بأنفسنا ولا تدع أي شخص يؤثر علينا مثلا، فإذا رغبت في خسارة 5 كيوغرامات فقط فلا تدع أي شخص يفرض عليك خسارة 10 كيلوغرامات.
• إذا كنت تحاول تغير كل أسلوب حياتك دفعة واحدة فقد تفشل سريعاً، فالتغيرات الكبيرة تحدث مع الوقت وتبقى ثابتة فجسمك وعقلك يحتاج الى الوقت ليتأقلم مع التغيرات الجديدة، لذا لا تطمح الى تحقيق المستحيل في وقت قياسي، فما تخسره سريعا تكسبه أسرع.
• الحرمان من النوم يسبب انخفاض مستويات الطاقة؛ وبالتالي سوف يبحث جسمك عن مصادر سريعة للطاقة وستجد نفسك لا شعورياً تتناول السكريات والأطعمة الدسمة والغنية بالسعرات الحرارية أو قد تبدأ بتناول الكافيين بكميات كبيرة بحثاً عن الطاقة. تجنب السهر والافراط في تناول المشروبات الغنية بالكافيين، فقلة النوم تسبب زيادة الدهون في الجسم وبالتالي تراجعاً في القدرة على احراق السعرات.
• من الضروري القيام بتحضير مواعيد الاكل الخاصة بك، مثلاً وجبات الفطور يجب أن تبدء من الساعة 7-8 صباحاً، الغذاء من الساعة 12-1 فترة الظهيرة، و 6-7 مساءً. وهكذا سيكون لديك وقت لتناول وجبات خفيفة صحية خلال النهار.



سلمت اناااملك وباانتظااار مزيد ابداااااعك



موضوع اكثر من رائع

بانتظار جديدك




التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

عشرة أسرار للزواج الناجح

تمر الأسابيع الأولى من الزواج سريعا، ذلك أن الزوجين يحرصان على الإتيان بأفضل تصرفاتهما في هذه الفترة، ويقومان دوما بإبراز أفضل ما في شخصية كل منهما للآخر، لكن أعباء الحياة وضغوطها تجعلهما يتخليان سريعا عن الالتزام بهذه الخطة، دون أن يضعا خطة بديلة أو حتى مجموعة من القواعد الأساسية للاسترشاد بها في حياتهما الزوجية، مما يسبب لهما نوعا من الصدمة والاحباط عندما تتراكم المشكلات بينهما، ويبدآن في تخصيص وقت لمطاردة السعادة الهاربة من منزلهما.

فما هي الحيل التي يمكن للزوجين اتباعها لإنجاح زواجهما وضمان استقراره وتقوية رباطهما المقدس يوما بعد يوم؟
إليك – عزيزي الرجل – عشر نصائح عليك مشاركتها مع زوجتك لتبنيا بيتا سعيدا.

1- ركز على نقاط التوافق التي تربطك بزوجتك، واحرص على تقويتها عبر تخصيص وقت لممارسة الأنشطة التي تفضلانها معا.

2- احترم الاختلافات بينكما، ولا تحاول تغيير شخصيتها أو اهتماماتها، واذا طلبت منك هي أن تغير بعضا من صفاتك، تحدث إليها في هدوء، واخبرها أن كل شخص به بعض العيوب، وطالما أنها قبلت الزواج منك من البداية، فهذا معناه أنها يمكنها تحمل هذه العيوب التي إن كانت قاتلة، فإنها لم تكن لتقبل الاستمرار معك من البداية، واخبرها بأن الاختلاف شئ جيد وصحي، لأنه يقضي على الروتين والرتابة، ويزيد من حيوية العلاقة بينكما. لكن ليس معنى احتفاظ كل منكما بعيوبه، ان يكون عنيدا وقاسيا تجاه الآخر، تعلما من بعضكما واخلقا نوعا من التناغم في تصرفاتكما، ومدا جسور التفاهم بينكما.

3- عندما تفاجئك زوجتك بتصرف غريب أو قرار غير حكيم، خاصة في الشهور الأولى للزواج.. التزم الصبر والحكمة، وخذ وقتا كافيا للتفكير في الأمر قبل أن تضعه على مائدة النقاش، لكن لا تتصيد لها الأخطاء وتتحول لـ مراقب أو حكم، كن معينا ومحبا ومتفهما ولا تكن انتقاديا صارما متجبرا. احرص على التوصل لمنطقة وسط، ولا يصح أن ينفرد أحدكما بكل القرارات، فأنتما ثنائي في شركتكما الخاصة التي عليكما التعاون لإنجاحها معا.

4- لغة العين. تمرن مع زوجتك على أن تتفهما بعضكما بمجرد النظر إلى الآخر.

5- خصصا وقتا معينا كل أسبوع لتتحدثا فيه وتناقشا مختلف شئون حياتكما معا بكل صراحة، بل خصصا وقتا للترفيه والتحدث في أمور تافهة مثل أخبار الفن والرياضة، ومن الأفضل أن تدعوها كل فترة لتناول الغداء أو العشاء في أحد المطاعم الرومانسية الهادئة، سيكون النقاش أجمل وقتها، وستصبح علاقتكما أكثر تفاهما وحيوية.

6- ركز على مديح زوجتك لك، واشكرها عليه، ولا تلومها كلما انتقدتك في لحظات انفعالها، لا تكن غليظا وأنانيا بحيث تنسى كل أفعالها الطيبة وتتذكر فقط "زلة لسان" في لحظة غضب.

7- اذا كنتما على خلاف حاد، فلا تصر على حل المشكلة في وقتها اذا كانت زوجتك لا ترغب في ذلك. امنحها بعض الوقت لتهدأ وتستجمع أفكارها، واستغل هذا الوقت في تقييم الموقف والبحث عن أفضل السبل لحله والخروج منه دون خسائر.

8- عندما تطلب منك زوجتك التحدث في أمر ما، لا تقم تلقائيا ببرمجة ردود أفعالك بحيث تكون عدائية أو حتى دفاعية، عليك بالاستماع أولا لما ستقوله هي، فأنت لست متهما.

9- وجه لزوجتك الشكر على الأشياء البسيطة التي تفعلها من أجلك، فإن ذلك سيدخل السرور على قلبها وسيقوي علاقتكما ويمنحكما السعادة، ولكن لا تفعل ذلك بشكل آلى أو مفتعل،كن صادقا وحنونا.

10- تخلصا من الرتابة والملل، بتغيير أنشطتكما المعتادة من وقت لآخر. خذ زوجتك لنزهة أو اجازة قصيرة من وقت لآخر، واحرصا على تغيير تنظيم غرف المنزل كل عدة أشهر، وقوما بتزيين المنزل من وقت لآخر، خاصة في المناسبات العائلية كالأعياد، أو في أوقاتكما الخاصة كذكرى يوم زواجكما.

:11_1_202[1]:




يسلمووو



يسلموووووو عالموضوع



شكرلكم



يعطيك العافية



التصنيفات
منوعات

تعرفي على مواصفات الرجيم الناجح لتفقدي وزنك للرشاقة

من العوامل للرجيم الناجح، وهي:

– الاستعاضة بزيت الذرة والزيتون فى الأكل.

– الاستعاضة ببدائل السكر الطبية والمحتوية على الأسبرتام فى التحلية.

– الإكثار من تناول المواد الغنية بالألياف مثل التفاح، الجزر، الحبوب بقشرها، الخرشوف والسلطة.

– تناول اللحوم الدهنية والأسماك.

– تناول طبق سلطة كبير فى بداية وجبة الغذاء يومياً.

– التقليل من تناول النشويات مثل المكرونة والأرز.

– تناول الفواكة الطازجة بعد الأكل بثلاث ساعات على الأقل.

– تقسيم وجبات اليوم الواحد إلى أربع وجباتٍ وتجنب تناول الطعام بشراهة فى مرة واحدة.

– أكل الخيار والجرجير والطماطم بين الوجبات، مما يساعد على امتلاء المعدة والإحساس بالشبع، وكذلك تناول المياه بكثرة.

– مراعاة عدم تناول الطعام أثناء مشاهدة التلفاز أو أثناء قيادة السيارة، حيث فى تلك الأوقات يتناول الإنسان كميات كبيرة من الطعام بدون تفكير.




معلومات رائعة

يسلمو حبيبتي




خليجية



خخخخ الله يقدرني واقدر اتبع هالاشياااء



الله يعطيك العافية يا عسل



التصنيفات
التعامل مع الزوج و العلاقة الزوجية

الأسرار السبعة للزواج الناجح

للزواج‏ ‏الناجح‏ ‏أسرار‏ ‏سبعة‏, ‏حيث‏ ‏أوصت‏ ‏بها‏ ‏الدراسات‏ ‏الحديثة‏ ‏بضرورة‏ ‏إتقان‏ ‏فن‏ ‏التفاوض‏ ‏والتماس‏ ‏العذر‏ ‏للآخرين‏ ‏ومعرفة‏ ‏لمن‏ ‏الصدارة‏ ‏في‏ ‏البيت‏, ‏فالحب‏ ‏مفتاح‏ ‏التقارب‏, ‏أما‏ ‏الزواج‏ ‏فيحترم‏ ‏الأنا‏ ‏لدي‏ ‏الزوجين‏.‏
ويحدد‏ ‏الدكتور‏ ‏رشاد‏ ‏عبد‏ ‏اللطيف‏ ‏الأستاذ‏ ‏في‏ ‏كلية‏ ‏الخدمة‏ ‏الاجتماعية‏ ‏جامعة‏ ‏حلوان‏ ‏خطوات‏ ‏نجاح‏ ‏الزواج‏ ‏قائلا‏: ‏تعد‏ ‏السنوات‏ ‏الأولي‏ ‏من‏ ‏الزواج‏ ‏من‏ ‏أخطر‏ ‏السنوات‏ ‏لذا‏ ‏يجب‏ ‏علي‏ ‏كلا‏ ‏الطرفين‏ ‏استيعاب‏ ‏الطرف‏ ‏الأخر‏ ‏قدر‏ ‏الإمكان‏ ‏خصوصا‏ ‏الزوجة‏ ‏التي‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏تعلم‏ ‏أن‏ ‏الزوج‏ ‏طفل‏ ‏كبير‏ ‏يحتاج‏ ‏إلي‏ ‏عنايتها‏ ‏ورعايتها‏ ‏وحنانها‏ ‏المستمر‏ ‏لتمر‏ ‏الحياة‏ ‏بسهولة‏ ‏ومن‏ ‏أهم‏ ‏أسرار‏ ‏النجاح‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏ :‏

أولا‏: ‏المودة‏ ‏والرحمة‏ ‏والتسامح‏ .‏
ثانيا‏:‏معرفة‏ ‏الحقوق‏ ‏والواجبات‏ ‏تجاه‏ ‏الطرف‏ ‏الآخر‏.‏
ثالثا‏:‏البساطة‏ ‏وعدم‏ ‏التكلف‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏
رابعا‏:‏عدم‏ ‏البخل‏ ‏في‏ ‏المشاعر‏ ‏أو‏ ‏النواحي‏ ‏المادية‏ ‏
خامسا‏: ‏التقارب‏ ‏الاقتصادي‏ ‏والاجتماعي
سادسا‏: ‏عدم‏ ‏التركيز‏ ‏علي‏ ‏مسألة‏ ‏الحسب‏ ‏والنسب‏ ‏عند‏ ‏الاختيار‏ ‏للزواج‏ ‏
سابعا‏:‏عدم‏ ‏إرهاق‏ ‏الزوج‏ ‏بالنواحي‏ ‏المادية‏ ‏بما‏ ‏يفوق‏ ‏قدراته‏ ‏
ثامنا‏:‏عدم‏ ‏نقد‏ ‏الزوجة‏ ‏أمام‏ ‏الآخرين
تاسعا‏:‏الصبر‏ ‏وقوة‏ ‏التحمل‏ ‏من‏ ‏الطرفين‏ ‏

وفي‏ ‏دراسة‏ ‏للكاتبة‏ ‏سوزان‏ ‏كوليليام‏ ‏في‏ ‏رحلتها‏ ‏مع‏ ‏الأسرار‏ ‏السبعة‏ ‏للزواج‏ ‏الناجح
أكدت‏ ‏أن‏ ‏أكثر‏ ‏من‏ ‏نصف‏ ‏من‏ ‏تزوجوا‏ ‏في‏ ‏عام‏ 2022‏م‏ ‏سينفصلون‏ ‏عن‏ ‏بعضهم‏ ‏خلال‏ ‏عشرة‏ ‏أعوام‏, ‏والكثير‏ ‏من‏ ‏تلك‏ ‏العلاقات‏ ‏سينهار‏ ‏قبل‏ ‏ذلك‏ ‏بسنوات‏.‏
وإذا‏ ‏كان‏ ‏نصف‏ ‏متزوجي‏ 2022‏م‏ ‏سيطلقون‏ ‏بحلول‏ 2022‏م‏, ‏فإن‏ ‏النصف‏ ‏الآخر‏ ‏منهم‏ ‏قد‏ ‏لا‏ ‏يكملون‏ ‏المشوار‏ ‏جميعا‏, ‏فالدراسات‏ ‏تتوقع‏ ‏أن‏ ‏ترتفع‏ ‏النسبة‏ ‏مع‏ ‏استمرار‏ ‏الوقت‏ ‏إلي‏ ‏ما‏ ‏يربو‏ ‏علي‏ ‏سبعين‏ ‏في‏ ‏المئة‏.‏

تقول‏ ‏كويليام‏: ‏إن‏ ‏أسهل‏ ‏طريقة‏ ‏لمعرفة‏ ‏تلك‏ ‏الأسرار‏ ‏هي‏ ‏في‏ ‏تأمل‏ ‏ملامح‏ ‏العلاقات‏ ‏الزوجية‏ ‏الناجحة‏ ‏والمتميزة‏.‏
وهذا‏ ‏بالضبط‏ ‏ما‏ ‏فعلته‏ ‏هذه‏ ‏الباحثة‏; ‏إذ‏ ‏التقت‏ ‏عشرات‏ ‏الرجال‏ ‏والنساء‏ ‏ممن‏ ‏يعيشون‏ ‏علاقات‏ ‏زوجية‏ ‏مزدهرة‏ ‏ومتوهجة‏ ‏وتعرفت‏ ‏إلي‏ ‏تجاربهم‏ ‏عبر‏ ‏الاستماع‏ ‏إليهم‏ ‏مباشرة‏ ‏فخرجت‏ ‏بالتوصيات‏ ‏السبع‏ ‏الآتية‏:‏

أولا‏: ‏ضبط‏ ‏التوقعات
الكثير‏ ‏من‏ ‏الشبان‏ ‏والشابات‏ ‏يجتازون‏ ‏عتبة‏ ‏بيت‏ ‏الزوجية‏ ‏وهم‏ ‏يحملون‏ ‏توقعات‏ ‏بعيدة‏ ‏عن‏ ‏الواقع‏, ‏فإذا‏ ‏ارتبطت‏ ‏فتاة‏ ‏بشاب‏ ‏في‏ ‏فترة‏ ‏الدراسة‏ ‏الجامعية‏ ‏فليس‏ ‏مستبعدا‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏أكثر‏ ‏ما‏ ‏أعجبها‏ ‏فيه‏ ‏هو‏ ‏معيشته‏ ‏المرتجلة‏ ‏والعفوية‏, ‏وربما‏ ‏قلة‏ ‏اهتمامه‏ ‏بمظهره‏ ‏وعدم‏ ‏اعتنائه‏ ‏بالجانب‏ ‏المادي‏ ‏بوصفه‏ ‏من‏ ‏شكليات‏ ‏الحياة‏, ‏مقابل‏ ‏قيم‏ ‏العاطفة‏ ‏والرفقة‏ ‏والنخوة‏ ‏إلخ‏. ‏لكنك‏ ‏علي‏ ‏الأغلب‏ ‏عندما‏ ‏تتزوجين‏ ‏ذلك‏ ‏الشاب‏ ‏ستفكرين‏ ‏كثيرا‏ ‏بمدي‏ ‏قدرته‏ ‏علي‏ ‏جلب‏ ‏المال‏ ‏وتأمين‏ ‏حياة‏ ‏مستقرة‏ ‏من‏ ‏الناحية‏ ‏المادية‏ ‏وغير‏ ‏المادية‏.‏

ربما‏ ‏تتعايشين‏ ‏معه‏ ‏كصعلوك‏ ‏لعام‏ ‏أو‏ ‏عامين‏ ‏بعد‏ ‏الزواج‏, ‏لكن‏ ‏تجربة‏ ‏الزواج‏ ‏نفسه‏ ‏ستنضج‏, ‏وستتحولين‏ ‏إلي‏ ‏زوجة‏ ‏أكثر‏ ‏ما‏ ‏يهمها‏ ‏هو‏ ‏تأمين‏ ‏حياة‏ ‏كريمة‏ ‏ومستقرة‏ ‏لك‏ ‏وله‏ ‏ولأطفالكما‏.‏

ثانيا‏: ‏أين‏ ‏أنا‏ ‏؟
الزواج‏ ‏عادة‏ ‏يخصم‏ ‏من‏ ‏فردية‏ ‏المرء‏ ‏لمصلحة‏ ‏الكيان‏ ‏المزدوج‏, ‏وكثيرا‏ ‏ما‏ ‏تحل‏ ‏الـ‏(‏نحن‏) ‏محل‏ ‏ال‏(‏أنا‏), ‏لكن‏ ‏الناجحين‏ ‏في‏ ‏حياتهم‏ ‏الزوجية‏ ‏يدركون‏ ‏أهمية‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لـ‏(‏أنا‏) ‏مكانها‏ ‏المحترم‏, ‏فقبل‏ ‏الزواج‏ ‏عاش‏ ‏كل‏ ‏واحد‏ ‏لسنوات‏ ‏طويلة‏ ‏فردا‏ ‏مستقلا‏, ‏وأي‏ ‏كبح‏ ‏مفاجئ‏ ‏لتلك‏ ‏الفردية‏ ‏في‏ ‏بوتقة‏ ‏الزواج‏ ‏سيؤدي‏ ‏إلي‏ ‏أشواق‏ ‏مكبوتة‏ ‏للارتداد‏ ‏بقوة‏ ‏نحو‏ ‏الذات‏, ‏تتجسد‏ ‏بصورة‏ ‏غير‏ ‏رحيمة‏ ‏أحيانا‏.‏

ومن‏ ‏الضروري‏ ‏أن‏ ‏يكون‏ ‏لكل‏ ‏طرف‏ ‏في‏ ‏الزواج‏ ‏علاقاته‏ ‏الخاصة‏, ‏واهتماماته‏ ‏الخاصة‏, ‏وأوقاته‏ ‏الخاصة‏, ‏وتأملاته‏ ‏الذاتية‏. ‏وفي‏ ‏الوقت‏ ‏نفسه‏ ‏ضروري‏ ‏أن‏ ‏تكون‏ ‏لهما‏ ‏حياتهما‏ ‏المشتركة‏, ‏وعلاقاتهما‏ ‏المشتركة‏.. ‏إلخ‏.‏

ثالثا‏: ‏لمن‏ ‏صدر‏ ‏البيت؟
من‏ ‏الطبيعي‏ ‏في‏ ‏زخم‏ ‏الحياة‏ ‏أن‏ ‏يسهو‏ ‏المرء‏ ‏عن‏ ‏بعض‏ ‏صغائر‏ ‏الإيتيكيت‏, ‏فقد‏ ‏تبدئين‏ ‏في‏ ‏الأكل‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تضعي‏ ‏له‏ ‏طعاما‏ ‏في‏ ‏طبقه‏, ‏وقد‏ ‏تمد‏ ‏يدك‏ ‏إلي‏ ‏طبق‏ ‏الفاكهة‏ ‏دون‏ ‏أن‏ ‏تقدم‏ ‏لها‏ ‏واحدة‏ ‏أولا‏.‏

لكن‏ ‏تكرار‏ ‏نسيان‏ ‏تلك‏ ‏الأمور‏ ‏سيؤدي‏ ‏إلي‏ ‏جعل‏ ‏صورتكما‏ ‏أمام‏ ‏الآخرين‏ ‏تبدو‏ ‏غير‏ ‏جيدة‏, ‏ولن‏ ‏يفسر‏ ‏الآخرون‏ ‏تلك‏ ‏التصرفات‏ ‏علي‏ ‏أنها‏ ‏نابعة‏ ‏من‏ ‏نسيان‏ ‏عابر‏, ‏بل‏ ‏علي‏ ‏أنها‏ ‏دليل‏ ‏علي‏ ‏التجاهل‏ ‏وقلة‏ ‏الاحترام‏ ‏والرغبة‏ ‏في‏ ‏التهميش‏. ‏في‏ ‏الزواج‏ ‏الناجح‏ ‏يكون‏ ‏صدر‏ ‏الاهتمام‏ ‏مكرسا‏ ‏للطرف‏ ‏الآخر‏ ‏دائما‏.‏

رابعا‏: ‏فن‏ ‏التفاوض‏ ‏
وفن‏ ‏حل‏ ‏المشكلات‏ ‏ويؤكد‏ ‏الخبير‏ ‏النفسي‏ ‏الأمريكي‏ ‏جون‏ ‏غوتمان‏ ‏في‏ ‏دراستة‏ ‏العلاقات‏ ‏الزوجية‏ ‏أنه‏ ‏توصل‏ ‏إلي‏ ‏نتيجة‏ ‏حاسمة‏ ‏للغاية‏ ‏مفادها‏: ‏أن‏ ‏الفرق‏ ‏بين‏ ‏النجاح‏ ‏والفشل‏ ‏هو‏ ‏نفسه‏ ‏الفرق‏ ‏بين‏ ‏القدرة‏ ‏وعدم‏ ‏القدرة‏ ‏علي‏ ‏حل‏ ‏المشكلات‏ ‏الزوجية‏, ‏ومن‏ ‏البديهيات‏ ‏التي‏ ‏أشار‏ ‏إليها‏ ‏غوتمان‏ ‏في‏ ‏أحد‏ ‏أبحاثه‏, ‏أن‏ ‏الشبان‏ ‏والشابات‏ ‏المقبلين‏ ‏علي‏ ‏الزواج‏ ‏يتوهمون‏ ‏أنهم‏ ‏متجهون‏ ‏إلي‏ ‏حياة‏ ‏ليس‏ ‏فيها‏ ‏عراك‏ ‏ولا‏ ‏مشكلات‏.‏

وحتي‏ ‏عندما‏ ‏يتحدث‏ ‏أحد‏ ‏عن‏ ‏ضرورة‏ ‏حدوث‏ ‏تلك‏ ‏المشكلات‏ ‏في‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏, ‏فإن‏ ‏غير‏ ‏المتزوجين‏ ‏يأخذون‏ ‏تلك‏ ‏الأحاديث‏ ‏بقليل‏ ‏من‏ ‏الجدية‏, ‏ويستسهلون‏ ‏القول‏: ‏إن‏ ‏كل‏ ‏شيء‏ ‏سيكون‏ ‏محلولا‏! ‏غير‏ ‏أن‏ ‏الأمر‏ ‏البديهي‏ ‏هنا‏ ‏هو‏ ‏أن‏ ‏المشكلات‏ ‏لا‏ ‏بد‏ ‏من‏ ‏وقوعها‏, ‏اللهم‏ ‏إلا‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏الزوجان‏ ‏نسختين‏ ‏لروح‏ ‏واحدة‏, ‏أو‏ ‏إذا‏ ‏كان‏ ‏أحدهما‏ ‏شخصيا‏ ‏مسخا‏ ‏أو‏ ‏غير‏ ‏موجود‏, ‏كما‏ ‏أن‏ ‏من‏ ‏الصحي‏ ‏والضروري‏ ‏وجود‏ ‏المشكلات‏ ‏لأسباب‏ ‏عديدة‏ ‏منها‏ ‏تأكيد‏ ‏الاختلاف‏ ‏والتحاور‏ ‏وإثراء‏ ‏التجربة‏, ‏والأهم‏ ‏من‏ ‏ذلك‏ ‏هو‏ ‏العثور‏ ‏علي‏ ‏حلول‏ ‏لما‏ ‏يواجهه‏ ‏الاثنان‏ ‏من‏ ‏معضلات‏ ‏موضوعية‏, ‏تفرضها‏ ‏الوقائع‏ ‏اليومية‏.‏

خامسا‏ ‏التماس‏ ‏العذر
في‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الحالات‏ ‏تنبع‏ ‏مشكلات‏ ‏لا‏ ‏داعي‏ ‏لها‏ ‏من‏ ‏مجرد‏ ‏رغبة‏ ‏دفينة‏ ‏في‏ ‏اختلاق‏ ‏تلك‏ ‏المشكلات‏, ‏وسر‏ ‏تلك‏ ‏الرغبة‏ ‏يكمن‏ ‏في‏ ‏مشاعر‏ ‏وهمية‏, ‏كأن‏ ‏يعتقد‏ ‏أحد‏ ‏الطرفين‏ ‏أن‏ ‏الآخر‏ ‏يتجاهله‏ ‏أو‏ ‏لا‏ ‏يحترمه‏, ‏بينما‏ ‏يكون‏ ‏ذلك‏ ‏الحكم‏ ‏مرتكزا‏ ‏علي‏ ‏أعراض‏ ‏غير‏ ‏حقيقية‏, ‏مثال‏ ‏ذلك‏ ‏عندما‏ ‏تغتاظ‏ ‏المرأة‏ ‏من‏ ‏صمت‏ ‏زوجها‏, ‏وهي‏ ‏تعلم‏ ‏أن‏ ‏الرجال‏ ‏عموما‏ ‏أقل‏ ‏كلاما‏ ‏من‏ ‏النساء‏.‏

سادسا‏: ‏لا‏ ‏تنازل‏ ‏عن‏ ‏الجودة
يقول‏ ‏ديفيد‏ ‏هوكنر‏ ‏مؤلف‏ ‏كتاب‏ (‏الرجال‏ ‏لا‏ ‏يفهمون‏ ‏لكنهم‏ ‏يستطيعون‏): ‏إن‏ ‏العلاقات‏ ‏الزوجية‏ ‏لم‏ ‏توجد‏ ‏لتكون‏ ‏متوسطة‏ ‏الجودة‏, ‏إنما‏ ‏وجدت‏ ‏لتكون‏ ‏مثالية‏. ‏ويوجه‏ ‏هوكنر‏ ‏كلامه‏ ‏للمتزوجين‏, ‏سواء‏ ‏كانوا‏ ‏من‏ ‏السعداء‏ ‏أو‏ ‏أنصاف‏ ‏السعداء‏, ‏فيقول‏: (‏لا‏ ‏تقبلوا‏ ‏بأقل‏ ‏من‏ ‏الجودة‏ ‏التامة‏), ‏ولكن‏ ‏كيف‏ ‏يمكن‏ ‏تحقيق‏ ‏الجودة‏ ‏في‏ ‏الزواج؟
هذا‏ ‏السؤال‏ ‏يقود‏ ‏إلي‏ ‏آخر‏: (‏هل‏ ‏الزواج‏ ‏الناجح‏ ‏مجرد‏ ‏قدر‏, ‏أم‏ ‏هو‏ ‏نتاج‏ ‏عمل‏ ‏متواصل؟‏)..‏

سابعا‏: ‏شجاعة‏ ‏الاعتراف
تذكروا‏ ‏دائما‏ ‏أن‏ ‏أقرب‏ ‏الطرق‏ ‏بين‏ ‏نقطتين‏ ‏هو‏ ‏الخط‏ ‏المستقيم‏.‏
وتؤكد‏ ‏الدكتورة‏ ‏نادية‏ ‏شريف‏ ‏الأستاذ‏ ‏بالمركز‏ ‏القومي‏ ‏للبحوث‏ ‏الجنائية‏ ‏والاجتماعية‏ ‏أن‏ ‏انعدام‏ ‏الحوار‏ ‏هو‏ ‏سبب‏ ‏فشل‏ ‏الكثير‏ ‏من‏ ‏الزيجات‏ ‏ولهذا‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يتحدد‏ ‏دور‏ ‏كلا‏ ‏الزوجين‏ ‏منذ‏ ‏البداية‏ ‏حتي‏ ‏لا‏ ‏تختلط‏ ‏الأدوار‏ ‏وتنشأ‏ ‏المشكلات‏ ‏وينسحب‏ ‏الأب‏ ‏من‏ ‏دائرة‏ ‏الضوء‏ ‏كما‏ ‏هو‏ ‏الحال‏ ‏في‏ ‏كثير‏ ‏من‏ ‏الأسر‏ ‏حيث‏ ‏يعد‏ ‏الأب‏ ‏مجرد‏ ‏ممول‏ ‏مادي‏ ‏فقط‏ ‏مما‏ ‏يفقد‏ ‏الأسرة‏ ‏الكثير‏ ‏من‏ ‏دفئها‏ ‏وعلاقاتها‏ ‏الطيبة‏ ‏ولهذا‏ ‏يجب‏ ‏أن‏ ‏يتعامل‏ ‏كلا‏ ‏الزوجين‏ ‏مع‏ ‏دوره‏ ‏بفاعلية‏ ‏شديدة‏ ‏ويبذل‏ ‏الجهد‏ ‏مقابل‏ ‏نجاح‏ ‏الحياة‏ ‏الزوجية‏.‏




خليجية



شكرلكم



تسلم ايدك مشكورة



شكرلكم